Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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PEPPE a te come EBUDAE va il mio pensiero più bello e un abbraccio.
ETTORE noi tutti ci vergognamo di essere Italiani,io per primo,per tutte le ingiustizie che quotidianamente siamo costretti a subire,ma non più di tanto sai perchè porca puttana ogni tanto quando mi incazzo e ultimamente capita spesso,qualche pugno sulla scrivania del malcapitato di turno arriva e allora vedi che questi vermi mettono le ali..ma questo è un altro discorso..Se anche solamente potessi fare qualcosa per te ne sarei felice.
Un abbraccio SERENA.
E indistintamente un abbraccio a tutti.DAGO44
Ciao DAGO, come va la tua arrabbiatura? Ancora presente? Mi sto facendo aiutare, mi segue una psicoterapeuta per la parte più difficile, il percorso dell’anima. Per tenere a bada i miei sintomi ci pensa la psichiatra. Sono combinata bene, eh? Anche se ho momenti fortemente distruttivi e pensieri di morte e un’angoscia che mi spacca il cuore, so che c’è qualcuno che vigila su di me e se ci penso mi sento più tranquilla. Non sempre funziona, spesso sto troppo male per poter pensare ed è allora che il cortocircuito mentale libera in me tutta la sofferenza che mi porto dentro e non esiste più nessuno, solo dolore e sangue. I miei incubi mi inseguono anche la notte, non mi lasciano dormire. Sogni di morte e di violenza, vorrei che almeno nel sonno il mio cuore potesse riposare.
LEO, hai fatto un sogno simile al mio. Io mi tagliavo le vene ed era così reale che mi sono svegliata con il batticuore e sono rimasta a guardare la luce che pian piano entrava dalla finestra, senza riuscire a riprendere il sonno. La mia, però, non era una liberazione, ma una reazione estrema ad un dolore troppo forte da poter sopportare.
ALBERTO, nel tuo post hai descritto benissimo cosa prova chi cerca nella morte un rifugio per le sofferenze dell’anima. Anche io amo la vita e odio il mio non riuscire a viverla. Questo conflitto interiore credo sia comune a molti che scrivono qui. Un saluto.
NEVE, dici il vero quando scrivi che “nessuno è qualcosa senza l’unione con il mondo”. Hai visto “Into the wild”? E’ un film uscito l’anno scorso, racconta il percorso di un ragazzo alla ricerca della libertà interiore e finisce con la riflessione che la felicità è reale solo se condivisa. Io credo che abbiamo bisogno dell’amore di qualcuno più di quanto ne abbiamo del cibo. Le nostre emozioni più profonde trovano un senso nell’incontro con l’altro. L’indifferenza uccide. Non lasciarti morire dentro, tu hai molto da dare agli altri e ancora di più da ricevere. (segue)
(segue) Lo conosco il vuoto che senti, è una sensazione cronica che non ti abbandona mai e ti fa sembrare ogni gesto così lontano, come se non ci fosse niente a placare il bisogno che hai dentro. Però non sei sola, io mi sento di dirtelo e come me credo lo pensino in molti qui. Ti abbraccio con il cuore.
Un bacio a FLEXO, grazie.
Ciao TANCAMALA, EBUDAE e tutti gli altri.
Io ho perso un’amica 4 mesi fa. Si è tolta la vita. Non riesco a capirne il perchè…
Più ci penso e più le mie domande rimangono senza una risposta.
Oggi sono andata a trovare la mamma e la sorella della mia amica. Mi hanno donato due foto. Ho riletto attentamente quelle poche righe da lei lasciate scritte. E sono nuovamente qui a pormi domande. Ed a sentire il cuore straziato dal dolore.
Si pensa che l’abbia fatto perchè non riusciva a sopportare la perdita di alcuni amici venuti a mancare recentemente. E perchè non aveva mai superato la morte del padre.
Qualche tempo fa confidò a sua madre che non avrebbe potuto sopportare il dolore della perdita di altre persone care…
Io, vorrei solo capire…
Stef
NOBODY
La mia incazzatura dici?Sta bene,anzi a volte la coltivo per poter stare meglio.Mi sento un tantino sollevato che tu abbia scelto uno che ti possa seguire.Certo hai l’anima a pezzi e ricucirla non sarà facile ma solo il fatto che tu ci voglia provare gioca a tuo vantaggio.Penso tu abbia molto da lavorare su te stessa,ma credo anche che tu con il tempo possa raggiungere risultati isperati.
Hey Tanca è un po che no ci si sente.
Un abbraccio a LEO E A TUTTI VOI.
La mia giornata comincia.Ora.DAGO44
Stef Mi dispiace per la tua amica. Io lo so perfettamente cosa si prova a perdere sempre tutto, impotente di poter far qualcosa e di reagire e vale per qualunque cosa questo discorso. So’ quanto fa male tutto cio’. Non so se tu potrai capire quello che intendo. Perdere per sempre qualcuno che sia in vita o peggio ancora con la morte fa davvero male. Te lo dice uno che a perso la cosa piu preziosa che gli dava un senso a cio che ora e solo il nulla. Nobodi io o fatto un sogno non propio uguale. In pratica morivo all’improvviso. Dopo o provato una sensazione di benessere indescrivibile. Ma non sara mai lo stesso de sogno di ieri notte. Li’ o toccato la vita in tutto il suo splendore. So cosa manca ma purtroppo non tornera’ mai piu’. † pAx †
Vorrei riuscire a far capire quanto sia immenso il dolore dentro di me. Mi risucchia anche le parole per poterlo esprimere. E ogni giorno che passo è una lotta contro l’inferno. Ho perso le mie battaglie, e cresce la voglia di morire per porre fine a un’esistenza insensata. Già è vero, come hanno detto alcuni di voi, anche io amo la vita, la amo tantissimo, ma l’ho sprecata e ora, riversa in questo stato di “sospensione”, prendo coscienza del fatto che non la voglio vivere così. A metà. Anzi meno di metà. Quando fai fatica ad ascoltare gente, rumori, suoni, perchè niente ti dà più stimoli, allora vivere diventa una sofferenza, che va paragonata a quella fisica. Cerco la morte perchè sono già morta dentro. E forse con essa troverò quel poco di pace che sto cercando di inseguire da tempo.
Ciao Stanca,penso che tu riesca eccome a fare comprendere il dolore che ti sta devastando.La lotta di cui parli la conosco bene.Lho combatutta sino allo sfinimento e anche con le ossa rotte ne sono uscito.Credo che tu ami molto la vita,come tutti noi che scriviamo qui e anche chi non scrive.Sento l’enorme peso che ti sta schiacciando,e vorrei poterti aiutare.Ma so molto poco di te,ed è un rischio scrivere al buio.Un rischio che non intendo correre.Se e quando ti va scrivi ancora,e spero che l’essere qui ti rechi un po di sollievo,è una piccola cosa,ma tutto ha inizio dalle piccole cose.Un abbraccio.Un saluto a tutti.DAGO44
Ciao ragazzi … ciao stef io ti capisco ho perso 7 amici di recente capisco le tue domande ti chiedi : perchè l’oro ? che io sono qui sono domande che non troverai mai la risposta . PERDERE qualcuno fa male poi un amico una cosa orribbile gli amici fanno parte della tua vita perdere quelle persone che escono con te che vangono a ballare con te a bere con te a fare una passeggiata ci sono gli amici che ti dicono non bere stasera non fare casini perdere qualcuno che ti e sempre stato vicino perdere una spalla FA MALE io lo so qui tanti lo sanno. Lei non ti lasciera MAI sarà sempre vicino a te se ascolti con il cuore la sentirai io ascolto tanto con il mio cuore e sento tante cose l’importante e credere………
TI LASCIO IO MIO CONTATTO SE VUOI PARLARE a_petta_86@hotmail.it
vi voglio bene ragazzi
L’indifferenza uccide. L’indifferenza distrugge ogni germoglio d’amore. L’indifferenza lascia dietro di sè terra arida e bruciata. Odio l’indifferenza. Mi fa sentire morta. Significa non esistere. Il cuore che io ti ho donato tu l’hai preso. Con esso hai sentito il mio amore, ma anche i miei dolori e le mie paure. Ora non puoi fare finta che io non esista più. Non una parola, non un gesto. Solo silenzio. Più tagliente di una lama. Più pesante di un macigno. Mi sono persa nella confusione del tuo silenzio. Nel rumore assordante che fa nel mio cuore. Perchè hai deciso di ignorarmi? Io non ho più la forza di riprenderti. Sia come sia, ma è stata una tua scelta. Ho fatto l’errore di affidarmi, di credere in te e nel tuo esserci. Non sai quanto puoi fare male con la tua assenza. Con il tuo freddo distacco. Tu, che come me, vivevi di emozioni. Dove l’hai rinchiuso ora il tuo cuore? Sei troppo lontana perchè io possa sentirti. Stai scegliendo anche per me. E il vuoto che sento è reale. E’ avvolgente. E’ un lenzuolo bianco che mi copre e si ruba le mie emozioni. Scivolo piano nel non essere. Nel limbo destinato a chi vive come un morto. Non permetterò che il gelo dell’indifferenza mi distrugga. Io so come si fa a sentirsi vivi. Io so cos’è che mi fa sentire bene. E non me ne importa niente di quello che viene dopo. A questo serve il mio corpo, vuoto contenitore di un’anima persa. Lastra di ghiaccio su cui incidere i miei sentimenti. Lo scalpello ce l’ho e certo non mi manca il desiderio. Ma non voglio darti questo potere. Non voglio portare i segni del tuo abbandono. Ho già le mie cicatrici interiori. No, non ne vedrai altre sulle mie braccia sconfitte. Ho solo una domanda: perchè senza gli altri non riusciamo a vivere? Perchè ho “un bisogno d’attenzione e d’amore troppo, “Se mi vuoi bene piangi ” per essere corrisposti”? L’Amore della mia vita ce l’ho, eppure l’indifferenza di un’amica riesce a devastarmi così tanto. Se non avessi lui sarei già morta.
Ciao Nobody ho letto il tuo post,profondo,tremendo,lacero e pieno di dolore.Non lo commento.Non ne ho le capacità.Non sempre riesco davanti a tanto dolore trovare anche solo uno straccio di parola che possa in qualche modo donarti almeno 5 minuti di serenità.Quindi preferisco il silenzio,e il profondo rispetto che ne deriva.
Volevo scrivere un episodio che mi è capitato oggi,non so a cosa serva,e se serva.Ma lo scrivo ugualmente e ognuno ne fa l’uso che crede.Nella pausa pranzo sono andato a mangiare una pizza da un amico ristoratore.A me piace nell’ora di pausa il silenzio,che in qualche modo compensa il rumore delle macchine dove lavoro che mi accompagna per tutto il giorno.Si stava bene,aria condizionata,e l’unico avventore ero io.Troppo bello per durare.è ntrata una comitiva di ragazze che si sono accomodate proprio in un tavolo vicino a dove mangiavo io,e la tranquillita e il silenzio se ne sono andati a benedire.Dato i pochi centimetri che ci separavano e il tono di voce allegro e alto(erano credo 10 o 12 )non potevo anche se avessi voluto fare a meno di sentire le argomentazioni dei loro…discorsi.
Il loro problema principale era quello di dove andare a fare Shopping(lo hanno chiamato così,anche se io continuero a dire Spesa..)venerdi,
se a Milano,o Bologna perche c’erano i saldi.Poi parlavano delle varie discoteche che avrebbero frequentato in queste sere.Bè non so come mai ma mi siete venuti in mentevoi tutti,i vostri dolori
Ho pensato all’esistenza di questo sito e alla meravigliosa opportunità che ci da scrivendoci,non ho potuto fare a meno di ammirare la vostra compostezza nel manifestare cio che piu vi fa star male,non ho potuto fare a meno di ammirarvi e di sentirmi orgoglioso di essere considerato da voi un amico.E non farei cambio per nessuna cosa al mondo.Poi un attimo una di loro ha incrociato il mio sguardo e non ho potuto fare a meno di leggere nel suo viso il senso di schifo che le facevo,essendo sporco più di un minatore.Ha ha ha ho accompagnato questo in una sonora risata(rido ancora adesso che lo sto scrivendo e lo divido con voi.)
Siete semplicemente tutti meravigliosi.Per chi volesse scrivermi ho anche aperto un contatto Facebook.Cercatemi tramite email.
dago_dago@virgilio.it
Un abbraccio a tutti.DAGO44
anch’io voglio suicidarmi, ma non perchè non provo piacere per la vita, ma perchè sono bulimica, soffro da anni di sindrome compulsiva e ho una vita relazionale nulla.E’ vita questa????Non riesco a comunicare con le persone, mi chiudo nel silenzio, non appartengo comunque a questo mondo, perchè rimanerci a forza? non è crudele anche questo. la morte è semplicemente una liberazione dalla prigione.
Ciao Nobody, che bella la citazione di De André… Uno dei suoi versi più belli: “con un bisogno d’attenzione e d’amore troppo se mi vuoi bene piangi per essere corrisposti”. Sai quante volte mi sono sentito cosi? Con una sola frase ha riassunto il dramma di tutti noi, che abbiamo bisogno d’amore e affetto per vivere (e chi non ne ha?) ma che ne abbiamo un bisogno eccessivo, portato all’estremo… e quella persona che ci accompagna dovrebbe soffrire e piangere con noi, forse solo allora saremmo soddisfatti. E’ vero, aveva ragione De André, quel tipo d’amore non può essere corrisposto perché in fondo non è sano, non è corretto chiedere ad un’altra persona un sacrificio di questo genere e probabilmente nessuno è disposto a farlo questo sacrificio. Pensavo di non aver niente da dire stasera, come le sere indietro (per questo non ho scritto) ed invece la tua citazione ha scatenato in me tutta una serie di pensieri ed emozioni. Ciao Nobody, un abbraccio.
Cara Neve, un forte abbraccio anche a te.
Un caro saluto anche a Gilda e Dago. Fanny?
buonanotte a tutti
Ragazzi..oggi sono positivo…forse qui non dovrei scriver certe cose ma mi sento bene oggi… mi è bastato poco..ieri note insonnia…clasico..mi meto nel balcone e guardo..le rare macchne passe..pian pano il buio va…e comincio a vederlo..è li..esce piano sembra timido.. tra me e me gli intimavo su esci…poi ecco..l’alba..il sole che si mostra..bello grande..il buio sparisce cosi come dentro me…non so..mi sono sentito scosso..(penserete sono pazzo?)eheh forse..cosi inizio a piangere… ero contento nn so mi sentivo bene..positivo..vedevo le cose sotto un atra luce…cosi mi dico cacchio..che bello…volevo che in molti mi vedessero cosi…volevo dimostrare affetto..ai miei,mia sorella prisco tutti…e scusatemi ancheavoi…..ragazzi siete grandi..belle persone davvero dentro…siete forti lo so..vi confesso mi piacerebbe conoscervi tutti di persona(dago,fanny,simone,andrea,tanca,stanca,peppino rain e tuti)uno per uno parlare con voi a 4 occhi..abbracciarvi…cercare di rubare da ogniuno di voi il meglio e farlo mio…tesoro..cosi da poter essere un ragazzo migliore…vete molto da dare..e da darmi..io purtroppo non sono un granchè…sono solo un semplice ragazzo…
voglio solo dirvi..forza ragazzi..tenete duro..siete forti e io sto con voi per il piccolo che posso ci sono…(non vorrei smbrare spavalsdo o offendere qualcuno..se cosi chiedo scusa in anticipo9..il mio intento è pacifico…
CON AFFETTO::statemi bene LEO
Nobody le conosco troppo bene quelle sesazioni e so quanto facciano male. Ce un dolore fortissimo in cio che ai scritto. Siamo esseri umani ed e normale aver bisogno di qualcuno. Non creder mai a ti dice io sto bene da solo. Sotto sotto costoro si lamentano ma per il loro spudorato orgoglio non lo danno a vedere. Tu ai lui e ti auguro che duri per sempre. Vorrei poter dar a te e a chi soffre la serenita e la forza per andare avanti. Che la mia morte servisse almeno a cio. Personalmente non o piu nulla. Avevo e non ce lo piu’. In vita cosi come nella morte cio’ che e andato non ritornera piu’. Ogni notte spero che dopo queste parole la signora con la falce mi porti via con lei. Non riesco piu a colmare quel vuoto. Mani benvenuta sul forum. Daco quelle sono solo delle oche per non dire t….e. Chissa’ se qualcuna di loro passera’ qui perche anch’essa soffrira e chi di loro verra’ qui a sputare l’amaro veleno che a in bocca.
x Fanny. E’ tempo di dirti che aspetto sempre di leggerti. Cara amica, il male mi acchiappa all’improvviso, con motivazioni stupide, sfruttando i miei lati deboli, così, coltivo il desiderio di morire, in alternativa a combattere, perchè il grande combattente, l’uomo fiero, ha perso i suoi capelli, e la sua forza. Passeranno questi mesi, pagherò i miei debitucci, poi sarò libero di terminare questo stupido corpo che non mi aiuta, che mi imprigiona. Amo la libertà, la forza, la gioventù. Non mi sopporto più. Ti abraccio, ho bisogno di leggerti.
Solo per dire grazie a Nobody. Tanto dolore nelle tue parole, ma anche tanta poesia e sensibilitá. Parole e ritmo eccezionali. Quande belle persone ci sono qui…
Caro leo sono contento per te, la sensazione di serenità che hai descritto mi provoca anche un po’ di invidia perchè non mi ricordo più cosa si prova. Vedo che c’è qualcuno che ha ancora una speranza che ciò che per ora è la sensazione di un momento, possa diventare un modo di sentire e di vivere.
Peppe, volevo solo dire una cosa riguardo all’essere soli, io lo sono e anche se non posso dire di stare bene in questa condizione, posso dirti che sto meno peggio di come sono stato tutte le volte che ho avuto una relazione e “l’amore” di una donna (parlo di relazioni importanti, almeno per me). Forse sono stato solo sfortunato ma in tutta la mia vita non ho mai trovato, da parte di una donna, l’amore puro, vitale e disinteressato che le canzoni raccontano.
Ho sempre trovato egoismo e calcolo nei rapporti che ho avuto, ecco perchè ti dico che sto meno peggio da solo almeno posso essere me stesso e se sto male lo posso manifestare senza far soffrire nessun altro e senza dover temere gli svariati “arrivederci e grazie!” che ho già vissuto e che si sono palesati alle prime difficoltà.
Un saluto a tutti.
Mani forse non sto vivendo la stessa cosa, ma anche il mio problema mi priva di qualsiasi relazione. Se ti va scrivimi: helpme89@live.it. Non dipende da me, il male ha sovrastato ogni mia volontà. Vorrei solo morire, solo morire. Grazie per le tue parole Dago. Per un istante mi danno sollievo, poi, di nuovo, vengo sbattuta nel buio.
ciao ragazzi
domani è il mio compleanno
il mio ragazzo mi ha lasciata due giorni fà.
“non riesco a renderti felice, sei sempre negativa e fai stare male anche me”…ha ragione… io non sono mai felice e per tutta paga le persone si allontanano da me …un cane che si morde la coda.
e’ grigia…mi aspettano giorni pieni di vuoto…perchè non conosco la formula della felicità…non è come risolvere un’equazione di terzo grado , o sviluppare una funzione matematica e a dire il vero sono stanca stanca …vi abbraccio forte. serena
TANCAMALA, FLEXO, GILDA, NOBODY, vecchi e nuovi AMICI di questo forum, grazie per ricordarmi, grazie per i vostri pensieri. Non ho più scritto da quando sono rientrata da uno dei miei soliti tristi viaggi. Vi ho letto, ma non mi sono sentita di dire più nulla. Ho seguito tutto con l’affetto di sempre, le esperienze interiori di FLEXO in seguito ai problemi di salute in casa sua, i problemi economici di MAI, i sogni di PEPPE, la paura del terremoto ed i ricordi di GILDA, le parole bellissime di NOBODY sul dolore, l’estate tanto temuta da EBUDAE, l’umore altalenante di LEO, lo sconforto di Andrea, il passaggio di CHIARA, di NEVE, di SERENA, il lutto di LELLO, di BABI, di STEF, l’arrabbiatura di DAGO44, l’odio-et-amo di GIO, le nuove anime sofferenti di STANCA, ALBERTO, RAFFY, ETTORE, VALERIA, MANI…
Forse perchè ho letto i vostri post tutti insieme come prima cosa accendendo il PC al mio ritorno, la valanga del vostro-nostro dolore mi ha letteralmente schiacciata e ammutolita. Durante la mia assenza avevo inoltre riflettuto sul fatto che spesso qui parlo troppo, straparlo, come dice Tancamala. E ho pensato che forse è il caso che io stia un po’ zitta e lasci spazio agli altri. Però il tuo ultimo post, Grande Gabbiano Tancamala, vuole che io mi alzi in piedi e ti risponda. Ma tu sai già la mia risposta, potresti scriverla tu stesso. Sei qui per i debitucci? NO, Silvio, sei qui in esilio e prigionia perchè così è scritto nel libro del Mana, i debitucci sono solo un passatempo per tenerti occupato. Sta sereno, ti faccio buona compagnia, lavoro come un somaro, ma posso ancora permettermelo perchè il vecchio corpo (a parte il gran mal di schiena) ancora regge, quindi niente scuse. Tu sei molto più eroico perchè combatti anche con la miastenia e una buona porzione di mali fisici. Comunque non pensare seriamente di andartene. Oltre a moglie e figli, ricordati che lasceresti indietro inconsolabili anche noi. Magari siamo egoisti, ma noi ti vogliamo qui!!!
Andrea to gia spiegato che non faccio alcun paragone con il dolore. E quello che per te puo’ far meno male per me signifa distruzione. Serena non fartene una colpa se ti a mollato, a semplicemente cercato la scusa. Se ti avesse amata davvero non sarebbe andato via e in amore ci vuole anche pazienza non che al primo otacolo si scappa. Tancamala lieto di risentirti. Anche a te fanny che mancavi da un bel pezzo. Ho davvero poca forza per continuare a scrivere. Stanca tu mi puoi capire cio che sto vivendo.
STANCA,se le mie parole ti danno sollievo,mi metto qui e scrivo per giorni interi.E non scherzo.
FANNY bentornata,sono lieto di rileggerti.
MANI,ho letto il tuo post.Ci vado con i piedi di piombo a risponderti.
So che la bulimia non è un scherzo,e rovina la vita per sempre.Mi farmo perche non so altro.Spero di leggerti ancora,cosi magari imparo qualcosa di piu di te.Riscrivi qui.
ANDREA un grosso saluto.
Saluto con affetto anche LEO,E FLEXO,e tutti ma proprio tutti gli altri.
E inoltre un grosso saluto e un pensiero per Tanca il gabbiano di URAS,concordo in toto con cio che ha scritto FANNY.anche nel mio libro del MANA alla voce DEBITI a me devono aver riservato almeno una ventina di pagine e relative appendici..
Ragazzi un saluto a tutti.DAGO44
Fanny, bentornata, mi sei mancata veramente in tutto questo periodo. Non avere paura di parlare troppo, siamo qui per questo… un abbraccio.
Ciao Leo, tu invece non aver paura di star meglio, né aver paura di dirlo qui; va bene così.
Ciao Tanca, ha ragione Fanny, non è solo la forza fisica a farci eroi, ti prego resta tra noi.
Ciao Dago…
buonanotte a tutti