Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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FLEXO, mi dispiace molto per i guai di salute in famiglia. So che vi volete bene e siete molto legati, quindi immagino che il problema di uno tocchi tutti. Ti sono vicina e spero che vada tutto bene. Quanto all’autogiudizio, ti confesso che non ho mai capito dov’è il limite tra la presunzione e la “giusta” autostima, tra la modestia e la mancanza di autostima. Mi sembra un po’ come il problema del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, in fondo solo un problema di definizione. A volte mi sembra di vedere il giusto equilibrio nell’eliminazione delle definizioni, nell’accettazione della mia creaturalità, nella rinuncia a volermi collocare rispetto agli altri come in una sorta di hit parade, cosa che presuppone in fondo una sorta di concorrenza. Penso a “Forrest Gump” e al fascino profondo della sua irriducibile scarsa autostima. Non sempre gli eventi nella la realtà del mondo premiano questa dote come nei film americani, ma per me non fa niente, a me sembrano bellissime le persone modeste. Forse anche per questo ti apprezzo molto.
ANONIX, LEO, LARA, TANCAMALA e tutti quelli che leggete, una buona domenica e un saluto.
Ciao, Fanny, solo volevo dirti: Quanti tenente Daan in questo foglio!
Ciao, un abraccio e…buona domenica.
Già, vecchio Tanca, ma non mi bastano, vorrei che fossero dippiù…
Ti abbraccio anch’io, con affetto.
Fanny, effettivamente la mia è una famiglia molto unita e appena scoperto il problema ci siamo compattati subito. Io sono piuttosto ottimista, l’operazione è complessa ma le probabilità che tutto vada per il verso giusto sono alte. Dovremmo essere in buone mani.
Concordo molto con le tue considerazioni sull’autostima. Se, come dici tu, riuscissi ad eliminare le definizioni e i paragoni, e riuscissi ad accettarmi per tutto quello che sono, nel bene e nel male, allora forse avrei quasi raggiunto una natura-buddha.
Mi è sempre piaciuta molto la concezione socratica del sapere: sapiente è colui che sa di non sapere… Quindi, l’assenza di modestia, a mio avviso, denota ignoranza; non ho mai dato troppo credito a chi ha risposte facili, a chi crede di aver compreso tutto. La realtà è così complessa… Come si fa a non sentirsi piccini? A non essere modesti? Ciao Fanny, un caro saluto.
Dago, hai notizie di peppe?
buonanotte a tutti
buon lunedì…stasera ho servito ad una festa…stavo nel bar….quanto ho bevuto!!!!eppure non vivo bene questa cosa…stase..mi fa piangere!!!…piangere davvero…
MARCO proprio la persona che mancava all’appello a dirci di ripensarci.Complimenti,le parole che mancavano clap clap
Buonasera,stasera sto molto male e ho bevuto molto…anche a causa di un’idiota che per caso passava e ha deciso di dover a tutti i costi entrare nella mia vita,ci ha messo 8 mesi e quando ce l’ha fatta è sparito senza una ragione tenendoci però a farmi vedere che spariva per un altra anima del mondo,spero che lei sia più dura di me.Sto male ve l’ho gia detto?mi siete mancati ma non avevo il pc…dovrei chiedere aiuto si lo so…sono ancora intenzionata a farlo visto che non sono riuscita a mettermi dei punti da sola e ho avuto tanta paura in questi ultimi giorni,adesso le ferite vanno meglio,la mia mente però va sempre peggio.Sono stanca…gioco con la morte,sto sempre in bilico…continuo a vedere le stesse immagini,facce sporche di sangue che mi puntano coltelli,nella realtà tante persone credono non possa mai succederle,chissà cosa farebbero al mio posto.Chissà se si taglierebbero pensando a quando avrebbero voluto che quel coltello non fosse stato fermato.Chissà se si ubriacherebbero per non rivedere la scena.Sarebbero più forti,ma io…sono stanca…sono stanca davvero.è cosi bello essere incoscenti,perchè non possiamo essere tutti cosi incoscienti?
Perchè non potremmo essere tutti superficiali…dov’è dio adesso che l’odio ci divora?perchè non cerca la sua pecorella smarrita…vorrei tanto credere.Mio nonno avrebbe saputo cosa dirmi,mio nonno avrebbe potuto salvarmi,ma per qualche assurdo motivo spesso le persone che dovrebbero restare per quanto sono stupende se ne vanno prima degli altri.Nobody ti sento come una sorella,non credo che qualcuno voglia aiutarmi,io da sola non ce la faccio,cosi è molto più facile,sono stanca di lottare,sono stanca di combattere,sono stanca di aver paura,sono stanca degli schiaffi,sono stanca dei lividi,di vedere l’indifferenza,l’odio,la cattiveria,di non poter aiutare nessuno tantomeno me stessa,sono stanca di bere per non pensare…
e tu sorella come stai?
Fanny grazie di aver comprato il libro per condividerlo con me,spero davvero che ti piaccia…non posso rivolgermi alla asl,è troppo piccolo questo angolo del pianeta e le persone tendono a riferire troppo a chi non dovrebbero.Io chiedo aiuto,costantemente…la mia migliore amica dice che non si preoccupa,perchè dice di capirmi,dice che dovrei andarmene come sempre,dice che lei c’è.Io però non la vedo.Non vede mai i tagli,non riesco ad andare da lei e dirle “sai ho fatto questi,sai stavo male”NO…vorrei che qualcuno mi leggesse nella mente.La mia unica terapia è dipingere,disegnare,cerco di sfogarmi i temi sono sempre tristi o contorti e nessuno li capisce,ma neanche tanta gente li vede.I miei però li vedono…ma fanno finta di nulla.Cosa ho fatto di male…per non meritarmi neanche un minimo di attenzione.Cosa potrei fare perchè mi vogliano bene?
Flexo mi dispiace per la tua situazione…spero intensamente che tutto vada per il meglio.
perchè se sapeva che entrando nella mia vita e poi deludendomi mi avrebbe distrutta lo ha fatto lo stesso?Mi sento cosi stupida per essermi aperta…per averci sperato.
Dimenticavo…Dago a proposito del post di Lara,anche noi andiamo avanti,nonostante tutto ci siamo ancora quindi…
Lara il tuo sentirti cosi bene nella finzione,lo conosco,sei sicura di starci bene?sei sicura che reggere tutto sia piacevole?
A tutti nessuno escluso buonanotte.
Lara Calegari, sei nuova o sei la stessa Lara dei post precedenti, quella con le due figlie? Comunque e chiunque tu sia…. beh non ho parole. Quando ci si mette di mezzo anche l’alcol non so più che dire. La prima cosa per risalire la china sarebbe eliminare quello, ma so quanto è difficile e non mi sento proprio di giudicare chi non ci riesce. Posso solo piangere sullo spreco di cui sono testimone, sulla vita gettata nella spazzatura, sui neuroni del cervello che affogano uno per uno… Se l’alcol sta diventando un’altro problema, Lara, rivolgiti alla Caritas, alla ASL, ai gruppi ALANON, ma non lasciargli prendere il controllo di te. Ma penso che le mie parole vadano al vento…
NEVE, questo vale anche per te, e tu lo sai bene, non c’è bisogno che te lo ricordi. Mi dispiace per la tua storia finita, per la nuova delusione, ma prima di cominciare un’altra storia forse dovresti fortificarti, questo anche per non attirare gli uomini sbagliati. La tua salute mi pare un problema molto urgente. L’aiuto della tua amica non può bastare, ci vuole un aiuto professionale. Se non vuoi andare alla ASL del tuo paese, cerca di andare nella grande città più vicina. Puoi anche presentarti in ambulatorio in qualsiasi ospedale con un buon reparto di psichiatria. Non spaventarti per la parola “psichiatria”, in fondo vuol dire solo cura dell’anima e credo che di questo tu abbia urgentemente bisogno. Potresti chiedere un ricovero volontario per qualche giorno, chiedendo, se vuoi, che non ti vengano dati farmaci ma che vengano fatti solo colloqui e test diagnostici. Ti porti un buon libro e il materiale da disegno e ci passi 5-7 giorni (o meno se decidi di andar via). Poi sarai messa al corrente dei risultati dei test e deciderai tu stessa sul da fare. Se pensi di poter considerare questa possibilità, scrivimi in privato e posso darti qualche indicazione più precisa, dove so che altri si sono trovati bene. Non sei arrabbiata con me se sono così concreta e interventista? Un bacio.
Pensavo di farcela a trascorrere una domenica di quiete. Odio la domenica, odio i giorni di festa. “Tedio domenicale quanta droga consuma, tedio domenicale quanti amori frantuma” cantavano i CCCP. E’ così vera questa frase, me la sento addosso. Eppure ieri mi sembrava di reggere abbastanza. Mi sembrava che il mio cervello si fosse placato per un po’ e mi avesse lasciato libera. Nessuna angoscia, nessuna paura. Era solo un’illusione, era solo il sogno malato di una mente in cerca di riposo e di un cuore stanco di soffrire. E’ bastato poco ed è uscita tutta la mia rabbia. La percezione distorta dalla mia sensibilità fuori posto? Può darsi. Ma sono fuggita, per non dare sfogo ai miei impulsi. In giro per la città al crepuscolo, quando le ombre si allungano e le persone tornano alle loro case felici della giornata trascorsa. Io guardavo questi volti sorridenti, le mamme e i papà con i bambini per mano, i ragazzi abbracciati e mi sentivo enormemente fuori posto. Che ci faccio io qui? Io che dentro di me provo una grande rabbia e vorrei spaccare il mondo, vorrei estirparmi il cuore, vorrei lacerarmi il petto. Io che mi sento scoppiare dentro, che mi nascondo dietro un sorriso, che fuggo per non sentire più niente. Sono arrivata alla stazione, ora prendo il primo treno e vado via, vado lontano, dove nessuno mi conosce, scappo da tutto e da tutti e forse mi cercheranno ma io non voglio più nessuno, non voglio legami, non voglio soffrire. Amore e odio, che bel binomio! Ma perchè i miei rapporti devono essere così intesi e così distruttivi? Perchè chi amo ha il potere di ferirmi e di lasciarmi a pezzi? Allora rimane la rabbia, verso gli altri, verso di me. Vorrei solo sparire, vorrei che chi mi ha fatto del male sparisse. Ti amo ma non ti voglio, ti odio ma ti vorrei sempre accanto. Non mi lasciare, non te ne andare, non ti spaventare, tra poco passa tutto. Non so più se parlo a qualcuno in particolare o solo a me stessa. Non voglio amici, non voglio un ragazzo, (segue)
(segue) non voglio legarmi a nessuno. Non voglio rimanere sola, non voglio percepire lo strazio dell’abbandono. Sono molto confusa. Non so più chi sono nè cosa voglio. Mi sono persa, mi sento persa. La mia psicoterapeuta dice che spesso il mio pensiero distorce la realtà. Spesso con la mia mente attribuisco significati che non corrispondono agli eventi reali. Ma io ribatto che vince sempre quello che sento dentro, è dal cuore che percepisco le cose: belle se mi sento bene, brutte se mi sento male. Se tu mi ignori io sto male e tu sei cattivo. Non ne esco.
FLEXO, mi dispiace per i problemi di salute in famiglia, ti mando un grande in bocca al lupo.
NEVE, mi dispiace che stai male. Io non ho soluzioni da offrirti nè la bacchetta magica per farti sparire tutti i brutti pensieri. Non penso di essere in grado di aiutarti perchè anche io ho la mia parte di problemi, ma voglio solo farti sentire che non sei sola. Ho passato un periodo in cui l’unica cosa che volevo fare era bere e stonarmi per non sentire più niente e l’ho fatto parecchie volte. La mattina mi svegliavo e fisicamente stavo malissimo ma almeno sentivo solo quello di dolore. Ma poi tutto ritorna, l’alcol è una panacea temporanea, è l’illusione che vale il tempo di una notte. Capisco il tuo sentirti stanca, è una lotta impari quella che stai affrontando, tu da sola contro il mondo, tu con le tue paure, le tue angosce, le tue rabbie, i tuoi dolori. Nessuno capisce, nessuno vuole capire. E’ quello che penso di me. E’ difficile parlare e dire chiaramente che si sta male, io ho delle enormi difficoltà a chiedere aiuto. Mi piacerebbe che gli altri leggessero il mio sguardo, andassero oltre le apparenze, ma è vero quello che dice Fanny, che non sempre gli altri sono pronti nel momento in cui a noi serve. Hanno anche loro i loro problemi, io così mi spiego il comportamento della mia amica e forse il discorso vale anche per la tua. Mi piacerebbe vedere i tuoi disegni, penso siano bellissimi.
Un saluto a tutti.
Neve lo ribadisco spesso,i miei pensieri,i miei post sono di tutti,di tutti coloro che vogliono trarne uno spunto.Certo che ci siete anche voi,sai NEVE tempo fa ti scrissi un post,non ebbi risposta,allora non sapendo se i miei scritti sono graditi,ci vado piano a dare consigli “at personam”.Credo sia importante esserci,usare qualsiasi mezzo,ma non abusare.Se crederai trovi in giro anche la mia email vedi tu.Ho sempre detto che rispondo solamente se vengo tirato in ballo,evito cosi di essere invadente cosa che odio.Vedi mi hai scritto due righe e ti ho risposto subito.Un abbraccio.
Flexo ciao non ho nessuna notizia di Peppe e non ti nascondo la mia preoccupazione.
Tanca un ABBRACCIO.
Nobody ti ho letta,per ora non commento.Ti scriverò più avanti naturalmente se sarò gradito.
Un saluto.DAGO44
FANNY,la mia mente si ostina a restare immobile,nessuna piccola fluttuazione…annega in un mare d angoscia,ansie,rabbie…
non riesco a controllarla,ormai mi domina…non vuole accettare,non può!!!
cammino per strada e sorrido,sto in compagnia di amici e sorrido,parlo con i miei e sorrido cercando di rassicurarli…non li sopporto i miei sorrisi finti e spenti,ma non riesco a far straripare il fiume in piena che scorre dentro me…mi manca,mi manca,mi manca…quanto è stata sofferente la sua vita terrena per condurlo a ciò????questa domanda mi pugnala ogni mattina…
questo è un dolore diverso,non si può metabolizzare…a dura prova per l’ennesima volta la mia forza,pazienza…spero di farcela
non preoccuparti anche per me,stai tranquilla devo solo imparare a conviverci ed il mio maestro sarà il tempo!
ti abbraccio e ti auguro ogni bene
salve a tutti…è sempre un piacere venire quì..siete persone molto intelligenti e sensibili…
GIO i rifiuti umani sono persone che fanno male agli altri, persone totalmente o in parte prive di capacità empatiche; persone che non provano, non sentono e non pensano proprio a niente se non ad appagare i loro istinti senza preoccuparsi minimamente del prossimo o delle conseguenze.
Sono secondo me persone “malate” che andrebbero curate.
Detto qst non è difficile intuire che tu non appartieni a qst categoria ma al contrario all’altra faccia della medaglia.
Avverti che c’è qualcosa di sbagliato nella rabbia che provi così te la ritorci contro e questo per quanto dannoso possa essere ti fa restare un essere umano degno di essere chiamato così.
Ma è doloroso….e dannoso…anche se in certi momenti necessario…
E’ ovvio che c’è un prob che ti affligge, un problema che forse non sai spiegare nemmeno a te stesso, un problema che ti fa trasformare un mucchio di “sana energia” in rabbia che poi deve essere smaltita.
Spero che tu conosca qst prob, che l’abbia identificato e focalizzato
e di pensare che se esiste un prob esiste anche una soluzione.
Pensare alla morte?….al suicidio?…si è un modo per sfogare il dolore quando è troppo..un’opzione alla troppa sofferenza….ma se c’è ancora un barlume di piacere per la tua vita dentro di te seguilo e cerca di non perderlo anche quando ti troverai di nuovo davanti a quel muro.
Problem solving….per morire c’è sempre tempo…..
alle RAGAZZE. Mi mancano le parole adeguate. Mi basta sfiorare appena ciò che scrivete per avere molti granchi che mi frugano lo stomaco ed il collo. Sono cresciuto in mezzo ad un mare di sorelle, quasi madri, per me, e cugine e zie e nonne, e ne ho di storie, e storie , e storie, etc. Per cui, amo le donne a dismisura, in tutti i sensi che vi vengono in mente. Sono, siete, la cosa più bella che esista al mondo, e vorrei che il sole splendesse su di voi, cancellasse il dolore, ed aprisse la strada ad un uomo azzurro, con un anima celeste.
Neve e Nobody, grazie per i vostri “in bocca al lupo”. Non so perché ma una volta tanto nella vita sono ottimista, sento che tutto andrà bene. Nella mia mente siete sempre più accomunate; siete così fragili e sole ma allo stesso tempo combattete, sento che combattete, il coraggio non vi manca. Un grande abbraccio ad entrambe, forse serve a poco ma è sentito.
Dago, ho parlato oggi con Gilda che ha sentito Peppe appena ieri; possiamo rilasciare le nostre preoccupazioni. L’ultima volta che ho parlato con Peppe mi ha detto che non aveva più molta voglia di scrivere qui, lo dico per evitare di far preoccupare eccessivamente chi non trova più i suoi messaggi. Un caro saluto.
buonanotte a tutti
Buonasera a tutti. Proprio un anno fa (non ricordo il giorno preciso)cominciai a scrivere su questo forum, spinto dall’avvicinarsi dell’estate che come ben sanno i veterani è la stagione per me più difficile da reggere. Se a questo punto dovessi fare un bilancio il risultato sarebbe totalmente negativo, nulla è cambiato tutto è peggiorato. Il mese di maggio è stato un mese particolarmente brutto per me, ho scoperto che una persona alla quale tengo moltissimo si sta sempre più staccando da me, e prima o poi finirò inevitabilmente per perderla, è solo questione di tempo. E io non voglio nemmeno pensarci, non reggerei per nessun motivo al mondo un dolore simile. Questo sembra essere il mio triste destino, finisco sempre per perdere tutte le persone che amo e rimango inevitabilmente solo. Stanotte ho fatto un sogno che non mi è piaciuto affatto, mi ero tagliato un dito ed ho cominciato a sanguinare, e il sangue non si fermava più, e le gocce cadevano sempre più grandi e non smettevano mai, e sangue e sangue dappertutto… poi mi sono svegliato ma ero letteralmente terrorizzato, e sono stato fuori di testa tutta la mattina. Non so cosa voglia dire questo sogno (o meglio incubo) ma non credo che sia preludio di qualcosa di buono; spero solo che non sia un segnale che sto perdendo il controllo della mia mente, lo spero proprio vivamente…
TANCAMALA, tu sei fantastico. È bello accendere il PC la mattina e trovare il tuo un inno alle donne. Veramente scrivevi per le ragazze, però poi parlavi anche di madri, zie e nonne e così non mi sono sentita esclusa. Sai che la tua teoria dell’uomo azzurro, del mastro Geppetto, in alternativa al principe azzurro mi ha colpita molto? Se dovessi ricominciare la mia vita e tornare adolescente, credo che mi impegnerei dippiù nella ricerca dell’uomo azzurro e mi terrei alla larga dai principi di ogni colore. Comunque, guardandomi intorno, mi pare che anche gli uomini azzurri scarseggino. O forse ho capito male il concetto? Ti saluto, Silvio, una buona giornata.
SUSUNG, infatti, bisogna solo imparare a conviverci. A convivere coi “perchè?!” e con le fantasie più nere sui suoi ultimi giorni, cercando di immaginare i suoi pensieri. Non so quanto grossa sia stata la sua sofferenza, o se la sua tolleranza alla sofferenza era troppo scarsa. Comunque, chi rimane non torna mai più come prima, le certezze nella affidabilità e prevedibilità dei propri cari e degli esseri umani in genere sono minate per sempre, come pure ogni autostima riguardo alla nostra capacità di giudizio ed alla nostra sensibilità, visto che non ci siamo accorti di niente. Il danno subito dai sopravvissuti è irreparabile. Se per i parenti stretti si aggiunge il dolore della perdita, l’indebolimento della fiducia nel prossimo e nelle proprie facoltà di giudizio colpisce anche la cerchia dei conoscenti e dei colleghi di lavoro. Possibile che non me ne ero accorto? Questo dubbio sulle proprie capacità si insinua capillarmente a vasto raggio. Per i parenti si aggiunge ovviamente il dolore della perdita ed il senso molto maggiore di responsabilità e quindi di colpa. Pessima cosa, Susung, ti capisco assai bene. Scrivi ancora. Ti abbraccio forte.
Buona giornata a tutti.
X Nobody
Ciao, ho letto con attenzione e empatia i tuoi post. Mi ritrovo in tutto quello che dici: la paura di essere fuori posto, il vedere gli altri felici, ragazzi innamorati, coppie felici con i figli e non poter avere tutto questo. Condivido quando dici che è quello che si sente che conta di più e non quello che si pensa. La psicoterapeuta dice che il tuo pensiero distorce la realtà: può darsi, ma quando si sta male non è facile razionalizzare e dire che non è così, perchè è quello che si sente che ha la meglio. Anche a me dicono la stessa cosa, e per un momento mi sento rasserenato, ma so che presto mi tornerano le angosce. Anche per me la domenica è un giorno brutto. Se credessi in Dio mi attaccherei a quello. Gli altri, chi sta bene, non capisce , non può capire. E noi ci stupiamo di questo. Però come ho detto altre volte: va bene che ci sentiamo fuori posto, intrusi, incompresi, ma siamo proprio sicuri che oltre le nubi non splenda il sole? a differenza di te non mi è mai venuta in mente l’idea di darmi all’alcool, e non mi butto facilmente in improbabili storie sentimentali per paura di essere rifiutato, che il mio fragile io possa essere ferito, che possa dire e fare cose inopportune. Ma voglio superare queste paure, così come voglio superare altre paure. Non ci perdiamo niente più di quello che già abbiamo perduto, e per sempre. Tu sei molto giovane e avrai tante possibilità ancora nella vita. Cosa deve dire chi è veramente alla fine o chi come me è già più vicino alla morte. Sono molto grande io già non ho più genitori e sono rimasto solo. Sono solo perchè vivo solo, ma sono solo anche quando sto con i parenti, sono solo quando sto con gli amici. Mi sento fuori posto perchè sono oltre la mezza età e sono rimasto solo. Non mi trovo bene (quasi) con nessuno: nè con i giovani perchè non sono più giovane, nè con gli anziani perchè ancora non lo sono, e probabilmente non lo sarò mai.
DAGO, commenta pure ciò che vuoi, quando vuoi. Ti ascolto.
Oggi non me la sento di scrivere. Mi sento troppo esposta con le mie debolezze e questo mi fa male. Mi sento nuda.
Oggi è veramente uno schifo.
FLEXO, ricambio l’abbraccio con affetto.
TANCAMALA, bellissimo il tuo post.
NEVE, FANNY, vi abbraccio.
Mi rivolgo in particolar modo ai lecca..lo e a chi fa doppie faccie. LASCIATEMI IN PACE. Non immaginate minimamente cosa sto passando. Dopo l’ultima volta molti mi avete fatto capire che chi sta male non va considerato e chi si permette a fare accuse pesanti verso chi soffre viene considerato e anche lodato. Ho visto quanto valesse sto forum il 15 agosto dello scorso anno dove solo tre persone scrivevano e stavano relamente male e tutti gli altri sparivano per le vacanze e poi tornavano che stavano male. A parole e tutto troppo facile. Alessandro Leone concordo pienamente con le tue parole del post 4326.
EBUDAE, nella interpretazione popolare dei sogni, quella basata su secoli di sapienza tramandata, il sangue corrisponde al numero 18 e vuol dire “grazia”. Quindi un sogno positivo. Scendendo nei dettagli, ti riporto quanto leggo nella smorfia napoletana:
1) sangue che scorre abbondantemente = finirà un rapporto che sembrava duraturo e sincero;
2) macchie di sangue = foruna insperata;
3) versarlo da parte del sognatore = benessere e guadagno, buona salute;
4) tagliarsi un dito = illusioni che cadono, nr. 74.
5) avere paura, nr. 90, può indicare molte cose, tra cui la scoperta di un segreto.
L’interpretazione psicoanalitica si limiterebbe ad indicare un processo di perdita in atto, la separazione e amputazione di una parte di te. Nella tua grande paura vedrebbe il tuo non esser pronto a questa perdita, e nell’emorragia inarrestabile un segno del tuo non saper far fronte alla situazione in cui ti trovi. (segue)
(segue) Entrambe le interpretazioni parlano di una perdita e coincidono con quanto tu stesso più o meno inconsciamente hai collegato al sogno, cioè che una persona a te cara si sta allontanando.
Per quanto riguarda i risvolti particolarmente positivi di tanto sangue, devi solo fidarti della vecchia saggezza napoletana, del suo secolare sapere in fatto di sogni e simbologie, della sua ricerca sui sogni, sia pure a livello di tradizione popolare, comunque molto più antica della psicanalisi e probabilmente risalente agli antichi oracoli greci ed alla tradizione orientale ed ebraica della cabala. Nel sogno in senso psicanalitico sono ritenuti presenti solo simboli ed elementi provenienti dal nostro stesso inconscio, quindi non si cerca mai la spiegazione del sogno al di fuori dell’individuo nè si traggono dai sogni profezie di alcun tipo. Invece, nella tradizione popolare dell’interpretazione onirica, durante il sonno la coscienza individuale diventa accessibile da parte di entità o forze esterne che possono deporvi i loro messaggi; poichè a noi non è direttamente comprensibile il linguaggio sovrumano, questi messaggi vengono decodificati dalla nostra coscienza sotto forma di simboli.
Ora sta a te interpretare. Io un po’ dell’ottimismo napoletano ce lo metterei.
Una buona serata a tutti.
Che amarezza
Dopo una pausa di riflessione( ho un papa’ molto anziano che non sta molto bene ) torno a scrivere ne per criticare chi soffre e neanche a fare discorsi paternalisti bensi’ vengo per dare la mia regolare presenza e per assicurarvi che anche con qualche difficoltà di esserci e pronto per essere al vostro fianco nei momenti difficili , anche se a volte pensate che vi ho abbandonati sbagliate di grosso io il vostro vecchio fratello vi ascolta e si lancia in vostro aiuto in qualsiasi momento tranquilli antonix non scappa e state tranquilli ogni sera prima di addormentarmi leggo le vostre comunicazioni importantissime perche voi siete diventati la mia ragione di vita , state certi qualsiasi cosa scrivete io la leggo con tutto il rispetto che voi meritate . Carissimi mi raccomando non lasciate per nessun motivo questo sito perche voi lo rienmpite con il vostro amore e le vostre idee . In questi giorni ho avuto momenti difficili e mi ci vorrebbero le giornate di 48 ore , solo ora sono riuscito ad estrarre pochi attimi per voi e me ne dispiace tantissimo, ma questi pochi attimi mi hanno ridato la carica giusta quindi forza a tutti quanti ed a presto risentirci , un abbraccio a tutti quanti Antonix
Non cercatemi più.Spero che il tuo post non sia rivolto anche a me.
Io ero solamente preoccupato non avendo tue notizie da un po tutto qui.Per domani spero sia meno dolorosa del solito,e lo dico senza demagogia.Un abbraccio.
Nobody solamente due righe,che non vogliono essere ne un consiglio,ene un commento.
Credo e ribadisco credo che tu sia una delle ragazze più sensibili,piu intelligenti,e più dolci che io abbia mai conosciuto.Lo si evince da ogni vocabolo che formano le frasi che scrivi.
Stai vivendo una grossa conflittualità interiore,e questo non gioca a tuo favore.
Credo che dovresti iniziare a volerti un po bene,magari un passo alla volta senza strafare.è un mio pensiero,come dico spesso se cio che scrivo non è di tuo gradimento lascialo scivolare addosso.Un grosso abbraccio.
Neve mi dispiace della tua amarezza,vorrei fare qualcosa in più.
Flexo,grazie per l’interessamento.Un saluto a tutti.