Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Voglio dirti che hai avuto la fortuna di conoscere un uomo straordinario riorganizzati anche a costo di cambiare vita lavoro paese e vivi come lui ti ha insegnato..se vuoi un consiglio personale trova un associazione di volontatariato come puo essere la protezione civile ma anche altre aiuta gli altri non so spiegarti per quale motivo ma se in alcune situazioni non teniamo piu alla nostra vita diventa molto piu preziosa quella degli altri e un ancora una cosa davvero non fare coglionate
Carissimi è molto tardi lo so…
FANNY hai iniziato a leggere il libro?Torna presto e fai buon viaggio.Spero sia una visita di piacere e che tu possa svagarti un po.
ANTONIX sono molto dispiaciuta,tuo padre doveva essere una persona bellissima,una persona rara.
LEO ciao,ho letto la tua storia,penso che non sia vero che tu non sia forte,penso che tu sia molto forte e sensibile…non mollare,anche quando tutto sembra cosi difficile…solo per la possibilità,non la certezza che le cose un giorno possano andare meglio.
NOBODY…io ti capisco perfettamente e riguardo all’essersi messe a nudo,anche io ho fatto la stessa cosa,siamo cosi simili ancora una volta.Era l’indifferenza comunque quella di cui parlavo,però poi per quanto io possa stare male non riesco a prendermela con lei,ne con nessun’altro.Mi tengo tutto dentro,sopratutto le sofferenze peggiori,come l’abbandono,l’indifferenza ecc…tantè che quando lei ha qualche problema,io potrei essere cosi come lei è con me a volte e invece non ci riesco e ci sono sempre…come una scema,a consolarla e ad ascoltarla,a me basta un cenno di affetto da una persona alla quale tengo e passa tutto,ho il perdono facile,ma come dici tu basterebbe molto poco per rassicurarmi e farmi sentire meno sola e vuota.Io come ti ho detto so che lei mi reputa la piu forte tra le due,anche se io penso che lei sia forte e piu spensierata,o meno consapevole…della vita con le sue spirali diaboliche,ma questa sensazione del sapere,dell’aver assaggiato i molti mali,è tutta un illusione…perchè la vita è un incognita ed essere cosi convinti che la vita sia puro nulla è uno scherzetto che mi gioca il mio disturbato cervello di “bambina” vissuta.Questa è credo una differenza tra noi,la mia amica mi vede come un masso a cui appigliarsi,quindi non è bello neanche per lei vedermi in briciole.Io non sono piu forte come lei crede,ma cerco di esserlo per lei,per la mia cuginetta,per mia madre che sembra non capire,e per tutti quelli che non sanno…
Il suicidio? c’è sempre uun lato positivo nella morte, solo che per molti è difficile da vedere…eppure, se ci pensi…ansie, paure, sofferenza…tutto passa, in un attimo sei solo tu e nessun altro…libero da tutto e tutti…non mi riempite di cavolate “non pensi a chi ti ama? se lo fai mollti soffriranno” bazzeccole, il morto dopo 3 giorni lo si smette di piangere, poi si va avanti, e poi, figurati, si da tutto così per scontato in vita, perchè si dovrebbero preoccupare di te una volta morto? ieri è stato il mio compleanno, il ventesimo è il più bello, ti senti davvero grande, lo si dovrebbe passare con la persona amata…io invece lo passato con l’unica persona che odio di più al mondo…io. non sono capace di vivere in questa epoca, in questo stato…forse semplicemente non sono capace di vivere, una vita non mia…
Ciao a tutti
NEVE87 grazie x il tuo post,carino,ma nn credo di esser cosi forte…cerco di “galleggiare” in questo mare che è la .. vita…anchio ho letto di te..nei post precedeti,ma essendoda poco qui preferisco evitare di dar consigli o paroledi conforto…siete tutti belle persone…stammi bene
RAIN concondo in parte con te nel tuoo post…è vero la morte toglie il olore,sofferenza,angoscie paure..tutto finisce..si è sollevati alietati..ma nn concordo quando dici che dopo 3 gg si smette di pianger la persona persa…io sono 3 anni che quando ci penso piango..è una ferita ancora aperta..non facile da rimarginare..
Cmq ti faccio gli auguri x i tuoi 20 anni..come dici tu gli anni + belli…,ma avrai le tue ragioni x sentirti giù..se vorrai qui trovi gente disponibile…non io sono il meno adatto..se te la senti facci sapere di te…stammi bene.
un saluto a tuti voi…statemi bene e ci si sente.
Sai Leo, quando vivi una vita che non è tua, una vita in cui altro non puoi essere se non uno spettatore pagante degli errori scaturiti dal desiderio di vivere le proprie scelte, non è semplice voltare le spalle alla voglia irrefrenabile di decidere almeno come dove quando e…perchè morire. anche se so, che prima o poi un barlume di felicità e liberà si potrà scorgere oltre la coltre fitta di solitudine…grazie x il tuo post.
Caro RAIN,
certo la solitudine è na bruta bestia..ci sono passato anchio,capisco ke hai voglia di farla finita,ma nn sarò certo io a dirti non lo fare è una cosa sbagliata…ogniuno fa della propria vita cio che crede…cmq x quel pochissimo che posso ci son io…stammi bene ci si sente
anch’io vorrei morire, solo che non ho il coraggio di farla finita! La vita non mi piace più; un senso di inadeguatezza mi spinge a isolarmi sempre più dagli altri, mi sento, anzi sono, una perdente nata. Ho un marito e due figli, ma credo che se morissi non sentirebbero troppo la mia mancanza. Sarebbe così bello addormentarsi per sempre,allontannarsi da tutti gli assilli, non pensare più a niente, staccare la spina. Ricordo che prima avevo paura della morte, oggi la vedo coem un rifugio, come l’unica vera amica pronta ad accogliermi!!
Marinellaa.
Avevo già disquisito sul tema del coraggio e della viltà.
Sei nuova di questi posti,ti faccio un breve riassunto di me stesso,affinchè non vi siano equivoci futuri se vorrai ancora dialogare qui,con me.
Non so per ora cosa ti abbia portato a scrivere sul motore di ricerca la parola suicidio e cosa veramente ti abbia portato a scrivere qui.
E’ una bella cosa penso averti qui tra noi,se non altro per dialogare ogni tanto con persone nuove che visitano questo posto livido di dolore.Posso però immaginare e credo di non sbagliarmi che qui troverai senz’altro amicizia e persone che al di fuori della tua sfera famigliare possano aiutarti o meglio alleviarti nel tuo dolore.
In gioventù per incomprensioni famigliari sino a una età molto matura(la soglia dei trent’anni)non solo ho desidarato la morte,ma l ho cercata sempre e a volte anche in modo molto violento.Non per mano mia.Ma purtroppo o per fortuna mi ha sempre rifiutato.Questo solamente per farti un po comprendere chi scrive sotto il nik.
Detto questo non voglio annoiarti ulteriormente,ma spero che la tua non sia una visita “toccata e fuga”ma che ci racconti un po di più di te.Sempre che tu ne abbia la voglia.Mi scuso se magari il mio post risalta inopportuno.Per ora è tutto spero tu scriva ancora.
Rain hai scritto un post molto più maturo dei tuoi vent’anni e anche tu sei molto più maturo della tua età.Si essere soli e frustrante.l ho provato anche io.Se ti va di fare due chiacchiere mi trovi qui.
Ciao Leo,Hey Tanca.Un saluto a tutti.DAGO44
Ciao a tutti ho bisogno di un consiglio..spero mi diate una mano…una risposta sincera..ora vi spiego…a gennaio di quest’anno ho fatto del male ad un amico…..lui col suo gran cuore ha saputo perdonarmi dicendomi che era l’ultima volta….ora parlando con lui della mia voglia di farla finita sostrìiene lo tradirei ancora,tradirei la sua fiducia che ha posto in me…rimmarrebbe incazzato se facessi una cosa simile…ho spiegato lui che gli voglio tanto bene e che quando prenderò la decisione non sarà x ferirlo ma x l’incapacità di andare ancora avanti…come posso fargli capire che no gli voglio male,capisco che non accetti la mia scelta..però non voglio mi porti rancore o odio…che possodire lui x fargli capire st cosa? lui mi ha messo contro un muro…purtroppo questo accadrà..io gli ho detto che saprà perdonarmi lui mi dice che non posso ecidere x lui….ha ragione…che gli posso dire? accetto consigli grazie…
MARIANELLA…come ti capisco anche a me la vita non mi piace +..oramai ho perso tutte le speranze..non ho + voglia di far nulla…ti posso capire..mi è piaciuto come hai concluso il post..l’unica vera amica in grado di accogliermi… beh stammi bene c si sente..
Rinnovo il mio saluto a tutti voi..statemi bene.
Caro Dago, ti abraccio,ciao.
X Marinella e per Leo. In linea di massima, non si fà. Io non lo faccio perchè sono un debole, e la mia struttura è un po’ complicata, per cui, prima di arrivarci, passa molto tempo, ed il tempo che passa, fà sembrare le cose diverse, così resto col dubbio che le mie spinte, siano cazzate. Però, questo fatto di dover digerire tutto, e di non far del male a persone che, in fin dei conti, ci vogliono vivi per egoismo, per un loro tornaconto personale, e cioè, che non ci hanno parte, nella devastazione che ci portiamo dentro………..
Ma chi è, veramente, il campione di egoismo? Dico, onestamente, c’è altra gente. Per esempio, ci siamo noi, della confraternita, quelli in bilico. A noi la vita piace. Perchè ci dobbiamo rassegnare a viverla di schifo? Se c’è una alternativa….Beh! Questo, Leo e Marinella, vedetelo un po’ voi. Comunque, fà bene sfogarsi quà. Non è vero che chi ci circonda capisce veramente la nostra profonda delusione, ma quà, di sicuro, la capiamo. Parliamone. Per il resto, la vostra vita vi appartiene al cento per cento. Fatene ciò che ritenete meglio. Sperando di leggervi ancora a lungo, vi abraccio, io, Tancamala, cioè Silvio, quello detto Gabbiano.
Ciao Leo per la prima volta mi rivolgo a te direttamente ma vedo che hai bisogno di un mano. Sai, credo sia molto difficile far accettare la scelta del suicidio a chi non concepisce nemmeno l’idea, e sia altrettanto difficoltoso trovare le parole adatte a questo scopo; potresti provare a dirgli che se lui fosse al tuo posto tu lo perdoneresti e non gli porteresti rancore,e quindi lui se è un vero amico deve fare altrettanto. Probabilmente non sarà la migliore delle risposte che ti aspettavi ma visto il muro che c’è dall’altra parte non saprei proprio cos’altro consigliarti, spero comunque di esserti stato di aiuto. Vedo che qui non sono il solo incapace di vivere e che deve vivere una vita non sua, almeno sono in buona compagnia, già… ci si può ridurre a dover accendere un pc per poter parlare con qualcuno? Evidentemente sì si può arrivare anche a questo punto, e chissà quanti di voi saranno d’accordo con me…
Ciao a tutti. Non mi va di parlare molto di me, non me la sento. Alterno momenti decenti ad altri disperati. Mi sento perennemente in bilico, so di camminare sull’orlo di un precipizio e ho paura di cadere e farmi molto male. Per ora cerco di resistere ma non è facile. Mi sento debole e inadeguata. Mi sento spesso sola, gli altri sono emotivamente lontani, gli altri non possono capire perchè mi vedono per come appaio, non per come sono veramente. Questa perfetta maschera che mi sono costruita mi accompagna sempre, non riesco più a farla cadere. Ieri serata tra amici, si ride, si scherza, si sta in compagnia e io mi dissocio completamente, il mio corpo è lì che partecipa, la mia mente assente, persa in pensieri bui, il mio cuore dolorante. E così finisce che faccio le cazzate, cerco l’autodistruzione, cerco di allontanare ogni dolore. Qui posso dirlo apertamente come mi sento, qui c’è comprensione senza giudizio. Oggi va meglio, oggi riesco un po’ anche a scrivere, nonostante la confusione perenne che ho in testa. Queste medicine mi annientano, mi rendono un automa, incapace di pensare, ma ancora non hanno portato via la cosa più cara che ho, i miei sentimenti.
ANTONIX, un grande abbraccio. Hai scritto una bellissima poesia. Tuo padre ora è con tua madre e insieme veglieranno su di te e ti proteggeranno dall’alto.
EBUDAE, ciao. Io comincio a credere che essere sensibili costituisca un problema invece di essere una risorsa. Vuol dire avere un cuore grande ma esposto a mille ferite, vuol dire preoccuparsi per gli altri ma soffrire se questi non ci considerano. La noncuranza, il disinteresse, l’indifferenza sono i mali peggiori per chi ha un animo attento e delicato. Soffrire per le mancanze degli altri, come ti capisco. Vorrei avere una corazza che mi protegga da tutto questo e non faccia arrivare niente al mio cuore. Vorrei essere inconsapevole e non pormi troppe domande, vorrei affrontare la vita con leggerezza. Vorrei non essere così vulnerabile. (segue)
Non sei solo, Ebudae, a provare certi sentimenti, anche se non so a cosa possa servire.
RAIN, bel nick che hai scelto. “C’è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo”. Vedrai che qui non ti sentirai solo, qui puoi sfogarti ,gridare, piangere, ridere, soffrire, gioire e stai sicuro che c’è sempre qualcuno pronto a tenderti una mano in caso di bisogno. Auguri per il tuo compleanno passato, ma chi l’ha detto che è il più bello? Probabilmente i giorni più belli per te dovranno ancora arrivare, capisco il tuo stato d’animo e la tua sofferenza e non sono la persona più indicata per dirti di darti una possibilità, di andare a vedere se oltre il buio puoi scorgere una luce. Ma almeno pensaci. Ciao.
LEO, io non credo che il tuo amico possa accettare i tuoi propositi. Probabilmente potrà comprenderti nella tua enorme sofferenza, ma ciò che gli chiedi è impossibile. Non può avallare le tue intenzioni, non può dirti che fai bene, sarebbe un’amicizia tropo distruttiva. Se io faccio una cazzata la mia amica è molto dura con me, sebbene comprenda i motivi del mio star male. Lui sicuramente capisce che non vuoi fare del male a lui con il tuo gesto ma non può condividerlo. Puoi provare a parlargli di quanto stai male e di come la vita ti sembri un inferno, puoi condividere con lui le tue sofferenze e sono sicura che lui saprà come starti vicino. Ma non puoi chiedergli oltre.
NEVE, anch’io non sono più forte come credevo e non ce la faccio neanche a sforzarmi per tentare di esserlo. Per parecchio tempo sono andata avanti ignorando i miei bisogni e mettendomi a disposizione degli altri. Io c’ero quando un’amica aveva bisogno di me, io ascoltavo e sostenevo il peso mio e il suo. Io non ho mai chiesto niente per me e nessuno ha mai capito quanto in realtà avessi bisogno di essere protetta, stretta, rassicurata. c...., è finito lo spazio, ho ancora molto da dirti. Se vuoi mandami un’email così ti posso scrivere, se no continuo più tardi. Odio questi pochi caratteri.Un abbraccio
x nobody. Mi sembra che stai meglio. Mi piace tutto ciò che hai scritto nel 4462-63, in questi giorni stò meglio anch’io, per dire, che non sono sotto le scarpe, ma almeno alle ginocchia. Disegno e disegno, ma quando finirò? Ti abraccio.
Ciao NEVE, continuo a scriverti anche se ho un po’ perso il filo di quello che volevo dirti. Nel non mostrare le mie sofferenze agli altri succedeva che le mie paure rimanevano mie e mi sentivo sola, per tutti ero la più forte e quindi non avevo bisogno di niente. Come te, mi sono sempre tenuta tutto dentro. Oggi non sono più in grado di mostrarmi forte, sto così male che vacillo continuamente, ma faccio finta di niente. Spero che mi si legga negli occhi quello di cui ho bisogno, ma putroppo le persone non hanno la palla di vetro. E’ vero quello che dici, basta un gesto d’affetto da una persona cara e passa tutto, neanche più mi ricordo perchè mi ero arrabbiata. Ma mi sembra di stare a pietire le briciole. Perchè ho così tanto bisogno di sentire che valgo qualcosa per qualcuno importante? Perchè da sola non riesco a darmi valore? Ho bisogno di uno sguardo d’amore, di un gesto fatto solo per me, di sentire che esisto non solo attraverso i tagli. E putroppo anche quando ricevo queste attenzioni a volte non mi basta, a volte vorrei che gli altri esistessero solo per me e per nessun altro. Capisco che è una modalità sbagliata ma non riesco a contrastarla e, inevitabilmente, questo mi fa star male perchè io non sono nessuno. Io so che tu continuerai ad esserci per la tua amica, nonostante tutto, so che sarai sempre pronta ad accoglierla e che ogni sua attenzione ti riempirà di nuovo il cuore di gioia, facendoti dimenticare la sua indifferenza. Cara Neve, capisco come ti senti, credimi, e vorrei poterti dire che passerà, che ne usciremo, ma a volte mi sembra di non avere la forza di combattere ancora. Ti abbraccio forte.
FLEXO, spero che tutto stia procedendo per il meglio. Ti abbraccio e spero di leggerti presto.
FANNY, come sta andando il tuo viaggio? Ti stai risposando? Si sente la tua mancanza. Un bacio grande.
Ciao TANCAMALA, DAGO e tutti gli altri.
A tutti Voi un enorme ringraziamento per le parole che mi avete scritto e finalmento non mi sento più solo ho degli amici anzi AMICI quelli ch mi sono mancati in questi anni GRAZIE DI NUOVO e da questo momento ritorno di nuovo in carreggiata ,forza ragazzi torniamo a combattere io sono al Vostro fianco . ciao a tutti Antonix
Rispondo come sempre in ordine cronologico…
GABBIANO (cosi mi piace chiamarti mi da l’idea di questo uccello, in grado di volare alto e libero),mi piace quando dici ke forse i veri egoisti non siamo noi…si è vero a nostri cari forse mancheremo ma xkp costringerci a rimare solo x soffrire ed essere presenti x loro? è anche vero cio che dici poi..chi ci circonda spesso non ci capisce…spesso mi viene detto di farmi film mentali..paranoie..che me e cerco…può anche essere…qui invece si può parlr liberamente…
SPero caro Gabbiano di vederti volare ancora in questo blog e lasciare scritto qualche altri commenti…stammi bene
EBUDAE..che nick complicato eheheh scherzo dai….è vero ne sono cosciente anchio non si può pretendere che gli altri accettino questa scelta…è cosi estrema… è vero mi ha messo il muro davanti…vedo come fare x farlo cadere…vedi ke mica è cosi degrante accendere un pc x condividere idee sensazioni ecc ecc…anzi è un modo xconfrontarsi meglio no? io sono ‘accordo con te…stammi bene mio caro ci si sente..
NOBODY…hai centrato..chi ha cuore è soggetto a ferite..come dicevo in un post qualche gg fa..vorrei averlo di pietra..
ciò che mi dici è vero..ma io nn voglio lui accetti x carità…infati spero a breve di riparlargli e chairire… grazie del tuo post… stammi bene..
UN saluto anche a te DAGO44stammi bene
per Leo: quello che ha detto il tuo amico da una parte è bello perchè significa che nei tuoi confronti prova un sincero affetto, ma è anche molto egoistico da parte sua, pensa al fatto che senza di te potrebbe perdere certe abitudini, perderebbe un parte di se…senza pensare che andando avanti, lui sarà felice perchè ti avrà sempre al suo fianco, tu no, perchè continurai a crogiolarti nella disperata ricerca di evasdione dalla fonte della tua sofferenza…quello che ti sto dicendo non è dedito a convincerti sia chiaro, è solo un parere.
LEO
grazie del saluto,Io sto bene,ho letto i tuoi post,anche l’ultimo,dove chiedevi un consiglio.Mi odierai per quanto ti scrivo ora,ma se servisse a farti cambiare idea il tuo odio sarebbe il benvenuto.Sono ormai anni che bazzico qui,e quando non scrivevo sul sito mantengo sempre i contatti con il cell di tante persone che scrivevano qui,disperate senza speranza.Be ora la maggior parte di quelle persone mi scrivono email bellissime,stanno continuando a vivere,non dico che vivere sia facile non lo è per nessuno.Però io credo che valga sempre la pena tentare.Vale sempre la pena.
E se io fossi quel tuo amico anche io mi incazzerei di brutto,perchè gli amici non se ne devono andare.MAI.Scusami mi sono dilungato.Forse troppo.Un abbraccio.
Nobody,Rain,Neve,Tanca,e Flexo quando ci leggerà un grosso abbraccio.
EBUDAE,A TE UN SALUTO E UN ABBRACCIO PARTICOLARE.DAGO44
Ciao Nobody, forse hai ragione tu, essere sensibili è un problema più che una risorsa, perchè riuscire a vivere serenamente diventa complicato. Bellisimo il paragone della corazza, vorrei poterne avere una anch’io e tenerla stretta sul mio cuore sanguinante ed inquieto, sarebbe suggestivo… ciao Leo, non ti spaventare per il mio nick è una parola celtica non me lo sono inventato; spero di averti aiutato in qualche maniera. No, non è degradante il fatto in sè di accendere il pc per parlare con qualcuno, è solo che non dovrebbe essere così, si dovrebbero avere persone in carne ed ossa per confrontarsi e condividere sensazioni ma se mancano quelle (come nel mio caso)abbiamo in questi anni la realtà virtuale che ci viene in aiuto, sempre meglio di niente… ciao Leo stammi bene anche tu e, se lo vorrai, potremo continuare a dialogare. Ciao gabbiano Tanca hai ragione chi ci circonda non può capire la nostra devastazione interiore, come sempre tu vai dritto al centro della questione,un grossissimo saluto anche a te. Infine Dago ricambio saluto ed abbraccio.
Buonanotte a tutti
mi fai ridere….. se tu avessi veramente voluto ucciderti l’ avresti fatto…. tutti noi siamo a contatto con la morte ogni giorno basta una disattenzione e finiamo a traghettare allegramente con Caronte… quindi la vedo ardua non riuscire ad amazzarsi volontariamente ….. smettila di prenderti e cercare di prenderci in giro… il tuo non è altro che un tentativo di chiedere aiuto e se ritieni di averne bisogno chiedilo direttamente …se la tua vita ti fà così tanto schifo cambiala… o muori e spera che dopo la morte ci sia qualcosa di meglio… in entrambi i casi toglieri un peso dalle persone che ti stanno intorno…
Heeeeee!!!! Gli psichiatri e gli psicologi sono tutti dei co….i! Cosa ne sanno realmente di quello che prova una persona, ti riempiono la testa di parole e frasi preconcettuate e ti imbottiscono di psicofarmaci per stabilzzarti o rialzarti l’umore. Attualmente io sono in cura con Zoloft, Seroquel e Topamax. Devo dire che non percepisco alcuna differenza anzi mi sento anche più nervoso e sucettibile di quanto non lo potessi essere prima di iniziare questa terapia. Mi hanno dato questa terapia al reparto di psichiatria dell’ospedale Nord di Taranto, sono stato ricoverato per più di una settimana, una settimana che sembrava un mese, in tale reparto (un vero e proprio luogo di detenzione). Mi hanno ricoverato per un mio tentato suicidio mediante il tagio delle vene e mi hanno relegato in tale reparto, la cosa bella è che nel reparto di psichiatria l’unico minorenne ero io e proprio per questo mi devono tenere ancora di più sotto controllo perchè io non commetta alti atti suicidi ma fra poco farò schifosamente 18 anni e potrò decidere meglio se andarmene da questo mondo o no, visto che in parte non sono più di questo mondo, anzi è ormai sicuro che sono già morto dentro!!!!
Alessandro, cosa non ti piace di te e del mondo in genere? O cosa ti é capitato? Se non ricordo male, l’80% degli adolescenti ha pensato almeno una volta al suicidio. Questo avviene perché a una certa etá si comincia a riflettere sulla vita, su chi siamo, su chi sono gli altri, su com é il mondo, e in molti casi il mondo ci appare come una schifezza e che non ci sará mai niente che potrá cambiare. E´la cosa piú normale che ci possa essere il mal di vivere adolescenziale…
Domani ho un funerale,un angelo di pochi mesi figlio di una coppia amica è volato in cielo.Ho sempre ribadito e ne sono sempre più convinto che debbano essere i figli a seppelire i genitori.Mai il contrario.Per me è un enorme,grosso dispiacere.Sto parlando a vanvera.Me ne scuso.Un saluto a tutti DAGO44
Alicya, mi fai preoccupare. Quindi sei una donna tutta di un pezzo, e se ti saltasse in mente di fare una qualsivoglia fesseria, la faresti, solo perchè lo hai pensato o solo perchè lo hai detto, o vale solo nel caso che tu lo dica? Dimmi, ma come sei, fatta rigida o finta rigida? Avrai notato, credo, che quà non ride nessuno……