Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
14.956 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
MAI, grazie…. sono nata in una città di mare e da bambina mi alzavo spesso prima dell’alba per vedere il gioco di luci e di colori che accompagna lo spuntare del giorno. Stasera sono molto triste e spero che il tuo abbraccio di luce mi tenga compagnia questa notte. Un saluto a TUTTI.
Ciao a tutti, scrivo da un pezzo in questo forum adesso, in un altra discussione, ma chissà perchè ho visto la scritta suicidio e mi ha incuriosito, è una cosa che ho messo di lato nella mia psiche a cui non ho rinunciato mai del tutto, ma non perchè io stia soffrendo chissà in quale incredibile modo, ma per curiosità, per freddezza interiore, mi piacerebbe avere il coraggio di potermi uccidere, chissà che succede poi, che si vede, se si vede qualcosa o se finisce tutto. Io penso che finisca tutto, sarebbe carino scoprire la situazione, tanto questa esistenza, i suoi lati negativi e positivi me li ha mostrati credo già abbastanza, e per non renderla noiosa a volte devo sforzarmi e convincermi che non lo sia, non credo più nell’ amore, non credo nell’odio, non credo nella serenità ne nella paura, non credo in niente tranne che nelle illusioni, che a quanto pare, sono le uniche certezze della vita. Bye bye
Ierisera con mio grande stupore ho ricevuto una telefonata da Hellen,incredibile solo il primo dell’anno scrivevo del mio desiderio di leggerla in questo sito.E’ stata una telefonata che mi ha fatto bene dopo un paio di giorni un pò cupi.
Sta bene,e saluta tutti coloro che scrivono qui.
Per ora mi limito a scrivervi i suoi saluti poi in seguito quando e se la sentirà scriverà lei stessa in data da precisare.
Un saluto a voi tutti.DAGO44
Neve87 purtroppo non posso risponderti non certo perchè non voglio, semplicemente non posso dire certe cose pubblicamente a costo di risultare a volte un poco ermetico e misterioso. Lionor hai fatto bene ad aprirti con noi questo è il posto giusto, sono sicuro che là fuori nessuno starebbe ad ascoltarti. Io per quanto mi riguarda vado sempre a letto la sera sperando di non risvegliarmi più la mattina e puntualmente riapro gli occhi rendendomi conto di avere un’altra inutile ed odiosa giornata da affrontare. Come dicevo nei miei primissimi post devo essere nato qui per sbaglio, probabilmente dovevo nascere in un’altra galassia. E invece sono qui condannato come diceva giustamente la cara amica Neve; sì condannato, condannato a vivere…
buongiorno ragazzi ho una bella “notizia” luigi ma lasciato …
ciao luca ti posso dire con certezza che la nostra anima vivrà per sempre quando muore qualcuno il nostro corpo muore il cuore smette di battere ma la nostra anima no vola libera nel cielo a volte ti vengo a trovare sotto forma di farfalle
quando ci muore qualcuno un parente un amico pensiamo che ci a lasciato per sempre ma non è cosi l’oro sono qui vicino a noi ci danno la forza la forza di andare avanti a me e appena morto mio zio io mi sono trasferita a casa di mia zia sto convincendo mia zia che lui è qui con noi solo in questo modo lei puo continuare una vita lo so ci vorrà tantooooooooo tempo è amore ma lei so lo merita pienamente io starò qua anche per sempre tanto anno avuto figli sarò io adesso la sua bambina un pò cresciuta………
vi voglio bene
Ciao a tutti, in questi giorni tutto prosegue senza troppi problemi e scossoni, vivo la mi vita, forse un po’ noiosa ma non particolarmente tribolata. Era mia intenzione lasciare solo un saluto perché sento di non avere molto da dire, poi però ho visto il messaggio di lucaCT, mi ha incuriosito. Anch’io a volte mi sento così ma sono solo brevi periodi; a dire il vero è lo stato d’animo che più mi spaventa, quello che proprio non sopporto, la noia, il disinteresse, il non provare nulla; preferisco di gran lunga il dolore che invece mi fa sentire vivo. Ovviamente vorrei star bene e basta, aver voglia di fare e di vivere, ma mi rendo conto che anche questo non può essere l’unico possibile stato dell’essere.
un caro saluto a tutti
…in solitudine inizio il cammino sulla strada sterrata della vita con la convinzione che man mano che la percorro si farà sempre migliore fino ad arrivare a trovarla asfaltata, invece m’inciampo in buche che il tempo ha segnato, a volte m’imbatto in salite che mi tolgono il respiro ma la speranza che in cima alla salita la strada si farà liscia e in pianura mi aiuta ad andare avanti per arrivarci ma nulla era solo un dosso che in discesa mi fà cadere e rotolare su me stessa, la voglia di trovare un’oasi di pace e serenità mi fà andare avanti, continuo a camminare e mi ritrovo in un deserto sprofondo nella sabbia mi rialzo all’orizzonte mi sembra di scorgere qualcosa mi rincuoro vado avanti, sì qualcosa c’era un cactus con un fiore rosso mi rallegro e penso che allora ancora non tutto è finito devo andare avanti sicuramente riuscirò a trovare la strada piana e facile da percorrere, finito il deserto nuovamente lo sterrato nuove buche e la pioggia ha reso la terra fango faccio fatica a camminare ormai la stanchezza mi ha preso, lo sconforto della solitudine e di non arrivare alla meta al sogno mi piega su me stessa ma ancora una volta mi rialzo e riprendo il cammino nella strada impolverata ma c’è qualcosa di diverso lo sento, lo respiro nell’aria ma non capisco, poi inizio ad intravedere delle figure, no non è possibile non ci credo, non ci voglio credere eppure sì non ho le allucinazioni, allora le ultime mie forze le metto per correre, correre verso quelle figure forse loro sanno, forse loro conoscono, forse mi indicano la giusta direzione, quando li ho quasi raggiunti mi fermo un’attimo, li guardo, li scruto e capisco, no neppure loro hanno la soluzione per arrivare alla strada asfaltata ma non sono soli, possono parlare, aiutarsi, allungare una mano quando uno cade, scambiarsi il calore che serve per andare avanti a percorrere la strada della vita fino a raggiungere la nostra meta, li raggiungo e piano piano li conosco, mi accolgono come fossi sempre stata fra loro e riprendiamo insieme il cammino…
Un abbraccio di luce a voi tutti cari compagni di viaggio
Mai
ciao ragazzi sapete stamattina ho parlato con luigi gli ho chiesto se era finita ma detto per me no poi se tu vuoi cosi va bene ………..ma è normale ? ho sono scema io?
sinceramente non lo capisco poi dice che mi ama ora a anche il telefono spento……….. non lo so più cosa pensare mi fa tutto cosi male……….
ciao fenny come stai? fratellone mio tu come stai da dimmi qualcosa ,,,,,,,,,,,,,,
vi voglio bene
MAI, hai scritto un post molto bello, sono triste e stanca e mi ha fatto piacere leggerlo, mi ci posso specchiare. Penso che non ci siano strade asfaltate in questo mondo. Le strade che conosco sono tutte in salita, sentieri stretti, pietrosi e accidentati. Poi ogni tanto si ruzzola e si viene sballottati per un po’ senza riuscire a ritrovare il controllo del proprio andare, si precipita trascinati dal vento e dalla forza d’inerzia, sbattuti tra le rocce e feriti dai rovi. Sono i periodi di crisi, quelli, per così dire, peggiori degli altri. Poi la crisi passa, la caduta libera si ferma e si può ricominciare a scalare. L’unico aiuto è scoprire che non si è soli, che altri hanno già percorso quei sentieri, gente senza nome e senza volto, interi popoli di viandanti sofferenti. Ed altri sono ora con noi in cammino. Cerchiamo di non perdere di vista la luce…
GILDA, prova a non telefonargli, se ci tiene a te si farà vivo.
LucaCT, non penso che la vita finisca con la morte del corpo e penso che non si debba andar via prima che il proprio destino sia compiuto, per quanto brutto o tragico o noioso questo nostro destino terreno possa essere. Tu sei spettatore di tutte le altre vite, ma della tua sei protagonista, e se te ne vai nessuno può sostituirti in quel ruolo. Il suicidio è un’irruzione nel regno della segreta armonia del caos universale, un’armonia nella quale anche tu hai una parte assegnata. Posso chiederti in quale altra discussione del forum scrivi?
FANNY “Anche se amando si corre sempre il rischio di soffrire, io questo rischio continuo a correrlo sempre volentieri.” può darsi che durante le feste si facciano valutazioni, si guardi al proprio passato. può darsi che nella mia testa ci sia troppa confusione e che io non riesca a fare chiarezza. ma davvero, dico davvero mi sento così frustrata ed arrabbiata. vorrei solo la verità e la sincerità, non mi sembra una richiesta così assurda. sono stufa di dover sempre fingere. io non ci riesco, non sono capace di pensare come una persona della mia età. io posso anche fare quello che fanno gli altri, ma a me non dà nessuna soddisfazione. certe cose ti scavano dentro una voragine che poi non riesci più a superare. forse sono strana sul serio, ma io non ci vedo nulla di male. eppure quando dico certe cose mi guardano come fossi un’aliena. tutta questa ipocrisia mi confonde. forse non so nemmeno io cosa voglio e queste sono solo delle sciocche lamentele.
ci penso tutti i giorni della mia vita: se io non avessi vissuto certe esperienze oggi non sarei sicuramente. ma spesso vorrei non essere mai nata. sarebbe stato meglio. per me e per chi mi è attorno. lo so che non si dovrebbe disprezzare la vita, ed io cerco di non farlo. ringrazio dio o qualsivoglia entità superiore per aver avuto la possibilità di vedere i colori splendenti dell’alba, i riflessi di luce sulla neve, i profumi più intensi, tutte quelle piccole cose che mi hanno talvolta dato un piccolo momento di gioia. però, proprio perchè non voglio disprezzare la vita, non mi va nemmeno di trascinarmi, qua e la. vorrei poter vivere intensamente finchè voglio per poi scegliere un’altra strada, così, semplicemente.
Fanny dolce Fanny, sì la strada della vita è dura e difficile ma il fatto di non essere soli avendo anche solamente questo posto con tutte le anime in pena che lo frequentano è già un grande aiuto, questo periodo di feste ha messo a dura prova un pò tutti credo ma finalmente con oggi sono finite, verranno tolti tutti quegli eccessi di addobbi che ci fanno male agli occhi.
In questi gioni stò vivendo un’altalena di emozioni, il morale mi cambia all’improvviso dallo star bene al pianto che non riesco a frenare, però inizia ad andare meglio mi sento sempre di più la rosa rosa di Tanca e le radici si stanno scongelando un pochino, mi è tornata un pò la voglia di combattere ancora una volta di riprovarci e poi non sò vedremo che succede.
lucaCT il fatto di non credere più in nulla è quello che succede quando uno non riesce più a vedere non riesce più a sentire cioè ci si sente vuoti ma tu dici un’altra cosa parli che credi nelle illusioni cioè i sogni certo non si vive di sogni ovvio ma proprio quei sogni servono per ritrovare noi stessi ritrovare la forza per vedere, sentire quello che abbiamo dentro che non muore mai neppure quando il nostro corpo si addormenta per l’eternità perchè ci sarà sempre almeno una persona che con il suo pensiero ci tiene vivi. Aggrappati a quei sogni e trova la forza per uscire dal torpore in cui sei e vivere questa dura vita ma che non sappiamo cosa ci riserva domani, e domani in ogni posto del mondo si leva sempre un’alba nuova.
Gilda piccolina datti tempo non avere fretta in questi giorni troppe cose stanno attraversando il tuo essere.
Neve87 non aggiungere ferite su ferite prendi tutto da questo amore non lasciarlo andare è la forza che ti serve per andare avanti, è dura è difficile e sei tanto giovane ma torna a voler vivere e non solo per te ma per chi si aggrappa a te.
Tanca, gabbiano che voli alto dove sei? mi pare di sentire il tuo battido d’ali qui sul forum ma le tracce non si vedono.
A tutti un’abbraccio di luce e calore
Mai
Kokoro, quando in dicembre sei apparsa sul forum ti ho salutata come una „new entry“. Poi nei giorni scorsi sono andata a leggere a ritroso ed ti ho trovata presente dal 21 ottobre 2007. Il racconto della tua solitudine, del tuo disagio tra gli altri, delle tue emozioni quando vedi intorno a te amore, del tuo tentativo di suicidio, delle due sole persone con cui riesci a comunicare perchè loro riescono a mettersi in sintonia con te. Dove sono ora quelle due persone? Una sempre mille chilometri lontana e l’altra a distanza di discrezione?
In quel primo post parlavi della tua “attesa costante, paziente ed infinita”. Poi della tua ricerca del senso della vita, della tua inquietudine, del tuo bisogno di giustizia e addirittura di vendetta. Poi l’incomunicabilità che tu vivi così drammativamente “ Io credo che esistano altre persone con gli stessi sentimenti anche vicino a noi, solo che non riusciamo a vederle… e forse anche viceversa”. Poi i tuoi consigli dissuasivi per chi pensa al suicidio. Il tuo disprezzo per il gregge e, allo stesso tempo il tuo desiderio di farne parte per non essere sola.
Poi quasi cinque mesi di assenza e poi a maggio il tuo ritorno sul forum, la tua stanchezza, “non ho nemmeno più la forza di sognare”… La tua lettura attenta degli altri post, il tuo aiuto empatico per i casi più disperati, ma poi ancora riaffiora in te il problema dell’incomunicabilità: “nessuno può capire qualcun altro….” E scompari di nuovo per molti mesi e ricompari recentemente a dicembre. Il problema amore-odio per il gregge e il desiderio di normalità riaffiora subito: “ho sempre pensato di non essere nella norma, di avere qualcosa che non va perchè non mi sento come gli altri e non riesco ad essere come loro…” E alcuni squarci della tua lotta con il dolore, che a volte ti vede vittoriosa e a volte perdente. E infine il tuo pensiero per la sofferenza degli altri e la tua voglia di comunicare gioia ed essere messaggero di amore e di vita.
Ora il tuo post. Anno nuovo ma vecchi problemi, il tuo bisogno di sincerità assoluta, di riuscire a comunicare senza ipocrisia, di vivere senza doverti mascherare per timore di essere giudicata strana. “io posso anche fare quello che fanno gli altri, ma a me non dà nessuna soddisfazione. certe cose ti scavano dentro una voragine che poi non riesci più a superare. forse sono strana sul serio, ma io non ci vedo nulla di male. eppure quando dico certe cose mi guardano come fossi un’aliena. tutta questa ipocrisia mi confonde. forse non so nemmeno io cosa voglio e queste sono solo delle sciocche lamentele”.
Kokoro, quello che tu vuoi a me sembra piuttosto chiaro: non essere sola e trovare altre persone simili a te con cui essere te stessa. Questo, in fondo, è un po’ il sogno di tutti, il non dover scegliere tra individualità e compartecipazione, il poterle vivere entrambe. Spero che tu possa trovare questa condizione beata, che la vita sia buona con te e ti conceda di conoscerla. Forse, come tu stessa dici, le persone a te simili ci sono e non sono neppure troppo lontano. Non aver paura di sembrare strana, sii te stessa con tranquillità e vedrai che magari qualcun altro avrà il coraggio di seguirti. Ti abbraccio. Fanny
mi sta uccidendo
non per ricordarvi di ricordarmi
ma per ricordarvi che vi ricordo
giuseppe
un saluto ed un caloroso abbraccio a tutti
buon giorno ragzzi io sto male sono letto con influenza tonsillite acuta respiro a fatica sono giù di morale tutto passerà .
Ragazzi come mai non scrivete più è brutto vedere queste pagine vuote fratellone dove sei dai parlimi ……….fanny tu dove sei dai ragazzi parlate su abbiamo bisogno di voi papino dai parla anche tu
vi voglio bene
GILDA, le feste natalizie sono per chi è stanco e triste come una specie di orgasmo emotivo, dopo il quale abbiamo bisogno di una buona dormita. Per questo il forum è silenzioso, ci stiamo rimettendo dalla tempesta di pensieri ed emozioni di questi giorni. Poi c’è che alcuni hanno intrecciato corrispondenze private, accomunati da età, situazioni o interessi, e questo è un altro canale che disperde le energie del forum. Comunque vedrai che ritorneremo, tu intanto curati bene l’influenza.
Ciao
sì Gilda hai ragione questo silenzio non piace neppure a me essì che in tanti girano qui, ma in certi momenti anche il silenzio ha le sue parole.
Ti auguro di guarire presto piccolina.
Giuseppe ciao neppure io mi dimentico di tutti voi
Un abbraccio di luce e calore a voi tutti
Mai
Mai, si fanno un certo numero di cose che servono, perchè servono. Così, scrivo perchè ho bisogno di risposte, che non trovo. E le parole non bastano, come ben sanno Ebudae, Mario siculo, per cui temo, BeppeN° non ricordo, Gremlin, che saluto come un fratello, Flexo-Syd, che pare stia stabile. Ho bisogno. E’ un momento che non c’è niente di poetico nelle complesse problematiche che mi avvolgono, e che sono dovute in gran parte alla scomparsa della giovinezza. Come scrivevo tempo fà, cerco un po’ di violenza, di critica aspra, di reazione. La mia vita stà passando. Tante strade, tante chances, alla fine diventano una. E’ la regola, ma sofro. Ed allora, come durante i tormenti degli anni della gioventù, torno al sogno, torno al mito, perchè il grande combattente, deve chinare il capo, e diventare secondario a tutto. Potrei trovare una qualche ragazza con cui intrecciare una simpatica tresca, per vivere un’altra emozione, un sogno di illusione, come hanno fatto molti milioni di uomini prima di me, nelle mie stesse ambasce. Così, a scriverci-scriverci, rischi non c’è ne sono poi tanti, inoltre sono piuttosto carnale, anche se poetico. Di conseguenza mi odio. Per due motivi. 1° perchè non mi dò quella possibilità, facile, gradevole. 2° Mi disprezzo per essere talmente inferiore, da desiderare ciò, che è quello che desidera la plebe comune, che non è come me, animata da una grande voce, cosciente di innumerevoli inganni che sono dietro la facciata, la maschera della realtà. Di questa finzione centenaria che chiamiamo pomposamente vita, che è uno sbriciolumine della maestosità e grandezza delle innumerevoli forze esistenti, su tutti i piani originatesi nel punto focale della realtà, che è DIO. Io, sciagurato uomo di pezza, che si trafigge di desiderio, di voglia di abracci, che vorrei sentirmi amato, abbracciato, che vorrei dei sorrisi, che vorrei che chi mi circonda fosse riconoscente di tutte le mie forze spese senza tregua per i beni comuni, io, dicevo, che passeggio su questa trave sospesa nel vuoto. Un errore, e non vale alcunchè di buono tu possa avere fatto. Ma in questa vita, in questa che è stata una grande vita, il mio corpo era nel giorno e nella notte, ma il mio corpo spirituale era in un lungo Tramonto-alba, al confine del mare. Mio DIO. Il cielo è pieno di STELLE!!!!! Ed il mio cuore scoppia, scoppia e scoppia, ed il mio desiderio è vero, è vero. Non c’è risposta possibile. Non dico che mi suiciderò, ma certo la mia testa è in un suicidio permanente, dove mi uccido ad ogni pensiero che faccio, ad ogni giornata che volge e rivolge e mescola i suoi succhi di volgare normalità, dove qualcuno galleggia, e qualcuno và a fondo. Cosa sono io? …….Notte, portami via.
buonasera
prima tante parole poi in buio totale io avrei tante cosa da dire è ho poca esperienza di vita voi che siete grandi tancamala fenny dago mei voi ne avete di cose da dire potete darci consigli dirci tante cose il vostro silenzio mi pesa un pò mi sono abituata alle vostre lettere alla vostre parole ……..
ciao lionor come stai ?
io sto male in questi giorni sto facendo anche la bambina non mi vergogno di dirlo una persona del forum ma regalato una cosa dato che sono influenzata è luigi non c’è mi stringo questo cosa ci dormo mi sento meno sola in questo modo è sento questa persona molto vicina lui sa che gli voglio bene
TI VOGLIO BENE
CIAOOOOOOOO
Ciao, Tanca il tuo “sembra stabile” credo dica molto. Troppa stabilità non è poi una gran cosa, può voler dire fermo, immobile ovvero morto. Lo dico qui, in questo posto che si chiama suicidio, io non amo la morte anzi la odio; ne riconosco la naturale necessità ma è stato proprio il pensiero della morte (non solo della mia) a farmi star male a volte. Non sopporto l’idea della morte anche se spesso non mi resta facile abbracciare la vita. Ok, sto sparlando come dici sempre tu, quindi mi fermo. Gilda e Gisueppe, come sempre il mio invito a tenere duro, quando non ce la facciamo più c’è solo una cosa da fare: stringere i denti! Stringete più forte che potete! Un caro saluto a tutti, anche quando non scrivo vi leggo e sicuramente vi penso.
buona serata
Ciao ragazzi bhe neanche a me piace il silenzio….pero quando ci si e da soli ci si rifletti in tante cose…in quel momento hai mdo di parlre con te stessa o esprimere qualcosa del tuo pensiero…sopratutto quando ho sofferto per amore…allora stando da sola con il mio dolore e con le mie ragioni nel silenzio ho avuto modo per capire tante cose e ricordare tante cose….anche se ero li da sola per terra a piangere ….sopratutto quando ci si sente il vuoto intorno a te …e dopo che ho vissuto 2 anni una vita col mio silenzio ho capito il totale della mia situazione….ho sbagliato perche’ ho amato troppo….amare per 10 anni una persona che davvero credevi di ondividere una vita insieme quando oggi ogni volta che lo incontro e come se non l’avrei mai visto …sii e difficile ma devo farlo ….quindi ragazzi a parlo a tutti voi a tui i miei amici di questo forum che sono tristi….il silenzio e doloroso ma e vero anche che serve per capire se stessi ….e l’unico moo per stare e parlare con se stessi…..credetemi amici miei …io grazie al silenzio mi sono rialzata ho voluto restare da sola per quel periodo giusto per mettermi apposto psicologicamente poi dopo rientravo a stare in ocieta’ ma ogni tanto volevo sentire quell’ abisso …..difatti sto bene e ho cercato di cambiare nell cose che non riuscivo a capire…..ciao a tutti GILDA MAI DAGO TANCAMALA FLEXO GIUSEPPE FANNY EBUDAE DAGO 44 LUCA CT insomma tutti coloro che scrivono su questo forum …non ricordo altri nomi ragazzi ma vi saluto a tutti…un abbraccio di cuore….
ciao ragazzi io sono a letto con un influenza assurda tra laltro anche la bronchite questa notte sono stata in ospedale stavo davvero male febbre a 39 non mi reggo tanto all’impiedi ho i miei amici del forum che mi fanno compagnia voglio un gran bene a l’oro
vi voglio bene ragazzi
Non và, sono alcuni giorni che non mi capisco, oggi stavo riiniziando a graffiarmi cosa che avevo smesso del tutto, non mi sento al posto giusto e non sò dove devo andare…
Un abbraccio a voi tutti, Gilda Ebudae bacione
Mai
Ciao ragazzi,sono qui di nuovo,per 2 gg non ho avuto segnale,
e per risparmiarmi un po di arrabbiature,non accendevo nemmeno il computer.
Poi mercoledi 7 ho ripreso a lavorare, e dalla mattina alle 6 alla sera alle 18 non sono a casa,comunque eccomi la settimana corta è finita,la crisi si fa sentire anche qui da me nel modenese,quotidianamente è un bollettino di guerra,mlte ditte chiudono e lasciano a casa miriadi di persone con su le spalle famiglie e mutui.E anche nella mia azienda tira aria di crisi,comunque eccomi qui,voi come state
DAGO44
Amici, sono anche io in fase di lavoro acuto e di lotta per la sopravvivenza, piuttosto stanca e schiacciata sotto tutto il peso di tutto quanto.
MAI, sorella in cerca della luce, ti prego, non tornare nell’ombra. Il po’ di terreno che riusciamo a conquistare ce lo sudiamo con le lacrime e il sangue e non dobbiamo a nessun costo retrocedere. Perchè di nuovo i graffi??? Lo so, non mi puoi rispondere perchè non lo sai neppure tu… Ti posso chiedere se sei mai stata da uno psicologo? Se vuoi non rispondere, la domanda la faccio più che altro per te, vorrei che tu ci pensassi eventualmente a consultarne uno o a cambiarlo se sei in cura da parecchio e non ottieni risultati. Coraggio, rimettiti a scalare la vetta!
GILDA, ti voglio bene anch’io. L’influenza l’ho avuta prima di Natale e sono stata a pezzi e con la febbre e la bronchite per quasi due settimane. Forse è il corpo che ogni tanto si ribella e chiede una pausa. Comunque auguri, spero che tu stia presto bene e che Luigi non ti faccia troppo tribolare. Bacio.
DAGO44, ti sento preoccupato e stanco e mi dispiace. Mah! Hai visto il miliardario tedesco che si è suicidato lunedì scorso perchè invece di avere 7 miliardi di euro dopo gli affari andati male gliene restavano solo 3 o 4? Allora da noi si dovrebbe più che dimezzare la popolazione con la crisi che gira. Ma cerchiamo di essere forti lo stesso. Se starai meno nel forum noi penseremo che è perchè sei impegnato a distribuire coraggio tra la gente intorno a te, a distribuire speranza con un sorriso o una parola di ottimismo nei negozi, per la strada, al mercato, dovunque si incontra chi soffre ed ha paura. Buon lavoro, lì nel modenese c’è bisogno di te.
FLEXO, il tuo amore per la vita e il tuo odio per la morte sono sempre bellissimi. Li condivido in pieno, anche se pure per me il peso della vita alle volte è troppo grande.
Mitico TANCAMALA, capisco il tuo senso di disprezzo per la tua debolezza umana, “Ciò che solevo amare più non amo. Ho mentito, lo amo ma meno intensamente. Ecco, di nuovo ho mentito, lo amo, ma con maggior vergogna e con maggior tristezza”, lamentava anche Petrarca. Ma chi riesce ad essere assolutamente puro? Chi riesce a non amare più ciò che amava e a cambiare la propria natura? Io no, se ripenso ai miei quindici anni o anche ai miei cinque anni, direi che il mio nucleo è immutato anche se alcune idee o atteggiamenti sono cambiati con l’esperienza. E così, viando anche io in cerca di risposte, mi attardo in questi sentieri abitati da altre anime in cerca di risposte. Dai, Tancamala, si fa un altro pezzo di strada…