Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Cara lilyrose grazie infinite per la tua comprensione… ora sto meglio.
Comunque mi trovo nell’ospedale santa chiara a Pisa, ma vi prego… non voglio che nessuno di voi mi veda.
Apprezzo enormemente tutto l’affetto che mi date… forse non me lo merito neanche.
Un abbraccio a tutti quanti.
SIRIUS!!! Bentornato, spero che tu possa andare presto a casa. La lotta che stai sostenendo è eroica, ti penso tanto e ti abbraccio forte.
GILDA, in bocca al lupo per l’operazione all’occhio. Quando la farai? Tienici aggiornati. Poi, se non sono troppo indiscreta, ti posso chiedere se hai più rivisto il ragazzo che cominciava a risvegliare in te un po’ di interesse? Scusa, è che sto facendo il tifo per te…
LILYROSE, grazie, mi ha fatto bene il tuo incoraggiamento.
FLEXO, grazie anche a te. Scusami, sono così batostata che non me la sento di dilungarmi troppo sui miei casi. Comunque tutto il sapere non mi è servito a niente e non mi ha salvata dal disastro.
TANCAMALA, tu sei un grande, ti sbagli solo su un punto, quando dici che in non sono sul bordo come gli altri qui dentro. Se è per questo, io sto sul bordo eccome, e con tutti e due i piedi che dondolano sull’abisso. Non penso direttamente al suicidio, sia per la mia fede religiosa sia perchè non posso lasciare solo mio figlio, ma il mio cuore è triste fino alla morte.
DAGO44, mi dispiace per Serena2, accidenti agli scherzi che fa il cervello. Spero che sia curata bene e che riesca a venirne fuori.
Grazie a tutti per la vostra presenza, anche a quelli che non nomino esplicitamente.
Ciao ragazzi come va???????????
ciao Meri grazie per avermi difeso da Mario sei stata molto gentile
cmq non sapevo che ti è morto il ragazzo solo tu puoi capire il mio dolore, anche io prima non andavo mai in Chiesa ora ci vado pure spesso cmq vorrei parlarti vorrei chiederti delle cose che a me sono successe dopo che è morto il mio ragazzo sono cose un pò strane quando puoi rispondi
Vi voglio bene a tutti quanti
un bacio gilda
C’ho provato anch’io in passato
facendo harakiri e tagliandomi le vene
ma tutto è “finito” con 15 giorni d’ospedale!
La mia vita è sregolata come allora
ma non ci penso più
perchè ho imparato
che la tristezza e il senso di vuoto di oggi
non è detto che sopravvivano al domani.
E’ importante comunicare.
La nostra sensibilità non ha limiti
ed è nostro dovere resistere per esistere.
Salve a tutti!oggi come prima cosa vorrei rispondere a flexo, poi vorrei sapere da Ebudae come sta Peppe, se si è ripreso un po, e invitarlo a scrivere qualcosa a quelli che come me hanno atteso la sua presenza qui, da luglio nn ne so più nulla. La mia sicurezza nella vita (E non soltanto in DIO) non l’ho certo acquisita facilmente, perchè come tutti voi avevo sempre dubitato, fino al punto di domandarmi, se la mia vita realmente servisse a qualcun’altro, oltre che a me stessa.Le risposte le ho avute e altre ne attendo, perchè la sua presenza è appena percettibile in questa confusione di telefonini e affanni quotidiani.Seguo il mio gruppo evangelico da due anni, nel gruppo dei giovani ancora e nn mi lamento di ciò anzi, vorrei averlo scoperto prima a 20 anni magari, anzichè 30, cmq va bene lo stesso. se ci è dato sapere lo sapremo di certo dopo e nn prima perchè come qualcuno mi ha risposto siamo piccolini di fronte alla grandezza di ciò che forse nn conosciamo del tutto, ma almeno voglio provare a capire le ragioni, e col tempo forse se sono all’altezza ci riuscirò, almeno lo spero.A Serena auguro di riprendersi presto e lo stesso a te Sirius, saluti al forum.
SIRIUS, la tentazione di farmi una passeggiata a Pisa è molto forte. Un giorno della prossima settimana sarebbe fattibile per me, pensaci. Se poi a casa hai un telefono fisso, ti potrei telefonare, magari parlare un po’ al telefono per te è meno stancante che scrivere al pc. Anche altri magari ti chiamerebbero volentieri.
GILDA, stai attenta e non farti condizionare troppo da eventuali fenomeni paranormali. Stai attenta soprattutto a non entrare in contatto con persone sbagliate che potrebbero approfittare del tuo legittimo desiderio di “entrare in contatto” col tuo ragazzo. Quanto al fatto che ti siano capitate cose strane, ci credo perfettamente. A me non ne sono capitate direttamente, a parte qualche sogno lucido, ma conosco persone della cui onestà e salute mentale mi fido perfettamente, le quali hanno anch’esse vissuto esperienze o coincidenze che lasciano pensare. C’è perfino qualche articolo scientifico serio pubblicato su questi argomenti. Da uno risulta che il 47% dei vedovi ritiene di aver avuto almeno una volta, in stato di perfetta veglia, una esperienza della presenza del coniuge defunto. In ogni modo, è un campo in cui devi andare davvero molto cauta e stare attenta con chi ti confidi, perchè la gente può o approfittarsi di te o bollarti come matta. Questo non è sicuro il caso di MARI, anzi, lei è così batostata e così sensibile che ti può capire senza giudicarti, ma dico per gli altri in genere, non ti aprire troppo.
DAGO44, che si potrebbe fare per SERENA2? Pensi che ci sarebbe un modo per aiutarla? Immagino che sia in buone mani e che sia curata sia farmacologicamente che con psicoterapia. Inizialmente avevo pensato che si trattasse di anoressia e di una distorta immagine corporea, poi invece nei vecchi post ho trovato un peso di 145 kg e poi un calo di 30 kg. Comunque il problema dell’iperfagia e del sovrappeso sono reali. SERENA, se leggi questo post, sappi che ti sono vicina. Una cosa che ti può aiutare a venirne fuori è parlare tanto, raccontare tanto di te. Usciranno molti punti malati, Serena, ma anche dei punti sani su cui puoi ricostruire. Si tratta di prendere i punti malati con delle pinzette ed estrarli dalla tua psiche. Lo so che non è facile come per un dente cariato, però il principio è quello. Poi devi prendere coscienza dei punti sani ed aiutarli a crescere. È un gran lavoro, lo so, ma ce la puoi fare, perchè ce l’hanno fatta anche altre donne in situazioni simili alla tua.
DAGO44, perchè non abbiamo la bacchetta magica?
SERENA con la mamma dagli occhi azzurri, dove sei? Perchè non mi hai ancora risposto? Spero sia solo stato un sabato indaffarato, ma fammi sapere come stai.
Fanny, che fai?Come dice “la Pina” per prima cosa mia mente.
Fai di tutto per tutelare i tuoi processi mentali migliori, e lascia perdere gli altri. attenzione alla alimentazione,
Un pò di nervino non guasta(bisticcia, arrabbiati, fumacchia), e se non lo hai già fatto, vai da persone competenti e, se serve, un pò di goccine. Mi frega niente di sembrare stupido e per bene, combatti.
Non mi convince questo riassunto di saluti che hai fatto, e non penso che sei al di fuori. Il mio pensiero è mooolto più strano , e difficile da spiegare, Dimostri una certa autorevolezza, che è piacevole e che mi ci trovo bene, ma è tanto tempo che non mi trovavo su questo confine . Comunque, non sò più che acc. sto scrivendo, e cerca di vivere , non solo, ma anche bene. un abbraccio, Tanca.
Ciao Fanny l’operazione lo faccio il 10 di novembre mi dicono che andrà tutto bene solo che entro in ospedale l’8 per fare delle analisi comunque spero che vada tutto bene.
tu come stai Fanny? mi levi una curiosità quanti anni hai di dove sei ? sempre se vuoi dirmelo .
Un bacio a tutti
forza Sirius che c’è la fai
Ciao Fanny, tranquilla, ero solo un po’ curioso. Un forte abbraccio a tutti voi, oggi non so perché, appena sveglio, mi è venuta voglia di leggere i vostri messaggi. ciao F.
PS: Piccolina come stai?
Fanny per ora per Serena non i può fare alcunchè,se non incoraggiarla e amarla da questo sito,cordone ombelicale tra lei e noi.So che la sorella tutte le mattine le fa leggere tramite portatile i nostri post,e spero che ci legga anche stamattina.Il problema di SERENA2 è proprio Serena stessa,una lotta interminabile,dura e senza esclusione di colpe tra Serena2 quello che è e Serena 2 quello che vorrebbe essere.Ma lei in questa lotta fratricida con se stessa dimentica spesso,anzi direi sempre coloro che gli sono vicini,si dimentica spesso della sua solarità,del suo solare sorriso,della sua dolcezza infinita.Tutto questo e Serena2,ma io non mollo,e lei continuerà a vedermi,a sopportare,o mal sopportare le mie incazzature,le mie prediche e il mio continuo voler strappare alla non vita,e questo vale per ciascuno di voi.è poco ma sicuro.
Fanny di me sai tanto,io però di te non sò quasi nulla,mi piacerebbe conoscerti meglio,magari passami il termine anche per poterti in qualche modo esserti di aiuto.La bacchetta magica?Non la abbiamo,è vero ma abbiamo qualcosa di più.Tutti noi che frequentiamo questo sito abbiamo un grande cuore.E questo ci rende unici.
Sirius,mi hai fatto prendere un accidente!porca miseria.Non vengo in ospedale per un semplice fatto,ho impegni inderogabili ALTRIMENTI STANNE CERTO sarei li da te.Non mi conosci anora bene.Ti auguro nel frattempo di riprenderti alla svelta,e comunque di scrivere perchè cè bisogno anche dei tuoi scritti qui,che ti piaccia oppure no.
Ciao Buongiorno a tutti come state?????, io mi sento debbole stamattina lavoro un pò troppo ultimamente comunque si va avanti.
Fanny io non è che vado dai quei pazzi che leggono le carte ora prendetemi tutti per una pazza ma io vedo le cose vedo da quando è morto il mio ragazzo lui non lo mai visto.
Il mio pscologo dice che non a tutti capita sice che è un dono del cielo che io riesco a “vedere” a volte mi fà paura io vorrei vedere il mio ragazzo ma non lo vedo mai forse so anche il perche lui non lo vedo ,
comunque non ho paura di loro sono i vivi vhe mi fanno paura ………………
un bacio a tutti è buona giornata
Flexo è un bene che tu senta il desiderio di leggere,è evidente che da cio che leggi trai qualcosa per il quotidiano.E se magari leggerci vuol dire anche solo in parte lenire le ferite ne sono felice.Ti abbraccio.
Un caro saluto anche a Elise che leggo sempre con molto piacere e interesse.A Ely che non sento da un po.E anche a Tancamala.Buona Domenica ragazzi DAGO44
ciao flexo, ci sono. tu come stai?
gli ultimi venti giorni e anche questi sono molto pieni e io sono stanca. a volte leggo il forum e poi non scrivo. e la mia mente mi dice: vedi, loro chiaccherano e nemmeno si accorgono se manchi. e allora chiudo e vado a dormire.
ovviamente non è cosi, ma nei momenti in cui sei stanca la mente ti fa pensieri negativi.
io avrei una miriade di pensieri da dirvi. a tutti. e non so da dove cominciare.
direi a serena2 che sta in ospedale di provare a tenere duro. credo che anche lo stato mentale condizioni la nostra capacità di reagire. io credo che non valga la pena di rinunciare a vivere per qualche chilo in piu. a livello di salute sono certa che sia meglio essere piu leggeri, ma l’essere robusti non è grave. io serena ti auguro tutto il bene e a tè come ad ebudae dico che vi voglio bene nello stesso modo, magri come stecchini o robusti. non cambia. vi penso uguale. ho solo modificato la mia immagine di voi nella mia mente. ma mi chiedevo da cosa dipenda questa tendenza ad irrobustirsi. è una cosa di costituzione o dipende dal fatto che siete golosi? o piuttosto da una tendenza inconscia? io sono magrolina ma ho passato un periodo in cui ero ingrassata dieci chili. poi sono di nuovo dimagrita ma è stato difficile.
poi vorrei mettere qui un pensiero per fanny, che è sempre presente con tutti noi e per la prima volta ha scritto che anche il suo cuore è triste. non posso fare niente ma ti dico che ti penso.
alle persone come mario non rispondo piu. tanto ho notato che vengono qui, sparano cavolate, poi non tornano piu. e io mi sono sgolata a sputare e sputare su di loro. meglio parlare con voi ed ignorare loro.
a gilda dico che credo proprio che esista la possibilità di entrare in contatto con persone che non sono piu con noi. ma come si puo entrare in contatto con le persone buone, ci sono anche quelle cattive. anche li. e bisogna stare attenti. non che sia esperta, ma so che bisogna stare attenti. ci sono anche dei libri sull’argomento.
sono contenta di vedere che c’è lily rose, sirius e tutti gli altri.
non so il perchè sia cosi difficile stare al mondo. abbiamo tutte le comodità ma ci manca la compagnia, l’amore, la comprensione. ad alcuni manca la salute, altri ce l’hanno ma un altro male li attanaglia.è difficile anche spiegarsi il perchè delle cose. sapere chi decide i destini. non so quante volte ormai mi sono chiesta il perchè sono nata, cosa ci faccio qui e quanto ci dovrò restare. come quando ti mandano in viaggio e tu non ci volevi andare. perchè capita troppo spesso che io mi senta un pesce fuor d’acqua. e mi viene voglia di chiudermi in un angolino e stare li da sola. poi mi viene in mente che forse attraverso l’elaborazione del dolore e dei pensieri si può migliorare, diventare piu consapevoli.lavoro questo che se si stesse bene non si farebbe mai. non ci sarebbe motivo di faticare. e allora penso che forse chi soffre diventa poi piu consapevole di chi ha poche difficoltà. ciao p.
ciao gilda, volevo dirti che neanch io vedo più il mio ragazzo, prima lo sognavo ma ora è già da un anno che non lo sogno, prego affinchè mi compaia in sogno, ma niente, non ho nessun risultato. la notte che è morto, quando andai a dormire, sentivo nel mio orecchio il suo fiato, il suo respiro, era come se lo avessi accanto, era come quando dormivamo insieme quando era vivo, ma Gesù non permette sempre queste cose,anzi a me di lui ha davvero dato tanto. Una notte quando rientrai a casa, la ciabatta del mio computer si schiacciò da sola e il computer si accese, era lui ne sono sicura, non sono pazza ragazzi, ma è vero… fai bene ad aver paura dei vivi, anch io ho la tua stessa paura, sono loro ad essere cattivi no i nostri defunti, vi abbraccio tutti con affetto.
buona domenica
Ciao Piccolina,
mi fa molto piacere leggerti di nuovo. Io non so più come sto. Come ho sempre detto la paura di vivere mi ha sempre frenato, non ho mai avuto niente perché non ho mai provato, non ho mai RISCHIATO. Ora ho provato e il risultato non è stato dei migliori. Non che non riesca a trarre qualcosa di positivo dalle ultime esperienze, però sto cominciando a sentirimi di nuovo mortalmente solo. Mi sono fatto troppo male in tutti questi anni, non mi sono mai rispettato, io che non odio mai nessuno non sono mai riuscito a volere bene a me stesso. La vita è fatta anche di strani paradossi, non so se una soluzione c’è, io al suicidio non ho mai pensato ne voglio pensarci, ma ho l’impressione che comunque non imparerò mai a vivere.
Un forte abbraccio a Serena e a Sirius ma anche a tutti gli altri ovviamente.
A Gilda. Perchè vuoi vedere il tuo ragazzo?Ci sono esseri tanto delicati e amorevoli che ci circondano, tentando di darci qualcosa che noi nemmeno sappiamo cosa è. Scusa se ti racconto una cosa. Un pò di tempo fà è morta mia madre. Mia madre era , diciamo , super. Bene, E’ d’uso per i miei morti, venirmi a trovare per alcuni istanti, nel mondo rem dei miei sogni, e poi mai più. Alcuni giorni fà bisticciai con Matteo(mio figlio, un rompi super), Mi venne un sonno profondo, e vidi mia madre che mi scongiurava di non trattarlo male e di non litigare….Io gli ho detto che non stava succedendo niente, e che in famiglia ci si bisticcia ma che l’amore è forte ugualmente, e lei andò via, credo più serena e mi svegliai molto risollevato nello spirito. Che cosa voglio dire? Segui il tuo cuore , se hai amato, quell’amore è li, nel tuo cuore, se sei stata amato , chi ti ama, chi ti adora e vuole il tuo bene, oltrepassa tutte le barriere pur di lenire i tuoi affanni e dolori. Ma la domanda vera è: Tu lo sai chi ti ama o ti amò? Sai , roba tipo nonni , zie, amiche, cani, ragazzi che nemmeno hai c…,mamma babbo, spiriti accano, una persona a cui hai per caso dato un pò di affetto, insomma, Solo il tuo ragazzo ha il diritto di comparirti? Nel film “the others”, Nicole Kidmann rievoca il marito , che era in realtà morto al fronte; Il punto è che Lui forse non voleva essere evocato.Si trattò dunque di un innocuo atto di egoismo.
Arrivo alla fine: Non essere egoista!, lasciati amare da chi ti ama, lasciati guidare da spiriti buoni ed amichevoli , che sono sempre con te, affianco a te, e non richiedono tarocchi o sortilegi,ma solo che li ricordi con tenerezza, e che parli loro come se fossero vivi, perchè questo vogliono essere dentro di te, vivi, vicino a te, per combattere con te, per vedere i tuoi figli e poi accompagnare loro a suo tempo. Non siamo solo individui, siamo famiglie….siamo famiglie di spiriti comunque sangue di sangue , amore di amore…..
Ora ti dico una cosa e mi ci gioco la faccia…..Ti faranno sentire il loro amore. Faranno questo sforzo, affinche tu decida di curare l’orticello del tuo cuore , dove loro hanno messo tanti semini che aspettano per darti numerosi e gustosi frutti di ogni tipo, compreso l’amore. Sii semplice, e ti troveranno. Temi i tarocchi , tu non sai ha chi appartengono, e se ti è possibile, evitali d’ora in poi.
Ti auguro veramente ogni bene che tu possa desiderare, Tancamala.
ma sai tancamala che sei forte piu del forte? ho letto i tuoi post passati ma non sapevo cosa dirti. ma nei due ultimi post che hai scritto sei stato una favola! lasciatelo dire. conosci tutto e non temi niente. e non hai paura a dire quello che pensi. complimenti. quando hai scritto che volevi andare via da questo forum mi hai lasciata un po cosi. mi sentivo inadeguata. sono veramente contenta che tu sia rimasto.
gilda, a mè è capitato di vedere per qualche attimo i miei cari, nel dormiveglia o in sogno. qualche volta ho percepito una presenza accanto a mè, vista dall’angolo dell’occhio. a volte ho sentito rumori o visto movimenti che non erano “normali”. di questo non ho per niente paura, anche se a volte mi passa un brivido. sono perfettamente daccordo con tè che è dei vivi che bisogna avere paura. ti ho detto però di stare attenta e te lo direi di nuovo. magari tu vedi solo i buoni. che bello. sono contenta per tè. magari arriverà anche lui prima o poi. pazienta e goditi il bel dono. li vedi anche da sveglia?
ciao flexo. ma dove potrà essere la soluzione per tè? sembra impossibile. non è giusto. un ragazzo sano, con tutto il potenziale, che nn riesce a trovare la sua dimensione. non è che tu abbia magari saltato qualcosa? tipo, non è che tu faccia finta di non vedere qualcosa che non ti piace? tipo, il mio sogno è (puro esempio) sposarmi. voglio un marito, una casa e tre figli. ma questo non è possibile per qualche ragione. allora cerco dappertutto qualcosa che possa farmi comunque vivere ma non lo trovo e non riesco a vivere. perchè il mio sogno era l’altro. e posso girare e fare kilometri ma alla fine mai trovo. perchè io volevo solo sposarmi e fare tre figli. che dici? cavolata? oppure volevo essere trattato in un determinato modo e non lo sono stata. volevo essere voluta bene e non lo sono stata. fammi sapere.
ps. hai provato a vivere? hai rischiato qualcosa? ed è andata male? cosa hai rischiato? se non vuoi non dirmelo.
serena, leggi tutti i giorni il forum? mi rispondi? so che sei all’ospedale e fai fatica ma sarei contenta se tu mi rispondessi. perchè non ti lasci amare semplicemente per quella che sei? cosi come sei? lasciati amare e poi un po per volta anche tu potrai copiare e imparare ad amarti. siamo vittime della società. quando ci giudichiamo, ci guardiamo, siamo i nostri piu aspri critici. guardati con gli occhi dell’amore e del cuore. non dare retta al resto. quando ti vengono pensieri brutti cacciali via e cerca l’amore intorno a tè. mi capitava di guardarmi allo specchio e di essere veramente critica con mè stessa. e non lo notavo solo io. anche chi guardava il mio sguardo nei miei confronti me lo ha fatto notare. ma perchè? perchè non mi vedo come le persone della tv? o perchè non sono perfetta come le veline? ma anche le veline non sono perfette. hanno i truccatori a cinque metri. le cose non sono come noi le immaginiamo. tu perchè non ti vuoi bene?
poi volevo dire ciao a igor. sei già sparito dal forum?
Ciao Mari a me una volta è capitato di mettermi al letto con la luce accesa ho detto dai amore mio spegni la luce in camera mia se spenta le luce mari era lui per forza .
Vedi mari io ora sono in camera ma sento che lui è qui vicino a me sento il suo calore le sua forza con me quando ho paura di qualcosa gli dico ti prego aiutami io mi faccio la forte perchè ho lui vicino , io ora farmi un operazione sono tranquilla perche c’è lui io appena mi sveglio penso a lui la sera prima di dormire penso a lui io non riesco a levarmelo dalla mente anche se tante cose di lui le ho dimenticate lui è stato molto importante nella mia vita “ma salvata” se non era per lui ora non stavo a parlare con voi quando è morto a lasciato un segno che non andrà più via comunque son pessati sei anni ora sto bene ma mi manka tanto tanto Ciao tancamala io lo so perche lui non viene da me lo contringerei a portarmi via con lui ,IO ho paura a stare con gli altri ho paura che loro non mi capiscono ho paura di stare male lo so che un giorno troverò il mio grande amore ho paura di perdere pure lui lo sai ho tante di quelle paure che tu non puoi immaginare IO vorrei anche vederlo solo per un secondo solo per vedere come sta ma non viene vedo gli altri ma non lui è solo nel mio cuore è il ci rimarrà per sempre un giorno che avro dei figli metterò il suo nome a uno di loro .
GRAZIE per le cose che mi dite che mi state vicino sto meglio con voi Un bacio a tutti
Ragazzi, mi dispiace di fare la misteriosa, non è mia intenzione fare la preziosa, è proprio che mi riesce estremamente difficile parlare di me. In realtà credo che parlare con voi di persona non sarebbe affatto un problema, mettere le mie disgrazie per iscritto invece mi riesce difficile. Se un giorno ci capiterà di incontrarci di persona vi racconterò con piacere la mia storia, promesso.
PICCOLINA, grazie per la tua solidarietà. Le tue parole arrivano sempre a proposito, porti tanta dolcezza e tanta semplice saggezza in questo forum. Scrivi sempre che puoi, anche se non ti nomino in ogni post, sappi che ciò che tu scrivi mi piace molto.
IGOR, ieri sera hai lasciato un inquietante messaggio. Dici che ci hai provato e che sei finito in ospedale, che la tua vita continua ad essere sregolata, ma che non pensi più al suicidio. Igor, se ti va, racconta la tua storia, io ti ascolto e penso che anche gli altri qui sono pronti a condividere con te.
ELISE, anche se non c’è mai stata occasione di rivolgerci direttamente l’una all’altra, voglio dirti che seguo attentamente i tuoi post ed il cammino che stai facendo.
TANCAMALA, tu sei grande e bisogna leggerti sempre fra le righe. Hai ragione, forse dovrei avere un po’ più di aggressività e magari anche fumacchiare. Ma non so litigare, anzi quando qualcosa mi ferisce davvero mi si blocca la gola e non ne esce più neppure una parola. E il fumo? L’ho smesso da un giorno all’altro quando mi sono innamorata di un non-fumatore, tanto tempo fa. Sarebbe una sciocchezza ricominciare ora, visto anche quanto è aumentato nel frattempo il prezzo delle sigarette.
DAGO44, penso che con Serena2 stai facendo una grande esperienza. Tu dici. “… lei in questa lotta fratricida con se stessa dimentica spesso, anzi direi sempre coloro che gli sono vicini…”. Il solito problema che tu hai evidenziato tante volte, sia con la tua lettera “l’Amore conta” che con i post. Se Serena riuscisse a pensare più agli altri e meno a sé stessa, risolverebbe tanti, forse tutti i suoi problemi. Eppure il dirglielo serve a poco, lí per lí pare che capisca, poi invece ritorna allo stesso punto. Sapessi quanto vorrei sapere perchè il cervello fa di questi scherzi. Vorrei tanto sapere che cos’è che si può veramente chiamare egoismo o egocentrismo e che cosa invece è solo frutto di un neurotrasmettirore che non funziona. È tanto difficile isolare la “vera” persona dal suo cervello. Hai un’idea in proposito? C’è qualcuno che si pone, come me, questo problema?
ciao ragazzi, sto per uscire e mi andava di scrivere due righe prima di farlo. Anche ieri sera sono uscita e ho incontrato dei vecchi amici e siamo andati in discoteca a scatenarci, sono stata bene finalmente, mi sono divertita e sono felice di essermi distratta un attimo dai miei pensieri..so che tutti mi andrete contro ora che sto per scrivere questo,ma spesso mi sento in colpa del mio divertimento, mi sento in colpa quando qualche volta ho fatto l amore, anzi sesso, con un’altra persona, mi sento in colpa per lui, so che lui mi vede e sa ogni cosa che faccio, che dico,e ho paura che possa star male,ho paura che creda che non l abbia amato, lui mi manca ogni istante della mia giornata e lo porterò sempre nel cuore fino al mio ultimo giorno di vita, ma lui quando ha deciso di uccidersi non ha pensato al dolore che avrebbe potuto lasciarmi e ora credo che sia arrivato il momento che inizi a vivere anch io, che cerchi di guardare oltre.. ho bisogno di star bene anch io e spero che presto possa ritrovare l amore
un abbraccio a tutti
Ciao Piccolina, come dice Fanny anche a me rimane un po’ difficile esprimere tutta la mia vita qui. Non per voi che siete frequentatori abiutali di questo posto, ma per il fatto che si tratta di un luogo aperto e che chiunque può leggere. Dove risieda il mio problema non lo so, a volte ho quasi l’impressione che la mia vita si sia incalanata su un binario sbagliato e basta; senza troppi perché, quasi per puro caso. Solo che non riesco proprio a venirne fuori ed ormai trovo sempre meno motivi di soddisfazione. Se tu adesso mi chiedessi qualcosa per cui valga la pena vivere, potrei trovarti 1000 motivi potenziali ma nessuno effettivo riguardante la mia situazione attuale. A volte mi sembra che il mio desiderio più grande sia quello di trovare una persona con cui stare bene insieme, una donna a cui volere bene e da cui ricevere un po’ di calore. Forse voglio solo quello, una cosa che in fondo non ho mai avuto. O forse anche se trovassi quello non risolverei affatto i miei problemi ed anzi finirei per crearne degli altri ad un altro essere umano. Il punto è che mi sembra tutto così difficile, complicato. Quando ti parlo di rischiare non parlo di niente di particolare, ma di fare quello che tutti gli altri normalmente fanno. Solo che ho sempre paura di farmi male, generalmente i sentimenti mi feriscono in maniera profonda ed io mi nascondo; non sempre, ma quando non l’ho fatto le cose non sono andate bene. E poi anche il resto della mia vita non va bene, il mio lavoro, che mi porta via gran parte del mio tempo, ormai non mi piace più, non mi appassiona neanche un po’; poi basta non rimane null’altro. Ecco, una bella famiglia con 3 bimbi mi piacerebbe tanto averla ma come è possibile che qualcuno ti apprezzi se sei tu il primo a detestarti? Se ti ritieni colpevole di tutte le cose brutte che ti capitano o delle cose belle che non succedono? Non lo so e a volte ho veramente l’impressione di rischiare di perdermi.
Un caro saluto a tutti.
Atomino bip bip era un esserino subatomico amico di archimede pitagorico, che si coricaca sugli spuntoni delle sedie, proprio come sto facendo in questo momento io sopra il baratro di questa sedia che ha perso il fondo….
Io , ho perso il fondo….devo combattere. non voglio morire, devo ristrutturarmi in qualchemodo. Ma sono il pezzo sbagliato nella torre di hanoi, sono il sasso nero della misteriosa scacchiera egiziana che nessuno pùò più giocare. sono la ruota che gli amerindi non sapevano usare, sono il dirigibile che nessuno vuole piu calcolare, sonon ciò che è al di la del 3,14, sono l’etc. etc., sono quello che non ha telefonato , che non ha studiato, che è salito sul palco e non ha parlato, che si è coricato e non ha dormito, che ti ha guardato in faccia e si è girato, sono quello a cui un palo a Bologna gli ha detto:Dove stai andando? , sei folle?, io sono quello sulla panchina, che fruga per un pezzo di pane, e viene un uomo a dirmi .”Quel pane è per me, non per tè”. Ecco cosa sono, sono vivo , ma sto morendo dentro, tanta meravigliosa architettura, e non serve a nulla. Vorrei tanto che Bonaria sapesse che io non volevo ,cioè, avrei voluto conoscerlo, quel bambino. Vorrei che un anima mi dicesse” è andato tutto bene”, perche la mia anima tancamala mi dice “tutto il tuo piano è stato un completo fallimento come la diga del monte Toc, come la funivia del Cermis, . Silvio, tu sei uno spaventoso triangolo delle bermude, e in te sparisce ogni cosa, buona o cattiva che sia. Sei la prigione dei ricordi…..Ecco la mia vocazione.
Ecco perchè sto morendo, e la luce scompare …
Mi compiaccio a pensare che vorrei prendere i piedini e andare a piedi fino al Gange , e li aspettare la mia morte. ma , da bravo occidentale, non farò cosi. Io mi sono già condannato,conosco tutto di me e non mi posso mentire, e non merito la vita.
Ciao ragazzi domani entro in ospedale per fare delle analisi prima di operarmi incomincio ad avere un pò di paura che non va bene ma lo devo fare per il mio lavoro senno poi non ci vedo più speriamo bene
baciotto a tutti
Di Peppe preferirei non parlare più e vorrei che non mi chiedeste più nulla al suo riguardo. Se vorrà si rifarà vivo lui qui sul forum. Piccolina penso che Igor sia stato qui solo di passaggio anche se ha scritto un post meraviglioso. Per Flexo lo sai è incredibile quanto ci somigliamo anche se io ho anche altri problemi che per fortuna vedo che tu non hai leggo sempre MOLTO volentieri i tuoi post. Dici il vero anch’io penso che non imparerò mai a vivere e ad amarmi se non ho imparato fino adesso non potrò certo imparare a 50 anni. E, come ho già avuto modo di dire non voglio ritrovarmi a quell’età vecchio grasso e solo meglio morire prima se questo deve essere il mio avvenire. “Éist le mo chroí,Go brónach a choích'”…
Ciao buongiorno a tutti io sto andare in ospedale a fare le analisi Mari tu qualsiasi cosa dici è quello che penso io a volte mi sento in colpa per le cose che faccio tu pensa la prima volta che ho fatto l’amore ho talmente pianto che mi sono vergognata quando esco con i miei amici che erano anche i suoi io prima di uscire ci penso 10 volte poi alle fino penso come te io ho solo 22 anni vorrei riuscire di nuovo a vivere a stare con qualcuno a ridere serenamente di nuovo sensa sentirmi in colpa per una persona che non c’è più alla fine non è colpa notra se Cristo a voluto 2 angeli con lui , IO ieri sera sono uscita con un ragazzo sono stata bene poi son tornata a casa ero triste credo che in quel modo gli faccio male.
Cara mari a noi c’è crollato il mondo è grazie a DIO come stiamo…………..
ORA vado ciao buona giornata