Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
14.956 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
ciao a tutti..
l ho sognato… gli ho chiesto cm stesse e lui mi ha detto che ancora deve soffrire, molto, che la strada della purificazione è ancora molto lunga e che io con la tristezza che porto ancora nel cuore non riesco per niente ad aiutarlo… mi ha detto che lo devo dimenticare… si mi ha detto così..
sono sicura che non era un sogno ma che era davvero lui a dirmi questo… gilda parlo solo a te ora.. credo che anche il tuo stefano voglia vederti felice come lo vuole il mio amore e se tutto questo servirà per far si che loro siano felici allora promettimi che anche tu, come me, ti impegnarai a girare pagina, a sorridere, a divertirti e a guardarti oltre con gli altri ragazzi, lo dobbiamo fare tesoro mio, lo dobbiamo fare per loro ma soprat per noi, vedrai che loro ci aiuteranno nel nostro cammino di vita per non soffrire più
Ciao fanny io mio angelo non è il mio ragazzo è solo un amico molto speciale che tra l’altro non conosco sta diventando davvero speciale per me.
Tancamala scusa fammi capire secondo te cosa dovrei fare? abbandone tutto è tutti per fare cosa girare il mondo ?
ho 22 anni ma non intendo farlo io la mia vita qui la mia famiglia il mio lavoro si dovrei cambiare aria il dolore comunque me lo porterei dietro si sto male ma per ora sto qui se me ne vado da qua vuoldire che sono morta lo so che io dolore tra non molto mi uccidera ma almeno avrò i miei amici vicino è l’amore di qualcuno.
poi ti credi che solo tu sei andato da un pscologo infantile? be tesoro ti sbagli se sto qui perche voglio qualcuno che mi capisce che santa il mio dolore
Meri davvero lo hai visto? a_petta_86@hotmail.it chiamami
Caro flexo e cara fanny, oggi il gabbiano Tancamala stà a terra con un lavoretto assai complesso che sto facendo per il mio sito, e le difficoltà mi hanno fatto stare tutto il giorno teso e bene. Mi sento che vi voglio leggere, ma per ora non ho nient’altro da dire se non che tutto oggi è andato bene. (si è persino aggiornato l’antivirus, che non lo voleva fare daun pò). Un pensiero alle ragazze, a Sirius, e spero di leggere altro di ebudae. Chi ho scordato? Ma come sono dolce e socievole , oggi! Buonanotte.
Sta splendida e dolce piccolina che nominate spesso tutti,mi ha risposto acidamente in un post appoggiata da ely, cose spiacevoli che nn ripeto; ma detto in soldoni, platealmente mi accusavano di scrivere per il male delle persone qui, e ci mancherebbe pure: In questo forum da allora mi spiace nn scrivo più volentieri. Continuate pure il monologo tra voi, magari vi capite, io nn impongo la mia presenza a nessuno.
GREMLIN, hai ragione, proprio qualche tempo fa in questo forum ho scritto quanto è ingiusta la nostra società, che prende eventualmente in considerazione l’eutanasia e la possibilità di legalizzarla solo per chi soffre nel corpo ma non per chi soffre nello spirito. Poichè lo spirito non gronda sangue e non si vede alla TAC, nessuno si accorge di quanto invece può far male e quindi non fa pena a nessuno. Ti premetto che sono contraria all’eutanasia, sia per chi soffre nel corpo che per chi soffre nello spirito, però trovo assai ingiusto che si facciano due pesi e due misure. La gente non ha pena di noi, quasi che fosse solo colpa nostra se ci sentiamo così, a volte lo pensano anche i medici. Per il fatto che hai fallito più volte non ti abbattere, prendila magari più come un segno del destino che ti ha voluto dare un’altra chance in questo mondo piuttosto che come un’incapacità tua. Qualche tempo fa ha scritto qui una ragazza per dire che si era buttata da un ponte di 15 metri e non era morta, si era solo rotta tutta che sarebbe rimasta handicappata per tutta la vita. Mica si può dire che ha fallito lei, è proprio che doveva andare così, e magari anche per te è lo stesso.
Mah, che dirti? Se resti ancora un poco qui penso che a chi sta in questo forum farebbe piacere. Qui c’è tutta gente che se la passa male parecchio e quando arriva uno nuovo lo si accoglie volentieri, come un fratello. A proposito, se riuscissi nel tuo progetto, ci sarebbe qualcuno a piangerti? Genitori, moglie, figli?
SERENA, nel tuo caso devo dirti così, spontaneamente, che ti farei un ulteriore grosso sconto sul tuo 50% di colpa. C’è molta confusione in te. Dicevi in un post precedente di aver tanto deluso tua madre. In realtà mi pare che sia proprio il contrario, non ti sei risparmiata nessuno sforzo per renderla orgogliosa di te: lo studio, l’università, un brillante posto di lavoro. È bella la tua modestia, il tuo riconoscere che c’è chi ne sa più di te, però ci sono di sicuro cose che tu sai o fai meglio di altri. Non sei forse la prima, ma sicuro nemmeno l’ultima. E poichè il lavoro non ti piace, puoi lavorare anche rilassata, che se sbagli qualcosa e ti licenziano dopotutto sarà la fine di un incubo. Se invece ti tengono, vuol dire che sono soddisfatti di te. In entrambi i casi ti puoi rilassare. Non so cosa hai studiato e che possibilità il tuo studio ti dia per trovarti un altro lavoro con minori responsabilità, però potresti provarci, sempre a patto di non rimpiangerlo dopo e pensare che hai fatto un altro sbaglio. E poi perchè vedi la vita come una corsa ad ostacoli?
Forse dovresti chiedere aiuto, perchè sei arrivata ad un punto in cui non riesci a vedere più chiaro in te e ti ci vuole un interlocutore. Avresti la possibilità di qualche incontro con uno psicologo?
Cara Gilda, evidentemente oggi stai meglio, e ciò che dici e sensato e degno di una persona quasi matura. Forse ti ho veramente offeso, però devi ammettere che la reazione ha forse chiarito qualche cosa. A sentirti parlare così, non dubito della tua integrità morale e psicologica. E allora dai, risolvere i problemi, i dispiaceri, è un lavoro che và fatto. E poi , io non sono niente. Penso che se andando avanti ti incastri , in generale, non tu, devi tornare indietro, come un labirinto. Però devi sapere che in mè vivono il ricordo e lo spirito di tante persone a cui voglio ANCORA bene. In me non sono morte. Parlo con loro, chiedo loro consigli, e sono vivi con mè , fino alla ultima luce dei miei occhi, Per cui ti chiedo di perdonarmi. Tuttavia , la mia regressione mi fece bene, ma non sono cambiato, ho solo avuto più tempo. Ora, 53 anni, non lo posso più fare.
Che meraviglia!!! Sappi che hai un’età bellissima , formidabile , e un futuro splendido che ti aspetta. Poi, se non vorrai più parlare con me, non mi offenderò. Tanto che cosa vuoi che sia, solo un matto che straparla a gratis su di un foglio dove gli permettono di dire tutte le sue sciocchezze. Ciao, un abbraccio e….sei O.K.
per GREMLIN….amico, ne hai da buttare fuori, . Ma che ti è successo? Guarda ti parla uno campione di in…. e pasticci e litigi, contro i miei (non mi ricordo più perchè), la società, i professori, la civiltà, i pochi soldi, e non posso fare questo e quello. Non ti stò prendendo in giro, e non ti dò la mia amicizia ma…..parlami, scrivimi….
Ti risponderò. Non sò se bene ho male, ma ti risponderò. prometto, O.K.?
Per le sognatrici. Il gabbiano Tancamala decreta: Aprite le ali e volate sui sogni, poichè la realtà è essa stessa fatta di sogno: Il sogno di DIO. (a Fanny e ad altri questo piacerebbe), Dice un certo tipo di nome Cohelet: Stai sereno ed allegro nei giorni che ti sono concessi , perchè tutto è vanità, ovvero , puro sogno, quindi, …sognate, e che il sole sia sempre su di voi.
Per qualcuno che doveva fare un operazione agli occhi: Beh? Che è successo?
Ciao Flexo e ciao a tutti, finisco qui la super straparlata.
mari,gilda,scusatemi,ho letto i vostri post,e mi sento coinvolto personalmente,e senza voler fare il saccente vorrei mandarvi sulla lettera IL DONO DELLA VITA.Ho scritto un commento di un dolore che mi trascino da 25 anni.Magari in qualche modo vi puo aiutare.o meglio lenire in parte il vostro dolore,se vi va leggetelo.trovo molto s4nificativa anche la lettera.Fanny come stai?Ebudae,flexo,Ely,Elise,E TVTTI,MA PROPRIO TUTTI I FREQUENTATORI DI QUESTO SITO.Un abbraccio DAGO44
per FAnny e GILDA
HO UN MILIONE DI RIMPIANTI E A GILDA CHE è COSì giovane:
cerca un terapeuta decente ( difficile, ma non impossibile) e vivi per non nasonderti dietro tante scuse che molte volte sono fondate, ma se come fanny osserva -” vita è una corsa ad ostacoli “- nnposiamo fermaci prima dell’ostacolo
a 22 anni ti è concesso “sprecare” un filo di tempo,poi poi
NO. poi non lo riesci davvero più a saltare l’ostacolo…serima avevo paura di essere meno preparata dei miei colleghi oggi è davvero così, se dovvessi tornare a lavorare in ambito universitario, per le mille pubblicazoni che non ho letto, e non perchè me ne andavo in vacanza (magari) ma perchè mi piangevo addossoooooooooooooo
è uno sfogo il mio .ciao
Per Tancamala,
Ma no, non penso di essere più arrabbiato di altri è che se 1 cerca un metodo non gli interessa trovare un sacco di specchietti per allodole o imbecilli che giocano a fare i buon samaritani. (non mi riferisco a Voi)
Se avessi voluto quello che tutti questi buonisti vogliono dare avrei cambiato il metodo di ricerca e allora sicuramente avrei trovato molte associazioni, gruppi o numeri di telefono di ascolto dai colori più bizzarri. La mia “delusione” è stata quella “ingenuamente” di non trovare un sito dove trovare risposte che ignoro, che so un prodotto venduto liberamente che potrebbe risolvere la mia volontà e soprattutto non fare del male a terzi, (mio grande cruccio).
Ci sono risoluzioni che non sono dettate per forza da lavoro, soldi, società o volontà non attuabili. Io sono tra questi, di tutte le cose sopra descritte non potrei lamentarmi di nessuna di loro, (anzi a coloro a cui dico che il mio lavoro mi piace molto e che non mi ricordo quante volte sono andato di malavoglia) non capiscono allora come mai??
Ma la volontà dell’individuo non conta proprio niente? O per pensare a queste cose si deve essere per forza essere in bolletta, (io non ho neanche quel problema) accipicchia.
Per Fanny,
cambierebbe qualche cosa sapere che ci sarà o non ci sarà qualcuno che piange? A parte le prefiche?
E chi ti dice che non piangono già nel vedermi così?
NO, non mi interessa sapere se ci saranno o no, anche se purtroppo so che ci sarà più di qualche d’uno che lo farà.
Cosa dovrei fare, desistere per non far piagere gli altri……..e le mie non contano niente? no grazie!
Perché non facciamo al contrario aiutatemi e non farò piangere più nessuno.
Chiedo tanto?
ciao ragazzi
spero di non annoiarvi ma stanotte l ho sognato di nuovo…era bellissimo, Dio quant era bello e come stava bene, stavamo insieme, eravamo ancora fidanzati,ad un tratto non riuscivo più a trovarlo e lo cercavo, cercavo di andare da lui ma mi capitavano tante di quelle cose che non riuscivo a raggiungerlo…. nonostante tutto mi sono svegliata serena e credo che, se devo dare un’interpretazione al sogno, voglia dire che non vuole che io lo raggiunga, ma he vuole che io resti ancora qui, in questa vita….
per gilda: m-a-@hotmail.it chiedimi tutto quello che vuoi
ELISE, ma che è successo con ELY e PICCOLINA? Non ho trovato tracce di offese a te nei post precedenti. Magari è solo un malinteso, non possiamo rimediare? A me dispiace se lasci il forum, ho letto tutti i tuoi post e ho visto che sei stata capace di instaurare con alcuni dei rapporti speciali e a raggiungere cuori che difficilmente si lasciano raggiungere, come quello di Peppe83 e di Ray. Forse non si può piacere a tutti e non in tutti i momenti, ma al di là di questo penso che tutti qui ti vogliono benee che ci dispiacerebbe molto non trovare più i tuoi post quando accendiamo il pc. Pensaci… io ti aspetto.
SERENA, forse mi sono spiegata male, io non penso affatto che la vita sia una corsa ad ostacoli, penso che a volte NOI la trasformiamo in una tale corsa ed allora è ovvio che vivere diventa una fatica e non ci piace più. Quanto al tuo sapere tecnico che temi sia troppo poco, credo che esageri. Siccome in ogni campo del sapere il materiale che viene pubblicato è di gran lunga superiore a quello che qualsiasi essere umano sia in grado di leggere ed assimilare, non penso che i tuoi colleghi abbiano letto molto più di te. Forse ti basterebbe affinare le tue capacità di ricerca bibliografica, così quando ti serve un’informazione puoi trovarla subito. Questo ti darebbe magari più sicurezza. Esiste una banca dati delle pubblicazioni, almeno con gli abstracts. Poi puoi abbonarti a newsletters gratuite, archiviarle sul pc ed alla bisogna fare ricerche veloci con parole chiavi. Insomma, oggi ci sono molti sistemi per tenere aggiornato il proprio sapere senza dover leggere troppo e sovraffollare la memoria. Posso chiederti se hai scritto l’ultimo post con calma da casa oppure in fretta dall’ufficio durante la pausa pranzo? Te lo chiedo perchè ci si sente dentro un livello di stress altissimo e se lo hai scritto in un momento di fretta è un conto, mentre se lo hai scritto in un momento di calma mi preoccupo un po’. Ti abbraccio e spero di risentirti presto.
DAGO44, menomale che ti rifai vivo, che facciamo senza di te? Mi vado subito a rileggere la lettera, credo che mi sia sfuggito qualcosa di te, ma ora mi hai dato una nuova traccia.
SERENA2, ancora in ospedale? Come vanno le cose? Ogni volta che accendo il pc mi aspetto la bella sorpresa di un tuo post, spero di sentirti presto.
LILYROSE, speravo che SIRIUS ci desse qualche altro dato, come possiamo andare all’ospedale di Santa Chiara a Siena e chiedere di un certo Sirius? Dovremmo almeno sapere il suo vero nome. Il suo silenzio omunque mi preoccupa, aveva detto che voleva farsi mandare a casa lunedì e invece siamo a venerdì e non si è ancora fatto vivo…
Tu come stai?
Sí, TANCAMALA, mi piace.
Spero che quelli che non scrivono da un po’ stiano bene. A TUTTI un abbraccio e un saluto
Gremlin….poco ci capisco. Ho vissuto tanto, per questo mò sono così malconcio e spenzolo dal cornicione della vita.
Ho fatto anche tanti lavori, sempre molto contento di farli, e sempre c’è stato qualcuno che non capiva perchè fossi così contento. Ma io sono fatto così. Non voglio niente, non desidero alcunchè, e ho tutto ciò che potevo volere o servirmi. In questo momento la mia crisi è determinata dalla paura che la mia compagna nutra un serio distacco da me. Sembra banale, ma è che adesso lavora solo lei, e la mia leggiadra malattia , che molti giudicano stupida se non addirittura falsa, mi sbatte con forza il sedere per terra. Sono uno spirito libero. (Anche tu, mi pare), sono convinto di me stesso e sicuro dei miei pensieri. Ecco , capisci? Temo per te. Se mi somigli un pò, come a me pare, ti sei messo su quei binari, gli stessi miei. E’ strano pensare che ci possa essere un preventivo lungo, ma in realtà non voglio morire, ma lo farò , se quelle saranno le mie conclusioni finali, ma spero tanto di no. Ho anche di figli, e tutti coloro che nutro nei miei pensieri, gente che amo ancora oggi, e di cui parlo. Se non ci sarò più, chi parlerà di loro? Però è così , perchè io sono mio, e le mie conclusioni, i miei ragionamenti sono importanti. In questo momento non ho amici. Strano vero?
Fare l’uomo di famiglia mi ha staccato da tutto . che vuoi che ti dica, in realtà qualcosa l’ho detta, a te, che sei Gremlin, ….Sono consapevole della tua coscienza molto tirata. Cerchiamo di stare quà, e di trovare le motivazioni per usufruire di questo tempo, che è nostro, e di questo corpo, che è nostro, e dei nostri pensieri e decisioni, che sono nostre. Non sò se te ne fai qualcosa , ma ti abbraccio con tutta la mia simpatia. (Silvio)
Ciao Tancamala,
al solito tu hai paura di straparlare, di passare per matto ed invece a me sembra sempre molto sensato quello che dici. Ma la tua è una saggezza molto particolare, poco stereotipata e per questo a mio avviso molto più efficace.
Non ho molta voglia di scrivere stasera, perché se comincio a scrivere torno a parlare di me, a dire le solite cose a piangermi addosso, cosa che odio fare. Non ho voglia di lamentarmi, tanto in fondo tutto dipende solo da me, il fato mi ha assegnato i suoi talenti, niente di eccezionale, ma nel mio caso era sicuramente lecito aspettarsi qualcosa di più visto le carte che ho in mano. Quindi, chi è causa del suo mal pianga se stesso ed io non voglio continuare a piangermi. Ecco vedi, ormai sogno veramente poco, occasionalmente mi riesce ma in genere tutto mi sembra poco interessante ed affascinante. Mi manca la spinta e a volte devo obbligarmi a fare delle cose anche se non ne ho voglia, perché non posso continuare così.
Ebudae, è vero, probabilmente siamo molto simili e anche le nostre età sono molto vicine, se non erro ho un anno più di te. Anch’io sono terribilmente spaventato dal futuro, non ho idea di cosa sarò a 50 anni ma generalmente non mi viene in mente niente di buono.
un caro saluto a tutti
Ciao ragazzi si sto meglio anche se questi 2 giorni mi uccidono Ciao Tancamala avolte sono matura a volte mi perdo per una stronzata forse hai ragione che dovrei mollare tutto ma non ci riesco vorrei solo trovare un amore folle che mi porti via quando ho lettO il post di mery HO PIANTO io non lo sogno mai solo 1 volta quando ho tentato il suicidio ad agosto io lo visto felice che sorrideva io vorrei aprire il mio cuore ad un altra persona ma poi ho paura che lui mi lascia lascia il mio cuore ho paura di non sentire il profumo dei fiori ho paura di non vedere più le cose il “dono” che di a dato lui mi fà sorridere il fatto di un nuovo amore di sentirmi felice è non incolpa di fare le cose
vi vogli bene
ANGELO MIO TU NON RIMARRAI MAI SOLO CI SONO IO CON TE
gilda, ascolta, sono stata sempre una romanticona, ho il cuore pieno ancora d amore e di tanta voglia non solo di dare questo bellissimo sentimento a qualcuno ma anche di riceverlo… a me manca tanto, lui era la mia aria, saremmo dovuti andare a vivere insieme nonostante le avversità, nonostante le nostre famiglie contrarie, ma Gesù ha voluto così, fai come me, prega, con il cuore tra le mani, dì a Stefano di aiutarti ad amare ancora, dì a lui di starti sempre vicino e di farti conoscere una brava persona che possa per sempre prendersi cura di te… lo dobbiamo fare tesoro, dobbiamo ricominciare a vivere.. esci divertiti con i tuoi amici, lo so che la tua anima è ormai buia, chi meglio di me ti può capire, però piccola cara vedrai che prima o poi la luce arriverà presto anche per noi.
un saluto a tutti, mi siete entrati pienamente nel cuore.
Gilda! alti e bassi, alti e bassi, si e no etc. etc. . E’ una situazione che non và.Il tuo angelo custode c’è, adesso mi è chiaro, e cerca di aiutarti, ma forse tu pensi troppo, e non lo lasci interagire con te, perchè forse dici che c’è, ma in fondo sei troppo materialista per mettere il tuo spirito a sua disposizione. Anche se potrei offenderti, devo dirti una cosa: Non è lui. Questa entità, si stabilisce con te fin dalla nascita, l’hai sentita altre volte anche in passato, ed il profumo che senti, si chiama sinestesia, viene dalla terribile vicinanza che è costretto a tenere con te a causa della tua estrema problematicità. Ascolta le parole degli altri, stai per incontrare una persona(non un uomo, ma una persona), non è per amarlo, ha il compito di darti un piccolo cambiamento di rotta, circa tre gradi, che devi fare per poter ricevere il supporto e l’aiuto che sono già disponobili per te nei prossimi mesi. Spero che abbiate un caminetto. UN bacio ti saluto , perchè ora devo parlare di me.
Questa notte infernale non accenna a finire, il dolore mi morde l’anima con furia selvatica,e vorrebbe farmi accellerare i tempi. Cosa sarà di me? Sappiate che ho paura.
Dovrò salire sul treno nero della notte, dovrò incontrare le anime disperse nella citta della luna, seguirle nel silenzio degli anni senza pace, senza amore, non bastano due sigarette e quindici gocce per ritrovare la sufficente serenità, che se ne è andata poche ore fà , non sò dove, ne perchè, nè a favore di chi. Deve essersi offesa quando ho scritto a Gremlin, che la morte è stata già decisa. Può essere che qualcosa la possa cancellare, ma solo validi motivi, veri motivi. Sto male , dal profondo , nel mio io più psichico, nella mia intera dualite, negli scaffali delle potenze, nelle stanze care dei ricordi, nell’archittettore delle genialità che faccio e progetto, nel corpo sciocco che vuole agire ……Sto male,Troppo, Gremlin!! Troppo Fanny…!
Sono qui quasi le 5 mattina , e sono fuori di me , Non sto sragionando, Ma il mondo è oscuro. “Orazio, mio caro orazio, ora è…….silenzio!” . Il dolce hamleto aveva questa chace, fare un duello e chi si è visto si è visto.
Non vedo aiuti possibili, Da quel giorno che la voce mi ha parlato, dicendomi “Attento , tutto stà per cambiare! ” la mia vita è salita su quei binari e vado verso la fine. Tre anni da sopportare con questo peso tremendo ….Ecco chi sono, ecco chi ti aiuta, flexo, o gilda, ecco chi ogni tanto è di buonumore. E dio non centra, cara Fanny. Sono terminate le mie condizioni sufficenti. Questo è solo il resto, purtroppo, solo il resto.
Buongorno a tutti oggi è il primo novembre il giorno più brutto credo non solo per me anche per altri qui sopra.
La settimana scorsa avevo visto una persona che aveva un foglio in mano con il mio nome sopra poi lei mi a detto che devo stare bene che lo devo dimenticare che devo pensare a un vita mia senza di lui era una bambina……….. 2 giorni fa lo rivista aveva sempre questo foglio gli ho chiesto chi era lei a messo la sua mano sopra la mia pancia ma detto sono vostra figlia……….. mia è di STEFANO.
STEFANO mi deceva sempre che voleva una bambina da me ora voglio capire se farò una bambina è mi si muore ho quella bimba è un sogno mai nato mi aiutate a capire ………….
UN bacio a tutti Serena come stai? ciao fanny
GILDA, MARI, GREMLIN, TANCAMALA devo andare da una persona che sta molto male e non posso fermarmi a scrivere, ma vedo che state tanto male anche voi e vorrei restare. Prometto di arrivare appena posso e spero che il sito non ci metta troppo a pubblicare il post, ho pensato molto a voi stanotte e vorrei dirvi alcune cose.
Vi abbraccio fortissimo, aspettatemi, arrivo.
gilda, mi spaventi!!! son passati 6 anni dalla tua tragedia e ancora stai così male, auguro a me stessa invece di riuscire a reagire presto e di non dover stare nel buio per così tanto tempo….lo auguro anche te, spero che ti arrivi qualcosa di veramente bello e stupendo che ti travolga d improvviso facendo dimenticare il passato
MARI, mi sembra che i tuoi ultimi sogni siano stati positivi e ti abbiano aiutata nella direzione giusta. Tuttavia ti incoraggio a non esagerare l’importanza dei sogni ed a rimanere con i piedi per terra. Del mondo dei sogni si sa troppo poco, forse sono solo il prodotto del nostro cervello o forse no, comunque se ci si fissa troppo sui sogni e sulle tante cose che sono fra cielo e terra, come dice TANCAMALA citando Shakespeare, si rischia di essere risucchiati in un buco nero. Questo lo dico per te, ma anche e soprattutto per GILDA. Attenta, Gilda, mi sembra che tu ti stia mettendo su una strada pericolosa. Non cercare coincidenze o spiegazioni soprannaturali quando magari ci sono molte altre spiegazioni naturali per le cose. A Vasto ti conoscono tutti, magari la bambina che hai visto ha sentito raccontare la tua storia. Se invece è una piccola zingarella (come penso dal comportamento che ha avuto con te) avrà imparato dalla sua gente l’arte di “indovinare” un po’ i pensieri della gente. Ma pensa che le tecniche usate dagli zingari ed dagli indovini non sono altro che applicazioni di tecniche neurolinguistiche o altre tecniche di comunicazione subliminale, niente di magico o soprannaturale, una sapienza antica che gli zingari si tramandano senza bisogno di impararla in corsi universitari. Non andare troppo in là con la fantasia, Gilda, e non sentirti in colpa se il fiume della tua vita scorre ancora per un po’ su questa terra e ti porta apparentemente lontana da lui. A te è stato assegnato un altro percorso, altrimenti quella sera in moto con lui ci saresti stata tu ed a quest’ora sareste entrambi in cielo. Ma non è stato così.
Passando alle cose pratiche, non ho ben capito se il ragazzo che ha anche lui molto sofferto e che ti ha salvata dai tentativi di suicidio è quello che ti fa battere un po’ il cuore oppure è un altro. Fammi sapere e ricordati che faccio il tifo per te e MARI, perchè ritroviate l’amore. State annaspando così tanto che vi ci manca proprio poco per ritornare a galla.
TANCAMALA, devi aver avuto una notte tremenda e mi dispiace. Certe volte sei così ermetico che mi riesce difficile seguirti. Tornando a Orazio, ricordati che lui si `salvato, chi si è perso è Amleto col suo voler guardare troppo quello che sta fra cielo e terra. Io credo, come te e come Amleto, che fra cielo e terra ci sia molto di più di ciò che la filosofia di Orazio può immaginare. Tuttavia penso che la nostra natura umana non sia fatta per addentrarsi troppo nel mistero, sarebbe come andare in una centrale atomica senza protezione, ne usciremmo danneggiati. È successo ad Amleto ed ora sta succedendo a te: fermati! Rientra nei tuoi confini ed aspetta che venga il tuo momento senza desiderare di accelerarlo.
Non riesco a sopportare l’assenza di volontà, non posso accettare la pesantezza delle membra, impossibili da spostare. Non tollero questa mente statica e inerte che non vuole riprendere a lavorare. Non riesco più a convivere con l’assenza di sogni e speranze che pure un tempo, seppur tra mille sofferenze, erano presenti. Pochi mesi, pochi mesi in cui mi ero costruito un illusione, sapevo che non poteva funzionare eppure ho fatto in modo di prolungare il tutto, perché ne avevo bisogno, perché a volte è meglio qualcosa di fittizio al nulla reale. Lei si è tirata indietro ben prima che potessi illudermi realmente eppure adesso rimane il vuoto e non so come si fa a muovere altri passi. So che dovrei pensare al presente e non vivere nella paura del futuro o nel rimpianto del passato, ma non ci riesco. Perché a volte devo arrivare a pensare che in fondo questa vita non vale la pena viverla? Perché? Io questo pensiero non lo voglio, mi fa ribrezzo, non è compatibile con la mia anima. Però esiste, come un sottofondo, non svanisce mai, non vuole abbandonarmi. Io voglio tornare a sperare, ad avere voglia di fare, di conoscere, di sentire, di accarezzare, di provare, di sognare…ma come si fa? Qualcuno sa dirmi come si fa?
A volte penso che forse potrei trarre giovamento dal supporto di un terapeuta ma non so perché non riesco a prendere neanche questa decisione; c’é uno strano senso dell’orgoglio in me che ogni volta mi dice: “devi farcela da solo!”, ma forse non ce la faccio da solo. Sempre solo, sempre questa parola; perché è così difficile accorciare le distanze tra me e gli altri? Cosa c’è che non va? Non capisco, continuo a non capire.
Io non voglio spegnere, piuttosto vorrei poter ricominciare da capo, tornare bambino, una vita nuova, provare a reimpostare le cose, chissà, magari riuscirei a fare di meglio, o forse no.
Vedi Tancamala, a volte straparlo anch’io, a volte mollo gli ormeggi e faccio in modo che la mia autocensura vada all’inferno. Mi piacerebbe poterti aiutare, poter combattere al tuo fianco in quella terra ostile che ti avvolge quando scende la notte ma forse non sono abbastanza forte per affrontarla.
ciao
FANNY non lo so….ho sola voglia di andarlo a trovare…è vero…anch’io sono preoccuata…ma probabilmente non ha la forza di scrivere…
SIRIUS fatti sentire, mi manchi!
Un bacio a tutti!
Lily