Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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ciao mary eccomi qui volevo scrivere proprio domani perchè cade il quinto mese da quanto mia mamma è morta. la vita, va avanti, ma io penso tutti i giorni a lei e mi manca sempre tanto. un abbraccio fortissimo!!
Ciao a tutti,
anch’io per un po’ non ho + ricevuto commenti…
Voi come state?Io sett scorsa ho sognato la mia mamma..un sogno meraviglioso lei non sapeva che io sapevo che lei era morta(scusate il gioco di parole)Quando nel sogno le chiesi se le facesse ancora male la pancia mi ha guardato con due occhi che nn potrò dimenticare…mi ha detto”No amoruccio, non mi fa più male” e allora l’ho abbracciata e piangendo le ho detto di ritornare o di prendermi con lei perchè mi mancava da morire, e lei piangeva, ma non un pianto disperato…un pianto da madre, non so come descriverlo..era come se non volesse farsi vedere piangere e non volesse lasciarmi..
Quando mi sono svegliata la sentivo più vicina che mai…mi ha dato una forza assurda quel giorno…vorrei sognarla per sempre..
Buona giornata a tutti e un abbraccio forte
Buongiorno Guglielmo e Maori..hai visto come passa veloce il tempo Guglielmo?la mia e’quasi 7 mesi…e non mi sembra ancora vero..penso spesso a come sarà là sotto…se sa di essere vicina alla sua mamma e papà..se e’come l’ho vista l’ultima volta…quanto manca…Maori..io mia mamma l’ho sognata i primi mesi poi basta…la sera chiedo che mi venga almeno in sogno..ma non succede più..le nostre mamme sono lassù che ci guardano…da dove venite voi?io sono di Verona
Mary
Io per mesi non l’ho più sognata..andavo al cimitero e ogni volta le chiedevo in lacrime di venirmi in sogno..ma da sett scorsa l’ho sognata spesso..non mi sembra ancora vero che se ne sia andata x sempre…ogni volta sembra un trauma pensarci..io sono della provincia di Lodi…
ciao mary, maori, e tutti, sperando davvero che ci sia un aldilà mi consola il fatto che mia mamma abbia incontrato la sua che perse ancor in età più giovane di me, io non ho conosciuto infatti mia nonna. purtroppo non ho una fede al 100% ma solo al 50%. anche io spero sempre di sognarla mi è successo solo una volta. sono della provincia di matera, sulla costa jonica. un abbraccio come sempre pieno di affetto.
Eh Guglielmo..anch’io non so più a cosa credere ormai..xo una cosa e’certa..loro ora non soffrono più ed e’l’unica cosa che mi solleva minimamente..e spero che se c’è qualcosa nell aldilà..le nostre mamme ci proteggano x sempre.
Il cuore di mamma..e,’sempre in noi
ciao a tutti
anche pe rme sono trascorsi quasi 7 mesi.
i miei incontri con la psicologa sono per lo più uno sfogo ma tutti i giorni sento la sua mancanza,vorrei farle vedere come cresce il mio bimbo(nato il giorno prima della sua morte),vorrei condividere con lei i nostri programmi tv(che non riesco più a vedere),vorrei tanto un suo abbraccio (che nessumo mai potrà sostituire).
io,come Mary,la sognavo tanto e ora non più.erano sogni tormentati ed era sempre malata e sofferente,che dolorosi quei risvegli.
le mie giornate ora sono fitte di impegni,non mi lascio spazio per pensare…ma la sera,la sera si ferma tutto…..voi lo sapete.
io sono della prov di Foggia.
sapere che ci siete in questo spazio virtuale, mi fa sentire meno sola.La solitudine è una delle sensazioni più forti in me.
vi abbraccio
Ciao Martina..anche i miei sogni no erano molto piacevoli…anche li soffriva…che tristezza
anche io ho perso la mia adorata mamma l’11 luglio scorso all’improvviso per un arresto cardiaco e 15 giorni dopo ho dato alla luce il mio primo figlio.. il dolore infinito e la felicita’ estrema si sono mescolati dentro di me dandomi un senso di smarrimento…ancora oggi non riesco a rendermi conto della tragedia che mi ha travolto devastando il mio cuore per sempre..mi manca da morire, non riesco piu’ a vivere senza di lei e mi chiedo continuamente se riusciro’ mai ad essere di nuovo serena nella mia esistenza perche’ sono convinta che quando perdi la mamma perdi anche la FELICITA’..mi sfogo con voi che essendoci passati potete capirmi..vi abbraccio, francesca
guglielmo,maori89,mary.martina,francesca
è notte fonda e il ricordo della mia mammetta mi spinge a ricollegarmi a questo sito e a rileggervi con gratitudine perchè molte delle sensazioni che provate sono anche le mie, e ciò mi è di sollievo e conforto.
La sua foto è qui sul comodino, vicino a me, che mi sorride, ma nello stesso tempo mi fa scorrere qualche lacrima sul viso.
Guglielmo anch’io ho una fede vacillante con alti e bassi:
La fede ti aiuta a soffrire meno nella speranza di…ma non basta, perchè manca la presenza della persona che mi ha generato, cresciuto, educato condotto x mano ad affrontare la vita sempre con una parola di conforto e speranza.
in ultimo evocava la sua di mamma che le è mancata nel 1935 quando lei aveva solo 15 anni ( come la tua )e spero come tu speri che si siano incontrate e abbracciate.
sono di Monza e conosco bene la tua bellissima terra avendo lavorato a Ferrandina località la macchia nel 1988,( precisamente l’ impianto chimico di fronte al distributore Esso sulla Basentana ) Bernalda scanzano lido di Metaponto i resti arceologici…la liquirizia l’ olio buono tante cose belle e gente di cuore con una forza e orgoglio ammirevoli.
un abbraccio
Gianfranco..
lo sai che tutte le sere prima di addormentarmi penso alla mia mammina…è un pensiero che mi fatica il cuore..ripensare a quando stava male mi distrugge l’anima..
Non c’è pace..l’unica cosa che mi consola è la speranza che ora sia in un posto migliore..quest anno sarà il primo Natale senza di lei…i ricordi dei Natali passati ma fa cadere in un’angoscia che a descriverla non renderebbe minimamente…e vedere le famiglie unite mi fa ancora + male..non sò se è egoismo ma io non ho proprio nulla da festeggiare…
Cerca di fare pensieri sereni..e stammi bene.
Un abbraccio a tutti quanti e un bacio
ciao a tutti
ancora quì,sempre per non sentirmi così profondamente sola.
Francesca io e te stesso percorso,stesse fatiche,stessi cambiamenti di vita,di tempo,di impegni,di sentimenti.
smetti d’essere figlia per diventare mamma.
da ragazza,nel letto,la notte,in quella cameretta a casa loro pensavo spesso alla morte,si gelava il sangue nelle vene,si bloccava il respiro e piangevo,come lo ricordo bene,pensavo che mai sarei sopravvissuta alla perdita di mamma.
ora so perchè è arrivato Marcellino contemporaneamente alla sua morte.
sono quì solo per lui.ora ci rifletto,ora dopo 7 mesi.
non posso dire che ci siano perdite peggiori o minori ma quando si resta senza mamma si resta soli davvero,persi nel mondo.
scrivo in un forum di elaborazione del lutto,sono la sola che ha perso la mamma,per lo più hanno perso il marito o la moglie e certe volte mi sento così lontana da loro…
non so spiegrlo ma sento la mia perdita così devastante,voi capite?
io ho perso i nonni,un amico molto stretto ma mia mamma era parte di me,parte che è morta con lei.
mi trovo a reinventarmi,sono un’altra,capite?
le lacrime mi impediscono di continuare.
vi stringo forte
ciao anche io o perso la mia mamma era giovane oggi sono 20 mesi che non cè più io o 22 anni avevo 20 quando lei è andata via ma la mia vita è cambiata prima era diversa sognavo tante cose belle facevo mille progetti ma o capito che nella vita non bisogna progettare xkè le cose cambiano da un momento all’altro anche io mi sento sola anche se o la mia famiglia che mi stà accanto ma mi manca la persona più speciale la mia mamma con lei condividevo tutto qualsiasi problema avevo lei era pronta ad ascoltarmi aiutarmi ad affrontare le cose mi mancano i suoi baci le sue carezze mi manca tutto di lei era speciale e non meritava tutto questo a sofferto per quella maledetta malattia “tumore”che la portata via da noi oggi o capito una cosa che la vita è fatta solo di sofferenze e tanto dolore le cose belle sono poche bisogna solo darsi tanta forza ed affrontare la vita xkè pultroppo la vita continua e bisogna andare avanti ma ciò non togli che il pensiero sta sempre li a pensare lei perchè mi manca tanto è indescrivibile il vuoto che mi a lasciato ma lei è sempre con me nel mio cuore
ciao a tutti, eccomi di nuovo qui a scrivere per cercare di attenuare il mio ma anche il vostro dolore…dalla morte di mia mamma sono trascorsi solo 4 mesi quindi confido in chi dice che il tempo aiuta a cicatrizzare le ferite, guarirle del tutto non si puo’…il mio piccolo Brian mi da la forza di svegliarmi ogni mattina e il suo sorriso mentre piango fa svanire lentamente le mie lacrime, avere un figlio e’ qualcosa di miracoloso!per fortuna ho lui che aiuta me e mio papa’ a sentirci meno soli..di una cosa sono sicura le nostre mamme ce le ha portate via la vita ma dal nostro cuore non ce le portera’via nessuno e questa volta per sempre…
vi sono vicina, Francesca
eppure,cara Francesca,
per me il tempo peggiora la situazione.
non si attenua il dolore.
più cose faccio e vedo,più Marcellino cresce e maggiore è la voglia di condividere con lei.
manca sepre più.
mi sento sempre più sola e sarò per sempre segnata,il Natale non sarà più tale per me.
io e mio padre non faremo l’albero,lei non ci sarà ad organizzare la cena e non andrò in gioro per le strade illuminate a cercar regali (lo facevo con lei e l’anno scorso ero con il pancione,che tenerezza camminare con lei al fianco)
nessuno più potrà amarmi e nessuno più amerò in quel modo così profondo.
mio padre si sente sempre “un di più” nella mia famiglia,la sua vita è solo un’attesa,un vivere giorno per giorno.
Nessun tempo allevierà questo dolore,lo farà solo integrare,sarà parte di noi per sempre.
un abbraccio a tutti
ciao a tutti e sono contento che tu, gianfranco sia stato dalle mie parti io abito a 20 km da metaponto ed ho fatto il servizio civile presso il museo. e le coincidenze sono che prima di tornare giù ho vissuto a sesto san giovanni, ed avevo un caro amico a monza, che purtroppo haimè anche lui è venuto a mancare in giovane età.
e come dici tu maori, io quest’anno non festeggerò il natale e non faro’ nè albero e nè presepe( che piaceva tanto alla mia mamma, che era napoletana di origine), il solo pensiero di farlo mi fa stare male come credo che quel giorno sarà molto triste; e non preoccuparti se la visione di famiglie unite ti fa stare male, a volte penso di essere molto cattivo ed egoista anche io, ma quando leggo manifesti di persone che muoiono con oltre 90 anni, provo rabbia e invidia.
un abbraccio di cuore a tutti!!
Ciao a tutti..anche x me sarà il primo natale senza la mamma…anche se comunque gli ultimi non li festeggiavano più xke lei già stava male e aveva perso la voglia di vivere combattere..ogni tanto mi torna in mente un episodio di quando lei ormai sentiva di essere arrivata alla fine..io piangevo e lei mi disse:non piangere..non prendertela così tanto quando morirò..qui sto male..soffro e basta..queste furono alcune sue parole…quanto manca la mamma…a volte penso..cavolo sono 7mesi che non la vedo ne sento più..mio Dio..la vita ora e’solo cupa e grigia..non vedo più colori 🙁
Guglielmo
purtroppo quest’anno sarà dura per tutti noi..ma mia madre ci teneva al Natale, preparava delle cene che facevano invidia(era di origine calabrese) per non parlare di come era accurata nel preparare presepe, albero, manifesti..quello sì che era il Natale…
Quest’anno invece, la cena la farò solo per mio fratellino, la mia nonna(sua madre)che mi ha cresciuta e il mio patrigno…sarà una cena triste, senza più la casa di mia madre perchè sta andando all’asta e senza lei!!
Se faccio tutto è solo per lei..si arrabbierebbe se non combinassi nulla..so quanto ci teneva a questa festa che ahimè non conta più nulla ormai…
Un abbraccio forte e buona giornata a tutti!!
che tristezza, io neanche ci voglio pensare al natale, ogni vigilia mangiavamo le lasagne tutti insieme e puntualmente a mezzanotte si scartavano i regali, quante calze,mutande e cannottiere regalava a mio papa’ e a mio fratello…diceva che erano sempre utili..poi arrivava il mio turno e io impazzivo di gioia anche a trent’anni come quando ne avevo dieci…dio quanto la amavo…come faro’a scartare ancora regali senza lei a quel tavolo,chi cucinera’le sue lasagne…come si fa a vivere senza la mamma…
Martina come ti capisco, anche io l’anno scorso ero in giro con lei col pancione e quanto era felice di diventare nonna!che destino maledetto, neanche la gioia di tenerlo per un secondo tra le braccia, come si puo’farsene una ragione…
a presto, francesca
Ciao Mary,
Ho letto la tua lettera casualmente, perchè proprio ieri è morta la mamma della mia migliore amica. Quando siamo andate all’obitorio lei era a pezzi; sai che vuol dire sentire il dolore di una persona davanti a te e non poter fare nulla? Sto cercando un modo per aiutarla, è una persona molta forte, ma non voglio che faccia il tuo stesso ragionamento nemmeno per an attimo.
Sai perchè? Il suicidio è l’atto più egoista che si possa compiere: chi si uccide pensa solo al proprio dolore, pensa che nessuno lo capisca e lo voglia stare a sentire mentre si compatisce. Ci hai pensato che ci sono persone che soffrono come e più di te? Ti è passato per il cervello di aiutarle?
So che il dolore che provi è molto più che reale, fidati, per esperianza diretta, è la cosa più “vera” che abbia mai provato, ma non può essere evitata. Solo i codardi scappano così, non hanno il coraggio di affrontare un’emozione tanto vera.
Devi scegliere che persona sei. Ti stupirai a scoprire quanto questa cosa riguardi te e non tua madre.
Ciao Fede’qui ci sono 2 Mary…quella che ha postato l’argomento e’mary85 ede’quella che ha scritto del suicidio..io sono l’altra Mary…che se avrai letto i vari commenti..leggi che io al contrario non ho mai pensato di arrivare a un gesto simile…ora che però mi ci fai pensare..questa Mary85 che ha scritto quest argomento e ha parlato di suicidio…non ha mai più commentato..ha iniziato l’argomento…spero non sia arrivata a fare un gesto simile!!!!un abbraccio a tutti gli altri
a tutti voi
ciao.
Ho letto che i commenti di Mary85 (in un altro forum sulle esperienze pre morte) si interrompono nel settembre 2009,da allora non ha più scritto nulla, nè lì neppure quì.
non voglio pensare cose….Fede ha ragione quando parla dell’egoismo.
il suicidio lascia sensi di colpa,frustrazioni,cose non chiarite e causa in chi ti ama una grande ferita.
Francesca,anche la mia mamma,che era finalmente andata in pensione per godersi il nipotino,desiderava essere nonna più di ogni altra cosa. quando la vedevo arrendersi al cancro mi arrabbiavo così tanto con lei,che brutti giorni di lotta e lacrime. io ero proiettata alla vita e non accettavo la sua rassegnazione,come mi irritavano le sue parole arrendevoli! che sofferenza ricordare quegli interminabili giorni.
puntavo tutto sul fatto che almeno sarebbe riuscita a vedere il bimbo,e anche lei all’inizio ci sperava,invece ….il giorno dopo la nascita del bimbo lei….
cara martina, come stai?sento il bisogno di scriverti perche’io e te abbiamo vissuto praticamente le stesse cose ma la mia mamma a differenza della tua,se n’e’andata all’improvviso, senza soffrire,chissa’che dolore maggiore hai provato rispetto a me vivendo con lei quella terribile malattia…quanti anni aveva?la mia 69 e io ne ho 34 e sono di torino.
da quando ho scoperto questa pagina virtuale mi sento meno sola,le persone che non hanno provato tanto dolore non possono capirlo…infatti a volte preferisco piangere da sola per non intristire nessuno…
un abbraccio,francesca
io ho perso mia madre per un linfoma
nel 2008 .
ho vissuto il tutto come un incubo
ad oggi vivo come in un brutto sogno .
no il tempo non allevia niente il dolore
rimane il vuoto pure .
non esiste una soluzione
la vita è uno schifo
Cara Mary,il 29 novembre sono 9 mesi che la mia mamma non c’è più.Il dolore c’è,è costante,la sogno spesso di notte e nel sogno riusciamo anche a ridere insieme. Io fortunatamente ho 2 bambini che mi tengono impegnata e che erano i suoi amori.Quattro anni fa quando scoprimmo che non stava più bene io le ho detto,mamma se non avessi i bambini io mi metterei nel letto con te e starei sempre assieme a te. Allora lei mi disse,figliola, io fin qua vi ho cresciute te e tua sorella,la vita va avanti,voi avete i vostri figli da crescere…e questo sto cercando di fare,tra momenti di tristezza e solitudine,noi due eravamo molto legate,lei si fidava molto di me ed io potevo contare sempre su di lei.Vai a cercare la poesia di San Agostino intitolata “la morte non è niente” è una poesia molto toccante che mi ha aiutato un pochino.Mi raccomando,cerca di dare un senso alla tua vita,perchè lei lo vorrebbe. Ciao da Alessandra