Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
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Ciao Francesca …. anch’io non mi sento capita … nessuno puo’ capire il tormento, la morsa di dolore che ci stringe inesorabilmente ogni giorno, in ogni istante … solo le persone che hanno vissuto la tua stessa disavventura possono capirti …. ecco perche’ da circa 2 mesi mi ritrovo a visitare tutti i giorni questo sito … per trovare conforto, per condividere con voi altri il mio grande dolore …. forse e’ solo per un bisogno di sfogarsi quando qualcuno ti dice:” be’ adesso sono quasi 2 anni dovresti rassegnarti” io avrei voglia di strangolarlo …. e di gridargli in faccia che non capisce perche’ lui ha ancora la sua mamma ….. ma questa vita inspiegabilmente è cosi’ e non possiamo cambiarla … io vivo nel ricordo , e nella speranza che Lei stia bene e sia felice e nel sognarla quasi tutte le notti cerco la sua vicinanza e il suo conforto ….. un bacio… Erika
Ciao a tutti!!!Ogni giorno vi leggo e mi sento meno sola..io ho dei giorni che soffro di piu e altri che riesco a sorridere
..oggi e’uno di quelli sofferenti..basta ascoltare una canzone…e sembra parlar d te..della sofferenza..ti ritrovi con gli occhi gonfi di lacrime e pensi..a volte mi sento forte..altre volte crollo…ripensare a certi momenti…e’come riviverli..il cuore batte forte come all ora…quando penso a quei brutti momenti mi viene una tristezza e allora dico..ora basta..devo pensare che ora lei sta bene e che se fosse ancora in vita sarebbe stata solo una sofferenza x lei..quindi preferisco soffrire io…x lei…soffro io x non averla piu qui..ma lei deve ora trovar pace in paradiso..Mamma manchiiii :(((( un bacio a tutti!!!!
Mary, Maori89, Martina, Francesca e tutti gli altri, sono contenta di avervi trovato. Mi dispiace che abbiamo in comune questa terribile esperienza, ma mi è di conforto sapere che c’è qualcuno che può condividere ciò che provo. Chi non ci è passato semplicemente non può capire. Ma che ne sanno di quanto può far male. Mia mamma è mancata il 22 dicembre scorso. Aveva 71 anni e io ne ho 41. E’ stata una cosa improvvisa (lei che era così piena di vita). Io posso solo immaginare quanto debba essere devastante vedere i propri cari spegnersi giorno dopo giorno a causa della malattia, ma immagino che almeno si abbia il tempo di dirsi quanto ci si vuole bene. Invece quando se ne vanno così all’improvviso restano tanti rimpianti e sensi di colpa. So che è inutile tormentarmi ma non posso farne a meno. Penso che avrei dovuto passare più tempo con lei. Aiutarla quando era stanca anche se non si lamentava. Parlare di più. Lei era l’anima e la forza della nostra famiglia. Senza di lei sembra tutto così vuoto e difficile. Con mio padre non c’è mai stato dialogo. Mio fratello è lontano e ci parliamo poco. Le mie amiche e soprattutto il mio compagno cercano di starmi vicino, ma forse sono io che non glielo consento. In questo momento nessuno può aiutarmi. Penso che forse se avessi un figlio la vita avrebbe un po’ più di senso, ma non è arrivato. Piango ogni giorno e per la prima volta nella mia vita mi sento davvero sola… oh mamma, quanto mi manchi!
Vivi,
mi spiace molto per te…e mi ritrovo in quello che scrivi perchè io da quando ho perso la mia mamma ho iniziato, anzi abbiamo iniziato, un calvario di problemi…Non bastava la morte di mia madre fin troppo straziante, ma si è aggiunta la banca, la casa da dover vendere per mancanza di liquidi, il lavoro andato a quel paese di mio fratello e del marito di mia mamma e…..non sto a raccontare il resto perchè è mooolto complicato…ma mi sento ogni gg più sola..Lei era l’anima della festa, un sole che splendeva sempre e adesso su di me è crollato il buio…
Domani sarà un anno dalla sua morte e sto così male che certe volte non vorrei più soffrire così…
Un bacio a tutti voi, vi voglio bene!!
erika,vivi,mary,maori89,martina insomma a tutti grazie per venire anche voi a visitare questo sito,grazie per le vostre parole,per il vostro sfogo per farmi sentire finalmente capita…forse dovremmo incontrarci un giorno, da qualche parte,e confidarci per ore ed ore fino a non avere piu’niente da raccontare sulle nostre mammme, magari cosi’ ci potremmo sentire meglio..sarebbe bello..io praticamente non parlo mai con nessuno,il mio compagno dice solo che devo farmene una ragione, mio papa’e’piu’distrutto di me e quando viene a casa mia e’ felice con il mio bimbo di 7 mesi e sarebbe ingiusto fargli ancora del male..con mio fratello non ho mai auto un bel rapporto, ognuno si fa la sua vita, la mia migliore amica era la mia mamma, le altre vanno e vengono, soprattutto ora che ne ho piu’bisogno…ringrazio il cielo ogni giorno di avermi dato un figlio altrimenti non so se avrei avuto la forza di sorridere ancora.
le nostre mamme sono insieme e ci proteggono,sanno quanto stiamo soffrendo e non lo vorrebbero so che ci sono vicine, sempre,nelle nostre scelte,nei nostri sbagli,nella nostra vita…
vi abbraccio, francesca
Un abbraccio a tutte voi che siete nel vortice del dolore come me… speriamo di farcela, le nostre mamme saranno fiere di noi nel vedere che ci facciamo coraggio a vicenda. Ma io vi confesso che a volte sento di non farcela, mi sto isolando dal mondo e conosco solo il mio dolore…..anzi è talmente forte che sono quasi diventata gelosa di ciò che provo…puro strazio…hai ragione Vivi chi non ci passa non può capire, sono 5 mesi e mi sembra ieri. Mi domando…ma quando tornerà la mia mamma, ho tanto bisogno di parlarle e di sentirla, guardo sempre il cellulare sperando che sia lei..invece!!!! Mi sento sola e persa. vi posso confessare che nella mia giovane età ho già passato sia il dolore per la perdita di mio padre …sia ora quello di mamma, ma posso garantirvi, come già sa chi lo sta provando, che quello della mamma è atroce, e sommandoli mi hanno stesa!
Mamma mi manchi ogni giorno di più….dammi la forza per vivere!
un abbraccio a tutti
Un caro saluto a tutti.
Mi sono presa il tempo per leggere ogni singolo commento qui lasciato: dal primo all’ultimo. Ho pianto tantissimo, ma alla fine mi sono sentita anche un po’ sollevata… E preoccupata. Sollevata perchè, mentre nella vita di ogni giorno mi sento sempre un po’ fuori posto (tutti vanno avanti come se niente fosse mentre dentro io mi sento sprofondare) e mi sento anche un po’ in difetto nei confronti di quelli che mi dicono di farmi coraggio, perchè io a volte ho l’impressione di non farcela e mi sento come se fosse colpa mia se non sono abbastanza forte… Ma qui, leggendo i vostri commenti capisco che non sono l’unica, che stare così male è normale se si ha amato tanto una persona e se si è stati amati così tanto. Però sono anche preoccupata perchè ho visto che per alcuni di voi sono passati i mesi… gli anni… e non è cambiato niente, il dolore è ancora troppo grande.
Non so se succede anche a voi ma per me è vero che il pensiero di mia mamma è come una musica in sottofondo: quando sono al lavoro, o intenta in qualche faccenda riesco a distrarmi e a non pensarci, ma non appena si fa silenzio (ad esempio in ufficio quando vado in bagno, oppure quando lo sguardo cade su qualcosa che me la ricorda, o in macchina… quanto piango in macchina!) mi accorgo che il dolore è sempre lì e sento la sua mancanza in un modo assurdo, che non si può spiegare.
Maori89 io credo che ciò che ci accomuna sia proprio il fatto che le nostre madri erano persone eccezionali, che potevano illuminare anche le giornate più tristi. Mi chiedo se noi riusciremo mai ad essere il sole per qualcun’altro, così come loro lo sono state per noi…
Francesca mi piace la tua idea di incontrarsi per sfogarsi con qualcuno che sappiamo che di per certo ci può capire… ad esempio io sono di Alba (Cn).
Emi sei davvero troppo giovane per aver già sofferto così tanto. Vorrei poterti aiutare ma non so proprio come. Magari esistesse un interruttore per spegnere il dolore. Purtoppo ognuno di noi deve riuscire a trovare la sua strada per imparare a conviverci… Ed è durissima.
Ho visto che tanti nel corso degli anni hanno lasciato uno o pochi commenti, magari lo sfogo di un momento, e poi sono spariti. Mi piace pensare che abbiano trovato un po’ di pace e che prima o poi ci riusciremo anche noi…
Ciao a tutti amici dato che siamo tutti nella stessa barca solo voi potete capire.Ieri sera per la prima volta dopo la morte di mia madre cioè da novembre sono uscita con mio marito ed altre due coppie a cena fuori mi sentivo sulle spine fuori posto guardavo in continuazione l’orologio volevo tornare subito a casa le mie amiche si sono inventate di tutto per distrarmi pensavo e ripensavo alla mia mamma.Avevo voglia di piangere gridare far sentire a tutti il mio dolore grande.Tornati a casa non ho dormito per niente e stamattina mi sono alzata con una grande angoscia MI SENTO IN COLPA ad essere uscita mi sembra di aver mancato di rispetto alla mia mamma.Non so se anche voi si siete sentiti così.
Cara Cinzia, non devi sentirti in colpa per aver fatto quello che tua mamma vorrebbe facessi di più….si è vero, sembra di sentirsi in colpa, a me succede la stessa cosa, lo stato d’animo nn è più quello di prima si cambia, è come morire dentro….. perciò stai serena ed esci con tuo marito, ora lui sarà la tua forza per lottare contro il mostro del dolore. Pensa quanto è strana la vita, ti sto scrivendo parole di coraggio , mentre io sono disperata, ma qui ci si fa coraggio a vicenda!
A Vivi vorrei dire…..grazie!
Un abbraccio a tutti
Cinzia,
Io ho iniziato a uscire dopo due mesi col mio fidanzato, ma dopo mezz’ora dovevamo rientrare a casa perchè iniziavano i miei pianti isterici e in mezzo agli altri non mi trovavo…Allora ho pensato che se mia mamma mi osserva e vede quanto sto male lei starà soffrendo in una maniera atroce perchè sa che non può far nulla e se mi rinchiudo in casa me la immagino a piangere per me…e non voglio darle dispiaceri, voglio solo che stia bene e sia contenta di noi, ma soprattutto che non mi lasci mai sola…
Riassumendo, Cinzia, faresti bene a uscire con tuo marito perchè tua mamma ne sarebbe solo felice…lei vorrebbe vederti ridere..
-RITORNO-
sono tornata a leggervi
leggo nuovi nomi…nuovi dolori che sono gli stessi che proviamo noi tutti.
per me si avvicinano le date…le ricorrenze maledette:
il 22 Aprile è nato il mio piccolo e il 23 Aprile è morta la mia mamma
sta passando 1 anno
ho ripreso il mio adorato lavoro al canile e avevo scommesso che mi avrebbe aiutata a pensare meno.
mi sbagliavo. la quotidianità mi fa sentire ancora più sola. mi mancano,come voi,le telefonata,il raccontarle della giornata,il parlare di noi,di me di quello che sentivo e immaginavo.
in effetti da 1 anno non parlo con nessuno
in effetti non parlerò mai più con nessuno come lo facevo con lei.
è insostituibile,voi capite.
anche a me piacerebbe incontrarvi e poter piangere con voi,non mi sentirei giudicata,non mi sentirei compatita, non mi vergognerei.
vi abbraccio tutti,tutti,uno per uno
Buongiorno e tantissimi auguri a tutte le Donne in questo forum..ma soprattutto un augurio speciale alle nostre donne piu importanti..le Mamme…grandi donne..!!!!con voi mi sento meno sola..a volte mi sento tanto vuota..il dolore e’cosi immenso…Martina io e te siamo vicine nelle date la tua il 23 aprile la mia il 20…ogni giorno piango…trovo tutto il resto inutile..solo lei esiste x me ma ora dov’e’??????MAMMAAAA…..TI AMOOOO…Io quando ascolto una canzone mi viene una roba dentro…si intitola:VOLEVO DIRTI dei MODA’…….ciao a tuttiiiii vi voglio beneeee
AUGURI a tutte
Mary,ti penserò il 20 aprile
io sono già in ansia,come quando si avvicinava il natale. che ansia
mi manca troppo
Grazie Martina…stamattina gli ho portato un bel mazzo di mimose con rose rosse e tulipani..gli porto ogni settimana fiori freschi..e mia zia mi ha fatto osservazione xke continuo portar fiori che poi muoiono col freddo..la mia Mamma adorava i fiori e li avra’sempre..che tristezza…sto pensando che un anno fa lei si era aggravata…a fine gennaio aveva iniziato la sua piu grande tribulazione…verso la morte…io non so piu a cosa credere…voi credete a qualcosa?
Ciao a tutte/i volevo farvi anche io tanti auguroni per oggi per tutte le donne che ci sono e per quelle piu’ importanti le nostre mamme che fisicamente non ci sono ma nel nostro cuore e nella nostra testa sono presenti ogni secondo ogni momento, quando mi sento triste mi metto davanti alla sua foto e le parlo mi metto una sua maglietta e sento il suo calore e le parlo….sembrero’ matta ma io la sento oggi sono tre mesi che non c’è piu’ a me sembra una vita! vi mando un caro abbraccio…Mary tu la pensi con la canzone dei modà io invece con la canzone di chiara 2 respiri ascoltala vedrai che ti verra’ in mente anche a te la tua mamma 🙂
Mary, la mia mamma era nata il 17 aprile, mentre ti leggevo sono scoppiata a piangere…questo è il suo primo compleanno in cielo… come farà senza di me…lei mi ha lasciata a settembre scorso. Mary sono con te….ma come si fa a sopportare tutto questo dolore…io non ce la faccio più!!!!
Mamma sono la tua unica figlia, come hai potuto lasciarmi così improvvisamente!!!!!!!!!!! Mi manca tanto…….
Carissime vi abbraccio tutte, unite nel nostro dolore!
Bacioni
Ciao a tutti. Ho ventinove anni e sono “sola”. Sono figlia unica, mio padre è morto quando avevo quattro anni e mia madre tre mesi fa. Mi sento uno straccio. Ho un ragazzo che mi vuole bene, amici e parenti che mi stanno vicino. Ho la fede in Dio e in Cristo. Ma il dolore è tagliente, le difficoltà sono tante ed io mi sento piccola come un verme. Non ce la faccio. Mi manca il pilastro e la forza della mia vita. Mi manca l’amore della mia vita. Avrei dato tutto per averla qui con me, ma non funziona così. Io pregavo Dio di far soffrire me e non lei, che era ammalata da sei anni. Ora sto soffrendo io e lei forse, spero sia felice con mio padre. Questa è l’unica cosa che mi allevia la sofferenza: pensarla felice con mio padre. Io però rimango qui, con le mie paure ed i miei sensi di colpa. Penso a quando non l’ho capita, a quanto avrei potuto fare di più per lei. Mi sento in colpa perchè lei non è più viva, anche se negli ultimi anni mi sono dedicata solo a lei. Come faccio? Le chiedo perdono, le chiedo di guardare nel mio cuore e di capire che le volte che non ci siamo capite era perchè stavo soffrendo come un cane e non riuscivo ad essere abbastanza forte. Mi sento in colpa. Mi viene pure in mente che lei si possa essere ammalata a causa mia perchè come sono cresciuta non aveva più ragione di vivere, dato che io diventavo donna e lei non aveva più una bambina a cui badare. L’unico scopo della sua vita ero io perchè mai aveva superato la morte di mio padre. Io ho la colpa di essere cresciuta? Non può essere una colpa, ma io la sento come tale. Scusate per questo sfogo confusionario.
Daniela..conosco quella canzone ed e’vero..molte parole mi fanno pensare alla mamma..due respiri..brividi…EMI..purtroppo il giorno che tua mamma farebbe gli anni sara’ancor piu doloroso..io ormai ho passato senza di lei x la prima volta la festa della mamma..il suo compleanno..il mio compleanno e il natale..manca Pasqua..e sta’x arrivare..e manchera’in ogni momento..quando si piange o si sorride..quando diventero’madre e lei non ci sara’..x tutta la vita manchera’in ogni singolo momento ed emozione..ELENA..anch io mi sento in colpa xke 2 anni fa son andata via d casa x andare a convivere..l ho lasciata sola nel suo dolore depressivo..anche se ogni giorno andavo da lei..mi sento una stupida x non averla ascoltata su tante cose..x non averla aiutata semplicemente nelle faccende domestiche quando me lo chiedeva e io sbuffavo..quando ha cominciato a star male io ho iniziato a capire tante cose..e quanto aveva bisogno di me..negli ultimi mesi sono stata sempre con lei..vedevo che ormai era giunta l ora….vi abbraccio tutti uno ad uno..
Ciao Elena,
anch’io sono sola come te… ho perso mio padre a 16 anni, cinque mesi fa la mamma e sono figlia unica! Penso anch’io che ora la mamma sia felice con mio padre, forse lui la voleva accanto a sè e l’ha venuta a prendere. Lei è morta davanti ai miei occhi improvvisamente per un arresto cardiaco…non dimenticherò mai quel momento finchè vivrò!!! Lei era tutta la mia vita, ora con lei se ne è andata una parte di me, non so come farò a continuare a vivere!!! Ho un ragazzo anch’io, ma lei era la mia unica forza x vivere e a volte odio pure chi mi sta accanto. Ci sono momenti in cui mi isolo da tutto e resto sola col mio dolore. Tu non hai nessuna colpa per essere cresciuta, tua mamma sarà orgogliosa di te, ne sono sicura, come spero lo sia la mia…me lo domando spesso. Io ero molto attaccata a lei… vivevamo in simbiosi, sembravamo due sorelle ed era la mia più cara amica. Il mio dolore è puro strazio, quando piango sembra che mi esca l’anima per quanto dolore ho dentro!
Non devi scusarti per il tuo sfogo, siamo qui x questo…qui non esiste ceto sociale o età, siamo solo FIGLIE che hanno perso le loro MAMME ed esterniamo il nostro dolore.
Ti abbraccio…
Un saluto a Mary e a tutte le altre!
Carissime,voglio ringraziarvi tutte,leggere le vostre dolorose esperienze mi ha resa un pochino piu’forte. Ho 57 anni e potrei essere vs madre,ho un marito speciale in tutti i sensi,non abbiamo figli,anch’io ho perso la mia adorata mamma il 22 gennaio scorso;aveva appena compiuto 88 anni ma era ammalata da diversi anni.Lo scorso aprile 2012 è iniziata la fase di peggioramento.Le nostre cure e il nostro amore l’hanno tenuta in vita per 9 mesi (il tempo per far nascere un bambino!) Nonostante tutto la morte ci ha colti impreparati,ancora non me ne faccio una ragione,vi assicuro nessuno è mai pronto. Il dolore è devastante e anch’io come voi mi ritrovo a piangere dovunque e con chiunque. L’amore di mio marito è di grande aiuto,anche l’affetto degli amici e parenti…ma la mia mamma non c’è piu’.La sua casa è di fronte alla mia e sapere che lei non è piu’ nella sua poltrona,nel suo letto o a tavola…mi fa impazzire. Le ho dedicato questi ultimi quattro anni interamente in quanto ho concluso la mia vita lavorativa.Lei era la nostra bambina, ora c’è un grande vuoto,continuo a guardare le sue foto e a piangere.Pur essendo credente faccio fatica ad immaginare che lei continua ad essere al mio fianco.Ho perso mio padre quando io avevo 30 anni e lui ne aveva 62,un a brutta malattia me lo ha strappato nel giro di pochi mesi.Allora ero disperata e il dolore era davvero enorme ma avevo ancora tanti sogni da realizzare e soprattutto c’era ancora mia mamma!Lei con la sua forza e il suo amore, che può avere solo una mamma,mi aveva aiutata a risollevarmi insieme a mio marito.Loro sono stati i miei punti di riferimento finora. Ora lei non c’è piu’ e nonstante tutto, marito,maturità,razionalità, io non riesco ad accettare la sua scomparsa. Mi manca tantissimo! Voi tutte siete ancora giovani e avete la vita davanti, dovete affrontare la vita nel ricordo delle vostre mamme che di sicuro non vorrebbero vedervi così distrutte dal dolore.
Lo dico a voi ma per fare forza anche a me stessa. Sarà un lavoro lento e duro, ma ce la dobbiamo fare! Vi abbraccio tutte! Rossana
ciao a tutte…ciao emi,anche la mia mamma e’ morta per un arresto cardiaco all’improvviso ma nella notte,ho chiamato al mattino casa sua e ha risposto mio papa’,il che era strano visto che esce di casa alle 7 per andare a lavoro…mi dice che mamma non si sente bene per questo e’a casa..io ero al nono mese di gravidanza e non ha avuto il coraggio di dirmi la verita’,ho attaccato il telefono e mio marito ha aperto la porta di casa e i suoi occhi mi dicevano che qualcosa non andava…mi ha fatto sedere sul divano, io non volevo,lui insisteva e con un calmante in mano mi ha detto ‘purtroppo stanotte e’ morta tua mamma’ e io sento rimbombare ancora oggi quella frase nella testa, dopo 8 mesi di pianti e disperazione non voglio crederci, non voglio ascoltare quelle parole, non e’ vero, non le ha dette a me…
ora vivo per il mio bambino, mi alzo dal letto perche’devo occuparmi di lui e quando ho voglia di piangere lo faccio di nascosto per non trasmettergli la mia tristezza…non so quanto tempo dovra’ passare prima di farmene una ragione ma forse per un dolore cosi’grande non bastera’un’intera vita…
vi abbraccio come sempre, francesca
Ciao Francesa, vivi per tuo figlio, ora tu sei mamma e devi essere forte. Hai ragione, per un dolore così grande non basterà una vita intera, ma tu hai creato una nuova vita….vivi per lui!
Ti abbraccio forte
grazie emi, le tue parole mi commuovono e mi fanno tanto piacere,oggi e’una giornata particolarmente triste piango da quando mi sono svegliata e ho pianto anche nel sonno…sognavo di fare il bagno con lei nella vasca di casa,ero ancora una bambina e la abbracciavo con tutta la forza che avevo..farei qualsiasi cosa per riaverla anche solo per un’ora…
tu hai perso anhe il tuo papa’e non so dirti quanto mi dispiace…spero che un giorno anche tu possa vivere la gioia di diventare mamma perche’ come dici anche tu diventera’ la tua unica ma speciale ragionr di vita.
ti abbraccio anch’io!!!
Grazie a tutti per essere presenti ….. da quando leggo ogni giorno le vs. lettere non mi sento piu’ tanto sola …. so che voi provate il mio stesso dolore e nessun altro potra’ mai capire…. ieri e’ stata una giornata di pianto continuo avrei voluto stare solo con Lei e parlarLe di tutto cio’ che non ci siamo detti da quando e’ andata via … non ho trovato pace nemmeno abbracciando mio figlio…. spero che il dolore si alleviera’ con il passare del tempo….vi abbraccio tutti Erika
Ciao a tutte, oggi è una di quelle giornate in cui il pianto scende senza fermarsi… stasera non ce la faccio nemmeno a scrivere vi dico solo come per tutte noi…per il mondo la mia mamma era solo una donna, ma per me era tutto il mondo…..
un abbraccio a tutte!!!
Ciao a tutte! Si Emi condivido pienamente il tuo pensiero. Anche per il mondo intero mia mamma è stata una donna che ha vissuto comunque la sua vita, è arrivata a 88 anni, trascurando gli ultimi cinque su una carrozzina totalmente incapace delle azioni quotidiane…..ma anche per me era tutto il mio mondo. Io invece ho pianto tutto il giorno ieri, oggi ho deciso di pulire la casa ma la disperazione è sempre in agguato. Ogni cosa, anche la piu’ banale mi riporta a lei. Mi manca tantissimo ma devo farcela per rispetto nei confronti di mio marito e anche di me stessa….non voglio ammalarmi. Vi voglio bene! <3
Ciao Ross55, ho letto la tua storia e posso dire che ti capisco perchè anch’io abitavo vicino a mia mamma, di fianco per l’esattezza, e senza di lei mi sento persa. Mi sento come se mi avessero tagliato le radici e io non sapessi bene in che direzione andare.
Il bello è che sono venuta a vivere vicino ai miei solo due anni fa. Mi dicono che sono stata fortunata perchè almeno per un po’ me la sono goduta. Ma trovo un assurdo scherzo del destino il fatto che se ne sia andata proprio ora che ci eravamo avvicinate così tanto. Facevamo un sacco di cose insieme, tutto intorno a me parla di lei, e questo non fa che aumentare il senso di disperazione per la sua assenza.
Solo qui tra di voi, leggendo le vostre parole, trovo un po’ di conforto. Per il resto niente e nessuno può consolarmi. Il vuoto che ha lasciato è troppo grande. Sono passati quasi tre mesi e ancora non riesco a credere che davvero non sia più qui vicino a me…
Un forte abbraccio a tutte.
Mamma, non riesco a convivere con questo dolore, con quest’assenza che ogni giorno mi dilania sempre di più.
Sei stata strappata alla vita così in fretta che non ho avuto il tempo di salutarti, non mi hai salutata …sei partita senza far rumore e non era da te. Non uscivi di casa senza avvertirmi per paura che mi preoccupassi. Andavamo sempre insieme, ci scambiavano per due sorelle…tu eri bellissima ed io ero fiera di averti come mamma. Eri la mia migliore amica! Dopo la morte di mio padre ti chiesi se volessi rifarti una vita, visto che eri così giovane, ma tu mi avevi risposto che nessun uomo avrebbe potuto sostituire mio padre, perché lo amavi e che lui ti aveva lasciato una grande eredità…ME! Come potevo non essere orgogliosa di te! Ci amavamo tanto e vivevamo una per l’altra. Una volta ti dissi che se ti fosse capitato qualcosa, io sarei venuta con te..ma non si può! Dicono che poi non ti rivedrei….
Mamma, sei stata una persona coraggiosa, generosa, solare, umile e speciale.
Una donna come tante, ma una persona come poche. Dopo la morte di mio padre ho dormito sempre con te….ricordi mamma quante risate e quanti pianti ci siamo fatte!!!
Ora come si fa?! Come si può vivere ! Ora sono sola!
Ora tutto è diventato silenzioso senza te, un silenzio assordante che mi lacera il cuore e l’anima. Un silenzio che fa rumore. Mi manchi!!!
Il 19 settembre … quel giorno maledetto in cui la tua vita è uscita all’improvviso e in silenzio, davanti ai miei occhi! Che atrocità la vita! Sono passati solo sei mesi e mi sento peggio del primo giorno, mi sembra di impazzire. Dimmi che è solo un sogno ! Darei la mia vita per vederti un solo istante.
Lo so che ci sei sempre, ma non è così che ti vorrei accanto, ho troppo bisogno di te ancora e così non posso farcela. Tra un mese esatto sarà il tuo compleanno…credi che posso farcela?! Che devo fare mamma!? Lo so che non vorresti vedermi così triste, ma non posso farne a meno … non ce la faccio!!! Ogni giorno mi sforzo, ma non riesco, è una realtà troppo dura, troppo amara!
Ogni notte mi addormento sperando di svegliarmi il giorno dopo e vederti di nuovo accanto a me, ma ogni volta il risveglio è sempre più amaro e sempre più doloroso.
Ti amo mamma e ti amerò per sempre.
Senza te non è vita!
Per sempre la tua unica figlia
mi sono permessa di scrivere alla mia mamma, scusatemi, so che qui posso farlo, voi mi capite e non mi giudicate… ora mi sento meglio…
vi abbraccio tutte e vi voglio bene!
un bacio
Emi
Grazie Mary e grazie Emi. In questi giorni soffro tanto. Al mio ragazzo e alla mia migliore amica non faccio altro che ripetere che mi manca mamma. Mi manca davvero tanto. Sto maturando l’idea che non debba sentirmi in colpa. Razionalmente capisco che non è colpa mia, ma dal punto di vista emotivo mi colpevolizzo e penso che forse avrei potuto fare di più per strapparla alla morte: ancora più preghiere, ancora più attenzioni, ancora più insistenza con i medici.
Oggi sono tre mesi esatti dalla sua morte. Le chiedo di farsi sentire, di farmi capire che c’è. Una cosa che mi assilla è il chiedermi continuamente cosa stia facendo.
Ora cosa sta facendo la mia mamma? Sarà con il mio papà? Voi ve lo chiedete?
Ciao a tutte, i vostri nomi e le vostre storie rimbalzano nella mia mente insieme a tutti gli altri miei pensieri, paure, dubbi. Tutto ciò mi porta a volte trovare un po’ di rassegnazione a volte invece disperazione. Oggi ho già pianto, gli occhi mi fanno sempre piu’ male ma almeno così riesco a sfogare un po’ il dolore. Stare con voi, anche solo virtualmente, mi fa bene e vi ringrazio tutte, proprio tutte senza elencare i nomi. La condivisione di questo grande dolore un po’ aiuta anche se il vuoto permane, la nostra mamma non tornerà piu’ da noi, non potremo piu’ riabbracciarla e stringerla come prima. Io sto cercando di abituarmi ad averla dentro di me….non è semplice.Cerco di dialogare con lei ma non riesco a percepire i suoi commenti, non riesco a rivederla come quando stava bene ed era innamorata della vita,sempre sorridente e ottimista. Riesco solo vederla ammalata e sofferente! Perchè? il prossimo 22 marzo saranno due mesi che lei non c’è piu’ e mi sembrano vent’anni!
Emi, la tua lettera è bellissima e piena d’amore! Devi resistere, non arrenderti, i tuoi genitori ti hanno dato la vita non dimenticarlo mai! Forza, miA mamma avrebbe detto queste parole: bisogna farsi coraggio la vita è una sola e dev’essere vissuta. Sarà faticoso ma dobbiamo farcela!
UN ABBRACCIO A TUTTE!
Rossana
Carissime donne..vi ringrazio una ad una perche grazie a voi mi sento meno sola in questo mondo..da quando non c’e’piu mamma non e’piu vita!!baci a tutte
Ragazze..leggervi mi commuove ogni giorno di più..
Ringrazio di aver trovato voi perchè mi sento meno incompresa…
Emy
la tua lettera mi ha strappato il cuore…penso esattamente alle tue parole quando penso alla mia mamma..vorrei riuscire a parlarle, ma non ci riesco più..Quando lo faccio mi viene il magone e inizia la mia depressione..
Questo week end è stato super angosciante..continuavo a piangere e non mi davo pace..è davvero una sensazione indescrivibile quella che provo ogni volta pensando a mamma..
Mi sento triste e demotivata nonostante abbia solo 23 anni e una vita davanti, ma molte volte penso di non avere via di fuga, penso di essere già rovinata…
Oggi sono davvero giù 🙁
Un abbraccio a tutti!!
Vi abbraccio forte forte…
emi la tua meravigliosa lettera mi ha commosso, le tue parole mi hanno fatto pensare a cio’ che provo anch’io e che proviamo tutte noi…non mi sento di dirti che col tempo il dolore sara’ meno intenso perche’ sarebbe una bugia, non mi sento di dirti che non devi piangere perche’ disperarsi non riportera’ qui la tua mamma, piangere in certi momenti aiuta, ma mi sento di dirti che ti sono vicina, che ci sono tante persone al mondo compresa me che ti possono capire e che non sei sola..tante volte ho pensato a come avrei potuto sopravvivere al dolore della perdita dei miei genitori ed egoisticamente ho sperato alcune volte di morire io per prima ma poi pensavo al dolore che avrei creato loro e mi sono ricreduta subito..i nostri genitori, le nostre mamme ci hanno cresciuto e amato come nessun altro al mondo potra’ mai fare e a noi non resata che fare tesoro dei loro insegnamenti, tenere vivi i loro ricordi sia belli che brutti perche’ sono parte della nostra vita e nessuno ce li togliera’ mai e’ grazie ai nostri ricordi che le nostre mamme vivranno per sempre con noi..io so solo che ora non ho piu’ paura di morire perche’ quando succedera’ saro’ di nuovo con lei..
a presto, francesca
Mi rivolgo proprio a tutte voglio anch’io ringraziarvi perchè leggere le vostre emozioni mi fa sentire meno sola. Mi riconosco in tutte voi, non mi ritengo incompresa da chi è al mio fianco, anzi.. ma con voi è diverso. Le mie giornate le trascorro in continuo conflitto tra i ricordi,anche la cosa piu’ banale mi riporta a lei, il mio cuore batte piu’in fretta e piango.Se devo andare in casa sua per prendere qualcosa è come ricevere un pugno nello stomaco, mi manca il respiro…sento ancora il suo profumo. Sono quasi due mesi che lei non è piu’ con me ed è sempre peggio.Credevo che il tempo mi avrebbe aiutata, forse è presto? Qualcuno di voi ha scritto a proposito del cimitero che evita proprio di andarci,per me invece è un’esigenza.Lei riposa vicino a mio papà a 220 km di distanza e quando sono lontana da lei con la mente rivedo il luogo,la campagna intorno tanto amata dai miei genitori, sento le voci dei bambini che giocano in una scuola vicina, a lei piacevano tanto i bambini. Questo contribuisce a farmi pesare meno la distanza terrena. Sono ancora forse troppo attaccata al suo corpo e fatico a percepire la sua presenza dentro di me.Faccio il possibile per ricordare i momenti belli trascorsi insieme che, secondo il parere di altre persone, dovrebbero servire a farmi soffrire meno….invece non è così per me, il dolore è sempre piu’ forte.
Vi abbraccio tutte, una x una. Rossana
ragazze/i il dolore ci accomuna ogni vostra lettera sono lacrime che verso….sembra che sia tutto un incubo invece è la vita. Andiamo avanti sono le nostre mamme che ce lo impongono facciamoci coraggio anche se non è facile il mio cuore si è spezzato in mille pezzi cerco ogni giorno di metterlo insieme un giorno mi riesce il giorno dopo mi si distrugge di nuovo.
un bacio e ricordatevi che non siamo mai sole
Grazie Daniela per il tuo pensiero positivo, anch’io indosso alcuni suoi indumenti e così mi sento protetta da lei.
Mi manca tantissimo e penso che solo il tempo mi aiuterà a placare il dolore ma la sua mancanza non sarà mai colmata….
Vi abbraccio tutte/i a presto.
GRAZIE A TUTTE VOI, per non farmi sentire sola e per darmi il coraggio di continuare a vivere… voi siete la mia “famiglia”, altro non ho più….chissà, magari un giorno me la costruirò io una famiglia. Mah!!!
Vi abbraccio una ad una
vi voglio bene mie amiche di sventura!
Emi ti auguro con tutto il cuore che tu possa incontrare il compagno di tutta la tua vita e insieme possiate realizzare i vostri desideri….
Per tutte io credo che dopo tanto dolore la vita porterà un po’ di gioia magari in modi diversi, mettendo al mondo un figlio, aiutando qualcuno che ha bisogno oppure realizzando qualche sogno nel cassetto.
Non rimandate le vostre scelte, la vita non aspetta!
Vi abbraccio anch’io una ad una. Facciamoci coraggio,vale anche per me, ne ho bisogno quanto voi, le nostre mamme ci guardano e continuano a proteggerci!
ross
Ciao emi sono erika non so se hai letto le mie lettere….. leggendo le tue trovo la forza di andare avanti….. ci sono dei giorni in cui vorrei sedermi sul divano con la mia mamma e chiacchierare… come facevamo spesso….. e in questi giorni niente e nessuno mi è di conforto… però nei momenti più bui penso a voi alle vs. Esperienze spesso più tristi delle mie e allora non mi sento più tanto sola e riesco a trovare un briciolo di forza per continuare…. forse è questa la ns. Consolazione… esserci incontrate virtualmente anche per caso come è successo a me…. per farci forza l’una con l’altra…. sarebbe bello poterci incontrare personalmente anche se ognuna di noi abita in città diverse e lontane oppure si potrebbe creare un blog dove poterci incontrare…. che ne dite?….. grazie a tutte un bacio erika
Un’amica mi ha girato questo racconto e ho pensato di condividerlo con voi:
SORELLE
In un giorno molto caldo una giovane donna sposata andò in visita a casa di sua madre e,insieme,si sedettero su un sofà a bere the ghiacciato. Mentre parlavano della vita, del matrimonio, delle responsabilità e degli obblighi dell’età adulta la madre pensosa fece tintinnare i suoi cubetti di ghiaccio nel bicchiere e lanciò un’occhiata serena e intensa alla figlia: “Non dimenticare le tue Sorelle!” raccomandò, facendo turbinare le sue foglie di the sul fondo di vetro.”Esse saranno sempre più importanti man mano che invecchierai.Non importa quanto amerai tuo marito, né quanto amerai i bambini che potrai avere: avrai sempre bisogno di Sorelle.
Ricordati di viaggiare con loro ogni tanto: ricordati di fare delle cose con loro…ricordati che ‘Sorelle’ significa TUTTE le donne…le tue amiche, le tue figlie, e tutte le altre donne che ti saranno vicine.Tu avrai bisogno di altre donne,le donne ne hanno sempre bisogno.”
“Ma che strano consiglio!” pensò la giovane donna “Non mi sono appena sposata?Non sono appena entrata nel mondo del matrimonio? Adesso sono una donna sposata,per fortuna! Sono adulta! Sicuramente mio marito e la famiglia cui stiamo dando inizio saranno tutto ciò di cui ho bisogno per realizzarmi!”. Ma la giovane donna ascoltò sua madre e mantenne contatti con altre donne ed ebbe sempre più ‘sorelle’ ogni anno che passava.
Un anno dopo l’altro venne gradualmente a capire che sua madre sapeva molto bene di cosa stava parlando: stava parlando di come, mentre il tempo e la natura operano i loro cambiamenti e i loro misteri sulla vita di una donna, le sorelle sono il suo sostegno. Dopo più di cinquant’anni vissuti in questo mondo, questo è tutto ciò che ha imparato, È TUTTO QUI: Il tempo passa. La vita avviene. Le distanze separano. I bambini crescono. I lavori vanno e vengono. L’amore scolorisce o svanisce. Gli uomini non fanno ciò che speriamo. I cuori si spezzano. I genitori muoiono. I colleghi dimenticano i favori. Le carriere finiscono.
MA… le Sorelle sono là! Non importa quanto tempo e quante miglia ci siano fra voi. Un’amica non è mai così lontana da non poter essere raggiunta. Quando dovrai camminare per quella valle solitaria-e dovrai camminare da sola-le donne della tua vita saranno sull’orlo della valle,incoraggiandoti,pregando per te,intervenendo a tuo favore ed attendendoti con le braccia aperte all’estremità della valle. A volte, infrangeranno persino le regole e cammineranno al tuo fianco. O entreranno e ti strapperanno da lì. Amiche,figlie,nuore,sorelle,cognate,madri,nonne,zie,nipoti,cugine e famiglia estesa, tutte benedicono la tua vita! Il mondo non sarebbe lo stesso senza donne. Quando abbiamo cominciato questa avventura denominata femminilità non avevamo idea delle gioie o dei dispiaceri incredibili che avremmo avuto davanti. Né sapevamo quanto avremmo avuto bisogno le une delle altre. Ogni giorno,ne abbiamo ancora bisogno…
Grazie Vivi per questo bellissimo monologo ….è una conferma a tutto cio’ che scriviamo in queste lettere , al ns. bisogno di confrontarci, di sentirci vicine , al dolore che ci consuma , ci accomuna e alla forza che ne traiamo ….. grazie ancora … Erika
Ho perso mia madre 4 mesi prima del mio matrimonio.Riuscire a vedermi “sistemato” sarebbe stato l’ultimo suo grande desiderio della vita. Vita fatta di pochissime soddisfazioni.
Ed è questa la mia croce, più della sua stessa morte.
Mia madre è morta con un pensiero ed una preoccupazione per me.
Nessuno è riuscito a consolarmi. Il tempo (sono ormai passati 15 anni) è stato nella stessa maniera consolante ed opprimente. Il dolore della perdita ti uccide ma sapere che tua madre è morta non felice è un dolore che non merito e sopratutto non meritava lei.
Raccontare ai miei figli cio’ che è stata mi allieva questo grande dolore. E non devo mai fermarmi a pensare….
Sono sempre di meno le volte che sto male ma quelle volte che succede il mio ricordo affettuoso di lei si confonde sempre con il dolore.
Una triste felicità…..
Massimo
Erika..ci pensavo anch io..sarebbe bello incontrarci ma abitando in citta’diverse sarebbe difficile..hai avuto una bella idea del blog..xo io nn so come si crea..io sono su facebook..mi piacerebbe aggiungere qualcuna d voi…Vivi..quando l ho letta mi e’venuta una forza dentro incredibile…condivido pienamente!!w le DONNE..MAMME..SORELLE..NUORE..COGNATE..ZIE…UN bacio a tutte..ieri 11 mesi….gia’:((((
Un caro saluto a tutte/i, grazie intanto a Vivi per la lettera alle SORELLE, molto coinvolgente, mi riconosco in quel tipo di donna, l’ho copiata e inoltrata alle mie amiche/sorelle/cugine.
Quando ho un po’ di tempo vado a rileggere tutti i post precedenti, sono tante le persone che sono passate da questo sito, voglio sperare che una parte di loro abbia ritrovato nel frattempo un po’ di serenità e di equilibrio per poter andare avanti a vivere. Io sto facendo molta fatica, come già scritto da voi un giorno va….e due soffri come un animale.
Siete comunque ancora tante/i che stanno vivendo questo momento di dolore, mesi, anni….
Massimo mi hai fatto ricordare invece che quando morì mio padre (ventisette anni fa), un anno dopo essermi sposata, mi aveva raccomandata di non mettere al mondo figli, per evitare a loro le sofferenze della vita.. Io e mio marito abbiamo fatto di tutto per avere figli, anche con l’adozione, non ci siamo riusciti, il destino ha dominato sulle nostre scelte. Anch’io come te il ricordo che ho di lui è d’amore e tristezza. Solo chi ha provato può capire.
Sono passati tanti anni da allora e oggi mi ritrovo a piangere per la mia adorata mamma, lo so aveva 88 anni, ma io soffro tantissimo e il dolore alcuni giorni lo avverto sempre piu’ forte.
Non voglio piangere almeno oggi pomeriggio, è il primo giorno di primavera, a mia mamma sarebbe piaciuto tanto andare a fare una passeggiata all’aria aperta, ho deciso di uscire per accontentarla.
Vi abbraccio tutte/i e grazie.
rossana
Vivi..
complimenti…quando ho letto il post mi si è acceso un sorriso..
è proprio vero..le sorelle ci saranno sempre x tutta la vita!!
Un bacione grande
Ross..che significa che aveva 88 anni??tesoro la mamma e’tutto…n importa gli anni..la tua sofferenza e’grande uguale a tutti!!t abbraccio
Mary, tutti noi stiamo soffrendo tanto perchè abbiamo amato tanto le nostre mamme e ancora le amiamo, piu’ di prima!
Grazie Mary <3
Vi abbraccio tutti
Ciao Ross e grazie per le belle parole….
non c’è età x una mamma…era la tua MAMMA non ve ne sarà un’altra! Hai di bello, rispetto a me, che te la sei vissuta di più, ma ora non c’è e al suo posto c’è solo il dolore.
Grazie Vivi per il tuo “SORELLE” un racconto di grande incoraggiamento…
Un abbraccio a tutti gli altri
un bacio
ogni tanto ripasso per leggervi.
i miei incontri con la terapista sono sempre più privi di senso. non parlo più.
non so più dire il male che provo
il 23 Aprile sarà 1 anno senza di lei.
il 22 Aprile il primo compleanno di Marcellino (mio figlio)
io sento ancora tanta rabbia,frustrazione.
le notti sono agitate dagli incubi e le giornate vissute nella recita che tutto sia uguale a prima.
mi tengo sempre occupata allo stremo delle mie energie per azzerare i pensieri.
vorrei sparire
non riesco neppure più a scrivere quello che sento.
sono sgretolata dalla sua assenza
si,aprite un blog nel quale si possa interagire e condividere.
sarebbe un sostegno
vi abbraccio
carissime/i, è iniziata la settimana che precede la Pasqua. Questa sarà la prima festività senza la mia cara mamma e il solo pensiero mi fa disperare piu’ del solito…e poi penso che verranno altri giorni di festa, compleanni,ricorrenze,Natale e poi il giorno piu’ importante per lei, il 25 aprile fine della guerra. Quando stava bene la portavamo a pranzo al ristorante e lei era felice di questo, tante persone come mia mamma hanno sofferto molto a causa della guerra e lei diceva sempre che la sua gioventu’ le era stata rubata.
Ora che lei non c’è piu’ mi sembra che tutto ciò che mi circonda, escluso mio marito, non abbia piu’ il valore di prima.
Cerco di uscire, di stare con gli amici e parenti ma lo faccio con un senso di disagio, penso sempre alla mia mamma. Mi manca ogni giorno di piu’…..
grazie per la vostra compagnia, vi abbraccio come sempre