Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Guglielmo e Gianfranco grazie.
voi sapete quanto è difficile vivere le giornate sentendo questa assenza in tutta la sua pesantezza.
ogni giorno faccio qualcosa e penso” adesso la chiamo e glielo dico,più tardi passo da lei e le racconto,Ops questo le piace di sicuro,lo compro!Uff…oggi ancora non mi ha dato il buongiorno…
più tempo passa,più vivo e più vorrei condividere con lei.
più tempo passa più sono arida e arrabbiata.
più tempo passa e più sono sola.
mi angoscia pensare che non è risolvibile,che è irreversibile che mai nessuno più su questa terra potrà amarmi come lei e io non potrò mai più provare quell’amore incondizionato per nessun altro,lo capite,vero?
non ci sarà mai consolazione.
Non passarà mai,non con il tempo,non con l’abitudine.MAI
Voi a che punto del lutto siete?da quanto tempo siete soli? come sopravvivete?
Ciao Martina,
io dopo 7 mesi e credimi che mi sembra tutt’ora impossibile, la sento troppo strana come cosa.
Tutte le volte che la penso ho delle fitte al cuore, mi fa male il fatto di non sentir più la sua voce, così simile alla mia…Mi manca abbracciarla, mi manca sentirla ridere, mi manca essere sgridata..vorrei solo tornare indietro nel tempo e abbracciarla, dirle quanto le voglio bene.
Sarò ripetitiva, ma nessuno può capire se non ci passa in primis..e molte volte mi sento sola..
Ritornando alla tua domanda Martina, beh devo dire che non ho ancora rielaborato il lutto anzi…purtroppo più passa il tempo e più peggiora, spero solo che ora la mia mammina stia bene e che stia vicino a tutti noi…
Un abbraccio cara e un bacione a tutti
cara martina chiedi a che punto siamo e come sopravviviamo. mia mamma è morta il 14 giugno, sono passati quindi 3 mesi e mezzo. il dolore c’è, c’è soprattutto quello di non poterla più rivedere e questo mi stringe il petto e mi fa mancare l’aria. Cerco di pensarla e mi dico che è sempre con me, che tutto quello che ha costruito l’ha fatto per me, e percio’ non devo deluderla e devo andare avanti per lei, perchè in vita lei avrebbe dato la sua vita per me.
ogni tanto facendomi coraggio prima di andare a letto, vado a rivedere alcune sue foto, mi viene da versare qualche lacrima, poi chiudo gli occhi e mi dico la vita alla fine passa in fretta, e prima o poi sperando che esista un aldilà spero di venire ad abbracciarti. baci affettuosi a tutti
oggi è il mio compleanno e sono 58.
la vita nel bene e nel male scorre veloce e tra 10 giorni è un anno che è mancata.
ogni mattina passo dal cimitero e penso ad un posticino vicino.
un abbraccio.
ciao a tutti.
Maori capisco che provi esattamente le cose che provo io.
Il tempo non aggiusta nulla.
Guglielmo e Gianfranco non avevo pensato,fino ad ora alla mia vita,alla sua durata ed in effetti non possiamo sapere cosa accade dopo e tra quanto potremo rivederle e se questo può succedere.
Quanti interrogativi,spero che lei si sia solo trasformata me che ci sia ancora,solo io che sono ancora in questo stadio non posso sentirla.
spero che il corpo sia solo un veicolo che dobbiamo lasciare per passare ad un altra dimensione,non accetto che tutto finisca così.altrimenti perchè provare tutti i sentimenti,perchè legarsi ad una persona?perchè mai amiamo e soffriamo se poi dovesse tutto finire con l’assenza dell’ossigeno?Spero davvero che qualcosa ci sopravviva che resti e che si trasformi e che prima o poi potrò ritrovare quell’essere speciale che mi ha messa al mondo e che mi ha portata ad essere ciò che sono.
Gianfranco,auguri.Auguri di cuore
ciao a tutti..ultimamente sono passata poco di qui..stò cercando di svagarmi un pò..altrimenti sarei sempre a guardare le sue foto(quando era felice e stava bene)e piangere..la mia manca da 5 mesi..è proprio dura..credo a tutti gli venga l’istinto di dire:”ASPETTA CHE LA CHIAMO..DEVE SAPERE”,oppure”vado a trovarla…purtroppo non è piu cosi..noi abbiamo liberato la sua casa,spogliato tutto quello che lei aveva costruito sola,con una bambina da mantenere..(io)ha fatto tutto ciò x me e io gliene sarò grata x sempre..è dura passara davanti a quella casa e non poter entrare piu dopo aver vissuto solo con lei li x 24 anni..scrivere queste cose ora..mi scende una lacrima,ho il nodo alla gola,ma dobbiamo andare avanti x loro…facciamoci forza..sono dentro di noi..noi siamo loro!!!AUGURI IN RITARDO A GIANFRANCO!!!!!!!
mary
anche mia mamma manca da 5 mesi
anche io non riesco a passare neppure sotto casa dei miei,ci vive ancora mio padre eppure non sono mai salita da qundo l’hanno portata via.
l’ultima volta,mentre la portavano in ambulanza,io sono rimasta in quella casa,in quella camera e ho svuotato tutto,sapevo che lei non ci sarebbe mai più tornata.quanto strazio
da quel giorno maledetto non ci ho messo piede,non riesco a superare questo ostacolo,come anche il cimitero per me è insormontabile.
ho iniziato una terapia psicologica ma certo non ha la bacchetta magica e cero non mi sento meglio….
vi saluto
La mia mamma è morta un anno fa. Mio padre è morto due mesi dopo. Il tempo non attenua il dolore. Ogni giorno che passa sento sempre la sua mancanza, la loro mancanza come quando sono morti, e mamma mi manca moltissimo, più di quanto le parole possano esprimere.
Quello che faccio lo faccio per onorare la loro memoria, perchè se fosse ancora viva fosse orgogliosa di me, ma il vuoto resta, e non mi importa realmente di nulla. Sono solo nel mondo, spero che chi è morto esista ancora con la sua essenza oltre la vita, ma sembra tutto così terribile, e la vita è così vuota, senza più sorrisi e pace.
Mamma sorrideva sempre, non faceva mancare mai una parola gentile a nessuno. Era così intelligente e colta, e buona, parlavamo tanto, ridevamo insieme tutti e tre, e le difficoltà e i problemi li affrontavamo insieme. Ora tutto mi sembra senza signifcato e avvolto in una luce grigia.
Io il dolore degli altri lo capisco, perchè l’ho provato e lo provo anche io, ogni giorno e ogni notte, quando mi sveglio e la prima cosa a cui penso è che lei non c’è più, che anche papà non c’è più. Scusatemi, non ci riesco a dire parole di conforto; quello che abbiamo perso è più di quanto chiunque o qualunque cosa potrebbe ridarci.
Luciano…
è devastante.
come hai perso i tuoi? per malattia?
e tu hai una tua famiglia?
chi ti sostiene?
Mary ho letto la tua altra lettera e sto curiosando nel campo delle NDE ma ho così tanti dubbi e sono molto scettica dall’altro lato provo sentimenti di speranza,speranza che non finisca tutto così semplicemente perchè tutto quell’amore deve aver trovato un’altra energia,un’altra forma,mi piace pensarlo
Luciano..ho un’amica che è nella tua stessa condizione..e tutte le volte che me ne parla..dice che l’unica cosa che non la deprime è il fatto che i suoi siano ancora insieme..nell’aldilà…Io non oso immaginare lo strazio che provi..
So’ che le parole non servono a molto, ma ti sono vicina e spero tu possa ritrovare la serenità che tanto ti manca x affrontare questa vita piena di disperazioni!!
Un abbraccio
p.s
Augurissimi(in ritardissimo) CARO GIANFRANCO
Vi ringrazio. Mamma è morta di leucemia (curabilissima, se fra tutti, pubblici e privati, avessero letto le analisi del sangue invece di incazzarsi con lei e con me perchè gli dicevamo che 30000 globuli bianchi erano leucemia, e se, quando ci hanno sbattuto i denti, le avessero fatto la chemio protocollo standard, invece di fare le conferenze al telefono e schiattare di paura). Ho trovato solo due oncologi, degne persone, che hanno provato a curarla, e la terapia stava anche funzionando, ma ormai la malattia era andata troppo avanti. La beffa di tutto questo è che la cura che le stavano tentando di fare l’avevo scaricata due mesi prima da internet, e mi avevano riso in faccia. E io non sono un dottore, porco mondo sono un ingegnere. papà e morto di infarto, o se uno accetta il termine, è morto di solitudine, disperazione e crepacuore. Me l’aveva detto pochi giorni prima di andarsene, me lo ricordo come se fosse ieri. “che vivo a fare?”.
Comunque, Care Martina, no, non ho nessuno. Non ho fratelli o sorelle, non mi sono mai sposato, sono solo come un cane. Ho solo il lavoro e la bella, grande casa vuota dove ho passato la mi vita con loro, e i libri…
Ringrazio te e maori89 per le vostre parole gentili, che comunque apprezzo, ma il mio futuro è nel mio passato, e di quello che è rimasto mi importa ben poco. Non è che sono depresso o non vado avanti, ma in pratica sopravvivo col pilota automatico. E, detto sinceramente, non mi importa più di tanto. Provo solo amarezza e rabbia.
Grazie di nuovo, mi dispiace dei vostri, di lutti. Lo so fin troppo bene che significa.
ciao a tutti , anch’io ho perso una persona a me molto cara , mio padre , nel 1984 , nonostante siano passati 28 anni dalla sua morte il dolore x la sua perdita esiste ancora . ho sentito la sua assenza quando mi sono sposata , quando sono diventata mamma . ….. quando ho lasciato mio marito …..e ora che sono diventata nonna mi manca ancora di più ! Può sembrare una cosa assurda ma spesso mi ritrovo a parlare con la foto di mio padre ! Ho un desiderio da anni , sentire ancora una volta la sua voce ,qualche volta lo rivedo nei miei sogni e cerco con tutte le mie forze di ricordare ogni minimo particolare . …..ho un ricordo curioso di mio padre , alle 20, 00 puntualmente rientrava a casa perché iniziava il suo cartone animato Peline story ! ogni tanto vado su you tube e guardo qualche puntata e piango pensando a lui ! é un modo x ricordare mio padre.
Luciano io non so come cavolo fai ad alzarti ogni giorno dal letto e vestirti e andare a lavoro e sopratutto ad incontrare gente,perchè io non ce la faccio mi viene una rabbia dentro e odio chiunque e immagino che tu abbia una forza assurda per vivere così.
questo tuo pilota automatico è fantastico perchè servirebbe anche a me,potresti prestarmelo?
cerco di alleggerire la cosa ma davvero ti ammiro perchè la solitudine e il silenzio che troneggiano nella mia vita sono un peso immane e credo che per te sia lo stesso.
Monica,sono passati ben 28 anni…questo conferma che il dolore non passerà mai e poi mai ma impari a conviverci e comunque da quel giorno si cambia profondamente.Io non sarò mai più la stessa e ne sono consapevole,purtroppo so anche che rischio di perdere chi mi sta vicino ma non posso far nulla,non posso tornare indietro e quanto vorrei poterlo fare!ma chi non ha perso non può MAI capire e se vorranno allontanarsi non potrò fermarli.
spero di leggervi ancora,sopratutto tu,Luciano M.
ti aspetto.
vi saluto
Martina
Ciao a tutti…. mia madre manca da quasi 2 mesi e da quel 13 di agosto,tutto è cambiato. Vivo (per dire) come in attesa di qualche cosa, ma di cosa? Aspetto un segno, un cenno della sua vicinanza (prima di morire, Lei, mi aveva promesso che sarebbe sempre stata al mio fianco) ma non sento nulla, solo il vuoto e l’assordante rumore del silenzio. Mi manca tutto di Lei, la sua pelle profumata, il suo incredibile buon umore, (nonostante un maledetto cancro)i suoi occhi dolcissimi, le sue premurose carezze sulla mia testa. Alle volte mi sembra di impazzire, urlo la parola “Mamma” perchè ho la necessità di continuare a farlo… odoro una ciocca dei suoi splendidi capelli biondi (la prima che ha tagliato quando ha cominciato la chemioterapia) Insomma, il dolore c’è ed ho bisogno di viverlo, per continuare ad amarla, mi distrugge e mi riempie il cuore. Sono vicina a Voi tutti, non ci sono tante parole per consolre, solo, un grande grande abbraccio, stretto stretto. Saluti Lucry!
tutti stiamo vivendo un dolore profondo..e capisco benissimo chi è rimasto a fare i conti con la vita senza l’appoggio di qualcuno..vorrei confidarmi con voi e capire alcune cose..alle quali non trovo una risposta..Mia madre e mio padre si lasciarono quando avevo 4 anni,ora ne ho 27..mia madre lo lasciò xkè beveva e la picchiava..io ricordo benissimo sebbene ero piccola,alcune scenate..episodi ke rimarrano impressi nella mia mente..ricordo mio padre mi portava nei bar con lui e beveva con gli amici,il tragitto in macchina era un incubo..già da piccola ho incontrato una serie di episodi negativi,avevo il terrore..comunque..io vedevo mio padre solo nei week end..quindi dal venerdi alla domenica..quando mori’ sua madre cioè mia nonna..lui cominciò a non farsi più vedere,nè sentire,era il 1998 quindi 14 anni fà..da allora non ho più avuto un rapporto con mio padre(se cosi posso ancora chiamare).La mia domanda è…mio padre quando ha saputo della morte di mia madre xkè non si è fatto vivo con me?xkè non è venuto al funerale?xkè non ha trovato questa tragedia il modo x riavvicinarsi a me?xkè tutto ciò???io ke ero la figlia tanto desiderata…mia madre mi diceva sempre:”ci amavamo da morire..l’unico uomo che ho amato,peccato mi abbia fatto tanto male” Lei mi ha cresciuta da sola senza di lui avendo solo qualche spicciolo,lei mi ha insegnato l’educazione,il rispetto,l’aiutare il prossimo,mi ha insegnato ad amare..lei si è sacrificata x farmi vivere sotto un tetto in una casa da 40 mq..troppo stretta..una camera con cui ho condiviso tutto con lei x circa 21 anni..lei con quel poco che aveva non mi ha mai fatto mancare il necessario..e solo GRAZIE A LEI,MIA MADRE CHE ORA SONO UNA PERSONA ONESTA,CON GRANDI VALORI E PRINCIPI E SONO FIERA,FELICE E CONTENTA DI ESSERE UGUALE A LEI!!!!!!!!!!scusate lo sfogo..non riuscivo più a tenere tutto dentro..un abbraccio a tutti ;(
Mary…sei una ragazza molto forte e in gamba, grazie anche agli insegnamenti di tua madre..Pensa che da quando è morta mia madre, i miei nonni paterni hanno fatto la gara x vendere la casa di mia madre, dove in qualsiasi caso vive ancora mio fratello(che adoro)..io sono andata a convivere un mese fa..dovevo cambiare qualcosa nella mia vita perchè ero straziata e non ce la facevo più..Non sto a raccontare il mio passato burrascoso e complicato perchè non basterebbe lo spazio, ma con tutto quello che mi è capitato speravo solo che le cose prima o poi sarebbero andate nel verso giusto..e invece no…la mia mamma mi manca sempre di più e vivo con la paura di perdere le POCHE persone che amo..
Spero solo che un domani la ruota giri un po’ nel verso giusto anche x tutti noi…un grande abbraccio a tutti e scusate x lo sfogo..sono un po’ di malumore oggi..
Carissima Martina sto capendo perfettamente quello che provi visto che quasi due mesi fa ho perso mia mamma. E’ un dolore talmente profondo che di tutto il resto non te ne importa più nulla. Vorresti poterla riabbracciare, baciare. Desidereresti comunicare con lei di nuovo e riviverti tutti i vostri bei momenti, ma purtroppo la dura realtà che ti si è presentata te l’ha strappata via, te l’ha rubata. Ma che razza di vita è questa? In tutto ciò che faccio non vedo alcun senso e a volte, come te, vorrei farla finita ma dopo mi dico: cosa mai penserebbe lei dei miei ragionamenti? No, non voglio deluderla, anzi voglio che lei mi veda reagire con coraggio. Voglio solo che sia fiera di me. Avanti Martina! Ricordati che lei è sempre con noi!!!
Maori89 come state tu e tuo fratello?nn riesco a credere come fanno certe persone ad essere cosi insensibili,i vostri nonni paterni stanno già pensando a vender la casa?e tuo fratello ke vive ancora li?non ci pensano?che situazione..mi dispiace..ti abbraccio forte
Grazie Mary,
sei molto gentile..mio fratello diciamo che è depresso ormai..lui era molto “mammone”, oltretutto ha solo 20 anni appena compiuti e non ha ancora un lavoro..cerchiamo di coinvolgerlo in più attività possibili, ma molte volte è dura anche x me fargli da colonna..sono troppo angosciata e triste..i miei nonni non li considero più tali..sono vergognosi e insensibili; per loro mio fratello si dovrebbe cercare un appartamento…(senza parole)…x il resto cerchiamo di andare avanti giorno x giorno..
Fatti forza anche te cara..sta vita ci ha messo proprio a dura prova…
un abbraccio anche a te e grazie dell’interessamento.
Baci
Sono senza parole..non solo x la situazione tua e di tuo fratello..ma x il fatto che esistano delle “persone” cosi..parlo anche della mia situazione..mia madre e’tutt’ora presa in giro dall’ex marito..ha avuto il coraggio di dirmi:eh tua mamma era sempre alla ricerca del principe azzurro..io gli ho risp:forse xke semplicemente cercava di essere amata e non maltrattata..lui l ha sempre picchiata..e quando ha chiesto il divorzio lui ha iniziato a parlar male di lei..ma ALMENO ORA..CHE LA LASCI IN OACE..povera mammina..kmq tuo fratello forse tiene tutto dentro..ha bisogno di sfogarsi,parlare…grazie a te Maori 🙂 e’un piacere trovare persone come te e gli altri qui del forum…
Mary,Maori,Lucry,Sofy,Luciano,Monica ,Gianfranco…
ciao a tutti voi
in queste settimane la mia ferita sanguina più del solito,forse con l’avvicinarsi di Dicembre (mese in cui abbiamo scoperto quel maledetto cancro) forse perchè vedo mio padre è sempre più solo e silenzioso,forse perchè mio fratello che vive a Km di distanza è in terapia ed è un potenzile anoressico con preoccupante rabbia repressa,forse perchè la mia terapia no serve ed un tubo.
Ripenso a tutto il dolore,ogni volta che chiudo gli occhi rivivo quei giorni di me col pancione che sollevava di peso mamma e che cercavo ad ogni costo di farla mangiare,rivedo la sua bocca asciutta,le gambe magre,gli occhi stanchi,rivivo i momenti di tensione che c’erano tra noi,i dottori,la strada per l’ospedale e i suoi corridoi…che sofferenza,non posso credere che sia accaduto tutto questo.
Non dormo più bene,sono sempre più distante da tutti e mi sento sempre più sola anche se fingo bene in società.
Almeno quì so di essere capita,sapete di cosa parlo e mi sento meno sola.
vi abbraccio
cara M,capisco benissimo come ti senti e quanto sia doloroso pensare ogni volta a quei momenti..e’come riviverlo ogni volta..sembra travolgerti,porta doti nella disperazione più totale..se ti e’un po’ d’aiuto,sfogati qui..troverai persone come te,come noi,che stanno vivendo questo incubo..domani sono 6mesi ke mia mamma mi ha lasciato 🙁 e ancora non riesco a crederci..a presto…
Cara M,
mi dispiace per la tua perdita..e capisco anche la preoccupazione verso chi ami…anch’io sono sempre in pensiero x la mia nonna(nonchè madre di mia mamma)..ha perso prima mio nonno, cioè suo marito e poi miia madre…figlia unica..tutte le volte che la vedo mi si spezza il cuore…i suoi occhi sono spenti..cerco di starle vicina..mio fratello è depresso e il marito di mia mamma ha perso il lavoro..e credimi che è dura quando non hai alcuna distrazione…dobbiamo solo sperare che prima o poi staremo bene anche noi..facciamoci forza tutti e speriamo che le nostre mamme ci diano la forza necessaria x andare avanti..un bacione enorme a tutti voi..
Da tanto che non leggo più commenti.come state??
Ho un problema io che non ricevo più commenti o non c’è più nessuno???dove siete tutti?mi mancano i vostri pensieri..