Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
L'autore ha condiviso 2 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Mery85.
Lettere che potrebbero interessarti
1.024 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 6 7 8 9 10 … 21 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 6 7 8 9 10 … 21 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
…. Finalmente è passata… Pasqua intendo…. è stata ancora piu’ angosciante dell’anno scorso … sono quasi 2 anni ma la sofferenza è come all’inizio, non si placa…. sono stata al cimitero ma come sempre sarei fuggita via nel vedere la sua foto sulla tomba … non l’ho fatto perche’ c’era mio marito e mio figlio …..mi dispiace vorrei tirarvi su… ma questo e’ quello che sento e solo con voi ormai riesco ad essere sincera, a non indossare nessuna maschera …. nemmeno mio marito mi capisce anzi ultimamente se mi vede giu’ quasi che si infastidisce e dice che ormai me ne devo fare una ragione …. non e’ giusto… lui non sa cosa si prova… spero che per voi sia andata meglio di me … un bacio a tutti Erika
Carissime amiche mie..che conforto leggervi..in questi giorni sono a terra..quante domande mi pongo anch’io come voi..chissa’se Mamma mi sente e mi guarda..come sara’dove si trova ora?oppure…veramente esiste qualcosa dopo la morte?a volte ci credo..a volte mi spaventa il solo pensiero non esista nulla dopo e questo mi fa stare malissimo quindi mi autoconvinco che qualcosa ci sia..x non soffrire piu di quanto gia’stia soffrendo..ebbene..il 20 Aprile e’ un anno..il tempo aiuta?mah..non ne sono piu’tanto convinta..e credo che la semplice risposta sia che piu’il tempo passa e piu’mi rendo conto che non torna..non la vedo e non la sento da quasi un anno e sto’sempre peggio..i primi mesi si ha il dolore della perdita..non ci si rende conto..si spera torni e sia stato un incubo..ma ora il tempo e’passato..e io sto male..perche’ora mi rendo conto che non tornera’piu’…non mi do pace..sto male piu di qualche mese fa’!!!!!come puo’avermi lasciata x sempreeee??? :((((((((
Ho letto le vostre ultime lettere e mi dispiace tanto per Erika che non ti senti capita, condivido questo stato d’animo anche a me tante volte mi dicono che dovrei farmene una ragione (parole del mio medico!) Tu almeno hai tuo figlio e a lui puoi dare tutto l’affetto che avevi e che continui ad avere per la tua mamma.
Si la Pasqua è passata, per è la prima festa senza la mia mamma,non ho potuto trattenere le lacrime, c’erano tutti i famigliari e loro hanno capito e mi hanno abbracciata….mi ha fatto bene,ma la mia Rosina non c’è piu’….
Tutto quello che hai scritto Mary è uguale a quello che sto vivendo io, anch’io mi pongo le stesse domande, a volte sarei pronta a morire subito pur di sapere che potrò ritrovarla. Faccio molta fatica a credere in questo e per questo vivo male.Mi dispiace per mio marito che cerca di fare veramente di tutto per aiutarmi.
Sono passati poco piu’ di due mesi, la mia vita è cambiata, invece di migliorare sono peggiorata. Qualcuna di voi ha mai usato i fiori di bach? io sto provando e mi sembra di piangere un po’ meno di prima.
Vi abbraccio e come sempre vi ringrazio.
rossana
Ross55
I fiori di bach fanno veramente poco credimi…
Le erbe possono aiutarti, ma non prese singolarmente…io quando non dormo le notti perchè inizio a piangere prendo il lexotan, che è un po’ forte, ma è l’unico che mi aiuta a calmarmi.
La Pasqua è andata per fortuna…stavo così male che per non pensare mi sono messa a pulire tutta casa…almeno mi sono distratta un po’…
Vedevo mia nonna che faceva di tutto per rendermi la festa meno angosciante e mi veniva da piangere vedendo quello che faceva per me e x mio fratello…mi sento davvero triste…è un’angoscia indescrivibile..
Maori89, grazie del tuo consiglio, se non dovessi migliorare proverò con i farmaci. Anch’io qualche notte la faccio in bianco a piangere e di giorno poi sono stordita. E’ vero anche a me succede x spirito di reazione pulire la casa fa’ bene. Ti sono vicina, cerca di essere forte non solo x te ma anche per chi ti è vicino e ha bisogno di te. Facciamoci forza insieme, la vita continua a sorriderci anche se non lo vediamo. Anch’io cerco di credere in questo altrimenti la depressione prende il sopravvento e vi assicuro non è bello. Mia mamma ha iniziato ad ammalarsi proprio a seguito della morte d un fratello a lei molto caro. Cerchiamo ogni giorno di pensare che dobbiamo volerci bene! Un abbraccio forte a tutti.
ross
p.s. oggi c’è il sole, diciamolo anche alle nostre mamme magari ci stanno ascoltando
Maori anch io prendevo il lexotan i primi mesi ma poi ho smesso..crea dipendenza e io nn voglio rovinarmi con i farmaci…mi raccomando..fanne “uso”solo se necessario.
Baci
Mary
Io lo prendo raramente quando mi vengono gli attacchi di pianto, che poi si trasformano in attacchi d’ansia tremenda…l’ansia di perdere chi amo..In alternativa mi faccio un infuso con fiori di camomilla, verbena e melissa….ti fanno dormire che è una meraviglia 😉
Ciao Mery85, Mi chiamo Riccardo e anch’io ho perso mia mamma da solo 2 mesi per un brutto male! Mi sento sprofondare nel vuoto, ma cerco di non perdere la fede e di pregare per lei…Sai sono stato vicino a lei sempre la lavavo, cambiavo, pettinavo come sei fosse mia figlia..! anche se ancora non riesco a credere che non ci sia più! E mi sento di credere più a niente…ma continuo a pregare per lei che le mie preghiere prossino raggiugere il suo spirito ovunque si trova. Riccardo
Ciao Riccardo..Mery85 non ha piu scritto..ora ci siamo noi..un abbraccio
Carissime/i, stasera sono proprio a pezzi….
Alcuni giorni mi sembra di riuscire a convivere con questo dolore, altri invece come oggi, non ci riesco. Mi sforzo anch’io come voi di ricordare la voce di mia mamma, il profumo della sua pelle, anche se era ammalata lei “sapeva” sempre di buono, era la mia gioia….non ce la faccio neanche a scrivere..mi manca sempre di piu’. Le finestre della sua casa sono di fronte alla mia, la mattina mio marito alza le tapparelle x far vedere che la sua casa non è abbandonata, ma lei non c’è…e sto male! la sera poi le richiude e penso ancora che lei non riposa nel suo letto… la mia testa e il mio cuore non ce la fanno piu’ a reggere il dolore. Ripenso ancora agli ultimi tre giorni della sua vita che ho passato al suo fianco senza peraltro rendermi conto che sarebbero stati gli ultimi…il medico di famiglia non ha capito niente!!!il geriatra ci aveva dato tutte le medicine necessarie, inutilmente, almeno potevano dirmi che poteva morire! quando è arrivato il 118 lei era già volata via come un uccellino.
Mi rendo conto di essere infantile, io ho quasi 58 anni…ma non riesco a rassegnarmi.
Domani spero di riprendermi un po’….scusatemi x lo sfogo e grazie
Ciao Mary, anche stanotte e logorante! non faccio altro che pensarla…vi abbraccio a tutti! sicuramente un giorno ci riconteremo e saremo felici con gli occhi pieni d’amore e gioia e non più lacrime….
Che conforto leggervi…mi rendo davvero conto di quanti conoscano la sensazione e il dolore che si prova quando si perde qualcuno di molto caro.
Io ho un pensiero che mi sta logorando, ovvero ho 23 anni e sono già senza mamma, come farò a fare una vita senza di lei??
Se ne è andata troppo presto, avevo bisogno ancora di tante cose..ringrazio che la mia nonna materna mi sta aiutando più delle sue forze stesse….
Non so davvero come farò…
Un abbraccio a tutti…oggi malinconia pura 🙁
ciao io ho perso mia madre il 27 marzo prima di Pasqua…sono straziata dal dolore e dai sensi di colpa per non aver passato più tempo con lei…sempre presa dal mio egoismo…
vorrei solo morire..non ho voglia di fare altro….
e’ caduta per strada da sola…sembra sia stata una morte improvvisa..non aveva nulla..nessun segnale prima
per strada è stata rianimata ma è poi morta in ospedale
non so come farò senza di lei senza le sue telefonate senza i suoi sorrisi e la sua umiltà verso tutti
io non vengo capita al momento da mio marito che dice adesso basta la vita va avanti…la mia vita si è fermata con lei…
Carissime/i,i giorni passano, il dispiacere resta. Penso che il dolore per ora sia un intruso dentro di me e solo quando saremo una cosa sola forse comincerò a star meglio. Dovrò, con molta fatica, imparare a conviverci…. La mia vita è in discesa ormai, non so avrò la salute, non cosa potrebbe riservarmi il futuro, per ora non vedo niente di bello. Mi considero comunque fortunata in quanto ho vissuto tanti anni vicina alla mia mamma, anche con mio marito, abbiamo fatto di tutto per non farla sentire sola (mio papà è morto nell’85) siamo stati bene insieme x tanti anni. Ora tutto è cambiato….. ho bisogno ancora di tempo per riprendermi.
Cara Maori hai ragione, avevi il diritto di avere ancora vicino a te la tua mamma e lei di vivere con la sua famiglia. La vita spesso è ingiusta, non capisco perchè ci sono persone cattive che vivono bene e a lungo. Mi rendo conto la mia fede spesso vacilla, ma perchè non ci possiamo meritare un mondo migliore?
Vi abbraccio come sempre tutte/i e, se ci riuscite, vi auguro di trascorrere un buon w.end.
Alla prossima
ross
Cara Sabrina, comprendiamo tutti quello che stai passando….poi è appena accaduto, i primi giorni si rimane dilaniati, storditi dal dolore. Anche per me la vita si è fermata con lei….ora che non c’è piu’ tutto e diverso.Mio marito mi comprende ed è molto paziente e affettuoso con me e io cerco lentamente con tanta fatica di affrontare questa nuova vita. Mia mamma mi direbbe proprio questo, bisogna farsi coraggio e andare avanti.
Vedrai che poco x volta capirà anche tuo marito, in fondo abbiamo tutti subito un trauma, ci vorrà solo del tempo….
Ti abbraccio!
ross
Stasera è quasi peggio degli altri giorni mi sento come se mi avessero tolto le emozioni buone provo una tale rabbia e non trovo conforto nè nella religione nè in mio marito. Mio padre dopo lunga malattia è morto nel 2000 e pensavo di aver ‘già dato’ ora la perdita improvvisa e così brutale di mia madre mi ha fatto perdere quel poco senso alla vita.
Con la sua morte è finito tutto … Avevo con lei un forte legame particolare la vedevo tutti i giorni. Di corsa. Ma tutti i giorni. La chiamavo spesso e mia madre mi rispondeva come una ragazzina ‘hello?” Tutto questo è finito ed io non mi do pace non riesco e non voglio riprendere la mia vita ….
Per caso ho letto i vostri scritti, comprendo il vostro dolore, io adesso vivo nel timore di lasciare mia madre, di farle vivere quel dolore di cui voi parlate, sono ammalata di MCS e le occasioni per andar via veramente non mancano.
Provo un immenso dolore nel vederla soffrire per me, vorrebbe aiutarmi, ma in questa malattia in cui si diventa invisibili, si può veramente poco, eppure, lei riesce a darmi tanto, il cuore delle madri è straripante, non smette di palpitare mai, neanche la morte può fermarlo.
Il cuore delle vostre madri è nel vostro, quando sento la morte vicinissima, il cuore di mia madre si unisce al mio e mi da forza.
L’amore che si respira fra le vostre parole, nel vostro stesso dolore, è meraviglioso.
Una madre è un meraviglioso dipinto che nulla può scolorire.
Un carissimo abbraccio a tutti voi.
Sabrina, anche io ho perso entrambi i genitori e sono figlia unica. Mio padre da bambina e mia madre adesso che ho 29 anni. Sono passati quattro mesi dalla sua morte ed il dolore è enorme. L’unica cosa che riesce ad aiutarmi è la fede in Dio e la preghiera. Il mio ragazzo non mi capisce, anzi al momento è quasi arrabbiato con me perchè dice che non mi riconosce più, che si sente inutile perchè lui non conta e conta solo il dolore per la perdita di mia mamma. Io a volte gli dico che vorrei morire per andare dai miei genitori e a lui questo fa male e si sente impotente. Sono anche seguita da uno psichiatra e parlo con i sarcerdoti. Evito però di parlare con le persone che so già che non mi capirebbero, con quelle che mi direbbero: esci, fai, reagisci. Non è così. Il dolore è grande e non si può far finta di niente.
Vi copio un pezzo di una mail ricevuta da un bravissimo sacerdote per confortarmi per la perdita della mia mamma:
“La mamma ora è nella Realtà. Pensa solo questo. Ora ella finalmente sa. Ora finalmente conosce, capisce. E ora finalmente – sì, dobbiamo dire anche questo – vive. Vive pienamente. Dunque, se è in Cristo, è già arrivata. Il problema è tuo. Il problema è di chi rimane, perché il mondo rimane opaco, non ci fa vedere, e continuiamo a credere che il problema numero uno sia la crisi economica. Invece le cose stanno all’incontrario: questo mondo è solo attesa. L’attesa è già una realtà, ma rimane attesa. Chi veramente vive è la mamma, e anche il tuo papà. Nulla di strano in questo, perché tra mille e diecimila anni tu pure sarai nella Realtà (beh, diciamo anche prima).
Quando senti mancanza di affetto, solitudine e dolore acuto, pensa che tua mamma ha amato la bellezza e non può abbandonare il frutto delle sue viscere. Come lo potrebbe, se ama? Mica i morti finiscono nel dimenticatoio! Finiscono nella vita vera… Siamo noi che siamo dimentichi di noi stessi e anche di Dio quando siamo troppo presi dalle tensioni del vivere. Ora tua mamma non ha altro da fare, finalmente, che amare. Il tempo della sofferenza è finito (se è salva in Dio, come supponiamo e speriamo). E se ama, dove mai sarà se non nel tuo cuore? Ella è allora, in Cristo, nascosta in te. Come tu sei nascosta in Cristo e anche in lei. Tutto il resto è sciocchezza e parole vuote. Ne senti tanti di parole vuote, specialmente in questo tempo.”
Vi mando un grande abbraccio!
Grazie Ebby, le tue parole sono piene di Coraggio e ricche d’Amore…..la tua storia mi porta a riflettere ancora di piu’ sui valori e l’importanza della vita.
Grazie e spero per te e tua mamma tutto il bene possibile!
un abbraccio anche a te.
ross
Ciao Ebby, Grazie per il tuo abbraccio che ho sentito molto sincero, sai nel mondo ormai c’è solo un gran fetta di egoismo e indifferenza! La mamma e tutto e perderla e come un pezzo di te che non esiste più, ma bisogna farla rivivere continuamente dentro di noi con i nostri pensieri e preghiere…Grazie per il tuo sentito pensiero e che Dio vi benedica a te e la tua mamma. Un abbraccio Riccardo
Grazie Elena … Le tue parole e la tua lettera che hai condiviso mi sono di conforto. Il dolore che tu conosci e che purtroppo ci accomuna è così dilaniante che mi sento come se mi avessero amputato le braccia le gambe e il cuore. Il cuore quel bellissimo simbolo d amore che ora per me è quasi odio. Mia madre ha avuto due infarti in un ora …e la sua vita è finita. Io sono battezzata comunione e cresima … Ma non sono così credente ci sto provando ma purtroppo non riesco a trovare conforto nella fede … Mio marito a distanza di 10 giorni dalla morte di mia madre ancora non mi è di sostegno e non comprende come starmi vicino. Egoisticamente la vorrei qui per me ma anche per lei aveva così tanta energia e voglia di vivere … Non si come reagire e il credere che un giorno mi riunirò a lei non riesco a farlo mio per ora …
Sabrina, abbiamo in comune anche il cuore.
Mia mamma aspettava un trapianto di cuore ma il cuore non è arrivato per tempo. Da cinque anni lottava e soffriva a causa di quel suo cuore malato e stanco, ma pieno di amore per me.
Non riuscirei mai a descrivere la sofferenza degli ultimi anni. Ora non soffre più. Io, invece, soffro, penso sempre a lei e le chiedo perdono per tutte le volte che non l’ho capita. E piango e voglio piangere.
Voglio piangere perchè la mia mamma era la mia vita. Poi avranno anche ragione il mio ragazzo e tuo marito sul fatto che dobbiamo andare avanti, ma non si può andare avanti facendo finta di nulla. Non si può dire: è successo e devi fartene una ragione.
Si può vivere senza Dio quando si sta bene ma quando si soffre così non si può vivere pensando che tutto finisca senza un senso, non si può vivere pensando che l’unico scopo della vita sia andare avanti.
Lo scopo della vita può essere solo l’amore, un amore così grande da andare oltre la morte.
Io posso sopportare la morte dei miei genitori solo se penso che un giorno li rivedrò, solo se penso che loro mi sono vicini più di prima, solo se penso che loro mi amano più di prima perchè ora sanno proprio tutto di me e mi proteggono come fossi una bambina.
Ti sono vicina!
Un’ultima cosa, anche la mia mamma come la tua aveva una enorme voglia di vivere. Era allegra, solare, spiritosa e anche quando stava male abbiamo sempre riso e amato la vita. Anche nella sofferenza era solare e bella. Mi manca da morire!
Da qualche tempo sto iniziando a parlare con lei, a dirle quello che sento e mi sembra che lei in un modo o nell’altro mi risponda. Ad esempio, dopo Pasqua non ho fatto altro che piangere e le ho detto: “Basta mamma, io non uscirò più di casa, non farò più nulla! Voglio solo piangere”. Il giorno dopo mi hanno chiamato da una scuola per fare una supplenza come maestra in una scuola elementare per tre giorni. Mi hanno preso alla sprovvista ed ho detto di sì. Appena ho riattaccato il telefono sono scoppiata a piangere perchè non ci volevo andare ma non potevo rifiutare un lavoro. Appena arrivata nella scuola ho conosciuto una collega che si è presentata: il suo nome era quello di mia mamma. Stavo per piangere, ma sono riuscita a trattenere le lacrime. Ho così scoperto che se parlo con mamma lei mi risponde. Fallo anche tu!
Ancora una volta grazie a tutte/i per le vostre parole. Aprire il nostro cuore e aiutarci l’un l’altro è l’unica cosa che secondo me ci può aiutare in questo momento. Per me sono passati quasi 4 mesi e… Mary ho condiviso ogni tua parola. Più il tempo passa e più scopro di sentirmi peggio di prima. Sono andata via da casa per qualche giorno per vedere se riuscivo a staccare un po’. E così è stato, ho ritrovato un po’ di serenità, ma il guaio è che non si può stare in vacanza per sempre e al mio rientro ho retto bene per i primi giorni, ma ora piango come, anzi più di prima. Acquisire la piena consapevolezza che la mia mamma non tornerà mai più, che non potrò più parlarle neanche per un secondo, mi distrugge. Sto male in un modo che non avrei mai immaginato. Fiumi di lacrime e oceani di rimorsi: è questo che accompagna le mie giornate oggi. E l’unica persona che potrebbe aiutarmi a stare un po’ meglio è proprio quella che non c’è più. Provo un sentimento mai provato prima: l’invidia. Invidia per tutte quelle figlie che vedo passeggiare, parlare o persino litigare con la loro mamma, perchè io non potrò farlo mai più. Penso a tutte le cose che non potremo più fare insieme e rimpiango il tempo sprecato prima. Addirittura mi dà fastidio sentir pronuciata la parola mamma, perchè subito provo una fitta nello stomaco. Tutte/i noi che siamo qui abbiamo avuto la grande fortuna di essere stati amati tantissimo. Solo che adesso paghiamo un prezzo alto, perchè soffriamo in modo indescrivibile per la loro assenza. Ci sono famiglie intere che non si parlano o che non si frequentano da anni… Non è il nostro caso. Il nostro legame era tanto forte che, quando è stato strappato, ci è stata inferta una ferita troppo grande da sopportare. Io penso che tutto questo amore non deve andare sprecato (grazie Ebby ed Elena per le vostre preziose parole) e dobbiamo cercare di rimetterlo in circolo, evitando di chiuderci in noi stessi e nel nostro dolore. So che non è facile. Lo dico dopo aver pianto per tutto il giorno. Ma ho bisogno di trovare un senso a questa vita. Ho bisogno di credere in qualcosa, altrimenti rischio di precipitare…
Vivi..anch io provo una certa invidia quando vedo figlie con le loro mamma..mi viene un nervoso dentro..xke loro hanno una mamma e io no?quanto vorrei tornare indietro e stringerla ancora di piu di quanto gia’facevo..riguardo l ultima foto che gli ho fatto..pochi giorni prima della morte..una donna consumata dal dolore..e’ l unica foto che ho di lei recente..le altre stava bene..sorridente..il viso pieno di luce..che sofferenza..piu passa il tempo e piu mi sento quasi in colpa..x riuscire a “sopravvivere”senza di lei..ma sto male..perche’c’e’la morte??perche’dividere le persone?? ;(
Grazie Ross55, Riccardo e Vivi, per le vostre parole, per la bellezza di cui sono proprie, per ciò che ho provato nel leggerle.
Mi spiace molto per il vostro dolore, per il dolore di chi scrive in questa pagina, un dolore che, purtroppo, conosco, ciò che mi conforta è che l’amore che si riceve, che si dona, non muore mai, ed è, proprio, questo amore, che vivo nel mio cuore, mi permette di abbattere le mura della camera in cui vivo, mi rende libera, capace di sorridere.
Vi auguro un sorriso, un sorriso che nasca dall’amore delle vostre madri, bello e perfetto, come quello che si disegnava sul loro volto guardandovi, un sorriso che nasca dal vostro amore per loro, che così potentemente emerge dai vostri scritti.
Con affetto, dal cuore.
Grazie Elena per le tue parole. In effetti abbiamo tante cose ‘brutte’ in comune. E grazie a tutti voi che scrivete perché sapere in tutto questo dolore di non essere soli … Non fa stare bene … Ma un po’ di conforto lo da. Anche io adesso quando vedo madre e figlia insieme provo quasi odio … Soprattutto quando sono anziane. … Mia madre già era vedova dal 2000 e quindi una vita sola senza un compagno …non poteva almeno godersi la sua vecchiaia!?! Mi sarebbe tanto piaciuto starle accanto negli acciacchi dell’età. Invece mi è stata strappata via di colpo … Senza avviso senza permettere a me e soprattutto a lei di salutari. Mi spiace per tutti quelli che hanno visto la madre andarsene in agonia per malattie tremende e non voglio paragonare nessuna sofferenza … Ma vi giuro che un infarto così dal nulla per strada … La corsa in ospedale .. I medici che mi dicono che chiedeva di me nonostante 50 di pressione ed uno stato di shock … Mi sta dilaniando dentro. Non sono arrivata in tempo … Mi manca da togliermi il fiato vado a letto piangendo e mi alzo di soprassalto come se avessi una pietra sul cuore. Non provo niente per nessuno in questi giorni non ho amore da dare … Vorrei solo morire …. E raggiungerla per non lasciarla sola
Ragazzi sono distrutta peggio ho guardato tutti i sintomi Dell infarto che ha portato alla morte di mia madre … È sono sconvolta e mi sento in colpa … Era due giorni che mi diceva di avere mal di gola e si sentiva più stanca dicendomi ho poco fiato in questi giorni ! Ma io andavo da lei a pranzo e di corsa e ho pensato ad una semplice influenza … E invece no poverina aveva già in corso l infarto. Andavo di corsa per il lavoro e quel giorno sono stata li mezz’ora … Perché non ho capito ….
Ciao a tutti,
in questi giorni non ho avuto la forza nemmeno di scrivere…tanto è forte il dolore che mi sta spezzando il cuore.
Non so dove mi porterà questo strazio.
Sabrina posso capirti, sono figlia unica e ho perso entrambi i genitori anch’io e ho quasi la stessa età di Elena. Sono sei mesi che la mamma non c’è…non ho più parole…nessuno vuol più sentire il mio dolore, nemmeno il mio ragazzo, dice che parlo solo di morte, ma di cosa dovrei parlare se ho perso tutto e ho il cure spezzato!!!
Cara Sabrina non sai quante volte dico che vorrei morire per non sentire più questo dolore che sta diventando sempre più atroce. La mamma è morta all’improvviso per un arresto cardiaco, davanti ai miei occhi mentre parlavamo. Da un lato è stato meglio, non vederla soffrire, ma dall’altro posso solo dirti che ho sempre davanti quella scena terrificante per una persona giovane e sola come me! Io non riesco più a vivere…ogni giorno è peggio. So solo che quel 19 settembre scorso con lei sono morta dentro anch’io. Ci sono giorni che non so dove sbattere la testa…ora si avvicina anche il suo compleanno e ho paura! se torni indietro di qlc pagina leggi che avevo scritto una lettera per la mamma, ma il dolore è uguale per tutti noi che lo passiamo, infatti solo chi lo prova può capire di cosa si tratta….e non lo auguro a nessuno! Come dici tu, anch’io mi sveglio di soprassalto la notte con una pietra sul cuore e vorrei morire per non lasciarla più sola…poi penso che lei è con mio padre, ma io sono sola…ho più paura di lei! Che atrocità la vita! Che dici si può vivere così, io penso di no e ho paura di impazzire di dolore. A volte la speranza che sono accanto a me mi fa continuare a vivere, altrimenti…..
Ebby..un abbraccio e sono con te…. sii forte, il tuo è un dolore al contrario del nostro perchè è tua mamma a soffrire per te e non è giusto nemmeno questo, anzi per tua mamma questo è un dolore atroce.
Non oso immaginare come ti senti, sei nel mio cuore e mi auguro che tutte le nostre Mamme che sono in Paradiso possano pregare per te, per aiutarti. Forza!!! metticela tutta. Nel mio atroce dolore posso solo dirti…devi vivere per tua madre…Ti sono vicina!!!
un abbraccio forte Ebby e un bacio
Un abbraccio a tutti.
Emi
Cara Ebby, il tuo è un grande messaggio di speranza e amore. Sono d’accordo con te l’amore dato e ricevuto non muore mai, resterà per sempre nel nostro cuore….
Ricordo mia mamma che durante questi ultimi anni di malattia voleva vicino a sè la foto dei suoi genitori e stava a guardarla senza stancarsi mai, in silenzio, era proprio solo amore….la medicina piu’ importante.
Grazie x ciò che hai scritto, bisogna provare, un profondo respiro, un sorriso e il pensiero rivolto alla mia mamma (ma anche al papà!) un pensiero ricco d’amore per loro che mi hanno dato la vita.
Ringrazio tutti, siete tutti nel mio cuore.
Vi abbraccio
ross
Emi vorrei poter cancellare in un solo istante il tuo dolore e quello di chi scrive in queste pagine, le vostre parole mi permettono di percepirlo vivamente.
Ti ringrazio per le tue parole, per il tuo abbraccio, per il tuo augurio, solo le mamme possono realmente sentire il dolore di un’altra madre per il proprio figlio, ed alle vostre mamme chiedo l’aiuto di cui tu parli, ed allo stesso tempo, a loro chiedo aiuto per i propri figli, che le amano in modo incontenibile e che, adesso. soffrono in modo incontenibile.
Ancora grazie a te Ross55 per le tue parole, per lo splendido ritratto d’amore con cui raffiguri tua madre, per il tuo sorriso, che mi riscalda il cuore e che auguro, intensamente, ad ognuno di voi.
In queste pagine, in cui sono entrata per caso durante una ricerca, e in cui sento il rispettoso dovere di muovermi in punta di piedi, ho respirato la preziosità della vita, celebrata da voi con il vostro amore, dalle vostre madri con la loro splendida vita, e per me, che sono costretta a veder la vita considerata nulla, è stato un incontro molto intenso.
Esco da questo spazio, solo vostro, portandovi nel cuore, sperando che pian piano, le vostre madri vivranno in voi solo con gioia, che le porterete con voi ad ammirare un tramonto, a sentire il fresco della pioggia, la carezza del vento, la bellezza di un cielo stellato …., permettendole, così, di continuare ad essere ciò che per voi sono sempre state.
Vi saluto con immenso affetto, mentre mi piace pensare che queste pagine diventino, anche, un diario di piccoli e grandi sorrisi da voi ritrovati e fra voi raccontati.
Intensamente un abbraccio.
Cara Ebby,
grazie a te per le tue parole, sono bellissime…questo spazio non è solo nostro, ma di tutti quelli che stanno vivendo un dolore, te in primis.
Scrivi ancora se puoi, sarei felice di poterti rispondere, come tutti qui dentro, ma capisco le tue problematiche e mi rattrista molto! Tu sei una persona speciale e grazie per essere entrata tra noi anche se per poco, ma credimi, hai lasciato un segno importante.
Hai scritto che ci porterai nel cuore e mi hai commosso, sarò io a portarti nel mio cuore. Di fronte a ciò che stai passando io mi inchino e che le nostre lacrime servino per guarire chi sta nel dolore fisico e nella malattia.
Lo spero con tutto il cuore!
Che la vita ti regali un sorriso e una speranza!
Ti abbraccio forte e …..spero di leggere ogni tanto le tue parole!
Con immenso affetto e per sempre nel mio cuore
Emi
Grazie Ebby, per aver portato a questa comunità parole di conforto.
Hai portato un messaggio d’Amore e Speranza non solo per noi ma per te, tua mamma e tutti i nostri cari.
Grazie per questa “lezione di vita”. Cio’ che seminiamo deve ritornarci
prima o poi….spero per te tutto il bene possibile, anzi di piu’.
Anch’io ti saluto con un forte abbraccio e con un sorriso.
Con tanto affetto
ross
p.s. spero tu possa e voglia qualche volta tornare a trovarci
…io sono rientrata oggi al lavoro..e la situazione peggiora …tutti che vengono a darmi il loro abbraccio e io muoio sempre di più è come avere un coltello nel cuore che viene costantemente rigirato..ho così scoperto di avere tante colleghe che mi vogliono bene e tante ma davvero tante senza genitori scomparsi troppo presto…
è vero come tutti dicono che la mamma resta nel cuore…ma non è la stessa cosa che averla qui accanto …
io la chiamavo tutte le mattina dall’ufficio e ora e ora son qui a trattenere i lacrimoni..perché lavoro ad uno sportello a vedere che la vita scorre e va avanti qualsiasi cosa succeda…
vorrei avere più fede più speranza e avere una minima piccola ‘certezza’ che ci sarà un domani tutti insieme…. un abbraccio forte a tutte noi che stiamo soffrendo
Oh Ebby, ti ammiro. Non sono come tu sia riuscita a trovare tanta forza in mezzo a tanta sofferenza, ma le tue parole sono pura luce. Sei di esempio e conforto per tutti noi.
Purtroppo io mi sento ancora ben lontana dal provare gioia quando penso a mia mamma. Solo tanto dolore. Sono vicina a Sabrina che si sente in colpa. Anche io non faccio che ripensare a quei suoi ultimi giorni e mi dico che avrei dovuto accorgermene che stava male. Anche noi si era pensato a una banale influenza e invece… Mi chiedo se anche i medici non abbiano sbagliato. Certo che col senno di poi è facile… Potessi tornare indietro e rifare tutto. Ma per quanto io possa pensare che è stata colpa dei medici, o colpa mia che non sono stata attenta, che sono stata egoista e concentrata solo su me stessa… Niente potrà riportarla indietro. E non voglio che il mio dolore si trasformi in rabbia, in odio. Sono sempre stata fatalista, nel senso che io penso che quando è la nostra ora possiamo essere in macchina, o possiamo inciampare per le scale di casa nostra, se è la nostra ora non si scappa. Chissà perchè non riesco ad applicare quest’idea alla mia mamma. Non riesco ad accettare il fatto che fosse semplicemente finito il suo tempo… Avevamo ancora così tante cose da fare insieme…
Sabrina, la tua stessa situazione l’ho vissuta quando è morto mio papà, anch’io in ufficio avevo scoperto tante colleghe che avevano già vissuto la mia esperienza, anche se non lavoriamo piu’ e sono trscorsi 28 anni siamo ancora amiche. E’ proprio così il dolore accomuna forse piu’ dei momenti di gioia?!
La quotidianità, il mondo che gira intorno a noi sembra quasi indifferente al grande dolore che ci portiamo dentro, anche se gli altri ci sono vicini, solo noi possiamo sforzarci di non rimanere schiacciate.
Anch’io come te mi chiedo se veramente avremo modo di ritrovarci tutti insieme,cerco disperatamente di crederci, cerco di pregare, ho bisogno di andare in chiesa per ritrovare la fede che avevo persa. Allora penso che mia mamma ci credeva in tutto questo,lei pregava e quando poteva andava in chiesa e soprattutto mi diceva che Gesu’ vede sempre tutto. Ecco perchè io ho deciso di fare come lei.
Vivi, le nostre storie sono molto simili, come ho già detto abbiamo vissuto piu’ anni insieme e in questi ultimi 15 anni abbiamo fatto tante cose insieme. Come dici tu col senno del poi sorgono tanti dubbi,vogliamo chiamarli sensi di colpa? Penso che tutte abbiamo fatto il possibile per le nostre mamme, magari io non lavorando da quattro anni, mi sono totalmente dedicata a lei.Forse anch’io ho fatto le scelte sbagliate? sbagliato specialista, ospedale, medico di famiglia? Non so piu’ cosa pensare anch’io e sono sfinita a forza di tormentarmi e piangere. Non riesco a rassegnarmi mi sono fidata di persone piu’ competenti di me,ho seguito i lori consigli….e se l’avessi portata in ospedale fosse morta lì, mi sarei disperata ancor di piu’ perchè il suo desiderio era morire a casa sua; mi consola che non ha sofferto e che era tra le braccia di chi la amava.
Però lei non c’è piu’…… e come dici tu forse era veramente arrivata la sua ora. Anch’io come te faccio fatica ad accettarlo.
Per ora ricordarla non mi porta gioia, sto iniziando poco alla volta a sorridere un pochino ricordando i momenti vissuti con lei, la mia è stata una mamma sempre allegra….grande mamma!
E’ così sono riuscita a piangere anche adesso.
Un abbraccio forte a tutti
ross
Vivi, Ross, Ebby, Emi, Elena…scusate se ho dimenticato qualcuna di voi, vorrei ringraziarvi tanto perché in questi giorni tremendi e difficili in cui riprendere la mia vita e la vostra vita sembra così pesante e tremendo, voi siete il mio unico vero conforto…arrivo a casa e cerco subito il pc per leggere qualcuna di voi che comprende e soffre della stesso dolore dilaniante che ho io…mi spiace per tutte voi e vorrei abbracciarvi tutte…
vorrei che in questa pagina non ci fosse nessuna di noi e fossimo tutte felici della nostra vita…
io cerco di essere fedele a qualcosa a qualcuno ma ancora ho tanta rabbia e non provo sentimenti d’amore per nessuno…
ora mi sono concentrata a cercare adozione per le gatte di mia mamma che sono vecchiotte ed io non posso tenerle..questo mi ha dato oggi qualche minuto di gioia, se così si può dire, perché mi sono sentita come se aiutassi anche mia madre
Vivi, spero vivamente che ci passi il senso di colpa..perché a me sta distruggendo, continuo a pensare a mia madre che cade per strada che viene soccorsa che muore da sola …ed io che ero li a pranzo e forse potevo tutto o forse niente…
è davvero dificile mi sento come se mi avessero tolto il centro del mio cuore…
scusate lo sfogo…ma so che voi mi potete capire e un po’ mi appoggio a voi..grazie davvero
Cara Sabrina, è troppo evidente quello che provi, oltre al dolore c’è inquietudine,impotenza, disagio, rabbia. E’ giusto che ci sia,non puoi reprimerli.
Tu non potevi prevedere questa disgrazia, non devi sentirti in colpa
ora sei sotto choc, devi aiutarti e farti aiutare poco x volta.
Tante/i di voi hanno perso la mamma così improvvisamente, senza avere nessuna malattia in corso, credo che ciò non sia di consolazione per te, vorrei trovare parole piu’ significative di conforto, mi dispiace tantissimo per te……sappiamo tutti che ora c’è solo tanto, tanto, tanto dolore.
Coraggio Sabrina, è bello aver pensato ai gatti della tua mamma.
Io invece devo iniziare a sistemare il giardino di mia mamma,lei ci teneva tanto, l’aveva creato con tanta fatica e dedizione anche se da diversi anni poteva solo guardarlo….Continuo a rimandare, non trovo il coraggio come entro in casa sua piango…..
Un abbraccio per tutte/i
Care amiche, vi capisco e vi ringrazio perchè leggendo le vostre parole vedo che i sentimenti che ho provato e che provo sono naturali. Condividendo il nostro dolore ci stiamo curando le ferite. Vedo che sono normali i sentimenti di senso di colpa, smarrimento, rabbia, disperazione e ansia. Io li ho provati e li provo ancora a giorni alterni: un giorno sono triste, un giorno arrabbiata e un giorno disperata, ma qualche giorno ho la pace che mi dà la fede. Il mio dolore viene placato solo dalla preghiera. Ho letto un libro di Padre Divo Barsotti che mi aiuta tanto. Vi è scritto che i morti non sono morti, anzi hanno semplicemente finito di morire perchè cosa è questa vita se non un continuo morire? Noi ci arrabbattiamo tanto in questa vita e dimentichiamo che l’unica cosa che conta è l’Amore. In questa vita nessuno è perfetto e anche quando amiamo al massimo non riusciremo mai ad amare come ama chi è passato a miglior vita. I nostri morti ci amano in modo perfetto, conoscono ogni segreto del nostro cuore, ogni nostra debolezza, ogni nostra paura e ci perdonano tutto perchè capiscono il nostro cuore. Ora che le nostre mamme sono morte ci amano ancora di più e sono sempre con noi. Non ci divide nè lo spazio, nè il tempo. Noi dobbiamo pregare per loro e loro ci aiuteranno sempre. Le nostre mamme partecipano alla nostra vita e non ci lasceranno mai.
Ciao Ross,
so che è estremamente difficile per tutti, ma per noi, che continuiamo a vivere nei luoghi che sono stati anche i loro… lo è ancora di più. Quanto ho pianto al mattino guardando la sua finestra chiusa. Non so come facesse. Non è che esco proprio sempre allo stesso minuto per andare a lavorare. Eppure lei era sempre lì. Un saluto, un sorriso e per me la giornata poteva cominciare. Adesso qualche rara volta alla finestra trovo mio padre. Ma non è la stessa cosa. Non abbiamo mai avuto un gran rapporto e adesso è difficile per entrambi cercare di comunicare. Mi sforzo ogni giorno di andare di là, a vedere come sta. Anche se la casa è così vuota e silenziosa adesso. Anche se fa male. Non posso fare a meno di piangere, se solo mi soffermo un attimo a pensare. Continuo a rivedere mia mamma sul divano, quando è stata male. Oppure la rivedo in cucina, mentre mangiamo allegramente insieme. La osservo attraversare il cortile. Oppure intenta a curare le sue rose. La vedo venirmi incontro con una pentola, pronta da riscaldare. Ed eccoci lì sul terrazzo, a scambiare due chiacchiere. In casa mia mi cade lo sguardo sulle tende che ha cucito, sul maglione fatto da lei, sul ciondolo che mi ha regalato… E potrei continuare per ore. Sono le piccole grandi cose che ci hanno legato nel corso degli anni. Tutto intorno a me fa pensare alla mia dolce, allegra, forte, grande e insostituibile mamma.
Come posso non sentire la sua mancanza…
Quando una persona tanto speciale se ne va è inevitabile che il mondo sembri un po’ più buio… E continuare il cammino da soli non è affatto facile. Devo costringermi a pensare che ovunque sia, lei ora è in pace. Se davvero esiste un unico universo di cui tutti un giorno torneremo a fare parte, può darsi che quando il mio cuore non sarà più offuscato da tanto dolore, riesca di nuovo a sentirla vicina. E’ questo che mi manca. Sapere che, ovunque fossi andata, qualunque cosa avessi fatto, lei per me ci sarebbe sempre stata, senza chiedere, ma sempre pronta a dare il suo amore, come solo una madre sa fare.
E soprattutto mi mancano i suoi dolci sorrisi…
Ciao Elena, come dici tu, attraverso queste pagine cerchiamo di curarci le ferite. E molto bello quello che scrivi a proposito di fede e preghiera. Sono attratta dal libro che hai citato scritto da Padre Divo Barsotti, mi puoi dire il titolo e l’editore per cortesia.
Voglio provare a capire un po’ di piu’ questo mistero.
Ti ringrazio, un abbraccio e un pensiero sempre x tutte/i
Cara Ross, il libro è “La vita di Comunione. Il nostro rapporto con i vivi e con i defunti, con gli angeli e con i santi.”, Don Divo Barsotti Meditazioni, Edizioni Parva. Sono 46 pagine che mi aiutano tanto. Me lo ha dato una mia amica e penso che si possa ordinare dalle Paoline, su internet o semplicemente in libreria. Costa solo 2,50 euro.
Un bacio grande!
Ciao Vivi, che descrizione meravigliosa e commovente. Le tue emozioni, i tuoi ricordi sono esattamente uguali ai miei…identici e anche il ritratto della tua mamma coincide con la mia.
La differenza è che mia mamma dal 2006 non era piu’ la stessa purtroppo ci sono stati tanti problemi anche gravi e io lavorando ho dovuto ricorrere alla badante.
Ma nonostante ciò quando riusciva mi chiamava con tutta la sua forza e mi diceva “vieni Rossana, vieni solo un minuto” cara…quanto amore e proprio come descrivi tu quanto mi manca.. Spesso mi chiedo come faremo tutti noi a metabolizzare questo dolore? Quanto potremo resistere e vivere così? non lo so, tanti sono passati prima di noi, comprese le nostre mamme con le loro.
Cerco sempre di indossare qualcosa di suo, anche i suoi anelli, la collana, ho bisogno di questo contatto. Spruzzo sulla mia mano il suo profumo…chiudo gli occhi e la rivedo.
Faccio molta fatica ad andare in casa sua,sono due settimane che non vado, guardo solo da fuori e piango, quando mi abituerò?
Cerco di pensare che lei è e sarà sempre con me, ma come dici tu il dolore è ancora troppo forte.
Nel mio cuore c’è mio papà da tanti anni ormai, ci è voluto del tempo per instaurare questo rapporto, ma l’amore ha vinto su tutto…solo il tempo…
Tu hai ancora il papà, anche lui è una figura importante, a volte basta poco per aprirsi, anche lui avrà bisogno di conforto, magari non lo dimostra, forse è proprio questo il momento di recuperare il vostro rapporto, sarà faticoso e magari non ti darà soddisfazione subito, ma bisogna provare.
Un abbraccio forte
Ragazze penso che anche io leggeró questo libro magari mi aiuta ad avvicinarmi alla fede … In questi giorni alterno stati d’animo così strani così vuoti … Non pensavo che la mia vita il mio stai mentale potesse scendere così tanto per la mancanza di mia madre …la mia aveva uno sguardo dolce come una bambina. Era umile. Dava tanto così tanto che mi domando dove trovasse le energie. La mamma è così speciale che ora niente sarà più come prima … Certo il dolore si attenua ma la mancanza no … Volevo condividere con voi questa mia sensazione ma non so se è il mio subconscio se sto impazzendo o altro. Io non ho ancora … Purtroppo sognato la mia mamma … Ma da quando è morta ogni giorno o ogni due sento un profumo di fiori forte … Forse è la mia mente che viaggia ma ci giuro che lo sento è per me è la mia mamma che adorava i fiori …. Vi abbraccio forte e spero in una vita un pochino serena per tutte noi. Voi di che città siete? Io di Bergamo
Grazie Elena per ciò che hai scritto. Anche io attraverso giornate di puro sconforto alternate ad altre con grandi sensi di colpa, e ad altre ancora in cui invece sento di potercela fare. Non sono capace di pregare, ma condivido il discorso sull’amore. Sono sempre più convinta che è l’unica cosa che ci può salvare. Per me gli ultimi giorni sono stati piuttosto tristi e difficili. Ma stasera, senza sapere bene perchè, mi sento un po’ meglio. E mi sembra di vedere un po’ di luce alla fine di tanto dolore. Sfogarmi con voi di sicuro mi aiuta.
Ho letto da qualche parte che il solo compito di una madre dovrebbe essere quello di dare ai figli delle ali forti, per poi lasciarli liberi di andare. Forse era giunto per noi il momento di testare quanto sono forti le nostre ali. Se ora ci chiudiamo in noi stessi tutta la loro fatica per farci crescere bene, sarà stata sprecata. E’ giusto, ed è normale, che adesso ci sentiamo a terra, tristi, arrabbiati, inconsolabili.
Ma, piano, piano, ognuno secondo il proprio tempo, sono sicura che presto troveremo il coraggio di aprire quelle ali, per cercare di vivere pienamente, con gioia, perdonandoci per tutto ciò che di sbagliato pensiamo di avere fatto e portandoci dietro tutto l’amore che le nostre incredibili mamme ci hanno trasmesso…
Grazie Elena x l’informazione me lo procuro di sicuro.
Io invece volevo farvi sapere che sto usando da circa 15 gg i fiori di bach (resque remedy) 4 gc x 4 volte al giorno e ho trovato un po’ di beneficio. Non so se si tratta di suggestione e la prima volta che faccio uso di questi rimedi, mi sembra che tolga il senso di angoscia e disperazione.
Sabrina, siamo abbastanza vicine, io abito a Bernareggio (vicino Vimercate-Monza) conosco Bergamo e purtroppo anche l’ospedale e la Gavazzeni in quanto accompagno spesso i miei cognati (loro vivono in prov. di Bg) x le visite di controllo.
Vivi, è bello il paragone delle ali x volare, dobbiamo cercare di pensare così come scrivi tu,solo il tempo ci porterà piano piano a volare da soli.
Oggi c’è il sole, mi sono imposta di uscire, a mia mamma piaceva tanto uscire anche se in carrozzina, col suo bel cappello di paglia e fiori…gioia mia, mi manchi tanto!!!
Ringrazio sempre tutte/i perchè leggervi, anche se piango a volte,poi mi fa sentire poi un pochino meglio, vi abbraccio come sempre
Io abito nella provincia di Lodi…c’è qualcuno dalle mie parti?
oggi cerco il libro..sperando che mi sia d’aiuto..io avevo creduto in un mio lieve miglioramento..ma oggi mi risento nel baratro…c’è il sole ma mi demoralizza..oggi continuo a pensare alle mani di mia mamma al suo sguardo..in effetti stanca che però non ho colto…il giorno che poi è morta…ed io l’ho lasciata li in balia degli eventi…per correre per correre al lavoro e non fare ritardi per non sprecare i giorni di ferie….per andare dove …oggi vorrei morire…tanto dentro sono già morta.
Con intenso affetto, siete nei miei pensieri e nelle mie preghiere, così, sono passata a salutarvi.
Vi ringrazio moltissimo per l’attenzione ed i pensieri che mi avete dedicato, sono preziosi come l’aria da respirare, una deliziosa melodia per la mia anima.
Vorrei poter dire di più, purtroppo, la mia malattia mi concede poco il pc ed a volte solo per pochissimo tempo, così, vi lascio con un immenso abbraccio ed un amorevole sorriso, generato dal vostro essere meraviglioso.
Le vostre parole, i vostri sentimenti, i vostri ricordi, il vostro stesso dolore, figlio di un incontenibile amore, costituiscono un affresco di sublime umanità, che custodirò, per sempre, nel mio cuore.
Caramente vi saluto.
Ciao a tutte ragazze..vi leggo ogni giorno e mi sento meno sola…tra 9 giorni e’un anno..mi sembra impossibile che gia’passato tutto sto tempo…io dopo qualche mese che e’morta avevo bisogno di un cambiamento e cosi mi sono presa una gattina..Cloe..vi manderei la foto ma qui nn si puo..gli animali aiutano molto..ho gia un altra gatta d 3anni..ma avevo bisogno di fare entrare nella mia vita qualcosa d nuovo…io sono d Verona…un bacio