Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
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ciao…oggi riparte il lavoro…sono qui in ufficio e stanotte ho avuto incubi tutta notte..mi sveglio in panico come quando avevo 4 anni….mi manca terribilmente e mi sento di non aver fatto abbastanza insieme a lei….ho fatto tante cose con le mie sorelle senza mai portare anche la mamma con noi..che ne so anche solo a fare le mani…mi sento così impotente, infelice, è un dolore insopportabile pieno di rimorsi….tra un po’ il 27 aprile sarà già un mese..un mese in cui sono solo sopravvissuta…
vi abbraccio tutti
Riccardo..mi spiace tanto …anche per te tanta sofferenza….spero che anche tu resti qui con noi…perché tra di noi forse riusciamo ad aiutarci….uno si consola nel dolore dell’altro…
è pazzesco e incomprensibile tutto questo dolore…ho una ferita che non credo si chuderà mai….vorrei poter fare qualcosa per voi per me per tutti noi….fa così male.
oggi non sto leggendo Adriana….spero stia bene.
tra un po’ arriva la festa della mamma…non voglio arrivare a quel giorno…non credo di farcela..già ho dovuto dimenticare la festa del papà …..ora pure mia mamma…cerco di pensare che ora saranno felici insieme… ma faccio fatica …è un opera di autoconvincimento su cui cerco di lavoare tutti i giorni in ogni momento in ogni secondo, ma non funziona e l’angoscia del non sapere in certi momenti mi distrugge mi dilania dentro…è come avere un cane che mi mangia pian piano tutto quello che ho…
non mi peso da giorni, non mi tengo i capelli, non faccio nulla a parte venire in ufficio come un ebete…mangio ogni tanto…e a dirvi la verità non mi sto nemmeno lavando molto…sono in autodistruzione…
E’ vero l’amore non ha confini, per questo il messaggio d’amore che Adriana ha per noi arriva dritto al cuore.
Grazie Adriana per tutto quello che ci hai trasmesso, non lo dimenticherò mai.
Aspettiamo con ansia tue notizie Adriana, grazie anche a te Gery.
Siete tutti sempre nelle mie preghiere.
Sabrina il primo mese senza la mamma è terribile in tutti sensi, le tue reazioni sono le stesse che ho passato io…poco x volta riprenderai a volerti bene e ad avere cura di stessa, è importante…tua mamma non vorrebbe vederti in disordine, ma sempre bella e ben curata. Ricordalo!
Vi saluto con tanto affetto x tutte/i.
Grazie Gery ero preoccupata l’avevo appena scritto perché non vedere un messaggio di Adriana mi ha preoccupato..la prego ci dia notizie…
di come sta anche se immagino non bene…con noi è stata così comprensiva e ci ha dato tante parole di speranza…a me persino dei link da leggere….
la vita è terribile in certi momenti…spero che lei abbia una vita felice un abbraccio grande ad Adriana e a lei
…sono preoccupata molto per Adriana, oggi adesso sono circa le 11.18 e ho sentito come un calore dentro un abbraccio forte e ho pensato che fosse Adriana a mandarlo…spero sia ancora viva…ho paura per lei… ora ho brividi di freddo
mamma mi manchi tanto ti prego …vorrei sentirti o vederti in sogno…forse sono io che con il mio dolore non riesco a sentirti….
TI VOGLIO BENE
Sabrina..
l’anno scorso erano solo 3 mesi che mia mamma era morta e la festa della mamma ha contribuito a darmi quella pugnalato in più..capisco quello che stai passando..penso le stesse cose ogni giorno…
Beh..ritornando all’anno scorso..feci fare una composizione di fiori e gliela portai al cimitero(lei amava i fiori)e quest’anno farò la stessa cosa..perchè sono convinta che le faccia piacere…anche se x me è dura autoconvincermi che lei ora sta bene e mi vede, provo a pensarlo…anche perchè quando ho le mia crisi di pianto e penso che lei non c’è più impazzisco e il male inizia a nn darmi pace..
Quindi quest’anno, alla festa della mamma ci troveremo tutte qui a scrivere su questo meraviglioso forum, così potremo sentirci meglio dandoci forza tutte quante insieme!
Ti abbraccio cara
grazie Ross per il tuo incoraggiamento…spero di farcela…ma a volte mi sembra proprio di non volerlo fare…e tento di non pensare a tutta l’angoscia e la ferocia con cui il dolore mi si insedia dentro
Maori, io non so come troveremo la forza..so che darei la mia vita per vederla ancora un solo giorno…..
..oggi continuo a guardare il cellulare…ma non suonerà più..sono in piena crisi..sono qui al lavoro e allo sportello la gente mi chiede se sono raffreddata…..si in un certo senso freddo lo sento dentro ….la rivorrei così tanto…
se penso che quando mi chiamava le rispondevo pure male..dai mamma sono al lavoro..non posso fai veloce e le mettevo giù distrattamente quasi senza salutarla…
scusate lo sfogo….
Adriana spero tu ti riprenda per i tuoi figli…almeno ancora per riuscire a stringerli più forte che puoi e spero che qualcuno ci dia tue notizie…un abbraccio a tutte
Adriana..ti stringo forte..sono con te..nel tuo grande cuore di Madre..ti sento dentro..forte..stringimi la mano..non lasciarla…
Oggi sento un grande vuoto..non avere piu notizie di Adriana mi fa pensare al peggio..spero che qualcuno ci dia notizie su questo Angelo che ci ha portato tanto amore e affetto vero e profondo..io non mi sentivo cosi protetta da tempo…manchi…
…oggi ho paura ho paura di perdere le persone a cui voglio bene…anche se avendo già perso i genitori il dolore più grande mi ha già trafitto e portata in un periodo buio di paura ….
oggi sono stata a trovare mia cognata è in stato vegetativo da due anni a causa di un incidente e ha 45 anni e due figli di 22 e di 17 anni e mi domando come fanno i suoi figli a sopportare tutto questo…non si risveglierà mai….è come se fosse morta…l’unica consolazione è che loro la vedono ancora….
e mi domando perché tanto dolore ovunque…perché togierci le mamme sono troppo importanti per noi, perché sottoporci ad una prova così grande….
Buongiorno a tutte/i, come state? non ci sono notizie di Adriana….. mi rivolgo a te Gery, ci fai sapere qualcosa per favore. grazie
Come state Maori, Emi, Erika tutte voi….?
se volete io sono in facebook rossana piva-vimercate.
A presto, un abbraccio a tutte/i
Ciao Ross55,
grazie dell’interesse…Io non so cosa stia succedendo ma ultimamente nn riesco più a non piangere, prima almeno mi trattenevo, adesso appena parlo della mia mamma mi vengono i lacrimoni…e penso alla sua vita..è stata davvero sfortunata..un male così non doveva patirlo..io vedevo quanto si contorceva per i dolori e quando diceva”datemi la morfina vi prego sto morendo”..ogni volta mi sento una nausea improvvisa e un dolore al centro del petto…siamo messi davvero male ora in famiglia…io e mio fratello cerchiamo di farci forza per la nonna perchè perdere una figlia deve essere la cosa + straziante….
mi sento davvero male…vuota…mi sento morire quando ci penso…
te come stai ross55?
oggi…mi sembrava di stare leggermente meglio….ma è tutta una finta…come mi fermo dal ritmo lavorativo e la mente è vuota…mi torna in mente subito mia mamma che non c’è più… mi torna in mente la corsa al pronto soccorso, il medico che ci dice condizioni disperate..io che mi sento mancare..e i due rianimatori che arrivano con le loro facce desolate e tu capisci tutto..in due ore dalla telefonata in ufficio dell’ospedale al mio arrivo….in due ore ti dicono che tua madre non c’è più nessun saluto…nessun modo di dirsi due parole…nessun modo di tenerle la mano….nessun modo di farle sapere che tu eri li….mi dispiace così tanto per lei…mi sento male….
spero che i figli di Adriana o la sua amica si facciano vivi con noi………
Ragazze..voi credete che prima di morire te lo senti dentro?ricordo gli ultimi giorni di mamma e mi ripeteva sempre..”non andare a lavorare..o non andare a casa..stai qui che oggi muoio”ho passato con lei 8 ore quel giorno..fino le 20 di sera che e’arrivata la badante e stranamente..sembrava serena..non si lamentava piu x i dolori o xke non vedeva piu..quante volte piangevo vicino a lei nel letto e lei mi stringeva la mano e mi ripeteva:”non piangere..non prendertela x me” ragazze quanto vorrei riabbracciarla 🙁
Carissime, sono ripetitiva….ma viviamo le stesse emozioni, sono passati tre mesi per me e mi rendo conto che quando la mia mente sembra a riposo in realtà spazia da una situazione all’altra, dai ricoveri in ospedale, alle visite dei dottori a casa, dal 118 arrivato quando ormai non c’era piu’ niente da fare.
Oggi sono stata impegnata tutto il giorno e un pochino sono riuscita a distrarmi. Comunque stare con la gente mi obbliga a non lasciarmi andare ai pensieri e alle lacrime. In casa invece mi lascio andare ai ricordi, alla sua assenza, al vuoto che ha lasciato in me, guardo la sua casa e piango.
Mi spiace per Adriana….è terribile, voglio ancora sperare e pregare per lei e x tutte le nostre mamme.
Maori come scrivi è terribile veder morire la mamma (per me il papà) con tanti dolori, dare la morfina, vedere che si consumano dalla brutta bestia del cancro;
Sabrina, è tremendo non fare in tempo a dire, a fare, stringere la mano e perdere in una manciata di secondi la mamma.
La mamma di una mia amica era già ricoverata in ospedale, in cardiologia, quindi sotto controllo con l’apparecchiatura adeguata, in 10 secondi ha finito di vivere, aveva 72 anni, tutto puo’ succedere.
La realtà è che non vorremmo mai vedere soffrire e morire nessuno dei nostri cari….
Vi abbraccio come sempre e continuiamo a sostenerci, il dolore forse pesa un po’ meno.
mi spiace Maori, so che non ti sarà di consolazione ma io sto guardano alcune fotografie….e addirittura vedere anche solo i miei nipoti nella casa di mia madre..che abbiamo ‘smantellato’ mi ha fatto venire un dolore allo stomaco pazzesco….e non ti dico quando vedo le foto di mia madre sorridente ….è pazzesco è doloroso ed è così ingiusto.
non so dove mi porterà tutto questo ma faccio fatica a reagire…tutti dicono passerà, ma cosa passerà esattamente.. il dolore … l’assenza … il vuoto..non passerà nulla…impareremo forse a conviverci..solo questo…ricordo il volto di mia madre sul lettino del pronto soccorso…senza vita..senza speranza…piangevo come una disperata e avevo la nausea mi sentivo svenire…mi manca mi manca ..fra un po’ per me è quasi un mese…sono dimagrita…sono vuota vuota…non ho nessun desiderio che non sia rivedere lei…
ti comprendo Maori e mi dispiace tanto davvero per tutte noi non è possibile che tutto debba finire così…
vi abbraccio
Ciao Ross e tutte le altre,
sono tanto triste, l’ansia e l’angoscia mi attanagliano, poi ho letto la lettera di Gery mi sono sentita male. Sono sensibile già di mio, figuriamoci dopo la mamma!
Ross ti invierò la richiesta su fb come a tutte voi che ho letto ci siete. Non perdiamoci!
Spero che Gery ci faccia sapere qualcosa….preghiamo per Adriana e incrociamo le dita.
Con le lacrime agli occhi vi abbraccio tutte/i
ho letto tutti i vostri commenti, ho letto che è passato un angelo che in poche righe è riuscita a dare luce in un tunnel buio mi è piaciuta la figura della mamma sole e figli girasole, non dobbiamo farci abbattere dal temporale anche se a volte sembra impossibile….Adriana lo faremo anche per te….che le nostre immense mamme si uniscano insieme in un girotondo di amore che ci avvolga e ci protegga perchè dire mamma è dire amore allo stato puro i tuoi figli Adriana sono fortunati come siamo fortunate noi ad aver vissuto questi anni insieme ai nostri angeli che un giorno ci accoglieranno di nuovo nelle loro immense ali e saremo di nuovo una cosa sola….ti amo mamma
Ragazze vi voglio bene! Il mio unico conforto lo trovo in voi. Domattina scrivo …. Notte
Sono Gery, mi scuso tanto con voi, volevo scrivervi prima, ma, non riuscivo a trovare i riferimenti, mi spiace molto per questo mio messaggio e per il vostro dolore, spero tanto in un vostro futuro sereno.
Nel pomeriggio ho ricevuto questo messaggio dalla sua adorabile D. (non riporto il nome per intero non sapendo se posso), lo riporto così come l’ho ricevuto, sicura di poterlo fare, in quanto mi è chiaramente rivolto, e, siccome, l’amore rende un’unica famiglia, lo sento anche vostro.
” A te, a cui la vostra malattia ha donato altri occhi per guardare e altre orecchie per sentire.
E’ bella con i suoi capelli neri, illuminati da fili argentei;
E’ bella con le sue guance bianche e le sue labbra rosee;
E’ bella nella sua soffice veste bianca;
E’ bella nel suo sorriso;
mentre l’aria, odorosa d’aprile, inonda carezzevole la sua camera,
mentre un arcobaleno di fiori la circonda abbracciandola.
Ora, nel suo cuore solo Pace,
nella sua anima Amore.”
Vi ringrazio per l’amore a lei donato.
Vi lascio un pensiero di un suo scritto, che da qualche ora, di tanto in tanto, rileggo, era dicembre e ci scambiavamo pensieri sulla sofferenza.
Mi scriveva : ” Non temo la morte, non può appropriarsi di ciò che non le appartiene, l’anima non può sottostare alle leggi della materia, materia non è, un giorno, liberà, potrà ciò che il mio corpo ora non può.
Intanto, mia cara sorella, questo esile corpo, vestito di anima, lo amo, come amo la donna che lo generò, fosse anche il più brutto e orribile dei corpi, lo amerei, è parte di mia madre, sul mio corpo il suo profumo, la sua pelle, la sua vita.
Io e mia madre siamo nate nello stesso momento, mentre io nascevo alla vita, lei nasceva alla fede …….
Alla Madonna Miracolosa, dalla cui Medaglia non mi separo mai, affido te mia cara, tutti i miei cari, tutti i suoi figli, me, e la vita intera, che amo e che amerò per sempre.”
Con tantissimo affetto, Gery.
Grazie Gery, non dimenticheremo mai i suoi messaggi d’amore, l’affetto che ci ha lasciato, soprattutto i suoi preziosi consigli…..
Ero già triste di mio ora ancor di piu’.
Rileggerò tutte le sue lettere, anzi le terrò in un foglio a parte così nel tempo potrò rileggermele, nei momenti di scoramento, sono sicura che lei mi aiuterà, anzi ci aiuterà.
Quando vorrai scriverci, se ne avrai voglia…..
Un abbraccio forte a te Gery, e tutte le mie preghiere di oggi, ma non solo, saranno per Adriana.
Adriana,
Dolcissimo Angelo
ora sei tra le nostre Mamme….
nessuno dimenticherà mai il tuo AMORE!
sei stata un ANGELO che è passato tra noi.
CIAO ADRIANA, MI MANCHERAI!
Cara Gery,
ho pianto molto quando ho letto il tuo mess, aspettavo tue notizie, ma avevo paura!
Ci ha lasciato una Grande Donna…Grande esempio di Coraggio e di Vita!
chiedo scusa, ma ora non ho le parole e il coraggio per scrivere.
Il mio più caloroso abbraccio!
Con tutto il mio affetto
Emi
Grazie Gery per averci scritto e per ver condiviso con noi una parte di Adriana…e di te.
Purtroppo è tutto così difficile…ed è difficile ancor di più lasciar andare le persone che amiamo…
Adriana era una persona di speciale di cuore…
se puoi mi puoi dire in che città viveva Adriana….e posso sapere a che ora ci ha lasciato….? grazie infinite
spero che la figlia di Adriana e i figli trovino rifiugio nel loro papà ….e sono contenta per loro che abbiamo ancora un papà
io non ho più entrambi i genitori ed è davvero pazzesco il male che si sente….
un abbraccio a tutte noi…
Gery..ti ringrazio x essere passata a riferirci..mi dispiace..Adriana l abbiamo conosciuta qualche giorno fa’e ci ha trasmesso un amore infinito e profondo che solo una madre puo’donare..le ho detto sin da subito che lei era stata mandata in questo forum di lacrime x portarci una speranza di vita..magari dalle nostre madri..Adriana era un Angelo..ma ora ha le ali e ha imparatoo a volare..grande donna..peccato averla conosciuta cosi tardi e x cosi poco tempo..anche se in cosi poco,ha dato tanto…un abbraccio..spero si ricordi di me e della mia mamma..l abbraccera’da parte mia…
Splendide parole, fiumi di lacrime per questa struggente notizia.
Rapido ma intenso il passaggio di Adriana tra di noi.
Soave come un angelo ha generosamente dispensato pace, consigli e amore.
Un caro saluto Adriana, ora fra le nostre mamme e i nostri papà, che certamente ti accoglieranno grati per aver dato amore ai loro figli.
Una preghiera per te Adriana ed un sentito momento di raccoglimento, immaginandoti nella bellezza del tuo abito e nella luce che meriti.
Anche se hai lasciato un enorme vuoto ai tuoi amici , familiari e noi, grazie per il dono prezioso
… non ho parole per salutarti Adriana…tanto forte sarà la tua mancanza fra di noi…ti mando un abbraccio gigante come tu hai abbracciato noi…e nonostante il tuo dolore sei riuscita a dare una parola a tutte noi di conforto…un pensiero una frase ci hai dato il tuo cuore e ci ha fatto sentire meno sole…
spero ora tu sia in un posto sereno e felice e che la tua famiglia trovi conforto nel saperti riunita a tua mamma e senza sofferenza
mi mancherai Adriana…e mi mancherà la tua bontà d’animo
Oggi ho paura paura di quello che mi riserva il futuro senza di lei … Paura di vivere
Ho riletto tutto ciò che ci ha scritto Adriana. E’ incredibile la forza e la speranza che in pochi giorni è riuscita a trasmetterci. Sono felice per le parole meravigliose che ci ha lasciato, ma anche triste perchè un’altra persona speciale non è più tra noi. Mi piace pensare che non ci abbia lasciato del tutto, forse è andata veramente a raggiungere le nostre mamme portando i nostri nomi nel suo cuore. Io mi porto dietro l’ultimo abbraccio che mi ha mandato e tornerò a leggere le sue parole ogni volta che sentirò la disperazione bussare e mi sforzerò di non aprirle e forse piano piano anche io riuscirò a trovare un po’ della sua forza e della sua speranza e del suo amore per la vita e per tutte le persone che ci circondano.
Non ho parole…Adriana spero che tu ora sia in un posto migliore, pieno di luce e di giogia, spero tu possa vegliare sui tuoi figli perchè loro avranno sempre bisogno di te..e spero tu possa trovare la pace e la serenità che meriti…spero che incontrerai le nostre mamme e che riderai con loro..perchè se tutto ciò è possibile allora esiste un paradiso e vale la pena di pensare che le nostre mamme stiano molto meglio di quanto possiamo immaginare..
Stanotte ho sognato mia mamma che mi diceva di non preoccuparmi e che lei sarebbe morta…al risveglio non capivo più niente..per un attimo ho pensato fosse guarita..quando ho realizzato che era solo un sogno sono scoppiata in lacrime..sono a pezzi!!!
MAMMA MI MANCHI DA MORIRE…TI VOGLIO BENE
Cara Maori, la realtà non è indulgente con noi, i giorni passano, il dolore rimane e penso rimarrà per sempre. Siamo noi che dobbiamo imparare a conviverci, ognuno a modo suo, lo so non è facile…..
Forza, coraggio le nostre mamme ci vogliono combattive, come sono state loro, lo dico anche per me che purtroppo piango spesso come te…
Ti abbraccio forte!
…domani per me è un mese….mi sembra ancora impossibile che sia potuto accadere così in fretta così veloce…in un lampo la mia vita la vita delle mie sorelle è completamente cambiata….
persino i miei nipoti..uno soprattutto di 7 anni ieri mi ha detto…’la nonna mi aveva promesso di piantare le piantine con la terra….e non ci è riscita…’ ed aveva gli occhi pieni di lacrime…certo i bambini poi dimenticano..ma perché perché privarli dell’amore forte di una nonna…era un riferimento anche per i 4 nipoti….che ha praticamente cresciuto lei uno di 3 anni uno di 5 uno di 7 e una bimba di 8 anni..sono tutti ancora così piccoli..mia madre si sdraiava a terra con loro per giocare….giocava a pallone ai giardinetti…insomma una nonna così attiva …non mi rassegnerò mai a tutto questo…la ferita è troppo profonda ed è così estesa a me alle mie due sorelle e ai 4 bimbi…è troppo…troppo da soppportare…tento di avere fede di pregare per lei sopratutto e spero sia riunita a mio padre..ma è difficile sperare che di là ci sia un mondo parallelo che viva tipo questo..c’è sicuramente altro ma non è un ripetersi di questa vita di questa quotidianità di questo affetto che tanto mi manca….
ciao a tutti
sono cambiate molte cose da quando non visito questa rubrica.
le persone che conoscevo non scrivono quasi più.
Maori e Mary sono le sole che probabilmente si ricordano i miei sfoghi.
chi non scrive più si sarà rassegnato al dolore?
magari sarà peggiorato il male? chissà
per me è passato 1 anno
il 23 Aprile è passato un anno. silenzioso,lungo,pesante,solitario
il 22 Aprile abbiamo fatto una festicciola per il primo comleanno di Marcellino,avevo dentro tanta tristezza.
da quando sono mamma sono sola
la solitudine pesa sulla mia vita ogni singolo giorno e vorrei parlare con LEI,vorrei che mi dicesse cosa fare.
sono incastrata tra le cose che DEVO fare durante le giornate (lavoro,bimbo,marito,spesa,amici) e la solitudine che provo.
uno sconforto,un’angoscia e per sopravvivere non penso mai a Lei,come se non ci fosse mai stata,come se la mia vita fosse sempre stata questa.
ho paura di dimenticarla,di dimenticare chi sono e chi era
ho letto di Adriana.
è assurdo,è inguisto.
Sabrina, il primo mese è tremendo, sei ancora fortemente provata,hai perso la mamma nel giro di pochi minuti. La tua vita è cambiata improvvisamente, non solo x te ma anche x le tue sorelle e i nipoti.
E’ stata una nonna presente, e loro conserveranno di sicuro un bellissimo ricordo. Aiuta tu tuo nipote a piantare la piantina con la terra, è come se lo facesse tua mamma. Per sentire ancora piu’ vicina mia mamma ho bisogno di continuare a fare le cose che faceva lei, magari facendo qualche errore, in fondo nessuno è perfetto. Appena ritorna il bel tempo ho deciso di sistemare il suo giardino, altrimenti se lo vede ancora così mi sgrida.
Le nostre mamme ci vedono e ci seguono sempre, non deludiamole! <3
Carissime, un abbraccio per tutte voi.
p.s. Gery non ci ha piu' scritto, mi dispiace 🙁
Cara Martina, come te spero che chi non scrive piu’ in questa rubrica abbia trovato un po’ di serenità… Mi ricordavo del 22 aprile (per me sono tre mesi che non c’è piu’ mia mamma) del compleanno del tuo Marcellino, prima di tutto tanti auguri a lui, il suo primo anno di vita! La gioia d’aver avuto un bambino dev’essere per forza di grande aiuto…vivi con gli occhi tua mamma tutto ciò che hai intorno.
Non devi dimenticare tua mamma, non potrai mai…lei è con te, è parte di te, sarà per sempre così, ritrovala nella quotidianità, nelle cose piu’ semplici. Io faccio così, ritorno dove a lei piaceva andare, faccio le cose che piacevano a lei, mi aiuta ad andare avanti per non sentirmi persa. Provaci!
“Nessuno muore finchè’ vive nel cuore di chi resta”
Vi abbraccio come sempre tutte!
Ciao, leggo i vostri commenti e non ho parole, qui sembra che la disperazione aumenti sempre, la sola forza che mi fa andare avanti in questo mare di solitudine, è la fede. La sola speranza che lei mi veda e stia accanto a me, mi fa continuare a vivere, altrimenti nulla avrebbe senso.
Ciao Martina, il mio abbraccio!
Ross hai ragione, farebbe piacere se ci scrivesse Gery, ma forse una volta salita in cielo Adriana, è tutto finito qui…lei ha fatto solo da tramite x comunicarcelo. So che ha 3 figli, chissà, magari scriveranno loro….
Come sempre un abbraccio a tutti
Martina..ti ho pensato il 23 Aprile..mi ricordavo xche a differenza di 3 giorni abbiamo perso la mamma..io al 20 Aprile..so bene cosa vuoi dire quando dici che cerchi di non pensarla x non continuare a stare male..anch io mesi fa facevo cosi..ma poi mi sono resa conto che non posso dimenticare..non e’giusto che faccia finta che non sia mai esistita..xche lei esisteva ed ora esiste ancora ma dentro il mio cuore..grazie a lei vivo..e dobbiamo vivere x loro..farle felici come vorrebbero..pensa a lei che ti guarda sorridendo mentre abbracci Marcellino..pensa a lei e guardando il cielo sorridigli..e dille quanto la ami..e chiedigli di darti forza x affrontare tutto cio’…un tenero abbraccio…
Ciao a tutti,
vi penso sempre. Conosco le vostre storie. Conosco la mia. So quant’è difficile cercare di superare il dolore. Penso che la vita non è giusta. Ma è la vita. Le cose accadono. Che ci piaccia o no. Per quanto io lo desideri con tutte le mie forze, la mia mamma non tornerà indietro. Alcune cose possiamo cambiarle, ma altre proprio no. Le cose succedono. Ma scegliere che reazione avere dipende solo da noi. Sabrina anche io ripenso a mia mamma, a quand’era giovane. Non ci avevo mai riflettuto prima, ma sua mamma è morta quando io avevo 1 anno e lei 31. Ne aveva 35 quando è morto suo papà. Io avevo 10 anni quando mio papà ha avuto un terribile incidente. E’ stato in coma per 15 giorni e quando si è risvegliato non è stato più lo stesso. Mia mamma era sola con 2 figli ancora da crescere e avrebbe potuto lasciarsi abbattere dal dolore. Invece no. Nel ricordo di tutti quelli che l’hanno conosciuta è una persona meravigliosa: dolce, forte, sempre disponibile, mai un lamento, anzi un sorriso per tutti. Ora tocca a me. Stavolta il dolore ha bussato alla mia porta. E io non voglio abituarmi a vivere a metà con questo dolore che mi spezza in due. Voglio riprendermi la mia vita e non continuare a chiedermi perchè è successo, perchè a me, perchè ora? L’altro giorno dopo aver passato il mio tempo a leggere e a versare qualche lacrima ho deciso di andare a vedere mio papà che stava seminando le patate. Mi sono fermata un’oretta, e l’ho aiutato a togliere le radici delle erbacce. Niente di particolare, ma vi giuro che mentre venivo via ho sentito la voce di mia mamma che mi diceva “brava, Vivi”. Quando sono più tranquilla riemergono ricordi sereni della mia infanzia sepolti da tempo. E capisco che deve essere questa la strada. Se lascio andare mia mamma non la perdo. Anzi la ritrovo proprio lì dov’è sempre stata: nel mio cuore. Perciò lo dico anche a voi (e posso farlo perchè so di cosa parlo e perchè ho letto le vostre storie e ho pianto con voi) Sabrina, Emy, Mary, Ross, Maori89, Martina e scusate se non vi nomino tutti vi prego non lasciate che il dolore vi imprigioni. Non dobbiamo sentirci in colpa se possiamo di nuovo essere felici. Quando ci hanno donato la vita, nel momento in cui siamo nate, le nostre mamme non hanno desiderato per noi altro che questo: che fossimo felici… Un grande abbraccio a tutti.
Ciao a tutte, sapere che Adriana non è piu’ tra di noi mi far star male ….piccola grande donna piena d’amore per tutte noi. Immagino il dolore che la sua famiglia stà provando in queste ore e quanto tempo passerà prima che i suoi figli si diano un po’ di pace…..non so se avete visto per strada i fiori e le vetrine che preparano per la festa della mamma….tra un po’ dovremmo affrontare una giornata dura non ci voglio pensare. io vado avanti giorno per giorno, oggi c’è il sole è una bella giornata e so che mia mamma sorride e che è dentro di me come la vostra è in tutte voi sentite il suo cuore batte insieme al vostro un unico battito una cosa sola….Adriana saluta i nostri angeli salautami la mia ciccina e dille che la amo da morire.
un abbraccio a tutte e buona domenica
Anch’io te lo dico, brava Vivi, tua mamma è stata contenta e anche tuo papà….
Grazie Vivi, riesci sempre ad arrivare dritta al cuore di ognuna di noi.
Buona domenica!
Ross e Mary
spaete cosa farò?
ci proverò,proverò a pensare a lei a quello che ci dicevamo,a quello che le piaceva,alle sue abitudini.
Ma ci vuole una tale forza,e io ho bisogno di forze per Marcellino non so se ne ho abbastanza.
ancora non sono mai andata al cimitero
ho sospeso la terapia e non ho nessuno con cui voglia parlare di Lei è una cosa così privata che non so con chi liberarmi.
ho paura delle mie lacrime
della mia debolezza
ho paura dei ricordi perchè poi magari non sono più buona a fronteggiare il presente
mi sento sempre sola
sola,sempre
voi (tutte) come affrontate i ricordi?
e come vivete le giornate?
piangete? ogni giorno?
e poi smettete quando avete cose da fare o lasciate tutto il da fare e piangete quanto tempo volete?
Vivi, ciò che hai scritto è bellissimo.
Grazie per averlo fatto.
Un abbraccio!
Vivi hai scritto delle bellissime cose..grazie di cuore
Martina tu hai deciso di andare avanti cercando di non pensare al dolore, ma concentrandoti sulla quotidianità e non è sbagliato, ma qualche volta uno sfogo ci vuole..altrimenti si rischia di esplodere(come ho fatto io)…noi siamo qua…e x te ci saremo x sempre!
un abbraccio forte cara!
ciao a tutte scusate l’assenza ma a casa non ho connessione internet in questi giorni…oggi sono in ufficio…
qui piove a Bergamo..e mi mette ancora di più l’angoscia…
a volte a turno scrivete e scriviamo parole che mettono un po’ di coraggio e di ripresa…ma è davvero difficile.
io lavoro ad uno sportello…adesso è il periodo della dichiarazione redditi modello 730…. per me è una sofferenza…non avete idea di quanti anziani vengono stanno bene …. hanno anche più di 80 anni e vanno in macchina ..e sono dolci….io li vedo e ho le lacrime agli occhi….provo invidia..per i loro figli…lo so che è sbagliato…
ma tutto questo non è giusto. Perché privare prima del previsto i nostri affetti perché tutta questa sofferenza, se come dice il Frate che mi sta aiutando Dio ci ama di un amore infinito.
A volte mi sento così fuori louogo così impotente. E mi domando perché alle nostre mamme viene ‘tolta’la loro vita avevano ancora così tante cose da fare…
scusate lo sfogo….
Ciao Sabrina…
sai che ti capisco perfettamente….?!
Quando vedo in giro mamme con le loro figlie, quando sento persone che hanno sconfitto un tumore provo invidia e mi sento cattiva..ma nn ci posso fare nulla a me manca la mia mamma e non è giusto che la sua vita si è spezzata a 47 anni…Io sono in reception…nn ti dico che rabbia quando vedo certa gente ignorante che alla classica domanda “come va?” io rispondo sempre”ma si dai….” e mi sento dire cose del tipo “dai che potrebbe andar peggio”…ma peggio come????!!devo morire??!!bah…cmq ti mando un mega bacione cara
Martina..devi trovare la forza dentro di te..lo so che e’difficile..ma io sono riuscita a tirar fuori tutta la forza che avevo dentro e credimi…mi sono meravigliata xche non credevo di averne tanta..ci chiedi se ogni giorno..si piange…no..io non piango..o meglio..ho imparato a pensare alla mia mamma in modo diverso e cioe’pensare a lei quando stava bene e sorrideva..a quando io ero piccola e andavamo in montagna..a tutti ricordi belli che mi ha lasciato..io nn voglio ricordare alla sua sofferenza..anni di tribulazioni x lei e noi figli..alla malattia..alla sua fine..no..io voglio pensarla e ricordarla felice..come e’ora lassu’in pace da tutte le cattiverie che ha dovuto subire..ora sta bene…ovviamente mi capitano giorni che i brutti ricordi fanno pressione e riescono a nascondere i bei ricordi..e allora piango..ma ho imparato a tenere lontani i pensieri e ricordi negativi..devo vivere ora x lei…un abbraccio…Sabrina io e mia sorella abbiamo scritto una lettera ad un frate se avra’tempo di accoglierci..baci
Martina,Mary e Maori, se non sbaglio, siete le piu’ “anziane” di questa rubrica….è evidente che ognuna di voi ha avuto tempi e reazioni diverse, le vostre vite sono diverse,però resta sempre il dolore per tutte e quello non lo leverà mai nessuno. Martina, prova a seguire i lori consigli, prova a fare tutto, se ti senti di piangere, dài sfogo alle lacrime, poi ti sentirai un pochino piu’ sollevata, fai cio’ che ti senti di fare, non reprimere, piuttosto grida il tuo dolore a chi ti puo’ ascoltare e soprattutto aiutare. Perchè dici di essere così sola? hai un figlio!! penso anche il marito, gli amici, i parenti. Ma perchè loro non ti aiutano, anche se ti dicono che è passato un anno, non significa nulla, tu hai bisogno di essere aiutata. Devi cercare di essere una mamma presente, tuo figlio ha bisogno di te! Scrivi che hai sospeso la terapia, forse non era di aiuto a sufficienza, cambia vai da un altro psicologo. So che tu hai perso la fede nel Signore, perchè non rimetti tutto in discussione, prova anche tu come ha fatto Sabrina a rivolgerti ai frati anzichè al prete della parrocchia. Loro hanno risposte a tante nostre domande.
I ricordi non vanno repressi, per me sono tutto! Io, dopo tre mesi, non riesco a cancellare gli ultimi mesi di vita di mia mamma, oggi diciamo che sono al 50%, la penso in entrambi i modi, il tempo mi aiuterà a far prevalere i ricordi piu’ belli, ora è ancora presto.
E’ difficile andare avanti per tutte, l’ho già scritto altre volte,non si è mai pronti a perdere la mamma, mai! Qualcuna di voi, non ricordo bene chi, mi aveva scritto che la differenza tra me e voi è che io mia mamma me lo sono goduta di piu’, soprattutto questi ultimi 15 anni. Anch’io come voi oggi, quando sento di persone che hanno superato i 90 anni e godono di buona salute, vi confesso che provo una sana invidia.
Lei nonostante la malattia era aggrappata alla vita con le unghie, sapeva che l’avrei aiutata ancora…fino alla fine, una parola che non siamo pronti ad accettare.
Mi manca tantissimo, adesso piango un po’ meno, penso sempre a lei, penso come lei, ripeto i commenti che avrebbe fatto lei in certe situazioni, oppure cucino i piatti che piacevano a lei, lei mi fa compagnia così, non è di consolazione lo so, ma così la sento dentro di me e mi aiuta.
Vi abbraccio come sempre tutte/i!
Ross55
hai davvero tanta forza e sei da ammirare..leggendo il tuo post mi sn sentita un po’ più sollevata 🙂
Anch’io provo a cucinare i piatti che faceva lei..molte volte penso anch’io come lei e questa cosa mi fa sentire più vicina a lei..Il problema è che alcuni parenti(quasi tutti) non mi hanno aiutata neanche col pensiero..e questa cosa me la sono legata al dito..quindi cara Martina se non dovesse esserci nessuno disposto ad aiutarti scrivi qui…noi siamo sempre qui!!
Un abbraccio a tutte..vi voglio bene
Grazie a tutte a Voi di cuore….scriviamo se ne sentiamo il bisogno, confrontarci, sostenerci, può farci solo bene. Questa rubrica non dev’essere una valle di lacrime, anche se a volte non mancano, dev’essere di aiuto per riprenderci la nostra vita poco x volta, con le nostre mamme al nostro fianco per sempre insieme, ce la faremo!
p.s. Maori, Martina… non siete, non siamo sole!
Sabrina, sono felice che abbia letto il libro di Don Divo e sia andata dai frati. Lo consiglio a tutte. Io ho 29 anni e ho perso entrambi i genitori. Mia mamma è morta da poco ed era tutta la mia vita. La fede è la mia ancora di salvezza perchè mi ha fatto capire che la vita è nulla se non abbiamo l’Amore che è Dio. Non dobbiamo provare invidia per gli altri che hanno i genitori, per chi è anziano e sta bene. A me capitava di provare invidia per gli altri quando per anni sola con mia mamma combattevamo per la sua guarigione. Mi è capitato di invidiare le mie amiche e la loro vita “tranquilla”. Poi ho capito che non deve esistere questo sentimento che è umano ma è sbagliato. Ognuno di noi ha la sua storia, il suo percorso di vita e dobbiamo accettarlo così come è, nella certezza che la vera vita non è questa, ma quella che verrà dopo la morte. In questa vita non c’è giustizia, non c’è equità. In questa vita c’è chi ha tutto e non lo apprezza e c’è chi ha niente ma ha tutto nel cuore. Il nostro dolore può essere per noi la cosa più bella che abbiamo. Il nostro dolore ci fa capire l’Amore e la Verità. Una Santa, mi pare Santa Teresa d’Avila, andava a fare una missione di evangelizzazione e mentre era in viaggio ebbe un incidente e si rivolse al Signore: “Ma insomma io lavoro per te e tu permetti questo?” Il Signore le rispose: “è così che tratto i miei amici!” E lei ironica: “è per questo che ne hai così pochi!” Questo è un racconto per dirvi che tanto più il Signore ci ama tanto più ci mette alla prova per farci imparare di più, perchè la sofferenza è un regalo che arricchisce le anime belle.
Un abbraccio affettuoso a tutte!