Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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ciao…oggi riparte il lavoro…sono qui in ufficio e stanotte ho avuto incubi tutta notte..mi sveglio in panico come quando avevo 4 anni….mi manca terribilmente e mi sento di non aver fatto abbastanza insieme a lei….ho fatto tante cose con le mie sorelle senza mai portare anche la mamma con noi..che ne so anche solo a fare le mani…mi sento così impotente, infelice, è un dolore insopportabile pieno di rimorsi….tra un po’ il 27 aprile sarà già un mese..un mese in cui sono solo sopravvissuta…
vi abbraccio tutti
Riccardo..mi spiace tanto …anche per te tanta sofferenza….spero che anche tu resti qui con noi…perché tra di noi forse riusciamo ad aiutarci….uno si consola nel dolore dell’altro…
è pazzesco e incomprensibile tutto questo dolore…ho una ferita che non credo si chuderà mai….vorrei poter fare qualcosa per voi per me per tutti noi….fa così male.
oggi non sto leggendo Adriana….spero stia bene.
tra un po’ arriva la festa della mamma…non voglio arrivare a quel giorno…non credo di farcela..già ho dovuto dimenticare la festa del papà …..ora pure mia mamma…cerco di pensare che ora saranno felici insieme… ma faccio fatica …è un opera di autoconvincimento su cui cerco di lavoare tutti i giorni in ogni momento in ogni secondo, ma non funziona e l’angoscia del non sapere in certi momenti mi distrugge mi dilania dentro…è come avere un cane che mi mangia pian piano tutto quello che ho…
non mi peso da giorni, non mi tengo i capelli, non faccio nulla a parte venire in ufficio come un ebete…mangio ogni tanto…e a dirvi la verità non mi sto nemmeno lavando molto…sono in autodistruzione…
E’ vero l’amore non ha confini, per questo il messaggio d’amore che Adriana ha per noi arriva dritto al cuore.
Grazie Adriana per tutto quello che ci hai trasmesso, non lo dimenticherò mai.
Aspettiamo con ansia tue notizie Adriana, grazie anche a te Gery.
Siete tutti sempre nelle mie preghiere.
Sabrina il primo mese senza la mamma è terribile in tutti sensi, le tue reazioni sono le stesse che ho passato io…poco x volta riprenderai a volerti bene e ad avere cura di stessa, è importante…tua mamma non vorrebbe vederti in disordine, ma sempre bella e ben curata. Ricordalo!
Vi saluto con tanto affetto x tutte/i.
Grazie Gery ero preoccupata l’avevo appena scritto perché non vedere un messaggio di Adriana mi ha preoccupato..la prego ci dia notizie…
di come sta anche se immagino non bene…con noi è stata così comprensiva e ci ha dato tante parole di speranza…a me persino dei link da leggere….
la vita è terribile in certi momenti…spero che lei abbia una vita felice un abbraccio grande ad Adriana e a lei
…sono preoccupata molto per Adriana, oggi adesso sono circa le 11.18 e ho sentito come un calore dentro un abbraccio forte e ho pensato che fosse Adriana a mandarlo…spero sia ancora viva…ho paura per lei… ora ho brividi di freddo
mamma mi manchi tanto ti prego …vorrei sentirti o vederti in sogno…forse sono io che con il mio dolore non riesco a sentirti….
TI VOGLIO BENE
Sabrina..
l’anno scorso erano solo 3 mesi che mia mamma era morta e la festa della mamma ha contribuito a darmi quella pugnalato in più..capisco quello che stai passando..penso le stesse cose ogni giorno…
Beh..ritornando all’anno scorso..feci fare una composizione di fiori e gliela portai al cimitero(lei amava i fiori)e quest’anno farò la stessa cosa..perchè sono convinta che le faccia piacere…anche se x me è dura autoconvincermi che lei ora sta bene e mi vede, provo a pensarlo…anche perchè quando ho le mia crisi di pianto e penso che lei non c’è più impazzisco e il male inizia a nn darmi pace..
Quindi quest’anno, alla festa della mamma ci troveremo tutte qui a scrivere su questo meraviglioso forum, così potremo sentirci meglio dandoci forza tutte quante insieme!
Ti abbraccio cara
grazie Ross per il tuo incoraggiamento…spero di farcela…ma a volte mi sembra proprio di non volerlo fare…e tento di non pensare a tutta l’angoscia e la ferocia con cui il dolore mi si insedia dentro
Maori, io non so come troveremo la forza..so che darei la mia vita per vederla ancora un solo giorno…..
..oggi continuo a guardare il cellulare…ma non suonerà più..sono in piena crisi..sono qui al lavoro e allo sportello la gente mi chiede se sono raffreddata…..si in un certo senso freddo lo sento dentro ….la rivorrei così tanto…
se penso che quando mi chiamava le rispondevo pure male..dai mamma sono al lavoro..non posso fai veloce e le mettevo giù distrattamente quasi senza salutarla…
scusate lo sfogo….
Adriana spero tu ti riprenda per i tuoi figli…almeno ancora per riuscire a stringerli più forte che puoi e spero che qualcuno ci dia tue notizie…un abbraccio a tutte
Adriana..ti stringo forte..sono con te..nel tuo grande cuore di Madre..ti sento dentro..forte..stringimi la mano..non lasciarla…
Oggi sento un grande vuoto..non avere piu notizie di Adriana mi fa pensare al peggio..spero che qualcuno ci dia notizie su questo Angelo che ci ha portato tanto amore e affetto vero e profondo..io non mi sentivo cosi protetta da tempo…manchi…
…oggi ho paura ho paura di perdere le persone a cui voglio bene…anche se avendo già perso i genitori il dolore più grande mi ha già trafitto e portata in un periodo buio di paura ….
oggi sono stata a trovare mia cognata è in stato vegetativo da due anni a causa di un incidente e ha 45 anni e due figli di 22 e di 17 anni e mi domando come fanno i suoi figli a sopportare tutto questo…non si risveglierà mai….è come se fosse morta…l’unica consolazione è che loro la vedono ancora….
e mi domando perché tanto dolore ovunque…perché togierci le mamme sono troppo importanti per noi, perché sottoporci ad una prova così grande….
Buongiorno a tutte/i, come state? non ci sono notizie di Adriana….. mi rivolgo a te Gery, ci fai sapere qualcosa per favore. grazie
Come state Maori, Emi, Erika tutte voi….?
se volete io sono in facebook rossana piva-vimercate.
A presto, un abbraccio a tutte/i
Ciao Ross55,
grazie dell’interesse…Io non so cosa stia succedendo ma ultimamente nn riesco più a non piangere, prima almeno mi trattenevo, adesso appena parlo della mia mamma mi vengono i lacrimoni…e penso alla sua vita..è stata davvero sfortunata..un male così non doveva patirlo..io vedevo quanto si contorceva per i dolori e quando diceva”datemi la morfina vi prego sto morendo”..ogni volta mi sento una nausea improvvisa e un dolore al centro del petto…siamo messi davvero male ora in famiglia…io e mio fratello cerchiamo di farci forza per la nonna perchè perdere una figlia deve essere la cosa + straziante….
mi sento davvero male…vuota…mi sento morire quando ci penso…
te come stai ross55?
oggi…mi sembrava di stare leggermente meglio….ma è tutta una finta…come mi fermo dal ritmo lavorativo e la mente è vuota…mi torna in mente subito mia mamma che non c’è più… mi torna in mente la corsa al pronto soccorso, il medico che ci dice condizioni disperate..io che mi sento mancare..e i due rianimatori che arrivano con le loro facce desolate e tu capisci tutto..in due ore dalla telefonata in ufficio dell’ospedale al mio arrivo….in due ore ti dicono che tua madre non c’è più nessun saluto…nessun modo di dirsi due parole…nessun modo di tenerle la mano….nessun modo di farle sapere che tu eri li….mi dispiace così tanto per lei…mi sento male….
spero che i figli di Adriana o la sua amica si facciano vivi con noi………
Ragazze..voi credete che prima di morire te lo senti dentro?ricordo gli ultimi giorni di mamma e mi ripeteva sempre..”non andare a lavorare..o non andare a casa..stai qui che oggi muoio”ho passato con lei 8 ore quel giorno..fino le 20 di sera che e’arrivata la badante e stranamente..sembrava serena..non si lamentava piu x i dolori o xke non vedeva piu..quante volte piangevo vicino a lei nel letto e lei mi stringeva la mano e mi ripeteva:”non piangere..non prendertela x me” ragazze quanto vorrei riabbracciarla 🙁
Carissime, sono ripetitiva….ma viviamo le stesse emozioni, sono passati tre mesi per me e mi rendo conto che quando la mia mente sembra a riposo in realtà spazia da una situazione all’altra, dai ricoveri in ospedale, alle visite dei dottori a casa, dal 118 arrivato quando ormai non c’era piu’ niente da fare.
Oggi sono stata impegnata tutto il giorno e un pochino sono riuscita a distrarmi. Comunque stare con la gente mi obbliga a non lasciarmi andare ai pensieri e alle lacrime. In casa invece mi lascio andare ai ricordi, alla sua assenza, al vuoto che ha lasciato in me, guardo la sua casa e piango.
Mi spiace per Adriana….è terribile, voglio ancora sperare e pregare per lei e x tutte le nostre mamme.
Maori come scrivi è terribile veder morire la mamma (per me il papà) con tanti dolori, dare la morfina, vedere che si consumano dalla brutta bestia del cancro;
Sabrina, è tremendo non fare in tempo a dire, a fare, stringere la mano e perdere in una manciata di secondi la mamma.
La mamma di una mia amica era già ricoverata in ospedale, in cardiologia, quindi sotto controllo con l’apparecchiatura adeguata, in 10 secondi ha finito di vivere, aveva 72 anni, tutto puo’ succedere.
La realtà è che non vorremmo mai vedere soffrire e morire nessuno dei nostri cari….
Vi abbraccio come sempre e continuiamo a sostenerci, il dolore forse pesa un po’ meno.
mi spiace Maori, so che non ti sarà di consolazione ma io sto guardano alcune fotografie….e addirittura vedere anche solo i miei nipoti nella casa di mia madre..che abbiamo ‘smantellato’ mi ha fatto venire un dolore allo stomaco pazzesco….e non ti dico quando vedo le foto di mia madre sorridente ….è pazzesco è doloroso ed è così ingiusto.
non so dove mi porterà tutto questo ma faccio fatica a reagire…tutti dicono passerà, ma cosa passerà esattamente.. il dolore … l’assenza … il vuoto..non passerà nulla…impareremo forse a conviverci..solo questo…ricordo il volto di mia madre sul lettino del pronto soccorso…senza vita..senza speranza…piangevo come una disperata e avevo la nausea mi sentivo svenire…mi manca mi manca ..fra un po’ per me è quasi un mese…sono dimagrita…sono vuota vuota…non ho nessun desiderio che non sia rivedere lei…
ti comprendo Maori e mi dispiace tanto davvero per tutte noi non è possibile che tutto debba finire così…
vi abbraccio
Ciao Ross e tutte le altre,
sono tanto triste, l’ansia e l’angoscia mi attanagliano, poi ho letto la lettera di Gery mi sono sentita male. Sono sensibile già di mio, figuriamoci dopo la mamma!
Ross ti invierò la richiesta su fb come a tutte voi che ho letto ci siete. Non perdiamoci!
Spero che Gery ci faccia sapere qualcosa….preghiamo per Adriana e incrociamo le dita.
Con le lacrime agli occhi vi abbraccio tutte/i
ho letto tutti i vostri commenti, ho letto che è passato un angelo che in poche righe è riuscita a dare luce in un tunnel buio mi è piaciuta la figura della mamma sole e figli girasole, non dobbiamo farci abbattere dal temporale anche se a volte sembra impossibile….Adriana lo faremo anche per te….che le nostre immense mamme si uniscano insieme in un girotondo di amore che ci avvolga e ci protegga perchè dire mamma è dire amore allo stato puro i tuoi figli Adriana sono fortunati come siamo fortunate noi ad aver vissuto questi anni insieme ai nostri angeli che un giorno ci accoglieranno di nuovo nelle loro immense ali e saremo di nuovo una cosa sola….ti amo mamma
Ragazze vi voglio bene! Il mio unico conforto lo trovo in voi. Domattina scrivo …. Notte
Sono Gery, mi scuso tanto con voi, volevo scrivervi prima, ma, non riuscivo a trovare i riferimenti, mi spiace molto per questo mio messaggio e per il vostro dolore, spero tanto in un vostro futuro sereno.
Nel pomeriggio ho ricevuto questo messaggio dalla sua adorabile D. (non riporto il nome per intero non sapendo se posso), lo riporto così come l’ho ricevuto, sicura di poterlo fare, in quanto mi è chiaramente rivolto, e, siccome, l’amore rende un’unica famiglia, lo sento anche vostro.
” A te, a cui la vostra malattia ha donato altri occhi per guardare e altre orecchie per sentire.
E’ bella con i suoi capelli neri, illuminati da fili argentei;
E’ bella con le sue guance bianche e le sue labbra rosee;
E’ bella nella sua soffice veste bianca;
E’ bella nel suo sorriso;
mentre l’aria, odorosa d’aprile, inonda carezzevole la sua camera,
mentre un arcobaleno di fiori la circonda abbracciandola.
Ora, nel suo cuore solo Pace,
nella sua anima Amore.”
Vi ringrazio per l’amore a lei donato.
Vi lascio un pensiero di un suo scritto, che da qualche ora, di tanto in tanto, rileggo, era dicembre e ci scambiavamo pensieri sulla sofferenza.
Mi scriveva : ” Non temo la morte, non può appropriarsi di ciò che non le appartiene, l’anima non può sottostare alle leggi della materia, materia non è, un giorno, liberà, potrà ciò che il mio corpo ora non può.
Intanto, mia cara sorella, questo esile corpo, vestito di anima, lo amo, come amo la donna che lo generò, fosse anche il più brutto e orribile dei corpi, lo amerei, è parte di mia madre, sul mio corpo il suo profumo, la sua pelle, la sua vita.
Io e mia madre siamo nate nello stesso momento, mentre io nascevo alla vita, lei nasceva alla fede …….
Alla Madonna Miracolosa, dalla cui Medaglia non mi separo mai, affido te mia cara, tutti i miei cari, tutti i suoi figli, me, e la vita intera, che amo e che amerò per sempre.”
Con tantissimo affetto, Gery.
Grazie Gery, non dimenticheremo mai i suoi messaggi d’amore, l’affetto che ci ha lasciato, soprattutto i suoi preziosi consigli…..
Ero già triste di mio ora ancor di piu’.
Rileggerò tutte le sue lettere, anzi le terrò in un foglio a parte così nel tempo potrò rileggermele, nei momenti di scoramento, sono sicura che lei mi aiuterà, anzi ci aiuterà.
Quando vorrai scriverci, se ne avrai voglia…..
Un abbraccio forte a te Gery, e tutte le mie preghiere di oggi, ma non solo, saranno per Adriana.
Adriana,
Dolcissimo Angelo
ora sei tra le nostre Mamme….
nessuno dimenticherà mai il tuo AMORE!
sei stata un ANGELO che è passato tra noi.
CIAO ADRIANA, MI MANCHERAI!
Cara Gery,
ho pianto molto quando ho letto il tuo mess, aspettavo tue notizie, ma avevo paura!
Ci ha lasciato una Grande Donna…Grande esempio di Coraggio e di Vita!
chiedo scusa, ma ora non ho le parole e il coraggio per scrivere.
Il mio più caloroso abbraccio!
Con tutto il mio affetto
Emi
Grazie Gery per averci scritto e per ver condiviso con noi una parte di Adriana…e di te.
Purtroppo è tutto così difficile…ed è difficile ancor di più lasciar andare le persone che amiamo…
Adriana era una persona di speciale di cuore…
se puoi mi puoi dire in che città viveva Adriana….e posso sapere a che ora ci ha lasciato….? grazie infinite
spero che la figlia di Adriana e i figli trovino rifiugio nel loro papà ….e sono contenta per loro che abbiamo ancora un papà
io non ho più entrambi i genitori ed è davvero pazzesco il male che si sente….
un abbraccio a tutte noi…
Gery..ti ringrazio x essere passata a riferirci..mi dispiace..Adriana l abbiamo conosciuta qualche giorno fa’e ci ha trasmesso un amore infinito e profondo che solo una madre puo’donare..le ho detto sin da subito che lei era stata mandata in questo forum di lacrime x portarci una speranza di vita..magari dalle nostre madri..Adriana era un Angelo..ma ora ha le ali e ha imparatoo a volare..grande donna..peccato averla conosciuta cosi tardi e x cosi poco tempo..anche se in cosi poco,ha dato tanto…un abbraccio..spero si ricordi di me e della mia mamma..l abbraccera’da parte mia…