Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Ciao ragazze è da un po che non scrivo….ora ho letto tutti i vostri commenti e ho pianto! penso non sia umano provare tutto questo dolore l’8 aprile sono 4 mesi che la mia mamma è volata in cielo e ancora non me ne rendo conto, mi sembra tutto impossibile. Qualche giorno mi sento piu’ serena altri sprofondo in un buco nero dove penso di non uscire piu’….poi mi guardo allo specchio e penso a quanto soffre la mia mamma nel vedermi cosi’ e cerco di darmi una scossa di riprendermi lo faccio per chi ancora mi sta’ accanto, mio padre il mio compagno il mio cane vi sembrera’ impossibile ma quando per esempio sto’ sul divano e scoppio a piangere all’impovviso…lui (Achille si chiama)si alza dalla sua cuccia si sdraia vicino a me e comincia a darmi tanti bacini e io gli dico …sei tu vero mamma ….io penso che in quel momento quando sono triste è lei che lo guida, lei il mio cane lo adorava, forse sembra ridicolo ma a me fa piacere pensarlo.
vi auguro tutto il bene possibile e dobbiamo farci sempre forza anche se è dura…..
un abbraccio
Io ho mamma che ha un tumore raro..e purtroppo per lei non c’è più nulla da fare..adesso sto cercando di renderle quel poco che le rimane migliore..ma il pensiero di perderla da un momento all’altro mi terrorizza..io non so se riuscirò a superare questo dolore..ti capisco Sab..è quello che provo io..mi sento incapace..e non trovo rassegnazione..poi mamma non sa ancora nulla..e mi sembra di prenderla in giro ogni giorno..ma come posso dirle che non arriverà neanche a questa estate?Io spero che il tempo aggiusti tutto..ti prego dimmi che con il tempo questo dolore passerà..
Un bacio Ross!
Monica
Ti racconto una cosa..quando i medici ci dissero che le rimanevano pochi mesi io non ebbi il coraggio di dirle niente!!
Mia mamma il giorno dopo mi chiese, ed io le dissi che stava bene e che c’erano buone speranze…Mi fece giurare che quello che dicevo era il vero…Io ancora oggi mi sento in colpa x averle mentito..ma non potevo fare altro..l’avrei condannata a due mesi di depressione e non riuscivo a vederla piangere, mi straziava vederla triste…
Bene o male abbiamo tutte affrontato delle situazioni simili e l’abbiamo fatto per il bene delle nostre mamme…x farle andar via serene..Stalle vicino il più possibile, riempila di coccole e di affetto così non la prenderai in giro e lei capirà senza che tu dica nulla..
Un abbraccio enorme e un bacio a tutte voi
Ciao a tutte ragazze…vi voglio così bene…
Ross anche per mia mamma il rosso era il colore preferito…
non sai come invido il tuo aver portato tua mamma ‘in giro’ io non l’ho mai fatto…ero presa da troppe cose….lavoro in primis e poi tutte le altre stronzata..e mia mamma sempre in casa…non ha visto quasi nulla…continuo ad odiarmi e non so dove mi porterà…
sto provando pregando ma non mi aiuta…cosa cavolo prego.??? non me la sento a volte di ringraziare chi non ha dato una seconda possibilità a mia madre…non dico a me ma a lei…di godersi i nipoti di stare con noi figlie…..ci sarà un aldilà? non so ma se c’è dicono che poi le anime non si trovano tutte fra di loro non si sa …quindi mi sento di averla persa per sempre….
Monica mi dispiace tanto….mi dispiace davvero …vorrei dirti che andrà tutto bene che sentirai tua mamma vicina..e magari accadrà davvero….posso solo dirti che quando succederà potrai rivolgerti a ttte noi..posso anche darti il mio telefono se vuoi..perchè il vuoto è davvero grande..e l’impotenza di fronte a quete cose ti fa sentire inutile …io non ho nemmeno più il papà …ma perdere la mamma così di infarto all’improvviso è stato come se mi avessero strappato il cuore e l’anima…non sto vivendo sto vegetando….
non mi interessa più nulla e dicono col tempo passerà…..certo il dolore si attenua…ma io non posso più essere come prima..la mia vita è finita con lei il 27 marzo…un abbarccio a tutte
Sabrina…
ogni volta che leggo i tuoi post mi vien da piangere..ti capisco perfettamente..stamattina al risveglio mi è venuto il magone perchè avevo sognato che mia mamma era viva…e quando mi sn svegliata mi è crollato tutto..avrei anche saltato il lavoro, ma nn posso permettermelo..quindi sn qua depressa e angosciata e vorrei solo andare via da qui..
Sei di Milano?
un abbraccio
Maori…mi spiace …che brutto risveglio….e ci credo che vorresti scappare….anche io …ma il dolore ci correrebbe dietro..
Io sono di Bergamo…
oggi per consolarmi ho guardato in internet le persone morte di infarto e ho visto tante persone più giovani di mia mamma..ma non mi consola comunque. Mi spiace per tutti e per tutti quelli che restano.
Io spero che le nostre mamme in qualche modo ci sentano. E non vorrei che sentissero il nostro dolore. Vorrei solo potessero darci un piccolo conforto che stanno bene. Ti giuro a me di me non me ne importa nulla. Lo sopporto o cerco di farlo. Ma non posso sopportare l’idea che la vita di mia mamma delle nostre mamme sia finita così chi all’improvviso e chi con tanto dolore..
Vorrei stessero bene.
Oggi ho visto venendo al lavoro in pausa pranzo delle nonnine che giocavano a carte in un giardino e mi sono detta perché a loro si perché a loro è dato di invecchiare di stare li a farsi compagnia e a mia madre no…perché non darle la possibilità di stare qui a godere il sole i nipoti…noi figlie..perché una separazione così brusca e perché tanto dolore.
Lunedì sera ho fatto una seduta dalla psicologo ma nemmeno lui ha risposte..tenta solo di deviare il dolore, ma il dolore non può andare da nessuna parte.
La quotidianità con un genitore il legale la forza che mi dava tutti giorni mia mamma solo guardandomi…non è paragonabile a niente altro.
Non avrò più niente di bello così bello come la mia mamma.
Ti abbraccio forte Maori e abbraccio tutte voi e i vostri cuori.
Il cuore è così bello ..ma per me era bello…perché il cuore di mia mamma è proprio quello che l’ha uccisa….
Ragazze aggiungetemi su fb..sono Monica Putiferio Meuli..magari formiamo un bel gruppo x sostenerci a vicenda..
Cara Monica hai voluto precorrere i tempi. Aspetta, segui il consiglio che ti ha dato Maori, l’ho passato anch’io a mio papà. Vedrai, non servono parole per far capire la drammaticità della situazione.
Mio papà non aveva nemmeno avuto il coraggio di chiedermi se il suo era un male incurabile, l’aveva capito da solo. Abbiamo fatto esattamente ciò che scrive Maori, affetto, coccole, abbracci, carezze, baci, sono piu’ vitali di una medicina o dell’acqua. Coraggio!
Anche oggi, stringo i denti…ma le lacrime scendono sempre. Stamattina mi sono arrivati i soldi relativi alla 13ma di mia mamma, cara…era così orgogliosa della sua pensione, una vita di fatiche e sacrifici. Oggi peggio di ieri….non capisco perchè peggioro, la consapevolezza che lei non è piu’ con me mi fa stare sempre piu’ male.
Daniela, anch’io vado avanti per chi è vicino a me, ma anche per mia mamma,lei non farebbe come, perchè io non ho la sua forza, la sua grinta che aveva quando stava bene!
Non riesco a dare conforto oggi….c’è il sole e io vorrei ritornasse l’inverno x stare chiusa in casa. I lavori del giardino mi aspettano, anche il mio balcone, ma io non ho voglia!
Vi saluto tutte ragazze care, Sabrina,Maori,Mary,Emi,Daniela, Monica tutte….grazie, il dolore ci unisce sempre di piu’.
Salve ragazze, mi rincuora sapere ke non sono sola e ke posso parlare con qualcuno ke prova le stesse cose ke provo io! 3 settimane fa ho perso la mia mamma in soli 2 mesi. L’ho persa per un tumore al cervello veloce e aggressivo ke se n’è fregato del fatto ke avesse solo 2 figlie ke l’adoravano, ke una delle 2 (io) era incinta di 6 mesi, ke non avrebbe potuto giocare con la sua prima nipotina e ke non avrebbe visto l’altra figlia sposarsi. Mi sento morire ogni giorno se penso al fatto ke lei non c’è +,ma poi mi dico ke ho fatto tutto quello ke potevo fare, ke le ho dato tutto l’amore ke avevo in questi 2 mesi e in 32 anni di vita.
Però, ci sono giorni ke fa male, troppo male…….
Monica..cerca di starle piu vicino possibile..falla sentire amata..posso solo dirti questo..stringele la mano..abbracciala con quell abbraccio caldo e profondo da sentire i vostri cuori unirsi…digli quanto la ami..che brutta situazione..forse lei capira’quel che le sta succedendo e capira’il tuo dolore nel nn averlo detto..ragazze..tra 2 giorni e’1anno… 🙁 ogni volta che incontro un carro funebre rivivo quei momenti…comincio a tremare..non passera’mai questo dolore!!!vi adoro tesori miei..
Ciao a tutte ragazze, anche oggi la giornata è passata una bella giornata si sole che di solito riscalda i cuori e ci fa stare bene…invece a noi no, anche il sole da fastidio, anche incontrare la gente anziana che si gode i nipoti ci fa male…..io ho 31 anni la mia mamma è andata via a 54, non ho fatto in tempo neanche a farla diventare nonna….quanto mi fa male!
abbiamo ricoverato la mia mamma per farle fare un talcaggio mi sono informata su internet, parlavano di rimedio paliativo…cosa significa paliativo? sono andata a cercare il significato della parola vuol dire far stare meglio una persona prima di morire….buio doccia fredda, ma che stavano dicendo i dottori le tac qualla non era la mia mamma lei sempre sorridente e piena di grinta!! la ricoverano in ospedale il dottore dice che non puo’ fare neanche il talcaggio rimarrebbe sotto i ferri il male ha camminato e bisogna solo aspettare….buio aspettare cosa!! parlo con l’oncologa mi dice che la mia mamma non tornerà piu’ come io la conoscevo e di starle vicino…ma che ne sanno loro ora lei si alza e andiamo via da quasto ospedale maledetto(ci sono nata io)morale della favola in 10 giorni è andata via abbiamo fatto tutta la notte li ad ‘aspettare’ ma che dovevamo aspettare…..solo quando non ho sentito piu’ il suo respiro affaticato ho capito….era volata in cielo…. era da giorni che me lo dicevano ho sempre fatto finta di niente il mio cervello rifiutava di capire e quando la vedevo mi sentivo in colpa io sapevo, lei sperava di tornare a casa presto…..questa è la mia storia solo per dirvi che i sensi di colpa purtroppo li abbiamo tutte se cosi’ si possono chiamare…..ma si sbaglia solo per il troppo amore
Ciao ragazze,
siamo unite nel dolore, nella disperazione…leggere le lettere mi rattrista molto, perchè sento il vostro dolore e il mio.
Sono giorni tristi, anche se splende il sole… nel cuore rimane sempre il freddo dell’inverno.
Daniela, è vero si sbaglia per il troppo amore, la tua lettera mi ha commosso e fatto piangere
Ross, stringi i denti, sei il mio punto di riferimento, non mollare, mi viene la paura…a te e a tutte le altre coraggio! ma io oggi non ne ho! Con voi mi sento meno sola…siete un punto di riferimento importante, perchè condividiamo la stesso mostro che ci attanaglia ogni giono di più.
Un bacio a tutte
Un’amica mi ha letto questa rubrica, leggo molto di questo dolore, che già vedo nei miei figli, vorrei accarezzarvi come farei con i miei figli, ma non mi piace vedervi decise a vivere a metà, noi madri vi diamo la vita per viverla, speriamo di vedervi sempre felici, di non vedervi mai ammalati, noi sappiamo che anche se siete lontani, di fretta, distratti, siete nostri, sappiamo che ci amate, noi saremo nel vostro corpo per sempre, in voi c’è il nostro dna, le vostre lacrime sono le nostre, se volevate asciugare le nostre, ora asciugate le vostre, vivete, anche senza di noi, ma vi chiedo, credete davvero che una madre possa abbandonare un figlio? Ascoltate l’anima, il cuore, a seconda di ciò in cui credete e ci ritroverete.
Cara Sabrina cancella quel pensiero orribile, passato per un istante nella tua mente, sarebbe la peggior offesa per una madre, osereresti adesso rifiutare un suo dono, o rifiutarle un tuo regalo? Perchè questo è per una madre la vita di un figlio. Un attimo fa mi leggevano delle ricerche del professore russo Kostantin Korothov sulle persone dopo la morte, ti invito a leggerle, potrai vedere, che tua madre il tuo abbraccio lo ha sentito. Non pensare a quello che non hai fatto con lei, le madri seguono con il pensiero i figli ovunque vadano, siano e sono sempre con loro.
Vi saluto come saluto i miei figli ogni sera, con un bacio tridimensionale.
Ps. Scusate se sono stata un pò “mamma”!!! Mia madre mi diceva “Se ti riprovi a piangere e piangere, giuro che torno e ti rompo un piatto in testa.” Quel piatto l’ho temuto per molto tempo, qiundi vi capisco, ma ora capisco anche quel piatto, nessuna madre può accettare il dolore del figlio, e quel dolore lo sentirà dovunque si trovi.
Cara Sabrina del Prof di cui ti ho parlato puoi leggere anche sul sito http://www.angelisullapelle.com/voceombra/voce_dopo_1.htm, il libro è La luce oltre la vita, ciò che mi sta molto a cuore è che tu possa leggere anche di quanto innaturale, sia il gesto a cui hai pensato.
L’anima andrà quando dovrà, così per lei sarà come rinascere, nessun dolore, invece buttarla fuori, sarebbe come tuffarci da un treno in corsa, conoscerebbe e produrrebbe molto dolore. Ti lascio anche questo sito http://www.mednat.org/filosofia/morte_cosasei.htm, poichè parla del medisimo Prof e di altri studi. Non sono sicura si possano lasciare indicazioni di altri siti, ma il mio cuore di madre mi fa andare oltre tale insicurezza.
Cara Monica l’amore non può prendere in giro, dille ciò che puoi, che riesci a dire, l’importante è che abbia il tuo amore, a me rispondono con un sorriso e una lacrima, ma ti giuro, ciò che a me importa di più è che stiano bene, sono tutta la mia vita, vicini o lontani che siano, ed anche per la tua mamma tu sei la sua vita, vivi questo momento senza darti colpe o importi possibilità che non sono umane, se in alcuni momenti non riuscirai a dirle nulla, tienele semplicemente la mano, ti sentirà.
Emi tu non hai più i genitori, sei figlia unica, ora dovrai essere la madre di te stessa, quando non saprai cosa fare o quando non vorrai nulla, fermati, pensa a cosa tua madre ti avrebbe detto, lei ti ha sicuramente lasciato tanto, poì ripetilo a te a voce alta e segui quelle parole come facevi da bambina con le sue, questo ti aiuterà a riprenderti piano piano e a non sentirti sola.
Fatevi forza, abbracciatevi come sorelle, siete una famiglia.
Abbiate cura di voi, le vostre mamme lo pretendono.
Vi riscrivo sul finire di una notte insonne, trascorsa in compagnia di una cara amica di sofferenza che mi ha portato tra queste pagine e dei vostri pensieri, ora, vi bacio tutte una ad una, come figlie.
Ragazze…buongiorno a tutte..
Vi voglio tanto bene!!
ciao Adriana, e ciao a tutte ragazze…cercherò senz’altro di leggere Kostantin Korothov….per vedere se trovo un po’ di conforto..sto leggendo un libretto consigliato di don Divo..consigliato da una ragazza come me che soffre e che parla della fede e della comunione con i nostri defunti e che spero mi aiuti…
Grazie per le tue parole e grazie per tentare di darmi e di darci conforto a questo dolore.
io faccio davvero tanta fatica ho tanta rabbia tanto dolore…ma più per me per lei per mia mamma …è stata strappata via alla sua vita alle sue figlie…. perché dopo tanti sacrifici non darle il tempo di salutarci? mia madre ha sempre avuto una vita umile con una pensione minima facendo i salti ‘mortali’ in un appartamento in affitto…
io ho fatto la mia vita di corsa…non badando a lei anzi a volte arrabbiandomi perché non mi potevo comprare una borsa o quant’altro…
e mia madre che mi chiamavapiangendo perché aveva rotto gli occhiali…che costavano
e io sempre di corsa a farmi i cavoli miei….a inseguire chissà cosa ..in qeusti giorni sistemando le sue cose ho preso una altra pugnalata sistemando le sue ‘care cose’ ho trovato ricevete del ‘banco dei pegni’..mia madre era in difficoltà e io non ho visto neppure questo…negli ultimi giorni era stanca occhi gonfi lavorava ancora tanto….nonostante i 70 anni e se solo mi fossi fermata ad osservarla con il cuore avrei visto che stava male e l’avrei portata dal medico e forse sarebe ancora qui
mi domando Adriana e so che non hai risposte per me…come faccio a perdonarmi tutto questo…come faccio a perdonarmi di aver ‘indirettamente ucciso mia madre’…non ce la faccio…e non posso averla indietro per rimediare ai miei errori..non c’è speranza per me…
… non dico che avrei preferito una malattia per mia madre..perché aveva già superato un tumore al senso e un tumore all’utero…qualche anno dopo….ma almeno il tempo di starle vicino di accudirla di farla sentire amata e di tornare a lei tutto l’amore la dedizione che ha avuto per noi…..
non ci è stata data questa occasione e io ora la sto cercando nel mio cuore sto cercando un contatto con lei ma non la trovo…
Adriana…le tue parole mi hanno toccato nel piu profondo del cuore..ti ringrazio x aver partecipato e lasciato un segno in questo forum..mi hai trasmesso tanta forza..grazie…ecco..domani e’un anno…vi abbraccio tutte e vi ringrazio..e’anche grazie a voi se vedo un po di luce…
Cara Adriana,
grazie per essere passata tra noi e aver lasciato quelle parole così commoventi e piene di speranza. Grazie per ciò che mi hai scritto.
Io sento che non ho più la forza per vivere, ma nello stesso tempo sento anche una forza misteriosa dentro me…so che è la mia mamma che mi tiene per mano e mi aiuta…ma soffro tanto!
Mentre ti scrivo sto piangendo lacrime di dolore, un dolore che mi viene dall’anima, e che mi strazia! Adriana, non sai cosa darei per vederla un solo istante. Lei mi ha lasciato tanto, con i suoi insegnamenti, è stata una mamma speciale, una sorella, un’amica, la mia migliore confidente. Oggi sono sette mesi che non c’è più. Nel sogno mi dice sempre che vedermi così le provoca una grande pena… spero sia un messaggio. Voglio credere che dopo la morte non finisca tutto, altrimenti non avrebbe senso la vita e si impazzirebbe in questo tunnel di dolore. Grazie adriana!
Sabrina, mia madre è morta davanti ai miei occhi per un arresto cardiaco mentre stava parlando… mi ha fatto un sorriso…quel sorriso è il mio strazio! la morte è entrata e uscita e in quel momento metà cuore se ne è andato con lei.
Vi abbraccio tutte e se anch’io vedo un pò di luce, lo devo a tutte voi perchè come ha detto Adriana, siamo una famiglia in questo forum.
Ciao amiche mie!
Mia cara Sabrina, mia cara bimba, mi rivolgo a te come se parlassi a mia figlia, dici “come faccio a perdonarmi tutto questo”, non devi perdonati, perché non hai colpe, devi comprenderti, noi siamo esseri umani, quindi con tanti limiti e i figli verso le proprie madri ne hanno ancora di più.
Mia cara, per ogni figlio la propria madre è un porto sicuro, può una nave andare in giro per l’oceano insicura del porto in cui ormeggiare?
Ogni madre ai propri figli appare eterna e indistruttibile, fa parte dell’essere figli, per questo la morte della madre è difficile da accettare, quando si perde la propria madre si perde l’ancora e la nave resta fluttuante. Non era umano scorgere ciò che tu volevi scorgere, ora guardi con gli occhi del poi.
Vedi i miei figli, sono tre e tre diversissimi rapporti, mi amano moltissimo, ma nessuno di loro si è accorto del tempo che ho, credono che il mio corpo sarà ancora in grado di lottare, che sarò ancora per molto. E poi? Ci saranno parole simili alle tue, si daranno colpe che non hanno, ed io non potrò dargli risposta, ma a te posso comunicarla e lo faccio con il mio essere mamma.
Non darti colpe, non ferirti oltre, anche le ricevute di cui parli mostrano che tua madre era sicura della vostra attenzione, del vostro amore, non lo ha detto, per non darvi dolore, noi madri a volte vogliamo fare da sole ed era sicura che voi le avreste impedito di farlo, tu credi che lei non si sia sentita amata, accudita, ma le sue ultime parole sono state per voi, sono state il vostro nome, non fare di questo potente gesto d’amore, una colpa per te.
E’ ancora presto per sentire un contatto, il dolore offusca, incomincia a salutarla, a parlarle, a dirle di te, piano con molta calma, e piano, piano la sentirai.
Non farla soffrire, la sua anima ti sente, siamo noi ad avere i limiti di questo corpo umano, che è nell’insieme caduco ed eterno, imperfetto e meraviglioso.
Quando si termina il proprio percorso si va via, e tu, purtroppo, mia bimba, non avresti potuto nulla. Ti abbraccio e ti bacio, mia cara.
Mia carissima Mary, grazie per quanto hai detto di me, ho solo parlato da mamma. Leggendo le tue lettere mi hanno molto colpito le parole “sangue e amore”, da te usate per descrivere il rapporto con la tua mamma, eppure, anche tu ti dai delle colpe, che sicuramente, non hai, leggo che le chiedi di scusarti, sono convinta
che lei ti direbbe di non farlo, l’hai amata tanto, ti chiederebbe di amare, per sempre te, quanto hai amato lei, questo la renderebbe serena.
Domani è un anno, ricorda tutto, ma come mamma ti chiedo ancora, di non darti colpe, hai fatto moltissimo per lei, sei stata una piccola grande donna.
Domani ti manderò un bacio, mia piccola.
Carissime, sono due giorni che non scrivo, mi sono limitata a leggere.
Come avevo scritto nell’ultima lettera non riesco a portare conforto.
Cerco di essere razionale, mia mamma mi ha lasciata perchè era molto ammalata, perchè aveva 88 anni, perchè era arrivata alla fine della sua vita, il suo organismo non ce la faceva piu’. Nonostante tutto ciò io soffro come voi ragazze che l’avete persa in età piu’ giovane della mia.
Io non riesco ad abituarmi al fatto che lei non è piu’ con me.
L’ho accudita con tanto amore in questi ultimi quattro anni, come se fosse stata mia figlia.
Forse il mio dolore è quasi doppio, ho perso la mamma e la figlia.
Lunedi 22 saranno tre mesi, piango ancora, la chiamo, le parlo, guardo le sue foto e la sua casa vuota e tutto ciò mi riempie solo di tristezza.
Mi dispiace per mio marito che a volte non riesce ad interrompere i miei silenzi e le mie lacrime.
-Mary, ti penserò domani, è già un anno e il dolore in te è sempre vivo.
-Sabrina domani mi procurano il libro di Don Divo Barsotti, speriamo che ci sia di aiuto.
-Grazie Emi x l’affetto, cercherò di fare il possibile per resistere.
A volte ci riesco a volte invece mi sembra di peggiorare.
-Adriana grazie anche a te che hai portato consolazione e perchè no anche un po’ di fiducia nella vita di tutte noi orfane di mamma e anche di papà.
Grazie a tutte, come sempre vi abbraccio
Ciao Adriana grazie di cuore per aver trovato il tempo per me. Avere qui con noi una mamma da un calore immediato e oggi le tue parole hanno dato un po’ di forza …. E mi è sembrato per un attimo di riavere una mamma. I tuoi figli sono fortunati ad averti con loro … Forse ho capito male e lo spero con tutta me stessa … Ma sei malata in questo momento? … Quando hai scritto ‘nessuno di loro ha capito il tempo che ho’ mi sono preoccupata.
Spero che tu stia bene. Ti prego se puoi continua a restare con noi.
Oggi sono uscita a cena e avevo un desiderio così forte di telefonare a mia mamma per salutarla … Mi manca così tanto …
Grazie per i siti domani li leggo. Un grande abbraccio
Emi … Non ho parole non so come hai fatto a vederla andare via …. Vorrei tanto non sai quanto riavvolgere il nastro per tutte noi per te per me per tutte ….
Morire così in fretta non ci da nemmeno il tempo per un abbraccio e si sta così male … Tu che l hai vista andarsene io che le ho potuto tenere la mano solo quando era già fredda mentre nella sala accanto le due ultime richieste erano di vedermi … È morta dopo un ora per aritmia … È non mi hanno fatto entrare. Il destino è crudele … E il sapere di non essere sola a soffrire un po’ rincuora ma siamo così tante a soffrire … Mi spiace tanto Emi e mi spiace tanto per le nostre mamme … Chissà che dolore hanno provato nel lasciarci. Ti abbraccio forte
Mia dolce Emi sono io che ringrazio te, sono una mamma e ti ringrazio per l’amore che provi per la tua, capisco quello che provi, anche io non ho fratelli, mia madre è stata tutto per me, tutto quello che la tua è stata per te, quando è andata via ho temuto di non riuscire più a respirare, ricordo le cene da sola dopo il lavoro, a volte mangiavo chiudendo gli occhi per immaginarla vicino a me, non so quante e quante volte ho ascoltato la sua voce da un vecchio nastro, ma poi piano, piano, la sua voce è stata parte di me, il suo volto è stato nei miei occhi e ancora oggi, dopo un matrimonio e tre figli, la sento tenermi la mano, ho scelto sempre la vita, come lei voleva, come ogni madre vuole facciano i propri figli, come io stessa desidero per i miei e per tutte voi.
Ora non mi spaventa l’andar via, so che mia madre sarà accanto a me, come lo è stata tante volte nelle mie sofferenze e nelle mie gioie, mi addoloro per i miei figli, come ora mi addoloro per te, vorrei abbracciarti e asciugare le tue lacrime, la mia mano di madre ti accarezza nel mio cuore.
Non temere mia dolce, la tua mamma è ancora e per te sarà sempre, non potremo mai accettare la morte, dato che non siamo solo morte, ed ecco che tutto di noi trasuda dolore.
Mia dolce Emi la tua mamma sicuramente soffirà nel vedere la tua sofferenza, lei ti vede sicuramente, siamo noi che non abbiamo gli occhi adatti per vedere oltre,
ma la tua anima ha preso a sentirla, ha raccolto il suo ultimo sorriso che è stato
per la sua dolcissima figlia.
In tanti eventi della mia vita, mia madre, mio padre, fisicamente, non ci sono stati,
ma ti giuro che io li ho sentiti, bisogna non aver fretta, ascoltare piano, piano,
non ti spaventare mia dolce, loro sono con te.
Quando desideri tanto vederla chiudi gli occhi e abbraccia qualcosa di suo.
Ti saluto senza lasciarti, un bacio tridimensionale.