Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Mia cara Sabrina, mia bimba, le tue parole mi hanno commosso, è stato bello sapere che mi hai sentito come una mamma, poiché anche io ti sento figlia, sono certa del tuo affetto sincero e mi spiace molto doverti dire che purtroppo sono malata, lotto da molto, ma sono serena.
Gli studi del prof di cui ti ho parlato mostrano che non siamo solo corpo, anche se la più bella “scienza” resta la fede, se trovi faticoso pregare per la tua mamma con preghiere già scritte, inventane di nuove, saranno ugualmente gradite.
Quando sentirai il desiderio di chiamarla non reprimerti, avvicinati al telefono, componi o no il suo numero e dille che la ami, se ti va di andare dove lei abitava, vai tranquillamente, hai bisogno di ripercorrere i suoi
e i tuoi passi, hai bisogno di salutarla, per ritrovarla poi in una nuova dimensione, in un modo diverso, dentro di te, nei tuoi pensieri e nella tua
anima, allora, non sarai mai più senza di lei. Ti abbraccio forte.
Mie tutte una mia cara amica mi ha letto di voi, e io mi sono fermata a scrivervi sicura che tra le mie parole ci sono anche quelle che le vostre madri avrebbero voluto dirvi, io sono una madre che va incontro ad una nuovo percorso, quello che le vostre mamme hanno già compiuto e ai miei figli desidero dire ciò che ho detto a voi, desidero la vita sia per loro che per voi.
Abbiate cura di voi, della vostra ferita, del vostro dolore, per guarirne per tornare pienamente alla vita a cui noi madri vi abbiamo generato e che a noi ha donato tanta gioia.
Quando ho perso la mia mamma ero molto giovane, lei non voleva che mi relegassi nel dolore, ma io ho sofferto, poi pian piano mi sono riaperta alla vita che lei voleva per me, e lei ne ha fatto parte sempre e per sempre, è stato un viaggio meraviglioso, identico lo desidero per i miei figli e per tutte voi.
Vi amo come una madre ama.
Cara Mary, mia piccola, ti lascio un bacio per oggi.
Mia cara Ross55, grazie per il pensiero che mi hai dedicato è bellissimo.
Dall’eta della tua mamma deduco che potremmo essere sorelle, e con il cuore di sorella e di madre mi rivolgo a te.
Sei stata meravigliosa, hai accompagnato la tua mamma nel difficile percorso della malattia e della vecchiaia, sei stata per lei una madre ed una figlia, le hai dato amore e conforto, hai ragione nel dire che l’età non consola, non può, come non dissolve il vuoto che senti.
Hai dato alla vita la dignità e il valore che le spetta, ed è stato stupendo, e ora non puoi mortificare proprio la vita che tua madre ti ha dato, da quel che ho letto è sempre stata una donna che amava l’allegria e sicuramente tale allegria la desiderava in sua figlia, con o senza di lei.
Scusa il mio tono da “madre”, ma ho il timore che tu possa allontanarti dalla vita,
sei una donna saggia e dolce, che può dare molto, che sicuramente ha dato molto,
come molto hai dato a questa famiglia fatta di voi.
Un abbraccio da sorella ed uno da madre.
Adriana..tu sei una persona speciale..oltre a trasmettermi forza ti sento dentro..mi sento piu vicina a mamma..sembrano parole dal paradiso…mi scrivi alle 5.09 del 20 aprile..ora e data della morte…all incirca alle 5 cosi han detto…e’la mia mamma che ti chiede di farlo???
Adriana, stai soffrendo tanto….ma la forza che c’è in te è ammirevole. L’Amore è al di sopra di tutto, anche del dolore.
Non riesco ad esprimere bene quello che sento, ma ti dico che anch’io come tutte le ragazze, ho sentito attraverso la tua testimonianza, le parole e il calore di mia mamma.
Seguirò i tuoi consigli, continuerò a ritornare sui suoi passi, anche se mi fa piangere ancor di piu’,nei luoghi frequentati da lei, indosserò le sue maglie, tutto quello che a lei piaceva tanto.
Abbraccio spesso una sua foto di quando era giovane e bella, cerco di risentire la sua voce….mi sforzo, a volte la sento vicino a me a volte mi sfugge. Anch’io ho un video nel mio telefonino fatto nove giorni prima di morire,il giorno del suo compleanno, ma rivederla e sentirla mi spezza il cuore.
Ti mando un bacio e un grazie speciale.
Grazie a tutte voi per l’affetto, mi spiace di non poter essere di aiuto per ora.
Vi abbraccio tutte
p.s. Mary oggi piove….non piangere anche tu <3
Ciao … Oggi piove anche qui … Ho iniziato a leggere il libro di Don Divo e spero tanto che mia madre sia in cielo o ci arrivi presto … Se deve espiare qualche colpa ho capito che pregando tre Eterno riposo le aiutiamo a purificare l anima. Vi chiedo di farlo per le vostre mamme che crediate o no male non fa.
Oggi sono uscita a fare le spese in casa non avevo più nulla e sono scoppiata a piangere era pieno di mamme anziane con figlie …. Per me è stata una pugnalata … Sto cercando di continuare la mia vita ma è diventata vuota mi sento come se mi avessero svuotato dentro ….
In questi giorni mi sento strana quando penso a mia madre mi appare nella mente il pensiero di mia nonna materna che è morta quando io avevo due anni e di lei non ricordo nulla … Ho come la sensazione che lei mi chieda di pregare per mia mamma e che lei sia vicina a me perché ora mia mamma non può. Forse è solo la mia mente … Ma volevo condividerlo con voi. Mia mamma ha avuto una vita così dura …..
Adriana mi spiace tanto che tu sia malata …. Spero che tu resti con noi ancora a lungo … Nei nostri cuori ci sarai di sicuro….
Un abbraccio grande a tutte
Tra un po’ è la festa della mamma …. Non cosa darei per riaverla ….
Un abbraccio a tutte, uno in particolare a Mary per oggi.
Per me il 22 aprile saranno passati 4 mesi e il 6 maggio sarà il primo compleanno della mia mamma che non potrò festeggiare… Non riesco neanche ad esprimere l’infinita tristezza che provo…
Adriana grazie per essere passata a confortarci, le tue parole arrivano dritte al cuore.
Sono giorni che continuo a ripetermi esattamente questo. Oh se potessi tornare indietro rifarei tutto, ma la verità è che se la mia mamma fosse ancora qui io avrei continuato esattamente come prima: a fare un salto di corsa per salutare, ad ascoltare distrattamente ciò che aveva da dire, a non prestare più attenzione ai suoi desideri…
Sabrina anche io mi odio perchè avrei potuto fare di più, ma dobbiamo metterci in testa che non avremo una seconda occasione. Purtroppo il passato è passato e non si può cambiare e il futuro chi lo sa cosa ci può riservare, l’unico momento che abbiamo è questo: è il presente e dobbiamo viverlo bene. Se non per noi lo dobbiamo alle nostre meravigliose mamme, perchè avrebbero fatto qualunque cosa pur di vederci felici. E se possiamo avere una certezza è solo questa: tutto ciò che hanno fatto per noi lo hanno fatto perchè ci amavano e tutto ciò che gli bastava sapere era che noi stessimo bene. E allora la nostra occasione è questa, non dobbiamo accontentarci di sopravvivere, abbiamo visto che questa vita può essere breve e può cambiare ad ogni respiro, ma dobbiamo sforzarci di dare un senso a ciò che facciamo. Qualunque cosa possa farci vivere meglio, dobbiamo cercare di seguirla. Per qualcuno potrà essere cambiare lavoro, per qualcun altro dedicare più tempo alle cose che gli piace fare, coltivare una passione, aiutare le persone, adottare un figlio, tornare a dipingere. Io non ho ancora capito cosa mi potrà aiutare, ma sento che davvero qualcosa devo fare. Non voglio abituarmi a vivere con addosso questo dolore, sono sicura che è l’ultima cosa che mia mamma vorrebbe.
Come disse Charlie Chaplin:
“… vivi come credi, fai quello che ti dice il cuore.
La vita è un opera di teatro che non ha prove iniziali.
Canta, ridi, balla, ama.
Vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l’opera finisca senza applausi!”
Secondo me mia mamma ha vissuto. Anche lei ha attraversato i suoi momenti difficili, ma ha superato tutto con grande forza, a testa alta e sempre sorridendo. Grazie di tutto mamma, luce della mia vita, ti voglio bene!
Grazie Adriana, davvero grazie!
Grazie anche a tutte voi siete sempre nel mio cuore.
Un abbraccio forte.
Oggi ho ritrovato un pensiero scritto da mia marito per sua mamma, mi piace tantissimo e voglio condividerlo con voi:
“Il tempo è passato veloce, anni, ore, minuti, istanti vissuti accanto a te.
Adesso che sei lontana scopro di avere bisogno delle tue carezze,
dei tuoi baci, dei tuoi consigli cercati, promessi, donati e mai dimenticati.
Quotidianamente guariscono i piccoli dolori della vita che il tempo incatena al mio cuore.
Così un grido mi sale da dentro, mi cerca, mi chiama, mi vuole portare alle labbra una sola parola per te.
Ti chiamo Mamma, tu mi rispondi….eccomi! ”
Vi abbraccio e auguro a tutte buona domenica.
ciao ragazze. Vivi e Adriana..avete ragione mia madre non mi vorrebbe così triste non solare …senza voglia di fare nulla
mia madre era sempre sorridente anche quando le cose non andavano bene. pur di non farci pesare un problema lo fermava a costo di tutto.
Stavolta non è riuscita purtroppo se ne è andata prima del previsto… senza preavviso lasciando un tale vuoto che è quasi impossibile da spiegare..e da comprendere.
Oggi sono andata a trovare mia sorella …e suo figlio di 6 anni mi ha detto ‘zia ..lo sai che la mamma la sera piange sempre…’ sono rimasta così male per un bambino così piccolo vedere un punto di riferimento come la madre piangere..credo sia terribile.
Mi spiace così tanto..mia madre che ci teneva tanto a tutti noi sarebbe infelice nel vedere tanto dolore…mia mamma era un riferimento per tutte noi per le mie due sorelle. Non so se l’ho già scritto ho due sorelle una di 43 anni io di 41 e mia sorella di 35. La ‘piccola’ era molto unita a mia madre e si appoggiva molto a lei…ed ero così presa dal gestire il mio dolore che non mi sono preoccupata delle mie sorelle.
Io non ho nessuna risposta per tutte noi..so solo che stiamo tutte male…che ci manca la mamma ed è un dolore ed un vuoto così forte che non credevo possibile….mentre era in vita non mi ero resa conto di quanto amore provavo per lei..un amore assoluto…
darei la mia vita per la sua…davvero non lo scrivo per scrivere…lo farei ma mia madre non l’avrebbe mai accettato.
Adriana, spero che tu non stia soffrendo troppo e che quando verrà il momento i tuoi figli saranno pronti a lasciarti andare e spero che tu possa far sentire loro che ci sei quando avrai lasciato il tuo corpo…se potrai ti prego fallo…quanti anni hanno i tuoi figli?
A volte…scrivo così di getto, non rileggo mai quello che scrivo perché mi arriva dal cuore….scusate se a volte mi ripeto
un bacio grande a tutte voi in questa giornata di pioggia…che però si addice di più al mio umore
… siamo così tante a scrivere che ogni tanto torno indietro per leggere le sofferenze di tutte noi..e chissà quante c’è ne sono che stanno soffrendo…
sto cercando di dare un senso a tutto questo….anche se lo so tutti mi dicono che c’è la vita che c’è la morte…che esiste qualcosa dopo …e sto leggendo i siti e alcuni video che ci sono nelle pagine consigliate da Adriana..che danno un po’ di speranza…e sto ritrovando un po’ di fede nel libro di Don Divo Barsotti ….ma anche se cerco di ‘rilassarmi’ se così si può dire…sperando in un qualcosa dopo…mia mamma nel suo corpo terreno nelle sue espressioni, nella sua dolcezza nelle sue parole mi manca troppo mi manca la quotidianità che non tornerà più…mi sento come se la mia vita fosse ad un dirupo e io fossi a metà sospesa in aria….
la sofferenza è tanta e passerà ma intanto mi sta trapassando…sono trafitta….
Ciao Adriana, mi hai colpito e portato indietro di tre mesi quando mia mamma si è spenta accanto a me, gli sono stato vicino per tutto il periodo della sua malattia dannata che me l’ha portata via da me! La lavavo cambiavo, pettinavo ecc…Ancora oggi soffro molto! in certi momenti ho la sensazione di averla vicino, poi come se questa sensazione svanisca, prego spesso per lei mi manca ogni giorno di più! ma sono sicuro che Dio un giorno mi darà la possibilità di rivederla perché non finisce tutto qui. Un abbraccio
Riccardo.
Carissima Adriana,
non ho parole, tu sei una PERSONA SPECIALE non dimenticheremo mai quello che hai scritto per noi. Ci stai amando come una mamma.
Sapere che stai male mi ha strappato il cuore, coraggio cara, le nostre mamme sono accanto a te! stai affrontando la malattia con una grande dignità e coraggio, sei un esempio per tutti. Sei dolcissima.
Ricambio il tuo amore con tutto il mio affetto e spero di sentirti per molto tempo. Tu sei un angelo passato tra noi… sei una mamma per tutte noi. Vorrei alleviare la tua sofferenza e farti restare in vita il più possibile, non ho parole per esprimere ciò che sento, una gioia e un dolore. Io da come avrai letto, ho trent’anni e sono sola, mi sono lasciata anche col ragazzo, non mi capiva, ora soffro anche x questo, ma non è nulla in confronto al dolore della mamma. Ora sei arrivata tu e hai dato un conforto a tutte noi… non ci puoi lasciare pure tu…non è giusta la vita. Cara ti voglio bene, mi fa soffrire sapere che stai così.
Grazie …grazie davvero.. Sei una Grande Donna!
Sabrina, ti voglio bene e ti sono vicina.
Ross, grazie e un abbraccio, sii forte!
a tutte voi …un bacio!
Vi bacio e vi ringrazio immensamente per aver accolto le mie parole ed i miei pensieri, per avermi dedicato parole meravigliose che i figli coniano per le loro madri, non dovete essere tristi per me, sono entrata in questa rubrica non per consegnarvi dolore, ma per accarezzare il vostro dolore, sicura che le vostre madri vi avrebbero detto e chiesto le stesse cose che io vi ho detto e chiesto, a me sembra di sentirle mentre protendono le loro braccia verso di voi, per poter cullare il vostro dolore e consegnarlo, dolcemente al sonnno, riconsegnandovi alla libertà, ed è ancora per questo che vi chiedo ancora di non arrendervi al dolore, alla disperazione, quest’ultima è capace di rubare tutto ad un essere umano, fino a lasciarlo nel vuoto più assoluto.
Non siate tristi per me, perché, la disperazione non è mai entrata nella mia vita, ha bussato e bussato ancora, ma non le ho mai aperto, il solo vederla farsi spazio tra i nostri umani dolori, mi genera una indescrividile sofferenza, a voi, così, come ho sempre fatto con imiei figli, chiedo di non aprirle mai, è ingorda, vorace, combattetela con la speranza, che non è illusione, ma coraggio,
combattetela con l’amore, di cui il nostro spirito è colmo, con una mano amica, che stringe la vostra, con la vostra stessa mano che stringe l’altra, ma non lasciatela vincere mai.
Vi immagino come dei meravigliosi fiori di campo, a cui un temporale sottrae la luce del sole, e la pioggia battente li colpisce con forza, ma poi il sole tornerà, ed i fiori risplenderanno nella loro maestosa bellezza. Attendete il ritorno del sole, senza piegarvi alla forza del temporale, lo chiedo a voi in nome delle vostre madri, la più grande sofferenza ad una madre può essere data solo dal dolore del figlio.
Certamente ognuno di voi avrà i suoi tempi e suoi modi, ma dovete fissare il vostro sguardo su un preciso obiettivo, quello della ripresa e a questa dovete tendere, e per essa dovete lottare, anche fermandovi un pò, anche permettendo alle lacrime di scorrere libere, e al dolore di urlare.
Sarà come scalare una montagna avendo come meta la sua cima, ci vorrà fatica, impegno, ma si saprà dove volgere lo sguardo, dove andare.
Scusatemi se ho usate il “dovete”, è il mio essere madre che mi spinge a farlo, non è certamente un ordine, ma un accorato invito.
La vita è preziosa sempre, in ogni condizione, e di questo le vostre ma ne erano convite, perché ad essa vi hanno consegnato, in essa vi hanno accompagnato, e alla fine del vostro cammino terreno, in essa vi riabracceranno, in quel momento l’albero e il proprio frutto saranno di nuovo insieme, ma l’uno ha sempre contenuto l’altro.
Vorrei non dovervi lasciare mai, non ho intenzione di desistere dalla mia lotta, ma mai nulla e nessuno potrà cancellare dal mio cuore i vostri nomi, leggendo le parole di Mary, penso di non essere giunta su queste pagine unicamente per mia volontà.
Da madre vi abbraccio, da madre vi bacio, da madre vi accarezzo.
Miei tutti, non uso più il solo femminile, tra noi c’è anche Riccardo con la sua meravigliosa testimonianza ed il suo tangibile amore, ti abbraccio forte come fossi mio figlio.
Scusate se sono ancora qui a scrivere, ma sento il bisogno di rivolgermi ancora a voi, mia figlia dice che sono prolissa, forse ha ragione, ma poi quando dico meno per non invadere, dice che sono avara di parole, così resto fedele al mio cuore e lo lascio dire.
Ieri nelle mie preghiere ho ripetuto a voce alta i nomi di ognuno di voi, per ognuno di voi ho chiesto protezione, l’ho chiesto da mamma alle vostre mamme e a Maria, madre di ognuno di noi, sia che si abbia o meno fede in lei, è una figura meravigliosa di amore incondizionato.
Mary tu porti il suo nome, le tue parole mi hanno colpito, sono rimasta a lungo a fissare i tre punti interrogativi che ponevano la tua domanda, a volte diventiamo strumenti di qualcosa di meraviglioso, capace di superare qualsiasi dimensione, allora il caso smette di essere caso e diviene espressione di autentica volontà,
mia piccola la tua mamma è con te!
Mia carissima Rossana, è vero quanto dici dell’amore, esso addolcisce anche la medicina più amara.
Ti ringrazio per avermi letta e per aver accolto le mie parole.
Ti capisco quando dici di non riuscire a guardare il video della tua mamma,
mio marito quando la sua mamma ci ha lasciati ha perfino relegato in un cassetto una sua foto da bambino con lei, che avevamo da sempre in casa, ora abbiamo foto di sua mamma in ogni camera, a me fa molto piacere, non avevo gradito il suo gesto, ma poi credo di averlo compreso, stava cercando sua madre con occhi nuovi, e il guardare ciò che aveva sempre visto gli creava confusione, era come cercare di vedere qualcosa con due paia di occhiali contemporaneamente.
Bellissime le parole di tuo marito per la sua mamma, vere ed autentiche, grazie per averle rese anche nostre. Ti bacio forte.
Sabrina mi fa davvero piacere leggere dell’invito che rivolgi a tutti riguardo la preghiera, essa sublima l’esssere umano, è il pane dell’anima, e ora che le vostre mamme sono pura anima è un ponte che unisce.
Leggo e sento il tuo dolore, mia bimba, puoi essere sicura che lei era assolutamente consapevole del tuo amore, le madri debbono imparare a comprendere i figli fin da quando si esprimono senza parole, così leggono tante cose scritte sui volti dei figli, che non sono espresse nelle loro parole.
I miei figli hanno 34 e 32 anni e mia figlia 28, credo che lei non mi lascerà mai andare via serenamente, è dolcissima ma testarda, smetterà di piangere solo quando penserà che così potrebbe causarmi sofferenza anche nella mia nuova vita, e lei mai ne vorrebbe essere la causa.
Comprendo la tua sensazione di vuoto e accarezzo il tuo dolore, hai parlato di tua nonna, non fuggire mai dalle sensazioni di cui parli, ascoltale, ti regaleranno moltissimo. Ti bacio
Grazie Adriana le tue parole sono così di conforto … Io mi sento cosi persa senza di lei mi manca … È come svegliarsi sotto acqua … Tra un po’ vado a trovarla al cimitero .. È da così poco che non c’è più che continuò a sperare che non sia vero … Poi arrivo li vedo la terra vedo la sua foto provvisoria tutta rovinata e i fiori da cambiare … Vorrei sdraiarmi li chiamarla chiedere perché …
Non so più quello che voglio e come dici tu Adriana non voglio lasciarmi andare la mamma non vorrebbe ma la vita senza di lei è come non avere più le gambe… È come avere un solo occhio e mezzo cuore …
Emi mi spiace saperti sola … Purtroppo starci vicino in questa situazione non è facile ….mio marito non comprende non sente lo stesso dolore non capisce e quasi di fastidio con le mie lacrime e con il mio guardarmi ingiro assente … Sono sicura che arriverà la persona giusta per te .. Un angelo custode che tenterà di riempire un pochino del tuo vuoto e della tua sofferenza ….
Ogni tanto quando vedo che qualcuna o qualcuno di noi non scrive più mi preoccupo … Io avevo pensato di togliermi la vita … E spero che a nessuno più venga questo triste pensiero …. Un abbraccio a tutte
Mio adorato Angelo Adriana..le tue ali mi stanno proteggendo da questo dolore…sono in te..protetta..sento il calore del tuo amore di madre..la tua voce soave mi consola e le mie lacrime..le stai asciugando con le tue carezze…abbracciami forte…eternamente..fondiamo le nostre anime in un abbraccio che mai ci dividera’…sorreggimi e proteggimi..portami in alto..fra le bianche nuvole..nell infinita’del cielo..x dare un bacio alla mia vita..alla mia Mamma Agnese…e se non si puo’salutala se un domani la incontrerai…sono Maria Sole..sua Figlia…♥
Mia dolce Emi ti ringrazio per quanto mi dici, mi commuove pronfondamente, ringrazio te e gli altri di accogliermi come una mamma, non saprei pormi diversamte.
Mi addolora il saperti da sola, come mi addolora ciò che mi dici del tuo ragazzo,
ma sei una ragazza coraggiosa, non hai accettato di avere di meno per evitare l’essere da sola, ho visto mia figlia soffrire per qualcosa di simile, ma lei aveva le mie braccia, tu sei da sola, come io ero da sola.
Quando ti ho chiesto di diventare madre di stessa è stato poiché amandoti come ti ha amato tua madre avrai il dovere di avere cura di te, di rispettarti, e di proteggerti in qualsiasi situazione, dovrai fare attenzione a non procurarti ferite, e quelle che in modo inevitabile arriveranno dovrai curarle, mai dovrai lasciarle senza cura.
Quanto ti dico è ciò che mia madre mi disse consapevole di dovermi lasciare,
mi prese le mani e mi chiese di promettere, io ti chiedo la stessa promessa.
Lei non mi chiedeva di non vivere, mi chiedeva di scegliere unicamente ciò che era bello ed autentico.
Ero giovane e sola, incontrai persone che dicevano di amarmi, o di essermi amiche, ma che in realtà amavano ed erano amiche solo di se stesse, le salutai con gentilezza e cambiai strada.
Quando si ama, si ascolta, si condivide, si rispetta, si tende la mano, si sorride, si parla.
Poi sono arrivate alcune amiche sincere, mio marito, di cui amo certamente l’amore che ha per me, ma soprattutto il rispetto che mostra a me e alla vita tutta, e i figli.
Tu sei giovane, dolce e meravigliosa, la vita ti viene incontro, ma ciò che è più importante è che tu abbia sempre te stessa.
Ti auguro che presto tu possa sentire la tua mamma dentro di te, così non sarai mai più da sola, e che tu possa vivere con lei, il meraviglioso viaggio che io ho vissuto con la mia.
Alcune volte quando ai miei figli non sapevo cosa dire, mi fermavo e chiedevo:”Mamma tu cosa diresti?”, attendevo, e piano, piano ne sentivo la risposta.
Saluta sempre con un bacio la tua mamma prima di consegnarti al sonno.
Io adesso ti saluto con il mio, e ti abbraccio come una figlia.
Cara Vivi, la tua lettera è bellissima, la tua mamma vorrebbe proprio quanto scrivi, vorrebbe vederti felice, sapere che stai bene, non vederti sopravvivere, ma vivere.
Ho scritto nel mio cuore le date che hai inserito nella lettera, ti penserò e ti terrò nel mio amore, alla tua mamma rivolgerò le mie preghiere.
Credo che sarebbe molto bello se nei giorni che hai indicato le dedicassi la lettura di quanto hai scritto.
Ti abbraccio fortissimo.
Cara, dolce Adriana, grazie per quanto stai facendo per tutte/i noi.
I tuoi pensieri, le tue espressioni sono così piene d’amore per la vita, ricche di umanità. Hai portato fiducia, speranza a tutte/i noi che le avevamo perse.
Mi è piaciuta molto la tua riflessione sulla disperazione,sto cercando di fare il possibile, anche con l’aiuto di mio marito, di non farla entrare nella mia vita. Non è facile, il dolore è talmente forte, e la disperazione senza che io me ne accorga mi prende la mente e il cuore. Cerco anche di seguire i consigli di tutte le persone che mi vogliono bene, vorrebbero distrarmi, coinvolgermi a fare, andare, partecipare…. Si anche mia mamma mi direbbe le stesse cose. Lunedi 22 saranno tre mesi, i piu’ brutti della mia vita. Lei era e sarà per sempre la mia gioia e lei lo sapeva, tutti i giorni glielo dicevo,la abbracciavo forte……mi manca tantissimo.
Abbiamo “seminato” tanto bene con lei, per lei, ci vuole ancora un po’ di tempo prima che rinasca un nuovo fiore, Cara Mamma Rosa, per me la mia Rosina.
Adriana, sei veramente una Donna Speciale, non servono molti aggettivi…. riesci ad entrare nel profondo del cuore di ognuno di noi.
Nelle mie preghiere ci sei anche tu, spero che il Signore possa vederti e possa quindi aiutarti a non soffrire.
Emi,Sabrina,Mary,Vivi e tutte/i,dobbiamo cercare di ricominciare a vivere, come è stato già scritto da alcune di voi, come hai scritto tu Vivi ripartiamo da ciò che abbiamo.
Emi, vedrai che troverai un nuovo amore, non perdere la fiducia, nella vita ci sono tante cose belle, solo che ora, questo vale anche x me, non abbiamo gli occhi x vederle. Poco x volta ci riusciremo tutte/i.
Vi abbraccio tutte/i come sempre.
Oggi è stato terribile! Ho pianto per tutto il giorno disperata. Quando penso di aver finito tutte le mie lacrime non so com’è, ma ne trovo ancora. Dopo un periodo buono in cui pensavo di aver trovato un po’ di tranquillità, oggi mi sento di nuovo a pezzi. Provo ancora quell’orrenda sensazione di precipitare.
Mi aggrappo a voi. Meno male che ci siete. Penso alle vostre storie. E se ce la fate voi, anch’io ce la posso fare.
Ho riletto quello che ho scritto ieri, ma oggi davvero non riesco a convincermi che tutto andrà bene.
Penso a due anni fa, a quand’ero incinta e felice. Purtroppo non è andata bene, l’ho perso al quarto mese… Credo di non aver mai ammesso bene con nessuno quanto questa cosa mi abbia segnato. Ma mia mamma se n’era ben accorta perchè, come hai detto tu, Adriana, le mamme sono bravissime a scrutare i volti dei figli e a rendersi conto se stanno soffrendo, anche senza bisogno di parlare. E mi si era stretta vicino ancora di più. Ed è anche per questo che ora mi manca da morire. Non posso fare a meno di pensare a come sarebbe ora la mia vita se quel bimbo/a fosse nato, se mia mamma avesse potuto tenerlo in braccio e vederlo crescere insieme a me… Purtroppo non lo saprò mai. So però com’è la mia vita adesso: fa abbastanza schifo. E mi sembra totalmente priva di significato.
Scusate, ma oggi proprio non riesco a cercare di pensare positivo. So che anche questo momento passerà ma… quanto fa male!
Adriana, dolcissima creatura, grazie!
Grazie per quello che mi scrivi, per il coraggio che mi infondi e perchè mi fai sentire meno sola con il tuo conforto.
Grazie, per la tua vicinananza e per l’affetto che dimostri, le lacrime scendono ancora! Sei sensibile, preziosa e meravigliosa. Non immagini quanto bene stai facendo con le tue parole a tutte/i noi.
Ora credo veramente che tu sia un angelo venuto in mezzo a noi per salvarci…ti rivolgi a ognuna di noi con tanta dolcezza, con tanto amore come se fossi la mamma di ognuna di noi.
Come ti ho detto, e non mi stancherò mai di ripeterlo, sei una Grande Donna, una Persona Splendida, tu sei una Grande Luce.
Ogni volta che leggo le tue parole è come se mi aprissi il cuore,
rifletto e penso a ciò che mi dici e mi arriva il coraggio di pensare che la morte non è la fine, ma solo un passaggio… e per chi resta un passaggio di testimone. Ora sono sola in questo Eden e sono custode dei frutti migliori: i valori che mi sono stati lasciati. Lei mi ha amato e cresciuto nel fiore degli anni, ora c’è solo il vuoto che dovrò colmare con questi ricordi preziosi.
Credo che lei sia in Paradiso con il mio papà che amava tanto, gli parlerà di me e so che loro mi proteggono… anche se nessuno riuscirà a colmare quel vuoto che ho dentro. Li amo tanto!
Io non so pregare, mi rivolgo a Dio come so fare e ora Gli parlo di te, di aiutarti e di proteggerti, ma so che lo sta facendo, visto che ti ha mandato da noi. Sei stata prescelta da Lui e questa è la tua missione…salvarci!
Carissima Adriana,sono certa che le nostre mamme ti aiuteranno… e
spero di farti compagnia anch’io con questi pensieri poveri, ma sinceri che vengono dal cuore.
Ti abbaccio forte e ti sono vicina.
Grazie Ross…dobbiamo ricominciare a vivere come dici tu, non so come, ma dobbiamo, che la fede sia la nostra forza! Io dico che nulla avviene per caso …ci siamo incontrati in questo forum e ci faremo coraggio tra noi.
Chi non capisce il mio dolore e non lo rispetta, non mi merita, perciò non è degno di stare accanto a me…in questo momento non credo più nell’amore di un uomo, il mio cuore è pieno d’amore per la mamma. Ora devo pensare a me, devo farcela a uscire da questo tunnel di disperazione, sola, ma devo! non oso dirti come sto, conosci bene il dolore e a volte mi sembra di crepare. Concedimi il dubbio…pensi che ce la farò? Una mia amica mi ha detto che il sole anche se tramonta sorge sempre! Spero sia così per tutti noi.
Grazie ancora amica mia! Ti abbraccio
Un abbraccio a tutte/i
Siete tutte/i nei miei pensieri!
ciao Vivi, mi spiace tantissimo…ti ho appena letto ..e so che non ti è di conforto ma oggi anche io ho pianto parecchio… mi manca terribilmente e non comprendo il ‘disegno finale’…non comprendo tutto questo dolore….mi toglie il respiro e continuo a pensare alla morte di mia madre così improvvisa e penso alla paura che avrà avuto lei nel morire ..il medico mi ha detto che ripeteva non riesco a respirare chiamate Sabrina chiamate mia figlia…
in questi momenti penso di non farcela mi sento schiacciare…sprofondare nel buio totale…e imploro per riaverla…e so che è impossibile ma continuo a chiedere….
oggi sono andata al cimitero…non andavo spesso prima e sono andata da mia mamma da mio padre, dai miei zii dai miei nonni paterni e materni…insomma ho un sacco di gente al cimitero..pazzesco…e la mamma di mia mamma è morta quando mia madre aveva soli 32 anni…
mi domando come anche lei possa aver superato la perdita, come possa essere potuta diventare una donna una madre così speciale per me così forte così protettiva e cosi pronta a dare tutto …tutto quello che aveva in sentimenti tutto quello che poteva dare in energia in lavoro l’ha dato a noi figlie…davvero non ci è mai mancato nulla e lei umile come sempre con gli occhiali incollati con l’attak per non spendere …la adoro…la amo in un modo che credo sia inesauribile
vorrei diventare come lei avere la sua forza avere la sua bontà d’animo ed un sorriso per tutti …vorrei essere lei
sono triste …..davvero triste, sono felice però di essere sua figlia sono orgogliosa di mia madre e mi spiace di non averglielo mai detto
Vivi, fatti coraggio e fatti forza, è difficile per tutte noi e non so come faremo…penso che fra un anno saremo ancora tutte qui…con persone nuove…la vita è davvero complicata e dura
Emi oggi ti sento positiva e sono contenta per te…spero che tu riesca a superare un po’ di dolore almeno per alcuni momenti e sono felice tanto che Adriana sia arrivata qui da noi..penso anche io che non sia qui per caso e spero che ci resti per ancora tanto tempo.
Sono sicura anche io che conoscerai le nostre mamme che ti abbracceranno forte come tu stai facendo con noi….e se potrai …la mia mamma si chiama Anna ti prego ..dalle un bacio da parte mia….
Ora piango pure io …sapete che io penso di non aver mai abbracciato forte mia mamma..? purtroppo nemmeno baci…solo ai compleanni o quando partivo o rientravo dalle vacanze…non sono mai stata affettuosa…e me ne pento…però penso lei sapesse che le volevo un gran bene MAMMA TI VOGLIO BENE spero che il mio pensiero ti arrivi e ti arrivino le mie preghiere….
un abbraccio a tutte voi….e Ross sono sicura che i fiori che hai seminato per tua mamma saranno bellissimi
Cara Emi, è proprio come scrivi tu, ce la farai perchè sei una ragazza in gamba, i tuoi genitori ti hanno trasmesso dei valori importanti, e ti hanno lasciato tanta forza anche se tu pensi di non averla.
Il tuo cuore è pieno d’amore per la tua mamma, è giusto che sia così adesso.
Spero che tu abbia qualche amica, che sappia ascoltarti e aiutarti, ne abbiamo bisogno sempre tutti. Vedrai che il tempo ti aiuterà a ritrovare un po’ di serenità, riprenderai ad amare ancora la vita: il dono piu’ grande che i nostri genitori ci hanno dato.
Io tutti i giorni mi sforzo e cerco di pensare che mia mamma non farebbe come faccio io, lei quando stava bene aveva tanta forza,sempre ottimista,l’ho già scritto tante volte, mi direbbe ancora che bisogna farsi coraggio e affrontare la vita, è un passaggio che dobbiamo percorrere nel bene e nel male.
Vorrei avere metà della sua grinta e della sua energia…Mi manchi tantissimo cara mamma.
Vivi, mi spiace per te, penso che tutte/i noi alterniamo giornate tristi ad altre un po’ piu’ tranquille. Cerchiamo di fare come ci ha suggerito Adriana, non lasciamo entrare in noi la disperazione, potrebbe portarci via ancora tanto.
Grazie ancora Adriana, e a tutte/i voi.
Vi abbraccio come sempre.
Bungiorno, sono la “sorella” di Adriana, in realtà non sono sua sorella, ma è da tanto che mi sento tale.
Da ieri le tengo la mano, le ho letto le vostre ultime lettere, mentre lo facevo, ho visto lacrime di amore sul suo volto.
Poi ho sentito che ripeteva i vostri nomi e per ognuno un bacio alla Medaglia Miracolosa della Madonna del Miracolo, che tiene sempre con se.
Spero che presto possa tornare tra voi.
Mi sono fatta domande sul vostro incontro, lei non ha mai scritto in un forum, non è molto pratica di internet e del pc, ma l’amore non ha confini.
Spero che lei mi perdonerà per l’intrusione, come spero lo facciate anche voi, ho detto un pò di più, perché, è impossibile leggere le vostre lettere solo con gli occhi.
Ho cercato di inviarvi questo messaggio già qualche ora fa , ma non sono riuscita a farlo, lo rispedisco adesso, sperando tanto che arrivi, dato che lei mi ha chisto di inviarvi un suo saluto : Un saluto di eterno amore.
Gery