Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
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Ciao,io ho perso mia madre il 29 maggio 2009, due mesi dopo dovevo fare 13 anni,ero piccola ,ma sono diventata una donna tutto insieme. Ho tentato il suicidio anch’io,ma me ne sono pentita. Non lasciarti abbattere. C’è chi vive per un tuo sorriso,ricordalo. Iscriviti al gruppo “QUANTO MI MANCHI MAMMA” , o aggiungimi su fb se hai bisogno, “MariEle HocevarVagaggini” un abbraccione
ti capisco ho perso 2 mamme io la prima non l’ho mai conosciuta e la 2 l’ho persa a 7 anni e mezzo é morta davanti hai mie occhi sparata da mio padre…ora sono passati 6 anni dalla sua morte e ora che capisco di piu` mi manca ancora piu` di prima..ma ho capito che lei mi protegge da lassu` e mi aiuta ogni giorno…anche se non ho mai creduto in Dio…!! sono ancora una ragazza io e adesso vivo con i mie zii e la presenza di una mamma mi manca e mi manca anche la presenza di un vero padre :'(
ciao a tutti sono qui a casa ad attendere che arrivino degli amici per cena che ha invitato mio marito… ma la mia mente e’ altrove… non mi va neanche di parlare con loro….il mio unico desiderio e’ stare con mamma sedute sul divano a chiacchierare… mi manca troppo …piu’ passa il tempo e piu’ sto male… mamma aiutamimi sento cosi’ sola e depressa senza di te!!!! spero che per voi sia una serata piu’ serena baci ERIKA
ho 13 anni ho perso mia mamma esattamente 6 anni fa la notte del 15/10/2008 …ora che capisco piu` cose e non vedo il mondo da bambina ma piu` da ragazza capisco tante cose..ma la morte delle mia mamma non riesco ad accettarla…non riesco ad accettare il fatto che lei non ci sia piu` e io ancora si..avvolte mi do delle colpe che lei non ci sia piu` dico che dovevo proteggerla che anche se avevo 7 anni dove fare qualcosa invece di rimanere li immobile a guardarla…anche se gli altri dicono che non potevo capire cio` che era successo..ma invece capivo piu` di tutti e avendo un infanzia cosi` dura ho dovuto imparare a combattere con il dolore e il mio destino ed é cosi che adesso sono piu` matura delle mie amiche é grazie al mio coraggio che sono arrivata fin qui senza abbattermi..ti dico la morte di un genitore nn é mai facile e te lo dice una ragazza che ha subito non 1 perdita ben 6 perdite..alzati affronta il tuo dolore e abbi il coraggio di andare avanti…
Ciao a tutte… è un po’ che non scriviamo in questa rubrica .. ma io ogni giorno passo di qui per leggere i vs. messaggi. Che dire? andiamo avanti …..mi manca sempre di piu’…. ho voglia solo di correre da lei per abbracciarla e parlare per ore.. avrei tante cose da raccontarle!!! Ross come va? un bacio a tutti voi. Erika
Ciao Erika e a tutte le amiche, è vero è da molto che non scrivo in questo spazio ma continuo sempre a leggere. Abbiamo la nostra pagina in facebook che ci tiene unite, il dolore unisce sempre e ovunque. Io avevo iniziato a scrivere qui credo a marzo dello scorso anno e non lo dimentico…per me è stato di grande aiuto leggere e scrivere mentre piangevo disperata la perdita della mia adorata Mamma….non riuscivo piu’ a vivere, non mi interessava nulla. Il tempo lo sappiamo bene lenisce il dolore nella fase piu’ acuta ma rimane sempre vivo e presente in noi in una forma diversa…si impara a conviverci, all’inizio è un estraneo e poi ….diventa parte di noi. Come sto Erika? sono passati quattordici mesi dal quel 22 gelido gennaio…la vita prosegue e io mi sono sempre detta che dovevo cercare di star al passo, con fatica, tanta fatica come tutte/i noi. C’è il giorno che fila liscio e l’altro che invece passi ore a piangere ma, tutti i giorni li vivo sempre con quel vuoto dentro di me che nessuno potrà mai riempire….nessuno! solo il ricordo di mia Mamma occuperà quello spazio..per sempre! Per il resto Erika, sto bene io e anche mio marito, siamo sempre uniti e questo mi dà tanta forza per fortuna. Mi dedico un po’ al volontariato, aiuto i bambini delle elementari in uno spazio per i compiti e questo ha contribuito a risollevarmi. Ho conosciuto tante amiche e amici in facebook con i quali condivido la passione della musica e altro… Prova a pensarci se decidi di entrare Erika ,io e le altre amiche ci siamo. Coraggio a te Erika e anche a tutte le altre, le nostre Mamme ci hanno dato la vita….non dobbiamo deluderLe. UN abbraccio a tutte/i.
si avvicina il giorno del mio matrimonio e io sono parecchio impegnata con gli ultimi preparativi…mai avrei pensato nella vita di sposarmi senza lei al mio fianco,di andare a comprare il vestito senza la mia mamma, di partorire il mio primo figlio senza lei all’ospedale con me…mai avrei pensato di resistere a tanto dolore che da ormai due anni mi logora il cuore.
da quando e’ morta non ho trascorso un solo giorno senza pensare a lei, a quanto la mia vita sarebbe stata diversa e a quanto sarebbe stato difficile ritornare a sorridere.molte volte penso di rivolgermi a uno specialista che mi aiuti ad elaborare il lutto,altre mi dico che ce la faro’ da sola ma i mesi passano, gli anni passano e non riesco a stare meglio.la notte prima del matrimonio andro’ a dormire da papa’ e pensare che lei non si svegliera’ con noi mi fa morire dentro.so che lei e’ sempre con me ma io la vorrei abbracciare,baciare e guardare non ricordarla e basta..
spero di ritrovare prima o poi la serenita’perduta.
e per chi la mamma ce l’ha ancora: amatela ogni giorno come se fosse l’ultimo, non abbiate timore di dire ti voglio bene, nessuno al mondo vi amera’ di piu’ e nessuno al mondo vi manchera’ tanto…
a presto, francesca
CIAO RAGAZZI…..OGGI MIA NIPOTE HA FATTO LA PRIMA COMUNIONE …. POTETE IMMAGINARE COME SONO STATA… MI GIRAVO E CERCAVO CON LO SGUARDO LA MIA MAMMA IN OGNI ANGOLO DELLA CASA, IN CHIESA E AL RISTORANTE… OGNI PENSIERO MI PORTAVA A LEI .. A QUELLO CHE AVREBBE DETTO O FATTO SE FOSSE STATA LI’ CON NOI.HO VISTO MIO PADRE CON UNA ESPRESSIONE DI TRISTEZZA PERENNE … CERCAVA DI PARLARE CON I PARENTI MA ERA DISTANTE, DISTACCATO … ORMAI NIENTE E’ PIU’ COME PRIMA LA SOFFERENZA CHE ABBIAMO DENTRO RENDE TUTTO OFFUSCATO E QUASI SURREALE. SONO PASSATI QUASI TRE ANNI MA LA SUA PRESENZA MANCA SEMPRE DI PIU’ …SPERO CHE PER VOI VADA MEGLIO …. ROSS IO LEGGO I VS. POST SU FACEBOOK PERO’ NON MI PIACE SCRIVERE PENSANDO CHE MOLTI CHE CONOSCO POSSANO LEGGERE LA MIA SOFFERENZA … PREFERISCO QUESTA RUBRICA DOVE ACCEDIAMO SOLO NOI CHE CONOSCIAMO QUESTO TIPO DI DOLORE….BUONANOTTE A TUTTE ERIKA
Ciao a tutti per prima cosa voglio esprimere i miei auguri per Francesca che si è sposata ieri,anche se in ritardo,auguro ogni bene possibile per questa scelta di vita,tua mamma era di sicuro presente,in una forma diversa, ma lei era lì,con tutti voi! coraggio,abbiamo sempre bisogno di coraggio tutti ogni giorno che passa. Soprattutto ogni giorno dobbiamo cercare di viverlo al meglio perchè non torna indietro. Oggi è il due giugno ed è una data legata ai ricordi della mia infanzia, è sempre stata festeggiata questa ricorrenza che coincide anche con tante feste religiose che una volta erano riconosciute come festività anche durante la settimana. Quando ero piccola partecipavo alle varie processioni, mia mamma mi accompagnava, io con l’abito bianco della 1a comunione, era tutto bello e magico e io mi sentivo al sicuro con lei al mio fianco. Ultimamente ho notato che nei miei ricordi riemergono momenti legati alla mia infanzia, molto lontana vista la mia età e per fortuna i ricordi legati alla malattia sono meno forti ma sempre presenti,tutti i giorni mi alzo col pensiero rivolto subito a mia mamma,scendono le solite lacrime e poi pensando sempre a lei mi faccio forza e mi alzo,così fino a sera il ricordo di lei mi accompagna in ogni momento della giornata. Solo così ho ritrovato un po’ serenità,aggrappandomi ai ricordi.Ho chiesto anche un sostegno psicologico,da diversi mesi incontro una psicologa che mi ha aiutata a capire meglio i miei stati d’animo e a stemperare il carico emotivo che avevo dentro. Oggi riesco a parlare di mia mamma senza quasi piangere, solo mi si stringe la gola e trattengo un po’ le lacrime, questo solo se mi trovo con altre persone. Io fino a pochi mesi fa non potevo parlare, riuscivo solo a piangere, non ce la facevo piu’ a vivere in quel modo. Alla fine il rimedio resta solo e comunque il tempo che lenisce le ferite ma tutto il resto rimane vivo e presente tutti i giorni. Erika ho letto del giorno di festa della comunione di tua nipote,tutte le ricorrenze e i vari eventi che seguiranno avranno sempre quel sapore di apparente gioia e festa ma dentro ognuno di noi sappiamo bene cosa c’è,si cerca di fingere con tutti,magari un po’ anche con noi stessi per cercare di affrontare la situazione. Penso che comunque si debba cercare, anche se è faticoso,di vivere al meglio questa nostra vita,l’abbiamo ricevuta in dono dalle nostre mamme,è giusto quindi gratificarle ancora adesso e sempre!
Erika x fb è un gruppo chiuso,vedi tu.Un abbraccio
ho letto che avete un gruppo su fb. potete dirmi come si chiama? grazie
antonella
Ciao…Antonella il gruppo si chiama HO PERSO LA MIA MAMMA
Ti aspettiamo <3
eccomi di nuovo.
Passare di quì per me è davvero faticoso,eppure non ho mai abbandonato del tutto questo angolo.
Sono praticamente 2 anni che seguo questo spazio e leggo e ormai conosco i vostri dolori che sono uguali ai miei ma negli ultimi mesi è accaduto qualcosa in me.
Penso sempre meno a lei (oddio neppure riesco a chiamarla) o me lo impongo.
Ancora non sono mai andata al cimitero e ancora non ho sue foto esposte e ancora evito chi ne vuol parlare. Questa fuga dal dolore mi ha porato a credere quasi che la mia vita fosse da sempre così come è ora, cioè senza di lei.
Eppure so bene quanto sono stata felice, quanto è stata facile la mia vita fino a 3 anni fa. Ogni piccolo ricordo di una bella giornata con lei o di un bel momento,lo caccio immediatamente dalla mia testa,mi sono costruita una corazza per non soffrire, per non piangere, per non cedere.
le miei giornate sono sempre organizzate in ogni ora per non lasciare pazio ai pensieri e anche la notte, arrivando stremata nel letto,passa senza pensieri pesanti.
Però questo mi spaventa, ho paura di perdere il ricordo di lei, ho paura sempre di dimenticare i momenti significativi, le sue frasi, i suoi consigli,gli insegnamenti e il suo modo di vivere.
Non voglio far finta che non sia mai esistita,è orribile questo, eppure mi pare proprio che stia accadendo. Non riesco a parlare di lei e questo mi aiuterebbe a ricordarla, ma ho paura del dolore.
sono terrorizzata da tutti gli anni che dovrò ancora passare senza di lei. Per me era la mia famiglia. Ora sono molto sola e da 2 anni non posso parlare con nessuno…con nessuno che mi ama e che mi guida, intendo.
Nessuno sarà mai Lei e i surrogati (amici,fidanzato) sono assolutamente irrilevanti.
Vi abbraccio
Va ben tutto e ci può anche stare. Ma veniamo all’asse ereditario. Qual’è il problema?
Senti Stinto, guarda che forse hai sbagliato rubrica….
eccomi di nuovo qui a scrivere dove persone sconosciute ti capiscono e ti aiutano piu’ di quelle a te care…
grazie di cuore ross per gli auguri..il mio matrimonio e’ stato meraviglioso, tanti amici e tanti parenti hanno condiviso con me l’infinita gioia mista al sempre presente dolore..a torino ha piovuto fino al giorno prima ma quella mattina mi sono svegliata e la pioggia non scendeva piu’… poi sono arrivata in quello splendido parco dove abbiamo celebrato il rito e all’improvviso ha iniziato a splendere il sole, un sole che non vedevo e non sentivo da tempo..era la mia amata mamma che insieme al mio commosso papa’ mi accompagnava all’altare…che emozione…nessuno e’ riuscito a trattenere le lacrime io per prima.
grazie mamma per essere stata al mio fianco, per avermi permesso di essere felice in un giorno cosi’ speciale perche’ sapevi che solo con te lo sarei stata davvero.
sei la mia luce, il mio cammino e l’unica stella del mio cielo.
spero di averti dimostrato tutto il mio amore quando eri in vita e mi auguro di essere una brava mamma come lo sei stata tu per me.
sappi che una parte di te noon morira’ finche’ io avro’ vita.
non voglio piu’ soffrire ma pensare che un giorno saremo di nuovo insieme.
sei stata la persona piu’ importante della mia vita insieme a papa’ e io vi saro’ grata in eterno.
con amore la tua francesca…chicca
Oggi mi sento persa…. persa nei ricordi..belli e brutti che mi stanno accompagnando nel corso della mia vita. Il pensiero corre sempre a mamma , alle sue parole, ai suoi gesti, e alla sua compagnia che mi manca tanto da farmi stare male. Ad Agosto sono 3 anni che ci ha lasciati, ma il suo ricordo e’ ancora troppo presente … sento sempre la sua voce che mi risponde al telefono ,la sua figura quando entro nella sua casa, e il suo profumo…. insomma mi manca tutto di lei , so che e’ retorico dire sempre le stesse cose ma e’ la realta’ di tutti i giorni e non so piu’ cosa fare ….. mi sono rassegnata a soffrire perche’ non credo che il passare del tempo lenira’ questo grande dolore . Questo e’ quello che sento, poi ci sono altri problemi che fanno parte della mia vita che si associano a questa soffenza come ad esempio vedere mio padre triste, che sicuramente si sente solo e non poter fare molto per aiutarlo….. scusate questo mio sfogo ma avevo bisogno di parlare con qualcuno e anche se non scrivo piu’ tanto spesso, ma solo per mancanza di tempo,tutti i giorni visito questa rubrica per vedere se ci sono i vs.commenti. Grazie per avermi ascoltata… ciao a tutti Erika
cara erika come ti capisco, io la mamma l’ho persa due anni fa e anche per me il tempo non ha aiutato a lenire il mio dolore.
anche io come te vedo il mio dolce papa’ ogni giorno piu’ triste e solo e per quanto io faccia di tutto per stargli vicino non potro’ mai sostituire la presenza di sua moglie, la compagna di una vita, 46 anni vissuti in simbiosi, sempre insieme.
pensa che da quando e’ morta mia mamma non l’ho mai lasciato solo, lo vedo ogni sera, ogni sabato e domenica, le ferie sempre con lui, il natale e capodanno e ora prenderemo anche una casa uno sopra l’altro…di piu’ non so proprio che fare.
lui ha fatto tanto per me..per noi…prima o poi mi sarei dovuta sdebitare…
purtroppo la nostra vita non tornera’ mai come prima ma dobbiamo farci forza e cercare di vivere come meglio possiamo.
la vita ti riserva gioie e dolori ma nessuno mai e’ pronto ad affrontare il dolore della perdita della MAMMA..nessun momento e’ quello giusto..a nessuna eta’ fa meno male…eppure che possiamo fare?…niente le riportera’ da noi, purtroppo.
io ogni notte prima di addormentarmi spero di sognarla cosi’ mi sembra sempre di averla vissuta di nuovo, anche solo per un momento e sono sempre sogni in cui siamo felici e questo mi da un po’ di sollievo.
vado poco al cimitero, non la sento chiusa in un pezzo di marmo, mia mamma e’ con me, sempre e dovunque.
un abbraccio, francesca
Care amiche, ho scritto poco fa un messaggio ma non è passato…..forse ho cambiato il pc o non so cosa. Comunque ci tenevo a farvi sapere che fate benissimo a dedicarvi al vostro papà, tutto l’amore per le vostre mamme è sempre vivo e avete ancora la possibilità di esprimerlo attraverso il papà.
Non risparmiate nulla, giorni, settimane di vacanza, feste perchè è tutto quello che potete fare per chi vi ha dato la vita.
Se potessi riavere il mio di papà, invece sono già ventinove anni che non sento la sua voce, che non lo posso abbracciare e quanto mi manca.
Dopo la sua scomparsa mi sono dedicata a mia mamma per farle sentire che non era sola, che c’era una famiglia per lei. Io e mio marito siamo stati sempre al suo fianco anche se a volte questo non era capito da lei, non voleva essere di peso a nessuno diceva.
Abbiamo condiviso tanti momenti belli, alcuni magari difficili per qualche incomprensione, ma è normale…il troppo bene a volte puo’ non essere compreso. Ci manca tantissimo, la sua esuberanza, il suo ottimismo e la sua gioia di vivere…nonostante tutto…malattia compresa.
Sono passati 18 mesi e soffro ancora tanto, i ricordi tristi della sua malattia e della scomparsa prevalgono…fino a quando? Spero di sognarla ogni notte e purtroppo il sogno ricorrente è sempre lo stesso…il momento in cui hai chiuso gli occhi per sempre….Mamma cara chissà se tu riesci a vedermi comunque? Mamma sarai sempre nel mio cuore. Un abbraccio a tutti
DOMANI SONO 3 ANNI CHE NON E’ PIU’ CON NOI…. MI MANCA SEMPRE DI PIU’ E STO MALISSIMO !! SPERO CHE ALMENO LEI RIPOSA IN PACE …. UN SALUTO A TUTTI
Ciao Erika….per me sara’ un anno il 18 agosto……sto malissimo…..un’angoscia terribile…..Spero che la mamma da lassù mi dia la forza di superare queste giornate ancora più dolorose del solito…..
CIAO A TUTTI …. COME STATE?… IO MALE … SEMPRE PEGGIO … SENTO CHE OGNI GIORNO CHE PASSA MI ALLONTANO DI PIU’ DALLA REALTA’ E SOGNO CONTINUAMENTE DI PARLARE CON LEI , DI ABBRACCIARLA E DI RACCONTARLE TUTTO CIO’ CHE E’ SUCCESSO IN QUESTI TRE ANNI IN SUA ASSENZA … FORSE STO IMPAZZENDO O SONO CADUTA IN DEPRESSIONE… SPERO CHE PER VOI VADA MEGLIO … UN BACIO A TUTTI.. ERIKA
La mia Carissima MAMMA è deceduta circa 3 mesi fa, anche io non riesco ad accettarlo.
L’angoscia e la tristezza raggiunge livelli incredibili, e non vedo affatto segni mi miglioramento, anzi purtroppo ho ripreso l’uso massiccio di eroina, l’unica cosa, almeno illusoriamente che riesce a placare, in parte la mia perenne sofferenza. Tanto anche la vita è tutta una grande illusione.
niente è più come prima… per me è un anno e 5 mesi che lei non c’è più..e un anno che la persona che amo mi ha lasciato da un giorno all’altro..sono distrutta… non so più come fare…respiro a fatica e non riesco a riprendermi per nulla..
CIAO Ragazzi siamo di nuovo qua …. abbiamo tutti bisogno di condividere il nostro dolore con persone che possono capirci … io trovo tanta indifferenza intorno a me … nessuno mi chiede come sto … se mi manca la mia mamma … sono passati 3 anni e loro forse pensano che il dolore e la mancanza siano svaniti nel nulla ? per questo sento sempre il bisogno di scrivere in questa rubrica … perche’ so che voi mi capite come nessun’altro. Andrea anche se non ci conosciamo ti prego non rovinare la tua vita usando droghe che devasteranno il tuo corpo e la tua mente … non serve a nulla, starai male comunque per l’assenza di tua madre e per i sensi di colpa verso di lei sapendo che si struggerebbe dal dolore vederti buttare la tua vita in questo modo…. fa’ che sia orgogliosa di te …. fa’che se e’ vero che puo’ vederti possa sorridere da lassu’ pensando che e’ stata fortunata ad avere un figlio come te …ti parlo cosi’ perche sono una mamma … ho solo un bambino di 9 anni e se dovesse perdere me nonostante la sofferenza e la solitudine vorrei che trovasse la forza per andare avanti e combattere come un guerriero contro la tristezza e la disperazione che spesso la vita ci infligge …vorrei che avesse una famiglia tutta sua, con figli e una brava moglie che possa in qualche modo colmare quel vuoto che l’assenza di una madre puo’ lasciarti….. io sarei orgogliosa di lui … un abbraccio a tutti voi e che le nostre mamme possano pregare per noi … Erika
Erika hai perfettamente ragione, ma purtroppo solo nell’eroina trovo il benessere del mio stato d’animo lacerato, ora che non ho nessuno al mio fianco, sono una persona solitaria, lo sono sempre stata, il mio carattere introverso, riservata, sensibile, timida ecc… ora non avendo nemmeno una compagna.
Mia MAMMA certo non vorrebbe che io mi facessi di eroina, ma è l’unica sostanza che riesce a non farmi pensare, e io ora non posso e non devo pensare altrimenti stò male.
Non c’è la faccio più, e non vedo una soluzione per adesso. Il countdown è iniziato
dovrò solo attendere…
Ciao Andrea
purtroppo questo mondo emargina i deboli.
le persone sono più o meno forti, più o meno sensibili, più o meno vulnerabili.
E quelle persone che non sono in grado di nuotare in questa vita, annegano. ..aggrappandosi a quella che scambiano per una boa ma che è solo una zavorra.
ognuno sceglie come e se sopravvivere. Nessuno può giudicare la scelta di vita di un altro.
scegli con intelligenza, se puoi.
buona vita.
Andrea..io ho 29 anni e se hai potuto leggere i miei vecchi post leggerai la disperazione che avevo in quei momenti..sono passati 29 mesi da quando se n’è andata..credimi..il dolore che senti ora..col tempo..non sara’piu straziante come all inizio..perche comincerai ad accettarlo e a conviverci..comincerai a vivere di ricordi..e penserai che lei non vuole vederti soffrire..facendo come ora fai tu non ti aiuterà a stare meglio..ti distruggerai sempre di più..la tua mamma ne soffre saperti cosi..vuoi darle tanta sofferenza?pensaci bene..lei è sempre accanto a te..ti aiuterà e ti proteggerà..non deluderla..troverai la forza..credimi..fidati.. ci vuole tempo..ciao..un abbraccio
Si Andrea Mary ha ragione…. la tua mamma ti sta vicino e preghera’ per te … per la tua vita , per non vederti sprofondare in un abisso che ti portera’ solo alla morte …. non e’ questa la soluzione … pensi che noi siamo piu’ forti di te? … pensi che non ci sentiamo terribilmente soli? …. che il non poter parlare piu’ con le nostre mamme non ci fa’ impazzire di dolore? …. no Andrea siamo disperati quanto te e se avrai il tempo per rileggere le nostre lettere dall’inizio ti renderai conto che questo e’ il percorso che facciamo tutti …dovremmo tutti fare uso di droghe o pensare al suicidio come soluzione per non soffrire piu’? … no Andrea, permettimi di dirti che hai imboccato la strada peggiore. Non so la tua eta’ ma la vita che hai davanti non sara’ sempre cosi’ buia …. vedrai che con il tempo imparerai a convivere con l’assenza di tua madre … non dimenticherai mai il suo sorriso e il suo affetto, ma vedrai che sara’ + sopportabile la sua mancanza … c’e’ bisogno di tempo ….. lo so che adesso penserai che queste sono le solite parole retoriche che si dicono a chi e’ disperato … ma ricordati che vengono dette da persone che hanno vissuto il tuo stesso dolore e che senza essere sotto l’effetto dell’eroina anno dovuto affrontare momenti di disperazione,di solitudine e piano piano anche se con tanta fatica stanno cercando di riemergere ….. parla con tua medre, sfogati con lei anche se pensi che non possa ascoltarti …. io cosi’ ho fatto parlavo da sola e credevo di essere impazzita ma a volte avevo la sensazione che fosse accanto a me e questo mi ha dato la forza di andare avanti ….. un bacio a tutti voi. Ross ci sei? fammi sapere come stai…. Erika
Come dice Erika..noi ci ritroviamo come te..senza mamma..c’è chi oltre la mamma non ha ne nemmeno un padre come me..o un parente su cui contare..ognuno di noi ha le sue mancanze..i suoi casini e problemi..ma trova la forza..non lasciarti cadere in quell abisso..da una parte come dici tu ti senti meglio ma dentro ti distruggerà..sono sicura che la tua mamma non vorrebbe vederti cosi..ti parla chi ha passato il dolore della perdita..ne uscirai..non voglio essere ripetitiva..ci vuole tempo..parla con lei..chiedigli la forza..io l ho sentita piu volte accanto a me soprattutto nei momenti più disperati..vedrai che ti aiuterà..credici..
Non posso che ringraziarvi tutti per i preziosi consigli.
Io sono perfettamente cosciente che con il mio comportamento non faccio altro che rinunciare alla vita ma, d’altra parte mi manca proprio l’entusiasmo di vivere. Semplicemente una vita normale, da persona comune; amore, lavoro, famiglia. Non è che un giorno mi sono alzato da letto e mi sono fatto di eroina, a tutto esiste una motivazione. Le varie vicissitudini della vita a volte non perdonano, non sono più giovane (cl.75) parlo per esperienza personale. Un padre che ho tuttora ma non vive con me, che è sempre stato assente, e in parte lo ritengo responsabile della morte di mia Mamma, ha dovuto sopportare una vita di menzogne, non solo, lo ritengo responsabile anche della mia vita, se solo non lo avessi sentito…I vari avvenimenti della vita mi hanno fatto diventare quello che ora sono, malgrado ho fatto di tutto per cambiarla, ma purtroppo la depressione e la solitudine non lasciano scampo. La famiglia per me è sempre stata unicamente mia Mamma, anche se ho due fratelli ed una sorella, ma io solo con Lei ho avuto un rapporto ottimo.
Eccome se ci parlo con mia Mamma.
Forse già sono uscite le carte della mia vita, non so chi le faccia, se è il fato, o Dio, vedremo.
Un saluto a tutti
Scusa Andrea..non sei più giovane? Che stai a dir? Sei ancora giovane e puoi riprendere in mano la tua vita..lotta e dimostra a te stesso e alla tua mamma che sei forte e in grado di saper cogliere giorno dopo giorno quello che la vita può offrirti.. forza e coraggio..ne ho passate tante anch’io ma non bisogna mai mollare..un giorno verrai ripagato x tutto il dolore che hai passato e che stai passando..forza!!!
Ciao a tutti, grazie Erika x chiedere mie notizie, è da molto che non scrivo e leggo…… lo farò con calma nei prossimi giorni. Grazie ancora, a presto!
ciao ragazzi come va? … a me sempre uguale … forse l’unica cosa positiva e’ che la vita scorre cosi’ velocemente che non ci permette di soffermarci a riflettere … e a pensare … ma la loro mancanza e’ incolmabile … un abbraccio a tutti voi. Erika
Ciao a tutti,Erika mi scuso x non aver piu’ scritto,questo mese è stato un po’ intenso per diversi impegni e controlli medici. Per ora tutto bene e speriamo anche in futuro. Queste settimane sono state intense anche dal punto di vista dei ricordi e quindi delle emozioni.Ricorrenze importanti compleanni, matrimonio e due gg fa l’anniversario di mio papà….ventinove anni. Ancora rivivo tutto. lo choc della malattia,la sofferenza e l’impossibilità di aiutarlo…fino alla perdita… Come hai scritto tu Erika, la vita scorre velocemente, e mi sembra solo ieri invece è passata una vita. I giorni passano in fretta e a noi, anche se siamo impegnati, rimane sempre quella parte intatta…il dolore immutato nonostante tutto. Mi ripeto tutti i giorni che la vita continua e devo cercare di viverla al meglio senza deludere nessuno, prima i miei genitori e poi mio marito. La loro mancanza è proprio incolmabile al di la’ tutto, lavoro, vacanze, impegni, serate con gli amici….ma niente e nessuno potrà sostituirli. Forza e coraggio Erika, sono sicura che non dimenticheremo nessuno dei nostri cari perchè continuano a vivere in ognuno di noi. Buona settimana a tutti. Erika ti rinnovo ancora l’invito ma senza essere stressante…perchè non entri nel gruppo di fb? a proposito dove vivi? Io vicino Monza .Un abbraccio forte
CIAO A TUTTI…. E’ TANTO TEMPO CHE NON SCRIVO , MA VEDO CHE ANCHE VOI AVETE SMESSO DI ESTERNARE IN QUESTA RUBRICA QUELLI CHE SONO I VOSTRI SENTIMENTI. IO NON SCRIVO SOLO PER MANCANZA DI TEMPO … ALCUNE COSE SONO CAMBIATE NEL FRATTEMPO … DIREI PEGGIORATE ..E QUINDI IL TEMPO A MIA DISPOSIZIONE E’ PRATICAMENTE INESISTENTE. LA MIA SOFFERENZA E IL PENSIERO RIVOLTO ALLA MIA MAMMA E’ PERSISTENTE E SENZA FINE… OGNI COSA MI RICORDA DI LEI E DELLA SUA MANCANZA. PER NON PARLARE DI QUESTE FESTE CHE NON VEDEVO L’ORA CHE FINIVANO … SPERO CHE VOI STIATE MEGLIO DI ME ….. ROSS GTRAZIE PER L’INVITO SU FACEBOOK MA PREFERISCO SCRIVERE SOLO IN QUESTA RUBBRICA. UN SALUTO A TUTTI VOI E MI FAREBBE PIACERE AVERE VOSTRE NOTIZIE. BACI ERIKA
ciao Erika, sono contenta di sentirti, anche per me le feste appena trascorse sono state una tortura, per fortuna sono finite e da oggi si ritorna alla normalità, per il resto sto fra alti e bassi, il ricordo della mamma non mi abbandona mai ed anche il senso di colpa per non aver fatto abbastanza per lei…..come vorrei tornare indietro per portarla dal dottore ed obbligarla a prendere quelle medicine che la avrebbero salvato il cuore e la vita….purtroppo è andata diversamente e non me lo perdonerò mai.
ti abbraccio forte e se vuoi il gruppo in FB c’è sempre, è un gruppo chiuso e potresti scrivere quando vuoi e cosa vuoi, noi saremo sempre li ad ascoltare i tuoi sfoghi, pensa che a novembre alcune di noi si sono anche incontrate ed è stato molto bello e costruttivo, ti aspettiamo.
baci.
Ciao Erika, ciao Ross
è tanto che non ricevevo notifiche di questo Blog.
Come per voi anche per me è stato un periodo lungo e difficile e con tanto tempo libero (per la degenza post operatoria) ho dovuto ingegnarmi per occupare la mente ed evitare i ricordi dei Natale passati con la mia adorata mamma.
a proposito di incontri, avrei proprio voglia di trascorrere ancora una giornata con voi, Ross e magari anche quel famoso pigiama party su cui abbiamo fantasticat.
Erika perché hai sempre meno tempo? Cosa è cambiato nella tua vita?
Un abbraccio
Ciao Erika, e un saluto a tutte le altre persone che frequentano questa pagina, si è vero si scrive poco qui…Come ha già espresso la cara amica Vittorina scrivere su fb è diventata una consuetudine,è una condivisione del dolore piu’ immediata anche se tutti lo sappiamo le nostre mamme non ritorneranno da noi. Scrivere però alleggerisce un po’ il peso della sofferenza, della loro mancanza. Comunque Erika rispetto pienamente la tua volontà. Le feste sono trascorse tra alti e bassi per quanto mi riguarda…ma rispetto lo scorso anno un pochino meglio. In ogni caso le ricorrenze in genere riportano sempre indietro all’evento triste e drammatico..e la famosa frase detta da chi è stato piu’ bravo di noi ad accettare la perdita di un familiare e cioè: “te ne devi fare una ragione” (frase che io detesto) non è ancora entrata nel mio linguaggio. Questo solo per spiegare lo stato d’animo a distanza di due anni,proprio il 22 genn,non mi abituerò mai alla sua mancanza,io la porto con me,lei è sempre nei miei pensieri tutti i giorni in ogni momento e questo mi aiuta…ma non è la stessa cosa. Mi faccio forza pensando che non avrebbe potuto vivere di piu’ soprattutto quando la malattia dura anni e anni fino a consumarla. Ecco,durante questo ultimo anno sono riuscita ad accettare questo.Per me è stato un grande passo avanti.Ho provato a rileggere le mie prime lettere in questa rubrica e ancora mi fanno piangere, quanta disperazione e sensi di colpa, paure di non aver fatto le scelte giuste e di non aver fatto abbastanza, come ha spiegato anche Vittorina. Non sono ancora guarita ma ho imparato col tempo che la vita riserva sempre sofferenze ma che si soffre sperando. Sperare oggi x domani,aprirsi e riprendere a vivere. Sono sicura mia mamma mi direbbe di fare questo.Riguardo i sensi di colpa cerco di elaborare e ricordare bene,finchè mia mamma era in vita sono sempre stata convinta di aver fatto del mio meglio eppure oggi mi capita di avere dubbi.A presto Erika,un abbraccio a tutti.
Ciao Martina a presto! 🙂
* era Vittorina
mi riferivo a lei.Scusate.
Ciao a tutti! Sono rientrata qui dopo un anno, mi faceva paura perché qui ho sfogato il mio atroce dolore, avevo paura a tornare… non so perché l’ho fatto..ho letto l’ultima lettera sopra è di Ross. Cara Rossana, tu sai tutto e ci ritroviamo in questo posto, anche se qui ci siamo conosciute ed è nata una bella amicizia che continua su fb. Perchè sono ritornata non lo so…mi fa paura sentir parlare di dolore,forse ho voluto rileggere le mie lettere, pensavo che il tempo attutisse… si, in parte è vero, ti lascia ogni tanto respirare, ma ci sono giorni in cui vorresti davvero andare da Le,i perché il dolore è insopportabile. Inutile illudersi, la Mamma manca ed è una mancanza forte, non ci sono le parole per descrivere il dolore. Io l’ho persa il 19 sett 2012 all’improvviso davanti ai mei occhi… in quel momento è morta anche una parte di me. Cara Ross, come mi dici sempre tu, sei giovane devi vivere la tua vita….ma io non sento di avere più una vita….non so cosa sia diventata….non riesco a capirmi..il dolore mi ha plasmata come voleva. Ho lottato tanto e lotto , ma questa lotta quotidiana mi ha cambiata. Ora sopravvivo, non vivo ..ogni giorno per me è un giorno donato, fino a quando non sarà Dio a portarmi dalla MAMMA… e allora riavrò anche tutta la mia famiglia che, crudelmente e troppo presto, mi è stata tolta. Che cosa dire a chi è arrivato/a dopo di me …che la vita continua, ma si è morti dentro….che dovrete metterci tanta forza e coraggio…solo voi potrete aiutarvi, nessuno può farlo. Ma l’aiuto più grande lo avrete dalle vostre MAMME….perché Loro sono accanto a voi…a noi! Non sono come vorremmo, ma non ci hanno lasciato, Esse vivono attraverso il nostro Amore…anche se è un grande dolore chiamare Mamma e sentire solo silenzio….non sentire più la sua voce è atroce!
Mi manchi tanto MAMMA !!! La mia paura non è cambiata è sempre la stessa…anche se ora, sono consapevole del tuo non ritorno..mentre i primi tempi pensavo che saresti ritornata, non ci volevo credere, pensavo fosse solo un brutto sogno. Ma ora so…e questo sapere fa male! La notte ho gli incubi e le lacrime sono sempre molto amare. Mi manchi finchè avrò vita!
Ciao MAMMA ti amo!
Come sempre la tua unica e amata figlia
Un abbraccio a tutti voi!
Ho letto la tua lettera Emi…quanto potrà sopportare il nostro cuore? Resta sempre il silenzio e il vuoto incolmabile.
Bisogna continuare a credere e sperare che non siamo sole, non possono averci abbandonate per sempre.
Un forte abbraccio a te e a tutti!
Ciao, avevo scritto dopo un anno senza sapere il perché, ma come sempre ogni cosa nasconde sempre un suo perché….nulla è per caso…Infatti la morte così violenta di mio cugino, mi ha lasciata senza parole, ora ho paura. Vorrei raccontare alla Mamma cosa è successo….so che Lei lo sa, ma non è come vorrei. Ho bisogno di una Sua parola di conforto per andare avanti senza paure, per sapere il motivo per continuare a combattere, per superare il dolore. So che la Mamma mi darebbe una sola risposta:Vivi perché devi amare la vita senza chiederti il perché! Lo so Mamma, ma è dura e ho bisogno di te…da sola non ce la posso fare, sono stanca di perdere sempre chi amo. Dovevi ancora essere qui, non lasciarmi così senza nessuno. Che ne sarà di me…sono tornata indietro a due anni fa…alla tua scomparsa…e tutto è dolorosamente pauroso.
Ciao Mamma, mi manchi tanto. Ti amo per sempre!!!!!
Aiutami!!!!
Fra qualche giorno saranno passati nove maledetti mesi da quando la mia carissima amatissima Mamma è volata in cielo.
Si dice che il tempo sia il miglior dottore,
mica tanto, almeno per me, inutilmente provo a non pensare a lei, ma è qualcosa di automatico, d’altra parte chi potrebbe mai dimenticarsi della proprio Mamma?
La malinconia non mi lascia tregua e mi debilita in tutto. Quando raramente in alcuni giorni la malinconia non mi aggredisce, ecco che il giorno successivo che si presenta puntuale.
Va be, un cordiale saluto a tutti
…dimenticarsi della propriA Mamma?….
Scusate l’errrore
Andrea, la malinconia convive oramai dentro di me, non ci sono alternative per il momento. Però bisogna reagire e andare avanti….sempre, comunque. Per te sono nove mesi e il percorso è ancora lungo, il dolore si trasforma piano piano, aumenta la consapevolezza e impari a convivere lentamente con questo macigno che hai dentro. Ci vuole tempo, tanto tempo, sono convinta che mancherà per sempre la propria Mamma fino al giorno in cui la ritroveremo. Spero solo in questo oggi. Coraggio Andrea Un saluto a tutti Erika non scrivi piu’….
Si grazie Ross55, scusami per il ritardo.
A presto
Ciao a tutti..
mi manca tanto la MAMMA…il tempo ti dà la consapevolezza che non è più un sogno, ma che se n’è andata per sempre. Sono due anni … sto male come i primi giorni. Ha ragione Rossana…è un macigno che ci portiamo dentro…il nostro compagno di viaggio! Non è più vita, non ci voleva…ma non possiamo farci nulla. Ci vuole tanta forza, tantissimo coraggio e tanta speranza che la MAMMA sia accanto a noi. Crudele destino!!!!
Coraggio Andrea, ce la farai…come vedi io tra strazi e pianti, mi son passati già due anni, anche se sono stati due anni d’inferno…non si crepa quello il guaio…ma si continua a vivere per Loro.
Un abbraccio Andrea…..Un bacio Ross!
…e un abbraccio a tutti!!!
Cara Emi, la Mamma sarà sempre con noi. Io lo sento sempre di piu’, io e mia Mamma siamo anche adesso una cosa sola. Stamattina mi sono svegliata dopo averla sognata; il ricordo nitido di lei, sorridente e allegra com’era quando era giovane e stava bene..l’abbracciavo forte e le accarezzavo il viso.Mi manca sempre tanto, nonostante la sua età avanzata e le varie malattie, avrei voluto che vivesse ancora ma non in quelle condizioni.
E’ difficile da accettare per tutti, a qualunque età,mia Mamma era tutto per me.
Saluto tutte le persone che seguono questa pagina,Vi abbraccio tutti.
Un bacio a te Emi!
p.s. Erika, Francesca non avete piu’ scritto come state? se ne avete voglia scrivete!
Emi ti ringrazio del pensiero, un caloroso saluto a te e tutti gli altri.
Oggi 12 Aprile precisamente sono passati 10 mesi da quando mia Mamma è deceduta.
So solo che non mi va di far niente, di niente.
Vediamo cosa mi riserverà il destino.
Ciao a tutti.
Ciao a tutti, ho 33 anni e ho perso la mamma un mese fa, il 4 maggio. Se n’è andata all’improvviso di notte a causa di un aneurisma cerebrale. È sempre stata il sole della famiglia. Il dolore è forte e ci sono giorni come questo in cui non riesco nemmeno ad andare a lavoro. Io vivo a Roma da solo e fortunatamente quella sera avevo deciso di andare a cena dai miei… Abbiamo passato una serata bellissima. Dopo tre ore non c’era più. Ringrazio il cielo di averla potuta salutare. Mi mancano le sue telefonate e i suoi sms pieni di amore per me. Prima di chiudere la bara sono voluto rimanere da solo con lei per un po’. Ho pianto tanto ma le ho promesso che non mi sarei arreso e che avrei fatto di tutto per renderla orgogliosa di me. Questa promessa è diventata la mia bussola che non mi fa perdere nei momenti di dolore e smarrimento. Grazie di cuore a tutti per le vostre storie che mi fanno sentire meno solo. Paolo