Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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ciao, io ho un cane… ma in questo momento non mi è d’aiuto…anzi …
Sto entrando in una fase strana che non conoscevo…che è un misto di rabbia in alcuni momenti ed altri in cui non provo nulla..nemmeno un sentimento..sono apatica..mi alzo mi lavoro vengo al lavoro torno a casa…in giro metto un po’ una maschera perché ho capito che agli altri dopo qualche giorno del tuo dolore non gliene frega niente…anzi chi sta male da quasi fastidio….
a parte questo mi manca terribilmente mi alzo con un vuoto e con un dolore tale…che mi fa mancare l’aria quasi tutto il giorno
ho mille duebbi e riserve su come l’abbiano seguita al pronto soccorso io non ero li ….e continuo a stare così in pena per mia madre…non so dove sia se cìè il suo spirito se è in Paradiso se c’è un Paradiso….
non ce la faccio più …..
grazie e scusate di nuovo per lo sfogo
Ciao Sabrina, mi rivolgo particolarmente a te perche’ provo i tuoi stessi sentimenti da quasi 2 anni… il vuoto .. ci hanno lasciato… i ricordi che spesso fanno tanto male ….anche io sono costretta ad indossare continuamente delle maschere perche’ mi accorgo che gli altri non ti capiscono anzi ti diconono anche che ormai ti devi rassegnare…. rassegnarsi a cosa? a sentirsi cosi’ sole?, alla mancanza di una parte di te che e’ volata via con loro? rassegnarsi a vivere a meta’questa e’ la verita’.. ma sono solo parole … e’ facile parlare con chi non ha vissuto questo dolore. Mi manca ssempre di piu’ … mio marito non mi capisce e vorrebbe vedermi sempre sorridente e disponibile … sto imparando ad indossare una maschera anche con lui e questo mi crea ancora piu’ sconforto. Scusatemi per lo sfogo ma oggi sono proprio a terra … e gli unici con cui posso parlare con sincerita’ siete voi…. un bacio a tutti Erika
Oggi non sono di aiuto nemmeno a me stessa, non riesco a trovare una parola buona neanche per tutte voi. Un anno fa iniziava il calvario per mia mamma e anche x me……tanta sofferenza, paure, dubbi. Scelte magari sbagliate, chi lo puo’ sapere, ci si affida ai medici pensando che loro possano anche l’impossibile qualche volta…
Io credo aver fatto il possibile e di aver dato tutta l’assistenza necessaria, infermiera quasi tutti i gg, medico, specialista….
Resta sempre il pensiero fisso che avrei potuto fare ancora di piu’ e così subentrano altri sensi di colpa. Cerco di pensare che piu’ di questo non potevo, soprattutto devo ancora convincermi che mia mamma data l’età e la patologie era proprio arrivata alla fine…
Non siamo mai, ma proprio mai pronti a perdere i nostri cari, a qualsiasi età, la loro e la nostra.
Sabrina, perdere la mamma così improvvisamente è traumatizzante e i sensi di colpa sono scontati, di sicuro è stata seguita dai medici. Hai dei dubbi perchè tu non eri presente ma anche se tu fossi stata presente, magari non ti avrebbero fatta entrare nella sala di rianimazione…..oppure poteva morire in ambulanza. Ti sarebbero venuti altri dubbi a seconda della situazione in cui ti saresti trovata.
Succede anche di pensare tutte le varie casistiche, se fosse, se avessimo, se capivo prima, se chiamavo un altro specialista…un tormento continuo.
Non siamo state noi a volere la morte delle nostre mamme, dobbiamo cercare di pensare che chiunque di noi purtroppo potrebbe morire improvvisamente.
Non possiamo pensarlo sempre altrimenti la vita non avrebbe il suo corso, ed è giusto che sia così.
Solo per fare un esempio, io avevo una collega al lavoro, ci siamo salutate alle ore 18, la mattina alle 9 abbiamo saputo che le era venuto un arresto cardiaco mentre dormiva. Aveva 42 anni…
Non dev’essere di consolazione ma solo di riflessione per tutte noi, me compresa.
Vi abbraccio tutte/i come sempre e grazie!
Erika,Sabrina
ciao
io scrivo e leggo questo link da quasi 1 anno
tra pochi giorni sarà passato 1 anno dalla morte di mia mamma
1 anno dalla nascita del mio bimbo
NON E’ CAMBIATO NIENTE
le persone mi infastidiscono,il dolore è sempre profondo le lacrime scorrono appena sono sola. nè i cani,nè la psicologa,nè mio figlio possono colmare il vuoto che ci porteremo sempre. quello era il loro posto e nessuno può rimpiazzare
anche io ripenso sempre a come sarebbe andata se avessimo fatto quello o quell’altro invece di questo…non serve,niente serve e non riesco a venire a patti con il mio dolore e sono diventata rabbiosa e intollerante,penso che nessuno ha la ferita che porto io e che quindi non c’è nulla che possa fare per gli altri e nulla possono loro per me.
oggi ho pianto tanto a lavoro,sempre in silenzio,sempre senza disturbare.
ciao Erika, sono proprio nella tua stessa situazione per me è passato così poco tempo e non credo migliorerà …..mio marito non comprende ora figuriamoci fra qualche mese…
lui non ha mai smesso di fare la sua vita normale, lavoro sport tennis, partite amici…
io mi sono richiusa a riccio, sorrido quando devo sorridere lavoro, mi nutro non bene ma mi nutro, mi sento un automa, non riesco più a trovare interesse in niente e nessuno..mi sento vuota non ho niente da dare…so che tanti sognano le mamme morte le sentono vicine….io non so non sento..soffro tanto e sono tanto dispiaciuta per lei..morire così di infarto per strada da sola …non è giusto soprattutto per lei e io mi odio per non aver visto quel giorno la stanchezza dal suo viso…
nessuno ci ama più delle nostre madri….
io pensavo di amare tanto mio marito..mi sono sposata l’anno scorso dopo 5 anni di findanzamento e durante una nostra crisi..mi aveva lasciato… e pensavo che già questa fosse una sofferenza…
ma non era niente al confronto niente di niente..l’amore per mia madre era ed è decisamente di un’altro spessore ..così grande che non riesco a descriverlo…
io mi sento così colpevole….perché non le ho fatto fare degli esami cavoli aveva 70 anni e io non l’ho mai portata nemmeno in farmacia per la pressione..mi appoggiavo a lei in tutto
e l’ho caricata di mille lavori…
mio odio mi odio così tanto
Ciao ragazze oggi a Bergamo c’è il sole e questo mi fa ancora più rabbia mia madre se ne è andata sotto la pioggia.
Hai ragione Ross quando dici che non l’abbiamo voluto noi … Che purtroppo succede anche ad età più giovani è vero. Magra consolazione … Io purtroppo ho provato su di me entrambe le morti papà con tumore morto dopo 4 lunghi strazianti anni all’età di 57 anni e mia madre con infarto a 70 anni. Non posso certo paragonare i due dolori e spero che mia madre abbia sofferto poco. Ma la vita è stata crudele con lei è ne ne dispiace così tanto. Lei era stata rianimata cervello a posto e chiedeva disperatamente di vedere le figlie .. É stata strappata via alla sua vita alle nostre vite. Non è possibile non concedere un abbraccio un ultimo saluto. Io ho appena iniziato a pregare in questi giorni cosa che mai o quasi mai ho fatto prima … Non so se serve … Prego per lei che sia da qualche parte in un altro posto .. Felice …
Io non riesco e forse non voglio riprendermi …. Perché se Dio ci ama così infinitamente ci fa questo da questo alle nostre mamme …
Mi sento orfana senza radici … Non posso avere figli …. E mi manca mi manca più Dell aria che respiro
Ciao Sabrina,
se può confortarti io sono a pezzi, e leggo nelle tue righe il tuo strazio…non ho parole! Il 17 è il suo compleanno, il primo che festeggerà senza di me. Sto già impazzendo. Anch’io ho provato entrambi i dolori, il primo avevo 15 anni, ora ne ho 30 e sono sola, ho un ragazzo, ma sto iniziando a odiarlo, non mi capisce, dopo un pò sei di peso… nessuno vuole sentire il dolore. Mi dicono che sono molto cambiata e che invece ho ancora una vita davanti e devo vivere, devo reagire. E questa la chiami vita! questo è un inferno! ho iniziato a non parlare più con nessuno, e odio tutti. Sono ancora nella fase dell’accettazione della morte, ma non ne vengo fuori. Per noi che abbiamo perso entrambi i genitori possiamo dire che i dolori sono diversi, entrambi forti, ma questo della mamma è atroce! questo non ha parole, questo è solo strazio e ti consuma l’anima, perchè il cuore per me se n’è andato in quel momento che l’ho persa. Ora c’è solo il vuoto, ma un vuoto che fa rumore e fa paura.
Non ho più la forza psicologica di scrivere e di esternare il mio dolore, mi sento morta dentro e mi sto chiudendo in me stessa.
Un saluto a Ross, Martina, Francesca, Maori, Mary, Vivi e chiedo scusa se dimentico i nomi… a tutte/i.
un abbraccio
Cara Sabrina, lo so è una magra consolazione, anche mio papà aveva solo 62 anni ed è morto anche lui soffrendo tanto…non sono in grado di spiegare perchè devono e dobbiamo soffrire così tanto.
La vita è fatta di gioie e dolori, adesso è il momento di soffrire, dopo tanto amore resta tanto dolore.
Anche questo è un sentimento,soffriamo perchè le nostre mamme non sono piu’ qui con noi, nelle lore case, nella vita di tutti i giorni. Ora sono si trovano in un’altra dimensione.
In alcuni momenti riesco a percepire che mi è vicinissima anzi è dentro di me, a volte mi sento proprio smarrita.
Anch’io ho ricominciato a pregare e ad assistere alle s.messe, ne ho bisogno, anche se riesco a piangere anche in chiesa.
Oggi è una giornata di sole splendida, ma anch’io ho la morte nel cuore,tutto ciò che faccio nel corso della giornata mi riporta a mia mamma, a quando stava bene, alla sua bella risata che, se solo ero pensierosa, mi faceva riconciliare con la vita.
Grande Mamma, mi manchi da morire.
Dài Sabrina,tutti noi, coraggio, dobbiamo andare avanti nel ricordo delle nostre mamme, glielo dobbiamo!
Un forte abbraccio
p.s. Io e voi stiamo vivendo un periodo della vita molto triste e doloroso.
Anch’io mi aggrappo con le unghie a qualcosa, qualcuno, un pensiero, un ricordo, un profumo, una qualsiasi cosa che possa aiutarmi poco,poco,molto poco x volta a vivere come vorrebbe vedermi mia mamma e mi direbbe “basta piangere,bisogna andare avanti”
Grazie x leggere ciò che scrivo
un abbraccio a tutti
Ciao Emi ciao Ross avete ragione è difficile … Ed è difficile stare così ma altrettanto è difficile fare passi avanti …
Io cercò di dire è la vita e va accettata così ma mi sento così vuota e così strana … E come se mi avessero amputato mezzo corpo. Sono passate solo due settimane per me …. E lo strazio aumenta … Fa male … Io continuo a piangere e a pregare sperando in so cosa …
E vi prego e vi ringrazio per esserci e per stare qui con me perché mi sembra di impazzire. Mi sento sola ovunque.
Non ho conforto morale da nessuno … Addirittura oggi quello che ritenevo l uomo della mia vita mi ha detto “domani vado a fare una bella sciata perché stare con te è diventato impossibile … Sono passate due settimane smettila di fare la bambina dell’asilo che tua madre non torna indietro” ….
Io veramente non capisco ma come accidenti può essere il mio compagno di vita!?!? Sono già depressa di mio e domani domenica da sola a casa … Perfetto. Certo perché così sempre triste pronta alla lacrima do solo fastidio. Ragazze mi spiace ma davvero penso che nessuno ci amerà mai come nostra madre ….
Sono a pezzi delusa vuota rabbiosa infelice e si col tempo forse tutto migliorerà ma la mia vita non sarà più quella di prima … La mia vita ora è senza amore. Vi abbraccio tutte e prego perché tutte le nostre mamme possano essere serene ovunque siano ora
Amiche mie..e’proprio vero che nessuno puo’capire se non lo prova il dolore..anch io sono fidanzata e convivo ma lui non capisce,ormai quando parlo di mia madre sembra quasi infastidito..non mi degna piu di risposte..x non parlare di quanta gente ignorante che esiste..gente che parla senza conoscermi..non sapendo la mia storia..”ah sei giovane tu..non hai preoccupazioni e problemi come noi di una certa eta’”dico io..si ho 27 anni..son giovane..ma quante ne ho viste in vita mia..mio padre che picchiava mia madre..ero piccina ma le-immagini le ho davanti sempre..e quando ci ha abbandonate e mia madre mi ha cresciuto sola col poco che aveva..e la malattia che si e’portata dietro da piu di 10 anni..una madre depressa al punto di voler morire e non curarsi piu..la sua malattia e’iniziata quando avevo 18 anni..io non ho mai potuto fare shopping con mia madre o fare tutto quello che una diciottenne fa con la propria madre..anzi..io dovevo fargli da mamma xke lei nn ci vedeva nemmeno piu..io facevo la spesa e pagavo le bollette..gli sono stata vicino fino alla fine….eravamo indistruttibili..sangue e amore..una cosa unica..e ora sabato prossimo e’un anno che sono orfana…sola..senza la mia vita…adorata Mammina..Chiocci..io la chiamavo cosi…ora..ditemi…quanta gente parla senza sapere?scusate x questo sfogo…un bacio..maori..sabrina…ross..emi martina e altre..
Ciao Ross,
si legge con molto piacere quello che scrivi.
Anche nel tuo dolore si nota tanta saggezza e maturità, sei una bella persona!
Hai ragione, qui abbiamo tutti un comun denominatore, il dolore! io non so più dove aggrapparmi…sono giorni atroci.
Un abbraccio e una serena notte a tutti!
Mary caspita mi dispiace tanto e sei così giovane …
Siamo state sfortunate chi un modo chi nell’altro. .. Io ho così tanto dolore oggi è mi sento così sola e con quel senso di colpa che é così forte e così dentro di me che mi sento andare sempre più a fondo
Ho coetanee che hanno i genitori entrambi e addirittura i nonni … Capite!?!? I nonni!!!!
Mio marito ha la mamma di 85 anni e mi dice beh lo so che prima o poi morirà … Si ma la mia era giovane !!!!!
Non che aiuti ad avere a fianco un marito comprensivo … Ma non averlo è decisamente peggio …. Mi viene da chiamare al telef mia madre ….
Oggi vado a pranzo da mia sorella per non restare sola ma mi fa stare ancora peggio andare da lei … Mia madre ci andava tutte le domeniche e mia mamma mi voleva li con loro … Ma io non andavo mai preferivo divertirmi andare in montagna al lago all aperitivo … Ed ora il senso di colpa per non aver passato mai una domenica con lei è mai una vacanza … E mai un pomeriggio di ferie perché tutto aveva la precedenza la palestra la parrucchiera lo shopping … E ora è troppo tardi lei non c’è più se ne è andata in silenzio senza disturbare un infarto da sola per strada chiedendo disperatamente delle figlie che sono arrivate in ospedale troppo tardi. Mi sento come se fosse scomparsa così dal nulla e mi domando perché perché tutta questa crudeltà mia madre cosa ha fatto per non meritare nemmeno l ultimo saluto alle sue ragazze. Sto pregando tutte le sere per lei … È vorrei poter rimediare a qualcosa non so a cosa ma non c’è rimedio alla sua morte … Vorrei raggiungerla tanto non se ne accorgerebbe nessuno.
Il sole di oggi mi rattrista tanto sono uscita con il cane e sono tutti contenti sorridenti .. I miei vicini vanno tutti a pranzo dalle mamme la domenica….. Spero tanto che qualcuno mi investa ….in moto. Così la raggiungo.
Ieri ho messo i suoi abiti le sue scarpe i suoi pigiami tutti colorati alla Caritas … Alcuni mobili pure … Dar via così una vita intera … Buttare i suoi oggetti i suoi ricordi …. Perché in questa casa di mio marito non potrei nemmeno tenerli …
Il 10 maggio devo restituire l’appartamento che era in affitto del comune …. E tutto è finito. L’umile ma grande vita di mia madre è finita ….
Non avrò mai tutto quel l’amore da nessuno … Nemmeno da un figlio … Sono sterile … E anche per questo prego. Non so cosa darei per dar vita ad una bimba e dedicarla a mia mamma darle il suo nome Annamaria … Ti voglio bene mamma e mi dispiace tanto per tutto
Carissime, oggi è domenica e stamattina ho letto le vostre lettere, dovevo andare in chiesa e non potuto scrivere subito.
Sono rimasta molto colpita dalle vostre situazioni affettive, molto, molto dispiaciuta. La vita vi ha già riservato,alla vostra giovane età,tanti dispiaceri, dolori,sensi di colpa,incomprensioni ecc…Non vi meritate anche il resto….
Lo dico per voi Sabrina,Emi,Mary,Erika,Martina, ma perchè se i vostri fidanzati e mariti vi amano non ve lo dimostrano proprio adesso, anche loro devono farsi carico del vostro dolore.Condividere la vita con il proprio compagno significa condividere tutto senza lasciare indietro nulla. Ve lo dico perchè siete giovani, non rovinatevi la vita, fategli capire che loro devono essere presenti e al vostro fianco proprio adesso!
Vi devo salutare,ne riparleremo, a prestissimo un abbraccio a tutte.
ps grazie Emi sono una persona normale come tutte voi.
Ciao oggi ho cercato di sentire mia madre e oggi a un certo punto sentivo che mi consigliava di andare al vivaio di occuparmi delle piante … Ma forse sto solo impazzendo …. Poi stas 10 minuti da quando mio marito tentava di sintonizzare la tv che era di mia madre e non ci riusciva io ho detto ” uffa mi sembri mia madre che rompeva il c…. Per i canali ” vi giuro non ho mai pensato una cosa così di mia madre non so cosa mi sia successo davvero. Vorrei così tanto averla qui … È subito dopo quelle parole una energia negativa. Io non so cosa mi stia succedendo …. Ho paura ho paura che sia tutto finito tra me e mia madre e io non avevo ancora finito con lei è nemmeno lei con me.
Ho bisogno di aiuto ma non ho nessuno a cui chiederlo … A mio marito poi non parliamone è tornato dalla sciata e mi ignora … Così non rischia che io scarichi a lui la mia sofferenza. Ma perché è così difficile stare vicino alle persone che si amano !?!? Io non farei così con lui ….
Peccato che oggi non ci siete … Però non trovarci qui spero che sia un segnale positivo per voi … Magari siete riuscite a passare una giornata serena
Vi abbraccio
Sabrina, vai in Chiesa. Parla con un sacerdote. Raccontagli tutto quello che scrivi qua. Oppure se proprio non ti senti di andare in Chiesa parla con tua sorella o con un’amica. Io pure vorrei morire a volte, ma la fede dà un senso al dolore e mi dà gioia. Un abbraccio a tutte.
Ciao Sabrina,
mi spiace molto per il grande dolore che stai attraversando. Purtroppo, tutti noi che scriviamo qui lo conosciamo bene. Io devo ammettere che negli ultimi giorni sono miracolosamente riuscita ad essere un po’ più serena. Non so perchè, e magari tra qualche giorno piangerò di nuovo disperata, anche se mi auguro di no. La verità è che nessuno può veramente aiutarci a uscire da questo dolore. Dipende solo da noi. Anche a me all’inizio dava molto fastidio il modo di starmi vicino del mio compagno. Non volevo essere confortata. Volevo solo ritirarmi da sola nel mio dolore. Ho avuto bisogno di chiudermi in me stessa e di toccare il fondo della disperazione più nera per poi cominciare lentamente a riemergere. Quelli che ci spronano a reagire non capiscono e non si rendono conto che abbiamo bisogno del nostro tempo. E’ come costringere una persona stanca a rialzarsi immediatamente. Non è così che la si aiuta, tirandola a forza. Il massimo che si può fare è stargli seduti un po’ accanto, facendogli compagnia, fino a quando troverà la forza di alzarsi. E’ un po’ quello che facciamo qui. Ci facciamo compagnia e ci stiamo ad ascoltare in questo momento difficile della nostra vita.
Io personalmente ho deciso che basta così. So che mia mamma mi mancherà ogni singolo giorno della mia vita. Ma non è giusto che io continui ad aggrapparmi a lei. Per quanto io mi disperi, per quanto mi torturi con i rimorsi e con i sensi di colpa, la triste realtà è che lei NON TORNERA’ indietro. Perciò devo trovare il coraggio di lasciarla andare e devo ricominciare da qui. Da quello che mi resta. Da mio padre, anche se per me è sempre stato un estraneo. Dal mio compagno, anche se ultimamente l’ho un po’ allontanato. Da mio fratello, anche se non siamo mai stati particolarmente legati, ma non voglio che adesso finiamo per perderci. Mia madre era il lato buono della famiglia, con lei sembrava sempre tutto facile e invece ora andare avanti sembra la cosa più faticosa del mondo. La verità è che nel suo sconfinato amore mia madre ha sempre cercato di proteggermi e io temo di averne approfittato. Mi ci sono appoggiata, mi sono nascosta dietro di lei e adesso che non c’è più mi sento esposta in prima linea. Ho solo due possibilità: posso lasciarmi travolgere dalla disperazione o posso cercare di affrontare le cose.
Sabrina, Ross, Emi, Mary, penso a tutte voi che avete perso entrambi i genitori e che vi ritrovate ora perse, senza punti di riferimento… Vi auguro di ritrovarli in voi stesse… E penso a mio padre, che con il suo carattere chiuso e solitario, non mi ha mai dimostrato il suo affetto. Chissà se davvero non è mai troppo tardi per ricominciare… In ogni caso ora è questa la mia famiglia. Devo cercare di ricominciare dalle persone che mi sono accanto, ben sapendo che non sarà affatto facile. Può darsi che alla fine di tanto dolore riesca a scoprirmi una persona più forte e magari migliore…
Sabrina, la mia domenica è stata un inferno. Non ho avuto la forza nemmeno di accendere il pc. Anch’io ho tanto bisogno di aiuto, ma la sola persona che ho accanto non lo capisce e oggi ho litigato di brutto.
Ha ragione Ross, chi ci ama dovrebbe aiutarci proprio in questi momenti, troppo facile amare quando siamo al top! I primi tempi era premuroso, poi ha iniziato a non sopportare più le mie lacrime.
Ultimamente dice che non ho personalità, che sono fissata… Ma non permetto a nessuno di alzarmi la voce, specie in questo contesto, ho la mia dignità…era la mia mamma! il mio cuore è già spezzato e lui mi sta dando il colpo di grazia. Mi ero aggrappata tanto a lui, era la mia sola speranza. Così oltre al dolore della mamma si è aggiunto anche questo.
Nemmeno lì sono stata fortunata! Si vede che il mio destino è stare da sola.
Cara Sabrina,non metterti pure il dolore per essere sterile, un figlio puoi sempre averlo, oggi c’è la possibilità… poi se non ti è possibile con l’inseminazione, ci sono altre strade. Non è mamma chi partorisce un figlio, ma chi lo cresce…Ci sono tanti bambini che aspettano di averne una, di ricevere tanto amore e se è di questo che hai bisogno, fallo. Dona amore a chi lo sta aspettando.
Tra te e tua madre non è finita, le nostre mamme sono sempre con noi, nessuno muore nel cuore di chi resta. Io la sento sempre vicina…anche se mi manca tanto. Parla con lei, ti ascolta, io lo faccio e la risposta la sentirai nel tuo cuore, perchè è lì che ti sta parlando. E’ straziante, lo so, ci sono momenti che si riesce a respirare, altri è da impazzire.
Ross, carissima, sono stata sfortunata pure in amore! mi ero aggrappata a lui…e ora? ora il buio!!! Mi stanno venendo gli attacchi di panico… Sono dovuta uscire dalla chiesa perchè stavo per svenire. Lui da quando sto così, dice che sono tutte finte x attirare l’attenzione.
Bhè…io non rispondo a in’idiozia simile. Ci sono uomini che non dovrebbero essere chiamati tali.
Mamma, mi manchi tanto, ti amerò per sempre e se puoi aiutami perchè ho paura!
un abbraccio mie care amiche, vi voglio bene.
Che le nostre mamme veglino su di noi!
Sabrina ti auguro che il tuo sogno, di nome Annamaria, si possa realizzare un giorno, magari anche attraverso l’adozione. Bisogna percorrere tutte le strade finchè si è in tempo.
Capisco anche questa sofferenza, anch’io non sono riuscita ad avere figli. Abbiamo provato di tutto…. è stato un grande dolore, quasi come elaborare un lutto…non aggiungo altro.
Mary, Emi, ma quanto avete sofferto già nella vostra breve vita…. Ogni tanto vado a rileggere le lettere degli anni precedenti, le prime iniziano nel 2009, quanti nomi, quante storie di vita sono passate, alcune/i sono rimaste, altre/i non scrivono piu’. Come già detto speriamo abbiano trovato un po’ di serenità e pace nei loro cuori.
I primi giorni che scrivevo in questo sito non ero in condizione di poter leggere tutte le lettere precedenti, oppure leggevo le prime righe e poi piangevo..ero troppo disperata.
Ora col dolore ci convivo, è come avere un ospite indesiderato in casa, oppure come dover lavorare in un ambiente ostile…continui a fare la tua vita, mangi, dormi,fai la spesa,le pulizie, ti trovi con gli amici e i parenti, ma tu non sei piu’ la stessa….la mia cara mamma non c’è piu’ e mi manca da morire….
Inizia una nuova settimana, cerchiamo di piangere un po’ meno, lo so non è facile…
A proposito qualcuna di voi,in questo momento non ricordo chi, aveva scritto di una canzone di Chiara, Due respiri, è bellissima, siamo proprio due respiri noi e le nostre mamme!
Vi abbraccio tutte, senza tralasciare nessuna
Buongiorno a tutte voi…
ho letto tutti i vostri commenti..e vedo quanta disperazione c’è..prima amavo l’inizio della primavera, l’estate…con mia mamma e mia nonna organizzavamo le grigliate, adesso quando ci penso mi sento un buco nello stomaco che fa salire l’amaro…mi mancano quei momenti, mi manca la spensieratezza, mi manca proprio la mia mamma…ha lasciato un vuoto incolmabile e le cose purtroppo non miglioreranno anzi…Col passare del tempo mi rendo conto di averla persa per sempre e questo è straziante..leggere i vostri commenti mi da la conferma che questo dolore non smetterà mai di soffocare..
Scusate ma oggi son davvero a pezzi..vi mando un abbraccio forte e vi auguro buona giornata
io ragazze oggi non ho parole…inizia la settimana e non vorrei nemmeno iniziasse son qui in ufficio…dove prima venivo volentieri..anzi quando mia mamma mi chiamava di andare da lei per sistemarle che ne so la tv piuttosto che la spesa pesante o farle compagnia dicevo ..mamma non posso buttare via le ore di ferie così …mi servono…
ora vorrei morire son qui non riesco a lavorare..io lavoro ad uno sportello..mi viene da piangere in continuazione e non ha più senso nulla.. non so come facciano le mie sorelle ad essere più tranquille o forse non lo sono neppure loro..ma avendo entrambe due figli piccoli a cui dare spiegazioni devono per forza reagire e non farsi vedere così…
io ragazze non credo di farcela ma non credo nemmeno di volerlo mi devo autopunire per riuscire a dare a mia madre quello che lei ha dato a me.. mi ha dato tanto senza chiedere sempre aspettando…e invece la morte aspettava lei…
ho poca memoria perché sono passati 13anni da quando è morto mio padre ma accidenti questa volta è molto più dura…ho vissuto così una quotidianità con mia madre ma stanto 20 minuti al giorno da lei e di corsa….
scusate lo so che dico e ripeto sempre le stesse cose e non c’è soluzione perché mia madre fisicamente non può più tornare indietro….
e odio questo lavoro di m…che mi ha costretto qui…mio marito che mi diceva..dai andiamo a pranzo da sua madre…e non dalla mia…uno come fa a perdonarsi il tempo non dedicato ad una madre…sola e vedova…perché non le ho mai chiesto come stava..la sera quando era sola???!!!!
mi odio ragazze mi odio davvero e non voglio continuare questa vita….
non mi interessa più..ho solo mio marito ma è un estraneo solo che te ne accorgi solo quando succedono queste cose…
è un estraneo….tutto qua…grazie
un giorno di questi prendo la macchina e vado vado non mi voglio fermare e non voglio più tornare indietro…
Sabrina
i sensi di colpa ti lacerano…anch’io ho fatto le tue stesse cose quando era ancora in vita…io vivevo con la nonna(sua madre)attaccate a casa ma cio’ nonostante ero da lei 15/20 min a sera xkè ero sempre di fretta e le domeniche passate a casa del mio ragazzo con i suoi parenti e non sto ad elencare il resto perchè se no scoppio in lacrime…io non mi sono perdonata nulla, anzi anch’io mi odio almeno quanto tu odi te stessa, ma ora abbiamo una possibilità di recuperare, anche se è tardi…
Le nostre mamme non vorrebbero mai vederci tristi/depresse/morte soprattutto…fallo per lei..non darle questo peso perchè ora riposa in pace e sta bene…fallo per lei…
Un bacio
Buon lunedi a tutte voi amiche…si Ross..la canzone che dicevo e’proprio 2respiri di Chiara…tanti pensano all amore verso il proprio compagno..fidanzato ecc..io quando ascolto alcune canzoni sento il dolore e l amore x quel sentimento piu grande che esista..l amore tra MAMMA E FIGLI..QUESTO E’AMORE!!!Sabrina..anch io mi sento in colpa xke quando andavo da lei ogni giorno ci stavo pochissimo e lei mi ripeteva..stai qui ancora..e io avevo fretta tra lavoro e convivenza iniziata da poco…ora pregando le chiedo sempre scusa..xke non ho passato ancor piu tempo con lei…Vi voglio bene ragazze!!!davvero…mi sento una famiglia con voi..quella che nn ho piu…qualcuna d voi sta su facebook?un bacio tesori miei