Ho perso la mia mamma…
di
Mery85
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009.
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Grazie Valeria,
leggerti mi ha fatto bene.
Buon Natale, per quanto possiate riuscirci, a tutti
🙁
Buongiorno a tutti..ai vecchi e ai nuovi arrivati..quest anno sara’il secondo Natale senza la mia mamma..non ho fatto ne albero ne presepe..nulla che ricordi il natale..non me ne frega piu niente..lei era l unica che avevo e ora sono orfana..quanto vorrei saperla felice come spesso mi immagino..manca ogni giorno di piu… 🙁
Ciao a tutti, per me è il primo natale senza di mai Mamma…quanto mi manca! La gatta di Mia Mamma dopo 9 mesi di pianti, pare che ora si voglia lasciare andare del tutto! Mary, la tua Mamma stai tranquilla è FELICE! CREDIMI?! Quello che devi fare parlarci con Amore e Gioia…perché da te vuole questo. Con Affetto Riccardo
Ciao a tutti,per ognuno di noi la nostra mamma era cosi speciale che non riusciamo neanche ad immaginare la nostra vita senza di lei, dovremmo credere che loro ci sono ancora accanto… Ma è cosi..difficile. A me manca proprio la presenza fisica, il non poter toccarla, parlarle, baciarla mille volte, chiederle consigli mi strazia e nulla riesce a distrarmi.
Un caro saluto a tutti e Buon Natale per quanto possa essere bella questa giornata senza la persona che piu ci ha amati…..
Ciao carissimi, siamo ancora uniti da questo dolore che ormai è entrato nella nostra vita come un intruso da tempo. Il primo Natale senza mia Mamma, oggi sono undici mesi, come ho già scritto ad altre amiche l’importanza del giorno 22 rimarrà per sempre immutato, tutti i giorni dell’anno saranno il 22 perchè da allora non c’è giorno e non c’è momento che io non pensi alla mia adorata Mamma. Si,la vita continua ed è giusto che io la onori come vorrebbe e come avrebbe fatto Lei….ma non è la stessa cosa. Manca la presenza terrena e spesso non mi accontento della figura spirituale. Mi manca e per questo continuo a cercarla sotto diverse forme, attraverso le sue abitudini, i suoi gusti ma una cosa cerco con tanta fatica….la sua positività, la sua allegria e la sua di voglia affrontare la vita. Forse un giorno ce la potrò fare ma per ora sono ancora lontana. Mi rivolgo a tutte/i voi amici da tempo e nuovi arrivati per fare gli auguri per una nuova rinascita dentro di noi che possa accompagnarci un pochino piu’ forti di prima e con un po’ di fiducia in piu’ nei confronti della vita.
Le nostre Mamme continuano ad Amarci e come scrive Riccardo rivolgiamoci a Loro sempre con Gioia e Amore …non deludiamole. Un caloroso abbraccio a tutti!
Ciao Mary, ti chiedo una cosa…Alla tua Mamma piaceva fare l’albero di Natale? Beh…se è si, CORRI e fai l’albero perché la tua Mamma sarà li conte a farlo e ti sentirai BENISSIMO! Un Buon Natale Di Luce
Carissimi amici, per me e’ il terzo natale senza la mia mamma… che dire? Nulla sara’piu come prima…… mi manca tutto di lei…. il profumo inconfondibile della sua casa…. ho preferito che mio padre venisse a casa mia per il giorno di natale perche’ non posso sopportare la sua casa vuota senza la presenza della mamma…. quella casa piena di vita, di odori , di torte e biscotti appena sfornati… ma sopratutto piena dei suoi sorrisi e della sua voglia di vivere e di amare gli altri….. mi manchera’ per sempre… il tempo ci aiuta a sopravvivere ma non allevia la sofferenza. una preghiera per tutte le mamme che ci hanno lasciati…. auguro a loro di aver trovato la pace e la serenita’ che noi qui non riusciamo a trovare senza di loro… un bacio a tutti voi , siete sempre nei miei pensieri erika
Cara Erika, è una delle poche cose che riesce a consolarmi….sapere che mia mamme, come tutti nostri defunti, hanno trovato la pace e la serenità. Io tre o quattro mesi che non frequento la casa di mia mamma. Sono stata due o tre volte ma per pochi minuti…..ci soffro troppo e non riesco a controllare le lacrime, lo sconforto si impadronisce ancora sulla ragione e riparte il meccanismo….rivedo tutto ….gli ultimi anni, gli ultimi giorni, la fine della sua vita e di una parte della mia. La sua casa senza di lei…è insopportabile! penso tutti i giorni a come stava un anno fa, agli ultimi giorni…tra poco sarà un anno e mi manchi da morire mamma, devo accontentarmi dei ricordi, delle foto, dei tuoi oggetti….Penso che come scrivi tu Erika non guariremo mai da questa malattia, Loro erano e continuano ad essere importanti nella nostra vita. Un abbraccio a tutti voi
Cara Erika, è una delle poche cose che riesce a consolarmi….sapere che le nostre mamma, come tutti nostri defunti, hanno trovato la pace e la serenità. Io sono tre o quattro mesi che non frequento la casa di mia mamma. Sono stata due o tre volte ma per pochi minuti…..ci soffro troppo e non riesco a controllare le lacrime, lo sconforto si impadronisce ancora sulla ragione e riparte il meccanismo….rivedo tutto ….gli ultimi anni, gli ultimi giorni, la fine della sua vita e di una parte della mia. La sua casa senza di lei…è insopportabile! penso tutti i giorni a come stava un anno fa, agli ultimi giorni… mi manchi da morire mamma, devo accontentarmi dei ricordi, delle foto, dei tuoi oggetti….Penso che come scrivi tu Erika non guariremo mai da questa malattia, Loro erano e continuano ad essere importanti nella nostra vita. Un abbraccio a tutti voi
AMICI MIEI, IL TEMPO SCORRE VELOCEMENTE E INEVITABILMENTE PORTA VIA CON SE LE PERSONE CHE AMIAMO DI PIU’ …. LA LORO MANcanza ci rende duri, aspri a volte indifferenti a tutto e a tutti… nessuno cerca o si sforza di capirti , di comprendere il profondo dolore che stiamo sopportando …come se basta un soffio di vento e tutta la sofferenza viene spazzata via .. ma noi sappiamo che non e’ cosi’ … che non basteranno gli anni per cancellare la tristezza e il profondo vuoto che le nostre mamme hanno lasciato a noi andando via…non ci resta che il ricordo della loro voce, dei loro sorrisi della loro gioia nel vederci … ragazzi in questi giorni mi sembra di impazzire … mi manca troppoooooooooo…. grazie per avermi ascoltata… un bacio a tutti Erika.
Mamma, mi manchi sempre di piu’….è passato quasi un anno, sta arrivando anche il primo capodanno senza di te…..Abbiamo sempre festeggiato insieme, anche lo scorso anno…ero contenta di lasciare alle spalle un 2012 che mi aveva portato solo dispiaceri, i tuoi ricoveri in ospedale, le malattie non piu’ curabili. Ma ho voluto sfidare tutto e tutti, sei ritornata a casa tua e ti ho sostenuta ancora per nove mesi….fino a quel 22 gennaio. Sarai per sempre nel mio cuore cara Mamma, la mia grande gioia!
Mi sento come te Cara Erika, mi ricordo
Come era orgogliosa di me… La sua unica figlia, ci amavano tantissimo, la sua assenza è insopportabile!
Saluto tutte le persone del forum che condividono e comprendono il nostro dolore. Un abbraccio a tutti voi…….
Riccardo ma sai che anche il gatto di mia mamma,dopo 1 anno dalla sua morte, ha deciso di lasciarsi andare?
Era abbattuto,lo abbiamo curato e stava tornando in salute quando una mattina mio papà lo ha trovato sotto al letto,al posto di mamma,era morto li. Pareva sereno.
Erika la perdita di mamma ha reso me una persona più triste e rabbiosa è proprio così. Anche io ho trascorso il Natale altrove,trascinando con me mio padre, per non stare in quella casa che ora è grigia.
Quest’anno (secondo Natale senza Lei) mio papà ha addobbato …un piccolo passo in avanti verso il mondo rispetto all’altro anno ma comunque sempre un Natale orrendo
Una Buona Fine e Inizio Anno Nuovo Ricco di Serenità e Prosperità a tutti voi…Un Abbraccio.
Ciao a tutti…menomale che queste feste stanno x volgere al termine..
E con loro spero che malinconia e rabbia vissuta in questi gg possano passare un pó…ho un senso di odio x tutto praticamente,invidia x chi ha ancora la mamma…intolleranza x mia suocera che si gode mio figlio al posto di mia mamma,impotenza nel sentirmi limitata in ciò che le dico e in cosa faccio,x paura di essere giudicata…mi sento incompresa,soprattutto da chi mi dice,devi andare avanti..certo grazie tante!a volte vorrei che chi mi dice ciò provasse il mio stesso dolore,ma so che il male nn si augura a nessuno..se nn ci sei dentro nn puoi capire…sono passati 8 mesi ma sto peggio di prima…mi chiedo come potrò convivere cn questo dolore x il resto dei miei gg.
Cara Alessia, ti comprendo, anch’io pur avendo i figli ormai grandi soffro tantissimo quando penso che la loro adorata nonna non vedrà Gio diventare maggiorenne,francesco laurearsi, come sarebbe felice ed orgogliosa! Lei li ha cresciuti ed amati più della sua vita e loro la adoravano…..Invece i miei ex suoceri sono sempre state persone aride ed indifferenti ma ora sono qui che se li godono, pur avendomi sempre criticata ed ostacolata.
Purtroppo la vita è cosi….ingiusta…sapessi quante volte ho pensato che sarebbe stato meglio che morissero loro…i miei figli ed io non avremmo sicuramente sofferto…Ma sono sicura che la mia mamma mi direbbe di non essere cattiva e poi spero tanto che lei in qualche modo continui ad essere vicina a noi…ancehe se la sua mancanza fisica mi fa soffrire tantissimo ed anch’io sto sempre peggio nonostante la psicologa ed il sostegno dei miei figli che fanno di tutto per rasserenarmi… Un bacio a te e a tutti voi del forum…..
Carissimi Alessia e Vittorina provo anch’io gli stessi sentimenti che sentite voi … ma mi tornano in mente le parole di mia madre che mi diceva di essere buona con mia suocera e di volerle bene mi diceva:” anche lei e’ una mamma e pensa se tua cognata trattasse male me … a te non dispiacerebbe?” lei aveva una parola buona per tutti … lo so che non e’ giusto ed e’ difficile da accettare ma io ho scelto di seguire il desiderio di mamma e cerco di andare avanti … ma non e’ la stessa cosa … mi manca troppo parlare con lei … mi manca telefonarle anche solo per chiederle come fare un dolce … mi manca tutto e mentre sto scrivendo il mio viso e’ rigato di lacrime … sono trascorsi due anni e mezzo ma non cambia nulla …non ne parlo con nessuno tranne qualche volta con mio marito … ma nessuno ti capisce realmente … per questo ringrazio voi tutti che partecipate a questo forum perche’ per me e’ un grande aiuso poter condividere con voi i mie sentimenti , la mia sofferenza senza dover indossare una masche come invece faccio di solito con tutti … un bacione a tutti e un abbraccio anche se virtuale da Erika
La mia mamma è morta quasi quattro anni fa. Non l’ho ancora superato totalmente, mi manca ogni istante.Anche io soffro perchè i miei bambini non si ricordano più di lei (erano troppo piccoli) ma cerco di parlare loro di quanto li adorasse e li viziasse. Ho vissuto fino ad agosto piena di rabbia, con Dio perchè me l’aveva portata via lasciandomi mio papà che continua a lamentarsi che è solo quando sto con lui tutti i giorni.Con tutte quelle che la mamma ancora ce l’hanno e si lamentano con me perchè da fastidio.Con i dottori che quell’ultimo giorno non mi avevano creduto quando avevo detto che c’era qualcosa che non andava. Lei era il mio sostegno, mi rendeva la vita semplice, serena, era quel Andrà tutto bene perchè ci sono io accanto a te. Ad agosto mi hanno trovato un carcinoma al seno per fortuna preso in tempo. Io penso sia stata la mia mamma che ha permesso che io guarissi perchè all’inizio non sembrava niente di più che un fibroadenoma. Ho guardato indietro e ho visto questi ultimi quattro anni: sono stata apatica, assente non sorridevo mai. La mia mamma non avrebbe sicuramente approvato,lei che mi aveva voluto a 42 anni con tutta se stessa, vedere che non vivevo la vita che mi ha donato.Sto cercando di cambiare, di tornare ad essere com’ero prima;cerco di ridere di più,di assaporare di più ogni giorno.Non è facile ma credo che sia quello che la mia mamma e Dio hanno cercato di dirmi:mi vuole bene e vuole che stia accanto ai suoi nipotini.Lei aveva perso la mamma a nove anni e non finiva mai di ripetermi quanto io ero fortunata.quest’anno ho fatto io il presepe:non lo facevo più da quando è morta, perchè era una tradizione “nostra”.Mi sono sentita come se fosse ancora accanto a me. Ti voglio bene mamma! Un abbraccio a tutti e un augurio di riuscire a trovare un po’ di pace a tutti noi!
La perdita di una mamma è una cosa che ti segna a vita, anche se all’inizio non credi di farcela, è poi proprio il tempo che la cura e la allevia. Per tutta la vostra vita soffrirete la perdita di una madre, ma non lasciatevi andare, lei non lo vorrebbe, dimostratele, da lassù che vi guarda, che quello che vi ha insegnato vi ha reso forti come siete. La morte è solo un passaggio, se hai passato anche tu questo, spero di darti forza. Avevo dieci anni, ora 21, co soffro ancora, ci parlo davanti alla foto, oramai so che c’è e lo continuerà a fare, lo spirito esiste, e lei è qui, la vostra con voi, sempre, vostra madre vive in voi, godetevi la vita con felicità, io non vedo l’ora di andare da lei, vi riunirete con lei. Un abbraccio a tutti voi, ciao!
Il Primo Ricordo: Morire è qualcosa che fai per te stesso.
Il Secondo Ricordo: Tu sei la causa della tua morte. Questo è sempre vero, non importa dove, o come, muori.
Il Terzo Ricordo: Non puoi morire contro la tua volontà.
Il Quarto Ricordo: Nessun sentiero che conduce a Casa è migliore di un altro.
Il Quinto Ricordo: La morte non è mai una tragedia, è sempre un dono.
Il Sesto Ricordo: Tu e Dio siete una cosa sola. Non c’è separazione tra voi.
Il Settimo Ricordo: La morte non esiste.
L’Ottavo Ricordo: Non puoi cambiare la Realtà Ultima, ma puoi cambiare la tua esperienza di essa.
Il Nono Ricordo: Il desiderio di Tutto Ciò Che È è Conoscere Se Stesso nella propria Esperienza. Questa è la ragione di tutta la Vita.
Il Decimo Ricordo: La vita è eterna.
L’Undicesimo Ricordo: I tempi e le circostanze della morte sono sempre perfetti.
Il Dodicesimo Ricordo: La morte di ogni persona serve sempre il programma di tutte le altre persone che ne sono consapevoli. Per questo ne sono consapevoli. Pertanto, non viene mai “sciupata” nessuna morte (né nessuna vita). Nessuno muore mai “invano”.
Il Tredicesimo Ricordo: La nascita e la morte sono la stessa cosa.
Il Quattordicesimo Ricordo: Ti trovi continuamente nell’atto di creare, da vivo e da morto.
Il Quindicesimo Ricordo: Non esiste una cosa come la fine dell’evoluzione.
Il Sedicesimo Ricordo: La morte è reversibile.
Il Diciassettesimo Ricordo: Nella morte sarai accolto da tutti i tuoi cari, quelli che sono morti prima di te e quelli che moriranno dopo di te.
Il Diciottesimo Ricordo: La Libera Scelta è l’atto di Pura Creazione, la firma di Dio, e il tuo dono, la tua gloria e il tuo potere per l’eternità.
Tratto dal libro- Accanto a Dio (La Morte non Esiste)
Un Abbraccio
Paola che splendida mamma hai avuto,
è vero che sei stata fortunata,come diceva lei, che la mamma l’ha persa troppo presto.
Tutti noi che soffriamo tanto abbiamo amato tanto e questo grazie a loro,grazie a quello che sono state e che ci hanno insegnato.
Noi siamo parte di loro e vivranno sempre in noi,la abbiamo dentro ma tutto questo non aiuta a star meglio.
Io la voglio quì e adesso,voglio il suo immenso abbraccio,voglio stendermi con lei a letto e parlare guardando il soffitto, voglio raccontarle i miei malesseri e trovare conforto nella sua voce, voglio ridere insieme a lei.
O mio Dio quanto mi manca,che immensa solitudine
Cara Martina, anche a me la mamma manca proprio fisicamemte accanto a me,mi manca tanto non potermi piu confidare con lei… Raccontarle di cosa fanno i suoi nipoti che lei amava tanto.
Questa sera mio figlio di 17 anni è uscito per andare ad una festa con la giacca e la cravatta del fratello, quando gli ho detto di come sarebbe stata felice la nonna di poterlo vedere, mi ha risposto che la sua nonnina lo stava sicuramente guardando! Non appena è uscito sono scoppiata a piangere…. Io faccio cosi fatica a pensare che lei mi possa ancora vedere…
Mi manchi da morire, in certi momenti mi sembra di non farcela senza il tuo sostegno, ti AMO TANTISSIMO MAMMA!
ciao cara Mery lo so cosa si prova la mia dolce mamma se ne è andata neanche un mese fà.
Tutti dicono devi farti forza,si deve andare avanti ma loro che ne sanno di quello che si prova,non possono capire il vuoto e l’assenza dentro.Il mio rapporto con mamma era incredibile lei era l’essenza della mia vita,io mi prendevo cura di lei gli misuravo la pressione,la glicemia,uscivamo insieme a fare shopping,a mamma gli piaceva i vestiti che gli sceglievo erano sempre eleganti e giovani a lei piaceva vestire così arragazzata,poi le belle passeggiate estive.
Ogni cosa che guardo mi ricorda lei è andata via così veloce, quante cose dovevamo ancora fare. Aveva una grande voglia di vivere,il suo cuore forte ha continuato a battere anche
quando lei non era più cosciente. La casa rimane vuota niente ha più senso,io ti capisco ma voglio dirti che la morte non ha potere ti porta via la persona ma l’amore per lei no anzi si fortifica.Anche io dicevo la vita fa schifo ma si sbaglia,la vita è un dono prezioso,non va buttato dobbiamo vivere le nostre vite e farlo anche per le nostre mamme,loro sono e saranno per sempre con noi.
Piangi se vuoi come faccio io ma ogni tanto fai un sorriso e fallo per la tua mamma.ciao
ci sono giorni in cui faccio fatica anche a respirare,giorni in cui piango talmente forte che ho paura che i vicini di casa possano sentirmi.la sera prima di morire aveva male allo stmaco e mio papa’le aveva fatto una limonata poi e’andata a letto e al mattino quando l’ha svegliata per dirle che andava a lavoro era gia’fredda..io arrivo a casa sua quel mattino,col pancione di nove mesi e trovo mia mamma in una bara..i dottori hanno detto che e’stato il diabete a portarsela via cosi’giovane,cosi’bella,cosi’pronta a diventare nonna e all’improvvso io non ero piu’ pronta a diventare mamma.
sono passati 18 mesi e il mio bambino bacia la sua foto e asciuga le mie lacrime praticamene ogni giorno.
accarezzavo il braccio di mia mamma dentro quella bara e non sentivo piu’quel calore che mi aveva trasmesso ogni istante della mia vita,le sue mani non mi stringevano piu’ e io mi sentivo morta con lei.volevo solo avere con me la mia mamma nel periodo in cui ne avevo piu’bisogno,quando le amiche passano in secondo piano perche’quando diventi mamma e’solo di lei che hai bisogno.
darei una mano,un braccio,una gamba,meta’del mio cuore per riaverla in vita almeno un giorno per poterle dire quanto l’amavo.
non so se riusciro’ mai a darmi pace,se prima o poi riusciro’ad essere di nuovo felice so solo che mia mamma non me la ridara’piu’nessuno e questo dolore mi accompagnera’per sempre.
Francesca la tua lettera e’ commovente e piena di dolore…. un dolore forte che tutti noi proviamo ormai da troppo tempo e che niente potra’ mai lenire. Vorrei solo dirti che la tua mamma vive dentro di te …io non posso pensare che sia tutto finito … che le nostre mamme sono volate via per sempre…. io spesso sento la sua presenza accanto a me e sento che parla attraverso la mia voce. A volte ho addirittura la sensazione che io sia diventata Lei…. forse sto impazzendo … ma preferisco pensare che sia la mamma che vuole starmi vicina e consigliarmi. Credo che dobbiamo ascoltarci dentro … sentiremo la loro presenza. Una buonanotte a tutti voi de Erika
rivoglio la mia mamma.. la mia splendida mamma…quasi 10 mesi sono passati..ma sembrano un’eternità e a volte pochi secondi.. “vivo”(se cosi si può dire) in un limbo senza fine..una malattia me l’ha portata via..e io mi sento in colpa.. tremendamente in colpa..potevo fare di più?prima?meglio? anche se le sono stata accanto sempre giorno e notte,cercando di farla ridere sempre e darle la speranza che tutto si poteva aggiustare…facevamo progetti su dove saremmo andate e cosa avremmo fatto appena sarebbe stata meglio..perchè mamma sarebbe stata meglio…e invece me l’hanno portata via..non è giusto!!!mi manca da morire..vorrei solo andare da lei…qualche anno prima avevo anche perso un bimbo..anche se ero nelle prime settimane per me è stato brutto comunque.. speravo un giorno di renderla nonna e felice…e invece mi sento solo un peso per tutto e tutti.. oh mamma…quanto ho bisogno di te….amo i miei familiari..ma vedo anche quanto soffrono loro..e mi sento responsabile di tutto…e con loro non mi apro, non voglio creare altra sofferenza. il mio compagno vive lontano per lavoro..fa quel che può..ma non può comprendere un dolore cosi grande..solo se ci si passa purtroppo si comprende.. mamma ti amo..per sempre…portami con te.
QUANTA DISPERAZIONE NELLE NOSTRE LETTERE!!!!!… CONTINUIAMO A SCRIVERE E A SFOGARE LA NOSTRA SOFFERENZA ALMENO QUESTO CI AIUTERA’ A SOPRAVVIVERE…….UN BACIO A TUTTI ERIKA
Anche io voglio morire,voglio solo andare dalla mia mamma. La vita non mi interessa più e ogni giorno prego per andare da lei. Le chiedo di portarmi via. Non mi interessa del mio ragazzo, dei miei familiari cioè zii,zie e cugini, delle mie amiche. Per nessuno sono importante come lo ero per la mia mamma. Per me non sono importante. Non mi suicido solo perché sono credente e ho paura, ma la vita mi sta facendo schifo e non mi interessa di nulla.
È vero Erika, quanto dolore, la perdita della mamma è terribile ed imparare a vivere senza di lei è quasi impossibile, tutti noi del forum condividiamo il nostro dolore ….. Io a casa mi trattengo per non dare dispiacere ai figli ed al lavoro non dico nulla….intanto nessuno mi può capire…invece qui posso esprimere tutta la mia tristezza, grazie ed un caro saluto a tutti voi….
Ciao a tutti,ci sono giornate tipo queste,in cui piove,è sabato e sono sola a casa,in cui penso a come sarebbe bello avere mamma qui…ora che abitavamo a due isolati di distanza ci saremmo potute vedere quasi ogni gg,con il piccolino avremmo potuto fare tante cose insieme,ogni cosa che penso o dico è tutta al condizionale…x ché purtroppo tutto ciò nn è accaduto e nn accadrà mai..a volte vivo sospesa..nn so neanche io come mi sento…ancora adesso dopo quasi 9 mesi,spesso m’illudo che possa tornare…la immagino ridere accanto a me…e m’immagino io al suo fianco,anche io sorridente..sorriso che ormai nn è più lo stesso..non so se passerà mai…x ora sta solo peggiorando la situazione. Vi abbraccio.
Ciao a tutte/i
è un pò di tempo che non scrivo, ma vi ho sempre pensato….sono crollata e non ce l’ho fatta…..ho passato gg d’inferno! sono stata forte per quasi un anno, ma poi ho ceduto! ora mi sto rialzando piano piano, ma è molto dura. Il dolore è un mostro che ti trascina in un vortice da cui è difficile uscirne….So che la Mamma non avrebbe voluto questo, ce l’ho messa tutta, ma non ce l’ho fatta….il dolore ha vinto ed essere sola non mi ha aiutato.
Ora spero che la Mamma mi aiuti….. per Lei cercherò di vivere la vita che ho davanti…la vita che Loro mi hanno donato, ma che il destino mi ha rovinato…Mamma vivrò per te, ma ho tanta paura!!! Mi manchi tanto Mamma, senza te non è vita!!! Mi avete lasciata sola troppo presto!!!
Spero di farcela. Devo farcela per essere il vostro orgoglio come voi lo siete x me…non ti deluderò Mamma, te lo prometto ma tu aiutami!
Mamma eri speciale….una Mamma unica , un’amica, una sorella…..mi manchi tanto e mi mancherai finchè avrò vita!!!
Ti amo Mamma!
Vi abbraccio forte!!!
@francesca…tornando indietro nei vecchi post,ho letto che sei di torino come me…se ti fa piacere,sentiamoci..mi trovi anche su fb..
un abbraccio a tutti.
@alessia..io non sono su fb ma se ti va un giorno andiamo a prenderci un caffè coi bimbi cosi’ parliamo un po’…
a presto!
CIAO AMICI… ANCHE SE NON SCRIVO SPESSO PASSO TUTTI I GIORNI IN QUESTA RUBRICA … ORMAI E’ COME UN RITUALE ..E’ COME SE VI CONOSCESSI DA UNA VITA , SI SA CHE IL DOLORE COMUNE UNISCE LE PERSONE ED E’ PROPRIO’ COSI’ CHE MI RITROVO OGNI MATTINA AD APRIRE QUESTE PAGINE DI VITA VISSUTA … FORSE PER TROVARE UN PO’ DI CONFORTO DA VOI CHE SOFFRITE COME ME E CAPITE LA MANCANZA DI UNA PARTE DI NOI CHE E’ SCOMPARSA PER SEMPRE . LA MATTINA SVEGLIARMI E’ UNO SFORZO … VORREI RIMANERE A LETTO ACCANTO ALLA SUA FOTO E RICORDARE LA SUA VOCE … SENTIRE CHE MI PARLA ANCORA E MI DA CONSIGLI SU MIO FIGLIO…. IL SUO ADORATO NIPOTE… INVECE DEVI ALZARTI E INIZIARE A COMBATTERE PRINCIPALMENTE CON UN MARITO CHE NON CAPISCE LA CONTINUAZIONE DI UNA SOFFERENZA CHE DOPO 2 ANNI E MEZZO NON SI ALLEVIA ANZI PERSISTE ED E’ SEMPRE PIU’ PROFONDA …. NESSUNO PUO’ CAPIRE QUANTO MALE SI PROVA E QUANTO DISORIENTAMENTO PORTA LA MANCANZA DI UNA MADRE CHE ERA L’EQUILIBRIO DI TUTTO … ORA MI SENTO PERSA , SOLA E CONTINUAMENTE BOMBARDATA DA PROBLEMI CHE TUTTI RIVERSANO SU DI ME…A VOLTE QUANDO ESCO DAL LAVORO PENSO: “COSA VORRESTI FARE AL MOMENTO PER ESSERE FELICE?” VORREI CORRERE A CASA E SEDERMI SUL DIVANO CON MAMMA A CHIACCHIERARE E A PREPARARE LA CENA SOLO PER NOI DUE ….. POI MI SENTO IN COLPA PENSANDO A MIO FIGLIO E COSI’ CERCO DI ANDARE AVANTI MA NON C’E’ SERENITA’….. SCUSATEMI SE VI HO ANNOIATI MA QUESTO E’ CIO’ CHE VIVO DA QUANDO MAMMA E’ ANDATA VIA…. UN BACIO A TUTTI ERIKA
pessimismo e fastidio
periodo nero. ma proprio nero
Cara Erika, sono gli stessi sentimenti che provo io…… L’unica differenza é che non ho marito,i miei figli sono grandi e forse comprendono il mio enorme dolore anche se desidererebbero vedermi serena. Purtroppo non è possibile, soffro troppo…….un caro saluto a tutti Voi….
@francesca sarebbe bello!!come posso contattarti? Io sono stata in vacanza una settimana e la prima cosa che avrei voluto fare oggi è chiamarla!!raccontarle tutto ciò che ho visto,tutto ciò che ho fatto!come ero solita fare!in quel posto pensavo a come sarebbe stato bello andare da qualche parte,io,lei e il pupo..ora si ritorna alla solita vita..il solito sopravvivere!che tristezza…
Mi sento come un uccello in gabbia che si dimena disperatamente per trovare una via d’uscita ….ma sa che non vincera’ la sua battaglia….. mamma stammi vicina e prega per me……buonanotte a tutti Erika
Come TUTTE le domeniche pomeriggio sto aspettando la tua telefonata mamma, consapevole che non arrivera’ e con la sofferenza che mi accompagna da sei mesi e che durera’ per tutto il resto della mia vita…mi manchi troppo!
CARA MAMMA TUTTE LE DOMENICHE A SERA VENIVANO A CENA DA TE…. TU TI PRENDEVI SUBITO CURA DEL TUO NIPOTINO …..NOI GUSTAVAMO LE TUE SPLENDIDE CENE E POI CHIACCHIERAVAMO UN PO DA SOLE SUL DIVANO… QUANTO MI MANCA TUTTO QUESTO…DA QUANDO NON CI SEI PIU’ NON HO AVUTO IL CORAGGIO DI VENIRE A CASA TUA LA DOMENICA SERA …. MI FA TROPPO MALE LA TUA ASSENZA .. MI SENTO TANTO IN COLPA PER PAPA’ …. SPERO CHE LUI CAPISCA ANCHE SE SO CHE STA SOFFRENDO TANTO … MAMMA E’ INEVITABILE CHE NOI NON SOFFRIAMO PER LA TUA MANCANZA … SPERO ALMENO CHE TUA SIA FELICE DOVE SEI PERCHE’ NOI ORMAI SENZA DI TE NON LO SAREMO PIU’… BUONANOTTE A TUTTI. ERIKA
si sta avvicinando un altro momento importante nella mia vita…il primo giugno mi sposo e dopo la nascita di mio figlio diciotto mesi fa sara’ il giorno piu’ bello della mia vita…mamma non c’era quado e’ nato il mio piccolo e non ci sara’ neanche al mio matrimonio..a volte mi chiedo perche’Dio non me l’ha voluta lasciare vicino nei momenti per me piu’ preziosi,un paio di anni non ne chiedevo cento…almeno due…niente da fare.
sono andata a comprare l’abito da sposa e lei non c’era..che tristezza inspiegabile…come si puo’ comprare un abito da sposa senza la mamma vicino?…se non ci passi non puoi proprio capirlo.
tutte le altre ragazze nel negozio con le loro mamme,all’ospedale dopo il parto sempre con le loro mamme…tutte tranne me…mi chiedo ogni giorno cosa ho fatto di tanto sbagliato per meritarmi tanto dolore…che punizione assurda.
chissa’ con quale spirito mio papa’ mi portera’ all’altare,quell’uomo tanto forte e protettivo che ormai e’ irriconoscibile…magro,triste,spento,con il cuore a pezzi dopo quarantasei anni di matrimonio con la compagna di una vita intera che ti ha amato e capito come nessun’altro al mondo…come si fa a sopravvivere?..papa’ ti sono vicina,ti voglio bene, non lasciarmi anche tu ti prego!
Francesca mia,
le tue parole mi hanno trafitta.
le sento rimbombare dentro la mia testa.
Anche io mi chiedo sempre che colpe ho,perchè mai la mia vita felice non abbia potuto continuare.
Anche io vedevo le neo mamme con le loro mamme e io sola con mio figlio mentre mio padre mi diceva che mamma era appena morta.
io non mi sposerò. Sono talmente arrabbiata con il mondo che mi sono auto inflitta una vita triste,quasi come se stessi bene ad essere rabbiosa e sfiduciata,come se fosse la mia dimensione ideale,
essere negaiva mi rassicura.
essere infelice mi allevia la solitudine.
vorrei tanto che tu entrassi nel gruppo di facebook, Ale è di Torino, potreste vedervi e potresti sfogarti con le altre. a me fa da terapia,da famiglia, da conforto.
ti abbraccio tanto,tanto e un bacio al tuo bimbo. come si chiama?
(nel gruppo c’è una ragazza che si è sposata senza la mamma e quando sceglieva i vestiti le commesse le dicevano di tornare con sua mamma se era così tanto indecisa, e per lei erano pugnalate al cuore. Mi hai fatto pensare a lei)
ciao Francesca, ti abbraccio tanto
ciao Martina grazie di cuore per il tuo appoggio,per il tuo abbraccio virtuale,per le tue parole…non sono su fb,non mi e’ mai interessato ma chissa’ che non cambi idea…
il mio bimbo si chiama Brian e’ un nome un po’ strano ma a noi piaceva tanto,a mamma piaceva tanto anche se non sapeva come scriverlo…
ricordo le tue lettere e so che anche tu come me hai vissuto lo stesso percorso straziante che ci ha visto mamme e orfane allo stesso tempo,inutile chiederci perche’ nessuno riuscira’ mai a darci una risposta.
a volte non pensi che avresti potuto fare un figlio tempo prima? cosi’ mamma ti sarebbe stata accanto?cosi’ anche noi le avremmo avute vicino all’ospedale, a casa,al mercato e dovunque saremmo potute andare insieme.
tu lavori?…io faccio la mamma a tempo pieno ma solo per il momento…
ti mando a mia volta un abbraccio forte e sapere che c’e’ qualcuno che puo’ capire cosa provo mi aiuta tanto!
Francesca,
quante volte penso se avessi scelto prima di avere un bimbo,ma penso a quanto ero immatura,instabile e vorrei dare la copla a qualcuno di tutto il maledetto combinarsi degli eventi.
vorrei dire al mio compagno che perdere 2 anni di chiacchiere nel decidere se avero o no un bimbo,mi ha fatta ritrovare in questa condizione.
vorrei strillare al mio datore di lavoro che se non avesse licenziato il mio compagno a quest’ora sarei stata mamma e figlia.
vorrei incolpare la chemio,i dottori,mio padre, me stessa e anche mia mamma.
quanta rabbia vorrei gridare…se solo servisse,Francesca,se servisse farei qualunque cosa.
Io lavoro e in parte il lavoro mi ha aiutata (mi ha distratta quando ero neomamma e neo orfana di madre) e amo il mio lavoro anche se è molto faticoso e lo svolgo con gente di merda.
Lavoro part-time, così altra mezza giornata sto con Marcellino.
Lavoro per l’ENPA in un canile.
pioggia,neve e sole a 35° sono tutti miei, come anche svariate sofferenze dei miei cani.
Brian in effetti è nome estero che alle mamme fa strano 🙂
a mia mamma piaceva Riccardo o Gian Maria e anche Marcello.
destino ha voluto che incontrassi al corso pre parto una ragazza,orfana di madre,quella del vestito da sposa che ti dicevo prima, che ha poi chiamato suo figlio Riccardo e che è il miglior amichetto di Marcellino. Bha?
Buonanotte Francesca. Un bacio a te e Brian
Buongiorno a tutti, è da un po’ che non scrivo ma vi leggo sempre con affetto. Anche in fb non scrivo molto. E’ passato poco piu’ di un anno da quel gelido 22 gennaio, la vita continua e io faccio ancora fatica a tenere il passo….ma non ho alternative.
Sapete che non sono giovane e per questo devo cercare di vivere al meglio quanto mi resta soprattutto non devo deludere che è al mio fianco da oltre trent’anni. Purtroppo in queste ultime settimane sono anche accadute due cose ….i ladri sono entrati nella casa di mia mamma…….hanno rubato poche cose forse sono stati disturbati…ma non è x il valore economico ma x quello affettivo.
La cosa grave è che hanno rubato quel briciolo di serenità che avevo raggiunto con tanta fatica….nel frattempo abbiamo scoperto che mio marito ha un problemino di salute…risolvibile, ma non ci voleva proprio….mentre scrivo mi sento tremare le gambe dalla paura…. cosa puo’ accadere ancora??? Passerà anche questa. Un abbraccio a tutti!
Mia Mamma sarà sempre nel mio cuore e nei miei ricordi….niente e nessuno potrà rubarli!
Ciao ragazze,a volte mi chiedo come ho fatto…nella stanza d’ospedale,la prima notte del parto,con catetere,cesareo e bambino..sola,completamente sola…non so come ho fatto a trovare le forze…il giorno dopo ero in piedi,mi avevano già tolto il catetere,volevo solo andare a casa…il mio compagno lavora quasi tutte le sere,x cui nn ho avuto nessuno che mi aiutasse…da figlia,unica,viziata,coccolata e ancora “bambina” mi sn ritrovata ad essere madre…un frugoletto minuscolo tra le braccia..e i pianti ci sono stati certo,ma se nn ci fosse stato lui,io sarei morta quel maledetto 2 maggio dell’anno scorso quando hanno spento le macchine..sono passata dal vedere mamma cosciente e serena,al vederla prima in coma e poi nella camera mortuaria…con il petto scavato xché abbiamo autorizzato l’espianto come da sua volontà…ogni tanto penso a chi vive grazie a lei..io nn mi sposerò mai..nn posso pensare di trascorrere quel giorno senza di lei..senza il suo sorriso e la sua risata..
Ringrazio di essere entrata nel gruppo di fb,xché ho trovato una famiglia…chi mi capisce e comprende il mio dolore,dove posso parlare liberamente e sentirmi meno sola.
CIAO A TUTTE .. LA VITA SCORRE INESORABILE PER TUTTI TRA LA TRISTEZZA E QUEL BRICIOLO DI RASSEGNAZIONE CHE TUTTI CERCHIAMO DI CONQUISTARE. QUESTO E’ QUANTO EMERGE DALLE PAGINE DI QUESTA RUBRICA, BRIOCIOLE DI QUEL CHE RESTA DELLE NOSTRE VITE ORMAI RUBATE …SPERO CHE TUTTI I SENTIMENTI CHE RIUSCIAMO AD ESPRIMERE IN QUESTA RUBRICA, IN QUESTA GRANDE FAMIGLIA SI TRASFORMINO MAGICAMENTE IN PREGHIERE PER TUTTE LE NOSTRE MAMME CE CI ASCOLTANO E CI PROTEGGONO DA LASSU’… FORZA RAGAZZI NEANCHE LA MORTE DISTRUGGERA’ IL NOSTRO AMORE INFINITO PER LE MAMME…… ROSS…. CORAGGIO ADESSO TOCCA A TE AIUTARE TUO MARITO.. VEDRAI CHE ANDRA’ TUTTO BENE, C’E’ UN NGELO IN CIELO CHE VI PROTEGGE. BACI ERIKA
Grazie Erika per il tuo pensiero che mi è di aiuto in questo momento difficile. Si il mio Angelo è la mia adorata Rosina, una grande Mamma per me; tutti i giorni le chiedo aiuto e sostegno nelle mie preghiere, io e mio marito l’abbiamo aiutata tanto con le nostre cure e il nostro amore…..non puo’ finire tutto in niente….. Grazie di cuore!
Un abbraccio a tutte/i e coraggio dobbiamo crederci….. Loro continuano a proteggerci!
scusate ma questo gruppo fb come si chiama?
Ciao mary si chiama ho perso la mia mamma. Baci.