Follia imperante
di
Esse
Riferimento alla lettera:
Un formista mi chiede se può darmi sua email per confrontarsi con me sugli uomini, dopo aver letto alcune mie cose. Accetto perche non ho nulla contro i dialoghi. Passaggio all'email fatto. Nelle 2 email iniziali mi esprime solidarieta per questo maschile che descrivo essere spesso (attenzione, solo per i...
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Categorie: - Relazioni
Golem,
ma perché hai pensato di essere stato un ripiego?
Se ho capito bene tua moglie non ha mai più rivisto questo portoghese dopo aver conosciuto te, o comunque dopo aver iniziato a consolidare la sua relazione con te.
Con te, e non con lui.
Magari sei stato un ripiego all’inizio, quando tua moglie ha deciso di darti, e darsi, una possibilità alternativa al portoghese.
Magari il tutto è partito da un ragionamento che fanno in molti, e che suona più o meno così “ma sì, fanculo al mondo. Io ci provo e poi vediamo come andrà a finire”, ma alla fine lei è cresciuta con te, non con l’altro.
Cos’hai provato quando hai letto i suoi diari, e sei venuto a conoscenza di questo portoghese?
Prima o poi nelle coppie si creano dei disequilibri. Sono inevitabili.
Se c’è la volontà di entrambi, si può tentare di creare nuovi assetti, nuovi equilibri, e darsi nuove possibilità.
Tu e tua moglie avete fatto questo, ed il fatto che lei abbia lavorato su questo, in sinergia con te, credo che sia la prova del 9 del tuo non essere un ripiego.
Forse le cose non vissute fino in fondo, sono quelle che hanno un’ombra un po’ più lunga, perché non hanno avuto il tempo di mostrare il loro lato peggiore, e quindi sono cosparse da questo cerchio, quasi magico.
Ciao!
Golem,
posso chiederti, per l’ennesima volta, di dimenticarti che esisto e di evitare di citarmi per QUALSIASI ragione pensi sia giusto farlo?
ho tratto le mie conclusioni sull’attuale rapporto malefico che ci lega, e ne ho dedotto che sarebbe davvero preferibile che stessimo entrambi il più possibile a distanza. abbiamo provato a ricucire un rapporto da forum ma davvero mi sembra che non sia più possibile. DI NUOVO mi tiri in ballo nel tuo post 246… che c’entro io nel descrivere la tua relazione con tua moglie?
vero che sono più di due anni che non abbiamo relazioni private ma forse è vero anche che ho miglior memoria di te nel ricordare quanto all’epoca ci siamo entrambi confidati. tempo passato! sintonia finita o ritenuta tale per sbaglio! fine di tutto e di niente, se minimamente possibile!
GRAZIE fin d’ora.
Rossana, devo tornare a “squola” evidentemente se non si capisce quello che scrivo. Nel 246 parlo del dibattito durante il quale si è creata quella frattura tra me e te, con l’emergere della parte istintuale come causa di certi comportamenti di mia moglie, che altrimenti non mi sarei ne si sarebbe spiegata. Tu non c’entri, se non perché non eri d’accordo. Per questo ho scritto “…come dicevo a Rossana”. Detto ciò, e nonostante la polemica, non smetto di pensare a te in maniera amichevole. Ciao.
M, ciao, la storia è ovviamente più articolata, e l’ho riportata più volte su queste pagine. Comunque tutto nasce dalla originaria descrizione della vicenda con quel tipo, durante la fase di conoscenza pre innamoramento, dove ci parlammo dei nostri “precedenti”. Ma mentre io candidamente non trascurai nessun dettaglio, lei si limito a dirmi che era durata pochi mesi, anche se era la PRIMA storia sentimentale.
Durante alcuni viaggi in Portogallo sentivo che lei parlava del soggetto con una comune amica che viveva in quei posti, in inglese stretto, ma considerando lo scarso peso della storia, che mi era stato comunicavo, non davo importanza alla faccenda se non inquadrando la come gossip tipicamente femminile.
Circa quattro anni fa al culmine di una crisi “di attenzione” che cresceva da anni, volli indagare per capire cosa poteva non andare, e lessi i suoi diari dove la vicenda era tutt’altro che marginale. È durata più di sei anni, con sfumature di “caninita’” da parte di lei verso un soggetto che con un evidente quanto inspiegabile ascendete, frutto più della fantasia di lei che di vere doti, faceva quello che gli pareva, avendola sempre a disposizione. Neppure conclamate umiliazioni e “utilizzi” modello escort la facevano desiste dalla speranza di avere questo campione tutto per se’. Non i fallimenti nella vita e la successiva collocazione al gabbio per una coglioneria che non sapeva di possedere, per quanto era mitizzato da lei e non solo. Naturalmente era anche bruttino, ma per le donne questo e un dettaglio irrilevante.
Insomma , su quelle pagine leggo una dedizione che non riscontravo nel mio rapporto con lei, quasi che per essere adorati bisognasse maltrattare più che rispettare, e che per essere desiderati bisogna negarsi. Tutte cose che non ho mai conosciuto perché mai perseguire. Ecco perché quando ho scoperto che esistono “amori” di quel genere, i famoso non ricambiati, sono io che sono andato in crisi, dovendo aggiornare delle convinzioni che mi >>>
>>> sembravano scontati.
Ho poi scoperto che durante il viaggio finale della nave sulla quale lavorava, e che tre giorni dopo l’avrebbe portata da me, questa si ferma a Lisbona e lei si aspetta di trovarlo al porto, ma non c’è, lo cerca al telefono ma niente, non risponde. Poi a casa della sua famosa amica comune non fanno altro di parlare di lui, che si sposa, ma lei non si sente “upset” per questa notizia ( che tanto negli anni trascorsi l’avrebbe voluta sentire come fosse lei la protagonista)… che forse uscirà dalla droga, ma intanto era stato licenziato dal lavoro perché spacciava negli uffici e che era finito dentro perché da cameriere clonava le carte di credito dei clienti. Un genio del crimine, al quale un bel momento lei ha dovuto rinunciare “ob torto collo” perché intanto il tipo si abbruttiva sempre più con la droga. Ma mai che lei abbia pensato che su quel soggetto avesse preso un granchio, che fosse realmente un idiota e non uno sfortunato che ha avuto la solita infanzia difficile e tutte le menate da crocerossina in pectore.
Tagliamo corto. Io le ho detto chiaramente come spiegasse quella omissione così importante, e come spiegasse quella dedizione canina a chi la usava in quel modi a feonte di una mia dedizione che non trovava riscontro con pari “passionalità'”, ma lei diceva che in fondo era corrispondente al vero valore della storia: poco importante.
Poi è iniziato il lungo percorso di chiarimento che diveva chiarire soprattuto la mia VERA posizione nella sua vita sentimentale e ha portato me a scoprire la fenomenologia di certi comportamenti, e lei a giustificare i suoi (ma questo e stata una sua scelta) rispetto all’assurdita da essa stessa riconosciuta, di perdere testa e dignità per un co......, laureato tale dalla vita.
Chiariti questi aspetti, il nostro rapporto e’ “decollato” in maniera insospettabile quanto straordinaria. Oggi sappiamo chi siamo e perché stiamo insieme, e quanto BENE stiamo insieme, ma con consapevolezza. Quella caratteristica che a mio avviso fa la differenza tra l’amore e quello che si vorrebbe FOSSE amore.
M, se non avessimo chiarito questi aspetti io sarei rimasto l’amato padre di sua figlia e l’uomo con cui ha messo in piedi la famigli, e il lusitano la struggente passione della sua vita, a cui pensare quando la routine appiattisce tutto. Come CI SCOMMETTEREI succede in un sacco di coppie. Ma io voglio tutto. Oppure niente. Sono fatto così, sono un maschio difettato, l’ho detto.
Ciao
Scusa Golem, tu hai conosciuto tua moglie e dopo 3 gg avete fatto l’amore? Ho capito bene? Se si, tu mi stai dicendo che in 3 gg eri già innamorato? Mi chiedo se dopo quell’episodio, vi siate messi insieme, vi siate visti e/o frequentati qualora foste nella stessa città. Io sono risposte a parte sempre più confusa, forse sto in un momento di vita strano, forse la vostra etá era più giovane,forse..forse..forse…ma Santo Cielo ci sono uomini che ti cancellano se non ti senti pronta, chi se ti senti pronta e condividi sul serio mentre l’altro si spaccia parte di quella condivisione e non lo è. Boh il tuo amore pare una di quelle storie da film. Lui vede lei e nonostante siano lontani o con mille difficoltà, l’amore sboccia impetuoso e si salverá, finirà il film ma persino oltre film potremmo percepire quella finzione cosi vera.
Boh se è proprio cosi,allora nulla da fare. Mi rassegno non serenamente, anzi, perche uno ogni tanto fa 6 al superenalotto, molti “vinciucchiono” qui e lì ed alcuni avranno certa la perdita del soldino e mai una vincita.
Everest, per l’ultima volta un concetto. Poi definiscimi come vuoi tu. Credici o no, io amo i rapporti umani, non mi sono mai innamorata e non mi sento algida ne cattiva come tu o altri potrebbero o pensano di me. Cerco emozioni e rispetto e ho una gran voglia di darle. Forse non riuscirò mai visto che l’amore arriva a chi gli pare ma non mi relaziono a nessuno per fare male. Ho difetti e pregi come tutti. Sono sanguigna tanto qto vera e sensibile. Non tollero bugie, non chiarezza, ipocrisia. Non voglio riempire vuoti ne pagare colpe di altre. Ho la pretesa di voler essere conosciuta per come sono,day by day, laddove si possano amare pregi e accettare difetti che mi rendono la esse che sono. Come tu sei everest, Tizio è Tizio ecc. Ho lavorato da sempre per capirmi e capire gli altri. Per vedere me e gli alti. La gente vive/cammina/si muove sbattendo addosso agli altri senza neppure scusarsi ma ancor prima aver visto dove arriva il suo spazio e l’altrui. Tutto dovuto e l’altro non deve esistere. Non lo accetto. Dire a qualcuno che solo perche esiste merita di essere cancellato, vuol dire non volere la sua esistenza e quindi non volerlo davvero ma solo per come lo si vuole manipolare. Le parole si scelgono, i feedback da rimandare si selezionano se vuoi entrare nella vita di un altro. Che oggi è virtuale ma che ha anima e testa e sta nel reale. Tu non volevi conoscere me, ripeto se fosse come dici tu, nel momento in cui per te non esisto più dopo averti mostrato un’esigenza, seppur tu non mi avessi detto nulla di più pesante, comunque mi autorizzo a ferirti tanto qto tu hai fatto con me. Non sempre chi urla è folle, cattivo ma ci sta dicendo di esistere. Ci sta dicendo “io ci sono, come c’ero prima, come fai a non vedermi?” Ti ha solo chiesto di “levarti” gli occhiali da sole, poiche lei li ha tolti da quando interagiamo. E per questo non è giusto essere cancellati. Non è questione di tempi o ruoli. Siamo esseri umani e tutti dovremmo esistere a…
Si Esse, dopo tre giorni, ed è una storia un po’ cinematografica perché io ho conosciuto lei durante una crociera fatta per caso con mia sorella, poiché il suo abbiente fidanzato non ha potuto all’ultimo momento per ragioni di lavoro. Lei ballerina libera da circa sei mesi, e io libero a mia volta perché la mia fidanzata quinquennale era morta in un incidente stradale da qualche mese.
Ma il bello e’ che lei vedendomi ha pensato al classico play boy che la sua avvenenza aveva abituato a riconoscere. Invece poi incontrandomi al bar una sera si è accorta che ero proprio il contrario. Chiacchierando amichevolmente per tre ore di seguito, con il francese scolastico che non so come ricordavo ( la nave era francese, lei inglese e la crociera era nei fiordi in Norvegia) ci siamo trovati come ci conoscessimo da sempre. Lei 27 anni io poco più di 35 ci siamo innamorati col classico colpo di fulmine, con le conseguenze che ho detto, un paio di giorni dopo. Appena finita la crociera , poco prima di partire, le ho chiesto di venire a vivere con me in Italia, e lei lo ha fatto due mesi dopo, appena finito il contratto, mesi durante i quali ci scrivevamo o ci sentivamo al telefono, anche via satellite, visto che non c’erano ancora i cellulari. E da quel momento non ci siamo più lasciati, anche se quattro anni fa abbiamo avuto una grave crisi, brillantemente superata, anzi: ci ha fatto persino bene, avendo chiarito alcuni aspetti del suo passato che hai potuto leggere nella risposta ad M, e che a un certo punto pendevano come un dubbio sulla nostra storia. Oggi abbiamo una figlia di circa vent’anni e stiamo BENISSIMO. Ma Esse: siamo stati fortunati ad incontrarci, perché come diceva il grande Freak Antoni, la fortuna e’ cieca ma la sfiga ci vede benissimo, ma siamo fatti l’uno per l’altra tanto che siamo diventati i NOSTRI migliori amici. Questo è il segreto per far durare una coppia dopo che si sono calmati i bollori de sesso ingannatore.
Ma e’ inutile prendersela la col destino: decide lui, e l’esempio del Superenalotto calza perfettamente in questi casi. Pero’ una cosa e’ certa: nessuno dei due aveva la bava alla bocca per colmare il vuoto sentimentale reciproco. E credimi se ti dico che questo è il primo segreto per trovare l’anima gemella: stare bene con se’ stessi. Quello di diventare amici, viene dopo, e serve per tenerla quel l’anima speciale. Comunque il fatto di aver incontrato la donna della mia vita dopo aver perso un grande amore, è un miracolo.
Ciao
Golem,
apprezzo che tu possa continuare a pensarmi in modo amichevole: sono io che, purtroppo, non riesco più a percepirti così, sia pure senza acrimonia.
PER FAVORE, lascia perdere i “…come dicevo a Rossana”. non mi sento più nella veste con cui ci siamo relazionati in precedenza, perché per me non sei più quello che mi pareva di aver conosciuto anni fa. dì cosa vuoi a chi vuoi ma non citarmi più, né per il passato, né per il futuro.
rapporto da forum FINITO! forse mai davvero INIZIATO! TI PREGO: dimenticati di me, come io mi sforzerò di fare con te. fra noi non può più esserci nulla di positivo: siamo troppo diversi, per sesso, per carattere, per esperienze, per idee e persino per censo sociale. giorno e notte non potrebbero essere più lontani!
renditene conto anche tu. IGNORAMI, e non ti stupire se d’ora innanzi eviterò il più possibile di risponderti, se non appositamente provocata.
buona serata!
..vicenda. @golem piu ti leggo piu sentouna sorta di invidia non malvagia..lo voglio precisare. Sembra una storia da romanzo. Boh! Lei che ama uno e non si vuol tanto bene/poi trova te che l’ami pienamente/poi crisi..in cui lei non ti soddisfa, ma tu resti/sosti..suppongo non l’abbia mai tradita. Poi…avrete/avreste chiarito e non capisco come, in cosa di colpo lei tiinizia o ritorna a soddisfarti totalmente ed ora ipersuperstramagnifico rapporto. Vabbe…non serve lunga e vita prosperita…l’avete da sempre e il cielo vi protegge da sempre. Dovresti clonarti….perche di donne come la tua lei credo ne esistano diverse..ma uomini cosi presenti/aperti al dialogo, pronti a chiarire e non defilarsi non ci sono..non ci sono non ci sono.Quindi donne che leggete..rassegnatevi…se voleste un uomo uomo.
Lasciate ogni speranza o voi ch’intrate..
Golem,
ma se il portoghese avesse rappresentato per tua moglie un qualcosa di non poco importante, visto come si è strutturata, e si è evoluta la vostra storia, per te sarebbe cambiato qualcosa? Pur non considerandoti come un ripiego, sia chiaro, ma solo di dare importanza ad un pezzo del suo passato.
Se ho capito bene, tua moglie ha cambiato valutazione di quei suoi sei anni con il portoghese.
Questo suo cambiamento, secondo te, in che modo è riuscito a ridare una botta di vita al vostro rapporto?
Questo passaggio non riesco a capirlo.
Nel senso: come fa una valutazione riferita a pezzi di passato, riferita ad un uomo diverso da te, riuscire a raddrizzare un rapporto presente, con te?
Forse questa botta di vita è arrivata principalmente da te, dall’aver spazzato via dei dubbi.
E tua mogli ha contribuito a tenere in piedi e rinforzare il vostro rapporto.
Rapporto che, alla prova del 9, ha tenuto, grazie alla volontà di tutti e due.
Io al tuo posto, con la mia età (33) non so se sarei stato in grado di mettere davvero da parte certi dubbi senza farmi logorare piano piano, per poi, magari, svegliarmi una mattina e mandare tutto all’aria.
Il tipo di maturità che hai avuto tu, io ancora non ce l’ho.
Ciao!
Esse, sono così grazie a lei. Come spero sia successo anche a mia moglie nella ricerca di sè stessa. Ci siamo “cresciuti” a vicenda.
La fortuna sta nel trovare chi sa valorizzarti, ma stai sicura che non avrei capito tante cose di me, nè acquisito certe sicurezze se non avessi avuto lei a fianco.
Parli di tradimenti? Esse, si tradisce quando manca qualcosa al rapporto, è inevitabile, ma una volta creata quell’armonia, ce ne vuole perchè si possa sostituire con chi NON ti conosce. Le occasini non sono mancate, come penso capiti a tutti. Non ne parliamo a lei, che oggi intorno alla cinquantina, oltre ad essere sempre molto bella ha aggiunto il fascino di una donna compiuta.
Tu non hai partecipato, ma io ho discusso per mesi sul forum su cosa debba chiamarsi amore. E quello che ho descritto credo che lo sia, avendone provati altri che erano solo l’anticamera di quel sentimento. E mi rendo conto che ci saranno molti di noi che vivranno una vita senza scoprirlo.
Ma ripeto, sono stato fortunato, io più di lei, e lo dico a ragion veduta.
Torno a sottolineare la NECESSITA’di essere almeno in pace con sè stessi per consentire di percepire il momento in cui la persona GIUSTA è arrivata. Qualunque condizione di “bisogno” porta a scelte sbagliate, proprio a causa della necessità impellente che si percepisce. In quello stato si è solo in condizione di “avere”, ed è una condizione di egoismo “negativo” che prima o poi dà i suoi frutti avvelenati. Allora si torna al punto di partenza e si deve ripartire da zero, ma con l’aggiunta di una delusione che pesa sulla nostra famosa serenità e pace interiore che sono necessarie per volersi bene e volere bene.
Ciao
mi associo a elle, golem ti invidio un po’ 🙂 hai saputo gestire una brutta situazione, avete parlato e risolto nei modi migliori possibili. complimenti. Ora ho capito quello che intendevi sulla risposta alla mia lettera…
Ciao M. Per capire e necessario fare il quadro caratteriale di entrambe i protagonisti. Io, a parte la ragazza che avevo appena perduto, NON MI ERO MAI INNAMORATO. Ho avuto la fortuna di avere un discreto aspetto fisico, e pur avendo cominciato tardi (19 anni) ho collezionato un certo numero di storie, tutte offertemi senza che dovessi sbattermi. Questo mi ha involontariamente “viziato”, nel senso che non riuscivo a vedere oltre lo sfogo fisico che l’età e gli ormoni richiedevano. Inoltre, nonostante fossi sempre stato interessato alla cultura e allo scambio intellettuale, le donne che frequentavo pur essendo spesso intelligenti, non mi stimolavano oltre la parte fisica. Né questo interessava a loro francamente. Questo per dire come non si nasce imparati in amore e se non si scoprono certi aspetti l’amore RESTA solo quell’attrazione per il maschio e quel l’attrazione per la femmina più il romanticismo. Passata la quale se ne cerca un’altra che farà la stessa fine. E così mi barcamenavo da una all’altra che si “innamorava” di me ma non diversamente da me, solo che io non mi prendevo in giro scambiando certe emozioni per amore. Mi mancava sempre qualcosa ma non sapevo cosa. E a quel punto avevo quasi 30 anni.
Poi conobbi Carmen, e li scattò qualcosa che prima non c’era. La tremenda attrazione sessuale reciproca nasceva da un fascino e un sex appeal (nel suo caso) che non avevo mai riscontrato in nessuna delle mie frequentazioni. Ma non era solo una mia impressione, quella ragazza era veramente un animale sessuale per gli uomini, suo malgrado, ma è sicuro che aveva un carisma che ancora oggi quando ci penso mi turba.
Con lei ho cominciato a capire qualcosa, sino a giungere prima della sua scomparsa a provare il piacere sessuale “come una donna”. M, io l’ho scritto molto tempo fa non ricordo dove, ma è evidente che noi maschi siamo traditi dal momento dell’eiaculazione come il top del piacere, e fintanto che non incontri quel quid in più quello è il massimo cui aspirare.
Cinque anni così, poi la tragedia.
Paradossalmente quel dramma mi fece diventate uomo definitivamente, e portavo con me l’esperienza vissuta con quella meravigliosa creatura.
Poi conosco lei, come sai, e ci innamoriamo subito “come persone” prima che come sesso, e le dico quanto aveva contato Carmen nella mia vita, perché fossi quello che lei vedeva.
Lei. Inglese, educazione molto rigida da una madre “vittoriana”, quindi un rapporto col sesso imbarazzato, seppure ovviamente desiderato per >
>>> l’inevitabile emergere dell’istinto. Per sintetizzare il carattere, abbiamo una classica brava ragazza di buona famiglia, allevata con il romanticismo filmografico anni ’70, con amori sofferti ma di sicuro happy ending. Il tutto corroborato dail’ estetica maschile che i media bombardavano quotidianamente in televisione.
Arrivata “indenne” a 20 anni e durante una delle prime tournée incontra il tipo con il quale decide di immolare la sua innocenza. Cosa le sia piaciuto per farle prendere la decisione non lo sa al momento, (ora lo sa) ma intorno a “quell’offerta”, così importante per la sua educazione, doveva comparire PER FORZA l’amore. E da li parte la commedia che l’ ha portata ad inventarsi di aver incontrato un esotico genio in nuce, quando era un povero ragazzotto di provincia col fare da bulletto, ma viziato abbastanza da pensarsi come il più furbo di tutti. Cosa che fa impazzire le più ingenue tra le ragazze. E lei era la campionessa mondiale.
Viaggi, lontananza, solitudine, romanticismo, ormoni e fantasia, hanno guidato la mano che scriveva su quei diari le più struggenti dichiarazioni di amore che avrei voluto sentire da una donna, e MAI avute. Devo dire che quella è l’unica cosa che invidio al fu “il portoghese”.
Ma lui se ne fregava o non aveva i mezzi per capire “con chi poteva avere a che fare”. Lui nel suo ignorante provincialismo sperava di incontrare una ricca che lo mantenesse. Questa era la sua aspirazione da ragazzo del terzo mondo che si sentiva a Hollywood. Insomma, si era fatto la ballerina, bellissima e questa si era pure innamorata, e la sua burinaggine gli faceva solo gonfiare il petto come i galletti.
Ma lei viaggiava per lavoro e riversava sui diari le “voglie” che una ventenne naturalmente sente, indirizzandole verso quello a cui aveva “donato” la sua virtù.
Traduzione: ho voglia di far l’amore ma la mia educazione mi costringe ad innamorarmi sennò mi sento una donnaccia, quindi LUI è il mio amore.
Ma LUI è inaffidabile, indeciso, seppure proprio per questo sogno irresistibile perché IRRAGGIUNGIBILE. Ma tra i due non c’è niente di concreto, salvo la speranza di lei.
Lei, un paio di anni dopo, lontana 12.000 km da lui, conosce un giovane orientale, che perde la testa per lei, a sua volta sotto l’effetto del fascino esotico della bionda europea. Si ribaltano le posizioni: lui anelante lei confusa. È la solita storia: più si cerca una donna meno lei ti calcola. Risultato: in mente c’era sempre il SOGNO dell’altro
Continua
Golem, scusa rispetto i tuoi pensieri, ma non accetto e non perche la dica tu, ci mancherebbe, l’ovvietà ” Ama te stesso e sarai amato” Tu avevi perso una persona di cui eri innamorato da poco, mi vuoi far credere che eri l’uomo più sereno del mondo? Lei non lo so, ma mi hai detto che tanto serena per causa del portoghese non lo fosse. E su, dai..o si chiarisce una volta per tutte che è questione di c…aso o inutile dire il caso e poi, trovi solo se hai la pace con te stesso. Io non ho mai voluto avere un uomo per colmare il vuoto, altrimenti a 43 anni avrei avuto un marito, forse figli, forse ora pure una separazione.Solo una tra le poche forumiste, che credo sia d’accordo sulla tua visione dell’amore. Per me tra chi si illude di amare ma proietta e basta, tra chi si mette con qualcuno per motivi che con l’amore non c’entrano nulla, e lo sa dentro se,gran parte del mondo riempie i vuoti. Di persone avvenenti maschi e femmine, ce ne sono tante, idem se fosse vero ciò che dici tu (sullo stare bene personalmente) come motivo di riuscita di un rapporto, eppure non tutti vivono una storia cosi. Il colpo di fulmine di chi si vede, fa sesso dopo 3 gg, tu che subito le chiedi “la mano”, lei che accetta ma rimanda il tutto a dopo il lavoro, ecc ecc ecc parrebbe davvero la sceneggiatura di un film. Non mi permetto di non crederci, perchè sarebbe poco rispettoso ma diciamo che un dubbio potrebbe anche sorgere. Colpo di fulmine/ vita favolosa/crisi superata brillantemente, /magari zero tradimenti da entrambi e vissero felici e contenti.
Persino la famiglia Mulino bianco andrebbe da uno psicologo se leggesse la tua storia e si sentirebbe smarrita. Senza nulla togliere a te che la vivi,a questo punto ho la conferma che Dio o chi per lui è ingiusto. Tanto ingiusto e ha preferenze e figli e figliocci. E questo mi fa incazzare. Tu potevi pure essere pseudosereno, ma lei per come si è vissuta la precendente storia, di autostima e quindi equilibrio non ne aveva..
tantissimo, di idee chiare sul rispetto di se, su proiezioni ecc ecc pure. Poi arrivi tu e la illumini d’immenso. Ma poi scopri che non ti aveva detto tutto e che non ti aspettavi che davanti a te cosi completo, ci fosse il peso di un uomo che forse non meritava neppure la metà di ciò che aveva avuto da lei. Cosi mi pare di aver ricostruito…Se non ho errato in qualcosa, almeno per favore di solo che tu e lei avrete un canale preferenziale per chi Lassù o dove vuoi, si fanno le storie di vita, non aggiungere la perla (a mio avviso pirla ma non per offendere te) di saggezza di cui sopra. Ci sono storie di gente che stava male, che aveva perso tutto, che si stava rovinando in vari modi e solo l’amore li ha salvati. Quindi che si stia sereni o non, se hai il c..aso allora W l’amour, altrimenti ti attacchi e resti solo/a. Soprattutto se appartieni alla scuola di pensiero mia che ripero somiglia alla tua. No illusioni!
Dici..tu piu di lei fortunato? Ma scusa da donna, mi dico, come fa una che viene maltrattata e tutto questo amore non può sentirlo, a non ritenersi fortunata piu di te, per avere un uomo che l’ha sostenuta, voluta, capita, sostato quando anche lei titubava. Mi viene da chiederti la provocatoria domanda..ma non è che dopo aver investito anni e convinzioni, non potessi accettare che tutto finisse cosi? Il fatto che lei sia bella che cavolo c’entra? La bellezza è un valore aggiunto per trovare la persona giusta? A me pare tu abbia idealizzato questa donna, ma non perche non abbia qualità ma perche sembra che solo lei potesse renderti una persona migliore. Avevi un’altra persona prima e se il caso sfortunato, non te l’avesse portata via, oggi di questa ballerina non avresti tracce. Io accetto tutti i romanzi ma mi pare che esista solo lei adorabile ed insuperabile. Che ne sai, se un’altra non ti avrebbe potuto dare ancora di piu? che ne sai? E se oggi venissi a scoprire un suo tradimento? la perdoneresti sempre perche lei è “the best”? Nessun difetto, tutto perfetto, lei ti aiuta, tu l’aiuti , crescete insieme. Bene allora di soltanto che vi è stato un incastro perfetto come ce ne sono svariati, di disfunzionali. E non tu piu di lei…E chi è la Madonna?
M, Esse, stavo integrando e rispondendo quando si è cancellato tutto ( e non è la prima volta), e manca poco alle 10. Riprendo più tardi. Ciao
Mgrazia, Sarah, M,Golem Master,e pensa pure Rossana invoco…12.52 e mi ha appena attaccato il tel in faccia Everest a cui ho detto che è proprio una me…! Mi cerca ieri con una scusa o motivo che spiega oggi. Rispondo per e con educazione/propone chiarimento a voce che facciamo circa 3/4 d’ora fa. Io spiego la mia e viceversa, lui mi parla sopra e gli dico che se fa cosi non può capire il mio discorso. Sul ns litigio gli dico che è legittimo lui non volesse dirlo al tel, ma doveva esser chiaro e assumersi le conseguenze del dirmi” te lo dico dal vivo” che potevano essere un mio rifiuto ad uscire. Ribadisce il suo punto e non troviamo un vero punto di incontro. Gli spiego che se mi sentiva aggressiva,e 9 donne su 10 non avevano reagito cosi dice, lui non poteva sviluppare un altro modo di rispondermi. Se gli dico che forse non hanno sentito il suo forte livello di rabbia presente pure oggi..è fastidiosissimo giuro su ciò che mi è caro. Non ti fa finire i concetti, ti parla sopra e al mio cenno sulla rabbia, dice che i colleghi lo cercano e stanno bene, quindi è sereno se non si lamentano. Gli spiego che i rapporti tra uomo e donna possono essere diversi e che molti non dicono davanti ma dietro. Io invece amo la schiettezza nel rispetto ma schietta. Poi gli faccio presente che ho soddisfatto le sue esigenze e che prima eventualmente di soddisfarne un’altra,qualora fosse pure la mia, una la gradirei/vorrei fosse ascoltata. Uno scambio di foto. Oddio non l’avessi mai detto, lui non manda foto per email, lui pure alle amiche e sorella dice di non gradire foto sui loro fb. Lui non ne ha. Gli dico esterrefatta e cretina per non avergli attaccato io il cell, che loro lo conoscono ed io no. Che per aver avuto voglia e modo di conoscermi io avevo appunto accolto tutte le sue esigenze che rinomina richieste. Lo lascio dire ma aggiungo che comunque..voleva mai email e ho accettato, ciò ha portato a scriverci e poi mi ha chiesto di tel e lo ha portato a sentire….
Riprendo.
…infatti la storia con l’orientale si spegne per tutta una serie di ragioni, soprattutto culturali e dopo otto mesi, finito il contratto lo lascia piangente al suo destino fatto di sushi e inchini. Ma questo era veramente pazzo di lei.
La primavera successiva torna per contratto in Portogallo e rinasce la passione, nonostante trovi il suo “sogno” d’amore impegnato con un’altra “crocerossina” che lo accudiva, tuttavia momentaneamente assente, cosa che non impediva al nostro di tradirla, mentre lei cercava di prendere il posto di comando nel cuore volendo credere alle bugie che lui le raccontava sul loro futuro. “Un passo avanti e due indietro” commentava sui diari, sempre più pieni di struggente bisogno “d’amore” a fronte di un amore “farsesco” ipse dixit.
Passano mesi, nuove tourneè, viaggi, nuove conoscenze. Una di queste è un giovane italiano che lavora in Egitto dove lei ha un contratto per sei mesi. Lui le fa una corte serrata per due mesi e lentamente lei si affeziona. Si frequentano come possiamo immaginare, ma lei dice che non funziona, e con l’arrivo delle vacanze interrompe il rapporto perchè confessa al pretendente che si sente sempre innamorata del lusitano. Siamo tra il quarto e il quinto anno di amore NON ricambiato. Infatti va a trovarlo, e lo trova impasticcato sino ai capelli, completamente sbarellato ma sempre desiderabile. Anzi la crocerossina che c’è in ogni donna prova ancor più attrazione per questo individuo che per le lucide amiche di lei era chiaramente un pirla che sbagliava ogni cosa che faceva, ma che non smetteva di ammaliare la sua tenace innamorata che sognava di realizzare il film: “Io ti salverò”. Dopo avergli prestato un pò di soldi, mai ripresi, lei comincia a pensare che non si può sposare un drogato così combinato, e senza smettere di “amarlo” si rassegna a pensare, come tutte le donne normali, ad AD UNA VITA DIVERSA che potesse realizzarla come donna.
Restando sempre in contatto con l’amica comune ai due, si tiene informata dello stile di vita del suo amato, venendo a sapere del licenziamento per spaccio negli uffici dove “lavorava”, e del successivo passaggi presso le patrie galere per aver clonato le carte di credito dei clienti di un ristorante dove faceva il cameriere in attesa che lo scoprisse qualche talent scout probabilmente. Ma questo in una sognatrice accentua il fascino epico del “bello e dannato” ( non era bello: lo era per lei e questo basta).
Un bel giorno,molti mesi dopo lei è a Madrid>>>
..la mia voce trovandola molto bella e sensuale (per dire che dal mio essere disponibile alle sue richieste dei bei feedback li ha avuti), il mio dargli il cell quando inizialmente mi proponeva pure solo un anonimo,è stato un segno di fiducia. Beh ora gli ho chiesto io..una innocentissima richiesta: – prima di vederci perche al buio non me la sento- solo per vedere con chi sto parlando e parlerò, mandiamoci una foto-. E lui se ne è strafottuto e ha ripetuto..io non mando foto via email, non si sa mai. Gli ho detto che era assurdo, dopo che ho riaccolto un tentativo di chiarimento, per bypassare l’intoppo e prima di un altro passo, una foto era una cortesia e una forma di rispetto, dopo una serie di mie cortesie e lui ha iniziato a dire che a questo punto mi aveva cercato ma non perche fosse scontato vederci. Ma come stamattina gli pongo la domanda ” vorresti vedermi? ” e mi dice si e poi se ti chiedo una foto come step tra la lite e l’uscita, fai l’ipocrita? Beh minimo dirgli 2 paroline e lui che appunto è un senzapalle attacca il tel. Ora se mi si dice aggressiva lo prendo come complimento ed aggiungo nero su bco che uomini incapaci e buffoni e malati cosi, non dovrebbero campare su questa terra. Non ne vedo l’utilita. E adesso chi vuole si scateni pure ad offendermi e lui Everest si mettesse unamaschera prima di replicare sul forum. Vergognati Everest ma non credo abbia la scheda inserita.
>> e inaspettatamente si trova di fronte il “piacione” ritenendo che abbia affrontato per lei i 600 km tra le due città. Lo ospita nella suo letto, lusingata da tanta attenzione, e dopo che se ne è andato scopre che in realtà era li per spacciare, e ha pensato bene di ottimizzare. Delusione?
Altro step di riflessione. A questo punto, immedesimandosi in una donna che continuasse ad avere queste risposte da un uomo, che sì le interessa, ma che ragionando lucidamente su certi comportamenti dovrebbe considerare uno stronzo che di lei non si frega niente, e che ne umilia continuamente le aspettative e la dignità, uno si aspetterebbe che lo mandasse affanculo senza tanti complimenti. Sbagliato, a dimostrazione che non è il gesto che è oggettivo, ma dipende da chi lo compie. Anzi, la BASSA considerazione di sè, che ormai si stava radicando nella ragazza, in ragione dei continui insuccessi rispetto ai suoi desideri di “amore”, le facevano accettare ANCHE queste mediocrità pur di avere a che fare con lui. E qui torno su un vecchio argomento per il quale ho affermato che gli stronzi si estinguerebbero se non ci fossero donne come queste che li tengono in vita.
Comunque, lei torna alla solita vita itinerante, prende un contratto a Roma dove abitava l’italiano conosciuto un anno prima e lui riprende il corteggiamento riconquistandola, si fa per dire. Ma la storia, non dura, anche perchè lei era vista dalla famiglia di lui come una cenerentola, dal momento che la sorella di quest’altro cocco di mamma era una famosa soubrette televisiva, e per il figlio voleva ben altro. Il giovanotto sparisce senza dare notizie mentre lei, altrove per lavoro, si aspettava di passare le vacanze natalizie insieme. Questo accadeva otto mesi prima di incontrare me. Da quel momento sai come sono andate le cose.
Altro step. Questa donna, molto bella, intelligente, di buona cultura e che ha studiato balletto classico alla Royal Academy di Londra, seppure con una borsa di studio, si porta addosso la sensazione di NON valere gran che come donna, dal momento che ha cercato di seguire i suoi rigidi principi e non sputtanarsi a destra e a manca con gli uomini che incontrava, sceicchi arabi compresi, ma senza risultati che ne confermassero il valore.
Questo stato di cose l’ha messa di fronte a me con lo stesso atteggiamento “subalterno” che aveva assorbito durante la storia col portoghese, poi confermato dall’abbandono dell’ultimo ragazzo che si è dileguato. Infatti era intimidita da me >>>
>>> malgrado il mio dimostrato sentimento nei suoi confronti e i due mesi di intensi scambi epistolari e telefonici, prima di incontrarla al porto di sbarco in Francia e cominciare la nostra vita insieme.
Ma prima di quel momento lei, fermatasi a Lisbona come ho scritto, cerca quel soggetto che come sappiamo non riesce a trovare, e ne chiede notizia alla sua comune amica per tutto il tempo che è stata con lei, comunicandole brevemente che ha avuto un love affair con un italiano, me. Diciamo pure che io non c’ero in quei momenti, e l’interesse per il suo sogno, ora che era nei luoghi in cui quella passione era nata, ha fatto riemergere i ricordi e chissà cos’altro. Lei diceva curiosità. Però non saprò mai cosa sarebbe potuto succedere se l’avesse incontrato, e quali effetti avrebbe potuto provocare quell’evidente non sopito “interesse”, ma nel caso fosse successo, con l’epilogo che temo, questo sarebbe stato riportato sui diari, e lei oggi sarebbe in Portogallo da quattro anni col biglietto di prima classe pagato da me. E con questo, caro M, credo di aver risposto ad una tua domanda.
Ma ancora non conoscevo questi aspetti, omessi da lei a suo tempo, mentre la crisi maturava per la solita routine di partner che lavorano e devono gestire una bambina in crescita, con risvolti “orizzontali” della stessa natura, che peraltro non erano mai stati entusiasmanti. Ma non ho mai preteso di avere una cuoca in cucina, una signora in salotto e una puttana a letto, nella stessa donna. Diciamo che era una signora in tutti e tre i posti. Fino a che non sono scoppiato, e ho cercato di capire come poteva essere stata prima di me, perchè quell’atteggiamento mi sembrava una mancanza di passione che volevo chiarire. Dopo la lettura dei diari è scoppiato il casino e ho chiesto chiarimenti, soprattutto sul mio ruolo, dal momento che di fare quello che regge il moccolo non è mai stata la mia ambizione, dicendole che nei mesi durante i quali la aspettavo ne avevo cinque che mi ronzavano intorno, tra la Lombardia e la Puglia, e ho fatto la figura del gay con queste pensando a lei.
Tre anni di discussioni e di autoanalisi e siamo giunti alle conclusioni che ho spiegato, molto criticate su questa pagine. Lei ha riconosciuto CON FATICA che tutte quella passione verso quel perdente (parole sue) era solo voglia di sesso (scarso, visto che lui si faceva di ero) travestito da amore per via della sua morale.
Bè M, oggi -e dopo un anno- siamo una cosa che non eravamo prima: amanti.
Bye
Esse, per favore chiudiamo i nostri discorsi qui. Mi hai dato della merda e, adesso pure del testa di c…
Ora basta ! Le tue offese non le sopporto più !
Io non amo mandare foto via internet. Non lo faccio mai, né con te né con nessun altro.
Giusto o sbagliato che sia non puoi darmi della merda e del testa di c…. per questo !
Non dire che non ti ho lasciato parlare perché hai parlato in lungo e in largo chiedendomi addirittura se ci fossi ancora perché ero in silenzio ad ascoltarti.
E non dirmi ancora che dare dell’aggressiva ad una persona equivale a dargli della merda o del testa di c…. o augurargli la morte perché non è così.
Io non ti ho chiesto di vederti stavolta. Volevo solo chiarire gli equivoci. Poi eventualmente se ne sarebbe parlato. Ma non è stato possibile.
Non siamo compatibili. Abbiamo diversi modi di vedere la vita. Punto. E non è colpa di nessuno.
Ma non ti permetto più di prendermi a parolacce ed offese alle quali stavolta ho preferito non rispondere chiudendoti il telefono.
A me non interessa avere a che fare con una persona che alla minima divergenza di vedute prende a parolacce l’altra.
E con questo con te ho chiuso !
@golem.
Grazie per aver condiviso la tua storia.
esse
per esperienza diretta ( tra l’ altro recente ) ti posso dire che ci sono uomini restii a mandare foto personali via mail, come anche molte donne. E io francamente non me la sento di “condannare” in toto queste persone… purtroppo se non conosci bene l’ altro e sei appena all’ inizio di un approccio, non puoi sapere con chi hai a che fare. e purtroppo, come tutti ben sappiamo, su internet è pieno di persone che utilizzano le nostre immagini e le nostre informazioni personali per scopi impropri. poi esse c’è anche da aggiungere il fatto che per come si è degenerato lo scontro tra te ed Everest ( senza dare colpe a nessuno di specifico ) forse lui è titubante anche per questo a inviarti le sue foto… ovviamente potrei sbagliarmi, ma la vedo così.
Glosstar, l’ho fatto con piacere, ed è sempre utile, specie agli uomini, per constatare (non capire, questo è impossibile, visto che non ci riescono le stesse protagoniste) come funzionano certi meccanismi di genesi sentimentale, e da cosa sono prodotti.
Ad evitare inutili repliche dissenzienti ribadisco che l’analisi e le conclusioni cui io e mia moglie siamo giunti sono state utili a noi, visto che abbiamo MIGLIORATO un rapporto che lentamente stava degenerando. E nessuno mi convincerà che aver chiarito la figura di un soggetto della sua precedente vita sentimentale nella luce che gli competeva, non abbia liberato anche lei da un’inutile “dente da latte” retaggio di un periodo ormai trascorso, e neppure felice in fondo, nel momento in cui si “mastica” altri e più elaborati “cibi”. Soprattutto non “adulterati”. Un saluto.
Esse, da qualche parte ho detto a MG la stessa cosa che sto per dirti ora, e temo di essere stato ammonito “elegantemente” con un: “nessunimipuògiudicarenemmenotu”, quando il mio era solo un consiglio per la simpatia che ho per la nostra Tosa. Ma qui chiami a coorte i tuoi prodi tra cui me, e quindi ti dico: “DACCI UN TAGLIO!!!” Altrimenti la teoria che vuole che molte donne amino le storie solo se sono complicate perchè una storia complicata è meglio che non averne nessuna, verrà dimostrata.
ESSE: non ci cavi un ragno dal buco. Siete due avversari non due potenziali partner.
Posso dirlo o verrò richiamato dalla “direzione” a farmi fatti miei, anche se sono stato invitato a dire la mia?
Per quanto riguarda la mia storia e le tue perplessità. Tutto quello che ho scritto è quanto è accaduto. Anche che sono, o siamo, se preferisci, stati fortunati, ma per questa casualità non credo ci sia stato l’intervento di nessuna entità superiore, e poi: perchè a me che sono un ateo e peccatore. E a lei, che non è neanche anglicana?
Te lo ripeto, avevo la morte nel cuore per la scomparsa di una adorata ragazza di 25 anni, che non mi lascia ancora, ma ero sereno con me stesso e cercavo di rassegnarmi razionalmente. E lo stesso per lei, e anche se il suo abbandono era più prosaico. non aveva la famosa bava alla bocca per “dissetarsi” col primo che capitava. Non finirò mai di dirlo: l’ossessione verso qualcuno, come sto vedendo su queste pagine, è il metodo migliore per non averlo.
Poi se vuoi pensare che la mia sembra una storia da Mulino Bianco, non mi cambia niente. Sicuramente non è da Baci Perugina. Di questo sono sicuro: E’CONCRETO, puoi contarci
Ciao a tutti.
Golem,
ho letto tutta la tua storia.
L’idea che mi sono fatto, da esterno, e da chi, ovviamente, non può conoscere tutti i particolari, è che una “relazione”, un investimento di 6 anni della propria vita, non possa essere bollato come poco importante.
Non ha avuto l’importanza ed i risultati che la relazione con te ha dato, ma un briciolino di importanza ci sarà stata, e ci sarà tuttora.
Senza togliere nulla a te, a voi. Sia chiaro.
Se io mi fossi ritrovato nei panni di tua moglie, amandoti, pur con i vari alti e bassi di ogni relazione, sarei stato disposto a bollare il tutto come: non importante.
Se dopo tanti anni passati insieme, siete riusciti a superare anche una crisi, significa che tu, per tua moglie, non sei stato e non sei un mero ripiego.
Golem, tu credi istintivamente alla poca importanza di quel rapporto con il portoghese, o hai deciso di crederci?
C’è stato istinto o razionalità nel tuo crederci?
Qual è stato quel particolare che ti ha fatto dire “ok, ci credo”?
Sai che io, per quasi cinque anni, mi sono trovato in una situazione molto simile al lusitano.
Non mi drogo, non spaccio, purtroppo non sono capace di clonare carte di credito, ma ho avuto una ragazza che si diceva innamorata di me, alla quale, ogni volta che mi metteva alle strette, davo le stesse risposte che Kid ha dato ad MG negli sms che ha riportato.
Mi n fatti ho sorriso appena le ho lette.
Eppure da parte mia era palese l’assenza di amore nei suoi confronti.
Eh l’amour….a volte tira brutti colpi.
Ciao!
Esse,
a ridaje!
Sei ostinata. Non possibilista, ma ostinata.
Ciao!
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa everest,
basta a dire stronzate. Mi hai richiamato e detto che avevi voglia di chiarire a 4 occhi. Ma dai Mgrazia, ma gli dai anche credito ad un soggetto cosi? Pure la scorsa volta, la prima volta, prima della lite, mi chiese di uscire e gli dissi se ci volevamo mandare una foto, glissò anche li, ma eravamo al cel, era la prima telefonata e non ho spinto sulla mia esigenza. Quindi Mgrazia, non è ora che il soggettone non vuole mandare foto per discrezione, ma è tarato cosi. Ma solo Golem deve parlare di persone ed io devo avere a che fare coi personaggi. Prima mi vuole vedere,poi gli dico una frase e mi cancella, la 2v, mi propone di chiarire, potevo riempirlo di parolacce o prenderlo in giro ed invece ci sto, ci provo. Mi ripropone che vorrebbe farlo poi dal vivo e poi lo nega qui e al tel, solo perche dopo 45 cose che accetto e condivido con lui, lui non può farne una per me? Ma che ci faccio con una foto? Lo denuncio? ci faccio i coriandoli se la stampo? E poi gli avrei mandato la mia. Parità, reciprocità. Insomma io devo eseguire…dire si…e allora ecco che l’uomo è contento. Ed io Mgrazia dove stooooooooooooo? Questo mi porta a stare sola..ma santo Dio, meglio sola che con degli inetti, dei disadattati. Leggete la storia di Golem, di come si pone lui, beh io lo condivido. Ma uno come Everest con una donna, pensate possa porsi cosi. AL di la di me, infatti la moglie lo ha lasciato? Cattiva lei? Forse, ma lui che fa…prende prende, pensa tutto sia legittimo e non da nulla. Cosa era il compromesso del secolo? Era una foto per uno e poi magari con calma, ci saremmo potuti vedere. E dai..un pò di realismo e rispetto per la logica, non insultiamola sempre, solo perche dobbiamo dire chi è buono e chi è cattivo. Ovvio non sia compatibile con me, ma w Dio. Ma con chi lo è? Con una demente, una muta, un cane, che lo segue, scondinzola quando dice lui. E su dai! Ma perche non si fa una terapia, per capire…
..che per relazionarsi, ci vuole disponibilità. E mi dai l’email, e ti do il numero, chiamami e dammi il tuo e usciamo…e e e e. Ma lui che ha oltre ad un pene, da offrire? Poi ripete le frasi 4 v, è fastidiosissimo, ti parla sopra, ha una rabbia pazzesca che ti si appiccica addosso pure al cel e poi appena gli si chiede una cosa legittima…ti dice no tassativo, ma con arroganza e se lo mandi a quel paese, attacca il tel in faccia. Io al suo posto, avrei detto, sai se mi attacchi il tel e non vuoi aver a che fare con me, dopo anche questa mia incapacità, cara esse ti do ragione. E non che all’inizio della chiamata, mi dice che ha voglia di vedermi e poi dopo la richiesta della foto, mistifica e dice, come sul forum qui, che non mi ha chiesto di vederlo. Perche mgrazie devi credere che lui agisca da uomo che vuole conoscere una nel segno del rispetto. Ma dove sta il rispetto se dopo 45 richieste, ne faccio una io e non la calcola affatto. Ma è normale, solo perche stiamo su un forum, uscire al buio con uno cosi?
Golem, dimmi, tu dopo tutta la tua analisi mi stupisce che ti sia accontentato di una spiegazione fumosa, non credi? Come prima cosa, mi confermi che lei cosi serena non era eppure trova te. Quindi rivedi sii gentile il parere sul chi trova l’amore perche sta bene con se stesso. Poi, se lei avesse avuto e voluto solo sesso, poteva avere tanti uomini, perche tutta questa storia disatrosa, la sua dignità calpestata, ma pesantemente, in anni solo per definirlo alla fine dei giochi, solo uno con cui fare sesso? E su ora sulla fine, mi crolla tutto. Allora pure tu ti sei illuso, pur di non perderla. Ha voluto mettere una pietra sopra per il rischio di non perderla o di non perdere, perche dici di volere tutto o niente. Hai scelto il tutto ma velato di un pò di finzione. NOn ci vuole Freud, per capire che non è possibile, volere solo sesso da uno che ti massacra psicologicam. Forse tramite il sesso, pensava di poter avere amore. Ma è fumosa la sua tesi.
Esse non voglio più avere niente a che fare con una persona dalla cui bocca sanno uscire solo parolacce e offese.
Ma visto che ti piace tanto usare parole come “merda”, “testa di c....” “frustrato di merda”, ti do un consiglio spassionato: mettiti davanti ad uno specchio e quelle parole che hai usato più volte contro di me ripetile con forza e veemenza nell’imnagine riflessa!
Almeno é sicuro che stavolta centrerai il bersaglio.
Poi stattene da sola, trovati qualcuno, fai quello che ti pare, ma, per favore, sparisci dalla mia vita!
Esse,
con l’espressione “essere sereni con se stessi” non si intende una situazione di contorno tranquilla, una quotidianità fatta tutte di discesce, colpi di fortuna a non finire ed una schiera di Uomini o Donne pronte ad amarci ora e sempre.
Più semplicemente si intende l’essere a posto con la propria coscienza pur attraversando momenti terribili come la scoperta di un tradimento, la fine di un rapporto o la morte della persona amata.
Tempo fa io ero un morto che camminava, ma dopo avere iniziato a capire come funzionavano davvero le cose, e dopo essere arrivato alle stesse conclusioni di Golem, ho capito che potevo essere sereno con me stesso, perché IO potevo guardarmi tranquillamente allo specchio, nonostante sia stato costretto a fare lo spazzino di me stesso, raccogliendomi un pezzettino per volta.
E sia chiaro: non avevo fatto nulla per meritarmi tutto quel marciume che mi è arrivato addosso.
Ma tant’è, e tutto sommato certe discese all’inferno possono essere salutari. Ti aprono gli occhi con la stessa forza che può avere una badilata in piena faccia, ma posso dire di essere contento di tutto il ,male che ho dovuto subire, ed attraversare.
Credo che Golem, pur dovendo fare i conti con la morte della sua ragazza, fosse sereno.
Serenamente a posto con la propria coscienza.
Se così non fosse, ti dirà meglio lui.
Ciao
Golem, sai ora pure tu…non ti fai capire più. E non credo di essere sempre io quella ottusa.
Questo stato di cose l’ha messa di fronte a me con lo stesso atteggiamento “subalterno” che aveva assorbito durante la storia col portoghese, poi confermato dall’abbandono dell’ultimo ragazzo che si è dileguato. Infatti era intimidita da me >>>
Ma se al posto tuo avesse trovato uno simile agli altri, lei avrebbe ripetuto la sua modalità. E dai!!!!!! Ha trovato te, con un modo diverso, maturo, di chi è presente, di chi vuole restare e non solo nella vagina di una donna ma nella sua vita. E allora se c’è solo una mancanza, un bisogno, un qualcosa che fino a quel momento l’ha portata ad agire con gli uomini in un modo che la facesse illudere e vivere di illusioni, ora stava conoscendo un uomo che dava concretezze.
Non dire che lei era serena, era come tutte coloro che sono ferite o intimorite, da pregressi dolorosi e che se continuano ad incontrare gente simile, aumenteranno quel timore e bagaglio di delusioni..se hanno il c…aso di trovare un uomo, vero finalmente volendolo, potranno capire la differenza tra amore ed illusione.
Lei è stata fortunata, tu non so, forse ma lei molto piu di te. Ed io ad Everest ho dato solo di nuovo educazione ma ovvio che ora per me è chiuso. Altrimenti sarei una stolta e non lo sono. Ora io resto con il mio pregresso, con i miei errori, e timori, ma se intorno non trovo un Golem, posso o ripetere certi errori o starmene da sola. Quindi non dire più per favole, ma come cortesia non imposizione, ci mancherebbe altro, che lei era serena e non cercava altro. Ovvio che chi ha i suoi timori, non cerchi in ognuno uno che colmi il vuoto, vive e basta. Poi o incontra il male o lo sbagliato ancora, o nessuno o il colpo di c..aso. Nel 3 facile riprendersi.
Ribadisco la storia del sesso, non mi convince, ma non deve convincere me, ma te. Solo che dopo tante affermazioni, hai e vi siete ritrovati solo questa sua discutibile ammissione…
“Dovresti clonarti….perche di donne come la tua lei credo ne esistano diverse..ma uomini cosi presenti/aperti al dialogo, pronti a chiarire e non defilarsi non ci sono..non ci sono non ci sono”
Uomini così, ci sono eccome! Tutto sta nel trovare la donna giusta! 😉
Scusa l’intromissione GOLEM ma francamente non resisto è più forte di me, dopo mesi, mesi e mesi di litanie e ora il racconto in stile Promessi sposi sembri a un passo dalla beatificazione.
Ma ti voglio fare solo una domanda, se vorrai rispondermi scusandomi ancora per l’invadenza… in base a quale criterio e con quale logica tu definisci “vittoriana” tua moglie che a poco più di 20 anni aveva una relazione sessuale continuativa con un eroinomane – anche coi rischi di salute o giustizia ecc che questa può comportare – spacciatore, ladro e quant’altro..e che è venuta a letto con te dopo soli 3 giorni che ti aveva incontrato?
un’osservazione la mia senza giudizio alcuno.
ESSE secondo me dovresti lasciar perdere Everest in tutto e per tutto (e viceversa), è evidente che non siete compatibili e anche solo sentirvi vi fa tirare fuori il peggio di voi. pensa, ma se con una persona ci hai litigato così tanto in così poco tempo e ti ha fatto cmq stare male la cosa…in un anno che succederebbe?
un saluto a tutti
M, se il lungo dibattito sugli amori non ricambiati ha avuto un significato, dovremmo sapere che quella storia, come tutte quelle simili, non hanno nessun valore sotto la voce “amore”. Ma non mi illudevo che lei potesse averlo mai riflettuto prima delle lunghe discussioni intercorse tra me e lei, molto più pacate che non quelle “sentite” sul forum. Nello stesso tempo non sono così ingenuo da non capire che una storia che, seppure con lunghi intervalli dovuti al lavoro di lei, è durata sei anni, (più una quindicina, in comproprietà con me) non sia importante. Ma vedi, non c’entra niente la volontà di lei, ma il suo istinto di femmina. Tempo fa scrissi che si può essere l’uomo di una donna ma non essere il suo maschio. Ecco, almeno fintanto che io è mia moglie non siamo diventato amanti, l’unico vero maschio e’ stato il portoghese. Non importa se fosse una fighetta e io muscolare, se lui un bambino viziato e io più virile, quel personaggio così improbabile le faceva sangue, sino al punto che pur potendo avere chiunque insisteva solo con lui. E che fosse uno spiantato non le importava, quindi non c’era eventuale calcolo. Era l’amore come lo hanno visto la maggior parte delle donne del forum: l’istinto della femmina che “sente” il maschio con cui vorrebbe riprodursi. Non lo sanno in questi termini, sentino solo una irresistibile attrazione, e come vedi anche su queste pagine, si fanno anche umiliare per riuscire ad avere il campione.
Per una come lei, con quell’educazione e carattere, qull’imprimting e’ come quello delle paperelle di Lorenz che il primo essre vivente che vedono appena nate e’ la loro mamma. Lo stesso per lei, la prima sco.... diventa “la sco....” che non potrà essere sostituita da altre, SE NON, accompagnata da un diverso modo di interpretare l’amore. Lo dimostra il fatto che i nuovi fidanzati non le facevano dimenticare il primo, che prima o poi tornava a cercare. E con me non è stato diverso, perché aveva una famiglia e si comportava da moglie leale e dedita, ma da moglie, non so se mi sono spiegato del genere “non lo fo’ per piacer mio ma solo per piacer di Dio”
Io quello che ho voluto ragionare con lei era quello di capire se avesse razionalizzato la differenza o meno, e se la dicotomia tra amante e moglie facesse parte di un suo pur inconsapevole modo di vedere il ruolo della relazione matrimoniale più come un dovere che una volontà.
Se ti dico che siamo diventati amanti, oltre che coniugi e amici, dovresti capire che passaggi >>
>> si sono dovuti compiere per giungere a certi risultati, e non tutti sono stati SEMPRE pacati, ome ho detto all’inizio. Minacce di separazione ce ne sono state, ma quello scavo in profondità l’ha liberata da certi retaggi di infantilismo sentimentale ( il dente da latte metaforico di cui parlavo co un altro utente) e il passaggio ad una sessualità desiderata consapevolmente e non subita due volte, come richiesta istintuale e sottomissione a chi non ti vuole ma ti “serve” per sentirti ” donna”.
M, non mi sono voluto convincere di niente, so che ha ” capito” perché non di può fare un cambiamento nella relazione com’e successo a lei se non avesse visto una luce nuova nella sua femminilità.
Io sono pronto a mollare tutto anche a cent’anni, come ho fatto in tante occasioni, anche professionali, dove per convenienza sarebbe stato più UTILE restare, ma devo essere SEMPRE convinto di quello che sono per me stesso, e ancora di più di quello che sono per le persone cui tengo. L’ho scritto oggi ad Esse: non vivo la mia vita con le frasi dei Baci Perugina. E da un bel po’ di tempo neppure più la mia donna.
Ciao maschilista di m….a.
Rispondo velocemente solo a te Valinda perché è tardi, ma dovresti leggere il resto delle mie descrizione per capire che ” vittoriano” e’ sinonimo di ipocrisia. Un educazione da brava ragazza con un normale carattere da ragazza che viveva i terremoti degli anni ’70/80. ,
Comunque è venuta a letto con me quanto io sono andato a letto con lei dopo tre giorni, e come vedi non l’ho giudicata male per questo, a dimostrazione che gli stronzi maschilisti sono altri.
L’ipocrisia di cui parlo e’ “inscritta” a lettere di fuoco nel comportamento femminile puritano inglese ed occidentale in generale, anche se in Italia ha toni differenti.
Per andare a letto con i precedenti partner aspettava mesi, perché doveva dare l’impressione a cui molti maschi tengono. Con me non lo ha fatto, forse perché ha capito che io ero quello che “vedeva” e le piaceva, e non credo che si sia pentita di averlo fatto. E non ha sbagliato se siamo insieme costruttivamente da un paio di decenni. A me le persone piacciono così, che non mi prendano in giro e soprattutto che NON SI PRENDANO IN GIRO. Ciao
P.S. Se mi permetti un piccolo calembour sulla tua battuta manzoniana, visti i positivi risultati raggiunti con gli sforzi di entrambi, me e lei, o avrei detto… I promossi sposi. Nite
Ciao Valinda
Rispondo alle tue osservazioni del post n. 285.
A mio parere non é detto che due persone che litigano in pochi giorni debbano farlo automaticamente per il resto della vita.
Paradossalmente vorrebbe dire che si é riusciti a capire in poco tempo ciò che all’altro da fastidio e viceversa.
Ovviamente é importante capire i motivi per cui si litiga e perché, eventualmente, l’altro ci fa star male.
Esse, forse mi stai sopravvalutando un pò, e come vedi Valinda teme che possa essere santificato. Io non ho fatto niente di strano rispetto a quello che dovrebbe esse un normale comportamento nelle relazioni umane. Non fingo, non faccio il marpione, non uso strategie, e questo si nota a prescindere dall’aspetto che avevo allora che poteva far pensare il contrario.
Quando parlo di serenità reciproca mi riferisco al fatto che ENTRAMBI avevamo accettato le nostre rispettive realtà. E quando ci siamo incontrati al bar dove dal saluto si è passati alla chiacchierata, io non avevo in mente “Cacchio che bella gnocca, me la farei”, ma ho solo notato che oltre ad essere bella era intelligente e aveva argomenti interessanti, e poi era simpatica e solare. Altrimenti dopo il saluto si sarebbe concluso il nostro incontro. Ripeto non avevo la bava alla bocca per incontrare una donna e portarla a letto. Non sono mai stato cosi. Ma come ho avuto modo di dire in altre occasioni, il fatto che ci fosse una donna dietro quella simpatia e intelligenza è stato un’opzione in più che ha creato una relazione sentimental/sessuale, e se fosse stato un uomo si fraternizzava comunque.
Certo che lei era abituata ad altri tipi di “uomini”, forse più immaturi di me che avevo 35 anni abbondanti, ma con i quali la sua personalità non era stata tenuta in considerazione, ma non per sua colpa, quanto per insipienza di quei giovanotti. Però io anche vent’anni ero così, infatti scopavo poco rispetto alla media, ma perchè non mi accontentavo di un buco, e neanche lo prendevo in giro quel buco con la menata del corteggiamento, di cui non ho mai avuto bisogno per fortuna, sennò oggi ero ancora vergine pigro come sono in quel campo.
Esse, per me le cose o funzionano subito o niente, e lo “sento”. Anni fa mi offrii di aiutare un ragazzo salernitano che aveva delle difficoltà pratiche essendosi trasferito al Politecnico di Milano da Napoli. Non lo conoscevo, era davanti a me allo sportello delle informazioni e cercava di barcamenarsi nelle richieste burocratiche, mi colpì il suo bisogno e gli dissi che se voleva poteva riferirsi a me per quelle cose. E così successe. Sono 25 anni che siamo grandissimi amici, anzi dopo mia moglie è attualmente il migliore e più intelligente amico che ho: Gregorio. E se anche in quel caso c’è stata quella entità che citi periodicamente a farmi “fare” quell’azione, la ringrazio perchè ha veramente arricchito la mia vita, senza esagerare.
Ma anche lì è stato il caso.
golem
mi permetto anch’ io di dare il mio punto di vista, come ha fatto Valinda, anche se inerentemente a un’ altra questione. Io credo che tu debba semplicemente accettare il fatto che nella vita di tua moglie può esserci stata una storia d’ amore passata preponderante, oltre a quella che sta vivendo ora con te. E che tu non sei il primo uomo che lei abbia amato fino in fondo. Quel tizio portoghese, tanto affascinante agli occhi della tua donna quanto buono a nulla nei fatti, le ha comunque trasmesso qualcosa, e qualunque cosa fosse penso che tu debba accettare il fatto una volta per tutte e passare oltre, liberandoti di tutti gli eventuali “fantasmi”. Al giorno d’ oggi ognuno di noi vive più rapporti sentimentali nella vita, e nessuna di queste storie è mai paragonabile ad un’ altra. sia la storia con il “maschio piratesco” che con “l’ uomo della nostra vita”, possono essere entrambe significative, anche se per motivi diversi. io ho avuto la mia storia con il maschio piratesco, ma purtroppo non ho ancora incontrato L’ UOMO DELLA MIA VITA. e forse mai lo incontrerò. Ma se dovessi avere la grande fortuna di incontrarlo, so per certo che eclisserebbe totalmente il ricordo del “bandito”, per quanto quest’ ultimo abbia in passato segnato la mia vita. Ecco, penso che sia su questo che tu ti debba concentrare !
un caro abbraccio.
Golem,
la tua storia, come molte altre fortunatamente, è la dimostrazione di come sia importante la volontà, in questo caso di entrambi, per mandare avanti un rapporto.
Spesso mi capita di sentire e leggere di rapporti d’amore conclusi perché lui/lei “mi ama, MA…” .
E via a trovare tutte le giustificazioni possibili ed immaginabili (giustificazioni che devono essere assolutamente romantiche e struggenti) per un “amore” che non può andare avanti.
Si romanza sull’inizio di un “amore”, ma anche sulla sua fine.
E questo modo di intendere non può che fare da sponda a chi è più sgamato e cinico dei vari Romeo e Giulietta.
Ha sempre funzionato così è sempre così sara.
Ciao maschilista OMOFOBO!
Valinda concordo con te, M mi da dell’ostinata ma l’ostinazione a volte è servita per superare ostacoli,per raggiungere miei scopi. Qui per me si è trattato di usare e riusare educazione e buon senso. Pensa non mi interessava avere o no ragione sulla lite, forse neppure uscire ma riconfermare o meno l’incapacita di Everest verso me e a mio avviso il femminile. A volte in passato ho dato troppo seguendo la mia indole non “avara” e forse mettendo più in risalto l’esigenza altrui convinta che avrebbero apprezzato e riscambiato naturalmente. Poi le batoste mi hanno dato conferma che non funge cosi. Non devi chiedere ma l’altro ti vuole dare e se non da non ti ama o in questo caso non gli frega davvero di conoscere te ma pretende e basta. Everest per suo pregresso di exmarito e per suo carattere ce l’ha col femminile ma non come me che detesta quel maschile approfittatore, finto aggressivo e stolto ma che quando prova ad interagire con un nuovo essere,lo fa per capire cosa costruire e se vede miraggi non li scambia per oasi vere. Lui lo cerca in modo punitivo, per vedere quanto sostengano i suoi bisogni a detrimento dei propri. Uno cosi a lungo ma pure medio andare, distrugge una donna o annientandola se non fosse forte o esaurendola con scontri e attacchi in cui lui deve primeggiare. Io oggi sono sona non perche sia perfida, egoista e tutti gli aggettivi negativi ma perche ho conosciuto tutta una serie di soggetti che di esse se ne interessavano solo se aderiva alle loro modalita o ruoli prestabiliti. Che chiedevano tanto dando poco e nulla. Anche io in passato per avere pochissimo ho dato “troppissimo” ma dentro lo percepivo questo dislivello solo che minor strumenti o maturita di oggi, mi facevano perdere tempo e non essere felice. Mi sentivo poco o non amabile abbastanza. Eppure sentivo che non era dipeso da me, e laddove fossi io, ho lavorato tanto per cambiare. Mi sentivo di valere, ma forse piu razionalmente che emotivamente e questo conflitto..
..mi faceva avere a che fare con suddetti tipi ma pure riconoscere ciò che fosse errato in me e in loro e il bilancio non era in passivo per me. Non era cercare il marcio ma voler valorizzare me e non massacrarmi facendo indirettamente risaltare loro. Ed ecco che certi tipi li sento prima, forse provo lo stesso perche a volte è bello ricredersi ma non succede mai. E allora ecco che ritorno al come prima, una donna a cui non bastano 2 moine, tante chiacchiere e una prestazione sessuale ottima. A me serve un uomo che voglia esserci…giorno dopo giorno. Che si innamori di me e mi dia fiducia. Mi faccia capire che vuole conoscere chi sono davvero e soprattutto si faccia conoscere. Che non menta a me e soprattutto a se stesso. Insomma non perche non creda che Golem non abbia dei difetti, li abbiamo tutti. Ma uno che ragioni cosi. Ora lui so che è stato discusso sul suo modo di vedere l’amore. Ma non lo conoscevo forumisticamente parlando eppure io l’ho sempre pensata cosi. Amare ed è per questo che non ho mai amato forse o stata amata per come lo intendo io, non è una illusione. Perche devo pensarla come fanno tante e tanti? L’unica ma enorme direi irrangiungibile differenza tra un Golem e sua storia e una Esse, che lui ha avuto piu di una possibilità dell’amore in cui crede ed io no. E lo vive già da anni ed io a 43 no. E mi sento defraudata perche lo merito tanto quanto lui (parlando nello specifico dei due esempi). In quanto al senso di essere sereni…M mi è chiaro il concetto di serenita di Golem, dissento su quello di lei. Ripeto era quello di tante donne che finche non trovano un Golem rischiano o di allontanarsi dal maschile o di ripetere piu o meno esperienze passate. E da donna al limite diciamo che sono stati fortunati entrambi non lui piu di lei. Perche Hurin senza screditare nessuno, di uomini cosi ce ne sono pochissimi, mentre di donne ferite molte di piu. Quindi lei ha avuto un gran c..aso a trovarsi dopo mezze figure, una intera cosi.
M concordo con il tuo post 292, a mio parere chi si impunta sul tipo di amore di certe soap non è davvero innamorato.
Ciao MG. Mi devi scusare ma dissento. Non ero io a dovermi liberare dei fantasmi, ma proprio lei. Il fatto che abbia vissuto quella storia come importante è legato più che altro al suo primo rapporto sessuale, ma non significa che sia stata una storia d’amore, semmai DI SPERANZA D’AMORE. Quel personaggio è stato caricato di valenze che NON aveva, e non sono io a dirlo, ma lei, io l’avevo solo intuito, tanto quanto le sue amiche, che dopo poco le hanno detto di mollarlo perchè NON era quello che vedeva. E “vedeva” quello che non c’era per non doversi dire di aver sprecato una cosa così importante per la sua formazione morale, con un uno che fingeva di essere qualcuno per non dimostrare di ESSERE un signor nessuno. Come poi è stato dimostrato.
Certo, come te e molte altre donne le piacevano i “pirati”, sfuggenti e per questo affascinanti. Ma solo perchè lavorava la fantasia. Ma non era un pirata, gli mancava una L tra la R e la A per avvicinarsi alla sua vera qualifica. Quando LEI ha riconosciuto che era un perdente nato, ha dovuto ammettere che si era creata un castello delle fiabe all’interno del quale si era messa con un burattino. Poi, constatata l’insipienza del soggetto, ha mantenuto l’affetto verso il drogato, seguendone le vicende a distanza con l’aiuto della famosa amica comune, che fu derubata del portafogli in spiaggia, da lui.
Questo è l’aspetto della femminilità che riguarda l’istinto di accudimento verso chi ha “bisogno”, che di solito si manifesta nei confronti dei bambini. Una missione che la donna sente nella carne, e che lei ha citato come termine per inquadrare quel rapporto. Infatti ricordo che una delle definizioni che ha dato del soggetto è: “era come un fratellino”. Vedi che tenerezza?
In realtà era un gran figlio di puttana che sapeva come sfruttare gli altri, o meglio, credeva di sapere. E trovava sempre qualche fesso o fessa che lo assecondava.
MG, a molte donne piacciono questi tipi,e possiamo immaginare perchè, ma servono solo a oliare certi meccanismi, non sono amori, anche se li si vuol credere tali. E sottolineo: non l’ho detto io per primo, ma lei.
M, appena ho visto il tuo messaggio, ho pensato che avresti citato il termine “volontà”, è ho centrato. Il nostro risultato, e il cambiamento intervenuto dopo quasi tre anni di riflessioni nel rapporto di coppia, ne è la dimostrazione.
Qui, su queste pagine, ho letto tanti di quei voli pindarici sull’argomento a fronte dei quali i fallimenti e gli errori di valutazione che ne sono>
>>> conseguiti grazie a quel tipo di “visione” avrebbe dovuto far riflettere più di qualcuno. Ma si preferisce dar corpo ai “fantasmi” che ci piace vedere per non sentirsi sviliti dalla realtà. E’ una debolezza umana comprensibile ma non giustificabile, se non in età adolescenziale, per la mancanza di esperienza rispetto a quelle istanze che nascono da dentro (ma dalle ghiandole endocrine, non da chissà dove) e che danno il ” Ciak: si gira” al proprio film “dell’ammore”.
Quel lavoro che io e lei abbiamo fatto, non senza fatica e tensioni, ha però dato due frutti: la soddisfazione di aver trovato la strada giusta per capire cosa non funzionasse e il ritrovare una sessualità forse mai avuta. Ecco perchè ho detto che oltre che coniugi e amici abbiamo guadagnato la qualifica di amanti. Ed ecco perchè tante coppie che non si cercano come amanti trovano all’esterno quelle “gioie”.
M, io e lei abbiamo lavorato intorno a quello che ci univa, cercando di eliminare quello che ci separava, ma senza aprire i famosi Baci Perugina per seguire le indicazioni dei bigliettini che piacciono tanto ai romanticoni seduti sulla panchina come gli innamoratini di Peynet. Non siamo degli adolescenti nei fumetti, ma adulti.
Guagliò, ieri mi è toccato tifare Juve. Guarda a cosa mi sono ridotto. Altro che il fu “il portoghese” buonanima.
Ciao vetero squadrista.
esse secondo me il punto non è dare troppo o troppo poco, aspettandosi un ritorno. il punto secondo me è lavorare su due fronti paralleli: da una parte cercare (o meglio, ASPETTARE ) la persona che si avvicini il più possibile alla nostra indole, alle nostre idee e al nostro carattere, e dall’ altra cercare di smussare questi “spigoli” che a volte ci rendono un pò troppo pressanti su certe questioni. credimi io capisco le tue ragioni, perchè è davvero frustrante la mancanza di chiarezza. il mio suggerimento però, per le tue conoscenze future, è quello di non aspettarsi chiarezza completa e immediata, ma lasciare che l’ altro si apra a noi con i suoi modi e i suoi tempi. prendere un uomo troppo di punta non serve a nulla, sopratutto se vedi che ha un temperamento piuttosto “sanguigno” ( e mi pare di capire che sia il caso di Everest ). magari un uomo diverso da lui non si sarebbe messo a litigare con te; avrebbe semplicemente chiuso la conversazione senza ribattere, rinunciando però anche a qualsiasi ulteriore confronto. Ma anche in quel caso la conoscenza si sarebbe interrotta. quindi, alla fine, il risultato non cambia ! ed è IL RISULTATO CHE CONTA, il resto sono pippe… negli approcci e nei rapporti la “determinazione”, intesa come elemento che ci farebbe imporre all’ altro, non funziona ! sopratutto se l’ altro non vuole assolutamente saperne. Io arrivo a sbottare come ho fatto in questi giorni solo se capisco che non c’è proprio più alcuna speranza, e che quello è l’ unico modo per far emergere il PEGGIO dell’ altra persona, in modo da dimenticarla più velocemente e non soffrire più ! vedere dove l’ altro può arrivare a livello di “crudeltà”, è anche un modo per far capire a noi stessi ( UNA VOLTA PER TUTTE ) quanto sia inadatta a noi quella persona, quanto sia lontana dal nostro tipo di sensibilità; una sorta di “test” per il nostro cuore, insomma. Ma sono soluzioni estreme, “soluzioni finali” da adottare solo quando è richiesto un RESET IMMEDIATO dei nostri sentimenti per riuscire di nuovo a guardare avanti. Solo che questi uomini pensano sempre che io lo faccia per tentare un riavvicinamento ! SEEE…. Non sono più una stupidella, ormai conosco le dinamiche del gioco! quindi il mio è stato uno SFOGO LIBERATORIO, ma tu non devi pensare che è quello il modo di rapportarsi con un uomo che stai appena conoscendo.
Sono l’ultimo a potermi permettere un’opinione, anche perché non ho seguito bene tutta la storia tra esse e everest. Però sinceramente la state tirando un po’ troppo per le lunghe, continuate a scrivere senza mai arrivare a concludere definitivamente, forse perché ognuno dei due vuole avere ragione ed essere supportato dagli altri. scusate se lo dico, una dimostrazione di maturità è lasciar perdere (nel caso far pensare all’altro di aver ragione: aver l’ultima parola non vuol dire aver ragione). Perché continuando così vi logorate il fegato e basta. Lasciate perdere entrambi come dice valinda 😉
tutto questo senza offesa per nessuno è…
per golem. mi associo ad M, la tua è la dimostrazione di come sia importante la volontà di entrambi di migliorare le cose; la cosa è “partita” da te ma avete concluso insieme e da quel che ho capito hai aiutato molto tua moglie, che non è rimasta solo perché avevate una figlia ma per ben altri motivi, perché vi siete ritrovati anche come coppia. Se non foste stati compatibili vi sareste già lasciati…
come dice mg ogni relazione, ogni conoscenza trasmette qualcosa, ci fa crescere come persone, ogni persona è unica al mondo (ma rimpiazzabile diceva qualcuno sul forum) e perciò ci darà sempre qualcosa, di positivo o meno, sempre. secondo me golem non ha nulla da accettare e non deve liberarsi di nulla, non lo conosco ma da come scrive si è già liberato dei suoi fantasmi e se ogni tanto il dubbio lo assale è normale, nessuno è perfetto e dovrebbe credere di esserlo [non lo voglio difendere, ma forse il continuare a mettere dubbio sulla sua storia bene non fa, ma dipende da com’è golem]. se stanno ancora insieme, nonostante lei “abbia le possibilità” di cercare altro un motivo ci sarà, e non è per paura di sbagliare e rimanere sola…
Ah, non voglio dire a mg, esse e agli altri che avete torto, ognuno può pensarla come vuole e il dubbio può starci. Ma comunque meglio per golem, non vedo perché debba mentire o alterare…
Golem,
comunque la risposta “lei è venuta a letto con me quando io sono andato a letto con lei” è bellissima!
Ciao!