Follia imperante
di
Esse
Riferimento alla lettera:
Un formista mi chiede se può darmi sua email per confrontarsi con me sugli uomini, dopo aver letto alcune mie cose. Accetto perche non ho nulla contro i dialoghi. Passaggio all'email fatto. Nelle 2 email iniziali mi esprime solidarieta per questo maschile che descrivo essere spesso (attenzione, solo per i...
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Data di pubblicazione: 19 Novembre 2014.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
“Indirettamente dici che il trattamento che hai avuto tu poteva essere giustificato se riservato a chi ha ucciso, abusato di un bambino o torturato un animale.”
M. Non ho detto questo ! ho detto solo che secondo me ci sono cose più gravi, in una relazione, rispetto ad un passato sessuale intenso. Ma ovviamente ognuno decide secondo il suo metro di giudizio e i suoi punti di riferimento. Arrivare però addirittura a mettere in dubbio l’ EQUILIBRIO MENTALE di una donna in base a certe cose, mi sembra esagerato! è da qui che mi era partito lo spunto per farti quella domanda.
“Ti posso assicurare, per esperienza personale, che se una donna o un uomo ti prende, ti prende e basta. Non c’è razionalità , passato, presente o futuro che tenga.
Le parole stanno a zero.”
M… ma è esattamente quello che ho voluto dire io !
tornando al discorso sulla misoginia, è PALESE che chi pensa che una donna, in una coppia, debba necessariamente aver avuto meno esperienze sessuali del proprio uomo, sta facendo un ragionamento MASCHILISTA, indipendentemente dalle sue qualità come uomo e come persona.
golem non te la prendere, ma rossana ha ragione quando dice che su questo argomento tu sei esageratamente rigido. io non ho elemosinato niente da nessuno ! Lo scontro a cui tutti avete assistito in questi giorni tra me e un noto utente di questo forum era unicamente dovuto al fatto che mi premeva fargli capire determinate cose che SECONDO ME non aveva capito, giudicando il mio sentimento “non attendibile” e non veritiero in virtù di un mio passato che questa persona considera troppo “esuberante”. ed infatti questa stessa persona ha ribadito le mie convinzioni, quello che già avevo immaginato. quindi golem, nessuna elemosina, nessuna rinuncia alla mia dignità. ma solo e semplicemente un VOLER CHIARIRE ulteriormente alcuni aspetti su una questione che mi stava a cuore, e sulla quale volevo fare un’ ultima indagine. perchè mi era difficile credere che un uomo che fino a un attimo prima era presissimo da me e con cui c’era un’ intesa travolgente, un attimo dopo mi vuole cancellare del tutto! è ovvio che dietro ci sono altri motivi. motivi che per alcuni uomini ( come M ) possono essere insignificanti, mentre per altri ( come Kid ) possono essere importanti. e io non discuto su questo ! ne prendo atto e AMEN. Per il resto…sono mesi che in questo forum vado avanti a dire che la donna che attira, la donna che piace, è QUELLA SFUGGENTE, quella che non si svela e non si concede del tutto, quella che non “ama troppo”, quella che tiene l’ uomo un pò sulla corda. E sono stata attaccata duramente in tutti i modi per queste mie affermazioni, quando in sostanza dicevo solo LA VERITA’ ! avendo 40 anni e avendo una certa esperienza ( sia sessuale che SENTIMENTALE ) so quali sono le dinamiche DI BASE dell’ innamoramento e dell’ attrazione. Ma parliamo appunto di innamoramento, di attrazione, di aspetti “intriganti”… L’ AMORE nel senso più vero del termine è ben altro! Nel caso specifico mio e di kid, sono entrati in gioco altri fattori, a livello umano e di accettazione, che vanno oltre tutto questo, e che mi hanno spinto a dimostrare i miei sentimenti in maniera più preponderante della norma. tutto qui. e di certo non lo considero uno stronzo!
golem, per me l’ amore più elevato, autentico e nobile in assoluto, è quello per il quale si è disposti a dare anche la propria stessa vita per l’ altro, e quand’ anche non si venga ricambiati da questa persona nella stessa misura in cui la amiamo noi. è questo il mio concetto di VERO AMORE, e nessuno me lo toglie dalla testa.
MG, avrai notato che io non me la prendo mai, se non con i “cecchini” che entrano in gioco solo per battere il “rigore” e fare il figurone dei vigliacchi.
È giusto quello che dici, e se anche non mi stavo riferendo a te e alla tua storia con Kid, che solo voi potete conoscere nei dettagli, voglio ricordare che la buona fede del sentimento e l’insistenza non ricambiata, agli occhi di chi non ti vuole e non è innamorato di te, suona sempre come un disvalore, che certo non favorirà MAI il cambio di rotta dell’adorato sogno d’amore.
Immagina di essere tu dalla parte della recalcitrante , con un maschietto che accettasse un tuo “doppio regime” magari, come ne abbiamo letto anche su questo diario pubblico, che idea ti faresti di uno così? Forse tenerezza, magari simpatia, ma mai ti innamoreresti di uno “smidollato”.
Guarda Maria Grazia, per un uomo e’ la stessa cosa: non proverà stima per una donna così. Con la differenza che se una è così scema da stare con me nonostante io non la voglia, e ogni tanto me la da’ nonostante questa oggettiva iniquità sentimentale, io la “prendo”, e se è contenta lei lo siamo tutti. Ma di una donna così non ci si innamora, e non è questione di essere sfuggenti, perché non sono le “strategie” a far funzionare le storie, perché l’amore non è una partita a scacchi, e non c’è l’avversario di fronte ma un PARTNER. Partner: colui con cui si DIVIDE qualcosa. Questo è il significato etimologico.
Avrai notato che sono entrato pochissimo nella storia tra te e Kid, e neppure ora lo farò, ma ancora una volta “la M maiuscola” ha fatto un quadro impeccabilmente oggettivo della situazione. Ma voglio mettermi nei panni di Kid per aiutarti. Dicendoti che non mi servirebbe a niente che si insistesse nei miei confronti per FARMI CAPIRE. Primo perché questo metterebbe in dubbio le mie capacità critiche di sapere quello che voglio o non voglio, in secondo luogo quand’anche “capissi”, comunque non cambierebbe niente. Se non scatta l’attrazione dopo i primi “assaggi”, anche sessuali, non scatterà più, e ogni insistenza non farà che peggiorare la situazione.
Il guaio delle “non ricambiate” e’ proprio questo: quello di non defilarsi quando con la permanenza in una storia che non può nascere, cominciano a far tenerezza, poi pena e infine fastidio.
Morire per amore lo faccio, ma per salvare mia moglie o mia figlia da un’incendio, o da chi volesse far loro del male, perché sono ormai LA MIA VITA. Ma non per uno che non mi vuole.
Ciao pretty girl.
M, preferirei la lapidazione. Mi sembra più in linea per un “maschilista d’occidente”.
Intanto vediamo se la mia “innamorata” nerazzurra comincia a ricambiare il mio sconfinato amore battendo il Chievo.
Ciao mostro di Firenze.
Che altro dire di più del saggio Golem? Il problema è che per capire un’altra persona dovremmo metterci nei suoi panni (come ha suggerito golem) ma in questi casi è difficile perché si è troppo presi dal proprio sentimento.. Ma, mg, golem ti ha dato proprio un ottimo aiuto descrivendoti il reale quadro che scatta nell’inseguito recalcitrante (uomo o donna che possa essere)… Non ti resta che seguire l’ottimo suggerimento di golem.
Maria Grazia,
il carattere mi rende meno focosa e l’età meno estrema di te ma a grandi linee concordo con il tuo “concetto di VERO AMORE”. per me è essere realisti il credere essenzialmente a quello che si prova; il sentimento del/la partner può soltanto essere ipotizzato e verificato nei fatti, SE non si hanno fette di prosciutto sugli occhi (un/a innamorato/a vede soltanto quello che vuole vedere).
ci sono uomini e donne che lasciano dopo 7-12-20 anni di relazione amorosa o di convivenza: se ne dovrebbe dedurre che non hanno mai amato? FORSE sì, ma forse il loro iter evolutivo interiore è semplicemente cambiato e ora ha necessità di saziare altri bisogni. se un sentimento si esaurisce, non è ricambiato per niente o con la stessa intensità, si deve per forza dedurre che NON è mai esistito o che è il frutto di una mente bacata?
il matrimonio e la fola del “per sempre” sono stati istituiti quando l’età media degli esseri umani era intorno ai 30 anni!
il punto da notare ora è che, se un uomo tiene conto del passato di una donna e un altro no, è logico che questo avvenga. in questo contesto non si mette in campo il giusto e l’errato mentre l’amore vero è uno solo: quello di chi riesce a farlo continuare in due, bene o male “finché morte non ci separi”.
ricordo l’odio che ha animato gli ultimi anni dei miei genitori ultraottantenni. mia madre, che aveva subito il dominio di mio padre per più di 60 anni, gli ha fatto pagare l’intero conto quando lui non era più in grado di farsi valere… e la mia era considerata una famiglia modello!
qualsiasi tipo di sentimento temporaneo o non equamente condiviso è negato, privo di valore e SBAGLIATO. non ha alcun peso il libero arbitrio del soggetto interessato, che dovrebbe ben sapere cosa è bene o male nel continuare o smettere un rapporto.
lascia perdere: si sta già iniziando a esautorarti. teniamoci i nostri punti di vista e lasciamo che chiunque pensi e viva il SUO amore come meglio desidera.
golem
sei libero di non crederci ! ma io non ho insistito con nessuno e non ho infastidito nessuno. NON E’ DA ME ! Ho solo fatto notare a questa persona che è stata una mancanza di delicatezza, da parte sua, contattarmi per telefono per conversare in toni dolci e amichevoli, sapendo quello che ancora provavo, e al tempo stesso parlare ripetutamente della sua nuova conquista in toni entusiastici ( denigrando di rimando le donne della mia età ) sapendo che io leggo il forum quotidianamente. Tra l’ altro, anche nel corso delle nostre ultime telefonate, kid poteva intuire benissimo che avevo ancora un forte interesse per lui, gli avevo anche chiesto se potevo inviargli via mail dei racconti erotici di mia invenzione nei quali io e lui saremmo stati i due protagonisti, e kid non ha espresso alcun disappunto sul momento, di fronte a questi miei atteggiamenti. quindi, come dice camy, lui forse può avermi in qualche modo incoraggiata senza rendersene conto… non sto raccontando queste cose per smerdare kid, ma solo per far capire COME SI SONO SVOLTI I FATTI. perchè a passare per la “visionaria” della situazione non ci sto ! Poi, lui mi può anche dire che non è così e che io ero già “preparata” ai suoi atteggiamenti da latin lover impenitente nel forum, ma si sbaglia. La cosa mi ha dato fastidio e kid sa benissimo il perchè. per il resto, io avevo già pienamente accettato la sua decisione e mi ero già rassegnata. è stato kid che si è precipitato ad “indagare” messaggiandomi in privato, quando ha visto che ho dato pubblicamente un mio contatto perchè un altro utente ( Master and Commander ) mi scrivesse per email ! kid mi ha tra l’ altro rinfacciato questa mia volontà di cercare l’ attenzione di altri uomini, dandomi della non credibile e della poco seria, quando sa benissimo che l’ unico motivo per il quale in questo momento non sono la sua donna devota e fedele, E’ PERCHE’ LUI NON LO HA VOLUTO ! quindi come vedi io non sono stata la donna insistente e fastidiosa di cui parli tu, che sminuisce se stessa e il suo valore. sono stata semplicemente l’ innamorata-rassegnata e perdippiù “stuzzicata” ( anche se magari del tutto in buonafede ) da colui che in quel momento avrebbe dovuto semplicemente ignorarmi DEL TUTTO, stando così le cose.
vedi golem,
anche se per voi tutti è difficile crederlo, io sono contenta di come siano andate le cose per me in amore, sono contenta di non essermi impegnata seriamente con nessuno degli uomini che ho incontrato, perchè di sicuro, con uomini così, avrei finito per essere la fidanzata, la convivente o la moglie uccisa da un partner femminicida. Io ho una visione futuristica della vita, una visione progressista, e mi rendo sempre più conto che invece i miei coetanei e connazionali maschi non hanno fatto alcun passo evolutivo in questo senso. quindi, alla fine, tutto sommato per me è meglio così. Oggi sono sentimentalmente sola, ma SONO ANCORA VIVA ! sia chiaro, non mi sto riferendo a qualche uomo in particolare, specie quelli più recenti, ma sto facendo un discorso in generale ! tornando a kid, posso solo dire che è una persona intrigante e fuori dal comune, ma quando all’ inizio ho accettato di incontrarlo, francamente ero convinta che la sua mentalità fosse molto più simile alla mia di quanto non lo sia in realtà. quindi, pur continuando a voler bene e a stimare questa persona, non sono angosciata e tramortita all’ idea di non poter stare con lui, perchè io non voglio un rapporto fatto solo di scontri e di incomprensioni per via dei nostri rispettivi modi di vedere le cose.
golem, il mio problema è che non riesco ad invecchiare. anche oggi guardandomi allo specchio notavo che non ci sono segni, non ci sono rughe, il mio volto è ancora “fresco”, a dispetto del mio animo esperto.. almeno se diventassi brutta e sfatta mi rifiuterebbero subito e mi rassegnerei definitivamente. ma di sicuro starò in pista ancora molti anni.. E’ QUESTO IL PROBLEMA 😀
ciao bel salentino:)
https://www.youtube.com/watch?v=rDyb_alTkMQ
“se un sentimento si esaurisce, non è ricambiato per niente o con la stessa intensità, si deve per forza dedurre che NON è mai esistito o che è il frutto di una mente bacata?”
assolutamente no, rossana ! i sentimenti del “non ricambiato” vanno considerati e rispettati esattamente come quelli del “recalcitrante”.
“ricordo l’odio che ha animato gli ultimi anni dei miei genitori ultraottantenni. mia madre, che aveva subito il dominio di mio padre per più di 60 anni, gli ha fatto pagare l’intero conto quando lui non era più in grado di farsi valere… e la mia era considerata una famiglia modello!”
questo è purtroppo il VERO volto della famiglia patriarcale, e che tutti gli uomini continuano ostinatamente a negare, definendo quel modello familiare come l’ unico attuabile. Le stesse dinamiche sono avvenute anche nella MIA famiglia. Dopo che mia madre ha subìto passivamente il dominio e la tirannia di mio padre nei suoi confronti per ben 40 anni, alla fine, quando lui divenne vecchio e stanco ( mentre lei si era mantenuta giovanile, robusta e in forze ) mia madre si vendicò, riscaricando su di lui tutta la sua rabbia fino a quel momento repressa, con continui attacchi verbali e litigate violente e quotidiane. Mio padre non sopportò a lungo la vendetta implacabile di mia madre, e presto si ammalò di cancro e morì ( a soli 67 anni ). Ora mia madre rimpiange mio padre, però sta dimostrando di essere in grado di vivere anche da sola e di mandare avanti le sue faccende senza alcuna GUIDA. cosa sulla quale nessuno di noi, in famiglia, avrebbe scommesso !
“lascia perdere: si sta già iniziando a esautorarti. teniamoci i nostri punti di vista e lasciamo che chiunque pensi e viva il SUO amore come meglio desidera.”
Ne convengo rossana !
un forte abbraccio
MG, sei una bella ragazza, ti ho vista su Facebook come tanti, e non hai bisogno di cambiare il tuo carattere, ma non credo sia il caso di generalizzare sulla difficoltà di avere rapporti al giorno d’oggi, perché questo e’ valido sin tanto non ci capita di trovare la persona che è sintonizzata sulla nostra lunghezza d’onda. Da quel momento, da un rapporto gratificante, o quanto meno equilibrato, ci ritorna un’immagine di noi “accettata”. E se questa ci proviene da una persona che per noi E’ IMPORTANTE, abbiamo la sensazione di valere. È così e’. Un po’ quello che succede da piccoli con i genitori, che se ci amano e sono PRESENTI, infondono quella sicurezza che si ha nel sentirsi amati, che si rivelerà importante per rapportarci nei rapporto da adulti avendo chiaro dentro di noi cosa significhi ESSERE VOLUTI BENE e VOLERE BENE.
Quanti di noi hanno rincorso l’attenzione di un padre o di una madre che per mille motivi, a volte anche comprensibili NON ERANO PRESENTI? Molti, io con mio padre per esempio, assente dalla mia vita e dalle mie esperienze. Dai miei errori e dalle insicurezze che si sono manifestate durante la crescita.
Ho superato questa carenza solo dopo la sua morte, 19 anni fa. Rendendomi conto che forse la vita l’ha dovuta affrontare anche lui con dei vuoti da colmare. Ma è così per tutti cara Maria Grazia. Solo che quando siamo bambini i nostri genitori ci appaiono invincibili, sicuri, perfett. Ma se non riescono a trasmetteci al momento giusto quell’eredità che vorremmo tutti avere, finiamo per cercarla in un altro rapporto sentimentale, e magari con qualcuno che è nelle nostre stesse condizioni. Hai capito cosa voglio dire vero?
La necessità di quella indipendenza che qualcuno può confondere con l’egoismo opportunistico, e in realtà l’unica possibilità di NON diventare il rifugio di un’insicuro o non essere noi che finiamo per cercare una “tana” dove rifugiare le nostre fragilità.
In un caso o nell’altro, un rapporto che nasce su queste basi non può durare. Paradossalmente a causa di colui che vi si è rifugiato, nel momento in cui recuperata l’attenzione dovutagli e colmati i vuoti di maturità, sarà più facilmente quello che “abbandonerà” il nido. Credo che avrai capito il perché.
Io ti seguo da un po’, e ho visto un cambiamento di atteggiamento in te che non sfugge a nessuno, e se posso permetteremi, mi trovo d’accordo con Kid quando dice che forse questo e dovuto alla vostra pur tormentata interazione, nella quale, comunque, comincia >>
> ad emergere la vera MG. Ma non solo a noi utenti, soprattutto alla stessa MG.
Tu forse non ti accorgi, ma fai di tutto per farti notare anche andando controcorrente, ma non lo fai in maniera ipocrita visto che hai parlato del tuo passato con chiarezza, cosa che neppure io ho avuto da lei come sai. Lo fai perché hai bisogno di essere “riconosciuta”, di far sentire la tua voce e possibilmente essere approvata, memore forse di quei riconoscimenti che la tua infantile vitalità chiedeva ai due “amori” di quell’epoca, e che forse non arrivavano: i genitori.
MG, io credo veramente a quello che dici, so che non pensi di elemosinare alcunché, e che stai cercando qualcosa che completasse la tua vita, ma tra quarantenni l’interazione è più complessa e articolata che tra due ventenni. Non ci si può accontentare delle farfalle nello stomaco, anche se sono sincere non bastano, perché a una certa età NON SI PUÒ PIÙ SBAGLIARE, e questo pensiero non si può considerare opportunismo, ma ragionamento maturo.
Io a 35 anni, dopo la morte di Carmen, intuivo questo e mi rendevo conto che pur potendo frequentare donne piacevoli e interessanti, dovevo partire da quello che avevo lasciato e non mi sarei accontentato di meno. Ma non per calcolo, quanto per quell’intuizione che è la manifestazione intellettuale dell’incontro della ragione e dell’istinto.
Ma la fortuna e’ capitata, l’ho percepita e l’ho assecondata, e ti dirò, (per incensare ancora una volta M che mi prenderà per un piaggiatore) se anche l’inglesina avesse avuto 30 uomini invece di tre ( confermati dai diari, tranquilli) non credo, anzi sono certo, che quell’emozione che me l’ha fatta piacere sarebbe stata la stessa, e il seguito pure. Certo, con 30 storie magari statisticamente i “portoghesi” invece che uno sarebbero stati 10: un bel casino per uno come me. Ma per fortuna non è stato così, tornando dal faceto al serio.
Detto ciò, il leitmotiv di questo mio comizio e’ uno solo: volevamo entrambi la stessa cosa, e ogni sentimento espresso dai due, in quel caso non era umiliato da quello dell’altro.
Il non essere ricambiate è un sottoprodotto sgradevole e spesso mortificante di un DATO INCONTESTABILE, nel vostro caso come negli altri, che ha il titolo di un famoso film sull’argomento: ” il fatto e’ che non gli piaci abbastanza”. Questo E’.
E se posso essere chiaro, per la mia modesta esperienza, sei entrata nell’età migliore per una femmina. Beato chi ne godra’. Non farmi dire altro.
Ciao Esautoranda Pentesilea.
Questa è la versione tua ,m.g. ,che non collima neanche nei fatti con la mia ed è frutto della tua interpretazione perché tu agivi in base a dinamiche diverse dalle mie . Per master e c. se ricordi fosti tu a mandarmi degli sms in quel frangente e io ti risposi prendendoti in giro, come è nel mio stile che sareste finiti a giocare a battaglia navale (haha). Tu ti rispondesti ridendo con un’altra battuta a tema . Ora, è chiaro che tu stia cavalcando uno stato emotivo davvero esagerato nel senso di serioso ma se vuoi far passare quell’episodio come un dramma della gelosia, saresti davvero comica. Io non rinfaccio mai ,metto chi voglio davanti alle sue dabbenaggini ed incoerenze perché mi diverte vederlo arrampicarsi sugli specchi.Io e te per tel cazzeggiavamo alias dicevamo cazzate e ci siam fatti un sacco di risate ma stop. Del resto kid è uno degli amici meno noti di Peter pan cui piace non pensare a nulla e divertirsi quanto è in compagnia femminile, poi tutto il resto, il dualismo amore-odio gli inquina l’anima . Il racconto erotico era brutto, si vedeva che era tirato via ed il finale era telegrafico, insomma il tutto era poco avvincente . Per questo non t’ho risposto e non te l’ho commentato . E che vuoi? Era per vedere la mia reazione, ci scommetto, così come il voler farmi ingelosire ma io ho un animo bambino e queste tue mosse mi facevano solo ridere, neppure mi toccano perché voi vivete sulla Terra ed io in una casa su un albero . Per questo non ci hai capito nulla! 😉
strano kid che quel racconto non ti sia piaciuto, perchè nei mesi addietro te ne avevo mandati altri sullo stesso tenore e li hai tutti puntualmente apprezzati eccome !.. 😉
vuoi rinnegare che tu PER PRIMO mi hai messaggiata e mi hai chiesto di Master ? ok no problem! tanto io e te la verità la sappiamo. le mie mosse non ti toccavano ? intanto la “domandina fatale” me l’ hai fatta, genio!…ciao latin lover!
“Per questo non ci hai capito nulla! ;)”
ho capito tutto. stà tranquillo !.. quando scendi dall’ albero faccelo sapere, Tarzan! spero che i rami non ti graffino il culo…. 😀
golem
grazie per i tuoi gentili complimenti 🙂 spero anch’ io di trovare un uomo che sia contento di godere di ME. se non lo trovo pazienza, vivrò dei miei progetti e delle mie passioni. anch’ io, proprio come voi, non ragiono più come a 20 anni. a quell’ epoca la fine di una storia mi sembrava una tragedia, ora ovviamente non è più così. Io da bambina non ho per fortuna subìto i gravi maltrattamenti che ha subìto kid, ma sono sempre stata anch’ io una figlia poco compresa, poco capita, non accettata, continuamente criticata e svalutata. penso che sia sopratutto per questo che poi da grande ho vissuto solo storie fallimentari, o che il mio rapporto “con il mondo” è sempre stato tendenzialmente di conflitto. hai ragione golem, io vorrei essere accettata e capita PER COME SONO, non per come uno vorrebbe immaginarmi. ecco perchè come dici tu a volte “esagero” nelle mie manifestazioni. L’ ho spiegato anche a kid una volta in privato, dopo che mi aveva rimproverato il fatto di mettermi troppo in mostra. Ma non lo faccio per manie di protagonismo, ma solo per far comprendere che anche le persone come me, le persone molto ribelli e controcorrente, HANNO UN CUORE. e come tutti gli altri cuori, non merita di essere deliberatamente strattonato.
Ci hai visto giusto: ultimamente appaio cambiata anche per via di questa interazione che ho avuto con Kid, per quanto sofferta in molti aspetti.
e comunque golem se è DESTINO che due persone debbano stare insieme, CI STARANNO, aldilà di qualsiasi considerazione MATURA e aldilà di qualsiasi riflessione razionale ! allo stesso modo, se non è destino NON staranno insieme. Io posso avere tutte le speranze che voglio, ma se “è scritto” che io e Kid non dobbiamo stare assieme, non ci staremo mai. Allo stesso modo, dall’ altra parte ci possono essere tutte le riflessioni e le paranoie del mondo, ma se è destino che prima o poi una persona debba di nuovo unirsi con me, LO FARA’. punto e basta. Io non mi preoccupo nè dell’ uno nè dell’ altro caso, perchè comunque andrà, VUOL DIRE CHE DEVE ANDARE COSI’.
Golem . Vedo che hai capito perfettamente ( nell’ altro thread dissi, appunto che oggi la cosa più preziosa che ho è il tempo ) . Ora se piaccio a qualche donna ci interagisco e vedo . Non esco con tutte e se la vogliamo buttare sul sesso a differenza di migliaia di persone che affollano le chat o andrebbero con tutte, io invece scarto a priori . Ma soprattutto se si esce non esiste niente di squallido e mi preoccuppo che la situazione sia all’altezza e la ragazza si trovi a suo agio in ogni senso . Ma poi tiro una linea e ad ogni uscita è così . Anche all’attuale ho detto chiaramente che se esce dal seminato, ancora una volta, perché il prendere confidenza purtroppo porta ad atteggiamenti che non esistono con uno come me, io chiudo seduta stante . Me ne frego di promesse e sentimenti.Staremo a vedere se ha colto il messaggio e soprattutto se sarà in grado di mettersi in “riga”. Mi ha chiesto se secondo me arriveremo a questa estate, io e lei . Ho taciuto perché potrebbe darsi che non si arrivi manco a Capodanno .
MG,
una persona che non prova nulla di particolare per noi, dell’amore nobile, etereo, incondizionato, puro, divino, e chi più ne ha più ne metta, NON SA COSA FARSENE.
Se è appena, appena, appena sveglio, ed ha messo in chiaro la sua posizione nei confronti di chi prova questo amore, e per di più questa fontana di amore, è pure una tigre a letto, beh…un giro in giostra se lo fa, o no?
E come dargli torto visto che non cerca altro, non cerca di più, ed è stato subito chiaro in questo?
Stava a te, e solo a te, non renderti più disponibile verso Kid. Nemmeno per delle telefonate, se queste ti facevano male.
Non aspettarti che siano gli altri a proteggerti.
Questa regola NON ESISTE.
Ognuno deve imparare a difendersi da solo.
Se invece decide di affrontare il nemico con il petto in avanti, e si becca pure qualche frecciata, personalmente credo che quelle ferite siano meritate, e stupidine.
Stupidine perché del tutto evitabili.
I tuoi vuoti li devi colmare tu, senza appellarti ad altri.
Quando riuscirai a fare questo, vedrai che ti sentirai diversa. E maturerai, perché non basta l’anagrafe per certe cose.
Tu non sei una stupida, e si capisce che hai dei tratti molto profondi, sinceri, ma non buttarli via. Semmai coltivali DA SOLA.
Ciao
Golem,
La tua amata calcistica sarebbe da lapidare stando comodamente seduti sugli spalti.
Ciao bad boy
M ti sbagli in pieno !!! io è da una vita che sto da sola ( e per sola intendo senza una presenza sentimentale determinante ) e i miei vuoti sono stra-abituata a colmarmeli PER CONTO MIO! se ho continuato a interagire amichevolmente con Kid è perchè a tutti e due andava di farlo, io non mi stavo mica strappando i capelli perchè lui non vuole una storia. Erano semplicemente successe delle cose, delle cose di cui qui non mi va di parlare, e che avevano scosso la fiducia di Kid nei miei confronti come persona e come donna. Ho solo voluto fargli presente che si era sbagliato sul mio conto, e che anch’ io posso provare dei sentimenti sinceri. Quindi, quello che dovevo chiarirgli gli ho chiarito, poi sarà lui a trarre le sue conclusioni, come penso avrà già fatto.
Anch’ io come te penso che ognuno debba proteggersi da solo, ma deve esistere comunque un’ ETICA di base che presuppone il non ingannare e il non approfittarsi delle debolezze degli altri. E io stimo Kid perchè a differenza di molti altri uomini lui questo lo ha capito! questo però non significa che io, COME CHIUNQUE ALTRO, sia immune dall’ emotività se vengo “colpita” da una forte passione o da un sentimento.
Quando parlo di amore nobile, puro e incondizionato parlo di quel tipo di amore che trascende da qualsiasi aspetto opportunistico, e di conseguenza anche dall’ aspetto del ricambiare il mio sentimento. Se io voglio bene a una persona, posso dedicare la mia presenza, il mio sostegno e il mio affetto a quella persona qualunque sia la natura del rapporto che ci lega; posso anche arrivare a dare la mia stessa vita per quella persona, a prescindere dalla situazione che c’è tra di noi. Per esempio voglio molto bene a un uomo che vive a Roma, sposato e con una figlia. Tra di noi c’è un’ amicizia profonda ed un rispetto totale, e in passato sono stata innamorata di lui, e penso anche lui di me. se domani dovessero chiedermi cosa scegliere tra il salvare la mia vita e il salvare la sua, io non avrei dubbi: SALVARE LA SUA. adesso capisci cosa intento per AMORE ? per me l’ amore non è un mero concetto squallido di “coppia”, ma è qualcosa di immenso e universale.
Come ripeto, e parlo da uomo, dunque e per forza di cose del mondo femminile, pertanto non arrivasse la solita invasata ( cretina!!!)a darmi del misogino o del maschilista in quanto questo è semmai un discorso da eterosessuale, la difficoltà più grande e trovare la coincidenza tra la persona e la donna. È la stessa differenza che c’è tra la teoria e la pratica, altresì potrei dire che a parole son tutte meravigliose . Anzi meravigliosamente autocelebrative. Poi incontri tutte le tipologie e al primo posto metterei le cazzare professioniste ed a seguire quelle che s’innamorano dopo una bottarella o due volte e al terzo posto le vittime ( detto da loro ) degli stronzi, alias uomini senza palle . Le quali sono solo una sottocategoria delle prime due ( tralasciamo le arrampicatrici sociali, le ninfomani che improvvisamente “diventano” serie etc etc). Ora, perché io conto per un 25 % nella bontà di questa persona che frequento al momento?Perché esce dal podio :Cazzate non me ne ha dette tanto che il passato me l’ha raccontato e pure troppo ( golem, golem ..e tu lo vai ad indagare? Meglio non sapere, hehe) , non mi ama ma mi vuole bene ( importante per me), nella sua vita esisto perché mi tiene a mente in mille modi ma soprattutto ascolta e comprende . Malgrado mi dica di andarci piano perché lei è sempre una donna , cioè è permalosa . Tuttavia , lei apprezza che gliele canti, anche se sul momento le vanno di traverso. In altre parole, lei ha inteso perfettamente il discorso del dualismo tra persona e donna e ci sta lavorando perche’ ha capito che e’ un limite intrinseco da superare per sé stessa. Cosa me ne viene a me? Tutto (qualità) ! Ora, potrei essere moderatamente ottimista che non sia la solita indossa-maschere per compiacere e farsi piacere. E poco non è ! Mi auguro che questo venga preso come uno spunto di riflessione e non come una vanteria o altro ( chiaro m.g.?) . Perché mi interessa il punto di vista maschile sulla coincidenza tra la persona e la donna ,ove tutto passa per l’autostima, che è il fulcro intorno al quale gira, non gira o gira male ciascuno di noi .
“se domani dovessero chiedermi cosa scegliere tra il salvare la mia vita e il salvare la sua, io non avrei dubbi: SALVARE LA SUA. adesso capisci cosa intento per AMORE ? per me l’ amore non è un mero concetto squallido di “coppia”, ma è qualcosa di immenso e universale”
Maria Grazia. Con tutto il rispetto e la simpatia che ho per te, questa frase contiene, a mio modesto parere, quello che ti crea problemi tra ciò che’ vorresti che fosse la vita e ciò che’ è realmente. La sfumatura epica, che in te è più accentuata che in altre donne, ci dice come la tua visione delle cose sia la madre delle delusioni sentimentali.
Nessuno da’ la sua vita per un’altro con cui si hanno rapporti di quel genere, anche se so che mentre lo scrivi ci credi veramente. Solo una madre muore per il figlio, ma per mandare avanti un progetto di vita che la riguarda comunque. O se si è alterati mentalmente. Ma non è il tuo caso.
Vedi MG, queste dichiarazioni ad effetto, sono quelle che lasciano perplessi sulla possibilità che tu possa inquadrare nella corretta visuale una situazione, sentimentale specialmente, con la giusta maturità emotiva, ma con la concreta possibilità che la valutazione ridondante della stessa conduca ad una gestione “esagerata” della medesima.
Ma so, percepisco che tu ci credi nel momento in cui lo dici, ma io non ti vedo morire al posto del romano, e neanche tu ti vedi, suvvia MG.
Però mia cara amica, capisci da dove parte il mio contestato dibattito sugli amori “immaginari” di tante belle ragazze e donne alle quali la fantasia fa brutti scherzi?
Capisci quanto la voglia di amore NON sia amore?
Ammesso che che tu morissi per il romano, quale senso avrebbe quel sacrificio, se non quello di creare un effetto emotivo scenografico che lascerebbe perplesso lui per primo? Come i non ricambiatori, che SEMPRE si chiedono quale sia il motivo per il quale una donna continui a restare con loro nonostante non ci siano speranze.
È la voglia di amare l’amore, e di vederlo e VIVERLO anche dove non c’è. Come lo sono le gravidanze isteriche.
MG, devi credermi se ti dico che queste mie parole per te sono più segno di “quell’amore universale” di cui parli in buona fede che non quelle romanzesche di cui hai accennato.
Riflettici serenamente, magari dopo un bel bicchiere di Amarone, e rispondi se vuoi. Ma stai a contatto con la realtà, che è l’unica che può realmente farci crescere come persone.
Ti abbraccio con vera seppur virtuale amicizia, dicendoti che sono in perfetta salute.
Maria Grazia,
“Se io voglio bene a una persona, posso dedicare la mia presenza, il mio sostegno e il mio affetto a quella persona qualunque sia la natura del rapporto che ci lega.” – concordo.
aggiungo soltanto quanto già più volte affermato, e cioé che si porta avanti QUALSIASI tipo di rapporto FINCHE’ questo ci apporta PIU’ gratificazione che mortificazione. è una banalissima regola che si applica da sola, senza bisogno di elucubrazioni.
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Kid,
“tutto passa per l’autostima, che è il fulcro intorno al quale gira, non gira o gira male ciascuno di noi .” – ovvio che sia così: l’autostima può essere vissuta in relativo oppure grave difetto, in sufficiente equilibrio oppure in un eccesso di sicurezza. come al solito, la via di mezzo è la più difficile da concretizzare nei FATTI, e ognuno dei punti su cui si posa l’assicella ha i suoi riverberi su gran parte del modo di essere, di pensare e di vivere.
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buona domenica a tutti e due!
MG,
ma l’essere disposti a morire (a parole), per quello, quello e quell’altro che si ama, non è un gesto di amore puro ed incondizionato, ma un segno di squilibrio non indifferente.
Il buttarsi via.
In amore, o qualsiasi altro tipo di relazione, il tornaconto (che non è una parolaccia) indica un BENEFICIO personale. Uno stare bene.
Ecco perché le relazioni senza tornaconto non esistono, così come non esiste un’etica universale.
Se così fosse basterebbe seguire i dieci comandamenti, ma non mi pare di vedere dei Mosè.
Ciò che È, è differente da ciò che DOVREBBE ESSERE.
Dovrebbe essere…per chi, poi? In che modo dovrebbe essere?
Kid,
credo che la coincidenza tra persona e donna si riesca a raggiungere attraverso la piena consapevolezza di sé.
Una persona consapevole, sicura, e capace di accettarsi, non ha bisogno di inventarsi cazzate sul proprio conto.
Insomma, si tratta di stabilità, equilibrio personale.
E ti ho detto tutto…
Ciao
non voglio più discutere con M. e golem su cosa sia il concetto di AMORE, è ovvio che ognuno ha il suo, che va rispettato ( anche se non condiviso ) e arrivare addirittura a giudicare come “fattori di squilibrio” le opinioni altrui su questo delicatissimo argomento, mi sembra davvero inopportuno ( e anche incivile ). Quindi la chiudo qui, perchè non mi interessa riaccendere discussioni di basso livello, dello stesso tenore di quello a cui abbiamo assistito qualche settimana fa tra M., golem e rossana. M. questo uomo “romano” è una persona ecceZIONALE ed è diverso in assoluto da chiunque altro. Io lo AMO sia per come si è comportato con me, sia per come si comporta verso chiunque altro. Oggi più che mai capisco che è LUI il VERO uomo della mia vita. purtroppo, destino vuole che NON possiamo stare insieme. forse tu e golem non siete mai stati amati così. mi spiace..
tornando a kid, penso che tu non possa permetterti di giudicare nè le vite altrui, nè il modo di amare di alcune donne. Si, ci sono donne che si innamorano rapidamente ( dopo due “bottarelle”, come tu le hai definite ), altre che si innamorano dopo anni. Ogni storia è a sè, e ognuno ha un istinto e una percezione diversa per i propri sentimenti. Io non mi sono innamorata di te per “due bottarelle”, quello è un aspetto che per me è stato del tutto marginale. Io avevo visto in te una persona profonda, magnetica e sensibile, fuori dagli schemi e di una certa elevatura UMANA, con una sensibilità e un modo di vedere le cose che mi erano sembrati molto affini al mio. Quindi, a farmi innamorare di te è stato il nostro INTERSCAMBIO UMANO, non il sesso che abbiamo condiviso. Per quanto riguarda invece il come comportarsi in una relazione o in una conoscenza, non penso che debba insegnarmelo – con tutto il rispetto – una ragazzina che non ha ancora vissuto la vita VERA e ancora non ne conosce gli aspetti più brutali. Una persona che probabilmente, a differenza di me, vive la sua giovinezza in una condizione più protetta di quella in cui io ho vissuto la mia, e alla quale perciò risulta più semplice MANTENERE CERTI STANDARD… Io mi baso unicamente sul comportamento delle persone che hanno avuto esperienze di vita e storie simili alla mia, e tra loro cerco di prendere esempio da chi più si è adeguato a comportamenti etici. Con questo non voglio dire che non sono disposta a considerare altri punti di vista, intendiamoci ! voglio solo dire che le situazioni come la mia le può capire SOLO CHI LE HA VISSUTE..
…. di conseguenza chiunque altro tenderà a crearsi una visione superficiale e sommaria in proposito. Io non mi permetterò più di entrare nel merito della storia che stai vivendo, ma ti prego e ti chiedo anche a te di non entrare più, a tua volta, nel merito di questioni che NON POTRAI MAI CAPIRE. Io non faccio “classifiche” sulle tipologie negative di uomini da cui tenersi alla larga, anche se avrei molto da dire in proposito. Posso solo dire che senz’ altro io e te abbiamo un concetto molto diverso dei sentimenti, e ognuno si terrà il suo. Per me voler bene a qualcuno non significa selezionarlo dopo aver verificato che rispetta tutti i nostri parametri, ma significa accettarlo come persona aldilà dei suoi limiti, dei suoi errori, delle sue vicissitudini, degli aspetti superficiali. Tu NON mi vuoi bene, e di conseguenza NON MI ACCETTI e mi giudichi. FINE DELLA QUESTIONE.
Quelle che di me possono sembrare frasi ad effetto o “spinte autocelebrative” infastidiscono solamente chi, per convinzioni, esperienze di vita e modo di essere, non è in grado di arrivare a comprendere IL MIO concetto di AMORE, che non sarà mai come il vostro ! Io non amo per avere indietro la “qualità”. Quella la cerco in un servizio o in un prodotto. IO AMO E BASTA. per me il fatto stesso di condividere il mio tempo CON CHI AMO, aldilà delle sue imperfezioni e delle sue peculiarità, è un dono di “qualità”. è questo che nessuno – a parte rossana – riesce a comprendere!
Il vostro è un amore “selettivo”, che va per esclusione. Un pò come nei concorsi 🙂
Il mio è un amore “puro e selvatico”, e come tale più rischioso, istintivo e indomabile.
TUTTO QUI.
Kid mi dispiace, ma prenderò in considerazione seriamente questa persona che frequenti solo dopo che avrà compiuto la mia età, e solo dopo che come me ne avrà passate di cotte e di crude. a 25 anni siamo tutti “allievi imberbi”… ciao
“Kid,
credo che la coincidenza tra persona e donna si riesca a raggiungere attraverso la piena consapevolezza di sé.
Una persona consapevole, sicura, e capace di accettarsi, non ha bisogno di inventarsi cazzate sul proprio conto.
Insomma, si tratta di stabilità, equilibrio personale.
E ti ho detto tutto…”
concordo M! e infatti tu sei quello che si atteggia a “buon samaritano consigliere”, mentre il tuo scopo è tutt’ altro: SMINUIRMI agli occhi di kid, e sminuire rossana. quindi anche tu sei instabile e poco equilibrato, e NON TI ACCETTI. giusto ? 😉
Maria Grazia,
i toni sono suadenti ma mi sembra che ti si stia pian piano portando… ai pali e ai muri. già si è arrivati alle “gravidanze isteriche”…
se non si è omologati e vincenti, si è inevitabilmente carenti o sbagliati, senza ulteriori dettagli per il giudizio! l’etica non è universale ma il modo d’amare dev’esserlo, altrimenti NON è vero amore ma diventa nefasta ILLUSIONE. il solito cliché standard sta per esserti “dolcemente” calato addosso, come un’amorevole camicia di forza. vai anche tu a rileggerti il libro “Le donne che amano troppo”, al fine d’imparare come sarebbe auspicabile relazionarsi con l’altro sesso, pur non avendo a che fare con alcolizzati, drogati o psicotici e non essendo più emotivamente troppo immature.
non importa nemmeno se hai o meno gratificazioni personali nel portare avanti una qualsiasi relazione in modi diversi da quelli ritenuti “canonici”.
attenzione! stanno per farti del male, stigmatizzando in negativo la tua personale capacità d’amore (irruente e sanguigna come in altri aspetti del tuo carattere), per passare poi a trovare tutte le possibili magagne nella tua persona e nei tuoi vissuti (passati e presenti, con proiezioni sui futuri).
un uomo può morire per salvare moglie e figlia; una donna non può farlo a beneficio di un amico, anche se questo può essere più importante per lei di un marito o di un figlio… senza contare, poi, che in entrambi i casi si tratta di semplici parole, sostenute al momento solo da ammirevoli ideali…
spero tanto, per te, che lo scontro, impari fin d’ora, possa essere evitato. scusami se mi permetto di rinnovarti l’invito di lasciar cadere l’analisi del tuo rapporto con Kid, essendo più che logico che i dettagli più significativi non possano essere messi in piazza.
un abbraccio.
M : Putroppo sarà l’era dei social e dell’apparire ma è un fenomeno molto diffuso .