Follia imperante
di
Esse
Riferimento alla lettera:
Un formista mi chiede se può darmi sua email per confrontarsi con me sugli uomini, dopo aver letto alcune mie cose. Accetto perche non ho nulla contro i dialoghi. Passaggio all'email fatto. Nelle 2 email iniziali mi esprime solidarieta per questo maschile che descrivo essere spesso (attenzione, solo per i...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 19 Novembre 2014.
L'autore ha condiviso 9 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Esse.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
esse
per esperienza diretta ( tra l’ altro recente ) ti posso dire che ci sono uomini restii a mandare foto personali via mail, come anche molte donne. E io francamente non me la sento di “condannare” in toto queste persone… purtroppo se non conosci bene l’ altro e sei appena all’ inizio di un approccio, non puoi sapere con chi hai a che fare. e purtroppo, come tutti ben sappiamo, su internet è pieno di persone che utilizzano le nostre immagini e le nostre informazioni personali per scopi impropri. poi esse c’è anche da aggiungere il fatto che per come si è degenerato lo scontro tra te ed Everest ( senza dare colpe a nessuno di specifico ) forse lui è titubante anche per questo a inviarti le sue foto… ovviamente potrei sbagliarmi, ma la vedo così.
Glosstar, l’ho fatto con piacere, ed è sempre utile, specie agli uomini, per constatare (non capire, questo è impossibile, visto che non ci riescono le stesse protagoniste) come funzionano certi meccanismi di genesi sentimentale, e da cosa sono prodotti.
Ad evitare inutili repliche dissenzienti ribadisco che l’analisi e le conclusioni cui io e mia moglie siamo giunti sono state utili a noi, visto che abbiamo MIGLIORATO un rapporto che lentamente stava degenerando. E nessuno mi convincerà che aver chiarito la figura di un soggetto della sua precedente vita sentimentale nella luce che gli competeva, non abbia liberato anche lei da un’inutile “dente da latte” retaggio di un periodo ormai trascorso, e neppure felice in fondo, nel momento in cui si “mastica” altri e più elaborati “cibi”. Soprattutto non “adulterati”. Un saluto.
Esse, da qualche parte ho detto a MG la stessa cosa che sto per dirti ora, e temo di essere stato ammonito “elegantemente” con un: “nessunimipuògiudicarenemmenotu”, quando il mio era solo un consiglio per la simpatia che ho per la nostra Tosa. Ma qui chiami a coorte i tuoi prodi tra cui me, e quindi ti dico: “DACCI UN TAGLIO!!!” Altrimenti la teoria che vuole che molte donne amino le storie solo se sono complicate perchè una storia complicata è meglio che non averne nessuna, verrà dimostrata.
ESSE: non ci cavi un ragno dal buco. Siete due avversari non due potenziali partner.
Posso dirlo o verrò richiamato dalla “direzione” a farmi fatti miei, anche se sono stato invitato a dire la mia?
Per quanto riguarda la mia storia e le tue perplessità. Tutto quello che ho scritto è quanto è accaduto. Anche che sono, o siamo, se preferisci, stati fortunati, ma per questa casualità non credo ci sia stato l’intervento di nessuna entità superiore, e poi: perchè a me che sono un ateo e peccatore. E a lei, che non è neanche anglicana?
Te lo ripeto, avevo la morte nel cuore per la scomparsa di una adorata ragazza di 25 anni, che non mi lascia ancora, ma ero sereno con me stesso e cercavo di rassegnarmi razionalmente. E lo stesso per lei, e anche se il suo abbandono era più prosaico. non aveva la famosa bava alla bocca per “dissetarsi” col primo che capitava. Non finirò mai di dirlo: l’ossessione verso qualcuno, come sto vedendo su queste pagine, è il metodo migliore per non averlo.
Poi se vuoi pensare che la mia sembra una storia da Mulino Bianco, non mi cambia niente. Sicuramente non è da Baci Perugina. Di questo sono sicuro: E’CONCRETO, puoi contarci
Ciao a tutti.
Golem,
ho letto tutta la tua storia.
L’idea che mi sono fatto, da esterno, e da chi, ovviamente, non può conoscere tutti i particolari, è che una “relazione”, un investimento di 6 anni della propria vita, non possa essere bollato come poco importante.
Non ha avuto l’importanza ed i risultati che la relazione con te ha dato, ma un briciolino di importanza ci sarà stata, e ci sarà tuttora.
Senza togliere nulla a te, a voi. Sia chiaro.
Se io mi fossi ritrovato nei panni di tua moglie, amandoti, pur con i vari alti e bassi di ogni relazione, sarei stato disposto a bollare il tutto come: non importante.
Se dopo tanti anni passati insieme, siete riusciti a superare anche una crisi, significa che tu, per tua moglie, non sei stato e non sei un mero ripiego.
Golem, tu credi istintivamente alla poca importanza di quel rapporto con il portoghese, o hai deciso di crederci?
C’è stato istinto o razionalità nel tuo crederci?
Qual è stato quel particolare che ti ha fatto dire “ok, ci credo”?
Sai che io, per quasi cinque anni, mi sono trovato in una situazione molto simile al lusitano.
Non mi drogo, non spaccio, purtroppo non sono capace di clonare carte di credito, ma ho avuto una ragazza che si diceva innamorata di me, alla quale, ogni volta che mi metteva alle strette, davo le stesse risposte che Kid ha dato ad MG negli sms che ha riportato.
Mi n fatti ho sorriso appena le ho lette.
Eppure da parte mia era palese l’assenza di amore nei suoi confronti.
Eh l’amour….a volte tira brutti colpi.
Ciao!
Esse,
a ridaje!
Sei ostinata. Non possibilista, ma ostinata.
Ciao!
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa everest,
basta a dire stronzate. Mi hai richiamato e detto che avevi voglia di chiarire a 4 occhi. Ma dai Mgrazia, ma gli dai anche credito ad un soggetto cosi? Pure la scorsa volta, la prima volta, prima della lite, mi chiese di uscire e gli dissi se ci volevamo mandare una foto, glissò anche li, ma eravamo al cel, era la prima telefonata e non ho spinto sulla mia esigenza. Quindi Mgrazia, non è ora che il soggettone non vuole mandare foto per discrezione, ma è tarato cosi. Ma solo Golem deve parlare di persone ed io devo avere a che fare coi personaggi. Prima mi vuole vedere,poi gli dico una frase e mi cancella, la 2v, mi propone di chiarire, potevo riempirlo di parolacce o prenderlo in giro ed invece ci sto, ci provo. Mi ripropone che vorrebbe farlo poi dal vivo e poi lo nega qui e al tel, solo perche dopo 45 cose che accetto e condivido con lui, lui non può farne una per me? Ma che ci faccio con una foto? Lo denuncio? ci faccio i coriandoli se la stampo? E poi gli avrei mandato la mia. Parità, reciprocità. Insomma io devo eseguire…dire si…e allora ecco che l’uomo è contento. Ed io Mgrazia dove stooooooooooooo? Questo mi porta a stare sola..ma santo Dio, meglio sola che con degli inetti, dei disadattati. Leggete la storia di Golem, di come si pone lui, beh io lo condivido. Ma uno come Everest con una donna, pensate possa porsi cosi. AL di la di me, infatti la moglie lo ha lasciato? Cattiva lei? Forse, ma lui che fa…prende prende, pensa tutto sia legittimo e non da nulla. Cosa era il compromesso del secolo? Era una foto per uno e poi magari con calma, ci saremmo potuti vedere. E dai..un pò di realismo e rispetto per la logica, non insultiamola sempre, solo perche dobbiamo dire chi è buono e chi è cattivo. Ovvio non sia compatibile con me, ma w Dio. Ma con chi lo è? Con una demente, una muta, un cane, che lo segue, scondinzola quando dice lui. E su dai! Ma perche non si fa una terapia, per capire…
..che per relazionarsi, ci vuole disponibilità. E mi dai l’email, e ti do il numero, chiamami e dammi il tuo e usciamo…e e e e. Ma lui che ha oltre ad un pene, da offrire? Poi ripete le frasi 4 v, è fastidiosissimo, ti parla sopra, ha una rabbia pazzesca che ti si appiccica addosso pure al cel e poi appena gli si chiede una cosa legittima…ti dice no tassativo, ma con arroganza e se lo mandi a quel paese, attacca il tel in faccia. Io al suo posto, avrei detto, sai se mi attacchi il tel e non vuoi aver a che fare con me, dopo anche questa mia incapacità, cara esse ti do ragione. E non che all’inizio della chiamata, mi dice che ha voglia di vedermi e poi dopo la richiesta della foto, mistifica e dice, come sul forum qui, che non mi ha chiesto di vederlo. Perche mgrazie devi credere che lui agisca da uomo che vuole conoscere una nel segno del rispetto. Ma dove sta il rispetto se dopo 45 richieste, ne faccio una io e non la calcola affatto. Ma è normale, solo perche stiamo su un forum, uscire al buio con uno cosi?
Golem, dimmi, tu dopo tutta la tua analisi mi stupisce che ti sia accontentato di una spiegazione fumosa, non credi? Come prima cosa, mi confermi che lei cosi serena non era eppure trova te. Quindi rivedi sii gentile il parere sul chi trova l’amore perche sta bene con se stesso. Poi, se lei avesse avuto e voluto solo sesso, poteva avere tanti uomini, perche tutta questa storia disatrosa, la sua dignità calpestata, ma pesantemente, in anni solo per definirlo alla fine dei giochi, solo uno con cui fare sesso? E su ora sulla fine, mi crolla tutto. Allora pure tu ti sei illuso, pur di non perderla. Ha voluto mettere una pietra sopra per il rischio di non perderla o di non perdere, perche dici di volere tutto o niente. Hai scelto il tutto ma velato di un pò di finzione. NOn ci vuole Freud, per capire che non è possibile, volere solo sesso da uno che ti massacra psicologicam. Forse tramite il sesso, pensava di poter avere amore. Ma è fumosa la sua tesi.
Esse non voglio più avere niente a che fare con una persona dalla cui bocca sanno uscire solo parolacce e offese.
Ma visto che ti piace tanto usare parole come “merda”, “testa di c....” “frustrato di merda”, ti do un consiglio spassionato: mettiti davanti ad uno specchio e quelle parole che hai usato più volte contro di me ripetile con forza e veemenza nell’imnagine riflessa!
Almeno é sicuro che stavolta centrerai il bersaglio.
Poi stattene da sola, trovati qualcuno, fai quello che ti pare, ma, per favore, sparisci dalla mia vita!
Esse,
con l’espressione “essere sereni con se stessi” non si intende una situazione di contorno tranquilla, una quotidianità fatta tutte di discesce, colpi di fortuna a non finire ed una schiera di Uomini o Donne pronte ad amarci ora e sempre.
Più semplicemente si intende l’essere a posto con la propria coscienza pur attraversando momenti terribili come la scoperta di un tradimento, la fine di un rapporto o la morte della persona amata.
Tempo fa io ero un morto che camminava, ma dopo avere iniziato a capire come funzionavano davvero le cose, e dopo essere arrivato alle stesse conclusioni di Golem, ho capito che potevo essere sereno con me stesso, perché IO potevo guardarmi tranquillamente allo specchio, nonostante sia stato costretto a fare lo spazzino di me stesso, raccogliendomi un pezzettino per volta.
E sia chiaro: non avevo fatto nulla per meritarmi tutto quel marciume che mi è arrivato addosso.
Ma tant’è, e tutto sommato certe discese all’inferno possono essere salutari. Ti aprono gli occhi con la stessa forza che può avere una badilata in piena faccia, ma posso dire di essere contento di tutto il ,male che ho dovuto subire, ed attraversare.
Credo che Golem, pur dovendo fare i conti con la morte della sua ragazza, fosse sereno.
Serenamente a posto con la propria coscienza.
Se così non fosse, ti dirà meglio lui.
Ciao
Golem, sai ora pure tu…non ti fai capire più. E non credo di essere sempre io quella ottusa.
Questo stato di cose l’ha messa di fronte a me con lo stesso atteggiamento “subalterno” che aveva assorbito durante la storia col portoghese, poi confermato dall’abbandono dell’ultimo ragazzo che si è dileguato. Infatti era intimidita da me >>>
Ma se al posto tuo avesse trovato uno simile agli altri, lei avrebbe ripetuto la sua modalità. E dai!!!!!! Ha trovato te, con un modo diverso, maturo, di chi è presente, di chi vuole restare e non solo nella vagina di una donna ma nella sua vita. E allora se c’è solo una mancanza, un bisogno, un qualcosa che fino a quel momento l’ha portata ad agire con gli uomini in un modo che la facesse illudere e vivere di illusioni, ora stava conoscendo un uomo che dava concretezze.
Non dire che lei era serena, era come tutte coloro che sono ferite o intimorite, da pregressi dolorosi e che se continuano ad incontrare gente simile, aumenteranno quel timore e bagaglio di delusioni..se hanno il c…aso di trovare un uomo, vero finalmente volendolo, potranno capire la differenza tra amore ed illusione.
Lei è stata fortunata, tu non so, forse ma lei molto piu di te. Ed io ad Everest ho dato solo di nuovo educazione ma ovvio che ora per me è chiuso. Altrimenti sarei una stolta e non lo sono. Ora io resto con il mio pregresso, con i miei errori, e timori, ma se intorno non trovo un Golem, posso o ripetere certi errori o starmene da sola. Quindi non dire più per favole, ma come cortesia non imposizione, ci mancherebbe altro, che lei era serena e non cercava altro. Ovvio che chi ha i suoi timori, non cerchi in ognuno uno che colmi il vuoto, vive e basta. Poi o incontra il male o lo sbagliato ancora, o nessuno o il colpo di c..aso. Nel 3 facile riprendersi.
Ribadisco la storia del sesso, non mi convince, ma non deve convincere me, ma te. Solo che dopo tante affermazioni, hai e vi siete ritrovati solo questa sua discutibile ammissione…
“Dovresti clonarti….perche di donne come la tua lei credo ne esistano diverse..ma uomini cosi presenti/aperti al dialogo, pronti a chiarire e non defilarsi non ci sono..non ci sono non ci sono”
Uomini così, ci sono eccome! Tutto sta nel trovare la donna giusta! 😉
Scusa l’intromissione GOLEM ma francamente non resisto è più forte di me, dopo mesi, mesi e mesi di litanie e ora il racconto in stile Promessi sposi sembri a un passo dalla beatificazione.
Ma ti voglio fare solo una domanda, se vorrai rispondermi scusandomi ancora per l’invadenza… in base a quale criterio e con quale logica tu definisci “vittoriana” tua moglie che a poco più di 20 anni aveva una relazione sessuale continuativa con un eroinomane – anche coi rischi di salute o giustizia ecc che questa può comportare – spacciatore, ladro e quant’altro..e che è venuta a letto con te dopo soli 3 giorni che ti aveva incontrato?
un’osservazione la mia senza giudizio alcuno.
ESSE secondo me dovresti lasciar perdere Everest in tutto e per tutto (e viceversa), è evidente che non siete compatibili e anche solo sentirvi vi fa tirare fuori il peggio di voi. pensa, ma se con una persona ci hai litigato così tanto in così poco tempo e ti ha fatto cmq stare male la cosa…in un anno che succederebbe?
un saluto a tutti
M, se il lungo dibattito sugli amori non ricambiati ha avuto un significato, dovremmo sapere che quella storia, come tutte quelle simili, non hanno nessun valore sotto la voce “amore”. Ma non mi illudevo che lei potesse averlo mai riflettuto prima delle lunghe discussioni intercorse tra me e lei, molto più pacate che non quelle “sentite” sul forum. Nello stesso tempo non sono così ingenuo da non capire che una storia che, seppure con lunghi intervalli dovuti al lavoro di lei, è durata sei anni, (più una quindicina, in comproprietà con me) non sia importante. Ma vedi, non c’entra niente la volontà di lei, ma il suo istinto di femmina. Tempo fa scrissi che si può essere l’uomo di una donna ma non essere il suo maschio. Ecco, almeno fintanto che io è mia moglie non siamo diventato amanti, l’unico vero maschio e’ stato il portoghese. Non importa se fosse una fighetta e io muscolare, se lui un bambino viziato e io più virile, quel personaggio così improbabile le faceva sangue, sino al punto che pur potendo avere chiunque insisteva solo con lui. E che fosse uno spiantato non le importava, quindi non c’era eventuale calcolo. Era l’amore come lo hanno visto la maggior parte delle donne del forum: l’istinto della femmina che “sente” il maschio con cui vorrebbe riprodursi. Non lo sanno in questi termini, sentino solo una irresistibile attrazione, e come vedi anche su queste pagine, si fanno anche umiliare per riuscire ad avere il campione.
Per una come lei, con quell’educazione e carattere, qull’imprimting e’ come quello delle paperelle di Lorenz che il primo essre vivente che vedono appena nate e’ la loro mamma. Lo stesso per lei, la prima sco.... diventa “la sco....” che non potrà essere sostituita da altre, SE NON, accompagnata da un diverso modo di interpretare l’amore. Lo dimostra il fatto che i nuovi fidanzati non le facevano dimenticare il primo, che prima o poi tornava a cercare. E con me non è stato diverso, perché aveva una famiglia e si comportava da moglie leale e dedita, ma da moglie, non so se mi sono spiegato del genere “non lo fo’ per piacer mio ma solo per piacer di Dio”
Io quello che ho voluto ragionare con lei era quello di capire se avesse razionalizzato la differenza o meno, e se la dicotomia tra amante e moglie facesse parte di un suo pur inconsapevole modo di vedere il ruolo della relazione matrimoniale più come un dovere che una volontà.
Se ti dico che siamo diventati amanti, oltre che coniugi e amici, dovresti capire che passaggi >>
>> si sono dovuti compiere per giungere a certi risultati, e non tutti sono stati SEMPRE pacati, ome ho detto all’inizio. Minacce di separazione ce ne sono state, ma quello scavo in profondità l’ha liberata da certi retaggi di infantilismo sentimentale ( il dente da latte metaforico di cui parlavo co un altro utente) e il passaggio ad una sessualità desiderata consapevolmente e non subita due volte, come richiesta istintuale e sottomissione a chi non ti vuole ma ti “serve” per sentirti ” donna”.
M, non mi sono voluto convincere di niente, so che ha ” capito” perché non di può fare un cambiamento nella relazione com’e successo a lei se non avesse visto una luce nuova nella sua femminilità.
Io sono pronto a mollare tutto anche a cent’anni, come ho fatto in tante occasioni, anche professionali, dove per convenienza sarebbe stato più UTILE restare, ma devo essere SEMPRE convinto di quello che sono per me stesso, e ancora di più di quello che sono per le persone cui tengo. L’ho scritto oggi ad Esse: non vivo la mia vita con le frasi dei Baci Perugina. E da un bel po’ di tempo neppure più la mia donna.
Ciao maschilista di m….a.
Rispondo velocemente solo a te Valinda perché è tardi, ma dovresti leggere il resto delle mie descrizione per capire che ” vittoriano” e’ sinonimo di ipocrisia. Un educazione da brava ragazza con un normale carattere da ragazza che viveva i terremoti degli anni ’70/80. ,
Comunque è venuta a letto con me quanto io sono andato a letto con lei dopo tre giorni, e come vedi non l’ho giudicata male per questo, a dimostrazione che gli stronzi maschilisti sono altri.
L’ipocrisia di cui parlo e’ “inscritta” a lettere di fuoco nel comportamento femminile puritano inglese ed occidentale in generale, anche se in Italia ha toni differenti.
Per andare a letto con i precedenti partner aspettava mesi, perché doveva dare l’impressione a cui molti maschi tengono. Con me non lo ha fatto, forse perché ha capito che io ero quello che “vedeva” e le piaceva, e non credo che si sia pentita di averlo fatto. E non ha sbagliato se siamo insieme costruttivamente da un paio di decenni. A me le persone piacciono così, che non mi prendano in giro e soprattutto che NON SI PRENDANO IN GIRO. Ciao
P.S. Se mi permetti un piccolo calembour sulla tua battuta manzoniana, visti i positivi risultati raggiunti con gli sforzi di entrambi, me e lei, o avrei detto… I promossi sposi. Nite
Ciao Valinda
Rispondo alle tue osservazioni del post n. 285.
A mio parere non é detto che due persone che litigano in pochi giorni debbano farlo automaticamente per il resto della vita.
Paradossalmente vorrebbe dire che si é riusciti a capire in poco tempo ciò che all’altro da fastidio e viceversa.
Ovviamente é importante capire i motivi per cui si litiga e perché, eventualmente, l’altro ci fa star male.
Esse, forse mi stai sopravvalutando un pò, e come vedi Valinda teme che possa essere santificato. Io non ho fatto niente di strano rispetto a quello che dovrebbe esse un normale comportamento nelle relazioni umane. Non fingo, non faccio il marpione, non uso strategie, e questo si nota a prescindere dall’aspetto che avevo allora che poteva far pensare il contrario.
Quando parlo di serenità reciproca mi riferisco al fatto che ENTRAMBI avevamo accettato le nostre rispettive realtà. E quando ci siamo incontrati al bar dove dal saluto si è passati alla chiacchierata, io non avevo in mente “Cacchio che bella gnocca, me la farei”, ma ho solo notato che oltre ad essere bella era intelligente e aveva argomenti interessanti, e poi era simpatica e solare. Altrimenti dopo il saluto si sarebbe concluso il nostro incontro. Ripeto non avevo la bava alla bocca per incontrare una donna e portarla a letto. Non sono mai stato cosi. Ma come ho avuto modo di dire in altre occasioni, il fatto che ci fosse una donna dietro quella simpatia e intelligenza è stato un’opzione in più che ha creato una relazione sentimental/sessuale, e se fosse stato un uomo si fraternizzava comunque.
Certo che lei era abituata ad altri tipi di “uomini”, forse più immaturi di me che avevo 35 anni abbondanti, ma con i quali la sua personalità non era stata tenuta in considerazione, ma non per sua colpa, quanto per insipienza di quei giovanotti. Però io anche vent’anni ero così, infatti scopavo poco rispetto alla media, ma perchè non mi accontentavo di un buco, e neanche lo prendevo in giro quel buco con la menata del corteggiamento, di cui non ho mai avuto bisogno per fortuna, sennò oggi ero ancora vergine pigro come sono in quel campo.
Esse, per me le cose o funzionano subito o niente, e lo “sento”. Anni fa mi offrii di aiutare un ragazzo salernitano che aveva delle difficoltà pratiche essendosi trasferito al Politecnico di Milano da Napoli. Non lo conoscevo, era davanti a me allo sportello delle informazioni e cercava di barcamenarsi nelle richieste burocratiche, mi colpì il suo bisogno e gli dissi che se voleva poteva riferirsi a me per quelle cose. E così successe. Sono 25 anni che siamo grandissimi amici, anzi dopo mia moglie è attualmente il migliore e più intelligente amico che ho: Gregorio. E se anche in quel caso c’è stata quella entità che citi periodicamente a farmi “fare” quell’azione, la ringrazio perchè ha veramente arricchito la mia vita, senza esagerare.
Ma anche lì è stato il caso.
golem
mi permetto anch’ io di dare il mio punto di vista, come ha fatto Valinda, anche se inerentemente a un’ altra questione. Io credo che tu debba semplicemente accettare il fatto che nella vita di tua moglie può esserci stata una storia d’ amore passata preponderante, oltre a quella che sta vivendo ora con te. E che tu non sei il primo uomo che lei abbia amato fino in fondo. Quel tizio portoghese, tanto affascinante agli occhi della tua donna quanto buono a nulla nei fatti, le ha comunque trasmesso qualcosa, e qualunque cosa fosse penso che tu debba accettare il fatto una volta per tutte e passare oltre, liberandoti di tutti gli eventuali “fantasmi”. Al giorno d’ oggi ognuno di noi vive più rapporti sentimentali nella vita, e nessuna di queste storie è mai paragonabile ad un’ altra. sia la storia con il “maschio piratesco” che con “l’ uomo della nostra vita”, possono essere entrambe significative, anche se per motivi diversi. io ho avuto la mia storia con il maschio piratesco, ma purtroppo non ho ancora incontrato L’ UOMO DELLA MIA VITA. e forse mai lo incontrerò. Ma se dovessi avere la grande fortuna di incontrarlo, so per certo che eclisserebbe totalmente il ricordo del “bandito”, per quanto quest’ ultimo abbia in passato segnato la mia vita. Ecco, penso che sia su questo che tu ti debba concentrare !
un caro abbraccio.
Golem,
la tua storia, come molte altre fortunatamente, è la dimostrazione di come sia importante la volontà, in questo caso di entrambi, per mandare avanti un rapporto.
Spesso mi capita di sentire e leggere di rapporti d’amore conclusi perché lui/lei “mi ama, MA…” .
E via a trovare tutte le giustificazioni possibili ed immaginabili (giustificazioni che devono essere assolutamente romantiche e struggenti) per un “amore” che non può andare avanti.
Si romanza sull’inizio di un “amore”, ma anche sulla sua fine.
E questo modo di intendere non può che fare da sponda a chi è più sgamato e cinico dei vari Romeo e Giulietta.
Ha sempre funzionato così è sempre così sara.
Ciao maschilista OMOFOBO!
Valinda concordo con te, M mi da dell’ostinata ma l’ostinazione a volte è servita per superare ostacoli,per raggiungere miei scopi. Qui per me si è trattato di usare e riusare educazione e buon senso. Pensa non mi interessava avere o no ragione sulla lite, forse neppure uscire ma riconfermare o meno l’incapacita di Everest verso me e a mio avviso il femminile. A volte in passato ho dato troppo seguendo la mia indole non “avara” e forse mettendo più in risalto l’esigenza altrui convinta che avrebbero apprezzato e riscambiato naturalmente. Poi le batoste mi hanno dato conferma che non funge cosi. Non devi chiedere ma l’altro ti vuole dare e se non da non ti ama o in questo caso non gli frega davvero di conoscere te ma pretende e basta. Everest per suo pregresso di exmarito e per suo carattere ce l’ha col femminile ma non come me che detesta quel maschile approfittatore, finto aggressivo e stolto ma che quando prova ad interagire con un nuovo essere,lo fa per capire cosa costruire e se vede miraggi non li scambia per oasi vere. Lui lo cerca in modo punitivo, per vedere quanto sostengano i suoi bisogni a detrimento dei propri. Uno cosi a lungo ma pure medio andare, distrugge una donna o annientandola se non fosse forte o esaurendola con scontri e attacchi in cui lui deve primeggiare. Io oggi sono sona non perche sia perfida, egoista e tutti gli aggettivi negativi ma perche ho conosciuto tutta una serie di soggetti che di esse se ne interessavano solo se aderiva alle loro modalita o ruoli prestabiliti. Che chiedevano tanto dando poco e nulla. Anche io in passato per avere pochissimo ho dato “troppissimo” ma dentro lo percepivo questo dislivello solo che minor strumenti o maturita di oggi, mi facevano perdere tempo e non essere felice. Mi sentivo poco o non amabile abbastanza. Eppure sentivo che non era dipeso da me, e laddove fossi io, ho lavorato tanto per cambiare. Mi sentivo di valere, ma forse piu razionalmente che emotivamente e questo conflitto..
..mi faceva avere a che fare con suddetti tipi ma pure riconoscere ciò che fosse errato in me e in loro e il bilancio non era in passivo per me. Non era cercare il marcio ma voler valorizzare me e non massacrarmi facendo indirettamente risaltare loro. Ed ecco che certi tipi li sento prima, forse provo lo stesso perche a volte è bello ricredersi ma non succede mai. E allora ecco che ritorno al come prima, una donna a cui non bastano 2 moine, tante chiacchiere e una prestazione sessuale ottima. A me serve un uomo che voglia esserci…giorno dopo giorno. Che si innamori di me e mi dia fiducia. Mi faccia capire che vuole conoscere chi sono davvero e soprattutto si faccia conoscere. Che non menta a me e soprattutto a se stesso. Insomma non perche non creda che Golem non abbia dei difetti, li abbiamo tutti. Ma uno che ragioni cosi. Ora lui so che è stato discusso sul suo modo di vedere l’amore. Ma non lo conoscevo forumisticamente parlando eppure io l’ho sempre pensata cosi. Amare ed è per questo che non ho mai amato forse o stata amata per come lo intendo io, non è una illusione. Perche devo pensarla come fanno tante e tanti? L’unica ma enorme direi irrangiungibile differenza tra un Golem e sua storia e una Esse, che lui ha avuto piu di una possibilità dell’amore in cui crede ed io no. E lo vive già da anni ed io a 43 no. E mi sento defraudata perche lo merito tanto quanto lui (parlando nello specifico dei due esempi). In quanto al senso di essere sereni…M mi è chiaro il concetto di serenita di Golem, dissento su quello di lei. Ripeto era quello di tante donne che finche non trovano un Golem rischiano o di allontanarsi dal maschile o di ripetere piu o meno esperienze passate. E da donna al limite diciamo che sono stati fortunati entrambi non lui piu di lei. Perche Hurin senza screditare nessuno, di uomini cosi ce ne sono pochissimi, mentre di donne ferite molte di piu. Quindi lei ha avuto un gran c..aso a trovarsi dopo mezze figure, una intera cosi.
M concordo con il tuo post 292, a mio parere chi si impunta sul tipo di amore di certe soap non è davvero innamorato.
Ciao MG. Mi devi scusare ma dissento. Non ero io a dovermi liberare dei fantasmi, ma proprio lei. Il fatto che abbia vissuto quella storia come importante è legato più che altro al suo primo rapporto sessuale, ma non significa che sia stata una storia d’amore, semmai DI SPERANZA D’AMORE. Quel personaggio è stato caricato di valenze che NON aveva, e non sono io a dirlo, ma lei, io l’avevo solo intuito, tanto quanto le sue amiche, che dopo poco le hanno detto di mollarlo perchè NON era quello che vedeva. E “vedeva” quello che non c’era per non doversi dire di aver sprecato una cosa così importante per la sua formazione morale, con un uno che fingeva di essere qualcuno per non dimostrare di ESSERE un signor nessuno. Come poi è stato dimostrato.
Certo, come te e molte altre donne le piacevano i “pirati”, sfuggenti e per questo affascinanti. Ma solo perchè lavorava la fantasia. Ma non era un pirata, gli mancava una L tra la R e la A per avvicinarsi alla sua vera qualifica. Quando LEI ha riconosciuto che era un perdente nato, ha dovuto ammettere che si era creata un castello delle fiabe all’interno del quale si era messa con un burattino. Poi, constatata l’insipienza del soggetto, ha mantenuto l’affetto verso il drogato, seguendone le vicende a distanza con l’aiuto della famosa amica comune, che fu derubata del portafogli in spiaggia, da lui.
Questo è l’aspetto della femminilità che riguarda l’istinto di accudimento verso chi ha “bisogno”, che di solito si manifesta nei confronti dei bambini. Una missione che la donna sente nella carne, e che lei ha citato come termine per inquadrare quel rapporto. Infatti ricordo che una delle definizioni che ha dato del soggetto è: “era come un fratellino”. Vedi che tenerezza?
In realtà era un gran figlio di puttana che sapeva come sfruttare gli altri, o meglio, credeva di sapere. E trovava sempre qualche fesso o fessa che lo assecondava.
MG, a molte donne piacciono questi tipi,e possiamo immaginare perchè, ma servono solo a oliare certi meccanismi, non sono amori, anche se li si vuol credere tali. E sottolineo: non l’ho detto io per primo, ma lei.
M, appena ho visto il tuo messaggio, ho pensato che avresti citato il termine “volontà”, è ho centrato. Il nostro risultato, e il cambiamento intervenuto dopo quasi tre anni di riflessioni nel rapporto di coppia, ne è la dimostrazione.
Qui, su queste pagine, ho letto tanti di quei voli pindarici sull’argomento a fronte dei quali i fallimenti e gli errori di valutazione che ne sono>
>>> conseguiti grazie a quel tipo di “visione” avrebbe dovuto far riflettere più di qualcuno. Ma si preferisce dar corpo ai “fantasmi” che ci piace vedere per non sentirsi sviliti dalla realtà. E’ una debolezza umana comprensibile ma non giustificabile, se non in età adolescenziale, per la mancanza di esperienza rispetto a quelle istanze che nascono da dentro (ma dalle ghiandole endocrine, non da chissà dove) e che danno il ” Ciak: si gira” al proprio film “dell’ammore”.
Quel lavoro che io e lei abbiamo fatto, non senza fatica e tensioni, ha però dato due frutti: la soddisfazione di aver trovato la strada giusta per capire cosa non funzionasse e il ritrovare una sessualità forse mai avuta. Ecco perchè ho detto che oltre che coniugi e amici abbiamo guadagnato la qualifica di amanti. Ed ecco perchè tante coppie che non si cercano come amanti trovano all’esterno quelle “gioie”.
M, io e lei abbiamo lavorato intorno a quello che ci univa, cercando di eliminare quello che ci separava, ma senza aprire i famosi Baci Perugina per seguire le indicazioni dei bigliettini che piacciono tanto ai romanticoni seduti sulla panchina come gli innamoratini di Peynet. Non siamo degli adolescenti nei fumetti, ma adulti.
Guagliò, ieri mi è toccato tifare Juve. Guarda a cosa mi sono ridotto. Altro che il fu “il portoghese” buonanima.
Ciao vetero squadrista.
esse secondo me il punto non è dare troppo o troppo poco, aspettandosi un ritorno. il punto secondo me è lavorare su due fronti paralleli: da una parte cercare (o meglio, ASPETTARE ) la persona che si avvicini il più possibile alla nostra indole, alle nostre idee e al nostro carattere, e dall’ altra cercare di smussare questi “spigoli” che a volte ci rendono un pò troppo pressanti su certe questioni. credimi io capisco le tue ragioni, perchè è davvero frustrante la mancanza di chiarezza. il mio suggerimento però, per le tue conoscenze future, è quello di non aspettarsi chiarezza completa e immediata, ma lasciare che l’ altro si apra a noi con i suoi modi e i suoi tempi. prendere un uomo troppo di punta non serve a nulla, sopratutto se vedi che ha un temperamento piuttosto “sanguigno” ( e mi pare di capire che sia il caso di Everest ). magari un uomo diverso da lui non si sarebbe messo a litigare con te; avrebbe semplicemente chiuso la conversazione senza ribattere, rinunciando però anche a qualsiasi ulteriore confronto. Ma anche in quel caso la conoscenza si sarebbe interrotta. quindi, alla fine, il risultato non cambia ! ed è IL RISULTATO CHE CONTA, il resto sono pippe… negli approcci e nei rapporti la “determinazione”, intesa come elemento che ci farebbe imporre all’ altro, non funziona ! sopratutto se l’ altro non vuole assolutamente saperne. Io arrivo a sbottare come ho fatto in questi giorni solo se capisco che non c’è proprio più alcuna speranza, e che quello è l’ unico modo per far emergere il PEGGIO dell’ altra persona, in modo da dimenticarla più velocemente e non soffrire più ! vedere dove l’ altro può arrivare a livello di “crudeltà”, è anche un modo per far capire a noi stessi ( UNA VOLTA PER TUTTE ) quanto sia inadatta a noi quella persona, quanto sia lontana dal nostro tipo di sensibilità; una sorta di “test” per il nostro cuore, insomma. Ma sono soluzioni estreme, “soluzioni finali” da adottare solo quando è richiesto un RESET IMMEDIATO dei nostri sentimenti per riuscire di nuovo a guardare avanti. Solo che questi uomini pensano sempre che io lo faccia per tentare un riavvicinamento ! SEEE…. Non sono più una stupidella, ormai conosco le dinamiche del gioco! quindi il mio è stato uno SFOGO LIBERATORIO, ma tu non devi pensare che è quello il modo di rapportarsi con un uomo che stai appena conoscendo.
Sono l’ultimo a potermi permettere un’opinione, anche perché non ho seguito bene tutta la storia tra esse e everest. Però sinceramente la state tirando un po’ troppo per le lunghe, continuate a scrivere senza mai arrivare a concludere definitivamente, forse perché ognuno dei due vuole avere ragione ed essere supportato dagli altri. scusate se lo dico, una dimostrazione di maturità è lasciar perdere (nel caso far pensare all’altro di aver ragione: aver l’ultima parola non vuol dire aver ragione). Perché continuando così vi logorate il fegato e basta. Lasciate perdere entrambi come dice valinda 😉
tutto questo senza offesa per nessuno è…
per golem. mi associo ad M, la tua è la dimostrazione di come sia importante la volontà di entrambi di migliorare le cose; la cosa è “partita” da te ma avete concluso insieme e da quel che ho capito hai aiutato molto tua moglie, che non è rimasta solo perché avevate una figlia ma per ben altri motivi, perché vi siete ritrovati anche come coppia. Se non foste stati compatibili vi sareste già lasciati…
come dice mg ogni relazione, ogni conoscenza trasmette qualcosa, ci fa crescere come persone, ogni persona è unica al mondo (ma rimpiazzabile diceva qualcuno sul forum) e perciò ci darà sempre qualcosa, di positivo o meno, sempre. secondo me golem non ha nulla da accettare e non deve liberarsi di nulla, non lo conosco ma da come scrive si è già liberato dei suoi fantasmi e se ogni tanto il dubbio lo assale è normale, nessuno è perfetto e dovrebbe credere di esserlo [non lo voglio difendere, ma forse il continuare a mettere dubbio sulla sua storia bene non fa, ma dipende da com’è golem]. se stanno ancora insieme, nonostante lei “abbia le possibilità” di cercare altro un motivo ci sarà, e non è per paura di sbagliare e rimanere sola…
Ah, non voglio dire a mg, esse e agli altri che avete torto, ognuno può pensarla come vuole e il dubbio può starci. Ma comunque meglio per golem, non vedo perché debba mentire o alterare…
Golem,
comunque la risposta “lei è venuta a letto con me quando io sono andato a letto con lei” è bellissima!
Ciao!