Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Data di pubblicazione: 29 Marzo 2012
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Categorie: - Amore
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Mimii, non hai risposto alla mia domanda girando la questione. Relativamente semplice e’ stato piu’ per te che per l’altra persona, mentre tu vivevi una nuova rivoluzione a due? Non c’e’ un giudizio nelle mie parole, ti chiedo cosa ne pensi su questo punto. Non condivido che a nessuno piace l’idea di essersi sbagliato, alcuni se ne fregano e le ragioni per cui dispiace di essersi sbagliati possono essere tra le piu’ varie. Penso certamente una cosa: oggi la gente si separa con molta facilita’ e pare quasi che per questo sia indolore, mentre non lo e’. Non lo e’ non solo per implicazioni economiche, spesso pesanti,o per i figli, lo e’ per le persone stesse, anche dove in teoria “sarebbe relativamente facile”. Non per tutti. Apparentemente la mia viene descritta come una generazione in cui separarsi e’ all’acqua di rose, ma e’ in realta’ una generazione che accusa il colpo, e non sempre c’e’ di mezzo il tradimento. Quando c’e’ mi si consenta che, al di la’ dell’apparente semplicismodel concetto, la cosa causa molta spesso molta e molta sofferenza, anche nella coppia che si ricompone e trova/ha molte ottime ragioni per farlo (non di mere sicurezze e spa). E non si tratta di sovrastimare il tradimento in se’, ma del fatto che il tradimento che puo’ essere anche un’autentica momentanea cagata, porta con se’ dei problemi, delle ferite dovute alla paura dell’abbandono e all’inganno e anche il fatto che una persona “estranea” sia stata fatta entrare in una intimita’ che non e’ solo sessuale. / questo e’ piuttosto ogettivo, credo, come il fatto che ci sia una differenza tra il fatto di separarsi andandosene con un nuovo amore o appoggio e vivere la fine di unarelazione in questo modo dall’altra parte. E comunque il punto su cui non eravamo d’accordo e’ che chi si mette con una persona impegnata non possa scegliere, perche’ se e’ troppo presa o fragile non puo’. Al.di la’ di ogni considerazione moraleggiante non si tratta di autocolpevolizzarsi ma di prendere atto, anche quando ci si trova gia’ in mezzo a una situazione del cacchio, di non trovarsi in mera bali’a e passivita’. La tua amica e’ traumatizzata per aver incontrato quello che per lei e’ stato un manipolatore e bastardo forse anche perche’ si sente colei che e’ stata in totale bali’a di un inganno alla sua buona fede. Cosa che sara’ stata, tuttavia in quell’inizio c’era gia’ qualcosa in
Cui ha compiuto una scelta: relazionarsi con una persona non libera di fatto. Non accertarsi che fosse libera di fatto. Poi puo’ pigliarti per il culo chiunque o provarci, anche lo scapolo d’oro o un compagno di vita. Ma le condizioni iniziali erano veramente cosi’ chiare? E tutte le amanti innamorate che poi si ritrovano a soffrire non sapevano quando si sono innamorate che lui era impegnato? E hanno scoperto solo in seguito che era un egoista? E solo ben piu’ in la’ lui ha detto “mia moglie non lascero’ mai”? Non mi riferisco a coloro che dicono di starci bene (quante?) Ma a chi dice di starci male. Come se, pur con difficolta’, non si possa anche dire no a una situazione che si palesa in un certo modo. Come se tutte le donne chenon sono state amanti lo fossero solo perche’ sono bigotte, moraliste, non hanno mai incontrato uno impegnato che potesse intripparle di brutto. Come se una, anche che se fregasse di una moglie che non ha mai visto, non potesse fregarsene di se stessa e dirsi “no, io in questo fosso non voglio caderci”. E come se tutte quelle il cui uomo ha deciso davvero di farsi un’altra vita avessero avuto solo piu’ culo e non avessero tenuto d’occhio anche la coerenza di chi avevano davanti, dato un certo peso ai fatti e alleparole. Il mio non e’ un discorso da moglie tradita ne’ da una che potrebbe scagliare prime pietre. Penso che ognuno di noi potenzialmente possa trovarsi o rischiare di trovarsi in qualsiasi ruolo, dal rubare perche’ non ha da mangiare al tradire la fiducia di un altro o anche a tradire se stesso. Ma, neanche da persona che anni fa, molto giovane, ha lasciato una persona e ha iniziato un’altra, importante storia, pur ovviamente riconoscendo le mie ragioni (l’ho fatto) mi viene da fare un discorso generalizzato sulle mancanze all’interno di un rapporto come dici tu. Che se ho capito bene dici che la persona con cui stai da 28 anni non l’avresti manco vista se l’ex marito o la relazione non fossero stati manchevoli. sei sicura? Non avresti visto quello che si presume sia il piu’ grande amore della tua vita? Il concetto di “cio’ che manca” non e’ anche molto personale anche se si e’ in due? Per fragilita’ e bisogno d’amore posso lasciare la mia porta piu’ aperta, ma ci faccio entrare chiunque? E anche dalla volubilita’ posso dedurre mancanze retroattive e insoddisfazioni non colmate dal rapporto? C’e’ un sacco di gente che non si colma mai…
Prometto Luna
Che prossimamente troverò il tempo di darti le MIE risposte alle domande che fai.
Rispondo a questa per ora:
“”. Che se ho capito bene dici che la persona con cui stai da 28 anni non l’avresti manco vista se l’ex marito o la relazione non fossero stati manchevoli. sei sicura? Non avresti visto quello che si presume sia il piu’ grande amore della tua vita?”
Luna, Se fosse stato LUI il mio primo marito, sarebbe rimasto l’unico.
Prossimamente cercherò di essere esaustiva su altri punti, ma sempre esaustiva secondo me.
non dimenticare che NON siamo tutti uguali.
Ognuno sente vacillare la propria vita, per problemi diversi.
Ciao
emanuela, mi piacerebbe parlare con te privatamente, se ti va scrivimi xkè io non ho idea di come contattarti. La mia storia è molto diversa, lui mi ama e sua moglie sa tutto….. se mi scrivi poi ti spiego meglio e spero anke di poter essere utile anke a te. Se non ci confrontiamo tra di noi….. un bacione
Lucy
Seeh, e poi scriverete il piccolo manuale dell’amante innamorata… ma per favore!? tutte che trovano grande solidarietà con le altre… ma siete davvero un danno! Se siete innamorate di un uomo spsoato siete innamorate dell’uomo sbagliato e finitela con ‘sta sofferenza fuffa …
Lucia puoi scrivermi su Messanger se vuoi.
@Eve: parole sante…
su messenger? e come faccio?
Hai facebook? possiamo condividere l’amicizia e poi ci scriviamo su messanger e nessuno puo’ leggere qllo che ci scriviamo.
Mi potresti contattare ?? Anch’io sono nella stessa situazione e mi sento morire
Mimii, mi pare ovvio che non siamo tutti uguali, vale in ogni senso si legga la questione, ognuno ha il suo vissuto e la sua opinione.
@Ognuno sente vacillare la propria vita, per problemi diversi@
quindi appunto non è che sempre è per via della relazione che ci si sente morire dentro ecc. E cosa sia “morire dentro” o “vivere”, ipocrisia o coraggio ha anche una sua relatività, a seconda dei ruoli e delle situazioni. Per me lanciarsi sotto un treno in corsa in nome dell’amore non è una prova di coraggio, si chiama autolesionismo, consapevole o no.
Poi possiamo esserlo tutti nella vita e farci i conti, rielaborarlo, darci le nostre risposte o continuare a lanciarci sotto i treni. Ma se le persone dicono “spostati! evita! renditi conto che!” forse non è solo che sono bigotte o del comitato Fedeltà o si sentono superiori a chi ha avuto/ha le sue debolezze, ma che se una persona scrive: “sto mettendo/ho messo un piede in una tagliola, fa male, sapete?” si può anche non avere dubbi che faccia male, ma la retorica del “se lo fai per amore e sei fragile chi può biasimarti” farà anche sentire più caritatevoli, ma è d’aiuto?
Un sacco di gente si trova anche sotto il treno senza aver avuto dei segnali. Anche chi magari si ritrova due corna in testa dopo essersi fidato/a di qualcuno che in teoria era la persona più vicina al mondo. Che magari si litiga, ci sono problemi, ma non per questo mi tradisci (e molti, il forum ne è pieno, tradiscono dicendo: non posso rimproverare nulla al mio compagno, ma…). Anche chi si mette con una persona che sembra tutt’altro e poi scopre che è un molestatore (o una molestatrice) psicologica o morale di primordine. O che alza le mani. Ti puoi trovare anche uno stalker alle calcagna.
Ma se vi sono dei segnali che ti possono avvertire che ti stai mettendo nei guai forse è meglio imparare ad osservarli che no, non ti serviranno per il passato, ma magari per il futuro sì, e quando ti accorgerai che dei segnali c’erano forse invece di dirti che sei una/un deficiente, che per amore tutto si fa ed è comunque una grande idea o colpevolizzarti perché non li hai visti ti sentirai anche meno passiva/o rispetto a ciò che ti è successo.
Idem nei primi momenti non sapevi che stavi per finire in una di quelle storie adulterine che non portano a rosee conseguenze (la maggior parte) ma a frustrazione e casini… ma quando ci stai dentro e scrivi “e’ da un anno, tre, dieci e sto male” forse non hai bisogno che qualcuno ti dica
che capita perché si ama tanto e si ha più coraggio di chi direbbe “NO GRAZIE” e che si edulcori il fatto di mangiare merda a colazione, ma “spostati da lì”.
Stai male? Spostati da lì.
Oppure resta lì, mi dispiace, ma sarai tu a continuare a mangiare merda dicendo che sogni fiori. Tu, non chi ti legge.
E’ la tua vita ad essere in sofferenza, non quella di chi legge. Perlomeno per quello che stai dicendo tu.
La comprensione retorica dell’amante non la vedrei diversa dalla comprensione retorica per chi piglia cazzotti in faccia.
Io non biasimo chi prende cazzotti in faccia, perché a chiunque può capitare di trovarsi in situazione in cui pensava di non trovarsi mai.
Ma non scriverei mai: ti pigli cazzotti in faccia perché, a differenza di altri, hai più coraggio d’amare. Puoi amare immensamente una persona, ma se ti stai prendendo pugni in faccia in quel momento hai dimenticato di amarne una: te. E dei parametri li hai persi. Non quelli scritti da una religione o dalla politica. Ma quelli per cui ritrovarsi a pezzi e continuare ad andare in pezzi fa male, anche se non riesci più ricomporli, più passa il tempo e più ne perdi lungo la via. Se la vita è una sola tu stai andando in pezzi. In nome dell’amore?
La differenza è che una persona è impegnata lo sai, lo scopri presto. La maggior parte della gente lo sa. E sceglie, comunque sceglie, con quelle premesse di ficcarcisi lo stesso.
Certo, esistono anche quelle che finiscono bene, tuo marito è un amante che è diventato un marito. Ma nella maggior parte dei casi il cattivo giorno si vede dal mattino. Già da come la persona che tradisce si pone nei tuoi confronti e nei confronti della persona con cui vive.
Quanti ce ne stanno che hanno scritto in fronte che non hanno alcun rispetto per chi sta a casa e con cui hanno un legame da anni. E se non rispettano la persona con cui hanno stretto un forte legame rispetteranno te?
Eppure alcune persone non ci fanno assolutamente caso. In competizione con la persona tradita si sentono anzi gratificate che quel rispetto per “il passato” non ci sia.
Poi ognuno, è chiaro, fa quel che gli pare ai bivi della sua vita. io, te, chi scrive.
Valuta da sè i suoi pro, contro e le sue ragioni e gestisce le conseguenze.
Giorno per giorno.
Se una ci sta bene con il suo amore da amante in un forum non scrive. Se scrive possiamo dare tutte le pacche sulle spalle del mondo, ma?
Mimii, rispondi alle mie domande se vuoi, ovviamente massima libertà di farlo o meno.
Andre e Lucia cercatemi su Fecebook mi trovate con il nome:Emanuela Bonalumi. Potete scaricare l’App. di Messanger da pc o cellulare ( ci vuole un secondo a installarla ) cosi possiamo parlare.
ok se vuoi ti aggiungo su fb ma lui legge tutto, quindi non posso parlare di questo su fb. Se proprio non vuoi parlarne via emailo mo ti mando la rikiesta, però sarebbe inutile xkè non posso conversare lì, come dicevo, lui sta sempre perennemente nel mio fb e legge tutto
c.... Luna, sei proprio una rompiscatole…ma vuoi lasciar perdere? ma chi sei per metterti sul piedistallo e giudicare senza conoscere le persone che con tanta umiltà ti hanno sempre risposto?
Se ti senti invincibile nella tua relazione, cosa ci fai qui?
Lucia ma su Messanger lui legge i tuoi messaggi?
Tu, sei Luna…
Io, sono Mimii…
Altre sono altre, ci sono persone sfortunate, persone sciocche, persone superficiali, ci sono persone serie con sani principi e ognuna con i suoi problemi, le proprie speranze, tra queste anche quella di veder realizzato il proprio sogno. Non dimenticarlo!
Sperare, a torto o ragione in quello che potrebbe sembrare un lieto fine è umano.
Anche sperare e credere di essere così speciali da farlo capitolare…è umano.
Chiaro che non ne vale la pena sempre, e come dici tu il buongiorno si vede dal mattino, ma questo non significa solo che chi tradisce ora tradirà sempre perché questa NON è la regola.
Io posso solo riportare la mia esperienza e quella di altri vicino a me.
Nel caso della mia amica c’era un’aspettativa creata da lui e non mi sorprenderei se avesse affinità con un’altra storia di una moglie che sentiva il marito sempre più distante, così una sera l’ha sedotto (stupido lui, ma lei IGNOBILE secondo me) ed è rimasta incinta del terzo figlio che lui non voleva assolutamente, voleva che abortisse, lei ha voluto farlo nascere convinta di inchiodarlo, lui nel frattempo ha fatto la valigia ed è andato dall’altra con cui è tutt’ora assieme e con la quale ha avuto due bimbi.
Sola con tre, è una donna che ha passato la vita a mettere contro l’ex, i figli con il risultato che una, è anoressica. Non si è mai rifatta una vita perché voleva fargliela pagare e i figli nonostante… non hanno una grande opinione di lei, ma non odiano il padre.
L’altra, sposata da 4 anni si innamora corrisposta del nuovo collega, esplode una grande passione e vivono sereni da 25 anni.
Il mio matrimonio dopo tre anni era praticamente “bianco” (lui, non è stata la vittima del mio comportamento, LUI aveva dei problemi che si è rifiutato di approfondire e curare) .
Il mio compagno lo conoscevo da qualche anno ma senza aver mai notato quanto era DOC, ha colto l’attimo… (la mia fragilità)
Sapevo bene all’inizio che quello che facevo non era giusto, così come, ORA SO BENE che non era giusto che mio marito scaricasse su di me i suoi problemi e non facesse nulla per curarli.
Luna sei un fiume di parole e ci vuole tempo per risponderti
Non capisco però te.
Dopo che hai avvisato una persona adulta e nel pieno delle sue capacità, che rischia grosso, tu l’hai avvisata poi è una sua scelta.
Luna, Vorrei capire qualcosa di te. Cosa ti rode dentro?
Non basta che qualcuno ci spieghi che rischiamo di farci male. Tentiamo e speriamo!
e a voi cosa prude?ma finitela non siete donne!
Quoto Mimii e il suo umano equilibrio. Approvo la sottolineatura alla prolissita’ pelosa, che e’ sempre indizio di scarsa chiarezza di idee, con l’intento fin troppo chiaro di confondere l’interlocutore.
Sono da poco su questo blog, ma noto alcuni casi di gravi bisogni di protagonismo e presenzialismo plurithread, del tutto inutili ai fini del dibattito ma necessari all’autostima ipertrofica di chi li produce e che potrebbe essere un ottimo argomento da dibattere.
Lorenzo poi sostiene di possedere i mezzi per giudicare chi sia donna e chi no. Forse è un ginecologo.
Nei due casi accennati si evincono sintomi di nevrosi da mancanza di una sana e soddisfacente vita sessuale.
#… spargono buoni consigli quando non possono piu’ dare il cattivo esempio #
Bocca di Rosa
De Andre’ non aveva bisogno di essere psicanalista per capire l’animo umano. (Ed era sintetico)
Mimii, a me non rode nulla. Guardiamo forse semplicemente la cosa da una prospettiva diversa, la mia non e’ morale (fermo che cio’ non significa che posso avere tutte le mie ragioni per tirare una sberla, tradimento che sia, ma pur sempre qualcuno se l’e’ presa. E” un dato oggettivo) come tu forse credi, visto che sembri rispondere su quel piano, ne’ ho mai messo in dubbio il libero arbitrio o le molteplici possibili fragilita’ umane, anzi. @non basta che qualcuno ci spieghi che rischiamo di farci male, tentiamo e speriamo@. Forse la differenza sta qui. A me non rode nulla e peraltro non sono una che pensa che un altro possa decidere/scegliere per te. Ma forse il fatto e’, per quanto io, la’ fuori, non commenti e non tenti di “indirizzare” nessuno ne’ in un verso o in un altro se mi racconta di se’, che il mio contatto con certi tipi di sofferenza, psicologica/emotiva ecc, non si limita al fatto di distribuire da fuori pacche sulle spalle o “nessuno ti puo’ giudicare”, ma un contatto molto piu’ reale e tangibile con gli effetti sulla persona di situazioni disfunzionali e sulle difficolta’ di recupero. E anche su certi meccanismi. Quindi non si tratta tanto di un presunto grillo parlante che ti dice “occhio!” perche’ non vorrebbe che la gente facesse cosi’ o cola’ perche’ non rientra in un suo certo schema, ma di un discorso molto diverso. Per me una persona fa cio’ che vuole, ma se non sa veramente non sa che si trova in una situazione, per esempio, di manipolazione, violenza psicologica, puo’ restarci anche 20 anni non sapendo in cosa si trova. Cio’ non significa che io glielo debba dire, posso anche non dire nulla, ma che io lo dica o meno certi meccanismi esistono lo stesso. A parte che mi ha fatto sorridere il fatto che il tizio sia inciampato nella vagina della moglie che gli ha tenuto un tranello, questa lettera si chiama “quanta sofferenza” no “ho conosciuto pino che era ancora impegnato e ora siamo tanto felici”. Il discorso e’ che saliamo su un treno per mille nostre ragioni, che sembri portare davvero in paradiso o che si presenti gia’ come un binario morto (e non fa male, fidati, realizzare perche’ si e’ saliti su un binario morto, aiuta) ma che qui si parladi chi nei casini e nello squallore molto spesso continua a starci. a me e a te non cambia se continua a starci,
Ma cambia per chi ci sta. E la sola persona che puo’ scendere e” lei. Ancheperche’ assai difficilmente un manipolatore (o manipolatrice) mollera’ la presa. Un’amica di un’amica da moltissimi anni e’ alle prese con la violenza psicologica. Non me l’ha mai detto direttamente quindi tanto piu’ mi sognerei mai di dirle qualcosa, toccando una questione cosi’ delicata. Tuttavia si vede, si vede da diverse cose. La nostra amica comune e’ molto dispiaciuta e preoccupata. Non capiva perche’ di fronte a cio’ che palesemente da fuori e’ un delirio lei, donna intelligente e in gamba, non si toglie da li’. E l”amore c’entra molto poco e relativamente con la sindrome da manipolazione, molto complessa, che la sua amica vive. Quindi ti pare che io non sia consapevole di tutte le variabili, ragioni, fragilita’? Il fatto e’ che se la persona non.si rende conto sia di in cosa e’ finita sia delle ragioni sue (fermo che una vera violenza morale e psico puo’ friggere il cervello a chiunque) difficilmente si togliera’ da la’. Credendo che il motivo per cui non si stacca sia “amore”. Mentre amare qualcuno non per forza ti porta in una galera o a tirarsi contro un muro ecc. Tu dici “non si puo’ morire dentro” per cui hai lasciato il tuo ex per una situazione migliore. Questa lettera parla del contrario. Indipendentemente in che ruolo. Poi l’esempio della tipa puo’ sembrarti estremo (magari fosse davvero cosi’ raro)
.ma dire: impara a ascoltarti e a proteggerti ecc non significa “non puoi essere fragile”, ma tutt’altro. Pero’ se pensi che la chiave sia morale e moraleggiante non.ci capiremo.mai. buone cose, ciao 🙂
Luna,
Anche io ho detto di stare lontana da certi personaggi, anche io ho parlato di dipendenze affettive e, di diverse situazioni al limite del patologico.
Certamente consiglio di prendere le distanze da situazioni di sofferenza ma….. I ma sono infiniti.
Ho parlato di altre vite, e della mia di situazioni “vissute” in prima persona e da vicino.
Ma vissute!!!!! Vissute con massimo stupore, anche e soprattutto, da chi era piena di certezze come me, che a me non sarebbe mai successo.
Luna, Mai dire mai….
LorenzA,
Quoto quanto dice Lola….
quoto Mimii: “Mai dire mai”,
anche per chi si sente sicuro di se stesso al 110%… ci vorrebbe l’umiltà di sapersi esseri umani, fragili proprio quando e come meno si sarebbe potuto immaginare… oppure, anche, con un minimo di comprensione per chi è diverso da noi, avendo altri temperamenti e avendo vissuto e/o patito altre esperienze.
suggerire in positivo può essere utile; scagliare giudizi e/o invettive dall’alto della propria moralità e purezza, molto meno.
e dillo Mimii che sei un buffone ahahahahah! Non sai dire di meglio? Io apprezzo le vere donne non le isteriche superficiali come te! Continua a lagnarti tanto questo è il forum dei piagnoni e dei buffoni! Non sapete nemmeno leggervi siete solo delle oche!
Lola stanne fuori o torni a starmi sulle palle!