Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
di
Bibby
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Categorie: - Amore
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Rossana leggendo di qua e di l non mi sembra che qualcuno difendi l’uomo traditore, anzi, è lui il maggior colpevole ma non credo che si possa dire che un’amante sia in buona fede perché lei è coinvolta quanto lui se sta al gioco. Le mogli che non mollano il marito spesso lo fanno per i figli o perché sono ancora innamorate e non sono minimamente da biasimare. Mio padre era uno di questi uomini e non hai idea della sofferenza che ci ha causato e l’altra donna frequentava pure la nostra casa, non puoi capire la devastazione che ci hanno causato, sono contenta che almeno siano rimasti soli, la storia non è andata e non mi stupisce molto perché un’amante vive solo la parte migliore di un uomo, i momenti più rilassanti, meno pesanti, un po’ come quando nonni si godono i nipoti ma poi tutti i problemi e i capricci se li sorbiscono i genitori, inoltre spesso gli amanti non si vedono spesso quindi io mi chiedo quanto davvero si conoscono , mi sembrano solo delle storielle adolescenziali dove le persone non vogliono crescere. E purtroppo per le emozioni fugaci e le passioni di questa gente a pagare sono gli innocenti, le mogli tradite e i figli, non è giusto.
Sgombro ulteriormente il campo da chi mi vorrebbe creatrice di Lola, che personalmente trovo raccapricciante.
Io sono stata tradita ripetutamente, vi lascio pensare che cosa penso degli amanti e delle amanti.
Non dico altro, per ora, non voglio farmi tormentare dalle carampane libertine.
Un bacio a Luna.
Marisa,
mi dispiace per quanto la tua famiglia ha passato per colpa essenzialmente di un padre poco adatto a questo ruolo e di una donna che non ha saputo rispettare la famiglia in cui era stata accolta.
premesso quanto sopra, non mi sento di spaccare in quattro capelli che non sono alla mia portata. di ogni storia bisognerebbe sentire le due o tre campane, per trarre conclusioni, comunque sempre soggettive.
per me, se qualcuno esprime sofferenza, va sempliamente aiutato a uscirne (se possibile), senza stare a vedere chi ha sbagliato di più, se la moglie (che non è mai del tutto esente da colpe), il marito (che può essere un libertino da disprezzare o un uomo debole, profondamente infelice da comprendere) oppure l’amante femmina (che si lascia irretire nel triangolo, per ragioni che lei sola conosce).
non sono molto religiosa ma in questo caso mi comporto come la Chiesa: condanno il tradimento ma non i traditori. chi sono per giudicare una storia e persone che non conosco se non per quanto viene scritto?
sono stata tradita anch’io, più e più volte, fino a quando ho sfasciato il matrimonio, tra l’altro non soltanto per questa specifica ragione. ho tradito, a mia volta, per un paio di mesi soltanto, e poi ho scelto di lasciare mio marito. tutto questo non è stato una passeggiata. sono esperienze che non si dimenticano e che aiutano a comprendere il prossimo, da qualsiasi parte esso sia collocato.
poi, ognuno è libero di pensarla come preferisce, visto che ancora siamo in democrazia…
Ciao Rossana come dici tu è necessario sentire tutte le campane anche se ognuno potrebbe vedere le cose a modo suo o cercare di raccontarsi come stanno le cose deformando a proprio piacere la realtà’ per scappare magari da responsabilità’ da sensi di colpa. A mio parere una moglie non è colpevole quando si parla di tradimento perché io penso, e credo che siamo in molti a pensarlo, che anche se il rapporto tra due coniugi è pessimo si dovrebbe prendere in mano la decisione e valutare se è il caso di prendere strade separate o di sistemare le cose, magari con l’aiuto di qualcuno. La moglie non crea un’amante per il marito, non lo butta tra le braccia di un’altra, puoi dire che magari ci sono persone che litigano, non si comprendono e l’altro trova consolazione altrove, è comunque sbagliato perché non si può dire solo “è capitato” potevi dire di no, potevi evitare di crearti occasioni per vedere l’altra, tu scegli di tradire, sei colpevole.Per me chi esprime sofferenza non pentendosi e magari dando colpe a qualcun’altra quando nella situazione ci si è messi da soli, non può pretendere comprensione o incoraggiamenti, un’amante quando chiude la sua storia clandestina di può rifare una vita se non è sposata e non ci sono figli, una moglie ne rimane devastata, io conosco mogli tradite che non hanno più voluto un uomo e sono rimaste sole per scelta, per il dolore subito, per lo shock, per l’umiliazione. Un’amante prima o poi un’altro se lo trova, una famiglia distrutta non si può ricomporre. Se rompi un vaso puoi incollare i pezzi ma le crepe ci saranno sempre, io ho le crepe nel mio cuore ancora adesso. Non è giusto pagare per gli errori altrui.
Tutte fregnacce, Rossana… E meno male che siamo noi a giudicare…
Sai qual è il problema che avete tu, Cinzia, Lola e tanti altri? Siete VOI che fate la lista dei buoni e dei cattivi, siete VOI che usate unicamente la chiave di lettura univoca “essere nel giusto/essere in torto”.
Catene sociali? Mò sta a vedere che la moglie tradita è la grande colpevole. GIRATE LA FRITTATA! Non è ka.zzo vostro il motivo che spinge una moglie tradita ad andare avanti così, lo volete capire o no? NON dovrebbero fare questo o quello? Torno a dirti: Cinzia e compagne rompono con la litania dei giudizi, e poi vi permettete di sindacare su quello che una moglie tradita dovrebbe o non dovrebbe fare?!? E meno male che siamo noi quelli che giudicano. NON è ka.zzo vostro il motivo per cui una moglie fa quello che fa. Tenetevi le mutande addosso, così non avrete a che fare con le decisioni di una moglie. Ora dimmi che sbaglio a parlare in questo modo, dai, forza.
E basta con ‘sta storia trita e ritrita del mai dire mai, non può diventare la scusa per tutto, inventatevi argomenti nuovi.
ottimo commento Marisa al numero 504!! lo comprendessero ste finte vittime una volta per tutte! ma se lo fanno a voi?! è perché non lo hanno fatto o non ve ne importava tanto di chi magari ve lo ha fatto, che non comprendete il dolore che causate! vergogna solo questo dico! e parlo agli uomini come alle donne traditori e traditrici! si parla in un rapporto, altrimenti che presa per il culo di rapporto è che mediti e attui il tradimento alle spalle???? deboli e incapaci e inetti e senza palle quelli che tradiscono. vi brucia riconoscere la vostra vigliaccheria è per questo che non lo ammettete e ve la prendete con noi! ma io non giustifico proprio nessuno di voi! ha detto bene e ha detto tutto Marisa! donne (come uomini) che non si riprendono più dopo una umiliazione simile! che restano soli per scelta! ma nemmeno sapete di che parlate, ma quale amore.. ma per piacere, bambini e bambine viziate che non siete altro, che guardano solo al PROPRIO benessere, e alla PROPRIA vita, fregandosene degli altri coinvolti che subiscono! fregandosene degli altri perché quelli di cui vi importa siete solo voi stessi! grandi egoisti ed egocentrici narcisisti infantili che non siete altro! ma crescete!
giorgia
chi fa l’ amante certamente non fa una bella cosa, ma penso che il vero colpevole sia quello che tradisce di nascosto. l’ amante in fondo altro non è che la “vittima” di un amore sbagliato, e contro i sentimenti intensi e spontanei temo si possa far poco. è l’ “oggetto del desiderio” che dovrebbe tirarsi indietro di fronte a una “tentazione”, se davvero ama e rispetta la persona che ha accanto e si dichiara per un rapporto monogamico. altrimenti significa che il suo sentimento non è abbastanza forte, oppure bisogna avere l’ onestà di ammettere fin dall’ inizio di non essere portati per la fedeltà, in modo che l’ altro possa fare UNA SCELTA CONSAPEVOLE. purtroppo viviamo in una società ipocrita secondo la quale se si dicono certe verità si rischia di rimanere sempre soli. io preferirei che l’ uomo di cui mi innamoro mi dicesse subito come stanno realmente le cose, in un caso del genere. io potrei anche accettare di mettermi con un libertino ma almeno so fin dall’ inizio che posso aspettarmi sorprese sgradite e sono “preparata”; ma scoprire di essere state ingannate è tremendo lo so ! purtroppo la maggior parte degli uomini sono troppo vigliacchi per ammettere la verità ( e cioè che di fronte alle cattive tentazioni potrebbero cedere facilmente ). e alcuni fanno addirittura ricadere la colpa su di te per le loro porcate ! ( non sei abbastanza femmina, mi opprimi… e altre assurdità del genere ! ); la verità è che quando si tradisce è perchè non si ama, o non si è portati per la monogamia. certo ci sono anche casi ( rari ) in cui il traditore non sempre lo fa con “cattiveria”, ma perchè magari si fa travolgere da una passione che non può controllare. non è mai facile in questi SPECIFICI CASI dare giudizi, se non si vivono le cose personalmente. non voglio fare quella del “MAI DIRE MAI” ma la realtà è questa… un caro saluto.
concordo con il post 507 di Maria Grazia, ma soprattutto sulle sue seguenti affermazioni:
– “il vero colpevole sia quello che tradisce di nascosto. l’ amante in fondo altro non è che la “vittima” di un amore sbagliato”
– “non è mai facile in questi SPECIFICI CASI dare giudizi, se non si vivono le cose personalmente”
– “la verità è che quando si tradisce è perchè non si ama, o non si è portati per la monogamia”
poi, ognuno la può pensare e vivere come meglio preferisce, o come più gli fa comodo.
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Marisa,
non amo i testa a testa su un forum, nè tanto meno, mi sembra giusto opporre ragione a sentimenti. mi dispiace per quanto hai patito indirettamente per una situazione che non dovrebbe mai ricadere sui figli.
tuttavia, tante teste, tante esperienze, tante opinioni…
Rossana comprendo ciò che dici, non condivido ogni cosa e probabilmente vuoi difendere chi è l’altra perché tu sei stata l’altra, non so che conseguenze tu abbia pagato o fatto pagare ma la mia opinione non cambia. Siamo adulti possiamo scegliere ma io credo che bisogna farsi un esame di coscienza e cercare di capire su chi ricadono le nostre scelte.
Dal momento che nn riusciamo ad uscire dalla dinamica manichea vittima/carnefice, mi adeguerò…
Orbene, io nn sono convinto che l’amante sia una vittima, perché non gliel’ha ordinato il medico di diventare la manza di un uomo sposato… Cede alle tentazioni come l’uomo, semmai è meno colpevole perché spesso, la moglie, non sa nemmeno che faccia abbia (sebbene in altri casi sia la migliore amica della moglie!). Come l’uomo dovrebbe avere la forza di resistere, così l’amante dovrebbe trovare la forza di negarsi, non vedo perché fare tutti questi distinguo!
E poi che palle sta storia del “nn bisogna giudicare”! Ma allora chi viene su un forum a raccontarsi, che ka zzo ci viene a fare? Classico buonismo italiota: “si lo so che si scopa da anni un uomo sposato, però poverina non è giusto giudicarla!”
Ah si? E allora perché ci vengono a scassare su un forum, se non vogliono mettersi in gioco? La verità, Maria grazia, e che sta gente pretenderebbe tante coccole e bacini e pacche sulle spalle dagli altri utenti, e rimangono, mon dieu, sconvolte e ferite dalla mancanza di sensibilità di quei mostri che invece danno giudizi duri… Ma smettiamola! Una persona adulta e matura sa fare i conti con i giudizi duri, li fronteggia, si confronta, tiene botta. Se invece una donn è un’amantuncola in sessantaquattresimo, una ragazzina viziata a cui piace solo provocare materni istinti di compassione, allora cambia tutto, piangiamoci addosso come all’asilo ma ammettiamo che così non c’è più dialogo, ma uno stucchevole piagnisteo.
TL, rispondo alla tua del 25.06.2014, io non vedo vittime e carnefici, esprimo la mia opinione per quello che ho vissuto e che non racconto, per delicatezza verso me stessa in questo forum,evita per cortesia di rispondere ai mie post, se li trovi divertenti….perchè non c’è niente di divertente in quello che dico.
OK!!!!!!!
Saluti
Sarah, rispondo anche te, mio padre lasciò me e mio fratello quando avevamo solo un anno di vita per vivere con un altra donna, se penso anche a tutte le cazzate che ha fatto… anche a livello lavorativo… (mi è stato riportato da altri e da mia madre)dovrei odiarlo con tutta me stessa….purtroppo non ci riesco, perchè quel poco chel’ho potuto vivere (fino a 10 anni, perchè poi è morto) lo ricordo con affetto e amore.
AVRA’ SBAGLIATO MA NON VOGLIO CREDERE CHE NON CI AMASSE.
E CREDO ANCHE CHE MIA MADRE, ABBIA AVUTO LE SUE COLPE.
COMUNQUE, AMO TUTTI E DUE…(anche oggi che ho 46 anni)OGNUNO CON LE SUE COLPE.
Marisa,
ribadisco, solo per la precisione e per considerazione nei tuoi riguardi: sono stata tradita, più volte, e me la sono sempre presa con il mio ex marito, MAI con le sue temporanee amanti, che pure il più delle volte conoscevo bene. a mia volta ho tradito ma per un paio di mesi soltanto, poi ho chiuso con un matrimonio che era diventato invivibile, sia per me che per il mio partner. se non ci fosse stato un bimbo di mezzo, avrei esitato ancor meno di quei due mesi.
e con questo, passo e chiudo. almeno per stavolta. di solito intervengo su questo tema quando mi sembra che qualcuno esageri, così, per bilanciare le parti… e perchè credo che il giusto stia quasi sempre a metà strada… 🙂
nn ho risposto ai tuoi post, Cicci, questa è la prima e l’ultima volta che lo faccio.
Ti ho citata in un mio intervento, questo è quanto. Ho rispetto del tuo vissuto, semplicemente non condivido il tuo approccio, o forse il lessico che usi mi sembra un po’ teatrale, tutto qui. Buona vita.
Cicci tu parli da figlia, non metto in dubbio che tu abbia amato i tuoi genitori ma rimango sempre della mia opinione, inutile piangere che si sta con uno sposato, una lo sa che è sposato se non voleva rimanere nell’angolo si pigliava uno libero, quando a me capitava che mi piaceva uno impegnato manco glielo dicevo, mi facevo i fatti miei che poi passa, non è difficile basta avere meno presunzione e voglia di possesso, non importa di chi sono le colpe e in che misura, un tradimento è sempre sbagliato.
buonasera a tt, tempo fa avevo scritto su qsta rubrica esponendo il mio problema. Ora, a distanza di mesi, il tipo in questione, sembra voglia riallacciare i rapporti con me, credo abbia capito di esseresi comportato malissimo nei miei confronti, ma sinceramente, nn me la sento di tornare alla situazione di partenza, mi ha presa in giro x bne e x finire, mi aveva liquidato cn un messaggio dicendomi di NON DISTURBARE. Ci sn rimasta male, nn credevo che era cosi’ str……. Pochi gg fa l’ho rivisto ( sta lavorando nel condominio dove abito ) e fa di tutto x far si che io lo saluti. Mi ha anche mandato un mess.in cui chiede scusa, ma se veramente vuole scusarsi, dovrebbe farlo di persona.
Manco mi ricordavo che avevi parlato della tua storia… ma quanti anni fa?
Sulle scuse di persona… sì, direi che sarebbe meglio, mandare un gatto con un pizzino in bocca non è il metodo più elegante. AHAH!
pochi mesi fa 5/6, cmnq io sn dell’idea che le cose vanno affrontate di persona e nn con i messaggi.
Io ho vissuto una storia simile, ti capisco perfettamente.Lui per questioni economiche non poteva lasciarla nonostante non avessero figli. L ho mollato un anno e mezzo fa, gli ho imposto di non cercarmi più e lui non mi ha più cercata.Soffro ancora terribilmente, lo amo da morire e lo sogno di notte e sono certa che lui non mi cerca per non farmi soffrire.Spero solo di incontrare una persona che mi faccia innamorare come ha fatto lui.
Venere,
ti comprendo, e ti auguro di tutto cuore di dimenticarlo presto con un nuovo incontro, più appagante e più profondo di quello che ti sei lasciata alle spalle.
un abbraccio.
Dopo tanti mesi di silenzio da oltretomba, lui si fa sentire tramite messaggi, io gli rispondo e lui incomincia di nuovo a dirmi di volermi vedere nonostante il gli dico tassativamente NO, lui e’ sposato e anch’io lo sono, sappiamo entrambi che, anche se dovessimo intraprendere una storia, nn arriveremo mai a niente di concreto, nn potremo mai essere liberi di vivere la ns.storia, proprio perche’ siamo entrambi sposati; non capisco la sua insistenza.
si scoccia con la moglie e non ne ha trovata un’altra.
Emanuela.. lui è un puttaniere e sa che non sei da meno….
Non permetto a nessuno di giudicarmi, tnt meno a te Urgoy che nn mi conosci, io ho chiesto sl un consiglio.
emanuela
io non ti giudico affatto. ma voglio dirti – per esperienza personale – che se un uomo sposato ti ama e ci tiene veramente a te, non ti porta a letto e non inizia nemmeno una storia che nel 99% dei casi sarà solo frutto di sofferenza e frustrazione, sopratutto per te. io poi ho una brutta idea degli uomini sposati ( o comunque già impegnati in una storia ufficiale ) che vanno con altre donne. dimostrano di non avere rispetto per le proprie compagne. se c’è un problema di coppia ( sentimentale o sessuale ) se ne parla con la propria donna e non si va a sputtaneggiare in giro.
Io sono innamoratissima di un uomo sposato, ma tra noi c’è stata sempre e solo un’ affettuosa amicizia. e io lo amo anche per il rispetto che dimostra per sua moglie, malgrado è evidente che anch’ io gli piaccio. questo tizio che ti tampina è solo un grande egoista, e se tu ci cadi scendi al suo livello.
Sono d’accordo cn te Maria Grazia ed e’ per questo, che al tipo, gli ho sempre detto NO; ma nn tollero le persone che giuducano senza conoscermi, persone che, nn dovrebbero neanche stare sui social. Sono una persona seria, nn sono quel tipo donna adatta a fare l’amante, e anche se provo qlcsa x questo uomo, so di certo, che non e’ possibile intraprendere una relazione, e allora,si soffre in silenzio.
forse dovresti parlare con tuo marito del fatto che pensi ad un altro, sarebbe lodevole se per una volta si decidesse di essere sinceri in questi casi. Se non fosse stato sposato?Ci hai pensato?Avresti lasciato tuo marito?O avresti intrapreso una relazione clandestina?Tuo marito dovrebbe sapere che non è lui l’uomo che vuoi in modo da essere anche lui libero di scegliere se rimanere nella vostra bolla di sapone per convenienza o separarvi e intraprendere altre strade, non puoi decidere tu per lui.
Sarah, come ho gia’ detto, sono una persona seria e nn adatta al ruolo dell’amante, non fa x me, e anche se il tipo in questione fosse stato libero, resta sempre il fatto che io sono sposata, e ribadisco, fare l’amante di qlcno, non fa x me. Non ho detto di non amare mio mariro, solo che c’e’ qsta persona che insiste x vedermi, ( e so bene il perche’ ).Se volevo costruire una storia clandestin lo avrei gia’ fatto.
ma allora dovresti schiarirti le idee, un conto è che sia lui a volerti vedere un altro è che TU vuoi questa persona e provi qualcosa per lui e sarebbe corretto essere sinceri.
Sarah, io provo affetto x questa persone ( nn sono innamorata ),a me, basterebbe la sua amicizia, cosa che lui nn vuole, lui vuole du piu’ ( e me lo ha detto chiaramente), ma da parte mia nn e’ possibile.Allora io mi chiedo, perche’ continua a insistere ogni volta che ci sentiamo? Lui dice che secondo i suoi parametri, e’ normale comportarsi cosi’ cm fa lui, ma io dubito.
fai bene a dubitare, spesso questi uomini insistono perchè convinti che prima o poi la donna cede. Ti consiglio di tagliare i ponti e non credere se poi ti offre solo amicizia, è un modo per avvicinarsi e cercare di pressarti nella speranza che tu ceda, tattica già’ vista ma ridicola a mio parere. E digli di pensare a sua moglie!
Emanuela,
scusa se analizzo la situazione di netto:
1) tu vuoi soltanto amicizia, non potendo dare di più in quanto ufficialmente impegnata. quindi chiedi sentimento.
2) lui, come uomo, vorrebbe del sesso, se ho capito bene ritenendo di poter tenere il piede in due staffe senza troppi problemi.
come può iniziare, o meglio a cosa può portare una relazione da impostarsi su questi presupposti? presumibilmente tu desidere in fondo farti convincere da lui e lui non farà altro che del suo meglio per convincerti. la strada è tracciata, se non ti fermi subito.
un rapporto ambiguo potrebbe essere accettabile fra due giovanissimi, entrambi liberi. lui finirebbe di prestarsi a servizi vari, per accattivarsi la partner; lei potrebbe finire o meno di accettarlo, prima o poi, come amico di letto. iniziazioni sentimentali non prive di utilità per entrambi ma… nel vostro caso che tipo di arricchimento può dare un rapporto così squilibrato, nemmeno connotato da un innamoramento da parte tua?
tu sola sai cosa cerchi in quest’uomo. rispondi a te stessa e decidi com’è meglio per te, assumendoti fin d’ora tutte le eventuali conseguenze, da pagare di persona oppure da suddividersi per due o per quattro, a seconda dei casi…
Credo che, la migliore soluzione e’ lasciarlo perdere anche se lui continua a insistere ( mi scrive dove sn, cosa faccio, se ho voglia di vederlo, etc.) oltretutto sta lavorando dalla mia vicina di casa, e poterlo incontrare e’ facile, ma nn voglio, anzi spero di nn incrociarlo nel cortile, perche’ anche solo un saluto ( x questione di educazione ) potrebbe innescare strani ed equivocabili pensieri da parte sua, pero’ e’ anche vero che, se nn saluti, fai la parte della cafona; nel dubbio, meglio nn incontrarlo.
Ciao Bibby, sono giorni che leggo questa lettera. È la prima volta che visito questo sito e ne sono rimasta molto colpita.Nessuno conosce la mia storia . È finita da poco con quest’uomo. E sto soffrendo molto.Sono nella tua identica e precisa situazione. Anche lui è il mio istruttore,anche lui è sposato..E adesso mi ha lasciata e non so nemmeno io il motivo per cui l’ha fatto.Per favore rispondimi. Solo tu puoi capirmi. è un po vecchia la lettera che hai scritto.Spero mi risponderai. Ne ho bisogno credimi.
Ti ha mollata perchè i maschi preferiscono la fi.. sicura anche se la vedono poco a una fi.. che può dargli incertezze e guai. La storia è sempre questa in sostanza!
Beh, dai, pensa al lato positivo: ti sei fatta un fisico allenatissimo!
Una volta erano i bagnini, oggi gli istruttori di palestra. I primi a fine stagione contavano le conquiste stilando una classifica che doveva essere confermata da testimonianze attendibili. Un po’ come nel caso di abbattimento degli aerei nella Seconda Guerra Mondiale.
Lo stesso vale per gli istruttori. Tre anni fa ho frequentato una palestra per pochi mesi ( troppi montati. Ho mollato dopo due mesi), e mentre mi facevo la doccia, a tardissima serata, sentivo due degli istruttori che parlavano degli ultimi “abbattimenti”, e delle “innamorate perse” che li bramavano, ridacchiando di questo con maschia guasconeria.
Quello di innamorarsi dell’istruttore o del bagnino di una volta, e’ un classico della psicologia femminile più fragile. Auterovolezza, posizione di comando, virilità , e spesso avvenenza fisica e’ un cocktail irresistibile. Serve altro? No. Solo riconoscere che in queste storie di sesso l’unico estraneo e’ l’amore, nonostante le “abbattute” da questi “sex gun” siano certe di amarli. Pochi uomini sono stati “amati” contemporaneamente da tante donne come lo sono stati i bagnini degli anni ’70 e gli istruttori negli anni duemila.
Sarei curioso di scoprire quale sarà la prossima categoria del “desiderio”.
Mi piacerebbe gli amministratori di condominio.
Sabby,
devi essere molto giovane. se così fosse, i sentimenti, giusti o sbagliati che siano (chi può decidere in merito?), di solito sono molto forti.
può darsi che questa tua relazione sia stata basata sull’infatuazione, più che non su un vero e profondo innamoramento. tu sola la potrai classificare quando avrai vissuto altre storie amorose e te le sarai lasciate alle spalle.
mi dispiace per la tua sofferenza. capita prima o poi a tutti quelli che non vivono di raziocinio. sono riti di crescita emotiva, che fanno parte dell’essere umano fin dai primordi. niente è mai perfetto e sicuro!
prendi atto che ha deciso di allontanarsi e di farlo senza motivarne la ragione e cambia palestra. non cercarlo più, tanto più se pensi di amarlo. rispetta la sua decisione e sforzati di riprenderti il tuo futuro.
se per uno sfogo vuoi raccontare, fallo, anche solo per te stessa. a volte serve per capire meglio particolari di un certo rilievo che prima si erano trascurati…
un abbraccio.
666,
“La storia è sempre questa in sostanza!” – concordo, e mi sa che è anche per questo che alcuni uomini non lasciano le loro mogli, anche se non le amano più e nel frattempo si trastullano altrove…
ovvio che non le amano ma vanno sul sicuro!
golem
gli amministratori di condominio stanno andando forte! non li sottovaluterei 😀
Appunto Mg, sarebbe ora che gli venisse riconosciuto il loro appeal. Me l’immagino la Bibby dei prossimi anni. “L’ho conosciuto ad una riunione di condominio, e mi ha colpito subito. È sposato ma io lo amo, sa essere duro ma anche accomodante: prende solo il 5% sui lavori condominiali, e poi come fa i bilanci lui…
Io sono disposta a farle anche da impiegata “a gratis”, ma so non lascerà mai i suoi condomiiiii, per me.
“So che il nostro amore è sbagliato, so che da lui non avrò mai nulla eppure non riesco a vivere senza di lui”.
Eh, MG? non sarebbe almeno una simpatica novità sulla trita e ritrita telenovela di lei e del bello e “imbossibble”.
Lei è l’amministratore: il “bollo” impossibile.
Bye.
golem
il tuo commento è davvero spassoso. ma ti assicuro che la realtà è già colma di scenari come quello che tu illustri con toni futuristici! ciao 🙂
Lo so putea. La fantasia è il più forte afrodisiaco femminile. Per l’uomo lo e’ solo la vista.
Ciao
Ciao Bibby..io posso dirti che sto vivendo una storia simile alla tua.Sono sposata da 30 anni però mi sono innamorata del mio vicino di casa che ha 17 anni più di me. Ho sempre sentito dentro di me da quando lo conosco che c’era qualcosa che non andava..mi intimidivo quando ci parlavo e l’ho sempre considerato un bell’uomo e lo è. Ci stavo un pò distante anche perché avendo una moglie nn volevo fare nulla di sbagliato. Poi questa attrazione nn passava e un bel giorno gli ho chiesto l’amicizia su fb perché non potevo parlargli direttamente essendoci sempre la moglie con lui. Gli ho detto quello che provavo e sintetizzando il giorno dopo mi ha dato il numero di cel così abbiamo incominciato a parlarci. Una sera mi chiede di andare in giardino perché voleva un bacio a tutti i costi. Le due case sono divise solo da una ringhiera. Era tardi, la moglie detto da lui a letto e tutto sembrava poter essere perfetto per il primo bacio. Quindi io scendo e così ci baciamo ma ad un certo punto la moglie ci sorprende..ti puoi immaginare che caos. Ho dovuto chiamare mio marito e raccontare dell’accaduto perché sennò l’avrebbe fatto lei urlando. La mia vita è cambiata totalmente perché ho insulti,offese quasi tutti i giorni da parte della moglie. Io e lui non abbiamo mai smesso di vederci per stare insieme ed è un anno quasi. Mio marito vuole andare via di qui tutt’oggi..lei non da tregua a lui tartassandolo. Lui mi dice che ha trovato la Donna della sua vita con me io lo Amo ma lui per il momento non può andare via di casa per problemi economici che il figlio gli ha creato e mi ha sempre chiesto di aspettare. Ho dovuto e sto sopportando anche le volte che fa l’Amore con la moglie visto che siamo vicinissimi. Lui dice che deve farlo per tranquilizzarla e soprattutto per noi. Io invece non ho più fatto l’Amore con mio marito e lui lo sa. Come te non so piu che fare,piango non dormo ed è sempre nella mia testa. Ho paura di perderlo. Qualche consiglio anche per me se vivete o avete vissuto una storia simile. Grazie
Strano che tuo marito sia ancora con te. Ma è sempre così: l’erba del vicino è sempre più… verde. Cambia fornitore.
Come fa tuo marito a stare ancora con te? E tu non ti fai alcun problema per quello che gli hai fatto? E ti lamenti se la moglie, giustamente ti insulta? Il tuo vicino, invece, mi sembra che stia benissimo. Sta con due donne contemporaneamente e tu credi che ti ami? E come mai i problemi del figlio gli impediscono la separazione? Ma davvero te la bevi?
ke babbo tuo marito, sta ancora con una come te?!
Fa troppo bene la moglie del tuo vicino, quando ti insulta.
Sabrina,
essendo abbastanza inconsueto che ci si innamori dopo 30 anni di matrimonio, al punto da non tener presente quanto siano da evitarsi le relazioni extra coniugali in ambito di lavoro o di vicinato, mi piacerebbe sapere, se ti va di dirlo, se eri innamorata di tuo marito quando l’hai sposato.
per il resto, secondo me sarebbe preferibile che la vostra coppia si trasferisse altrove e che tu cercassi di rimettere in sesto la tua relazione coniugale. dubito che in un’età matura, se non avanzata, un uomo decida di ricominciare ad amare nel vero senso della parola, al prezzo a cui può farlo una donna. sono abitudinari: a loro basta di solito il sesso facile e a disposizione…
vabè è un fake, sposat da trenta anni significa che la signora ha almeno 50 anni, il suo amante 67.
Ma il modo di scrivere della Signora sono più di una quattordicenne che di una donna di 50 anni. A meno che con l’età la perdita di neuroni non più rimpiazzabili fa regredire le aree della testa deputate alla scrittura.
Mi sembra tutto fuori tempo massimo. Io a 67 anni sarei in Norvegia a meditare piuttosto che stare dietro alle donnette.