Attrazione per un uomo sposato: ops anch’io lo sono!
Salve a tutti, sono una donna di 33 anni sposata da 9 anni e ho 2 bambini. Da parecchi anni ormai sento il mio matrimonio sempre + in crisi, non c’è + niente, né dialogo, né amore, né sesso, tutto va vanti solo ed esclusivamente per i miei figli. Di tutto questo mio marito è come se non gliene importasse proprio nulla, a volte cerco di fargli capire qualcosa, ma da parte sua non c’è il minimo interesse, la sua frase ” ma ormai noi…. ” è come se per noi non ci sia + la possibilità di riprendere in mano il nostro amore, come se dovessimo accontentarci per sempre di questa situazione. Tutto ciò mi ha portato ad una depressione che mi ha vista ingrassare 10 kg, trascurami, non uscire +, non avere interesse per niente.
Da circa 2 mesi ho incontrato una persona che ha suscitato in me nuove emozioni……. mi sento una ragazzina di 15 anni…… il nostro rapporto è fatto di poche frasi, ciao, del + e del meno, ma sento che c’è una certa intesa nei nostri sguardi…… e io mi sto lasciando prendere sempre + da questo sentimento. Ho iniziato a sentirmi un’altra, ad avere cura di me, ho perso 8 Kg, sono di nuovo in forma, mi piace truccarmi, vestirmi bene, insomma essere gradevole a suoi occhi, e in questo credo di essere apprezzata.
Il fatto è che sia io che lui siamo sposati, abbiamo una famiglia ( anche se so che in passato lui ha lasciato la moglie e che non vivono una situazione felice )……… La mia è solo una situazione iniziale, dove non c’è niente di niente….. ma dentro di me c’è questo grande desiderio di buttarmi in questa storia, che possa nascere qualcosa, lo so che è tutto sbagliato, ma in questo momento ho bisogno dell’attenzione di qualcuno, mi sento stanca di essere vista solo come moglie e madre, io mi sento una donna, e come tale vorrei essere apprezzata, ho bisogno della complicità di un uomo, ho bisogno del contatto fisico, ho bisogno di emozioni e di passioni, cose che mio marito da tempo non fa + con me, a volte mi guardo intorno, vedo tanti uomini che mi mettono gli occhi addosso ( una donna se ne accorge) e non mi spiego perché ho un marito che non gliene frega niente…… Ora mi chiedo : è sbagliato provare passione per un altra persona, è sbagliato dovere rinunciare a se stessi, è sbagliato tutto ciò ? Sono tornata ad essere felice, perché la mattina mi sveglio e se che prima o poi lo incontrerò, mi sento innamorata, è qualcosa di irrazionale che mi fa stare bene…….
Tutto ciò sta solo per cominciare….. però ho paura di buttarmi in qualcosa che mi possa far scottare e fare stare peggio di prima….. vorrei arrestare i miei sentimenti e rimettere i piedi sui passi giusti, ma è come una calamita che mi attrae e non riesco a non pensarci……. Non so nemmeno se lui ricambia, non so nulla, però da come mi guarda credo ci sia molto +…. oddio quanto vorrei metterlo alla prova! Però ho pure paura di rimetterci la faccia….. Sono confusa e non so proprio cosa fare…..
Lettere che potrebbero interessarti
45 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
La tua vita dipende degli uomini:tuo marito,il tuo ipotetico amante e quelli che ti guardano per strada…nonostante tu sia sposata hai dei pensieri superficiali…dovresti averli superati da un pezzo invece ti specchi nelle vetrine…in questo modo non andrai da nessuna parte…ripeterai lo stesso copione con tutti se non cambi modo di pensare…sei molto giovane,prendi coraggio e lascia il tuo sterile matrimonio ma fallo da sola,senza motivazioni extra…il tuo amico sposato ti ha già preso le misure,ci vuole molto poco a capire che una donna è trascurata,ti darebbe solo sesso e per poco e non saresti contenta lo stesso…sarebbe un’altra porta aperta alla depressione e ad altri 10 kg. in più…
Una sola domanda, ma perchè tutte le donne che stanno per lasciare il marito e scrivono quì di situazione extraconiugali dicono di sentirsi come delle 15enni?
Forse perchè celebralmente lo siete?
Come fa una donna sposata da nove anni ad infatuarsi… atteggiamento tipico degli adolescenti…
Si è vero in questo momento mi sento un’adolesce, vulnerabile e insicura di me. Me lo chiedo anch’io il perchè,con la differenza che se lo fossi davvero sicuramente non mi porrei tutte queste domande….
Grazie Roberta per la tua risposta, grazie per la tua sincerità, e grazie perchè non c’è solo il tuo giudizio ma il desiderio di darmi un consiglio per il mio bene. E’ vero la mia vita è stata fatta di sbagli continui appresso agli uomini, alla ricerca di qualcuno che mi facesse felice………..Il fatto è che mi manca il coraggio di rompere il mio matrimonio, di mandare tutto in aria, la tranquillità dei miei figli, e tutto il resto….. sarò falsa, ipocrita, tutto quello che volete, ma finora ho rinunciato a me stessa e alla mia felicità solo per i miei figli……..oggi questa situzione…. so che è sbagliato, che non è la situazione giusta, e me lo ripeto tutti i giorni, di lasciarlo perdere…… e a volte come dici tu, ho già l’impressione che mi abbia già presa per i fondelli, che abbia capito le mie debolezze, e che sono una persona fragile……come posso togliermelo dalla testa ? lo incontro tutti i giorni ……….
Se il contesto ci può stare, le motivazioni mi sembrano banali. Mi sembri un po’ immatura, o forse hai solo voglia di “staccare la spina”. Certo ti sei fatta un bel po’ di castelli in aria, attenta che puoi scottarti sul serio e i castelli cascarti sulla testa…
by psYco
Ma io sono cosciente di tutto cio……. 9 anni di matrimonio non li ho passati con questi strani grilli per la testa….. è una situazione nuova, che mi sorprende, nella quale non riesco a riconoscere + me stessa……… non so + cosa mi succede, vorrei tanto il consiglio di qualcuno che abbia passato la stessa esperienza……
boh, a me di tutto questo preoccupa il pensiero di ritrovarmici.
non è la prima volta che sento dire cose così. divorziate dio santo, tanto per un figlio credo sia solo una forma diversa di disastro avere due genitori separati in casa, o separati a tutti gli effetti.
dico da inesperto: spero tu ne abbia parlato seriamente con lui, o lui con te. se vi siete confrontati veramente per salvare le cose, ma non trovate un punto allora è diverso.
poi sai… qui scrivi tu, ma immagino che lui possa dirne di altrettanto valide. magari anche lui è attratto da altre, o è solo arcistufo della routine e non ha la forza di reagire. sempre che non sia semplicemente sordo. boh. auguri.
l’amore richiede rispetto…parla a tuo marito…spiegagli tutto quello che senti e il perchè….onesta….tutti siamo essere umani…non esiste giusto nè sbagliato…ma esstono persone ceh parlano…e l cosa più grave e che neancora hai parlato con tuo marito…rischi di perderlo? vivi,,.,,
Ciao, premetto che non voglio giudicare nè accusare, non sono nessuno per farlo e non mi sento di dire che a me non capiterà mai.
mi sento solo di consigliarti di decidere del tuo matrimonio a prescindere dall’altra persona.. parla con tuo marito se ancora non l’avete fatto e rifallo nel caso fosse già successo… cerca di capire se dal vostro matrimonio puoi ancora “ricevere” e “dare” cose importanti… cose per cui senti che ne valga la pena tentare ancora… non tenerlo in piedi solo per abitudine o per paura di qualcosa che non conosci, non tenerlo in piedi solo per la puara di restare da sola… e non chiuderlo solo perchè in questo momento hai i pesnieri verso l’altro uomo… se ci sono questi pensieri è perchè di fondo ci sono dei problemi, e probabilmente sono quelli che hai già elencato all’inizio della tua lettera.
insomma, decidi per te e ovviamente anche per i tuoi figli, ma concordo con chi ha detto che è meglio una separazione che una famiglia “assente” in casa.
Poi se dovesse nascere qualcosa con l’altro uomo ci penserai dopo (ma non farlo se anche lui non chiude la sua situazione, ti faresti solo del male)… ora decidi a prescindere da lui.. decidi per TE
Allora se ti senti un adolescente…
Che li fate a fare i figli???
Che consigli ti aspetti? L’unica cosa che ti stanno dicendo gli altri è di valutare bene, il padre dei NON consigli…
Dovresti chiedere a tu amrito se lui ti ama, e tu dovresti dirgli quello che veramente provi.
Magari è lui a scegliere… e non sei solo tu.
se credi nel matrimonio, nella vita di coppia, parla con tuo marito. non devi “provare” a fargli capire; devi fargli capire. devi tirar fuori la tua rabbia e il tuo dolore, la tua sofferenza.Lui o rimarra’ indifferente o ti ascoltera’ . e tu avrai la risposta.e ti sentirai anche piu’ forte e sicura di te per ogni decisione futura.
una donna in crisi la si vede lontano un miglio: attenta all’ adulatore !
Devi appunto chiederti quanto ami tuo marito e se val la pena…
e se sai che fra te e lui non c’è più niente…
penso che sai già cosa fare… ma forse ti fermano i tuoi figli il fatto che potrebbero sofrire… e questo è inevitabile.
per la tua cotta , penso che come ha detto giustamente psyco hai voglia di staccare la spina e ti senti trascurata, e questo succede a tutte le donne che si rispettino.
Negli ultimi tempi ho riflettuto tanto su cosa fosse giusto….. come molti di voi hanno detto, è giusto parlarne… io l’ho già fatto prima. Fino a 2 sere fa gli ho spiegato come mi sento, cosa mi manca, la mia sofferenza….. ma dall’altra parte cosa ho visto? mi ha risposto: non puoi pretendere che dopo quasi 10 anni di matrimonio tutto sia uguale a prima ! E’ questo che mi fa rabbia !!!!!!!! Io non riesco ad accettare che le cose possano cambiare, che lui si rifiuti di vedere il nostro rapporto come qualcosa che possa rinascere, è appiattito, per lui ormai è così e basta ! Anche lui mi dice spesso che sono immatura, mi9 dice che mi rifiuto di vedere le cose cambiare, ma io in questo non vedo un’immaturità, ma semplicemente il desiderio di vedere il nostro rapporto ” vivo ” e c’è forse qualcosa di male ? E’ sbagliato pensare di dovere provare intesa, passione, con il prorpio marito ? Quando mi sento dire certe cose diventerei una matta ! E anche qualcuno qui si è permesso di giudicare…. non sapete nulla di quello che in 10 anni ho possato : ho subito un aborto a causa delle botte, sono stata picchiata mentre allattavo il mio bambino, e sono stata ripicchiata x la seconda volta incinta di 6 mesi!!!!!!!!!!!!!!!!!! E a tutto questo ho sempre perdonato ! Stronza si ma immatura per favore permettetelo di dirlo NOOOOOOOOOOOO
Forse sono semplicemente stanca di dovere soffrire, di subire umiliazioni varie eccc. e sicuramente come ha detto qualcuno cerco solo di staccare la spina, tanto è la mia incapacità di uscirne fuori che mi attacco a delle cose stupide….. un uomo che conosco poco, o quasi niente, a volte chiedo poco per essere felice, a me basterebbe un po di attenzione di rispetto in più……… è facile giudicare così, leggendo poche righe… ” come fa una donna sposata da 9 anni ad infatuarsi… ” come fa ? quando ti manca tutto, quando soffri e purtroppo non hai il coraggio di farlo per 1000 motivazioni…. ecco per chi dice che ho delle motivazioni banali…….. banali prorpio non sono….. e di cose da raccontare ne avrei abbastanza, ma mi fermo qui. So che lui non mi lascerà mai, lui crede che il nostro sia amore, così malo combinato ma che sia amore….. io sinceramente non ci credo +
Carissima,
io nella tua situazione ci sono già passata, ormai sono separata da cinque anni e divorziata da uno.
Nio figlio maggiore, oggi 22 anni, quando gli parlai della separazione, mi disse: “Mamma, fai bene, anzi dovevi farlo prima!”.
Allora presi il coraggio a due mani e gli chiesi perchè. Parlammo a lungo, e scoprii che ai figli non si può mentire. Che noi pensiamo che, essendo piccoli, non si accorgano che la mammma e il papà sono lontani, che l’immagine della famiglia felice che proiettiamo all’esterno non li inganna nemmeno per un momento, perchè loro sentono la tensione fra i genitori, capiscono quando c’è disinteresse, freddezza, lontananza spirituale.
Nemmeno così, non è stato rose e fiori: anche se avevo l’appoggio dei miei figli, ho dovuto affrontare la riprovazione della “gente” perchè “sfasciavo una famiglia”, la rabbia di mio marito che non accettava di essere lasciato e che ci ha messo i bastoni fra le ruote in ogni modo, negandoci persino gli alimenti.
E tutto è nato come per te: un periodo buio (perchè non sentirsi amati è come per un fiore stare in una stanza buia: appassisci) da cui sono uscita perchè ho capito, grazie a gli sguardi di un altro uomo, che non ero solo una mamma-colf-lavoratrice, ma una donna degna di essere guardata.
fra noi due non c’è stato mai nulla, ma il fatto mi ha consentito di prendere coscienza che il mio matrimonio era finito, se quello di cui avevo bisogno avrei dovuto cercarmelo altrove. E’ stato un momento di grande sofferenza mista alla felicità di rendersi conto che potevo ricominciare la mia vita in altro modo.
Oggi viviamo tutti e tre altrove, entrambi i miei figli hanno terminato la scuola e hanno trovato (la minore da pochi giorni) un lavoro, io ho trovato una brava persona che mi sta accanto: sono stati cinque anni difficili anche economicamente, ma se tornassi indietro lo rifarei anche perchè ho capito che quegli anni di indifferenza hanno fatto soffrire soprattutto i miei figli.
Mi dispiace per te ,tantissimo sopratutto come donna , la tua sofferenza già traspariva dalle prime righe.
é giusto che pretendi di più ,non è vero che il rapporto dopo 10 anni è normale che sia piatto.quando si sta tanto tempo insieme è facile cadere nelle routine quotidiana ,ci sono periodi di passione , a momenti più tranquilli ,ma non per questo un uomo si deve adagiare , e se quando glielo fanno notare , non fa niente e addirittura dice che è normale…. bè poi non si lamenti se dovesse rimanere da solo.
Mi permetto di dirti:
fai quello che ti senti di fare , quello che può farti stare bene .
Un abbraccio
Piattume… piattume… bla bla bla…
Ma voi che avete fatto per manetenere “vivo” il rapporto? secondo me nulla e pretendete che lo faccia l’altro.
Grazie di cuore per le vostre risposte e testimonianze….. è vero devo fare luce io dentro di me……. il fatto è che fin’ora ho sempre messo da parte me stessa, quello che desideravo, però ho paura di far soffrire i miei figli…. ieri sera li guardavo….. e già mi sento in colpa nei loro confronti per provare un banale sentimento per qualcun’altro, non so se riuscirei mai, loro sono molto attaccatti al padre, e lui nonostante tutto, è un padre affettuoso anche se a volte rovina tutto con i suoi attacchi di aggressività ( e a volte solo per proteggerli da questo lo manderei subito a quel paese ) ma per fortuna sono solo pochi momenti come questi, come del resto anche con me, ci sono stati episodi come quelli che ho accennato che si sono verificati in momenti molto delicati, in cui + che violenza mi sarei aspettata dolcezza, ma ringrazio Dio che non vivo quotidianamente certe situazioni, però sono bastate per farmi perdere la stima, la fiducia in lui, sono rimaste ferite aperte, che fanno male. Non ho prorpio la forza di prendere in mano questa situazione, avrei bisogno di più fiducia in me stessa, ma se a volte non ho nemmeno la forza di reagire ? Per tutto questo mi sento una nullità, una vigliacca e terribilmente falsa, ipocrita, ….. per assurdo a volte guardo mio marito e mi fa anche tenerezza, perchè mi rendo conto che anche lui sta soffrendo, che dietro tutto ciò non ha cattive intenzione, è solo superficiale, è sicuro della mia onestà, e per tutto questo senza aver compiuto niente mi sento già d’averlo tradito………….
Tu non hai fatto niente.
Purtroppo queste cose succedono anche senza volerlo.
l’attrazione per un altro è normale , è un modo per evadere.
Ma se tu pensi di poter ricucire il rapporto con tuo marito,per i tuoi figli fai un altro errore…
devi chiederti se tu ami quest’uomo , se vuoi passare il resto della tua vita con lui ,perchè da quello che ho capito non si tratta solo di un rapporto logorato c’è molto di più…
il fatto che lui sia un buon padre non cambia , può continuare ad esserlo comunque . è una decisione che non si prende su due piedi è ovvio, tra l’altro è una situazione abbastanza delicata ,sopratutto se decidi per una separazione.
Poi l’infatuazione è secondaria quella è una conseguenza in questo caso .Se però ti fa star male , non alimentarla troppo , e rimarrà una cosa tua che pian piano svanirà.
Prova a chiarirti le idee , pensa quello che è meglio per te e per i tuoi figli . Io non vorrei mai una persona al mio fianco che non mi ami, forse è lo stesso per tuo marito .. ci hai pensato?
La felicità è un utopia dura qualche attimo , ma l’amore dura di più 🙂 con il tempo è vero si trasforma ,a volte può essere abitudinario ,è facile cadere nella routine quotidiana, poi magari un giorno lo vivi a mille il giorno dopo a cinque.. questo è normalissimo.Ci deve essere la voglia di ravvivare il rapporto insieme , allora ritorna la passione e il desiderio , ma se non si ama… non succede.
un caro abbraccio
a sergio:
hai ragione , infatti bisogna volerlo in due.
Il fatto che in questo caso sia stata lei a parlarne è già qualcosa , perchè da quel che traspare a lui va bene così.
Per sergio :
Considerato che parli al plurale, secondo me tu stai vivendo la stessa situazione ma dall’altra parte…… forse anche tu sei uno di quelli che non ascolta… o forse ce l’hai solo con le donne in genere…….
Il fatto è che sinceramente non ho capito quest’uomo cosa abbia fatto.
Non le à emozioni?
Ma lei a lui le dà????
ma non capisco perchè la gente debba fare una famiglia e poi lamentarsi…………
va beh povera italia
Carissima,
il fatto che tuo marito sia così aggressivo e alzi anche le mani è ancora più grave. Cosa credi, che i tuoi figli non ne risentano?
E’ ovvio che siano attaccati al padre, è il loro padre!!!
Ma staccarli da uno che oggi mena te e domani può menare loro è solo per il loro bene.
I miei figli hanno sofferto solo per le parole che lui mi rivolgeva, figurati come avrebbero sofferto se ci fossero state anche le botte.
E tu pensi che essendo piccoli non se ne accorgano? Sbagli.
Mio figlio si ricorda ancora una furiosa scenata di mille Natali fa, eppure lui aveva solo 5 anni, oggi ne ha 22.
Lascialo, vi sta rovinando la vita.
Non sta mica scritto da nessuna parte che devi farti pestare per raggiungere la santità.
Eleca76 semplicemente nella mia vita le storie serie le ho avute con donne come te.
Donne che nascondono la voglia di sesso con altri uomini dietro i problemi famigliari. O meglio il più delle volte i problemi famigliari li inventano, e questo perchè le donne che ho avuto hanno saputo fingere per poi mostrare la loro superficialità esplodendo.
per il resto tu hai detto che ti stai comportando da ragazzina…
Cosa pretendi che tuo marito si travesta da Batman e si lanci dall’armadio? Io credo che tuo marito abbia capito come sei e abbia compreso che qualunque cosa faccia tu dirai che non è abbatsanza, perchè oramai hai voglia di cambiare, sei presa dall’ebrezza della novità (che poi è da vedere se ti vuole seriamente, magari dopo un paio di bottarelle ti saluta) e le persone come te alla lunga stufano.
E probabilmente tuo marito è stufo di questi tipi di capricci, probabilmente tuo marito si aspettava che tu saresti stata una donna vera e non una ragazzina di 15 anni.
p.s. se vuoi delle emozioni, mi sa che l’uomo ragno ha divorziato da Mary Jane
Quindi Sergio per te è giusto che lei abbia accettato e perdonato le botte?
Questa è l’unica cosa che non ti sei preso la briga di commentare!
“Il fatto è che sinceramente non ho capito quest’uomo cosa abbia fatto” … bhoooooo ?????????
Per essere una donna vera come dici tu bisogna accettare e piegare la testa ad ogni cosa? Bisogna dire sempre di si anche quando ti mancano di rispetto? Bisogna dire sempre di si anche quando tu parli e loro non sentono o non vogliono ascoltare? Bisogna dire sempre di si anche quando non si sta più bene?
Com’è una donna vera per te in questa situazione?
Sinceramente la questione delle mani me la sono persa.
ad ogni modo se lui la mena, lei invece di andarsene con un altro (che non risolve il problema), è giusto che lo denunci e lo lasci…
Un amante centra ben poco. Quello che mi lascia perplesso è tutto l’atteggiamento dall’inizio della discussione.
Se leggi il titolo sembra tutto un gioco.
Poi dopo che le persone le dicono che sbaglia, allora lui è un violento etc. Quello che mi chiedo è perchè non l’ha lasciato quando lui l’ha menata la prima volta…
Ecco dove trovo il pretesto, e se leggessi bene le motivazioni capiresti che mani o no lei non lo sta lasciando per questo.
Suo marito è una bestia, lei però non lo sta lasciando per questo, se no l’avrebbe fatto senza infatuazioni.
Caro Sergio, scuami ma tu stesso stai mostrando superficialità. Ho detto che mi sento una ragazzina per le emozioni che sto provando, ma non ho detto che mi sto comportanto da ragazzina. Per tua informazione non sono una depravata e nella mia vita non esiste solo il sesso, …. e poi davvero mi sono scocciata di risponderti, non mi piacciono le persone aggressive e presuntuose, credi di sapere tutto di me. Mi dispiace per le tue brutte esperienze, infatti l’avevo intuito, ma non venirtela a prendere con me sei stato scaricato, comincia ad interrogarti, e forse un po di responsabilità ce l’hai anche te. Ciao
Semplicemete non ho colpe nelle storie. proprio ieri sera parlando con la mia ex mi ha detto che si sentiva così, così come… non lo sa manco lei…
Il problema è che molte persone, sia donne che uomini, sono fatte così, va bene fin quando mi va…
Tu non lasci tuo marito ne per le presunte violenze, ne per lo scazzo…
L’ha scritto tu che hai sempre scelto gli uomini “sbagliati”… forse ti piacciono.
Il titolo sinceram ha lasciato anche me perplessa e ho anche capito che xlei il motivo ora nn sono le botte, perchè lo avrebbe lasciato subito e poi perchè in una sua risp ha scritto una giustificaz per quelle botte…erano qualcosa di raro. Per quanto mi riguarda comuqnue ci sono state quindi per me NON perdonabili, per lei probabilmente si, vuoi perchè fosse molto innamorata, vuoi perchè arrivavano dei figli, vuoi perchè nn lo so, la paura di mollare tutto, bo?
Poi però cerco anche di mettermi un po’ dalla sua parte visto che ci sono passata (anche se per fortuna non per le botte ma per tradimenti, bugie, cose che gli pregavo di nn fare e lui come se nn sentisse niente, perchè finchè ero lì andava tutto bene) e capisco che per quanto amore uno provi per una persona, se arriva anche al punto di perdonare botte deve essere stato tanto, arrivi ad un punto in cui ti senti scoppiare, metti insieme le cose, tiri i conti e vedi una situazione che nn ti rende felice, in + dall’altra parte qualcuno che anche quando cerchi di fargli capire che vi state perdendo è come se nn ti sentisse, come se se ne fregasse di tutto, e allora iniziano a venirti i dubbi, inizi a domandarti quanto ne vale la pena continuare, quanto ne vale per te e quanto ne vale per lui e inizi a chiderti se magari fuori potresti stare meglio con qualcun altro, ma il coraggio di mollare tutto nn ce l’hai su due piedi…poi per sbaglio quel qualcun altro ti capita sotto il naso e nn sai neppure se potrebbe essere veramente quello giusto, ma è come se ti desse un po’ di forza, pensi e ti perdi nelle immagini, sogni, ed ecco che ti senti una ragazzina di 15 anni – ma è un modo di dire Sergio – perchè si sogna anche a 30 o a 50 e nn è sbagliato.
E’ vero che un amante c’entra poco, è vero che nn risolve i problemi, è vero che nn pensa di lasciare suo marito per le botte, ma per me è anche assolutam vero che quando ci si sente così è perchè dove sei nn stai +bene e devi lasciare per TE stesso,senza amanti,x TE
Sergio ho letto ora il tuo ultimo commento e non condivido molto l tua frse “semplicemente non ho colpe nelle storie”… che significa scusa? Tu sei veramente così convinto di non aver mai avuto nessuna responsabilità nelle tue storie andate male?
Ma non ti pare un po’ presuntuoso? (scusa il termine) Io non mi sentirei di pensare così… io cercherei di cercarle quelle “colpe” perchè se le storie non vanno non è sempre colpa degli altri…
Sai, negli 11 anni del mio rapporto ormai chiuso ho sempre pensato di non aver mai fatto niente di male, di non aver mai fatto niente per creare dei problemi a quella storia, di non averla mai messa a rischio… ho sempre pensato che le colpe erano le sue, che i casini li faceva lui, che era lui a non proteggere quel rapporto perchè non mi voleva ascoltare, perchè non cercava di modificare il suo modo di essere per migliorare la situazione tra noi, e sinceramente ancora lo penso perchè in effetti le cose negative in quegli 11 anni le ha fatte lui ed io le ho sempre e solo perdonate perchè lo amavo, ma poi ho anche capito che io e lui eravamo veramente troppo diversi, su strade e con desideri troppo opposti e mi sono sempre aggrappata a quella storia perchè volevo funzionasse a costo di annullare me e di chiedere a lui di cambiare per essere felici, ma non è giusto neppure quello… non si può DOVER cambiare per far funzionare le cose… le cose o vanno da sole perchè hai il desiderio dentro di te di farle andare e quindi di smussare i tuoi lati che si “picchiano” con quelli dell’altra persona, oppure le cose semplicemente non vanno e quindi non è neppure troppa colpa sua, perchè anche io ho tutti i miei difetti e li avevo anche con lui, quindi le mie colpe c’erano, magari diverse dalle sue, magari meno palesi, ma c’erano.
E’ sbagliato cercarsi un amante o nascondere i problemi a casa cercando di rimepire i vuoti che senti fuori dal tuo rappoto, ma se questo accade è perchè a prescindere quei vuoti ci sono e vanno affrontati..
Ema, non sono presuntuoso.
la mia prima storia si è conclusa dopo sette anni per corna sue, perchè lei viziatissima non poteva stare con un figlio di impiegati. Infatti mi ha tradito e lasciato per un figlio di papà come lei, che poi l’ha pure mollata poco dopo (ma la ringrazio che la storia sia finita).
La seconda storia è finita perchè io lavoro, perchè faccio un lavoro serio e impegnativo, mentre lei è una sognatrice, perchè si è infatutata di un ragazzino di 21 anni che fa il dj (questa infatuazione le è passata nel giro di un mese), e lei non sa cosa vuole dalla vita, e quando si confrontava con me si sentiva schiacciata perchè io a 31 anni so quello che voglio dalla vita e dalla carriera, mentre lei no, vuole vivere giorno per giorno (con mamma e papà che ancora la mantengono, mentre io è da almeno 13 anni che non mi faccio comprare più manco un paio di scarpe)…
Ne vogliamo parlare ancora?
Ti ringrazio Ema per avere compreso appieno il mio stato d’animo……… forse perchè siamo donne e la pensiamo alla stessa maniera, forse perchè abbiamo avuto esperienze comuni, non so.
Ciò che volevo mettere in chiaro è solo il mio stato confusionale, io non sto nè per lasciare mio marito, nè per andarmene con un altro, sto solo rendendomi conto che qualcosa sta cambiando in me, 1000 domande, se sono stata una donna fedele e innamoratissima di mio marito per + di 10 anni, sinceramente questo sconvolge anche me…….credo che in certe situazioni bisogni ritrovarcisi, io sinceramnete forse un po di tempo fa avrei giudicato chi si fosse trovato nella mia situazione. E per questo non mi scandalizzano le risposte di Sergio, magari sei ferito, scottato, ma ti assicuro che dietro tutto questo c’è una coscienza che mi parla…… cosa devo dire che fino a ieri sera ho parlando con mio marito mi ha dato l’impressione che abbia intuito qualcosa? e per dirti sono contenta, che si svegli da questo suo torpore e si renda conta che a fianco ha una donna che comunque ha dei limiti, il tradimento sarebbe l’ultima cosa che vorrei fare, e sono disposta a chiedere pure il suo aiuto affinchè questo non accada , però io sinceramente + di questo non so cosa fare…….
Le mie risposte non ti scandalizzano? e ci credo scrivi delle cose assurde!!!!!
Rileggi tutto quello che hai scritto, rimettilo in fila.
Hai prima parlato della voglia di un altro.
Poi dopo aver ricevuto le risposte opposte a quelle che ti aspettavi hai cominciato a dire che tuo marito è una bestia.
Ora rigiri ancora la frittata e dici che vuoi recuperare il rapporto con tuo marito e che non hai intenzione di tradirlo…
SEI UN FAKE.
se non vuoi che accada , non accadrà…
nessuno è perfetto , e tu non hai fatto assolutamente niente .Ti reputo una donna sensibile ,e anche coraggiosa… perchè?
A quante donne sposate saranno capitate situazioni simili alla tua , però mica lo dicono , e vanno avanti magari tradiscono i mariti e vanno avanti..
tu ne stai parlando , stai esternando il tuo stato d’animo e stai cercando una soluzione , nonostante il rapporto con tuo marito non vada benissimo per tutti i precedenti che tu hai detto.
Secondo me non è preoccupante il fatto che hai sognato di star bene.
Ma dovresti parlarne ancora con tuo marito , fargli capire che così tu non stai bene ,continuaa a dirglielo, insisti su questo punto .
fagli capire che non sei scontata nella sua vita , che sei una persona in carne e ossa ,che vuoi sentirti viva , e che hai bisogno di attenzioni.per il resto devi valutare tu ciò che è meglio.
e non avere paura …
Ciao Sergio, vedi l’hai scritto proprio tu?
Una tua storia è finita per colpa di corna, ma perchè di fondo il problema c’era…lei era viziatissima e non voleva stare con un uomo figlio di impiegati, ha preferito un figlio di papà…quindi a priori c’era il fatto che eravate due persone diverse, forse anche tu sentivi questa differenza ma ne eri innamorato e per te non era un problema così grande…per lei evidentemente lo era, forse proprio perchè la tua “semplicità” non le bastava…eravate diversi, e il fatto che sia finita con un tradimento fa più male, ma sarebbe finita lo stesso anche senza quello se due persone non combaciano, e avrebbe fatto male lo stesso.
La seconda è finita sempre perchè eravate diversi…tu testa sulle spalle, responsabilità, lavoro serio, maturità, chiarezza nei tuoi progetti…lei sognatrice, non sa ciò che vuole, vive giorno per giorno, si sente schiacciata…direi molto diversi no?
Sai non è vero che “i poli opposti si attraggono”…si forse all’inizio ti suscitano interesse ma ho capito sempre di più nella mia piccola esperienza che per stare bene ed essere felici anche a lungo termine le persone devono essere il più possibile simili perchè è la complicità che ti tiene uniti nelle difficoltà e non le strade diverse.
Si, io ne parlerei ancora, perchè non credo ci sia stata la cattiveria da parte di quelle donne (beh nel tradimento si, ma con o senza tradimento comunque per lei non funzionava quel rapporto, e forse anche per te già che hai scritto di ringraziarla perchè è un rapporto chiuso), semplicemente due persone diverse, e ciò non vuol dire che ammettendolo si soffra di meno, il male si sente lo stesso e pure tanto, ma non è giusto cercare sempre la cattiveria negli altri…loro sono diversi da noi come noi da loro…non è univoco…
Ovviamente questi sono sempre i miei umili pareri e scusa se ho dato “giudizio” anche sulle tue esperienze, volevo solo cercare di spiegarti i miei pensieri…
Ciao, buona giornata!
sergio , in parte hai ragione… ma… c’è un errore di fondo.
stai parlando con una persona che in questo momento è in difficoltà.
Ha parlato del suo stato d’animo…delle sue emozioni a cuore aperto…
poi si è sentita giudicata…e in qualche modo si è dovuta difendere…
poi ancora ha detto che non ha il coraggio di mollare tutto… che non ha le forze. Ha una famiglia con due bambini , e non ha mai detto di non voler bene al marito , questi sono dei motivi più che sufficenti .
Una donna immatura, non si fa tanti scrupoli non trovi?
tu dici :”che male ha fatto quest’uomo?”. e io dico :”ma scusa e lei che male ha fatto per essere giudicata in modo così pesante?
non puoi generalizzare , perchè a te sono capitate storie finite male.
Questa donna per nove anni è stata moglie madre ,con tutte le difficoltà che può comportare un matrimonio ,solo lei sa il suo vissuto , come tu giustamente sai il tuo.
Quindi perchè puntarle il dito contro? se veramente voleva tradire il marito penso l’avrebbe già fatto , senza tanti giri di parole…
credo che ema abbia ragione concordo in pieno con lei.
Invece Ema è proprio quì che ti sbagli, visto che hai parlato di colpe.
Ogni volta che qualcuno combina lo schifo in una storia, si cerca sempre di trovare ciò che è mancato da patre dell’altra persona.
Di frequente non manca nulla. L’altra persona è ciò che è, e da ciò che ha. é assurdo cercare delle colpe quando non ci sono.
Essere diversi a mio modesto parere è un modo per stimolarsi, io non potrei mai stare con una persona come me.
Il problema è quando dopo anni si giocano scuse sulla diversità… dopo anni non ha senso.
Ciao…
mi dispiace ma non sono d’accordo, resterò sempre convinta che nel momento in cui qualcuno combina lo schifo qualcosa che manca c’è per forza… quando le persone sono appagate, si sentono complete e felici nel loro rapporto, non hanno bisogno di cercare altrove (qualunque cosa loro cerchino)… se ti senti sereno e soddisfatto della tua relazione non senti neppure lo stimolo di “curiosare” altrove… non ti serve, non ti nasce quella curiosità, perchè quello che hai già ti soddisfa appieno.
E non puoi dire che di frequente “non manca nulla”, perchè lo dici tu e non manca nulla PER TE, ma può mancare qualcosa per l’altra persona e non si può avere la “presunzione” che tutto ciò che noi diamo sia perfetto e assolutamente completo per chi lo riceve, lo è per noi perchè lo stiamo dando e magari lo facciamo con tutto il nostro cuore, ma non vuol dire sia lo stesso per chi lo riceve…le persone non sono uguali, per fortuna o purtroppo, e il nostro dare “tutto” per tanti magari e “poco” o magari pure tanto ma non è ciò che li completa.
Ecco perchè ritengo si possa stare meglio con qualcuno di simile a noi…perchè soprattutto nelle difficoltà, quando magari a farti “tirare avanti” ed uscire dai momenti bui è più la complicità che l’amore, una persona simile a noi riesce a stare al nostro passo senza “faticare”.
Credo sia sbagliato dire che dopo anni non si possono “giocare” scuse sulla diversità… spesso quando ci si innamora si passa sopra certe cose che magari ti mancano, o certe differenze che vedi nell’altro perchè credi che col tempo e l’amore le cose possano “smussarsi” e ci speri così tanto che vai avanti per anni, poi però non sempre accade, le persone tendenzialmente non cambiano anche se ci hai tanto sperato, e ti accorgi che quei vuoti dentro di te ci sono sempre e che le cose non sono andate come speravi…e ti asicuro che è un fallimento accorgersi di questo perchè per tutti gli anni prima ci hai messo tutto il tuo cuore perchè funzionasse..
Mi spiace ma il tuo discorso è limitato.
è limitato dal fatto che si parla di speranza che una persoan cambi.
Io mi innamoro di una persona così com’è, non mi interessa che diventi uguale a me. E non cercherò di cambiarla e non voglio che lei cerchi di cambiarmi a sua volta.
é normale smussare alcuni atteggiamenti, ma le persone bene o male restano quello che sono sempre state, e non serve cercarsi qualcuno di simile in prospettiva di eventuali problemi.
Io purtroppo mi sono trovato di fronte delle donne, che in realtà non lo erano, erano delle ragazzine, e probabilmente alla fine sono esplose non perchè io abbia imposto loro qualcosa (sono altamente democratico e lascio libera scelta di azione in tutto, con le eventuali conseguenze del caso), ma sono esplose semplicemente perchè non riuscivano a starmi dietro. Perchè sentirsi dire da una persona di 25 anni che uno dei problemi tra di noi è il fatto che io so che cosa voglio dalla vita mi sembra scandaloso.
Lei non riesce a comprendere perchè io nelle mie cose non avessi mai dubbi etc., semplicemente non si è mai posta il problema che io ptessi ponderare le mie scelte e valutare eventuali rischi, e di fornte ad un fallimento non fare drammi ma affrontare i problemi.
E parliamo sia di problemoni che di pure sciocchezze. Da scelte di vita a cose futili.
Lo scorso Natale ad esempio ci siamo fatti per la prima volta due regali che non abbiamo gradito. Io le ho regalato un completo intimo che a lei non è piaciuto, e lei mi ha regalato una camicia che io non ho gradito, ma semplicemente io sono andato in negozio e ho cambiato la camicia scusandomi con lei, la signorina ha fatto un affare di stato dicedno che io la volevo cambiare… ma ciao..
p.s. le persone soprattutto quando sono troppo appagate cercano il diversivo, perchè non sono sul chi va la… perchè genericamente lo siamo su tutto. E molto spesso cambiare un fidanzato/a, moglie o marito è alla stregua di un cambio di cellulare, un paio di scarpe et
Cara Ema,
qualsiasi siano le diversita’, e anche i problemi questo non giustifica chi tradisce!
Il semplice fatto di non affrontare queste diverista’ che ahime’ spuntano putacaso proprio dopo , non fa si che si possa accettare qualsiasi genere di tradimento!
Celiamo dietro la diversita’, dietro i cambiamenti che inevitabilmente investono tutti il fatto che un rapporto non da’ piu’ le emozioni di un tempo per cosa poi …cadere tra le braccia di qualcun’altro!!
Che meraviglia, e quindi dato che le colpe non sono mai di una sola persona in una coppia perche’ chi tradisce cerca poverino conforto o coccole altrove , perche’ magari il povero lui in questione non gliele da’ piu’ ogni 5 secondi!
Il povero cornuto e’ pure colpevole di non so’ quale colpa perche’ non e’ mai colpa di una persona sola , eh si se ci si allontana e’ perche’ i poveri cornuti e cornute hanno delle colpe!
Potranno pure avere delle colpe , ma i vili, i deboli, i vigliacchi, gli insoddisfatti tradiscono o riescono a farlo le persone oneste e sincere non sono animali hanno un dono che si chiama cervello e parola, parlano e se qualcosa non gli piace se ne vanno senza tradire o mentire ..che poi per me mentono a se stessi..cosa ancor piu’ disgustosa..si prendono in giro da soli…
Nelle desolazioni di queste persone insoddisfatte e nei loro percorsi emotivi non vedo perche’ debbano soffrire persone che sanno quello che vogliono e sanno come affrontare un rapporto con la chiarezza..e l’onesta’!!!
Una persona ti pikkia???
Alza il culo e vai via .. semplicissimo !
Ah no scusate meglio cullarsi tra le braccia di un altro, e poi dire e’ colpa tua se sono nel letto di un altro tu mi pikkiavi… lui invece mi consolava scopandomi…e poi sai lui mi capisce io e te invece siamo diversi , mondi diversi….Mio Dio…piccole donne e uomini piccoli…solo questo sono…nient’altro!!!
No ragazzi, un attimo, non travisate tutto quello che ho detto, io non sto ASSOLUTAMENTE giustificando tradimenti, nè chi accetta le botte nè niente di tutto ciò…ben lontano da me dire questo e ho paura di non essere stata capace di spiegarvi i miei pensieri… do ragione in tante cose a Sergio e a Terrona78, solo a volte non la penso drasticamente come Sergio…credo che tante volte le difficoltà in un rapporto escano e non siano superabili perchè di fondo c’è una differenza molto grande tra chi lo vive, ma questo non giustifica ASSOLUTAMENTE un tradimento… eventuali problemi vanno affrontati parlando con il compagno e cercando di capire e superare le difficoltà, NON CERTO TRADENDO, per me questa cosa era chiara a priori!!!
Sono la prima a non giustificare i tradimenti, ne ho subiti più di uno e so perfettamente cosa vuol dire e come ti fanno sentire!
Mi dispiace che vi abbia fatto pensare tutto il contrario di ciò che intendo io…
Ma qui si parla sempre di te, di tuo marito e del tuo ipotetico amante ma alla moglie dell’ipotetico amante non ci pensa nessuno. Te cara eleca pensi solo a te stessa e alla tua situazione disastrosa ma non sai che se dovessi intraprendere una relazione con un uomo sposato non sareste solo in tre a soffrire ma in quattro se la storia dovesse saltar fuori?
Cara “donna di 33 anni”, sono una donna di 36 anni………. Credo che la cosa piu’ brutta sia……..essere sposati, avere dei figli/e e diventare invisibili o non essere accettati da chi avrebbe bisogno di comprenderci……penso che il tuo sia un desiderio normale sentirsi accettata, apprezzata, avere il desiderio di un intesa e complicita’…….ma questo feeling non credo lo si possa trovare con una persona “qualsiasi” oppure conosciuta……invece di buttarti in una storia, con una persona che quasi non conosci, credo che sia oiu’ sano che se tuo marito non ti apprezza, ti deve apprezzare tu e non cercare qualcuno che . A tuo marito non devi fargli capire qualcosa……….devi essere chiara e sincera………..!!!!!!!!!!!! Magari un passo alla volta e se proprio non ti ascolta, apprezzati da sola e magari fatti una vita per conto tuo. Il rispetto per noi stesse e’ davvero importante.
Buona fortuna. Baci c****.