Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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Ma come si fa a vedere il proprio compagno/a che tocca e viene toccato da un altro e magari si pure diverte senza incazzarsi come una bestia?
devo dire che anche io sarei disposto a vivere lo scambio ma sono sicuro che lei non lo farebbe forse xche è molto giovane ma comunque ci proverei
ciao dalla nostra esperienza vissuta in questi anni confermiamo che se
le due parti sono sicure, e confidenziali tra di loro , e parlano delle loro
voglie qualsiasi esse siano nel rispetto, reciproco, la vita non nega
niente a nessuno anzi sono esperienze che amplificano il concetto di amare una persona
nel bene e nel male ….x viola 73
quando nella vita di coppia ti si presenteranno esperienze nuove che non conosci oppure vivrai ricordati che non è il traguardo il vero obbietivo ma la strada che percorrerai
> Ma come si fa a vedere il proprio compagno/a che tocca
> e viene toccato da un altro e magari si pure diverte senza incazzarsi come una bestia?
Singolare concetto di “amore”.
Se il mio partner sta bene, si diverte, gode, io mi incazzo come una bestia.
Amare senza volere il bene del proprio partner?
Forse è meglio quando il proprio partner non si diverte, è annojato, non gode, etc.?
Mh.
Interessante.
Volevamo fare i complimenti a Seb,
ha afferrato il vero concetto di “scambio di coppia”.
Complimenti e buona ricerca (sappiamo per esperienza diretta che è lunga e difficile).
Ciao e Baci
Fabio e Giulia
x Miciomicia68 rif a post 2105
Noi abbiamo smesso di cercare: gettato la spugna.
Grazie per i complimenti.
Seb e moglie.
X Seb,
tanto per parlare.
Noi non abbiamo gettato la spugna ma non siamo nemmeno di quelli in perenne ricerca,
siamo di quelli predisposti 😉 …e quindi.
Un caro saluto Fabio e Giulia
x Miciomicia68 rif a post 2107
…noi abbiamo smesso in tutti sensi, perché il non riuscire a trovare la “coppia dei sogni” ha portato ad un continuo “ripiegare” verso situazioni poco serene: col tempo questo ha reso lo scambismo poco “allegro”, allora perché andare avanti?
Ciao
Noi non cerchiamo lo scambismo, non è il cambiare partner che ci attira, bensì l’atmosfera di farlo assieme ad un’altra coppia coetanea affiatata.
Infatti è l’atmosfera di intimità che si viene a creare che stimola il rapporto sessuale oltre quanto raggiungibile in due: la simbiosi che si viene a creare, le sensazioni, i respiri, “l’odore del sesso” come canta Ligabue.
Ovviamente ci vuole la coppia giusta, ben conosciuta con la quale si possa avere la massima fiducia sulla correttezza, senza improvvisazioni con gente sconosciuta.
Per noi il sesso a 4 è questo. Tra due coppie sposate, nella stessa stanza, nello stesso divano, nello stesso tappeto davanti un fuoco scoppiettante, senza inibizioni.
Chi di voi ne ha provato il sapore credo riesca a capire.
E’ una esperienza difficilissima da conquistare perchè ci vuole fiducia, tanto tempo, costanza ed un pizzico di fortuna.
Come ci siete giunti?
x morosicuriosi rif. a post 2109
Quello che dici è verissimo: ci vuole fiducia, tanto tempo, costanza ed un pizzico di fortuna.
Noi in 10 anni abbiamo avuto alcune esperienze: in due ci siamo andati vicinissimi.
Adesso siamo lontani, molto lontani, fermamente convinti sia quasi impossibile…
x miciomicia68 ma cercate ancora solo coppie o anche singoli.ciao
x gabry
hai letto da qualche parte che cerchiamo singoli?
miciomicia68 pensavo tutto qui
è vero……………….si comincia x gioco ma poi è 1 VORTICE
e vero mi piacerebbe partecipare
per nikjek spiegaci in che senso diventa un vortice raccontamici tua esperienza
Noi siammo una coppia da 30 anni. Siamo stati scambisti ante litteram. Molto prudenti e selettivi. Abbiamo conosciuto un centinaio di coppie e siamo stati a letto con sette. Con le altre dopo il primo incontro ‘per un caffè’ o 4 parole al privè non abbiamo dato seguito.
Con le coppie con cui abbiamo fato sesso è nata sempre una lunghissima amicizia, durata anche anni. Abbiamo conosciuto alcune singole, fra le quali tre vere lesbiche. Poi con l’avvento e la diffusione del hiv abbiamo cessato gli incontri. Mia moglie -d’accordo con me- ha anche avuto negli anni quattro amanti che non sapevano che io sapessi.
Noi siamo rimasti contenti delle esperienze. Nessun problema con nessuno, tanto sesso e tanta simpatica amicizia. Abbiamo anche incontrato persone ‘innominabili’. Potremmo scrivere un libro (ovviamente senza mai citare nessun nome).
Ciao a tutti!
Girando sul web alla ricerca di queste esperienze ho trovato questo
forum davvero interessante.
Io e il mio ragazzo abbiamo avuto esperienze nei club privè.. abbiamo
iniziato x gioco, per passare un sabato diverso e siamo andati sapendo
che non avremmo fatto niente, poi la situazione è stata molto
eccitante e ci siamo lasciati andare ma senza mai scambiare
completamente.
E’ incredibile il livello di complicità e condivisione che si
raggiunge in quei momenti e la voglia di possederci dopo da soli!
Ci è capitato di concederci questo piacere 3 o 4 volte ma lo scambio
completo mai!
Ora lui mi ha confessato che gli piacerebbe scambiare, io non escludo
che ciò possa accadere, ma ho un pò paura che questo nostro “gioco”
possa poi rovinare il nostro rapporto….
Io credo che per arrivare allo scambio completo bisogna essere una
coppia più che solida, noi siamo complici e abbiamo un bel rapporto ma
non sono anni e anni che stiamo insieme e anche se ormai ci conosciamo
e siamo sicuri dei nostri sentimenti, penso che ci voglia molto più
tempo per raggiungere la solidità!
Queste esperienze ci hanno uniti molto di più, custodiamo questo
nostro segreto con gelosia… ma se un giorno le cose dovessero andar
male allora saranno dolori!!!!
Fino a dove siamo arrivati adesso non ci vedo niente di male perchè
comunque in quei momenti le altre persone hanno il ruolo di
“giocattoli” per il NOSTRO piacere… invece se questi “giocattoli”
poi diventano persone che ci possiedono allora il nostro piacere non
sarebbe più il NOSTRO… sbaglio??
Lui dice che la sua fantasia è quella di vedermi con un altro e di
farsi vedere da me con un’altra…. ora io non è che vedo questa cosa
come un tradimento, assolutamente no, però ho paura che possa
subentrare la gelosia e l’insicurezza… voi cosa ne pensate??
Un’altra domanda: è fantasia comune degli uomini farsi vedere dalla
propria donne mentre ne possiedono un’altra??
Ciao janeja.
Grazie per la tua confessione e per la tua sincerità.
Ci ha colpito la tua esperienza: noi non siamo mai arrivati a tanto ancora e chissà se mai ci arriveremo.
Tuttavia con il cuore ti chediamo di pensarci bene a superare il semplice gioco per arrivare allo scambio: dovete essere Voi come coppia ad essere protagonisti, gli altri devono essere solo un mezzo per divertirvi all’interno della coppia.
Nel momento in cui la coppia si separa per giocare singolarmente cessa la condivisione intima e diventa tradimento consenziente, molto pericoloso se non affiatati a sufficienza nei sentimenti…
Vi suggeriamo piuttosto un gioco a 3: tu presa dal tuo lui e da un altro contemporaneamente per il piacere tuo e poi, la volta successiva, il tuo lui sedotto da te ed un’altra per il piacere suo.
Così raggiungete lo stesso risultato che fi sete preposti senza mai “distaccarvi”
A presto
dalla nostra esperienza per il momento celebrale , è nata la consapevolezza che tutti e due moglie , e marito vogliono le stesse cose , pero con emozioni diverse , vi diro che il sentimento della gelosia , non si manifesta per il momento ma quello del ‘insicurezza si è ben radicato in quanto a base, nella gestione sessuale del rapporto , si pensa che magari tra le due coppie possa esserci piu coivolgimento in materia erotica…
per me ad esempio mi rode sapere che con l ‘altro faccia uscire la sua parte trasgressiva (porcella) che con me magari tiene nascosta per vari motivi .
grazie per le vostre risposte e i vostri consigli, anche io credo che
finchè gli altri servono come mezzo di divertimento all’interno della
coppia va tutto bene, infatti fin’ora è stato così e non ho mai avuto
fantasie di farmi vedere o vedere il mio ragazzo con altre persone,
già dove siamo arrivati noi per me è il massimo!
Mi trovo qui perchè di fronte alla sua richiesta di scambiare mi
sorgono molti dubbi non solo sul perchè di questa fantasia, ma anche
sul nostro rapporto!
Come dice Robirex che gli roderebbe vedere la sua donna mostrarsi ad
un altro nel lato più intimo e segreto di una coppia… perchè al mio
ragazzo invece piacerebbe? Non è geloso della nostra intimità??
So che il discorso è un pò contraddittorio perchè quando andiamo nei
privè comunque gli altri partecipano al nostro piacere, però finchè
siamo io e lui a possederci credo che sia tutto diverso, insomma
questo è il nostro gioco… invece se si dovesse scambiare, il gioco
si dividerebbe no? o è sempre il nostro gioco gurdarci mentre
giochiamo con altri?
Chi di voi ha scambiato può dirmi se c’è una differenza?
ciao a tutte le coppie mi piacerrebbe partecipare in un rapporto a 3 sia partecipare che guardare voi mentre giocate
Ciao janeja. Personalmente non so cosa dirti.
Questa mail mi è stata inviata da una conoscente e volentieri la pubblico,
”(…omissis..) Lo scambio di coppia è una pratica molto diffusa. Le coppie che decidono di vivere questa esperienza sono in aumento e non solo tra quelle più giovani (che nell’immaginario comune sono quelle con una mentalità più aperta e disinibita). Spesso chi decide di fare questa esperienza si reca in locali “specializzati” oppure si dedica all’incontro rispondendo ai sempre più numerosi messaggi che si possono trovare sui giornali e anche su internet.
E’ sicuramente una delle esperienze sessuali più estreme e molto spesso dietro tale scelta per taluni si nasconde lo spettro della monotonia e della noia, la coppia ormai stanca dal fare sempre le stesse cose si dedica a tale pratica pensando di ravvivare un rapporto che si sta lentamente deteriorando.(…) si rischia a volte di scoprire, quando ormai è troppo tardi, che la persona con la quale condividiamo la nostra vita è molto più importante di quanto non si credesse e si corre il rischio di vivere così delle sgradevolissime sensazioni di disagio, di rabbia, di frustrazione e magari anche un pesantissimo senso di colpa;
Spesso ci si rende conto di non essere riusciti ad ottenere nulla; sensazioni che possono avere anche pesanti conseguenze che vanno da un difficile ritorno alla normalità alla vera e propria fine di un rapporto che poteva essere salvato con un pò di intelligenza in più.
Lo scambio di coppia può essere una pericolosissima arma a doppio taglio ed è per questo che prima di esperirlo bisognerebbe essere più che sicuri di ciò che si sta per affrontare e lasciar stare nel caso si presenti anche una minima perplessità.(…..)”
Noi abbiamo scambiato fin dalla prima volta.23 anni fa…avevamo trent’anni e meno.
Credo che il punto sia la solidità della coppia…meno sicurezza e consapevolezza della forza del rapporto ci sono,meno adatto è lo scambio.
Ovvero meglio non farlo se non si è ragionevolmente sicuri di se stessi.Anche perchè nel caso non piacesse si ritorna come prima a non scambiare e non ci sono strascichi.
Ovviamente ci è anche capitato di non scambiare per vari motivi e giocare solo oralmente e manualmente.Secondo noi non cambia nulla,il piacere sta sempre nel vedere l’altro alle prese con un partner diverso.La penetrazione è relativa…ci sono coppie che non baciano per “riservarsi” una cosa intima,altre che non scambiano per lo stesso motivo.
Ma non vediamo cosa cambi,noi almeno non lo vediamo.
Il “lato porcello” della lei o del lui si vede anche in un rapporto orale.
MOROSICURIOSI grazie per la mail che avete pubblicato. Non sono
d’accordo con il parere che la coppia che pratica queste cose è ormai
stanca di fare sempre le stesse cose. Io e il mio compagno abbiamo
iniziato nel fior fiore del nostro rapporto quando avevamo una
grandissima voglia di scoprirci e conoscerci, ci siamo trovati subito
in sintonia per queste cose e per quelle che fanno parte della vita
quotidiana, ho trovato in lui il compagno ideale, una persona capace
di capirmi e farmi aprire al 100% e lui ha trovato in me le stesse
cose!
Ora abbiamo giocato e l’idea di poter andare oltre mi fa paura, paura
di cadere in insicurezze e gelosie, paura che il nostro rapporto possa
cambiare, paura che si dia importanza solo a questo tralasciando
invece le cose importanti che fanno di noi due persone unite!
Sono d’accordo, invece, che per arrivare allo scambio completo bisogna
essere più che sicuri di quello che si sta per affrontare. Io
decisamente non lo sono, altrimenti non starei qui a chiedermelo!
Il fatto che lui lo abbia proposto è lecito perchè siamo aperti a
dirci tutto senza segreti, ma la cosa mi destabilizza…. Io sto bene
così e sono contenta di tutto quello che abbiamo fatto… allora mi
chiedo se lui non lo è visto che chiede di più… non insiste ma lo
conosco, ci gira spesso intorno e ho la sensazione che lo voglia più
di quanto desidera farmi felice!
FARAONE1957 hai ragione che se non c’è sicurezza e consapevolezza del
rapporto è meglio lasciar perdere, l’ho detto anche a lui, ma continua
a spiegarmi com’è e come dev’essere il nostro rapporto, solo che non
ho bisogno di parole… vorrei che fosse felice già così con le nostre
piccole trasgressioni che poi per me non sono nemmeno tanto piccole…
Insomma mi sembra che prima viaggiavamo di pari passo e ora invece lui
sta correndo e mi ha lasciata indietro!!
Ciao Janeja
Mi piace la tua visione della vita di coppia e la tua responsabilità. Non credo proprio che il tuo lui stia correndo più veloce di te lasciandoti indietro. E’ evidentemente l’esatto contrario: tu stai maturando la relazione di coppia e sai dove spingerti nella trasgressione e dove no, lui invece è rimasto fermo al gusto dell’eccitarsi trasgredendo, senza coltivare quello che invece è il senso di unione e responsabilità. Sono certa che saprai prenderlo per mano e farglielo capire, senza per questo rinunciare ai vostri giochetti, ben accetti da entrambi.
Molte coppie, alla ricerca di sensazioni sempre più forti, ricorrono a trasgressioni e perversioni. È importante citare la differenza tra trasgressione e perversione: chi trasgredisce vuole infrangere una regola, sociale e morale, e lo fa consapevolmente. La perversione ha poco o niente di razionale. È una fissazione, qualcosa di cui l’individuo non può fare a meno, un bisogno che sfugge al suo controllo e da cui dipende. Le perversioni non sono mode ma fissazioni.
La perversione soft rappresenta per molte coppie l’occasione di provare liberamente situazioni nuove, di mettere in pratica le proprie fantasie sessuali insieme al proprio partner. Gli incontri di gruppo e gli scambi di coppia, l’indossare gli indumenti dell’altro sesso, costituiscono un modo di esprimersi sessualmente.
In questo senso, la perversione soft aumenta la libertà, quella hard la limita, perché il soggetto ne è schiavo.
“Un comportamento è perverso se tende ad evitare una relazione intima; non lo è se invece tende a mantenerla”. (Stoller)
Bhe, che altro dirti: chissà di risentirti, anche via e-mail se vuoi a morosicuriosi@excite.it
Allora cara Janeja,devi fargli capire che per te,almeno per ora,il massimo è quello che state facendo e non vuoi andare oltre.
Sarà un ottimo banco di prova per verificare quanto sia scappato avanti e soprattutto se gli interessa aspettarti…
Carissimi,
proviamo anche noi di nuovo a dire la nostra su questo argomento molto delicato.
Precisiamo che è da 6-7 anni che siamo nel mondo dello scambio di coppie e abbiamo avuto il piacere di praticarlo solo due volte con scarso anzi scarsissimo piacere, vuoi perchè come ti conosce il tuo partner non ti conosce nessuno e quindi non c’è nessuno che sa darti lo stesso piacere, vuoi perchè è comunque molto difficile trovare una coppia e quindi due persone che si addicano esattamente ad altre due, non è questo l’aspetto della trasgressione che più ci interessa, diciamo che troviamo molto più intrigante relazionarci in 4 in maniera soft per poi dare sfogo al desiderio di possedere o essere posseduti completamente dal proprio compagno/a.
Tutte le varie discussioni che abbiamo letto sono tutte giustissime: il timore che uno dei due corra più dell’altro, il desiderio di lasciarsi qualcosa di particolare e di intimo da non condividere con nessuno, ecc. ecc. sta di fatto che ognuno deve, per poter fare in modo che le cose vadano bene per entrambi, parlare con il proprio partner e trovare un punto d’accordo su quali sono i propri limiti (i famosi paletti).
Di certo ci saranno comunque dei momenti di attrito per qualcosa che non è andato come ci si aspettava e dei momenti di grande passione condiviso, ma sono quelle cose che fanno parte del gioco.
Il consiglio che possiamo dare è di non far diventare lo scambio di coppia o la trasgressione in generale l’unico modo di vivere la coppia, errore che in tante coppie fanno, trovando ormai solo stimolo in quello.
Scusate per la risposta troppo prolissa ma ci sarebbe da parlarne ancora ed ancora ed ancora.
Un saluto a tutti i lettori e buona trasgressione
Fabio e Giulia
x JANEJA -PARTE 1
Certamente, come ho scritto sin dall’inizio aprendo questo lungo thread, lo scambismo non è per tutti, nel senso che facile è cominciare, difficile reggere, non parliamone poi quando si decide di smettere… Nel senso che l’insicurezza, la paura, la gelosia sono sempre in agguato e non è detto ce giungano da subito.
Sono meccanismi psicologici difficili persino da spiegare, sensazioni che si provano e che diventano, a volte, così illogiche, da cambiare aspetto prima/durante/dopo il gioco.
La prudenza porta a cominciare a piccoli passi, ma può capitare che tale proposito sfugga alla forza della tensione erotica e dopo, poi, può capitare di tutto.
Bisogna essere molto istintivi e non ragionarci più tanto, Ho sempre scritto che chi è qui che se la “mena e se la canta” alla fine o è un appassionato di psicosessuologia, o è uno che ci sta a pensare troppo, troppo per godersela fino in fondo.
Dopo quasi 5 anni di questo blog io mi sono accorto di miei errori di approccio sia allo scambismo che con le coppie scambiste, perché ho sempre cercato l’amicizia PRIMA del giocattolo. Solo adesso, col senno di poi, mi sono accorto che se non c’è prima giocattolo, non c’è amicizia. Questo ha molto destabilizzato e reso conflittuale il mio gestire questa pratica sessuale che, quindi, non vivevo certamente in modo sereno, perché non trovavo, nelle altre coppie, le aspettative agognate. È una cosa che ho deciso di non accettare più, quindi, per ora, abbiamo smesso.
Tu ti preoccupi, invece, principalmente della tua coppia, il tuo lui sembra (come quasi tutti gli uomini) più convinto e sicuro di volerlo. È un diffuso clichè, ne abbiamo visti tanti, come abbiamo anche visto coppie sfasciate dallo scambismo, oppure coppie che ostentano sicurezza e solidità che poi non ci sono affatto: basta notare sguardi e modi che hanno nel comunicare fra loro, sì, perché, quasi “drogate” dal vortice dell’erotismo, sono solo “legate” dal filo di questa sessualità per cui
x JANEJA -PARTE 2
non sanno più farne a meno, persino di continuare a stare insieme per farlo. E così ogni uscita di casa diventa priveé o spiaggia naturista, o semplicemente foto osé in luoghi pubblici, gli amici che frequentano sono principalmente del “giro”, i discorsi che fanno vertono sui pettegolezzi di coppie o di locali, il w.e. deve avere almeno una serata trasgressiva… e che palle!
Sono cose che io e mia moglie, in 10 anni di pratica, abbiamo visto coi nostri occhi, fino a nausearci, proprio, perché, per fortuna, abbiamo altri stimoli nella vita e, come ribadito centinaia di volte il questo blog, siamo sempre stati degli scambisti ATIPICI.
Quello che bisogna temere maggiormente cara JANEJA non è tanto la compromissione della stabilità di coppia, quanto l’OSSESSIONE che noi abbiamo visto coi nostri occhi. Perché prima alle coppie conosciute bastava giocare in 4, poi hanno voluto in 6, poi non uscivano più di casa se non erano mega-orge in ville private.
Quello che bisogna temere maggiormente cara JANEJA non è tanto la compromissione della stabilità di coppia, quanto l’ARIDITÁ che si spalma negli animi di chi diventa ossessivo.
L’equilibrio, qui, è come un “timone impazzito”, cioè davvero ci vogliono grandi forze per gestire il tutto in modo sobrio ed equilibrato.
Non per metterti paura, ma per condividere ciò che realmente abbiamo visto coi nostri occhi dalla parte di chi ha iniziato, ha proseguito ed ha smesso, dalla parte anche di chi attualmente è ancora moderatore di un Forum per scambisti e davvero ne legge di tutti i colori.
Scusa se ti sarò sembrato catastrofista, probabilmente può succedere che tu abbia la fortuna di incontrare quelle coppie che sono “l’erba che non fa il fascio”, che col tuo compagno riesca, come successo a noi, di stare “con un piede dentro ed uno fuori”. È questo il miglior consiglio che posso darti insieme all’invito di procedere a piccoli passi.
sebdelblog@yahoo.it
Eccomi qui, ho appena letto tutte le vostre risposte e leggendo tra le
righe dei vostri consigli ho capito che non devo più nemmeno pormi il
dubbio…… per ora non si scambia NO!
Devo prima avere maggiore sicurezza sul nostro rapporto anche perchè è
solo un anno che siamo insieme e pur essendo due persone che si
trovano benissimo insieme, che vivono in simbiosi ogni momento bello o
brutto del rapporto, siamo pur sempre due persone che si conoscono da
un anno!
Secondo me condividere queste fantasie e averle realizzate in parte è
già tanto, questa cosa ci ha uniti ancora di più, ma il mio timore è
che, lasciandoci andare a realizzare tutto il resto delle “sue”
fantasie, ci porterà a trascurare tutto il resto e che se un giorno
questi giochini verranno a mancare allora ci crollerà tutto addosso!
Quello che mi preoccupa è che lui ne parla spesso e anche quando siamo
soli si eccita di più parlando di questi giochi a 4….. a me pure
eccita ma poi mi vengono mille dubbi e spesso non mi sento più in
simbiosi con lui! Insomma sono sicura che per arrivare allo scambio
completo bisogna prima avere una sicurezza completa e più lui ne parla
e più io divento insicura!!
come dice Seb, bisogna stare con un piede dentro e uno fuori… io ho
il timore che il mio compagno ci stia dentro con tutti i piedi, io no,
quindi di conseguenza sento che non stiamo andando più dalla stessa
parte…… ecco in questa condizione ho la certezza che non devo
scambiare e anche se questa è una sua fantasia dovrà aspettare perchè
come ripeto non stiamo più tenendo lo stesso passo!
Quando vi leggo trovo interessante oltre alle vostre esperienze anche
e soprattutto il rapporto che vi lega… questa è un’altra
dimostrazione della mia insicurezza sulla stabilità del mio
rapporto… prima ero sicura, anzi sicurissima, adesso non mi piace la
piega che stiamo prendendo!
ho letto e riletto le vostre riflessioni in modo sereno e ripetendomi piu volte mentre leggevo no sara il mio caso ….invece devo ammettere che quello che scrive seb sono sacrasante verita , in quanto il gioco è bello se dura poco , sarebbe bello riuscire a trovare la coppia giusta per poterci relazionare , in merito alle fantasie che ci accompagnano tutti i giorni , bene o male qualche sprazzo di tempo glielo dedichiamo chi piu chi meno, la realta pero è che in qualsiasi realzione , anche la piu semplice e meno complessa del nostro blog non è piu assitita da i veri valori che sono indiscindibili in qualsiasi esperienza e socializazione umana , l’onesta ,lumilta , serieta buon senso , non sono piu le colonne portanti del nostrom tempo ecco perchè tutto finisce in mesti dispiaceri e rancori se tutto fosse limpido senza secondi fini, e senza rottura di palle che tutto non è concentrato sul io e sul sesso forse saremmo piu liberi di viverle certe emozioni ……. ciao
Un consiglio che posso dare nel caso in cui ci si trova di fronte ad un/una partner “insistente” di praticare lo scambismo è quello di stabilire una sorta di “patti”, nel senso, esempio, di dedicare solo un momento dell’anno a questa pratica. Esempio una settimana delle vacanze estive, o quando volete voi.
Lo scopo?
È quello di “sperimentarvi” a piccoli passi e in piccole dosi, nel senso di capire dove state andando e come state viaggiando, puntando la bussola sulla direzione di voler capire se questi giochi sono “la conditio sine qua non” per rinvigorire la vostra sessualità, oppure sono solo un accessorio piacevole, ma né utile e né, soprattutto, indispensabile. Perché, ribadisco, è l’OSSESSIONE la vera rovina della coppia, sia essa NON CONDIVISA fra i partners (e qui ci si sfascia subito) o sia essa CONDIVISA (e qui ci si inaridisce fino a perdere davvero l’essenza che li unisce: “morendo” piano ed a fuoco lento).
Io adesso ringrazio la saggezza di mia moglie che, quando stavo scivolando nell’ossessione, ha posto il limite 2-3 volte l’anno e NON di più. Ringrazio anche la mia indole, che “frenava” o “spegneva” la fregola, quando mi rendevo conto che avevo fra le mani dei giocattoli (la coppia-gioco) prima che degli amici. E qui davvero l’ho detta tutta, dandomi da solo (col senno di poi) TUTTE le spiegazioni a quanto qui descritto in numerosi post precedenti.
sebdelblog@yahoo.it
Posso buttar lì un paio di pro-vocazioni?
La prima è un “normalizzazione”.
Ogni passione, per definizione, può essere travolgente. Non cambia nulla tra quella per la propria squadra, per il motociclismo, per il lavoro, la salsa e la rumba o per… l’eros allargato oltre la coppia.
Tutto ciò può portare dipendenza. Si diventa dipendenti pure dal tonno in scatola o dalla mamma, pensate che non si possa diventare dipendenti dall’adrenalina, dal piacere del sesso oltre il due??
A me fa sorridere: di recente sui quotidiani c’è stata una discussione: vogliono, a livello europeo, intervenire normativamente contro la nutella che… da dipendenza. Come vedete, ‘ste dipendenze sono lo spauracchio.
La seconda è una presa di coscienza.
Proprio qui dentro conoscemmo (poi anche dal vivo) una coppia (li chiamerò Sole & Mare, come li chiamavamo sul nostro diario) su questa strada della … perdizione. Lui (Mare) mi consigliò un libro – L’intelligenza erotica – Riconciliare erotismo e quotidianità
Esther Perel, Ponte alle Grazie) nel quale, la sessuologa e terapeuta belga, affronta in maniera lucida, semplice e con… tanto buon senso e rispetto della realtà, la questione del CONFLITTO, dell’equilibrio instabile e precario, tra sicurezza e libido, tra intimità e passione e, aggiungo io, tra chiusura ed apertura.
Vivere è rischiare, è cuore oltre che mente (Osho dice che la via del cuore è la via del coraggio, è vivere nell’insicurezza, è vivere nell’amore, nella fiducia, è muoversi nell’ignoto). Ora senza entrare nella dimensione di evoluzione personale (o se volete spirituale), è semplice paragonare il rischio al sale. Una vita, una coppia che tende a diminuire o ad annullare la dimensione di rischio è come se si accingesse a mangiare, per il resto della vita, pasti senza sale. Risulterà tutto estremamente sciapo, insipido.
Una nota per janeja (e indirettamente per Seb).
Anche nell’eros è necessario osservare e ragionare, non c’è nulla da inventare, oggi.
La trasgressione lavora pro o contro la coppia? I problemi in coppia sono dovuti alla trasgressione? Alla sua mancanza? Ad altro?
Dobbiamo reinventarci la ruota e l’acqua calda o studiosi, osservatori, altre coppie, sperimentatori dell’eros hanno già vissuto questa dimensione?
Un’azienda piemontese ha “usurpato” un motto che per me è molto interessante: provare per credere. Informarsi, usare la testa scienza e conoscenza e poi, la via del cuore, provare per credere.
Oh, se Alberto Tomba, Lionel Messi, Arturo Benedetti Michelangeli si fossero arresi alle prime difficoltà non avrebbero mai raggiunto l’eccellenza.
Provare per credere!
Nella coppia dagli equilibri alquanto precari della quale faccio parte, come uomo, all’inizio la trasgressione fu un propellente fondamentale, un fattore di unione pazzesco, veramente, il turbo dell’amore. Poi… il pensiero sempre più conservativo, più incentrato sulla (presunta) sicurezza ha allontanato la trasgressione, fino ad annullarla.
Sono iniziati molti problemi e la fatica (perché andare a 300 all’ora, sia pur a tratti, nell’eros costa anche impegno e fatica oltre ad essere benefico) dell’andare verso si è tramutata in fatica nell’osteggiare, nell’andare contro, nel limitare.
Se si toglie il sale (il rischio) e si normalizza sempre più, la coppia soffre perché viene a mancare la benzina, il carburante ovvero la base della coppia, le fondamenta cioè il pavimento pelvico, passionale, libidico.
Non sono trasgressione o sesso “oltre” il pericolo per la sicurezza della coppia, manco per sogno.
L’andare oltre è un acceleratore potente.
Fa andare meglio le coppie che vanno bene e vogliono andare meglio, fa andare peggio le coppie che non vanno bene e e che non vogliono andare meglio (le due cose viaggiano molto strette a braccetto).
Coppia a colori e sapori e cuore (e rischio) o senza?
Però credo che la scambio di coppia non sia la benzina ma la fine…
Non mi è stato mai proposto in maniera diretta..
ma ne è venuta chiaramente l’occasione con un altra coppia amica di lunga data più di una volta…
ed ero l’unico dei quattro che non aveva intenzione…non è stata una avance verbale ne un no scritto ma era chiaro che le energie preludessero un certo tipo di situazione…
e non era neanche la prima volta che successe…
saro chiuso, sarò puro ed innocente non so…
però non ne ero neanche eccitato all’idea…
boh forse non erano le persone giuste…perchè condividere il piacere non significa saziare un bisogno…
sbaglio?
Nikam, credere è importante. E’ una caratterizzazione importante della propria soggettività. Però, occhio che è importante anche pensare, osservare la realtà, studiarla e capire i meccanismi che la caratterizzano.
Se avessimo continuato a credere, la terra sarebbe ancora piatta, che il sole gira intorno ad essa, crederemmo che oltre i 30km/h di velocità si muore, etc.
Io non voglio parlare, per una volta, solo di scambismo. Non è certo l’unica trasgressione né la più importante, è tutto così soggettivo nell’eros. Tu avrai altre preferenze, le tue, che potrebbero essere “credute” da altri come pericolose, immorali, sconvenienti, etc.
Oppure, semplicemente, come scrivi, non erano le persone giuste.
Piuttosto, sarebbe bene riflettere su quelle questioni “di vita” che la trasgressione evidenzia e sulle quali ci sono molte credenze e poca, pochissima abitudine a pensare l’eros, ad usare scienza e conoscenza in ciò che è noto, stranoto, risaputo e studiato… da millenni. Siamo sempre a doverci reinventare la ruota senza apprendere alcunché dalle esperienze altrui, specie quelle caratterizzate positivamente se non eccellenti. E’ terribilmente frustrante, ma anche poco intelligente, tutto questo dispendio pazzesco, tutto ciò.
Nella coppia prediligo la sicurezza o amo una dose di sale (rischio)?
Cosa significa?
La coppia deve essere chiusa o aperta all’esterno? Che effetti hanno a medio lunga durata le due scelte?
La trasgressione è benefica ed ecologica o è il segno di perversioni e patologie? Cosa succede in altri coppie? in genere?
Qual’è il fondamento della coppia? dell’amore? Cosa lo sostiene e lo vivifica, cosa lo mette in pericolo?
In questa ottica di osservazione, se si usa l’etica, in amore, allora è necessario esaminare anche ciò che si crede e capire quali siano i limiti di tali credenze. Si prendono le misure, si studiano i dati etc. come si fa in medicina, in geologia, in psicologia, in ingegneria dei trasporti, in agricoltura, etc.
La trasgressione, questo andare forte a tratti nella vita, mette a prova la meccanica del veicolo. Il fatto che serva ad accertarne la robustezza, forza, affidabilità o che evidenzi criticità, problemi, non è già di per se una cosa estremamente positiva?
I bisogni? il piacere?
Soddisfarli? Non va bene? Perché?
Buone risposte a tutti.
Paura e Piacere.
Sono alla base di tutte le nostre azioni, siano superficiali, nascoste, coscienti o inconscie. Tutto si basa su questi due principi fondamentali del piacere e della paura. Quando dite di cercare la verità, quello che cercate in realtà è l’instaurazione permanente del piacere. Ma vi siete mai chiesti come si comprende la paura ed il piacere, e se realmente avete compreso il loro significato?
Sicuramente avete bisogno di una Mente sensibile, delicata e osservatrice, capace di guardare senza giungere a nessuna conclusione.
Perchè il piacere è diventato così importante? Trova tanti modi sottili per esprimersi: presunzione, prestigio, fama, successo, cultura ed erudizione. La paura non esiste da sola, ma in relazione all’opinione pubblica, e a quello che gli altri potrebbero dire di voi.
Dovreste capire davvero nel profondo che in voi c’è qualcosa che non funziona. Ingoiate il boccone e osservate questo fatto.
Nel momento che comprendete voi stessi e le vostre azione ne siete liberi. La “libertà” sopraggiunge quando capite la vostra confusione, insensibilità.
Ma cosa è realmente il piacere? Vedete un albero meraviglioso o un bellissimo tramonto con dei colori stupendi. Vedete un laghetto nella luce della sera o del mattino e ne ravvisate la bellezza, la tranquillità, la straordinaria profondità di luce e ombra. Siete lì, guardate e vi dite: “Com’è bello!”. Le cellule del cervello l’hanno registrato e il pensiero dice: Domani vorrei avere di nuovo quest’esperienza è stato così bello, così meraviglioso e intenso! Il pensiero da continuità all’episodio del tramonto e vuole che si ripeta. Nella fattispecie, avete provato piacere sessuale in questa esperienza che è stata registrata, e il pensiero ci ritorna, ci ripensa e ci rimugina, costruisce immagini e dice: Devo provarlo di nuovo. Così il pensiero genera paura e da continuità al piacere: non distacco dal piacere, non assenza di desiderio. Che modo meschino di guardare alla vita, cercare la pace dei sensi come una via per la verità, perchè poi avete una mente tormentata, che combatte contro i vostri stessi istinti , le vostre esigenze, i vostri desideri. La mente diviene contorta, tormentata. Il pensiero da continuità e nutrimento alla paura, che sostiene e fa durare il piacere. Piacere e dolore sono le due faccie della stessa medaglia e la divisione che si determina tra l’uno e l’altro è la funzione del pensiero. Separa il piacere dal dolre dicendo: devo avere questo ed evitare quello.
Non potete certo liberarvi dal piacere, perchè lo provate nel momento stesso in cui siete in presenza di qualcosa che per voi è bello. Sicuramente la risposta della vostra esperienza “collettiva è conoscenza. Il pensiero e quindi anche il piacere è la risposta sotto forma di esperienza della memoria che abbiamo accumulato. La vostra conoscenza deve essere completa, razionale, sensata, traspare che non potete farne a meno, basata su esperienza nuove o passate e probabilemente in futuro vorrete ripeterle o sperimentarne nuove.
Forse, non siete abituati, a pensare chiaramente per conto vostro e non seguendo qualcun’ altro, a osservare da voi la bellezza di un albero o la bruttezza di vostra moglie o di vostro marito. Quando ieri avete avuto l’esperienza del tramonto, tutto era nuovo, fresco, pieno di gioia, una cosa incredibile. La luce, la sua consistenza, la sensazione che ha suscitato: ogni dettaglio è stato registrato, è diventato conoscenza, e quindi è già vecchio. Ed il vecchio dice: Devo avere una nuova esperienza; e la nuova esperienza è tradotta in termini di piacere.
Intriganti e di indubbio interesse tutti i quesiti qui posti.Siamo anche noi dell’idea che la trasgressione sia soggettiva, meglio se di coppia. Lo scambismo ne è una fetta, come per altri è il cibo, altri l’alcool, altri lo sfidare la natura….
L’importante è il rispetto reciproco, che non deve mai mancare. Andare oltre richiede una preparazione mentale che non è da tutti, anzi, è da pochi.
Per questo all’interno della coppia spesso si è pronti alla trasgressione dello scambismo solo a metà. Qui sta la capacità di ogni coppia di confrontarsi e decidere se osare o meno. Qui sta il rispetto ed i coraggio a guardare oltre il desiderio, a guardare il “dopo”.
Invidiamo le coppie che praticano lo scambismo con serenità, magari con una affinità speciale, dei figli a casa splendidi, degli amici intriganti e senza debolezze che ne spezzino l’armonia….peccato che tali siatuazioni siano così rare da diventare troppo spesso l’eccezione.
dov’e’ l’amore in tutto questo?a me sembra che si esalti la percezione sensoriale ma nessuno di voi ha mai parlato di amore.neanche nella propria stessa coppia.l’esperienza della sessualita’come dono di se’ all’altro,come unione totale tra due che si amano si annulla.credevo che la parola amore potesse permeare il cuore delle persone,ma non e’ cosi’.la capacita’ di amare in modo puro di cuore sta nel fatto che se amo non uso l’altro per raggiungere il mio piacere,se amo la mia vita e quella del mio compagno,non permetto che qualcuno violi quel corpo e quell’anima tanto cari e sacri per me…sapete, la vita non e’ eterna e cio’ che seminiamo raccogliamo.quando io ho perso la persona che amo,perche’ e’andata via troppo presto da questa vita,ho potuto ricordare di lei tante cose belle e anche dolorose,ma soprattutto la grandezza del suo amore unico ed irripetibile.lo ricordo quando eravamo in un’intimita’ fatta di tenerezza e la nostra trasgressione era amarci sempre con maggiore forza.forse perche’ sentivamo di appartenerci,per sempre.questo ricordo di lui e questo presento nel mio cuore alla vita,nessuno scambio,nessuna banalita’,nessun dovermi vergognare per un sentimento che non e’ amore vero unico irripetibile.chi scambia usa una merce di baratto,la sua dignita’in cambio di un’evasione dalla noia..e perche’ vi annoiate?perche’ avete bisogno di avere un cuore freddo come il ghiaccio nei confronti addirittura di chi vi ha donato dei figli?in che cosa credevate all’inizio,quando pensavate di essere innamorati?riscoprite voi stessi,nella vostra dimensione d’amoreeamerete ogni istante con il vostro compagno e godrete pienamente i frutti di un amore senza che le vostre ossessioni vi rendano schiavi della vostra pochezza.l’amore, il vero amore e’ fatto di altro.che persone siete se non sapete vedere la bellezza di chi amate?un grande diceva che molto spesso siamo aquile che vivono come polli…se per voi legarvi alla materialita’escludendo il vostro e l’altrui cuore va bene,fate pure,tanto questo mondo per voi e’ e sara’ sempre una esperienza di relativismo di fare cio’ che si vuole,perche’ il giusto non e’ mai un valore assoluto, masempre relativizzato alle vostre esigenze.si parte da questo e si distrugge l’amore e poi pretendiamo che i nostri figli abbiano valori straordinari…come vedete,la vostra esperienza e’ ipocrisia…io so che in un mondo di mediocrita’,omologarsi e’ semplice…il difficile sta nell’avere una misura alta dellapropriaedell’altrui vita
Salve a tutti,io come scrivevo in 1 altra lettera,ho 1 amante sposato me l’ha proposto dopo 2 settimane che ci conoscevamo e facevamo sesso solo sesso niente altro,mi sn sentita usata,anche se la cosa mi poteva piacere ma troppa volgarità xkè lui ha raccontato cose intime che praticavamo come fossi 1a bestia rara,nn c’era ancora complicità fra noi,e poi mi spaventa x la dipendenza di certe pratiche.Lo avrei fatto + x lui che x me ero titubante quando l’altra coppia mi ha chiamata cerco di fare tutto in amore e mi facevano richieste volgari la cosa mi ha fatto freddare e cos’ morale il mio amante sposato si è allontanato nn mi cerca più.bene,c’è tanta ignoranza e fretta poco tatto e niente amore…essere limpidi,e questo con lui nn c’era…Invece ai parchi naturisti è stata 1a bella esperienza,nn con lui…
x mikol
che ci fai su un post del genere?
Come fai TU a dichiarare che il vero Amore è fatto di altro? come fai a giudicare noi chiedendoti che tipo di persone siamo se non riusciamo a vedere la bellezza di chi amiamo?
Ci ho messo un po per decidermi a risponderti, dapprima ho pensato che non meritavi una risposta in quanto non ci si mette su di un pulpito e si giudica, ma si scende tra la gente e si cerca di capire, ma poi eccomi qua a scrivere di getto queste poche righe e anche molto confuse dettata forse dalla rabbia di chi si sente additato da persone come te.
Potrei dirti che conosco a decine di coppie che fanno finta di essere la famiglia felice ma che poi si fanno le corna a vicenda, ma non non per questo giudico tutte le coppie allo stesso modo.
Ho già espresso più volte la mia idea sullo scambismo, in questo e in altri forum, ma con post del genere non si arriva da nessuna parte perché tutti hanno ragione e nessuno ha torto ed è giusto tutto questo e anche il contrario, ma una cosa è certa, non sopporto l’ipocrisia di chi si innalza a giudice e punta il dito su chi in un modo o nell’altro vive la propria sessualità con il proprio compagno/a moglie o marito, senza nuocere a nessuno.
A nessuno viene imposto niente e siamo è tutti grandi e consenzienti, è giusto che ad alcuni venga il dubbio se si stia facendo la cosa giusta ma la risposta la si trova dentro di noi e nel confronto quotidiano con il proprio partner.
Un’ultima cosa, pensi di essere l’unica persona ad aver perso qualcuno che si è amato?
Resta nel nostro cuore quello che è stato, ed io me ne vedrei bene dal vantarmene in un forum di quanto abbia amato una persona che ora non c’è più.
Scusa per lo sfogo e spero che tu capisca che non è un attacco diretto a te ma al mondo ipocrita che ci circonda.
Ciao miciomicia68
miciomicia.infatti,per perdere un po’ di tempo,mi sono abbassata a leggere certe cose.ognuno sceglie senza ipocrisia cio’ che vuole:voi la semplicita’ del sesso senza coinvolgimenti,io la difficolta’ di amare.tranquilla,sparisco, per fortuna mia.sono intollerante di fronte a certe scelte,che perdonami,ma mi sembrano piu’ da deviati che normali.non sono moralista,solo che sento che l’amore e’ talmente sacro che un certo tipo di sessualita’ lo viola.per me.ma infatti,chiedo venia,ho sbagliato io a scrivere su’ questa rubrica.nel mondo ci sono talmente tanti problemi gravi dati appunto dalla superficialita’ di chi ha problemi seri come i vostri di rispetto reciproco e scelte di vita.perdonami ancora per i toni accesi,ma purtroppo le corna o lo scambismo sono le due facce della stessa medaglia.il problema e’ che qui nessuno chiude gli occhi sulla realta’ o sulle false famiglie felici,ma quando sento le nevrosi di certe persone dico di aver sbagliato mondo, non solo rubrica.ossequi a tutti e ogni bene.
Ciao
Abbiamo letto con vivo interesse la lettera sull’amore di Mikol e la condividiamo pienamente. Non per questo voglioamo annullare tutte le altre dichiarazioni altrettanto interessanti.
Parlare di scambismo senza prima affrontare il tema dell’amore è ipocrisia.
Noi in passato, frequentando un lungo weekend tantrico, abbiamo condiviso con altre coppie sposate molte esperienze, più o meno intime, allontanandoci quando non ce la sentivamo di andare oltre ma anche assaporando la comunione quando ne valeva la pena.
Se nel fare qualcosa di intimo si mette in gioco l’amore per il proprio partner tutto diviene più magico ed anche il viverlo accanto ad altre persone lo esalta. Lo scambismo puro in sè stesso invece è orientato al piacere del singolo e forse va un po’ boicottato a favore di una unione, anche di gruppo, ma dove ogni coppia è in sè stessa, senza quindi far mancare la preziosità e l’unicità dell’unione privata. In sintesi fare l’amore anche in dieci coppie nella stessa sanz, ma con ogni coppia in sè senza scambi, esalta l’atmosfera erotica e non fa mancare mai il rispetto reciproco e l’amore.
beh diciamo che il Tantra è un argomento davvero delicato.
Con tante correnti tibetane, indiane, kashmire, neo-tantriche ecc. ecc. che ci illudiamo di identificarci con esse quando la vera essenza è nel sperimentarle per conto proprio e non omologarsi ad un modello, perchè semplicemente non è il nostro bensì d’altri, abbandonando addirittura la terminologia “Tantra” che non significa nulla.
Semplice interpretazione personale.
L’ unione è in stretta connessione con la “meditazione” e non implica la conoscenza dell’individuo e andando al mare “solo” puoi praticarlo nel raggio d’occhio con una donna mai vista, senza doverti mettere a tavolino e dirti “beh oggi che facciamo? a si pensavo al Tantra”
oppure nel sonno tramite onde celebrali ci accorpiamo consapevolmente o inconsapevolmente ad altre entità conscie o inconscie.
Semplice naturale condivisione d’interscambio.
La consacrazione tra gli esseri viventi, avviene con la fusione dei corpi tramite l’ unione spiritual sensoriale.
Puoi praticarlo anche con un albero, con le nuvole o con il cielo, plasmandoti con l’ esistenza stessa ma richiede una totale dissoluzione della mente….queste “tecniche”, omogenee l’ una con l’altra hanno diverse “locazioni” spazio temporali.
Quindi,
Verbalizzare l ‘amore è pueril banalità, il sol parlarne ne sminuisce la profondità delll’essenza principe.
Ciao Nikam.
Non per contraddirti ma fai filosofia di un agomento troppo vasto da trattare qui.
Noi il tantra lo pratichiamo ancora e sappiamo bene cos’è: non si fa per necessità fisiologica ma per conoscere a fondo il lato umano del piacere. Non si può parlare di prestazione o tecnica, ma di filosofia ed esperienza. L’atto sessuale dello scambismo invece, come quello ordinario all’interno della coppia, è fatto di movimenti, di un’erezione, di un partner da soddisfare e di un orgasmo da raggiungere. Il tantrico scatena una potenza, una energia che trascende il piacere fisico e diventa strumento, veicolo di una fusione spirituale tra l’io e il cosmo. Superando cosi il mistico egoismo del raggiungimento del proprio piacere e rintracciando un piacere che sia sempre un orgasmo contemporaneo, un’unione con un’altra persona che porta all’estasi.
Detto questo e tornando alla scambismo, restiamo in attesa di pareri di persone che l’hanno più volte vissuto, soprattutto ragazze e donne sposate. Putroppo infatti questo resta un argomento prevalentemente maschile in quanto le donne, più colte e riservare, lo defilano a favore dell’amore.
Morosicuri e chi altro la pensa come lui…
Filosofia ed esperienza non hanno significato alcuno. Come il Tantra o qualsiasi altra nozione.
Semplicemente ho condiviso le mie esperienze passate senza influenzare minimamente le nuove, vivendole sempre in maniera “fresca”, sia in connessione con un albero o con un essere vivente.Infatti sarebbe opportuno focalizzarsi di meno sulla terminologia, perchè ogni significato rimane se stante all’ interpretazione personale.
Partiamo dal presupposto che il Tantra non esiste e non so cosa sia e non so perchè tu l’abbia tirato in ballo.
Iniziamo da una tua frase che rispecchia in pieno l’ egocentrismo identificativo.
“Noi il tantra lo pratichiamo ancora e sappiamo bene cos’è”
Chi afferma di sapere in realtà non sa un bel nulla.Cosa c’è dentro la parola sapere?Quando dici di sapere cosa sia il Tantra o di sapere cosa è lo scambismo?
Davvero lo conosci? O conosci l’immagine che ne hai? Bene l’immagine che hai è il passato. “Sapere” significa “conoscere qualcosa che è finito, che non c’è più”, di cui hai fatto esperienza. Semplicemente stai guardando il presente con la conoscenza del passato. Come ben sai ogni cosa vivente è viva e non è mai statica come del resto le nostre esistenze sono in continuo mutamento. Perchè si impari qualcosa, qualunque cosa , la conoscenza deve cessare ogni volta, se no il nuovo sarà una ripetizione del vecchio e non un esperienza fresca. Dire di conoscere bene il Tantra, lo scambismo, la filosofia e come dire di conoscere la strada per la stazione, visto che la stazione è in un certo posto.
Il cielo non cambia? Un fiore non cambia? E sopratutto tu non cambi?
Il mutamento è la base della vita e tu credi veramente di conoscere qualcosa che muta ogni singolo secondo?
No è impossibile, è presunzione, è una specie di consolazione, di sicurezza nel pensare che conosco.
Contesti “pratica” e “prestazione”, ma non ti interroghi sulla verità, del tranello che ti ho posto sullo spazio e sul tempo della conoscenza. La verità è senza tempo e non si può incontrare ne con la pratica ne con la prestazione, è qualcosa di vivo, non di statico, penchè non me lo hai contestato? anzi mi hai dato lo spunto per farti osservare la falsità del “sapere”.
Ricorda muoriamo ad ogni secondo ed a ogni conoscenza per essere freschi per il “giorno” dopo, ed una mente tale non dirà mai “io so” perchè è in continua evoluzione ed è sempre nuova.
ciao posso chiedervi come avete proposto la cosa a vostre partner io
frequento locali di scambisti,e comunque non ho mai fatto scambio ,mia
moglie non è daccordo a lei basta la trasgressiione del uscita serale
senza sesso a 4 a me piacerebbe giocare ma ho paura di rovinare il
rapporto ,la mia compagna dice che lo farebbe solo x me .chi mi aiuta
grazie
x NIKAM
Bella questa tua frase:
-perchè condividere il piacere non significa saziare un bisogno…-
Non capisco il senso di questa tua frase riguardo la paura:
-Così il pensiero genera paura e da continuità al piacere: non distacco dal piacere, non assenza di desiderio.-
Infine approvo quanto dici (post 2148) in merito alla conoscenza che altro non è che “vivere esplorando”, però, sicuramente, Morosicuriosi ha usato il termine “conoscere” o “so cosa sia” per voler dire -esperienza provata-. Esempio: anche se un esperienza non è finita, e la si sta vivendo ancora, sicuramente si sa di cosa si tratta, pur non avendo conosciuto TUTTA la sua evoluzione, no?
………………
x MOROSICURIOSI
Avete scritto:
-Invidiamo le coppie che praticano lo scambismo con serenità, magari con una affinità speciale-
Ma siete sicuri che ciò è solo quello che lasciano intravedere come “copertina”? Non avete idea di quanta ipocrisia (spesso innocentemente consapevole) abbiamo letto nell’animo delle coppie scambiste conosciute o frequentate.
rif. a post 2147
In tutti questi 2150 post ce ne sono tante testimonianze di donne: persino mia moglie, anni fa, scrisse la sua.