Scambio di coppia, il gran ritorno

4.815 commenti

• 526
  Mari - 18 Ottobre 2006 19:14

  perchè non fate scrivere alcuni post alle vostre mogli, almeno confronto …sarebbe interessante capire cosa spinge a fare scambio le vostre mogli e soprattutto sapere se il tarlo è iniziato da voi ometti o dalle vostre mogli …pura curiosita’….chiedo un confronto con una donna scambista

  ah 69 cosa significa
  “E interessante vedere come per sparare a zero sia necessario inventarsi un altro nick così da vivacizzare gli interventi, e ci siamo cascati un pò tutti, bravo “BRUNO” o chiunque tu sia….”

  significa che hai fatto finta di essere Bruno???

• 527
  orfeo - 18 Ottobre 2006 21:15

  Cara Mari. Quando ho iniziato a frequentare gli ambienti scambisti ero single. Nn avevo nulla da scambiare (come ora, sic!). Eppure ricordo d uomini ke m hanno ringraziato dopo aver fatto sesso con la propria donna, ed ho capito, ke si amavano davvero. Questo ha compensato la mia solitudine “post coitum”, ho pensato: l’amore esiste. Ora cerco una nuova relazione, ma per me sara’ difficile propormi come tale, e per essere sincero dovrei farlo sin dall’inizio. Dire come la penso, ma conosco bene la maggioranza. Scappano tutti a gambe levate d fronte alla proposta d scambiare. Magari nn devo farlo subito, ma in me cresce poi lo scrupolo ed il rimpianto d nn esprimere me stesso. E’ importante ke gli altri c conoscano x come siamo, no?
  A riguardo della bisessualita’ femminile posso comunicarvi cosa ho visto. E’ molto d moda in questi ambienti, invece, molto raramente, ho assistito a quella maschile. Tuttalpiu’ limitata alla masturbazione.
  Vorrei invece approfondire il mio percorso verso il mondo dello scambismo. Bene, io negli ultimi anni dedico molto tempo al lavoro, mi occupo d ricerca, e questo lo impone. Nello stesso tempo, soprattutto quando sono solo, in vacanza o in qlk week end sento il rikiamo della carne, e detesto la prostituzione. Nn c’e’ piacere se nn reciproco. Talvolta m basta 1 bacio sotto un magico tramonto, tal’altra cerco 1 groviglio d corpi e sospiri e baci voluttuosi. Per il resto, una tranquilla vita d amore quando m e’ concesso, amici, lavoro, letture, cinema e musica m rendono la vita degna d essere vissuta…da splendido 40enne, per citare Nanni Moretti. A presto e nn litigate, fate l’amore.

• 528
  gnosì69 - 19 Ottobre 2006 00:16

  Mai rubare in casa del ladro?!? eh!!!

  MARI io non ho usato nessun nick e se pensi questo di me…(omissis)?!?
  ho invece pensato che fosse stato qualcun altro, ma non qualcuno in particolare….diciamo ho bluffato convinto di indovinare…
  Io ho sempre provato a spiegarti come la vivo io e a capire i tuoi perchè e credo che in questo blog non sono stato l’unico…
  Che posso fare…leggi la mail… assassina!!!( mi hai messo fra la posta indesiderata…bahhhhh)
  CLARICE mi hai frainteso non c’erano critiche stavolta nell’utlimo post anzi….Ti ho trovato equilibrata e tollerante, forse hai individuato più cose tu dello scambismo che non noi che lo pratichiamo

  Le mogli degli scambisti….ah queste poverette deviate dai maschietti!!!
  Nelly ha sempre condiviso con me le sue fantasie che per lo più erano fantasie OMOSESSUALI…SEB leggi bene le fantasie di nelly eran prettamente omosessuali…e ti assicuro che non è stata una scelta di “tendenza” intesa come moda…è stato solo un esternare una fantasia una sensazione un desiderio sessuale e forse non solo sessuale…teoria di Gnosì: l’ideale comune di bellezza di dolcezza di intimità, è femminile e pertanto potrebbe essere condiviso da maschietti e femminucce.
  (CAZZATONA!?!)
  Nelly è molto più consapevole di me di quello che stiamo facendo, si diverte di più e ha in mano lei la situazione sceglie fa e disfà, sapendo che è esclusivamente un gioco e non interviene nel ns privato.
  Non ve lo spiegare, non vi so spiegare la propensione alla bisessualità di nelly ne il senso di questa trrasgressione…
  Se posso essere sincero trovo un pò sciocchino fare cose del tipo: “Oggi parliamo di…”
  Secondo il mio modestissimo parere ci sono argomenti che vengono fuori da soli…altri che sono tipo “manuale di uso e manutenzione” che sviliscono ancor più di atteggiamenti iper critici e epiteti vari, lo stile di queste “chattate” che chattate non sono!!!
  Il paradosso divertente e interessante e che ci sono diciamo monogami sfegatati che difendono gli scambisti più accaniti e avviene anche l’esatt contrario…a riprova di una cosa : quando si è persone per bene al di là dei propri credo e dei propri modus vivendi ci si incontra si prova a capirsi e ci si aiuta visto che magari abbaimo tutti qualcosa da capire prima di tutto in noi stessi…
  Infine sono seccanti i proclami di abbandono ed i ritorni chiusure rientro nei ranghi ecc ecc.
  Proviamo a stare sereni tutti…!??!
  Chiedimao aiuto e chiarimenti, aiutiamo e chiariamo…siamo qui per confrontarci o sbaglio? certe volte il tono del confronto può essere più o meno acceso, ma dipende dal carattere di ognuno di noi e da quanto il tema del confrotno ci tocca, ci scandalizza ci diverte o ci stuzzica…

  (finto saggio)

• 529
  clarice - 19 Ottobre 2006 11:20

  Orfeo, la sincerità iniziale, la trasparenza su ciò che senti essenziale al tuo essere te stesso, è fondamentale per il consolidamento di un rapporto di coppia. E’ forse il prerequisito più “necessario” affinchè ci si possa dire l’uno l’altro “mi piace come sei, mi vai bene per quello che pensi e voglio stare insieme a te”.
  E allora mi viene da chiedere una cosa…Mari, esattamente, perchè ti ha fatto sentire male quell’uomo rivelandoti le sue inclinazioni? Io vorrei capire..
  Ovvero: ti ha forse obbligata ad una “partecipazione”? Ha svilito i tuoi sentimenti del tipo “i tuoi sentimenti non mi interessano, a me interessa solo fare le orgie”? eppoi, lui li conosce i tuoi sentimenti?
  Comunque, l’egoismo è una gran brutta bestia. Trasgressione o non trasgressione. Una persona egoista, egocentrica, narcisista, non fa bene che a sè stessa, a prescindere…
  Però, vedi Mari, pensando al caso di Orfeo e figurandomi la situazione in cui lui si trovasse di fronte ad una persona con la quale può nascere una storia importante e volesse quindi essere sincero, dovrebbe necessariamente dichiarare le sue trasgressioni e allora mi domando…sei certa che il tuo sentirti come ti senti sia giustificato? forse raccontarti le sue trasgressioni è stato il suo modo per dirti “ecco chi sono, se mi vuoi sono così”….in questo caso, si tratterebbe solo di un onesto confronto che non dovrebbe farti stare male ma, al contrario, farti apprezzare la persona per la sua franchezza, no? fermo restando che tu non vuoi condividere le sue tendenze sessuali, questo ti permetterebbe almeno di recuperarlo come persona, come amico, e soprattutto ti aiuterebbe forse a sentirti meno avvilita…non so…ciao

• 530
  orfeo - 19 Ottobre 2006 19:36

  Costruire un rapporto sulla base della sincerita’ assoluta nn e’ mica facile. Ho dovuto parlare d questi ambienti scambisti per gradi e notando la riluttanza verso l’idea, l’ho portata direttamente per sperimentare, con dolcezza e soprattutto lasciandomi guidare da lei. Sono stati bei momenti, ma dopo ho notato ke nn c’era la mia stessa passione, e dopo una estate, altri tentativi di sono stati assecondati ma senza + scambiare. Soltanto guardare e farsi guardare e nemmeno troppo. Credo ke siano molto rare le persone ke accettino queste cose. Sinceramente nn so se con la prossima riuscirei a sbilanciarmi troppo facilmente. All’inizio e’ molto bello anche in due. Ma poi da un’altra parte come Clarice fa notare, andrebbe fatto subito. Una persona deve sapere subito con ki ha a che fare. Nn sono certo un erotomane col chiodo fisso del sesso, e di quello promiscuo. Basta accontentarsi della donna monogama e poi magari dopo 5 anni la voglia potrebbe farsi risentire, ed allora potrei capire d aver sbagliato d nuovo. Boh, sara’ quel ke sara’.

• 531
  aldebaran - 20 Ottobre 2006 10:08

  ho molto apprezzato il commento di clarice (529) e spero che mari risponda sinceramente, perchè davvero ci aiuterebbe a capire. Il punto è proprio lì. Abbiamo già troppe maschere da indossare tutti i giorni…..almeno con le persone che ci stanno vicino abbiamo il dovere di essere sinceri, anche se questo può essere duro e difficile, mostrarci per quello che siamo realmente, senza false ipocrisie. E tanto più ci teniamo ad una persona, tanto più dobbiamo essere trasparenti.
  Se il suo amico ha fatto questo, senza secondi fini e senza volerla convincere, allora ha solo dimostrato di volerle bene.

• 532
  Mari - 20 Ottobre 2006 11:43

  io cari ragazzi non ci capisco nulla non mi capisco e forse per questo che sono in questo blog…..certo che inseguiamo dei grandi sogni e poi ci ritroviamo con nulla nelle mani solo sabbia che vola via…

  ricordati di me della mia pelle il tempo lentamente si consuma…ma non c’è sesso e non c’è amore ne tenerezza nel tuo cuore e raramente s’innamora..
  ricordati di me quando vivi e quando sei sola …antonello venditti

  Clarice un po’ tutte due le cose….conosce i miei sentimenti …puo’ essere come dici tu che mi ha parlato delle trasgressioni per non nascondermi nulla, forse ha sbagliato sui tempi ma non posso neanche dire questo…
  so solo che mi manca un pochino la sua amicizia…ecco tutto…era diventato un mio punto di riferimento gli raccontavo tutto cio’ che mi accadeva avrei voluto solo questo ….fa niente adesso non ne voglio piu’ parlare tanto non serve a nulla …..è cosi’ e basta ci sono persone che non si affezionano a nessuno e il modo di condurre la loro vita li aiuta a vivere in modo superficiale…senza dare nulla di se stessi…senza porsi domande, vivendo in superfice ecco non mentaloidi come li chiama woman…
  non so forse perchè hanno sofferto in precedenza oppure perchè è un alibi per non dare nulla….
  comunque tirando le somme si volta pagina e si cerca altro…

  nel mio modo di percepire la vita, nel mio modo di amare lo scambio non ha nessun senso, ha piu’ senso un tradimento….saro’ masochista ma per me il sesso deve avere implicazioni affettive, una persona mi deve ascoltare parlare, il desiderio deve crescere in me devo essere gelosa del mio uomo e tali giochi come li chiamate voi per me non hanno nessun significato ….sedurre un uomo guardarlo negli occhi..giocare per me questo è fortemente eccitante

• 533
  Mari - 20 Ottobre 2006 11:54

  il sesso per me non ha nessun valore ..è il gioco, l’intimita’ che si crea che è il massimo…condividere viaggi, idee, sogni, paure,tenerezze,trasgressioni ma non cio’ che intendete voi

  comunque cari ragazzi io sono libera non sono sposata e questa puo’ essere una spiegazione, non ho mai avuto rapporti lunghi e ascoltandovi penso che non mi sposero’ mai… se poi tirando le somme c’è lo scambio

  Orfeo trovati una donna sensuale e abbandona le orge da retta a me se trovi la tipa giusta vedrai le stelle senza mugolii vari o scambi

• 534
  Seb - 20 Ottobre 2006 15:00

  – Prima parte –
  Cara Mari nel post 522, prendi ciò che mi hai scritto, copia/incollalo e mandatelo da parte mia. Hai pure il coraggio di dirmi certe cose, quando TU per prima mi hai snobbato quando io ti ho scritto molto riferito a te. Hai preferito sentire e/o stuzzicare chi giocava al semiserio. Non hai MAI capito che io sono uno scambista ATIPICO! Adesso tieniti stretto il pugno, tanto la sabbia ti scivolerà via dalle fessure delle dita.
  Poi… appoggio Aldebaran in ciò che ti scrive nel post 524.
  Altresì, riguardo al post 526, mia moglie ha scritto una volta. W.Pasiny scrive nel suo libro da me già citato: -in genere sono gli uomini a convincere e spingere le donne a fare scambi di coppia, ma poi le stesse ci prendono gusto e non voglio smettere-. Non è, purtroppo, il caso di mia moglie che, invece, modera, ne senso che stabilisce un massimo di 3-4 giochi l’anno!

  Nel post 523 mi piace moltissimo cio che scrive Clarice: – concepire l’amore come uno “stato”-. Bene, quando mia moglie mi dice -certe volte ti amo di più, altre di meno…- io le rispondo sorridendo –l’amore è uno stato di essere, o c’è o non c’è, quello che è variabile e solo lo “slancio affettivo”. Però, purtroppo, le parole sono quelle, ma il tuo senso diverso.

  Che bello Gnosy69 del post 528 avere una moglie così. Lasciare fare a lei e farsi coinvolgere nel gioco. Chissà se potrebbe incuriosirmi il provare anch’io un soft gioco bisessuale… Adesso che mia moglie leggerà tutto (le passo sempre la stampa aggiornata) questo mi dirà che sono uno s…!

  Sebbene Clarice mi sia antipatica (per quel che mi ha detto e per lo snobbarmi dall’inizio) devo convenire che quanto ha scritto nel post 529 nei confronti della storia di Mari analoga ad una possibile storia di Orfeo, è come se mi avesse tolto le parole di bocca

  Sai Orfeo del post 530, sebbene tu non mi abbia quasi mai considerato, dovrei dirti che nella mia storia vi è una coppia di amici che scambiavano, poi si sono lasciati ed adesso non scambiamo più. Di lei sto tranquillo, ma di lui… temo che fra meno di 5 anni sarà un bel problema.
  Con la nuova possibile tua compagna tutto dipende da tante cose. Forse sarà meglio parlarne subito o forse indirizzarla nelle fantasie piano piano senza traumi e violenze psico. Non c’è una cosa migliore da fare. Tutto è relativo.

  Aldebaran! Ti abbraccerei per quanto hai scritto nel post 531 riguardo alle pirandelliane maschere che indossiamo. Purtroppo sapessi quanti amici ho perso per non aver saputo indossare una maschera! Non ci riesco, è come quando ci si propone in un annuncio col viso coperto da maschere di Photoshop.

• 535
  Seb - 20 Ottobre 2006 15:00

  Mari MI SPAVENTI !!!
  Sai, io uso leggere il blog quando ho tempo (a volte una ventina di interventi come adesso) e, per non perdere il filo, scrivo man mano che leggo i miei interventi di risposta e/o proposta. Bene, io ti ho scritto della sabbia che scivola dai tuoi pungi srtetti (giuro!!!) PRIMA di leggere il tuo post 532 !!! Che coincidenza !!! Adoro Venditti, tra l’altro. È il mio preferito quando canto nei karaoke o alle feste!
  Ma non ti condivido nel post 533.
  Nell’Amore di coppia si condividono viaggi, idee, sogni, paure, tenerezze, e poi anche il sesso, per come la vediamo io e mia moglie, ovviamente. E speriamo di trovarlo questo Amore di coppia, la caccia è riaperta da un bel po’.

• 536
  gnosì69 - 21 Ottobre 2006 03:01

  se il rapporto con mia moglie dovvese improvvisamente finire per un motivo “x” o per pura follia di entrambi…(slegando l’evento dalla pratica dello scambio di coppie), non capisco quale potrebbe essere la mia difficoltà nell’incontrare una nuova persona, anche se mi è capitato di fare esperienze trasgressive.
  Quest’ultime infatti, non sono una esigenza vitale, ne mi identificano in qualunque modo, sono esigenzenate all’interno della coppia Gnosì e Nelly, sicuramente dettate da fantasie di nelly e di gnosì ma non necessariamente insite in ogni eventuale rapporto di cp gnosì e nelly abbiano avuto prima di conoscersi o avranno se dovessero lasciarsi…
  ORFEO il tuo problema di non sapere come approciarsi alla eventuale futura fidanzata che per altro ancora non conosci mi sembra denoti disagi interiori gravissimi…
  la tua esigenza di trasgressione sembra fine a se stessa, quasi una droga, non un esigenza sporadica nata che sò da una fantasia con la tua compagna, da un momento particolare, sembra sia invece uno stile di vita da imporre alle future donne o da sottoporre necessariamente alla loro attenzione non già per mera conoscenzxa di te per farle sapere tutto, ma sicuramente per un necessario futuro coinvolgimento della partner.
  e se come ti dice MARI ad un certo punto non dovessi sentire più questa esigenza conoscendo una data persona in un dato momento della tua vita?
  Ora non ti dico di nascondere particolari della tua vita all’eventuale nuova compagna, ma ci sono modi e tempi e anche necessità da valutare, più che necessità direi opportunità di menzionare un dato evento della tua vita in momento piuttosto che in un altro.
  Ti ripeto io ho vissuto questa esperienza con nelly perchè era una cosa che entrambi volevamo, non siamo partiti quando ci siamo conosciuti per arrivare a questo, siamo partiti per creare un rapporto di cp che poi è diventato matrimonio e che nel suo divenire ci ha portato a provare nuovi modi di fare sesso tra noi…
  perchè di questo si tratta, della capacità di vivere momenti di sesso all’interno di un rapporto matrimoniale ( che prevede convolgimento amoroso).
  Di concedersi ogni tanto una “maialata”, roba che puoi fare anche da solo con tua moglie per carità, ma che estrimmizzi allargando la cosa…
  ripeto in questo con l’altra cp devi cmq instaurare un certo titpo di rapporto, ma da qui a crearsi il problema di riferire il tutto all nuova compagna ce ne corre…
  mi sembra quasi che le si debba cionfessare una forma di devianza, ( allora si che la cosa la si vive male) come una piccola deformazione o un neo posto in posto strano…
  altrmienti èla necessità immediata di conivolegerla in questa cosa, senza che ci siano i presupposti di complicità per fare questo passo…
  oppure è un avvetimento :”sai cara tra un po ti chiederò di farti sco.... da un altro mentre gli trombo la moglie, io sono così, prendere o lasciare”
  bohhh

  Allo scambismo ci siamo accostati forse per propensione di entrambi, forse per gioco

• 537
  gnosì69 - 21 Ottobre 2006 03:06

  continua

  forse perchè depravati, o per evoluzione mentale(involuzione per qualcuno) ma mai perchè esigenza fondamentale, condicio sine qua non…
  Inoltre non credo sia impossibile decidere, anche dopo esperinze solamente positive e convinte, di smettere, di sentirsi suficentemente appagati dall’avare soddisfatto le proprie fantasie da non sentirne più necessità….
  Intanto si può cominciare a cercare o capire se esiste per noi il partner giusto…poi se lo si trova o se si capsice di averlo accanto, non penso sia difficile essere se stessi con tutti i propri pregi e difetti, desideri e voluttà varie, se no hai scelto semplicemente male.

• 538
  dago44 - 21 Ottobre 2006 17:02

  Lo scambio di coppia è e sta diventando sempre di più una pratica molto diffusa,E se me lo permettete vorrei dire anche io la mia,esponendovela,e sentire magari cosa ne pensate,e qui chiamo in causa SEB,MAGGIOCP,GNOSI69.Le coppie che decidono di vivere questa esperienza sono in notevole aumento,e non solo tra le coppie giovani(che nell’immaginario collettivo sono quelle più aperte e disinibite.Spesso chi decide di fare questa esperienza,si reca in locali specializzati,oppure si dedica all’incontrorispondendo agli annunci di riviste specializzate.Lo scambio di coppia è l’esperienza sessuale più estrema,e molto spesso dietro a tale scelta si nasconde lo spettro della noia,,della monotonia,della solita routine insomma..La coppia ormai stanca di fare sempre le stesse cose si dedica a tale pratica con lo scopo di ravvivare un rapporto che lentamente si sta deteriorando.La masggior parte delle volte si tratta di coppie che non si dedicano l’un l’altra.Che hanno un rapporto aperto,e che spesso hanno già avuto esperienze extraconiugali(NON SEMPRE è COSì)ed
  è proprio qua il pericolo,infatti si rischia di scoprire quando ormai è tardi che la persona con la quale condividiamo la nostra vita è molto più importante di quanto pensassimo,vivendo così delle spiacevolissime sensazioni,di disagi,di rabbia,di frustrazione e un pesantissimo senso di colpa e spesso ci si rende conto di non avere ottenuto nulla.Lo scambio di coppia,può essere una pericolosissima arma a doppio taglio,ed è per questo che prima di sperimentarlo bisognerebbe essere più che sicuri di ciò che si sta per affrontare,e di lasciare perdere anche si presenta una piccola perplessità.Non voglio certo demonizzare questa pratica perchè io per primo come singolo ne ho approfittato,ma proprio a fronte di ciò sto solo dcendo che non ci si deve abbandonare a certe esperienze se non si è più che sicuri ch questi non rechino danni maggiori di quelli che si sta cercando di risolvere.Infatti se la coppia ha un rapporto esclusivamente fisico,o se lo scambio viene fatto in totale libertà e consapevolezza,può essere utile e piacevole ,può soddisfare il senso di trasgressione e della novità.Molte coppie si dicono infatti rinate dopo aver fatto tale esperienza.Però prima di lasciarsi andare pensateci bene…….
  Buon week end DAGO44

• 539
  orfeo - 21 Ottobre 2006 19:30

  vi vedo un po’ tutti come “farmacisti che propinano consigli come carte d caramelle” per citare Sartre. Nella maggior parte delle coppie dopo piu’ d 3 anni nn scatti un bisogno d evadere la routine. Allora normalmente c si carica d responsabilita’: sfornare bimbi ke rendono la vita + piena e con meno grilli per la testa. Poi c sono le litigate positive, ke portano a passionali riappacificamenti, ma s sta gia’ grattando il fondo. gnosi69 addirittura m diagnostica “disagi gravissimi” 🙂 senza conoscermi. Come mi immagini? Uno ke sente strane voci, o parla da solo e s fa convinzioni autistiche o peggio? Bene, m ritengo equilibrato ed ancora una persona amabile, nonostante i miei dubbi sulla vita d coppia. TAlvolta c sono disagi dovuti + ke altro alla mia carriera, al dover talvolta cambiare citta’, stato, lingua. Imparo sempre + in fretta e prima o poi m fermero’. Ho le mie regole d vita per mantenermi a galla. Intanto da singolo, nn frequento mai prive’ dove s paga d + d 30 Eu, poiche’ altrimenti m scatta il sospetto ke c siano prostitute. E poi se nn succede nulla fa niente, c riprovo 1 altro giorno. Posso talvolta vivere mesi senza andarci, quindi nn m sembra 1 droga, quanto piuttosto 1 piacere, come 1 buon bicchiere d vino a cena. Sul disagio d essere single, concordo, ma anke qui v prego d nn pontificare…nn siete immuni da divorzi, ke nn v auguro affatto, cosi’ come nn m auguro d diventare un Alberto Sordi a vita. Irriducibile single, nn ha senso. E’ cosi’ bello condividere. Inoltre, ho cambiato abitudini e scelte nella vita altre volte e potrei anke decidere d mollare la passione per l’eros collettivo, ma per ora, questo m sembra uno spreco. Alla fine, spero le l’anonimato del blog almeno aiuti la gente a confessarsi davvero senza trasformare il blog in una parrocchia d scambisti.
  P.S. Mari, se t ritieni abbastanza sensuale da farmi dimenticare i mugolii collettivi allora se vuoi t fornisco le mie coordinate e vieni a trovarmi se ti va.

• 540
  gnosì69 - 21 Ottobre 2006 23:52

  Caro ORFEO i disagi gravissimi a cui mi riferisco, ed era chiaramente una estremizzazione, sono cmq riferiti non alla realizzazione della tua vita ma piuttosto ad una presunta difficoltà a rapportarti ad una tua futura ed eventuale compagna a cui riferire le tue pratiche sessuali, mi sembra di avere argomentato a sufficenza quanto volevo dire… se non hai capito……e poi dopo la disamina fatta sul rapporto di coppia e sullo sfornare bambini hai connotato perfettamente la natura dei tuoi disagi…
  l’importante però nella vita è citare satre o la letteratura francese, l’unica a tua dire che si sia occupata di tematiche vicine allo scambio(A proposito ma tu che scambi visto che sei single?)
  sei il prototipo del single da privè personaggi che Nelly, mia moglie reputa il massimo del viscido e dell’infido (non è il tuo caso è ovvio)
  Il tuo p.s. poi dedicato a MARI ti connota un’altra volta se già non ce ne fosse bisogno…sarà il clima tedesco…a proposito 1-2-3/12 siamo a monaco di Baviera con una Cp con la quale speriamo di passare un week end dio fuoco…
  DAGO anche la tua disamina mi pare un pò minimizzante sia del rapporto di cp e delle motivazioni che posono spingere allo scambio secondo la tua opinione, sia delle tue capacità di analisi…
  Da questo momento non mi permetterò mai più di intervenire e commentare idee e dictat assurdi e strampalati di gente che non ha la minima esperienza dell’argomento del blog ma che ha vissuto altro l’epserienza del singolo e la mette tutta in compartecipazione
  Propria quella filosofia…mi scopo la moglie insodisfatta dalla vita coniugale, di un cretinone che me la fa sco.... a gratis…
  Non può essere invece che quella moglie non sia poi così insodisfatta anzi sia consapevole di un ruolo preciso all’interno di un gioco di cp??? scusate se parlo arabo…Gioco di cp??? ma cos’è??? perchè dopo tre anni di matrimonio marito e moglie giocano ancora??? nooooooo sono due estranei che stanno insieme per i filgli fatti per frustrazione che se hanno coraggio e sono maiali abbastanza se ne vanno in giro per i privè……..

  (ignorante felice di esserlo)

• 541
  orfeo - 22 Ottobre 2006 11:13

  gnosi, Sartre nn s e’ mai occupato d tematiche d scambio. C sono libri molto + intressanti. E poi m dispiace ke tu abbia visto solo l’aspetto pessimista d quanto ho scritto. In quanto siciliano, t immagino pieno d vita e senso d umorismo, e per niente ignorante, ma nn essere troppo rigido con i single. Soprattutto convinci tua moglie ke c sono le dovute eccezioni. Il ritratto del singolo viscido ke si fa le mogli insoddisfatte e’ fuori luogo. Anke i singolo hanno da scambiare, talvolta. Se stessi. E sono quelli ke + c perdono, in quanto ritornano soli. Il P.S. dedicato a Mari, e’ un invito solare alla vita. Avrei potuto molto + infidamente scriverglielo in privato, visto ke qlk post fa lei m ha anche invitato a scrivergli per descrivere meglio i dettagli del mio deragliamento amoroso. Oggi c’e’ un bel sole in Baviera, il freddo tarda a venire. Anke io quando ero in coppia nn sono stato generoso con i singoli, solo perche’ la mia ex nn voleva. Per il resto c sono solo esseri umani, alcuni fortunati d essere in coppia ed altri meno. Coppie sane e coppie marce, singoli sani e singoli marci. Trovo comunque + banalmente facile demonizzare i singoli, i calzini spaiati, quelli ke nn hanno saputo avere cura della propria meta’. Se questo t aiuta a sentirti meglio con tua moglie fa pure. Spero ke i 3 giorni a Monaco v facciano stare meglio e v rendano un po’ + comprensivi verso il prossimo. Per il resto siamo qui per comunicare e sono felice lo si possa fare ancora, anche se con qualke malinteso. Se trovi i miei post fuori luogo ed assurdi o addirittura “dictat”oriali m dispiace. Spero in realta’ ke tu trovi ancora interessante e per niente fuori tema comunicare con me.

• 542
  dago44 - 22 Ottobre 2006 12:26

  no gnosi sei in errore,quando da singolo si gioca con una coppia,ma io parlo per me,non ho mai pensato al marito coglion che si fa sco.... la moglie e lui è li che guarda,no assolutamente,le storie che ho avuto io sono sempre state e basate sull’allegria il rispetto e la voglia di giocare di tutti e tre.L’unica volta c he ho troncato una storia sul nascere tra me e la lei di una coppia,perchè anche in questo gioco esistono regole e io le ho sempre rispettate.Comunque mi estraneo ed esco da questo blog,perchè non cè ne spirito di discussione,nè comprensione.Continuate a filosofeggiare,a scrivere,ma se vi leggete e rileggete bene il mio post ultimo non voleva ne giudicare,ne minimizzare,ma solo chiedere confronti.Un saluto a tutti voi.DAGO44

• 543
  awomanaman.splinder.com - 23 Ottobre 2006 09:39

  Pensare che lo scambismo contribuisca a risollevare le sorti di una coppia dal naufragio è una sciocca illusione. Le coppie si sfasciano per mille motivi che nulla hanno a che fare coll’eros basso (anzi, delle pelvi, a “basso” viene associata un’accezione moralistica dispregiativa, purtroppo) problemi nel sesso (in senso stretto) che sono solo sintomi.
  Andare a fare le cose sozzissime per il piacere amorale del sesso istintuale, dell’abbandonarsi, della transe, deve essere un’atto d’amore, di libertà, un dono reciproco che inizia prima.
  E infatti noi ci stiamo cimentando proprio in questi mesi in cui siamo innamorati pazzi di noi e nei quali la tentazione sarebbe quella di andarcene per monti a sbaciucchiarci o a Venezia a scoprire le brume della Natura e a dissiparle colla ns fantasmagorica e pazza energia o rimanere in casa al fuoco a cucinare e farci l’amore per ore.

  Emergono temi che indicano (viscido, infido, gelosia, etc.) che dimostrano come si possa vivere male anche lo scambismo. Le persone non cambiano (meno male, la schizofrenia è un male grave) quando si approcciano a questo mondo (sul fatto che sia l’esperienza più trasgressiva dipende da ciascuno e ci sarebbe da discutere) e la vivono, colle dovute proporzioni, come vivono il sesso a due.

  Ci si può estraneare per un attimo dalla zuffa ideologica e considerare quanto avveniva in tempi remoti, quando la monogamia non esisteva e la femmina aveva un maschio preferito e si accoppiava cmq con altri maschi (e il maschio copulava con altre femmine oltre alla sua prediletta).
  Chi ha provato il senso di intimità quasi ancestrale che si ha giocando con altre persone, il senso ludico di eros esteso, di comunanza e fratellanza, di intimità (anche solo per tempi limitati) che permea, che avvvolge tutto un gruppo di persone (quattro nelle ns due esperienze) ti rendi conto che si sta demonizzando ciò che era in passato. C’è la violenza del tabù, dell’integralismo ideologico che è veramente fuor di luogo e senza alcun fondamento razionale.
  Forse noi siamo stati fortunati e ci è andata bene.
  Del resto il rischio è insito nella vita. E i progetti innovativi, creativi, ad alto valore aggiunto, sono sempre rischiosi. E la trasgressione non fa eccezione.

• 544
  Seb - 23 Ottobre 2006 11:40

  L’approccio verso lo scambio non ha motivi e motivazioni, né prospettive e né aspettative. Parlando col “senno di poi” si può dire come ci si è sentiti DOPO. Dopo la 1^ volta, dopo la 10^ volta… è quasi sempre diverso, anche giocando con una stessa coppia. Ci si può trovare trasformati in meglio, in peggio, ci si può sentire frustrati o esaltati, dipende.
  Personalmente io e mia moglie definiamo il triangolo (coppia + singolo maschio) la cosa più eccitante che ci sia perché per l’uomo, in genere, il massimo della fantasia maschile è vedere la propria donna “zo......” ai suoi occhi e ciò lo manda in visibilio perché, sempre ai suoi occhi, ella diviene ancora più appetitosa ed appetibile di quanto lo è già; per la donna, in genere, il massimo della fantasia femminile è quella di avere due uomini ai suoi piedi che la venerano come una regina, cosicché lei li ha in pugno sia psicologicamente sia fisicamente (stringendosi i loro due membri pronti) . Tuttavia il triangolo lo definiamo anche una cosa molto disequilibrante, perché, alla fine per me (maschio) non c’è stato l’eccitante rapporto con una donna inteso come corteggiamento e il sentirmi desiderato. Perché anche per un uomo è bello sentirsi ancora desiderati da un’altra donna, sentirsi ancora in grado di saper corteggiare al di fuori della coppia, Anzi, dopo questo, ho scopereto come si rinviogorisca il corteggiamento nella vita di coppia.
  Il triangolo, altresì, non concilia con l’Amore di coppia, e facilmente da adito ai pensieri (magari poi infondati, ma che, comunque, vengono) che l’altro ha fatto i cavoli suoi con tua moglie e adesso torna dalla sua (perché non ci sono solo i single che fanno triangoli, anzi, perdipiù sono uomini sposati, mancati scambisti, insoddisfatti di una moglie troppo frigida e/o bacchettona o che non ha mai acconsentito di fare scambismo); oppure si insinua il sospetto che colui, magari, era attratto proprio dalla fisicità di tua moglie e, pur, di scoparsela, ha accettato di giocare a tre (casi rari, ma che sono successi).
  Comunque, per fortuna di questi uomini che giocano da soli, di coppie che cercano un singolo (attenzione non necessariamente single) ce ne sono parecchi, in genere per via di una gelosia esasperata della moglie che, comunque, vogliosamente calda, ma mai acconsenziente che il lui sfiori un’altra donna, sfrutta il fatto che, di sovente, il massimo della fantasia maschile è vedere la propria donna ….
  Sono meccanismi diffusi che, preciso, non fanno la regola, visto che poi è sempre tutto relativo.
  Quindi, nei nostri giochi a quattro, fingiamo i triangoli: i due lui con una lei e poi con l’altroa lei e poi si ruota, così si ha tutto quel che si vuole ed in modo equilibrato.

• 545
  Mari - 23 Ottobre 2006 12:37

  Orfeo mi hai fatto ridere al contrario di 69 che si è arrabbiato, spero per te che tu non sia viscido come ha detto 69, e poi caro orfeo e tu sei abbastanza sensuale per me??? e poi cari uomini cos’è la sensualita’ in una donna ???

  avete parlato di Sartre che libro avete letto di Sartre??? il libro di lowen è bellissimo e voglio leggere tutti i suoi libri
  nel libro si parla di scissione dell’individuo … non credo di essere scissa il mio cuore va con la testa e con la mia farfallina il problema nasce quando si incontrano persone che sono scisse e quindi vivono l’amore in modo paranoico o narcisista in modo scisso

  voglio leggere il libro di Lowen che parla del narcisista…qualcuno lo ha letto??
  sto benissimo e sono serena…la mia amica solitudine compagna che io amo alla follia mi accompagna nel mio percorso di conoscenza sempre piu’ profonda del mio se …sono concentrata sul mio corpo…la grazia del mio corpo …e amo la vita…e ho mille cose che amo fare e non ho bisogno di fingere giochetti a tre o a quattro mi sento una bimba alla scoperta del mondo ….i vostri giochetti un po’ malati mi interessano poco
  un bacino a Clarice che si è allontanata, mami mi manchi

• 546
  sonia - 23 Ottobre 2006 12:41

  Ciao a tutti…negli ultimi post pare che la polemica sia divampata e si sia passati alle offese dirette…Peccato che interventi così intelligenti ed affrontati con serietà vengano poi immiseriti da frasi che chiudono la possibilità di dialogo. Forse che in questo mondo il rispetto del prossimo sia diventato un optional ? In fin dei conti ognuno di noi ha la libertà di pensare e comportarsi come meglio crede, con quale diritto ci si permette di lanciare offese a chi non condivide una riflessione od un punto di vista?? Moderazione, perbacco, ragazzi!!! C’è già tanta polemica intorno, nel mondo di tutti i giorni, perchè trasferire anche qui il germe della intolleranza? Un caro saluto

• 547
  Mari - 23 Ottobre 2006 15:11

  il sesso al servizio del cuore è la cosa piu’ bella del mondo,
  un bacio dato con amore e un bacio dettato solo da istinto animale dalla lussuria piu’ arida e infernale è qualcosa di molto diverso,
  il primo entra nell’anima scaldandola,
  il secondo la corrompe un piacere vuoto privo di qualsiasi colore
  il primo ti fa sentire bene, amato e unico ritrovi il piccolo bimbo coccolato e amato, prendiamo contatto con la parte piu’ intima di noi stessi…
  il secondo vive in superfice…non tocca l’anima, solo ginnastica da camera e niente piu’ con una eccitazione scissa, la mente e il cuore viaggiano scissi perchè devono viaggiare scissi…
  tutto molto complicato e patologico crea problemi…è un gioco che crea distruzione non amore

• 548
  clarice - 23 Ottobre 2006 16:33

  Ciao Mari è che questo argomento , come molti argomenti d’altra parte, girato e rigirato come una frittella che non si può tagliare nè affettare nè sminuzzare (senò si esce dalla pentola e ti danno le bacchettate sulle dita e perdi il diploma di chef) dopo un pò si..appiattisce…. L’approssimazione, l’esperienza personale, prescindendo totalmente dall’esercizio della logica e della visione d’insieme che va a 360gradi e sopra e sotto, certe volte può alimentare una miopia peggiore dell’assenza di conoscenza. Ad es. innumerevoli articoli ed alcuni messaggi qui dentro recitano “la mongamia è fallita” per poi non menzionare un fatto: la monogamia istituzionalmente intesa (unione matrimoniale tra un solo uomo e una sola donna) è la stessa che caratterizza molte delle coppie scambiste del blog, anzi, per alcuni lo scambismo viene rivendicato come “prova” e “conseguenza” proprio di una unione salda, esclusiva ed indissolubile alla base…
  Sul narcisismo e la “scissione” innaturale, mi trovo completamente d’accordo con te. E il narcisista di Lowen merita indubbiamente una lettura.
  Poi il frequente ricorso alle valutazioni “statistiche” (il 60% delle separazioni etc) mi perplime: le separazioni monogame non possono escludere l’incognita scambista, ovvero la coppia (tipo gnosi -nelly) che ancorchè monogama pratica lo scambio, nè l’eventuale reticenza dei soggetti circa le proprie scelte sessuali trasgressive, oppure perchè (come dice ad es. Seb) esistono certamente scambisti “atipici” che per il fatto di scambiare “occasionalmente”, 1 o 2 volte l’anno, o forse perchè hanno scambiato in passato o solo per un breve periodo (rito del passaggio) non si reputano “praticare lo scambismo” e dunque si definiscono essenzialmente monogami. Detto ciò, non possiamo sapere se quel 60% include o non include “trasgressori”, e in che porzione.
  Poi io non so con certezza matematica quanto fossero dedite le civiltà antiche alla pratica “ludica dell’eros esteso” , dette anche trasgressioni, sesso di gruppo etc. So che il “matrimonio di gruppo” che caratterizzò molte culture del passato prevedeva la promiscuità sessuale come riparo dall’estinzione. Perciò chi era più sano/più vivo/più giovane/più bene attrezzato al ruolo di genitrice/fecondatore, scopava più degli altri. L’incrocio tra i partners era molto pilotato da queste esigenze ed avveniva per lo più uno vs una, coadiuvato sempre dall’impulso maschile allo spargimento del seme ..
  In altre civiltà/periodi il “sesso estremo” ha avuto una valenza di passaggio: da adolescente a uomo attraverso il territorio ignoto degli accessi erotici. Lo scopo era, apparentemente, contrastante: attraverso l’eccesso il giovane affrontava il rischio e l’avventura necessari a diventare “adulto” e quindi si preparava alla avventura più audace: donarsi interamente ed esclusivamente ad un altro essere correndo perciò il pericolo di perdere l’altro o, peggio ancora, sè stesso…

• 549
  Mari - 23 Ottobre 2006 17:14

  seb parli della donna in modo cosi’ degradante” la donna zo......” ma tua madre cosa ti ha fatto di tanto male???
  a me vedere il mio lui in visibilio per un altro non mi provoca nulla anzi mi fa proprio schifo e non mi provoca nessuna eccitazione anzi è cio’ che rompe e distrugge il rapporto…io vorrei sapere dagli ometti presenti in questo blog i rapporti che avete avuto con le corrispettive madri erano sereni non avete subito nessun abbandono…?????
  a me pensare che il mio uomo pensa a me come ad una zo...... gli arriva uno sberlone che gli rompo la mandibola cosi’ poi va dall’altra e ci rimane per sempre ….
  una donna è una farfalla, è eterea, è quasi intoccabile per paura di romperla di rovinarla questo è una donna per un uomo che ama
  veramente e che ha paura di perderla…è un tesoro un gioiello raro ed unico

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  Mari - 23 Ottobre 2006 17:16

  ho scritto malissimo perdonatemi spero che capiate beg your pardon