Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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CLARICE = Infatti stavo qui per l’esercizio dialettico.
Giusto, cosa importa cosa stiamo dicendo. Scrivo questa riga proprio per dire che io non ne scrivo proprio per l’eccessivo esercizio dialettico di CLARICE. Silenzio radio.
woman fa silenzio l’unico moralista sei tu( e poi tra l’altro non si sa mai se si parla con man o woman)…che non permetti agli altri di avere un’opinione diversa dalla tua…e poi rispetto per i cani avete tutto da imparare dai cani sono meglio delle persone ma molto meglio…
fra gli uomini e gli animali non so chi sono le bestie ……
l’umanita’ che hanno i cani le persone non sanno neanche cosa sia …
rispetto per i cani please
Clarice, qlk post fa ho parlato dei bonobo ke usano la promiscuita’ sessuale per appacificarsi. Talvolta m domando se sono + evoluti dell’uomo. Sicuramente gli anatemi d Bruno nn aiutano il confronto. Caro Bruno, ho conosciuto coppie anziane ke hanno scambiato tutta la vita, t assicuro ke sono persone assolutamente diverse dalla tua descrizione. + volte e’ stata qui sottolineata la differenza tra la capacita’ d amare ed i gusti sessuali. Te lo ripeto, nn c’entrano niente. C sono coppie monogame ke s distruggono il sistema nervoso, quelle ke, per citare W. Allen, rimangono insieme per dispetto. Lo scambismo sara’ presto ufficialmente considerato nn patologico, come e’ stato fatto per l’omosessualita’. La figura d Otello sara’ d puro interesse antropologico. E le tribu’ eskimesi saranno considerate avanguardia naive.
awomanaman.splinder.com: Bruno, avresti molto da imparare dai cani, ad esempio il fatto di non spargere le tue sciocchezze moraloidi.
===============
Tu, invece, e non solo tu a quanto ne leggo, dai cani non hai nulla da imparare.
Spero solo che il moderatore me la passi.
Di norma sono molto più diretto con certe distorsioni mentali, ma qui non passa tutto.
Bruno…vattene. facci sto favore…
oggi vomito……orfeo lasciatelo dire….stai troppo sui libri o stai troppo sperimentando perchè dici una seie di sciocchezze…la Francia ti fa male vedi tutto in modo distorto…
stamattina mi sono alzata e ho pensato allo scambismo e alle porcherie che vi sento dire ecco mi da l’idea di monumenti bellissimi monumenti imbrattati di scarabocchi o di parolacce…smettetela di imbrattare il mondo con i vostre fetide pratiche…..avete mai letto libri in cui c’erano descrizioni di ambienti fetidi puzzolenti ecco questa è la mia senzazione…
e poi tra l’altro non avete mai analizzato a fondo cosa sentite perchè la verita’ è che dite un sacco di balle per esempio non avete mai parlato di cosa provate per l’altra donna o uomo e sapete perchè ….perchè dite un sacco di balle solo balle ma fate parte di un contesto che vive di balle…la verita’ non si sa neppure cos’è…continuate con il teatrino
Clarice ma cio’ che hai detto che è successo ad una tua amica e amico sullo scambismo non è mica capitato a te???
tuttto quello che sento in questo blog mi uccide ….Clarice è normale???
poi in questo blog che parlino di scambismo e che lo praticano ci sono solo uomini e questo cosa sta a significare???
mi fa tutto schifo Clarice aiutami…sono nauseata
Ringrazio Awoman Aman che ha affrontato con me il tema della diffusa bissessualità femminile fra le coppie scambiste.
Riguardo al post 493 di Bruno, credo che il problema della vecchiaia invada tutti i campi e non solo quello dello scambismo o quello di ogni altra trasgressione soft. Quando si diviene vecchi bisogna adeguarsi corpo e mente a ciò che non si può fare o a ciò che si potrà fare diversamente. Al massimo ci si bea dei ricordi: ecco perché finché si può bisogna godersi la vita e… in tutti i campi!
AMan, riferendomi al post 495, con tutta la sincerità ti chiedo: quando “toppi” non stai male? Non ti si crea il “circolo vizioso” che, per paura di ritoppare, ti viene l’ansia e ritoppi? Non ti viene (per rabbia) il pensiero che “ogni occasione è persa” ed allora pensi di aiutari con qualche pillola?
Riguardo al post 497 di Aldenbaran, convengo che è proprio uno “Struggimento di coppia” l’Amore e l’Affetto di coppia”. Sapresti dirmi come si fa a diventare quelli di “una botta e via” (supersaggi)?
Scusa Mari (tuo post 499), scrivere via mail non è virtuale come scrivere qui? Comunque, visto che abbandoni il campo, ti saluto con un abbraccio, un ciao e buona fortuna di cuore per tutto.
MAGGIO. E’ ovvio che hai capito cosa intendevo. E’ talmente ovvio che sembri un altro. Effetto “Orfeo”?
Proprio tu che reprimevi i reprimenda, mi ignori il punto in discussione (che è l’unica cosa che conta), per il gusto di stare a menartela su come scrivo o argomento …che poi, chissenefrega se arzigogolo o parlo come mangio? roba da chiodi.
MARI, secondo me il + delle volte è WoMan che scrive, anzi WhoMan. E sulle qualità umane dei cani non posso che appoggiarti.
ORFEO, non sapevo che lo scambismo fosse considerato una patologia. Nel senso che da quello che si legge e si sente attraverso i media, dà più l’impressione di essere considerato una modalità sessuale, anzi in alcuni casi una tendenza, una moda, o un costume sessuale …. e mi sembra che ci sia una buona tolleranza sociale rispetto allo scambismo. Mentre per l’omosessualità ci sono ancora pesanti sacche di intransigenza….
MARI, se chi scambia è consenziente, se è una decisione a cui la coppia giunge “insieme” … il problema dove sta? Nessuno ti obbliga ad aderire alla pratica scambista. E’ una libera scelta. Se non è libera…non prenderla.
Combattendo o censurando un costume sessuale, sia esso scambista o altro, non lo fai scomparire. Il fatto che l’uomo che ami condivida determinate abitudini sessuali, non ti obbliga a condividerle a tua volta. Forse ti obbliga a interrogarti: lo amo fino a questo punto? Oppure: posso amarlo anche comportandomi in modo che mi ferisce e che non mi appartiene? Posso dire di amare sinceramente una persona se, per stare con questa persona, io devo essere altra da me? etc etc. Lo sai meglio di me quali domande devi porti. Forse il motivo per cui sei sconvolta da ciò che leggi in questo blog è che tu hai già anche le risposte e sei consapevole di avere 2 scelte: o assecondare il suo gusto e trasgredire anche contro ciò che Tu Sei; o perdere ogni possibilità di avere una relazione con quell’uomo. E nessuna delle due è da poco…
Nel mio caso, ciò che accadde riguarda alcune coppie di amici. E’ stata un’esperienza difficile. Erano e sono amici cari che si sono molto “appoggiati” a me e in certi momenti anche “scaricati” su di me.
Quello che posso dirti senza peccare di inesperienza e non volendo fare la sputaconsigli, sono queste “banalità”: sii te stessa. E, soprattutto, non avere paura. Pensa alle esperienze che sono state belle e significative per Te. Non abbassare le tue aspettative per adeguarti ad uno standard disponibile. Non è quanto una cosa è facile o difficile a renderla valevole. Ma quanto, quella cosa, ti rende “felice” (sostituisci “felice” con l’aggettivo che meglio traduce la tua capacità di soddisfazione/serenità personale). Inoltre, non farti confondere dalle idee già confuse ; es: con-vincere significa “vincere con dei mezzi” ovvero “forzare” grazie all’impiego di “mezzi” la volontà di qualcuno per adeguarla alla propria. E non ha niente a che fare con l’etimologia di con-dividere, suggerita in un post di WOMAMA. Con-vincere non è accomunabile a con-dividere.
Un termine più corretto e meno ” demagogico” per spiegare il concetto di “decisione condivisa/presa insieme” (che mi sembra fosse l’intento di WOMAMA) è forse “persuadere”.
Quindi , cara MARI, cosa intendevo con questo esempio? So che già ci sei arrivata da sola: non accontentarti di ascoltare le risposte degli altri, ma adoperati il più possibile per farti la TUA idea.
un caro saluto
Mari e Bruno:
Avete rotto………
Chi vi ha chiesto di dare lezioni? Se non vi va lo scambismo proseguite colla vs strada e non scassate a chi lo pratica. Nessun decreto giudiziale vi obbliga a partecipare a questa discussione. Tenetevi le opinioni diverse e dirette su pratiche di altre persone con tanto di epiteti e chiedetevi perché siete qui e andate a vomitare altrove. I resti dell’indigestione dovuta alle vs masturbazioni mentali e moraloidi si tengono a casa propria.
Gli animali non vanno a smarronare altri animali perché si accoppiano in certi periodi dell’anno o in certi modi. Voi sì; spero quindi nessuno voglia offendere le bestie paragonandovi a loro.
Al moderatore: per cortesia, censura gli interventi offensivi: se essi lo desiderano aprano il loro luogo di discussione “Scambismo: vomito, puttane e cornuti” e si divertano insieme là.
Seb (507)
Purtroppo non lo so come si fa a diventare quei supersaggi da “una botta e via”..magari lo sapessi!!!
E un po li invidio….nessuna complicazione, problemi zero, solo ginnastica e sano divertimento ….e poi ognuno per la sua strada..
Il problema vero è che, come sempre, a te che non la vivi in questo modo ti capitano spesso proprio quelli lì e viceversa….
La diffusa bisessualità femminile? meno male che c’è… sempre che non sia fine a se stessa.
un bacio a Clarice che stimo sempre piu’ e gli altri mi sembrano “donnicciuole”
quasi con una crisi di nervi rappresentate molto bene da Almodovar… potete provare qualche provino credo che Almodovar potrebbe scritturarvi senza problema ah Seb mi sono pentita di essere stata gentile perchè sei proprio uno …… non lo scrivo perchè altrimenti mi censurano il post e vai a farti benedire(utilizzerei volentieri un altro vocabolo) ……e io scrivo sul blog quanto mi pare non ho bisogno del tuo consenso ……sono stata troppo buona con te non meriti …
carissima woman hai smarronato tu con le tue s….sugli zadra…..e io smarrono dove voglio ….la verita’ fa male woman…e poi parli tanto di moralismo ma tu stai facendo la morale a me io sono libera di dire quello che voglio tappati le orecchie o gli occhi se vuoi…è un blog libero …
ah woman o man sai leggere ???? hai mai letto???
mi fate vomitare
1. awomanaman.splinder.com:
17 Ottobre 2006 ore 14:56
Mari e Bruno:
Avete rotto………
Chi vi ha chiesto di dare lezioni? Se non vi va lo scambismo proseguite colla vs strada e non scassate a chi lo pratica.
Vabbè qui ci sono delle regole, il direttore è uno che tende a calmare la piazza, ma di certo non sei tu awomanaman, a dirmi che devo andare per la mia strada.
Invece di perdere tempo ……, dovresti aggiornarti sul mondo virtuale. Un “ blog” è come un bar aperto a tutti e se non vuoi essere criticato sulle tue idee, resta nel privato.
Faresti un piacere a te stesso, credimi.
Orfeo wrote: Sicuramente gli anatemi d Bruno non aiutano il confronto.
*************** *************
I miei non sono anatemi, è solo un modo diverso da molti di voi nel vedere la vita.
Dici che ci sono coppie anziane che dopo anni di sesso “marcio” sono diverse dalla mia descrizione. In che modo scusa?
Affronti una tematica sull’ omosessualità che non è nemmeno accostabile alla lussuria che molti qua dentro cercano di far passare come una cosa “normale”.
Ma siete proprio cosi o vi sforzate di esserlo?
L’ omosessualità non è una scelta, non è un “vizio” e va capita. Conosco gay che hanno grazia da vendere, per niente volgari e in più, persone intelligente.
Lo scambismo è un vizio, una deviazione mentale, non ci si riesce a godere da soli. Alla base ci saranno sicuramente problemi adolescenziali, ma non cercate di far passare una cosa anormale per uno stile di vita da seguire e soprattutto da consigliare ai propri figli.
E si, caro orfeo, una coppia per essere tale, dovrebbe generare dei figli e qui sorge un problema che forse molti di voi non vi ponete.
Le tribù eskimesi, non fanno orgie, offrono la propria compagna all’ospite mentre loro se ne stanno ad arrostire grasso di balena.
A me , sinceramente, non mi va di offrire una cosa del genere, al massimo posso offrire un caffè.
Mari e Bruno
In rete e nei gruppi di discusisone c’è il concetto a voi alieno di netiquette
http://www.efluxa.it/netiquette/dis.html
e gli argomenti fuori tema oppure offensivi andrebbero semplicemente censurati.
Cmq, a parte quest nota divulgativa, torneremo ad ignorare i conati di astio.
Cafoneria, arroganza e supponenza presenti nel reale si trovano pure nel virtuale e non meritano la minima considerazione.
Buona vita
E interessante vedere come per sparare a zero sia necessario inventarsi un altro nick così da vivacizzare gli interventi, e ci siamo cascati un pò tutti, bravo “BRUNO” o chiunque tu sia….
Se la pratica dello scambismo disturba tanto i sensi dei più…come è che state a cercare su internet blog e quant’altro? Come ci arrivate qui per virtù “diabolica”(citare la virù divina mi sembrava fuori luogo) e poi grazie per i commenti personali ed epiteti vari, paragoni etc.etc.
So perchè l’ha fatto MARI, e capisco la delusione di scoprire un mondo che non le appartiene ma che era invece di una persona a lei cara…credeva potessimo aiutarla a capire…e forse per ns egoismo non ci siamo risciti, forse non vuole capire lei.
Capisco CLARICE, non sa bene come porsi nei confronti dei raapporti importanti e cerca risposte in chi sembra che che rapporti importanti non ne viva poichè è scambista, SEB l’ultima tuo post su quel tuo dubbio può essere interessante…ma non adesso !!! adesso è interessante EPURARE!!!
Non mi sembra corretto non concedere a tutti lo spunto di riflessione censurando qualcuno…
Tutti sono liberi di dire la loro,. di accapigliarsi di sostenere una tesi piuttosto che un’altra…nessuno ha il diritto però di apostrofarmi con epiteti gratuiti indirizzati a me o mia moglie in qunto apparteneti a l’una o altra categoria…ho lasciato la mia mail in questo blog…ricordo a qualcuno in particolare che sono quasi fuori dall’anonimato è quindi raggiugibile al di fuori del blog…mi piacerebbe se qualcuno con le palle, sapessse contattarmi chiedere il cell (l’otterrà sicuramente) ed informarmi sul suo indirizzo poi di persona sarà più facile darmi del cornuto…(noi siciliani siamo un pò incazzosi)
Ho sempre sostenuto che il garbo e la gentilezza sono veicoli del pensiero ma certe volte due ceffoni esprimono meglio quel che si vuol dire…
….
MARI se mia moglie non scrive nel blog non significa che non sia perfettamente informata di tutto ciò che vi accade o che non condivida quello che scriviamo…semplicemente ha un rapporto non felice con l’informatica…E poi faccio l’imbeccille quanto mi pare…non sei tu che dicevi di esperimersi liberamente…..be io questo sono?? un imbecille…
CLARICE a me personalemente l’esercizio stilistico nello scrivere piace, e mi paice il tuo modo di farlo…possiamo non essere d’accordo su mille cose ma gli attestati di stima sono da parte mia sono palesi soprattutto nel fatto che sei tra le mie interlocutrici preferite nei miei post…
Aldebaran, Orfeo, MAggio, AWOMAN continuate a dire la vostra a me a MARI e chiunque ne abbia bisogno forse dai nostri peccati nasce la loro virtù e sempre del bene avremo fatto….!!!!!!!
(Incazzato e con grande senso di impotenza)
MARI ti ho risposto alla mail ma non riesco a spedirtela non so se è una difficoltà momentanea del server, riproverò…non la pubblicherò mai qui quindi se dovessi avere diofficoltà utleriori non dovuto al server magari ad altro non saprai mai quello che avevo da dirti…..io sono a tua disposizione
(dispiaciuto)
Vorrei che vi rendesse conto TUTTI quanto il 70% di questo blog sia fatto solo di discussioni, intese come LITI e non come dibattiti. Che sembra più una chat che non un argomentare. Che solo in 2 (due) hanno aderito al dibattito da me lanciato sulla bisessualità femminile. Il resto ancora condanne, offese, parole scurrili ecc…
Awomanaman ed Aldebaran cosa facciamo, cosa proponete?
Secondo voi si può andare avanti così?
PREGO LA REDAZIONE DI “LETTERE AL DIRETTORE” DI ESSERE PIÚ SEVERA CON LA CENSURA DI CERTI VOCABOLI E DI NON PUBBLICARE QUEI POST CHE SI LIMITANO SOLO AD INUTILI ED INFANTILI CONTROBATTUTE SENZA ARGOMENTARE SUL TEMA TRATTATO. RINGRAZIO. SEB.
Ciao Bruno, non credo che l’omosessualità vada “capita”. L’omosessualità non è un handicap. Le persone omosessuali sono persone sane, malate, normali, subnormali, qualunque, speciali, simpatiche, antipatiche, intelligenti, sciocche, scambiste, non scambiste…eggià.
Dopo settimane d permanenza in questo blog, credo di avere capito che lo scambismo sia una pratica sessuale che origina da motivi diversi per persone diverse, così come la monogamia. Per esempio: per te la monogamia/la coppia è funzionale a fare famiglia ovvero figli; per me è funzionale a fare coppia ed eventualmente famiglia ed eventualmente figli. Tra l’altro mi sembra che la maggioranza degli scambisti nel blog abbiano figli e che interpretino in modo molto prossimo al tuo (famiglia, figli) il concetto di coppia.
Io credo che, per chi abbia scelto consensualmente e porti avanti insieme un’esperienza di scambio, con il passare degli anni e il modificarsi delle esigenze, gli eventi passati si trasformino, come per le coppie monogame e per chiunque sia in pace con le proprie decisioni, in ricordi comuni.
Eppoi volevo chiederti: Bruno, tu perchè sei qui in questo blog?
Ciao Mari…
caro seb anch’io ho posto delle argomentazioni che non avete preso minimamente in esame e proprio sul tema da voi proposto con gentilezza e lasciatelo dire la mia arroganza ve la cercate ….sbandiera un drappo rosso davanti a un toro, il toro cosa fa ti guarda e fa finta di nulla, ti da un bacino che ne dici…
conosco nella mia vita molto bene il disprezzo cammuffato con parole carine o ipocrisie e seb molti qui utilizzano questa moneta di scambio compreso tu come dice 69 e anch’io sono d’accordo meglio un sano sanissimo v….. che tanti ghirigori e parole carine cammuffate, ipocrisie e non verita’ fa meno male…
sinceramente io non so cosa significa amore fatemelo capire …perchè qui si parla solo di non so cosa, fatemi capire di cosa parlate perchè io non capisco…continuo a chiedervi a porvi domande che non ascoltate neppure perchè a voi non interessa rispondere interessa solo approfondire il vostro tarlo, ma alla gente che vorrebbe capirvi non li prendete neanche in considerazione e poi pretendete rispetto…
una forma di rispetto è anche ascoltare chi ti sta di fronte caro Seb, le parolacce l’arroganza o lo scontro se usata per difendersi o per avere un minimo di dialogo (perchè vedi caro seb voi ascoltate solo gli scambisti) degli altri non ve ne puo’ fregare di meno il mio comportamento è piu’ corretto del vostro comportamento, che ignorate le persone che vogliono capirvi …nel blog potevi scrivere che volevi parlare solo con gli scambisti…
e che delle persone che vivono la sessualita’ in modo normale non te ne frega nulla….saresti stato piu’ corretto…
comunque sto leggendo un bellissimo libro e maggio il muto sara’ contento il titolo è ” La spiritualita’ del corpo ” parla Lowen psicoanalista allievo di Reich creatore della bionergetica interessantissimo
Ho davvero apprezzato quel libro di Lowen, Mari. Per certa parte addirittura illuminante. A dirla tutta, pur non conoscendolo benissimo, io mi ritrovo molto nelle intuizioni reichiane in generale.
Gnosi. Mi spiace quello che hai scritto di me.
Perché io non ho MAI pensato che la coppia scambista non possa coltivare un rapporto importante. Credo che la coppia scambista possa stare insieme per gusto del tubero o per amore o per famiglia etc, quanto la coppia monogama.
Ripeto: nella mia visione, la cosa davvero importante è che ciascuno decida con la propria testa, ciò che considera essere il meglio per sé stesso.
Sai una cosa? Rispetto al vostro essere scambisti, io non ho mai sentito l’esigenza di individuare e/o definire il “tuo problema”. Se tu vivi serenamente lo scambismo insieme a una compagna, a me viene da pensare solamente “buon per voi”.
Io non mi sento di “capirti” né di cercare del “marcio”; io mi sento che, proprio perché la pensi in un altro modo, sei una persona con cui volentieri discuto. Può accadere che un interlocutore consapevole e di testa “autonoma” che non la pensi uguale a me, sia stimolante e possa ampliare le mie conoscenze, non ti pare?
A volte ho l’impressione che le difficoltà maggiori ad accettare, e le autocensure siano appannaggio delle persone che hanno fatto scelte fuori “standard” nei confronti di chi nello “standard” invece ci rientra. Come se la monogamia ti creasse un tale problema, da doverci trovare a tutti i costi un motivo + o meno distorto. Forse oggigiorno la monogamia ha una sua valenza trasgressiva..non so. Ti dò atto che la mia è una visione monogamica poco catalogabile/poco canonica …eppoi ricordo di avere piantato lì a metà una dichiarazione facile da fraintendere: quando ho accennato a quella critica “tu non mi ami davvero..” fattami da certe persone per me importanti..io non ho voluto approfondire perché non mi pareva importante. Invece adesso mi hai fatto venire voglia di spiegare. Ciò che intendevo era questo: anche le persone con cui ho avuto relazioni molto importanti nella vita, all’inizio sono cadute nel paradosso. Trovandosi inaspettatamente “libere” di essere, hanno sentito la mancanza della “gabbia”…capisci?
Il paradosso di aspirare naturalmente alla libertà eppure concepire l’amore come uno “stato” quindi chiuso, finito.
La bellezza dell’amore e dell’amare per me consiste nella sua potenzialità evolutiva.
Gioia o dolore che porti. E che si accompagna al cambiamento individuale, e alla vita che cambia sé stessa e le persone.
In tutto ciò, io posso dire di essere stata molto amata e di avere amato molto e che il paradosso, la debolezza, di chi inizialmente non capiva si è sempre trasformata in ebbrezza e fiducia totale dell’essere umano prima che della compagna. Forse non l’ho mai detto, ma la mia è un’esperienza “monogama” totalmente positiva, pur non essendo “eterna” né “immacolata”.
X mari
non pensare che qui nessuno voglia risponderti..o che ci si scrive solo tra chi la pensa allo stesso modo…non è vero e sei ingiusta se lo pensi… tutti leggiamo le opinioni contrarie e ci aiutano a riflettere…anche se poi rimaniamo sulla nostra parte del fiume.
Del resto anche tu sei qui per capire..anche se fai fatica, come noi.
E poi..smettiamola con la crociata dei pro e dei contro… dello scontro tra visioni ideali o meno..qui ci si confronta su un argomento..che se volete è anche leggero, perchè là fuori il mondo non è un paradiso…c’è gente che ruba, uccide, tradisce se stessi e gli altri, c’è dolore e sofferenza..mentre noi, in fondo, stiamo parlando di sesso (come minimo) ma anche di emozioni, stati d’animo e di sentimenti … e che diamine! non sono argomenti seri…dai..facciamoci una risata e un bicchiere…alla salute degli scambisti e dei non.
caro aldebaran i sentimenti quelli che tu chiami leggeri possono distruggere una persona piu’ di un male fisico….
preferisco il male fisico a quello sentimentale lo supero piu’ facilmente…
il mio amico mi ha fatto sentire una cacca parlandomi delle sue orge
perchè non fate scrivere alcuni post alle vostre mogli, almeno confronto …sarebbe interessante capire cosa spinge a fare scambio le vostre mogli e soprattutto sapere se il tarlo è iniziato da voi ometti o dalle vostre mogli …pura curiosita’….chiedo un confronto con una donna scambista
ah 69 cosa significa
“E interessante vedere come per sparare a zero sia necessario inventarsi un altro nick così da vivacizzare gli interventi, e ci siamo cascati un pò tutti, bravo “BRUNO” o chiunque tu sia….”
significa che hai fatto finta di essere Bruno???
Cara Mari. Quando ho iniziato a frequentare gli ambienti scambisti ero single. Nn avevo nulla da scambiare (come ora, sic!). Eppure ricordo d uomini ke m hanno ringraziato dopo aver fatto sesso con la propria donna, ed ho capito, ke si amavano davvero. Questo ha compensato la mia solitudine “post coitum”, ho pensato: l’amore esiste. Ora cerco una nuova relazione, ma per me sara’ difficile propormi come tale, e per essere sincero dovrei farlo sin dall’inizio. Dire come la penso, ma conosco bene la maggioranza. Scappano tutti a gambe levate d fronte alla proposta d scambiare. Magari nn devo farlo subito, ma in me cresce poi lo scrupolo ed il rimpianto d nn esprimere me stesso. E’ importante ke gli altri c conoscano x come siamo, no?
A riguardo della bisessualita’ femminile posso comunicarvi cosa ho visto. E’ molto d moda in questi ambienti, invece, molto raramente, ho assistito a quella maschile. Tuttalpiu’ limitata alla masturbazione.
Vorrei invece approfondire il mio percorso verso il mondo dello scambismo. Bene, io negli ultimi anni dedico molto tempo al lavoro, mi occupo d ricerca, e questo lo impone. Nello stesso tempo, soprattutto quando sono solo, in vacanza o in qlk week end sento il rikiamo della carne, e detesto la prostituzione. Nn c’e’ piacere se nn reciproco. Talvolta m basta 1 bacio sotto un magico tramonto, tal’altra cerco 1 groviglio d corpi e sospiri e baci voluttuosi. Per il resto, una tranquilla vita d amore quando m e’ concesso, amici, lavoro, letture, cinema e musica m rendono la vita degna d essere vissuta…da splendido 40enne, per citare Nanni Moretti. A presto e nn litigate, fate l’amore.
Mai rubare in casa del ladro?!? eh!!!
MARI io non ho usato nessun nick e se pensi questo di me…(omissis)?!?
ho invece pensato che fosse stato qualcun altro, ma non qualcuno in particolare….diciamo ho bluffato convinto di indovinare…
Io ho sempre provato a spiegarti come la vivo io e a capire i tuoi perchè e credo che in questo blog non sono stato l’unico…
Che posso fare…leggi la mail… assassina!!!( mi hai messo fra la posta indesiderata…bahhhhh)
CLARICE mi hai frainteso non c’erano critiche stavolta nell’utlimo post anzi….Ti ho trovato equilibrata e tollerante, forse hai individuato più cose tu dello scambismo che non noi che lo pratichiamo
Le mogli degli scambisti….ah queste poverette deviate dai maschietti!!!
Nelly ha sempre condiviso con me le sue fantasie che per lo più erano fantasie OMOSESSUALI…SEB leggi bene le fantasie di nelly eran prettamente omosessuali…e ti assicuro che non è stata una scelta di “tendenza” intesa come moda…è stato solo un esternare una fantasia una sensazione un desiderio sessuale e forse non solo sessuale…teoria di Gnosì: l’ideale comune di bellezza di dolcezza di intimità, è femminile e pertanto potrebbe essere condiviso da maschietti e femminucce.
(CAZZATONA!?!)
Nelly è molto più consapevole di me di quello che stiamo facendo, si diverte di più e ha in mano lei la situazione sceglie fa e disfà, sapendo che è esclusivamente un gioco e non interviene nel ns privato.
Non ve lo spiegare, non vi so spiegare la propensione alla bisessualità di nelly ne il senso di questa trrasgressione…
Se posso essere sincero trovo un pò sciocchino fare cose del tipo: “Oggi parliamo di…”
Secondo il mio modestissimo parere ci sono argomenti che vengono fuori da soli…altri che sono tipo “manuale di uso e manutenzione” che sviliscono ancor più di atteggiamenti iper critici e epiteti vari, lo stile di queste “chattate” che chattate non sono!!!
Il paradosso divertente e interessante e che ci sono diciamo monogami sfegatati che difendono gli scambisti più accaniti e avviene anche l’esatt contrario…a riprova di una cosa : quando si è persone per bene al di là dei propri credo e dei propri modus vivendi ci si incontra si prova a capirsi e ci si aiuta visto che magari abbaimo tutti qualcosa da capire prima di tutto in noi stessi…
Infine sono seccanti i proclami di abbandono ed i ritorni chiusure rientro nei ranghi ecc ecc.
Proviamo a stare sereni tutti…!??!
Chiedimao aiuto e chiarimenti, aiutiamo e chiariamo…siamo qui per confrontarci o sbaglio? certe volte il tono del confronto può essere più o meno acceso, ma dipende dal carattere di ognuno di noi e da quanto il tema del confrotno ci tocca, ci scandalizza ci diverte o ci stuzzica…
(finto saggio)
Orfeo, la sincerità iniziale, la trasparenza su ciò che senti essenziale al tuo essere te stesso, è fondamentale per il consolidamento di un rapporto di coppia. E’ forse il prerequisito più “necessario” affinchè ci si possa dire l’uno l’altro “mi piace come sei, mi vai bene per quello che pensi e voglio stare insieme a te”.
E allora mi viene da chiedere una cosa…Mari, esattamente, perchè ti ha fatto sentire male quell’uomo rivelandoti le sue inclinazioni? Io vorrei capire..
Ovvero: ti ha forse obbligata ad una “partecipazione”? Ha svilito i tuoi sentimenti del tipo “i tuoi sentimenti non mi interessano, a me interessa solo fare le orgie”? eppoi, lui li conosce i tuoi sentimenti?
Comunque, l’egoismo è una gran brutta bestia. Trasgressione o non trasgressione. Una persona egoista, egocentrica, narcisista, non fa bene che a sè stessa, a prescindere…
Però, vedi Mari, pensando al caso di Orfeo e figurandomi la situazione in cui lui si trovasse di fronte ad una persona con la quale può nascere una storia importante e volesse quindi essere sincero, dovrebbe necessariamente dichiarare le sue trasgressioni e allora mi domando…sei certa che il tuo sentirti come ti senti sia giustificato? forse raccontarti le sue trasgressioni è stato il suo modo per dirti “ecco chi sono, se mi vuoi sono così”….in questo caso, si tratterebbe solo di un onesto confronto che non dovrebbe farti stare male ma, al contrario, farti apprezzare la persona per la sua franchezza, no? fermo restando che tu non vuoi condividere le sue tendenze sessuali, questo ti permetterebbe almeno di recuperarlo come persona, come amico, e soprattutto ti aiuterebbe forse a sentirti meno avvilita…non so…ciao
Costruire un rapporto sulla base della sincerita’ assoluta nn e’ mica facile. Ho dovuto parlare d questi ambienti scambisti per gradi e notando la riluttanza verso l’idea, l’ho portata direttamente per sperimentare, con dolcezza e soprattutto lasciandomi guidare da lei. Sono stati bei momenti, ma dopo ho notato ke nn c’era la mia stessa passione, e dopo una estate, altri tentativi di sono stati assecondati ma senza + scambiare. Soltanto guardare e farsi guardare e nemmeno troppo. Credo ke siano molto rare le persone ke accettino queste cose. Sinceramente nn so se con la prossima riuscirei a sbilanciarmi troppo facilmente. All’inizio e’ molto bello anche in due. Ma poi da un’altra parte come Clarice fa notare, andrebbe fatto subito. Una persona deve sapere subito con ki ha a che fare. Nn sono certo un erotomane col chiodo fisso del sesso, e di quello promiscuo. Basta accontentarsi della donna monogama e poi magari dopo 5 anni la voglia potrebbe farsi risentire, ed allora potrei capire d aver sbagliato d nuovo. Boh, sara’ quel ke sara’.
ho molto apprezzato il commento di clarice (529) e spero che mari risponda sinceramente, perchè davvero ci aiuterebbe a capire. Il punto è proprio lì. Abbiamo già troppe maschere da indossare tutti i giorni…..almeno con le persone che ci stanno vicino abbiamo il dovere di essere sinceri, anche se questo può essere duro e difficile, mostrarci per quello che siamo realmente, senza false ipocrisie. E tanto più ci teniamo ad una persona, tanto più dobbiamo essere trasparenti.
Se il suo amico ha fatto questo, senza secondi fini e senza volerla convincere, allora ha solo dimostrato di volerle bene.
io cari ragazzi non ci capisco nulla non mi capisco e forse per questo che sono in questo blog…..certo che inseguiamo dei grandi sogni e poi ci ritroviamo con nulla nelle mani solo sabbia che vola via…
ricordati di me della mia pelle il tempo lentamente si consuma…ma non c’è sesso e non c’è amore ne tenerezza nel tuo cuore e raramente s’innamora..
ricordati di me quando vivi e quando sei sola …antonello venditti
Clarice un po’ tutte due le cose….conosce i miei sentimenti …puo’ essere come dici tu che mi ha parlato delle trasgressioni per non nascondermi nulla, forse ha sbagliato sui tempi ma non posso neanche dire questo…
so solo che mi manca un pochino la sua amicizia…ecco tutto…era diventato un mio punto di riferimento gli raccontavo tutto cio’ che mi accadeva avrei voluto solo questo ….fa niente adesso non ne voglio piu’ parlare tanto non serve a nulla …..è cosi’ e basta ci sono persone che non si affezionano a nessuno e il modo di condurre la loro vita li aiuta a vivere in modo superficiale…senza dare nulla di se stessi…senza porsi domande, vivendo in superfice ecco non mentaloidi come li chiama woman…
non so forse perchè hanno sofferto in precedenza oppure perchè è un alibi per non dare nulla….
comunque tirando le somme si volta pagina e si cerca altro…
nel mio modo di percepire la vita, nel mio modo di amare lo scambio non ha nessun senso, ha piu’ senso un tradimento….saro’ masochista ma per me il sesso deve avere implicazioni affettive, una persona mi deve ascoltare parlare, il desiderio deve crescere in me devo essere gelosa del mio uomo e tali giochi come li chiamate voi per me non hanno nessun significato ….sedurre un uomo guardarlo negli occhi..giocare per me questo è fortemente eccitante
il sesso per me non ha nessun valore ..è il gioco, l’intimita’ che si crea che è il massimo…condividere viaggi, idee, sogni, paure,tenerezze,trasgressioni ma non cio’ che intendete voi
comunque cari ragazzi io sono libera non sono sposata e questa puo’ essere una spiegazione, non ho mai avuto rapporti lunghi e ascoltandovi penso che non mi sposero’ mai… se poi tirando le somme c’è lo scambio
Orfeo trovati una donna sensuale e abbandona le orge da retta a me se trovi la tipa giusta vedrai le stelle senza mugolii vari o scambi
– Prima parte –
Cara Mari nel post 522, prendi ciò che mi hai scritto, copia/incollalo e mandatelo da parte mia. Hai pure il coraggio di dirmi certe cose, quando TU per prima mi hai snobbato quando io ti ho scritto molto riferito a te. Hai preferito sentire e/o stuzzicare chi giocava al semiserio. Non hai MAI capito che io sono uno scambista ATIPICO! Adesso tieniti stretto il pugno, tanto la sabbia ti scivolerà via dalle fessure delle dita.
Poi… appoggio Aldebaran in ciò che ti scrive nel post 524.
Altresì, riguardo al post 526, mia moglie ha scritto una volta. W.Pasiny scrive nel suo libro da me già citato: -in genere sono gli uomini a convincere e spingere le donne a fare scambi di coppia, ma poi le stesse ci prendono gusto e non voglio smettere-. Non è, purtroppo, il caso di mia moglie che, invece, modera, ne senso che stabilisce un massimo di 3-4 giochi l’anno!
Nel post 523 mi piace moltissimo cio che scrive Clarice: – concepire l’amore come uno “stato”-. Bene, quando mia moglie mi dice -certe volte ti amo di più, altre di meno…- io le rispondo sorridendo –l’amore è uno stato di essere, o c’è o non c’è, quello che è variabile e solo lo “slancio affettivo”. Però, purtroppo, le parole sono quelle, ma il tuo senso diverso.
Che bello Gnosy69 del post 528 avere una moglie così. Lasciare fare a lei e farsi coinvolgere nel gioco. Chissà se potrebbe incuriosirmi il provare anch’io un soft gioco bisessuale… Adesso che mia moglie leggerà tutto (le passo sempre la stampa aggiornata) questo mi dirà che sono uno s…!
Sebbene Clarice mi sia antipatica (per quel che mi ha detto e per lo snobbarmi dall’inizio) devo convenire che quanto ha scritto nel post 529 nei confronti della storia di Mari analoga ad una possibile storia di Orfeo, è come se mi avesse tolto le parole di bocca
Sai Orfeo del post 530, sebbene tu non mi abbia quasi mai considerato, dovrei dirti che nella mia storia vi è una coppia di amici che scambiavano, poi si sono lasciati ed adesso non scambiamo più. Di lei sto tranquillo, ma di lui… temo che fra meno di 5 anni sarà un bel problema.
Con la nuova possibile tua compagna tutto dipende da tante cose. Forse sarà meglio parlarne subito o forse indirizzarla nelle fantasie piano piano senza traumi e violenze psico. Non c’è una cosa migliore da fare. Tutto è relativo.
Aldebaran! Ti abbraccerei per quanto hai scritto nel post 531 riguardo alle pirandelliane maschere che indossiamo. Purtroppo sapessi quanti amici ho perso per non aver saputo indossare una maschera! Non ci riesco, è come quando ci si propone in un annuncio col viso coperto da maschere di Photoshop.
Mari MI SPAVENTI !!!
Sai, io uso leggere il blog quando ho tempo (a volte una ventina di interventi come adesso) e, per non perdere il filo, scrivo man mano che leggo i miei interventi di risposta e/o proposta. Bene, io ti ho scritto della sabbia che scivola dai tuoi pungi srtetti (giuro!!!) PRIMA di leggere il tuo post 532 !!! Che coincidenza !!! Adoro Venditti, tra l’altro. È il mio preferito quando canto nei karaoke o alle feste!
Ma non ti condivido nel post 533.
Nell’Amore di coppia si condividono viaggi, idee, sogni, paure, tenerezze, e poi anche il sesso, per come la vediamo io e mia moglie, ovviamente. E speriamo di trovarlo questo Amore di coppia, la caccia è riaperta da un bel po’.
se il rapporto con mia moglie dovvese improvvisamente finire per un motivo “x” o per pura follia di entrambi…(slegando l’evento dalla pratica dello scambio di coppie), non capisco quale potrebbe essere la mia difficoltà nell’incontrare una nuova persona, anche se mi è capitato di fare esperienze trasgressive.
Quest’ultime infatti, non sono una esigenza vitale, ne mi identificano in qualunque modo, sono esigenzenate all’interno della coppia Gnosì e Nelly, sicuramente dettate da fantasie di nelly e di gnosì ma non necessariamente insite in ogni eventuale rapporto di cp gnosì e nelly abbiano avuto prima di conoscersi o avranno se dovessero lasciarsi…
ORFEO il tuo problema di non sapere come approciarsi alla eventuale futura fidanzata che per altro ancora non conosci mi sembra denoti disagi interiori gravissimi…
la tua esigenza di trasgressione sembra fine a se stessa, quasi una droga, non un esigenza sporadica nata che sò da una fantasia con la tua compagna, da un momento particolare, sembra sia invece uno stile di vita da imporre alle future donne o da sottoporre necessariamente alla loro attenzione non già per mera conoscenzxa di te per farle sapere tutto, ma sicuramente per un necessario futuro coinvolgimento della partner.
e se come ti dice MARI ad un certo punto non dovessi sentire più questa esigenza conoscendo una data persona in un dato momento della tua vita?
Ora non ti dico di nascondere particolari della tua vita all’eventuale nuova compagna, ma ci sono modi e tempi e anche necessità da valutare, più che necessità direi opportunità di menzionare un dato evento della tua vita in momento piuttosto che in un altro.
Ti ripeto io ho vissuto questa esperienza con nelly perchè era una cosa che entrambi volevamo, non siamo partiti quando ci siamo conosciuti per arrivare a questo, siamo partiti per creare un rapporto di cp che poi è diventato matrimonio e che nel suo divenire ci ha portato a provare nuovi modi di fare sesso tra noi…
perchè di questo si tratta, della capacità di vivere momenti di sesso all’interno di un rapporto matrimoniale ( che prevede convolgimento amoroso).
Di concedersi ogni tanto una “maialata”, roba che puoi fare anche da solo con tua moglie per carità, ma che estrimmizzi allargando la cosa…
ripeto in questo con l’altra cp devi cmq instaurare un certo titpo di rapporto, ma da qui a crearsi il problema di riferire il tutto all nuova compagna ce ne corre…
mi sembra quasi che le si debba cionfessare una forma di devianza, ( allora si che la cosa la si vive male) come una piccola deformazione o un neo posto in posto strano…
altrmienti èla necessità immediata di conivolegerla in questa cosa, senza che ci siano i presupposti di complicità per fare questo passo…
oppure è un avvetimento :”sai cara tra un po ti chiederò di farti sco.... da un altro mentre gli trombo la moglie, io sono così, prendere o lasciare”
bohhh
Allo scambismo ci siamo accostati forse per propensione di entrambi, forse per gioco
continua
forse perchè depravati, o per evoluzione mentale(involuzione per qualcuno) ma mai perchè esigenza fondamentale, condicio sine qua non…
Inoltre non credo sia impossibile decidere, anche dopo esperinze solamente positive e convinte, di smettere, di sentirsi suficentemente appagati dall’avare soddisfatto le proprie fantasie da non sentirne più necessità….
Intanto si può cominciare a cercare o capire se esiste per noi il partner giusto…poi se lo si trova o se si capsice di averlo accanto, non penso sia difficile essere se stessi con tutti i propri pregi e difetti, desideri e voluttà varie, se no hai scelto semplicemente male.
Lo scambio di coppia è e sta diventando sempre di più una pratica molto diffusa,E se me lo permettete vorrei dire anche io la mia,esponendovela,e sentire magari cosa ne pensate,e qui chiamo in causa SEB,MAGGIOCP,GNOSI69.Le coppie che decidono di vivere questa esperienza sono in notevole aumento,e non solo tra le coppie giovani(che nell’immaginario collettivo sono quelle più aperte e disinibite.Spesso chi decide di fare questa esperienza,si reca in locali specializzati,oppure si dedica all’incontrorispondendo agli annunci di riviste specializzate.Lo scambio di coppia è l’esperienza sessuale più estrema,e molto spesso dietro a tale scelta si nasconde lo spettro della noia,,della monotonia,della solita routine insomma..La coppia ormai stanca di fare sempre le stesse cose si dedica a tale pratica con lo scopo di ravvivare un rapporto che lentamente si sta deteriorando.La masggior parte delle volte si tratta di coppie che non si dedicano l’un l’altra.Che hanno un rapporto aperto,e che spesso hanno già avuto esperienze extraconiugali(NON SEMPRE è COSì)ed
è proprio qua il pericolo,infatti si rischia di scoprire quando ormai è tardi che la persona con la quale condividiamo la nostra vita è molto più importante di quanto pensassimo,vivendo così delle spiacevolissime sensazioni,di disagi,di rabbia,di frustrazione e un pesantissimo senso di colpa e spesso ci si rende conto di non avere ottenuto nulla.Lo scambio di coppia,può essere una pericolosissima arma a doppio taglio,ed è per questo che prima di sperimentarlo bisognerebbe essere più che sicuri di ciò che si sta per affrontare,e di lasciare perdere anche si presenta una piccola perplessità.Non voglio certo demonizzare questa pratica perchè io per primo come singolo ne ho approfittato,ma proprio a fronte di ciò sto solo dcendo che non ci si deve abbandonare a certe esperienze se non si è più che sicuri ch questi non rechino danni maggiori di quelli che si sta cercando di risolvere.Infatti se la coppia ha un rapporto esclusivamente fisico,o se lo scambio viene fatto in totale libertà e consapevolezza,può essere utile e piacevole ,può soddisfare il senso di trasgressione e della novità.Molte coppie si dicono infatti rinate dopo aver fatto tale esperienza.Però prima di lasciarsi andare pensateci bene…….
Buon week end DAGO44
vi vedo un po’ tutti come “farmacisti che propinano consigli come carte d caramelle” per citare Sartre. Nella maggior parte delle coppie dopo piu’ d 3 anni nn scatti un bisogno d evadere la routine. Allora normalmente c si carica d responsabilita’: sfornare bimbi ke rendono la vita + piena e con meno grilli per la testa. Poi c sono le litigate positive, ke portano a passionali riappacificamenti, ma s sta gia’ grattando il fondo. gnosi69 addirittura m diagnostica “disagi gravissimi” 🙂 senza conoscermi. Come mi immagini? Uno ke sente strane voci, o parla da solo e s fa convinzioni autistiche o peggio? Bene, m ritengo equilibrato ed ancora una persona amabile, nonostante i miei dubbi sulla vita d coppia. TAlvolta c sono disagi dovuti + ke altro alla mia carriera, al dover talvolta cambiare citta’, stato, lingua. Imparo sempre + in fretta e prima o poi m fermero’. Ho le mie regole d vita per mantenermi a galla. Intanto da singolo, nn frequento mai prive’ dove s paga d + d 30 Eu, poiche’ altrimenti m scatta il sospetto ke c siano prostitute. E poi se nn succede nulla fa niente, c riprovo 1 altro giorno. Posso talvolta vivere mesi senza andarci, quindi nn m sembra 1 droga, quanto piuttosto 1 piacere, come 1 buon bicchiere d vino a cena. Sul disagio d essere single, concordo, ma anke qui v prego d nn pontificare…nn siete immuni da divorzi, ke nn v auguro affatto, cosi’ come nn m auguro d diventare un Alberto Sordi a vita. Irriducibile single, nn ha senso. E’ cosi’ bello condividere. Inoltre, ho cambiato abitudini e scelte nella vita altre volte e potrei anke decidere d mollare la passione per l’eros collettivo, ma per ora, questo m sembra uno spreco. Alla fine, spero le l’anonimato del blog almeno aiuti la gente a confessarsi davvero senza trasformare il blog in una parrocchia d scambisti.
P.S. Mari, se t ritieni abbastanza sensuale da farmi dimenticare i mugolii collettivi allora se vuoi t fornisco le mie coordinate e vieni a trovarmi se ti va.
Caro ORFEO i disagi gravissimi a cui mi riferisco, ed era chiaramente una estremizzazione, sono cmq riferiti non alla realizzazione della tua vita ma piuttosto ad una presunta difficoltà a rapportarti ad una tua futura ed eventuale compagna a cui riferire le tue pratiche sessuali, mi sembra di avere argomentato a sufficenza quanto volevo dire… se non hai capito……e poi dopo la disamina fatta sul rapporto di coppia e sullo sfornare bambini hai connotato perfettamente la natura dei tuoi disagi…
l’importante però nella vita è citare satre o la letteratura francese, l’unica a tua dire che si sia occupata di tematiche vicine allo scambio(A proposito ma tu che scambi visto che sei single?)
sei il prototipo del single da privè personaggi che Nelly, mia moglie reputa il massimo del viscido e dell’infido (non è il tuo caso è ovvio)
Il tuo p.s. poi dedicato a MARI ti connota un’altra volta se già non ce ne fosse bisogno…sarà il clima tedesco…a proposito 1-2-3/12 siamo a monaco di Baviera con una Cp con la quale speriamo di passare un week end dio fuoco…
DAGO anche la tua disamina mi pare un pò minimizzante sia del rapporto di cp e delle motivazioni che posono spingere allo scambio secondo la tua opinione, sia delle tue capacità di analisi…
Da questo momento non mi permetterò mai più di intervenire e commentare idee e dictat assurdi e strampalati di gente che non ha la minima esperienza dell’argomento del blog ma che ha vissuto altro l’epserienza del singolo e la mette tutta in compartecipazione
Propria quella filosofia…mi scopo la moglie insodisfatta dalla vita coniugale, di un cretinone che me la fa sco.... a gratis…
Non può essere invece che quella moglie non sia poi così insodisfatta anzi sia consapevole di un ruolo preciso all’interno di un gioco di cp??? scusate se parlo arabo…Gioco di cp??? ma cos’è??? perchè dopo tre anni di matrimonio marito e moglie giocano ancora??? nooooooo sono due estranei che stanno insieme per i filgli fatti per frustrazione che se hanno coraggio e sono maiali abbastanza se ne vanno in giro per i privè……..
(ignorante felice di esserlo)
gnosi, Sartre nn s e’ mai occupato d tematiche d scambio. C sono libri molto + intressanti. E poi m dispiace ke tu abbia visto solo l’aspetto pessimista d quanto ho scritto. In quanto siciliano, t immagino pieno d vita e senso d umorismo, e per niente ignorante, ma nn essere troppo rigido con i single. Soprattutto convinci tua moglie ke c sono le dovute eccezioni. Il ritratto del singolo viscido ke si fa le mogli insoddisfatte e’ fuori luogo. Anke i singolo hanno da scambiare, talvolta. Se stessi. E sono quelli ke + c perdono, in quanto ritornano soli. Il P.S. dedicato a Mari, e’ un invito solare alla vita. Avrei potuto molto + infidamente scriverglielo in privato, visto ke qlk post fa lei m ha anche invitato a scrivergli per descrivere meglio i dettagli del mio deragliamento amoroso. Oggi c’e’ un bel sole in Baviera, il freddo tarda a venire. Anke io quando ero in coppia nn sono stato generoso con i singoli, solo perche’ la mia ex nn voleva. Per il resto c sono solo esseri umani, alcuni fortunati d essere in coppia ed altri meno. Coppie sane e coppie marce, singoli sani e singoli marci. Trovo comunque + banalmente facile demonizzare i singoli, i calzini spaiati, quelli ke nn hanno saputo avere cura della propria meta’. Se questo t aiuta a sentirti meglio con tua moglie fa pure. Spero ke i 3 giorni a Monaco v facciano stare meglio e v rendano un po’ + comprensivi verso il prossimo. Per il resto siamo qui per comunicare e sono felice lo si possa fare ancora, anche se con qualke malinteso. Se trovi i miei post fuori luogo ed assurdi o addirittura “dictat”oriali m dispiace. Spero in realta’ ke tu trovi ancora interessante e per niente fuori tema comunicare con me.
no gnosi sei in errore,quando da singolo si gioca con una coppia,ma io parlo per me,non ho mai pensato al marito coglion che si fa sco.... la moglie e lui è li che guarda,no assolutamente,le storie che ho avuto io sono sempre state e basate sull’allegria il rispetto e la voglia di giocare di tutti e tre.L’unica volta c he ho troncato una storia sul nascere tra me e la lei di una coppia,perchè anche in questo gioco esistono regole e io le ho sempre rispettate.Comunque mi estraneo ed esco da questo blog,perchè non cè ne spirito di discussione,nè comprensione.Continuate a filosofeggiare,a scrivere,ma se vi leggete e rileggete bene il mio post ultimo non voleva ne giudicare,ne minimizzare,ma solo chiedere confronti.Un saluto a tutti voi.DAGO44
Pensare che lo scambismo contribuisca a risollevare le sorti di una coppia dal naufragio è una sciocca illusione. Le coppie si sfasciano per mille motivi che nulla hanno a che fare coll’eros basso (anzi, delle pelvi, a “basso” viene associata un’accezione moralistica dispregiativa, purtroppo) problemi nel sesso (in senso stretto) che sono solo sintomi.
Andare a fare le cose sozzissime per il piacere amorale del sesso istintuale, dell’abbandonarsi, della transe, deve essere un’atto d’amore, di libertà, un dono reciproco che inizia prima.
E infatti noi ci stiamo cimentando proprio in questi mesi in cui siamo innamorati pazzi di noi e nei quali la tentazione sarebbe quella di andarcene per monti a sbaciucchiarci o a Venezia a scoprire le brume della Natura e a dissiparle colla ns fantasmagorica e pazza energia o rimanere in casa al fuoco a cucinare e farci l’amore per ore.
Emergono temi che indicano (viscido, infido, gelosia, etc.) che dimostrano come si possa vivere male anche lo scambismo. Le persone non cambiano (meno male, la schizofrenia è un male grave) quando si approcciano a questo mondo (sul fatto che sia l’esperienza più trasgressiva dipende da ciascuno e ci sarebbe da discutere) e la vivono, colle dovute proporzioni, come vivono il sesso a due.
Ci si può estraneare per un attimo dalla zuffa ideologica e considerare quanto avveniva in tempi remoti, quando la monogamia non esisteva e la femmina aveva un maschio preferito e si accoppiava cmq con altri maschi (e il maschio copulava con altre femmine oltre alla sua prediletta).
Chi ha provato il senso di intimità quasi ancestrale che si ha giocando con altre persone, il senso ludico di eros esteso, di comunanza e fratellanza, di intimità (anche solo per tempi limitati) che permea, che avvvolge tutto un gruppo di persone (quattro nelle ns due esperienze) ti rendi conto che si sta demonizzando ciò che era in passato. C’è la violenza del tabù, dell’integralismo ideologico che è veramente fuor di luogo e senza alcun fondamento razionale.
Forse noi siamo stati fortunati e ci è andata bene.
Del resto il rischio è insito nella vita. E i progetti innovativi, creativi, ad alto valore aggiunto, sono sempre rischiosi. E la trasgressione non fa eccezione.
L’approccio verso lo scambio non ha motivi e motivazioni, né prospettive e né aspettative. Parlando col “senno di poi” si può dire come ci si è sentiti DOPO. Dopo la 1^ volta, dopo la 10^ volta… è quasi sempre diverso, anche giocando con una stessa coppia. Ci si può trovare trasformati in meglio, in peggio, ci si può sentire frustrati o esaltati, dipende.
Personalmente io e mia moglie definiamo il triangolo (coppia + singolo maschio) la cosa più eccitante che ci sia perché per l’uomo, in genere, il massimo della fantasia maschile è vedere la propria donna “zo......” ai suoi occhi e ciò lo manda in visibilio perché, sempre ai suoi occhi, ella diviene ancora più appetitosa ed appetibile di quanto lo è già; per la donna, in genere, il massimo della fantasia femminile è quella di avere due uomini ai suoi piedi che la venerano come una regina, cosicché lei li ha in pugno sia psicologicamente sia fisicamente (stringendosi i loro due membri pronti) . Tuttavia il triangolo lo definiamo anche una cosa molto disequilibrante, perché, alla fine per me (maschio) non c’è stato l’eccitante rapporto con una donna inteso come corteggiamento e il sentirmi desiderato. Perché anche per un uomo è bello sentirsi ancora desiderati da un’altra donna, sentirsi ancora in grado di saper corteggiare al di fuori della coppia, Anzi, dopo questo, ho scopereto come si rinviogorisca il corteggiamento nella vita di coppia.
Il triangolo, altresì, non concilia con l’Amore di coppia, e facilmente da adito ai pensieri (magari poi infondati, ma che, comunque, vengono) che l’altro ha fatto i cavoli suoi con tua moglie e adesso torna dalla sua (perché non ci sono solo i single che fanno triangoli, anzi, perdipiù sono uomini sposati, mancati scambisti, insoddisfatti di una moglie troppo frigida e/o bacchettona o che non ha mai acconsentito di fare scambismo); oppure si insinua il sospetto che colui, magari, era attratto proprio dalla fisicità di tua moglie e, pur, di scoparsela, ha accettato di giocare a tre (casi rari, ma che sono successi).
Comunque, per fortuna di questi uomini che giocano da soli, di coppie che cercano un singolo (attenzione non necessariamente single) ce ne sono parecchi, in genere per via di una gelosia esasperata della moglie che, comunque, vogliosamente calda, ma mai acconsenziente che il lui sfiori un’altra donna, sfrutta il fatto che, di sovente, il massimo della fantasia maschile è vedere la propria donna ….
Sono meccanismi diffusi che, preciso, non fanno la regola, visto che poi è sempre tutto relativo.
Quindi, nei nostri giochi a quattro, fingiamo i triangoli: i due lui con una lei e poi con l’altroa lei e poi si ruota, così si ha tutto quel che si vuole ed in modo equilibrato.
Orfeo mi hai fatto ridere al contrario di 69 che si è arrabbiato, spero per te che tu non sia viscido come ha detto 69, e poi caro orfeo e tu sei abbastanza sensuale per me??? e poi cari uomini cos’è la sensualita’ in una donna ???
avete parlato di Sartre che libro avete letto di Sartre??? il libro di lowen è bellissimo e voglio leggere tutti i suoi libri
nel libro si parla di scissione dell’individuo … non credo di essere scissa il mio cuore va con la testa e con la mia farfallina il problema nasce quando si incontrano persone che sono scisse e quindi vivono l’amore in modo paranoico o narcisista in modo scisso
voglio leggere il libro di Lowen che parla del narcisista…qualcuno lo ha letto??
sto benissimo e sono serena…la mia amica solitudine compagna che io amo alla follia mi accompagna nel mio percorso di conoscenza sempre piu’ profonda del mio se …sono concentrata sul mio corpo…la grazia del mio corpo …e amo la vita…e ho mille cose che amo fare e non ho bisogno di fingere giochetti a tre o a quattro mi sento una bimba alla scoperta del mondo ….i vostri giochetti un po’ malati mi interessano poco
un bacino a Clarice che si è allontanata, mami mi manchi
Ciao a tutti…negli ultimi post pare che la polemica sia divampata e si sia passati alle offese dirette…Peccato che interventi così intelligenti ed affrontati con serietà vengano poi immiseriti da frasi che chiudono la possibilità di dialogo. Forse che in questo mondo il rispetto del prossimo sia diventato un optional ? In fin dei conti ognuno di noi ha la libertà di pensare e comportarsi come meglio crede, con quale diritto ci si permette di lanciare offese a chi non condivide una riflessione od un punto di vista?? Moderazione, perbacco, ragazzi!!! C’è già tanta polemica intorno, nel mondo di tutti i giorni, perchè trasferire anche qui il germe della intolleranza? Un caro saluto
il sesso al servizio del cuore è la cosa piu’ bella del mondo,
un bacio dato con amore e un bacio dettato solo da istinto animale dalla lussuria piu’ arida e infernale è qualcosa di molto diverso,
il primo entra nell’anima scaldandola,
il secondo la corrompe un piacere vuoto privo di qualsiasi colore
il primo ti fa sentire bene, amato e unico ritrovi il piccolo bimbo coccolato e amato, prendiamo contatto con la parte piu’ intima di noi stessi…
il secondo vive in superfice…non tocca l’anima, solo ginnastica da camera e niente piu’ con una eccitazione scissa, la mente e il cuore viaggiano scissi perchè devono viaggiare scissi…
tutto molto complicato e patologico crea problemi…è un gioco che crea distruzione non amore
Ciao Mari è che questo argomento , come molti argomenti d’altra parte, girato e rigirato come una frittella che non si può tagliare nè affettare nè sminuzzare (senò si esce dalla pentola e ti danno le bacchettate sulle dita e perdi il diploma di chef) dopo un pò si..appiattisce…. L’approssimazione, l’esperienza personale, prescindendo totalmente dall’esercizio della logica e della visione d’insieme che va a 360gradi e sopra e sotto, certe volte può alimentare una miopia peggiore dell’assenza di conoscenza. Ad es. innumerevoli articoli ed alcuni messaggi qui dentro recitano “la mongamia è fallita” per poi non menzionare un fatto: la monogamia istituzionalmente intesa (unione matrimoniale tra un solo uomo e una sola donna) è la stessa che caratterizza molte delle coppie scambiste del blog, anzi, per alcuni lo scambismo viene rivendicato come “prova” e “conseguenza” proprio di una unione salda, esclusiva ed indissolubile alla base…
Sul narcisismo e la “scissione” innaturale, mi trovo completamente d’accordo con te. E il narcisista di Lowen merita indubbiamente una lettura.
Poi il frequente ricorso alle valutazioni “statistiche” (il 60% delle separazioni etc) mi perplime: le separazioni monogame non possono escludere l’incognita scambista, ovvero la coppia (tipo gnosi -nelly) che ancorchè monogama pratica lo scambio, nè l’eventuale reticenza dei soggetti circa le proprie scelte sessuali trasgressive, oppure perchè (come dice ad es. Seb) esistono certamente scambisti “atipici” che per il fatto di scambiare “occasionalmente”, 1 o 2 volte l’anno, o forse perchè hanno scambiato in passato o solo per un breve periodo (rito del passaggio) non si reputano “praticare lo scambismo” e dunque si definiscono essenzialmente monogami. Detto ciò, non possiamo sapere se quel 60% include o non include “trasgressori”, e in che porzione.
Poi io non so con certezza matematica quanto fossero dedite le civiltà antiche alla pratica “ludica dell’eros esteso” , dette anche trasgressioni, sesso di gruppo etc. So che il “matrimonio di gruppo” che caratterizzò molte culture del passato prevedeva la promiscuità sessuale come riparo dall’estinzione. Perciò chi era più sano/più vivo/più giovane/più bene attrezzato al ruolo di genitrice/fecondatore, scopava più degli altri. L’incrocio tra i partners era molto pilotato da queste esigenze ed avveniva per lo più uno vs una, coadiuvato sempre dall’impulso maschile allo spargimento del seme ..
In altre civiltà/periodi il “sesso estremo” ha avuto una valenza di passaggio: da adolescente a uomo attraverso il territorio ignoto degli accessi erotici. Lo scopo era, apparentemente, contrastante: attraverso l’eccesso il giovane affrontava il rischio e l’avventura necessari a diventare “adulto” e quindi si preparava alla avventura più audace: donarsi interamente ed esclusivamente ad un altro essere correndo perciò il pericolo di perdere l’altro o, peggio ancora, sè stesso…
seb parli della donna in modo cosi’ degradante” la donna zo......” ma tua madre cosa ti ha fatto di tanto male???
a me vedere il mio lui in visibilio per un altro non mi provoca nulla anzi mi fa proprio schifo e non mi provoca nessuna eccitazione anzi è cio’ che rompe e distrugge il rapporto…io vorrei sapere dagli ometti presenti in questo blog i rapporti che avete avuto con le corrispettive madri erano sereni non avete subito nessun abbandono…?????
a me pensare che il mio uomo pensa a me come ad una zo...... gli arriva uno sberlone che gli rompo la mandibola cosi’ poi va dall’altra e ci rimane per sempre ….
una donna è una farfalla, è eterea, è quasi intoccabile per paura di romperla di rovinarla questo è una donna per un uomo che ama
veramente e che ha paura di perderla…è un tesoro un gioiello raro ed unico
ho scritto malissimo perdonatemi spero che capiate beg your pardon