Non riesco a vedere la fine della mia sofferenza
Caro direttore,
Ho 27 anni e da circa un anno e mezzo mi sono laureata. Dopo la laurea e dopo aver chiusa la storia col mio ex ragazzo, che non amavo, ho iniziato a frequentare un mio coetaneo del quale mi sono innamorata.
La nostra storia è iniziata con alcune difficoltà: lui parecchio tempo prima (circa un anno e mezzo) aveva chiuso una storia di 6 anni e mezzo con una ragazza con la quale si prospettava il matrimonio; a lui sono venuti infiniti dubbi sui suoi sentimenti e l’ha lasciata, anche se hanno continuato a vedersi perché lei era innamorata. Hanno riprovato a stare insieme ma lui la rilasciò per gli stessi motivi; dopo un mese chiese lui a lei di tornare insieme, ma lei non volle più. Nonostante questo, hanno continuato a vedersi, anche se non stavano più insieme.
Poi sono arrivata io; inizio a frequentare questo ragazzo che però non mi nasconde i forti sensi di colpa che sente verso la sua ex e i suoi dubbi sui suoi sentimenti. Forse di fronte a questo sarei dovuta scappare, ma ero già innamorata e così gli sono rimasta vicino lo stesso. Nel corso dei primi tre mesi, però, ho cercato di allontanarmi da lui diverse volte, perchè le sue insicurezze mi facevano paura, ma lui ha fatto sempre in modo di tenermi là, con lui. Piano piano le cose si sistemano, ma i litigi sono tanti: io ho un carattere ribelle, che però ho cercato di tenere a bada, mentre lui spesso si mostrava molto severo verso di me, quando facevo qualche battuta (assolutamente innocente) o se mi vedeva scherzare allegramente con gli amici. Nonostante tutto i miei sentimenti non cambiavano, nonostante i litigi, le incompatibilità, io lo amavo e sembrava che anche lui fosse molto preso da me. Poi io sono partita tre mesi in Africa a fare uno stage, e da quel momento le cose si sono di nuovo incrinate. Io che mi aspettavo da lui qualche frase del tipo “mi manchi” o “ti voglio bene”, lui che sperava che io uscissi poco, che mi mostrassi più comprensiva. Insomma, dopo litigi vari, accompagnati da momenti molto belli e intensi, lui 12 giorni prima del mio ritorno mi lascia: già da un pò mi diceva che i suoi sentimenti erano “sbiaditi” che la lontananza e i litigi lo stavano allontanando.
Quando torno in Italia ci vediamo, chiariamo, ma lui mi dice che sente ancora tensione e che non se la sente di ricominciare. Mi dice di vivere e di andare avanti.
Dopo tre giorni mi cerca di nuovo, mi dice che ha i pensieri ingarbugliati e dopo un pò mi chiede di rivedeci. Passiamo due belle serate, ridendo e scherzando ma non succede niente. Continuiamo a sentirci pre tre settimane, durante le quali lui si comporta proprio come all’inizio della storia: carinissimo, mi manda canzoni, mi cerca ecc…A quel punto io non ci capisco più niente e gli chiedo di chiarirmi che intenzioni abbia…lui mi dice che è confuso e che gli dispiacerebbe se io ripartissi, ma io gli spiego che se la situazione resta appesa, io non sarei mai riuscita a fare delle scelte, soprattutto di lavoro.
Dopo pochi giorni mi dice che non è sicuro di amarmi, che devo vivere, e che con questi presupposti non possiamo stare insieme. Così mi dice di non sentirci più, che quando sarà certo dei suoi sentimenti mi avrebbe cercata lui.
Passano due mesi senza vederci nè sentirci.Io nel frattempo ho fatto un corso, dei colloqui e uno è andato bene; partirò così per un anno nei Balcani. Insomma, io ho provato ad andare avanti e ad accettare la sua scelta; mai cercato, mai infastidito.
Dopo questi due mesi lui mi richiama e mi chiede di vederci. Inizialmente rifiutai per paura di rivederlo, ma poi l’ho richiamato dicendogli di organizzare qualcosa. Così una sera ci vediamo e chiarisco. Dopo una serata molto piacevole, parliamo di noi. Mi dice che la notizia della mia partenza l’ha scosso, che ci siamo conosciuti nel momento sbagliato e che credeva nella nostra storia.
Io gli spiego che secondo me lui all’inizio si sia aggrappato a me, più che essersi innamroato, per superare la sua vecchia situazione; che la mia aggressività nei suoi confronti non è stato altro che l’accumulo dello stress causato dalle sue insicurezze, che non mi ha mai nascosto ma sempre evidenziato senza tuttavia mai lasciarmi, ma anzi mostrando di fare di tutto per superarle. In questi due mesi di lontananza da lui ho riflettuto molto su questo, e mi sono resa conto che inconsciamente il suo atteggiamento ha avuto un forte peso su di me. Sono dimagrita 5 chili, e non perchè non mangiassi, anzi: semplicemente la tensione mi ha resa così.
Dopo questo incontro lui mi ha cercata ancora, fino a qualche giorno fa quando mi ha schiesto di andare ad un concerto con altri amici. Io ho rifiutato, così come ho rifiutato la sua richiesta di rivedermi prima della partenza. Gli ho detto che vederlo mi destabilizza..e lui mi ha risposto che per lui è così.
Ma che senso ha? Mi ha lasciata lui! Destabilizzarlo io??
A quel punto l’ho chiamato: mi doveva spiegare cosa volesse ancora da me: amicizia o altro? Lui mi dice che ho ragione, che non avrebbe dovuto chiedermi di rivederci, ma che non è riuscito a resistere al desiderio di chiedermelo…e che comunque lui, al di là di tutto, pur non volendo tornare con me, desidera che io non esca dalla sua vita.
Per me è una richiesta assurda; io non sono pronta per essere sua amica, perchè quando lo vedo sto ancora male. Gli ho detto quindi che non ho altra scelta che uscire dalla sua vita, almeno fin quando non sarò pronta ad essere sua amica.
Fine. E’ andata così.
Ho analizzato passo passo tutto dei 7 mesi della storia, rendendomi conto di tutto quello che mi ha fatto stare male…ma le cose belle sono talmente vive che rendono questa situazione difficilissima.
Ho paura di non riuscire a togliermi dalla testa questa persona, che ho conosciuto in una associazione che adesso mi manca tanto.
Ora partirò, e questa scelta non è una fuga; forse per certi versi si, ma è pur sempre legata alle mie scelte lavorative, che ho fatto comunque stavolta a prescindere da lui.
Ho fatto la scelta giusta? Il non volerlo più vedere…ma mi chiedo…quanto può aver contato il modo in cui si è svolta la storia rispetto la mia attuale incapacità di essere serena?
Sento che questa storia non l’ho davvero vissuta, è finita prima di capirla, di godermela.
Temo di amarlo ancora…e tanto…e sto così male. Sto male perchè provo ancora un sentimento forte per una persona che mi lasciato in balia delle sue insicurezze per tanto tempo, fino alla fine..facendomi malissimo..e perchè non riesco a non pensarlo. Posso solo essere fiera di non aver mai fatto pressione su di lui perchè tornasse con me, rispettando la sua scelta. Lui, invece, non ha avuto problemi nell’avvicinarsi e riallontanarsi quando voleva.
Passerà?
Perché stavolta ho la sensazione che non passi mai…non ho mai avuto in vita mia il bisogno di scrivere o di sfogarmi…stavolta é diverso…eppure non éla prima volta che finisce una storia…
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Categorie: - Amore
26 commenti
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“chi lascia la strada vecchia per la nuova….”
Hai chiuso con il tuo ex perchè non sentivi le farfalline nello stomaco?Bè,ora hai visto che la realtà non è quella che immaginavi.Questo tizio sicuramente non ti ama perchè se uno si prende per una persona non c’è molto spazio per dubbi,sensi di colpa e vendette varie.ciao ciao.
Ciao Afra, un modesto consiglio se mi permetti: SCAPPA.
Ciao Atomic,
io non credo si possa rimanere con qualcuno per paura di stare soli oppure perchè non si sà cosa ci può capitare dopo. Non sono buoni presupposti per iniziare una rapporto stabile e maturo.
Ho lasciato il mio ex quando ancora non provavo nulla per l’altro; é finita, insomma, a prescindere da lui!
Al di là delle farfaline allo stomaco, occorre essere innamorati per stare con qualcuno…
che lui non mi ami é ovvio, io penso che i sentimenti veri non possono essere opachi, ma trasparenti, qualunque siano le difficoltà…
il mio voleva essere solo una sfogo e la ricerca di un consiglio, di un sostegno…tutto qua..
Ciao, Afra
non sai quanto ti capisco siamo sulla stessa barca, le nostre storie sono molto simili pur con qualche differenza. Io ho vissuto un periodo della mia vita bellissimo con una persona che ho amato in maniera così intensa da far male. Anche lei però con un costante stato di insicurezza e di confusione, di sentimenti contrastanti dettati forse da una storia lunga alle spalle finita male, da una famiglia diciamo atipica e da una profonda sensibilità e insicurezza che la destabilizzava sopratutto nell’affrontare le forti emozioni che l’amore porta con sè. Quindi diventava gelosissima, scattava ad ogni parola fuori luogo, e mi allontanava ciclicamente. Ci volevamo bene veramente e non litigavamo nemmeno, solo un paio di discussioni niente di più. Poi è finita per le sue paure che non riusciva ad affrontare mi ha lasicato lei per questo motivo. Sono stato malissimo e ancora soffro e anche lei è sta male molto male per questa sua decisione ”obbligata” e mi sono ritrovato anch’io come te a scrivere per la prima volta per sfogarmi e trovare un consiglio per la mia strana situazione.
Certe persone in alcuni momenti segnati da vicende passate e da stati emotivi attuali non riescono ad amare hanno paura d’amare e di poter soffrire ancora. Ti dico che anche io le ho lasciato 2 mesi di tranquillità senza cercarla, e lei che mi ha sempre chiesto di rimanere amici, ora che ho provato a ricontattarla per sentire come sta mi dice che è ancora troppo fragile e che ho inciso moltissimo nella sua vita e non se la sente di vedermi. Bho! neanche l’avessi lasciata io! Queste persone dicono una cosa poi ne fanno un’altra, prima ti chiedono di rimanere nella loro vita, perchè sono anche egoisti, ma poi se vedono che per te soffrono sono i primi a scappare. Se posso darti un consiglio lascia stare, fai la tua vita, si sta male lo so io ci sto ancora male dopo mesi, ma persone così non riescono ad amare in questi momenti e quindi non ti possono dare nulla che tu non abbia già. Se proprio credi che sia l’uomo giusto per te (anche se non mi sembra) allora fatti viva una volta ogni tanto con un sms senza stressare solo per dire: ”ci sono” e se son rose fioriranno, ma preparati anche a non avere niente in cambio e a soffrire ancora, questa è una scelta che puoi fare solo tu ma mi raccomando niente amicizia per chi si ama solo quando non sentirai più nulla per lui! Ti sono vicino e spero di averti dato un piccolo aiuto a capirci un pò di più, molte storie si assomigliano, e scrivere qui può aiutare, a me alcune esperienze di alcuni amici di questo sito mi hanno aiutato molto. Un abbraccio Teollo
ciao teollo,
vedo che neanche tu scherzi…gli insicuri distruggono i decisi.
Io la mia scelta l’ho già fatta: gli ho detto di non cercarmi più e se mai sarò pronta o ne avrò voglia, sarò io a cercarlo.
Sono consapevole, ormai, della persona che ho davanti: molto sicura nell’ambito lavorativo, ma assolutamente inconsistente in quello personale.
La cosa incredibile é che lui ha avuto due storie molto lunghe, mentre io al massimo 3 anni, e nei nostri discorsi io spesso sembravo essere quella meno adatta a certi di tipi di impegni: io poco incline al matrimonio, lui si; io più espansiva e spensierata, lui serio e posato; io istintiva, lui quello che “costruisce”…insomma…alla fine, però, quella che si é messa d’impegno ero io…o almeno, quella che è riuscita a superare tre mesi di lontananza e incomprensioni, sono stata io…
che fregatura…
io non credo che in questi casi il dare tempo sia una soluzione…lui mi ha detto che forse ci siamo conosciuti nel momento sbagliato, ma sinceramente se ami qualcuno, dopo quello che é successo, fai di tutto per non perderlo.
Io non sò quanto possa avere influito su di lui adesso l’aver saputo che sto per ripartire…ma dubito che se fossi rimasta le cose si sarebbero aggiustate.
Vado avanti, sperando di poter dimenticare per adesso quelle cose belle che sono la causa del mio malessere, e augurandomi di poterle ricordare in futuro con altre sensazioni.
Anche a te dico: vai avanti…se l’amore vero c’è, non aspetta che tramonti il sole.
Grazie per il sostegno,
dà sempre sollievo sapere di non essere soli.
🙂
l’amore non è tremolio alla pancia, l’amore non è giramenti di testa ma al contrario è stabilità, sentirsi sereni, e fare le cose che si fanno sempre.
qualcuno pensa che questa sia routine.
sinceramente io voglio questa routine.
Laddove vi è sofferenza, dove si insegue un partner laddove si soffre non fa per me quindi cominciamo a pensare in modo salubre, è il bene che ci spetta,
Io aspetto ancora di capire questa frase, Con il mio ex stavo bene però non l’amavo..grazie….
dici che è finita , può capitare, ma intanto ora te ne stai da sola a soffrire, dato che lui mi pare un po scemo e soprattutto nn ti ama,e tu hai solo perso tempo prezioso dietro di lui, cheper me è solo il classico immaturo. Ma come è che molte donne alla fne beccano sempre un’imbecille che le fa soffire??Un caso?? Non direi. Spesso vi autoconivcete che le vostre scelte siano giuste ecc , ma poi….
Purtroppo è così “IL BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO”…baci e segui la ragione in questo momento..non il tuo cuore…
beh guerriero, non generalizzare.
non dipende dalla donna in quanto tale, anche gli uomini si sbagliano spesso…penso che sia l’innamoramento che metta le fette di prosciutto sugli occhi, e la persona che abbiamo di fronte diventa un’aberrazione, cioé la sua reale essenza é nascosta da quello che vediamo solo noi innamorati.
Si adesso sto male, non sò se il tempo dedicato a lui o al suo pensiero sia davvero sprecato, forse, come dicono molti, questo serve da lezione e da esperienza…chissà, per adesso non posso dirlo.
Di certo é brutto constatare che una persona che all’inizio ha fatto di tutto per me, alla fine sia risultata tanto inconsistente..e mi rammarico che i sentimenti non possano essere indirizzati…perché se così fosse, non sapremmo cosa vuol dire soffrire..
ops..scusate…
comunque anna sarebbe afra..ahhaha
ciao!Cara Afra ti capisco pienamente mi trovo anch’io a dover dimenticare una storia importante durata 3 anni e finita un mese fa.Non riesco a dimenticarlo ogni minuto della mia giornata penso a lui….Nel corso di questi 3 anni lui più volte ha voluto delle pause di riflessioni mi diceva ke non voleva prendersi responsabilità (parlo di un ragazzo di 30 anni)ma poi dopo circa 15 gg si rifaceva risentire ed io ogni volta l’ho perdonato (grande errore!)quest’anno a febbraio sono partita x un master a 1000km di distanza e dopo circa 20 gg x telefono mi ha lasciata, io dopo tanta disperazione sono riuscita a farmi una ragione e lui puntualmente dopo 25 gg si è rifatto sentire.Io dopo un pò ho deciso di perdonarlo (grande errore)da quel momento fino ad Agosto abbiamo trascorso dei momenti bellissimi, ma poi il 10 Agosto mi ha lasciata perchè ancora non si sente di prendersi responsabilità, dice ke tra di noi c’è complicità, ci vogliamo bene ma x lui tutto ciò non è sufficiente.Sono tristissima, ero convinta ke anche questa volta sarebbe ritornato sui suoi passi ma non è stato così.Ovviamente non l’avrei perdonato facilmente ma almeno avrei avuto la soddisfazione di un suo ritorno perchè lo amo da impazzire.
Non è semplice andare avanti, non è semplice dimenticare ma bisogna farsi coraggio e pensare ad un futuro migliore
Noto che ogni tuo “grande errore” é sempre l’averlo perdonato…l’aver dato fiducia, l’esserti lasciata cullare dalla speranza.
Con queste persone non c’è rimedio, e le storie con loro non hanno prospettive. Inutile insistere, non si fa altro che dare l’occasione alla persona di ferire ancora.
Non credere che adesso lui non tornerà a cercarti: io scommetterei che lo sentirai presto. Ma sappi che anche stavolta lui ti cercherà per lo stesso motivo…vi riavvicinerete, tu sarai al settimo cielo e lui, prima o dopo, ti lascerà di nuovo perché non vuole responsabilità.
Ti ho detto come andrà…scusami..ma ne sono certa.
Che farai quindi?
Al posto tuo penserei questo: voglio un uomo SICURO DI ME, non uno che si prende i miei migliori sentimenti e in cambio mi dice che non vuole responsabilità…ma basta!!
Tu speri ancora che lui ti cerchi?
Cioé tu speri ancora che lui ti prenda in giro??
…ma ne sei davvero sicura?
Personalmente, quando penso che lui potrebbe non cercarmi più, mi sento come se mi avessero tolto dalla schiena un macigno…ieri mi ha mandato dei messaggi, chiedendomi perché mi fossi “espulsa” dalla lista degli iscritti alla sua associazione…beh, dopo questi messaggi, mi é venuto un forte bruciore allo stomaco…guarda un pò che effetto mi fa la persona che “amo”, quella per cui sto soffrendo…
ma chi me lo fa fare? Se non mi cercasse più, credo guarirei da tutte le mie malattie.
L’amore non può distruggere…queste persone sono pericolose…
Cara Speranza…proprio perché le nostre storie sonon così simili, io ti esorto ad iniziare a desidera di liberarti di lui, e non di sentirlo ancora. Credimi.
Ciao Afra,grazie x le tue parole.Non sono d’accordo quando scrivi ke lui ben presto si farà risentire, questa soddisfazione questa volta non l’avrò!!oggi è giusto un mese che è finita e tra qualche ora ripartirò a mille km da qui con il cuore a pezzi.Mi auguro ke presto troverò la serenità sono stanca di soffrire.Un consiglio tra qualche giorno è il mio compleanno se lui mi dovesse telefonare cosa devo fare?rispondere?e se si cosa dire?Grazie mille a tutti
Beh, in fondo un augurio non é una minaccia.
A meno che tu non abbia un forte rancore verso di lui, o abbiate litigato di brutto l’ultima volta, io ti direi di rispondere con un semplice “Grazie”.
Dopo aver mandato questo messaggio con sù scritto “grazie”, probabilmente avrai un senso di angoscia (rispondere in modo così telegrafico ad una persona che per te é stata importante e che ami ancora, fa male), ma non devi fare altro. Non devi aggiungere altro.
Ha scelto lui di chiudere e se l’ha fatto vuol dire che non é convinto; riflettici: se una persona desidera davvero l’altra, ci sta bene, la ama, perché mai dovrebbe lasciarla? Evidentemente lo starci bene non basta, forse serve qualcos’altro (l’amore?), e penso che nemmeno a te possa bastare di avere vicino un uomo che ste bene con te ma non ti ama.
Ti capisco e ti sono vicina.
@Afra
Questo tipo è un abile giocoliere della mente altrui a quanto pare… sa dire le cose giuste al momento giusto e farti venire i sensi di colpa che ti fanno titubare…va torna fa…io ti sono vicino perchè sto subendo lo stesso trattamento…e da come descrivi la cosa forse il suo fuoco si è riacceso anche perchè sa che parti…prova a vedere che fa se sei sempre presente se vivi la sua quotidianità… secondo me scappa ancora…io l’ho toccata con mano questa cosa… e fino a che non ho visto non ci ho creduto…fino a che non ho visto pensavo ma se faccio cosi lei magari… e invece no…solo un gioco di tira e molla… meno ci sei più ti amano più ci sei…..I balcani?…sacrificare un esperienza lavorativa per una persona che ti merita e si dedica a te con la tua stessa intensità penso sia giusto… ma questa persona ti rincoglionisce e basta…per tenere il filo collegato… sia mai dovesse convincersi… prima o poi… (Me lo dico da solo senti chi parla)… io ti ripeto vivo una situazione simile… ma leggere in questo sito aiuta non solo per i consigli…. perchè a volte ti guardi allo specchio leggendo quello che gli altri dicono… e vedendo le cose da fuori capisci meglio quello che ti succede anche a te…quindi ringrazio te per quello che scrivi e so quanto sia difficile ma credo che ci meritiamo di più…
Un abbraccio
Ale
Ciao Ale,
mi ha fatto un certo effetto leggere il tuo intervento perché questa lettera risale a un pò di tempo fa.
La ferita é ancora aperta, come ho scritto successivamente.
Il tentativo di stargli vicino nel quotidiano l’ho fatto quando sono tornata dall’Africa, dopo tre mesi di lontananza. Non é servito a fargli cambiare idea, seppure poi sia stato lui a cercarmi continuamente, senza tuttavia mai dirmi: riproviamo. Anzi, dopo che gli ho detto di decidersi, mi ha detto di non sentirci più. Poi é tornato, forse con una mezza idea di riavvicinarsi (forse, ma soprattutto, chissà come), che però non ha potuto mettere in pratica per via della mia novità (cioè dei Balcani).
Insomma, tutto così assurdo, pesante e deleterio.
Non ho insistito più…forse perchè non sono coraggiosa, perché non avrei retto ad altre respinte nè ad altre ambiguità e perché, in fondo, sono anche un pò orgogliosa…ma soprattutto perché sò che non mi ama…che me ne faccio?
Mi tengo il mio dolore e aspetto che passi..
Ciao ad Ale e a Afra,
vedo che non sono l’unica ad essere trattata in questo modo.Il consiglio che mi do e che vi do è quello di metterci una bella pietra sopra e voltare pagina. queste persone non ci servono non dobbiamo essere amate.
Forza e coraggio.Putroppo non posso scrivere di più devo tornare a lavoro, ma vi sono vicino.
Un abbraccio
@afra
Sto cercando di capire bene la mia situazione e leggendo sul sito piano piano mi sono costruito una sorta di coscienza che deve ancora essere ben metabolizzata ma che credo si stia facendo spazio dentro di me… la tua storia sembra sempre più simile alla mia…lei ha fatto dei tuoi balcani la mia paura di starle vicino con lui presente nel suo posto di lavoro…sono d’accordo con te è assurdo…ma credo sempre più che la vigliaccheria non ha limiti e prendere un “problema” di un altra persona o un impegno per lavarsi la coscienza penso che sia l’unica cosa che queste persone hanno per salvarsi almeno un po’ da quello che penso sia il loro problema di amare…nel chiedere un angelo che mi stringa forte e mi porti via i pensieri aggiungerò uno anche per te… so quanto le incertezze delle persone possano creare confusione e dolore dentro di noi…e il meschino uso di situazioni per difendersi altrettanto… quindi ti abbraccio forte e spero di poterci leggere presto felici …
Ale
ciao ale,
grazie per le tue parole.
Lo penso: a volte é davvero meglio un comportamento “cattivo” che l’ambiguità.
L’ambiguità di qualcuno che si ama crea ansia, aspettative, sensi di colpe e crea un dolore e un disagio dentro che non si riesce davvero a capire cosa fare per andare avanti
Lo aspetto? Lo insulto? Mi arrabbio? Lo inseguo?
Cosa fare? E se…e se avessi fatto così..anzi no in quel modo..insomma, non se ne esce proprio più.
Io mi sono quasi ammalata e quando oggi sento parlare di lui o vedo un amico che è anche amico suo, sto male…bruciore di stomaco, ansia, voglia di piangere…
no ca**…l’amore non può fare questo…non é giusto.
Qua é il cervello che deve agire, e fanc** il cuore e i sentimenti.
Bisogna dire basta, non solo alla persona che ci reca questo danno, ma soprattutto a noi stessi.
Basta speranze, basta aspettative…lui/lei non c’è, è questa la realtà.
Se ci fossero davvero, sarebbero con noi a dirci in piena convinzione che vogliono esserci.
Io non sono mai stata così male in vita mia per qualcuno..e non voglio starci mai più.
Ormai è andata. Ma adesso devo uscirne, e se non ce la faccio é solo colpa mia.
Grazie per il tuo angioletto,
spero davvero di poter scrivere qua una lettera di liberazione..prima o poi…
speranza
ormai sai cosa fare…lo sappiamo.
magra consolazione ma..si dice che chi ama é il vero vincitore.
un abbraccio
“Ormai è andata. Ma adesso devo uscirne, e se non ce la faccio é solo colpa mia.”….
Eh no!!!… no ca.. forse è proprio questo quello che vogliono dirsi un giorno eh… ma io ero in forse e lui/lei non ce l’ha fatta non è colpa mia!… Identica situazione… per me… non so se riesco a spiegarmi… loro sanno che non ci vogliono ma sarebbe crudele scegliere di chiudere la porta e basta senza spiare più dal buco… sarebbe una scelta e loro non sono in grado di farla e rimandano a noi questa responsabilità. Vigliacchi. Immaturi. Oltre che ti lasciano cercano pure di togliersi ogni peso di una scelta che cmq sia LORO hanno fatto e non noi.
Questo è un mio pensiero poi non conosco bene i dettagli ma da quello che mi hai detto il tuo bruciore di stomaco è identico al mio. E l’unica cura è sapere e ricordarsi sempre che se fosse stato per noi le cose sarebbero andate in maniera diversa. E se loro pensano di non avere colpa beh… aprirgli gli occhi sulla verità non è compito nostro. Non pensare nemmeno un attimo che sia colpa tua. Tu hai messo in discussione tutto per lui anche un lavoro importante. E sono sicuro che per amore l’avresti messo da parte. Meriti molto di più che vaghe attenzioni. Un uomo che ti sappia stare vicino veramente. Non parlo a caso. Ti sono molto vicino. Veramente. Ricordati tutto quello che hai fatto per lui e cerca di dimenticare in fretta.
Un abbraccio
Ale
Si questo é vero…
il punto é che ci vuole impegno per dimenticare, per neutralizzare un sentimento..e questo impegno devo metterlo io.
Molti mi dicono che basta crederci e che col tempo e la distanza tutto passerà..
non mi importa cosa farà lui, se incontrerà qualcuno, se starà bene oppure no…vorrei stare bene IO, vorrei avere la consapevolezza che se mai dovessi vederlo non mi provecherà più il disagio di adesso.
Vorrei essere libera da lui…ed é per questo che ho messo i paletti e gli ho detto di non cercarmi più.
Io voglio vivere…voglio tornare quella di prima…
mi auguro davvero che tempo, distanza e impegno possano portar via un sentimento che mi ha solo fatto male…
Lo auguro davvero anche a te.
Grazie per la comprensione.
Ciao afra e Ale vi scrivo per condividere il mio ( analogo ) pensiero e unirmi insieme a voi per analizzare per la millesima volta quello che mi è accaduto.
Anch’io come te afra ho sofferto tanto, potrei confermare tutto quello che hai scritto: vedevo una sua amica e mi venivano i bruciori allo stomaco, ansia, voglia di piangere ecc..L’amore non può fare questo ? eh anch’io pensavo che non potesse arrivare a tanto, e invece…..mi sono ricreduto..
La colpa, non c’è cosa peggiore nell’uomo che i sensi di colpa; All’inizio, quando ci lasciammo mi sentii in colpa per tante cose, ma poi mi accorsi che la colpa era soltanto un modo per sfogare tutto l’accaduto su qualcuno e quindi su me stesso. I sensi di colpa per qualcosa di irrimediabile, non può far altro che paralizzarci, invece, piuttosto che infliggerci le colpe perché non facciamo tesoro del nostro vissuto in modo tale da essere migliori per una prossima storia ? lo so forse ora ti sembra impossibile pensarla così, ma dopo tanti ragionamenti sono arrivato a questa conclusione.
Recentemente ho scoperto che la mia ex mi ha dedicato questa strofa :
Ti Porto Sfiga in modo che
possiate condividere
silenzi e tradimenti
che non riusciate neanche a sco....!
Ti Porto Sfiga finchè poi
restando soli tra di voi
ci sia tanto squallore
che poi mi chiami e mi vuoi vedere.
“Non menartela sta bene con lui”
“Non menartela è finita tra voi”
Che c…. voglio da te
che c…. voglio da te
stronza mi mancherai
mi mancherai, mi mancherai!
Il cinismo è palese, non c’è nient’altro da dire.. Per fortuna che ora sto meglio, sono decondizionato, non mi fa più effetto, non mi importa più niente….
Ciao Afra…ho voglia di parlare con te perchè so che tu mi capirai più di tutti gli altri…non perchè siano meno perspicaci ma perchè so che stai provando esattamente le stesse cose che provo io. Ho trovato la forza di fare forse qualcosa di più del NC…di spogliare questa situazione e mi immagino tu capisca quanto può essere difficile: L’ho chiamata dopo che per gg era stata lei a cercarmi…e le ho detto quello che in cuore mio so benissimo..che i suoi dubbi e le sue incertezze sono date anche da l’altro e non solo dai problemi che ci sono stati fra noi…le ho chiesto sincerità e con delicatezza le ho detto che capisco perchè lei non mi ha mai detto dell’interesse per lui…mi ha detto di esserci stata ma non perchè… insomma…e che la distrazione ha reso vani tutti i miei tentativi di riprenderla…non ha negato…ha pianto…ha provato a dirmi che ha ancora dubbi…ma a quel punto le ho detto che forse l’interesse per lui le provoca un dubbio più grande di tutti…sul sentimento che prova per me…ed è costante…non so perchè abbiamo sempre parlato di cazzate…di piccoli bisticci per atteggiamenti…che in una coppia ci stanno ma non mi ha dato mai modo di affrontare questo discorso…oggi mi sono “imposto” con dolcezza…e le ho detto di andare di provare di lasciarmi libero…lei non mi ha mai parlato di questa cosa perchè sarebbe stata sicura di perdermi per sempre… e lo capisco…ma credo che la sincerità sia migliore in ogni caso…ha voluto farmi pensare che era stata solo un avventura e che ora erano solo amici per evitare di perdermi…le ho spiegato che sarebbe stato meglio e che avrei capito lo stesso o quantomeno avrei avuto molto più rispetto…e che se questi pensieri la tengono lontana non è colpa di nessuno… può succedere…può piacerti un altra persona…può crearti difficoltà sentire delle cose per lui… insomma…l’ho spogliata delicatamente di tutte le inutili questioni e sono arrivato al nocciolo che in cuore mio sapevo bene quale fosse… e tutti questi non lo so di fronte alle mie dimostrazioni ora hanno più senso…io potrei fare di tutto ma le cose non cambierebbero….forse nella tua storia c’è parte di questo…forse lui non ti vuole dire qualcosa per non perderti per sempre e non ha il coraggio di fare la scelta che nn può essere relativa solamente a incomprensioni o difetti… se si ama non si può avere la forza di resistere cosi tanto a meno che non ci sia altro in mezzo…dura verità ma sempre verità…
Non so se stare meglio o peggio…ma almeno la comprendo…rispetto la sua lontananza…mi ha dato un motivo per capire tutta questa distanza…
In queste cose si possono solo alzare le mani… perchè qualsiasi cosa fai … sarebbe inutile… almeno ho l’anima in pace ora…
ti lascio la mia mail… magari se ti va puoi scrivermi senza aspettare la pubblicazione sul blog… alessandro.contini@hotmail.it
Un abbraccio forte
Ale
Ciao Ale,
nel mio caso forse potresti capire di più leggendo quest’altro mio intervento
http://www.letterealdirettore.it/perche-la-voglia-di-non-ricominciare/
che dirti…lui mi ha già persa, perché ho imposto chiarezza a muso duro…ma comunque non credo che per lui sia stata una perdita. Penso che forse abbia perso solo qualcuno che avrebbe potuto amarlo davvero…ma lui non avrebbe fatto altrettanto con me…
Sono molto scettica nei confronti delle persone che lasciano e che si riavvicinano, che fanno tira e molla…per loro è un atteggiamento nella “norma”, fa parte del loro profilo psicologico. Ma di amore non c’è proprio niente.
Nel tuo caso, se ho ben capito, lei è stata con un altro…non sà cosa prova..e non dice chiaramente di amarti perché comunque é un rischio (dal suo punto di vista)…potrebbe perderti per sempre, ma é già successo.
Il punto é che anche qualora non ammettessero che il sentimento è finito, comunque non tornerebbero da noi in maniera chiara, ci sarebbe pur sempre quel gioco di tira e molla che a loro tanto piace..e che io ho sempre detestato perché infantile. Se non si ama più non è un peccato, basta dirlo. Si, si soffre, ma lasciare nel limbo é infierire e questo fa davvero male.
Quando lui mi ha lasciata sono stata malissimo perché non mi ha detto “basta, non provo più niente per te, è finita”, ma piuttosto “non sò cosa provo, sono confuso, quando ti cercherò, lo farò avendo i miei sentimenti chiari”..e invece non l’ha fatto, si è ripresentato come un cane bastonato, immerso in incertezze…causandomi nuove angosce.
Lo voglio fuori dalla mia vita, dai miei affetti, da tutto ciò che é racchiuso nel mio raggio di azione…sono una persona diversa, ero solare prima, ero positiva…adesso mi sento ancora carica delle sue paranoie e incertezze…non sò se si sia mai reso conto di come sono stata; non sò se il suo insistere, i suoi ritorni fossero fragilità o sadismo…
non ha più importanza ormai…anche il ricordo che ho di lui é adesso qualcosa di cui voglio liberarmi.
Queste persone hanno davvero la capacità di fare male, malissimo…anche a me, che sono sempre stata forte negli affetti, libera, indipendente…mi ha tramortito…non si può spiegare a parole il dolore…non si può…penso tu lo sappia…il momento migliore della giornata è quando si dorme e per un pò non si sentono emozioni…poi, appena svegli, ricomincia il cavario..
Voglio, e aspetto con ansia, l’indifferenza…
Ciao a tutti!
Mi unisco anche io tra quelli che non riescono a superare la fine della relazione.. Sono passati più di 6 mesi e mi manca e sento dolore come il primo giorno! Se sento parlare di lui mi sento debole e vulnerabile! Lui è stato corretto e quando gli ho detto che mi faceva male sentirlo ha smesso di chiamare. Mi hanno detto tutti che lo stacco totale è quello migliore e lo sto facendo..ma è durissima..non riesco ad odiarlo e nonostante tutto aspetto che torni.. Anche io aspetto l’indifferenza.. ci spero..