Mia moglie non mi ama più
Riferimento alla lettera:
Mia moglie un bel giorno di circa tre anni fa mi dice: ti voglio un mondo di bene ma non ti amo più, sono stanca di questa vita ed io e te non abbiamo niente su cui siamo daccordo, dopo un primo tentaivo di chiedere un aiuto psicologico per cercare...
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Data di pubblicazione: 10 Dicembre 2008
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Ho letto l’ultimo commento MCM e capisco perfettamente, allo stesso tempo devo dire che le cose per me stanno andando meglio! Io ho scelto di tener duro e di dimostrare che se la mia “autorità” é troppo soffocante allora faccio un passo indietro, se devo lasciar perdere su certe cose di casa…ok ora ci provo. Quasi in automatico il rapporto con mia moglie é sensibilmente migliorato, da due persone che parlavano di separazione siamo passati a due persone in “armonia” ed ora stanno tornando anche i gesti affettuosi tra noi come carezze, baci,”toccate”,abbracci. Il nostro nucleo familiare ora sembra più unito (tutti e 4), andiamo al ristorante e stiamo bene, scherziamo con i bimbi e tutto OK. Lei ora dice che non vuole più pensare di dover prendere una decisione. Io le ho suggerito che la vita va come va , ma che certamente questa esperienza ci sta facendo crescere e che bisogna continuare a vivere…se poi un giorno va tutto a puttane nonostante gli sforzi…allora sarà separazione. Pero’ al momento le cose migliorano e ne sono felice.
Ciao ho letto questa lettera per caso mentre navigavo in internet senza meta, da ieri mi trovo nella “tua stessa condizione” mia moglie mi dice che non prova più nulla per me e quindi mi chiede di lasciarci.
Sono un misto di nervosismo, di persona che accetta il suo volere, di voler fare ripicche.
Lei è una persona che parla poco, le devi tirar fuori con le tenaglie.
Mi chiede di allontanarmi di casa, io non volgio assecondarla, voglio rimanere vicino a mio figlio.
Non so che fare.
Già le donne…..arrivano intorno ai 40 anni e iniziano a fare bilanci…. anche mia moglie l’ha fatto in questi ultimi mesi e i risultati sono simili a quelli che leggo, anche lei dice di non amarmi più anzi rincara la dose dicendo che forse non mi ha mai amato, certo mi vuole un gran bene, un bene diverso rispetto a quello che si vuole agli amici, ma l’amore è un’altra cosa…..E anche noi abbiamo una figlia piccola (5). Ci sono rimasto malissimo anche perchè in un paio di occasioni ha parlato di separazione….. La prima volta mi è crollato il mondo addosso, non potevo pensare di passare la vita senza di lei, la seconda volta ho pianto come un bambino, poi riflettendo mi sono accorto che non stavo piangendo per la sua teorica assenza, ma perchè avrei passato il mio futuro senza la presenza continua di mia figlia….. io piangevo perchè non avrei potuto salutare tutte le sere mia figlia prima che si addormentasse, non avrei potuto accompagnarla tutte le mattine all’asilo e non l’avrei rivista tutte le sere piena di luce negli occhi a raccontarmi quello che aveva fatto all’asilo. Così ho presentato a mia moglie le carte per la separazione, lei le ha rifiutate adducendo le scuse più banali (tipo la data di nascita era a 2 cifre invece di 4) e quella stessa sera e le sere successive è venuta a letto a cercarmi….. Ora frequenta uno psicologo perchè dice che il problema è dentro di lei che non ha accettato alcune cose della sua gioventù. E’ ritornata ad essere molto espansiva oserei dire come non lo è mai stata e i rapporti sono intensi e continui….. ma io non mi fido più, non riesco più a crederle fino in fondo e anche se glielo dico non cambia molto…..Tutto questo per dire caro Simo che spesso le soluzioni sono molto complesse e hanno bisogno di tempo perchè maturino (il breve sunto che ti ho fatto è durato in realtà circa 2 anni) e in questi 2 anni le emozioni che ho provato sono state le più diverse dalla rabbia al menefreghismo dall’orgoglio all’odio. L’unica cosa immutata era l’amore verso mia figlia. Provate a parlarne tra voi, provate a parlarne con un consulente matrimoniale, provate e riprovate e non ti limitare se vuoi arrabbiarti fallo diglielo (non fare lo zerbino) ma sappi che spesso si deve scegliere il male minore……con questo ti auguro di passare positivamente questa vs crisi
Ciao a Simo,
io ho scritto un anno fa (circa) ed oggi la mia situazione é la fotocopia del racconto di Fabiopita! La sola differenza é l’età di mia moglie 35 quindi un po’ più giovane. Anche lei in analisi perché ancora non ha capito veramente se il problema viene da lei ho sono io ho tutto il resto.
Io? Semplicemente resisto in una situazione che non avevo mai vissuto prima in vita mia (io ho quasi 50anni con due figli di 6 fantastici). Dopo quasi un anno ora inizia un po’ a cercarmi, ma io non faccio il suo zerbino e quindi cio’ la obbliga ad essere lei a fare ora lo sforzo per ricucire…al momento sto al gioco per non rompere il rapporto e salvaguardare il nucleo familiare (che in tutto questo se la passa comunque bene senza traumi).
Perché ste mogli fan cosi? Come dice Fabiopita ad un certo punto fanno bilanci e il loro comportamento non riflette più quello delle nostre madri molto più forti e pronte a proteggere il nucleo familiare…NO oggi le donne indipendenti agiscono come noi uomini con soluzioni drastiche e facilmente prese (sembrano quasi immature). Il problema sta anche nel nuovo rapporto tra uomo e donna e quanto l’uomo sia portato a fare il mammo (ruolo che non mi si addice, ma ho imparato anche io nonostante i miei impegni professionali).
Concludo dicendo che bisogna resistere, poi se dopo questo sacrificio le cose non dovessero andare allora é meglio partire! Io ho deciso di fare cosi’. Aspetto e vedo, ma se i conti non tornano andro’ per la mia strada senza naturalmente abbandonare i miei figli con i quali ho un ottimo rapporto.
che vuoi dire se conti nn tornano? scusami ma sei tu che nn sai che vuoi. ora che la tua moglie sta cercando di ricucire ti stai girando a guardare quello che e’ stato prima? se sei leale nei tuoi confronti devi guardare anche quello che e’ stato di bello fra di voi anni fa. la vita nn e’ traversare il campo pieno di fiori. ma anni e anni di sacrifici. bisigna guardare avanti. e devi dire grazie a lei che sta cercando di ricucire e a salvare la tua famiglia. perche sta facendo anche per TE!!!!se nn hai ancora capito.
Sisley 68 mi dispiace ma non concordo…per un anno mi ha trattato uno schifo! Io ho fatto di tutto per salvare la famiglia soprattutto ho fatto tanto anche per LEI. Non accetto che ora, che probabilmente non trova di meglio da fare in giro, ritorni dalla sera alla mattina come se nulla fosse successo! Troppo facile proprio come una bimba immatura e viziata! Io ho sofferto e sono ferito e questo non lo dimentico…sono pronto a restare, ma non é più la stessa cosa. Come vedi di sacrifici ne sto facendo IO! Sapessi quante volte abbiamo parlato proprio per farle capire tutte le cose buone costruite insieme copresi i figli…la risposta é stata sempre la stessa: i figli capiranno e si adattano me lo ha detto il mio medico!!!Ecco come lei riflette a difesa della famiglia!!Bell’esempio! Ora improvvisamente é più tenera e morbida, purtroppo sono io che inizio a non esserne più convinto! Io so quello che voglio, una moglie che mi dia serenità e non un’isterica che si incazza alla prima stronzata portando l’inferno in casa! Io non ero abituato a questo trattamento infantile!
Ripeto, io per i miei figli ci saro’ sempre…per lei é da vedere, il vaso l’ha rotto lei e quando ne ha avuto la possibilità invece di rimettere i cocci insieme con me ha fatto peggio (sono come una ragazza di 20 anni! Proprio…solo che ne ha 35 e due figli).
Ma per favore!
no no sisley-68 così è troppo comodo…. un conto è la lealtà un conto è il raziocinio. Vedi quando hai dato tutto per un rapporto e ti viene rinfacciato il suo contrario, quando tutto viene distrutto con parole che fanno male e pesano come macigni, rifidarsi della propria moglie o compagna che sia non è così semplice, diciamo che si diventa più “razionali” che certi atteggiamenti non si sopportano più, che si “pesano” diversamente le cose e si lascia sempre aperta la porta di casa. Ritengo sia assolutamente umano e comprensibile. Passami una metafora, dopo che ti sei scottato la prima volta al sole tu ti sei rimesso/a di nuovo ad abbronzarti senza protezione ? non credo…..
Non è questione di girarsi indietro a guardare o di fare i conti ma semplicemente di dire ora basta fino a qui ho tirato avanti io il rapporto e tu hai fatto il parassita o quasi d’ora in avanti inizia a tirare tu e quando vedo l’impegno allora ti aiuto, ma di sicuro non inizio più io. E per quel che mi riguarda questa è una cosa assurda. Mi spiego meglio: quello che io ho sempre desiderato e chiesto a mia moglie, era un rapporto paritetico in cui entrambi ci impegnassimo in tutto, gestione della casa, della figlia, dell’intimità etc.etc… invece non è mai stato così. Ti dico per esempio che nonostante noi abbiamo orari simili in questi ultimi 4 anni mia moglie ha portato al nido/asilo mia figlia non più di 30/40 volte…..non hai idea di quante serate ho passato ad aiutarla a stirare e sentirmi improperi da parte sua perchè è una cosa che non le piace fare (le ho offerto aiuto per ciò che posso/piuttosto che farlo fare a una donna di servizio ma nulla)…Non parliamo poi dei mal di testa che si manifestavano magicamente non appena entrata nel letto mi avvicinavo a lei (cose lancinanti…..) E ora ? Legge del contrappasso ora si trova “costretta” (nel senso che l’ha scelto lei) a dover portare all’asilo la bimba a dover stirare e a dovermi cercare perchè è l’unico modo che ha per recuperare…….e nota bene non sono imposizioni mie sono sempre scelte sue. Io ho solo detto che il rapporto che avevamo prima non mi andava più bene come non andava a lei e visto che in più occasioni mi ha chiesto la separazione io ero il primo a volerla. Ma dico io era proprio necessario arrivare a questi livelli ? non bastava un minimo di intelligenza ? Di spirito di sacrificio ? Non bastava un esame di coscienza per rendersi conto di quanto era egoista ? Non bastava dare amore anzichè ricevere e basta
Perchè di questo si tratta. Non credo mia moglie non sia mai stata innamorata di me, non avremmo fatto insieme tutto ciò che abbiamo fatto!! Si è adagiata sul fatto che cmq io c’ero. Sempre. Ecco il mio errore è stato quello di essere scontato di non averle mai messo dei dubbi (nel senso buono) e questa è la moneta con cui sono stato ripagato. Ritengo però che adesso, da sola, si sia “indebitata” troppo e le tocca pagare molto più del dovuto per avere un rapporto normale. E ti ripeto non sono “imposizioni” mie. Semplicemente le cose sono chiare ci stiamo “pesando” ancora e il fatto di essere “valutata” fa si che lei si dia da fare molto ma molto più di quello che avrebbe potuto fare prima…..
sentite i ragazzi. avete pienamente raggione. avete fatto bravi mariti e i bravi padri. ma dovete amettere che anche voi avete sbagiato. certo avete fatto solo per la famiglia. per lei. per farli sentire importante. ma accidenti, ora che hanno capito di aver fatto uno sbaglio perche’ nn dare una altra scnance? io credo si puo’ ricuperare se amate ancora. e’ da squalidi restre a casa con le moglie o ogni giorno punire. allora andatevi e fatte le vostre vite altrove con un’altra! e’ piu’ leale!!!!
La porta é aperta ma con più attenzione, e poi qui nessuno punisce! OK? Punire chi? Il livello (per me) di partire e DA SOLO non con un’altra (per ricominciare dopo i primi 7 8 mesi?) non é ancora arrivato. Tutto dipenderà dal suo comportamento nei miei confronti.
Come vedi il senso di responsabilità non mi manca…
Quoti fabiopita, hai tutta la mia solidarieta’.
Per il resto esiste anche la lealta’ verso la propria prole, e “il miglior regalo che un padre puo’ fare ai propri figli e’ amare la loro madre”.
sisley-68: lungi da me l’idea di punire qualcuno. Se vivo ancora in casa con lei/loro (considera che non me ne sono mai andato!), se ho piacere di uscire a cena o cmq per divertirsi con lei/loro, _se_vado_avanti_apparentemente_come_se_nulla_fosse_stato_,
beh evidentemente è perchè ci credo ancora in questo matrimonio e amo mia moglie e mia figlia. Tradotto sto dando alla nostra famiglia l’ennesima chance. Solo che sono più razionale, qualcuno ha scritto che nulla è per sempre, che l’amore finisce come finisce la vita etc.etc….Ecco questo è il monito che tengo molto ma molto più in considerazione, diciamo che sono più realista e meno irrazionale, e valuto giorno per giorno ciò che succede.
ragazzi! siete davvero fantastici. spero che le vostre moglie lo hanno capito che uomini hanno ai loro fianchi. onesti, determinati, leali e amorevole. pero’ framcamente il perdonono dove sta?
ragazzi scusate l’espressione , ma siamo in una situazione di mer……
Ragazzi vi leggo in ritardo e spero che ci siate ancora…Sono nella vostra stessa situazione cioè quella perfettamente descritta da enzo in due parole. Sposato da oltre 20 anni tre figli,dico, 3 figli mia moglie, una sera del maggio scorso, alle ripetute richieste di chiarimenti sul perchè lei non volesse uscire più con me e perchè trovasse sempre scuse per uscire da sola e stare a casa meno tempo possibile, mi dice: “sei stato importante nella mia vita ma ora non ti amo più io voglio la mia privacy a te non deve importare quello che faccio, se vuoi puoi trovarti un’altra perchè non è giusto che tu debba privarti della compagnia di una donna”. Che mazzata…e io che mi sono fatto in quattro per ogni cosa che mi chiedeva, che l’ho pure perdonata per tenere unita la famiglia quando mi tradì 6 anni fa, ecco il risultato…ho lavato casa, piatti, curato i figli, piegato panni per che cosa…per arrivare a 50anni a dormire da solo sul divano come un disgraziato cercando di stare il più calmo possibile per lasciare tranquilli i figli e non farli soffrire praticamente ritrovandomi con il morale a terra sentendo mia(?) moglie che dice che se devo stare con il muso lungo è meglio che me ne vada’ già forse dovrei stare più allegro…chissà. Ma fino a quando resisterò?
Se permettete invio un “in bocca al lupo” a tutti voi che patite come me sperando(sinceramente ho molti dubbi almeno per me)in un domani migliore perchè ce lo meritiamo.
Ciao a tutti, scrivo nuovamente qui per farvi sapere che finalmente mia moglie é tornata ad essere mia moglie! Si tutto sembra essere tornato come prima, inizia anche a riconoscere i punti deboli suoi ammettendo pure che su alcune cose come educazione figli io riesco a gestire meglio di lei. Ora parliamo, ci confrontiamo e senza litigare, vedo finalmente un nuovo inizio basato su un rapporto più maturo e costruttivo. Ho fatto bene a non andare via anche se stavo cercando casa senza nasconderlo, ho mantenuto la calma fino alla fine e ho fatto bene pur facendomi rispettare e mostrare il muso duro quando necessario. Pero’ quando 2 settimane fa ho percepito che qualcosa stava cambiando ho agevolato la cosa e siam finiti a letto a farci le coccole come ai vecchi tempi e siam ripartiti! ORA é ovvio che nulla é conquistato ma sicuramente é un buon nuovo inizio.
Per Jeff:
mi dispiace e capisco…non so cosa dirti perché nel tuo caso ci sono 20 anni non 8 come per me quindi credo più complicato. Io ho detto chiaramente a mia moglie che io non lasciavo i bimbi mettendola difronte ad una soluzione drastica e credo che alla lunga ci abbia pensato mille volte prima di distruggere tutto! Poi lei segue due medici psy che l’aiutano a risolvere i problemini nel cervello che si porta da esperienze in giovane età…quindi i medici + il mio comportamento credo che l’abbiano convinta che sarebbe stata una cazzata abbandonare alle prime vere difficoltà…quindi meglio riprovare in più io l’amo e lei lo sente…Una cosa é certa i figli hanno la precedenza per la loro serenità.
Bye
buongiorno a tutti……cmq una donna nn e cretina o senza cuore …x nn amare piu un uomo credo che ci siano una serie di conseguenze che purtroppo (dico purtroppo) x il mio caso…. ci sono tante delusioni tante inaspettate situazioni che vanno a deluderti della persona che credi di tenere accanto ma poi ti accorgi che tale nn e !!! ti senti solo un suo strumento sessuale e nientaltro…poi tocca al patener a far si che nn si senti tale …l’uomo e molto bravo a giustificarsi…ma nn e bravo ad ammettere i propri errori…almeno parlando del mio ( uomo))
Complimenti Formula1 ! Mi piacerebbe che le storie come la tua abbiano maggior visibilita’ e siano d’esempio.
Ti ringrazio per avermi risposto formula1 e sono felice per te, complimenti. In effetti anch’io non mollo per i miei figli e faccio di tutto per non rendere l’atmosfera familiare pesante. Ho capito da un pezzo che non serve litigare si complica solo la situazione. Tra l’altro mia moglie frequenta dei strani corsi ckiamati kabbala e dice che finalmente ha preso coscienza di se stessa…mah!! Il problema è che a me sembra cambiata in peggio, però se solo mi azzardo a dire qualcosa su questi corsi succede il finimondo…percuì sto zitto e non entro in merito alla faccenda. Carissima pallina, probabilmente tu hai ragione, ma io non ho mai trattato mia moglie come uno strumento sessuale, fino all’altro giorno mi ha detto che io sono stato importantissimo per lei che mi ha amato ma ora non sente più niente per me ed è meglio che io trovi qualche altro interesse(qualche interesse per fortuna ce l’ho vedi figli e musica), magari (assurdo), qualche altra donna perchè non è giusto che io mi ritrovi bloccato in questa situazione. Questa è la cosa che più mi fa arrabbiare…ma come sono stato sempre onesto e chiaro, sempre fedele nei suoi confronti e adesso quando gli dico queste cose come mi risponde? Che il tempo passa e le cose cambiano. Credo che il senso sia: via le cose vecchie!
Io sono l’altra parte, ovvero sono una moglie che non ama più.
Purtroppo mio marito non mi vuole lasciare e tutte le volte che se ne
parla sono urla e minacce. Non abbiamo figli e ne deduco che se lui
non mi vuole lasciare è perchè mi “ama”.
Il suo amore però e un amore falso malato. Non ce la faccio più a
vivere con una persona che mi critica per qualsiasi cosa, che comincia
ad urlare ogni volta io prendo una decisione in autonomia, anche la
più piccola. Vogliamo poi parlare della sua gelosia??? Mi ha
allontanato da tutti i miei amici, anche donne, perchè secondo lui non
sono alla mia altezza. Me ne vorrei andare via, ma non posso perchè
quella in cui viviamo è casa mia.
Come si fa ad amare un uomo che vuole essere il padrone della tua
vita? Non lo amo più e ne ho più voglia di avere intimità con lui. Lo
sa ma non se ne vuole andare !!!
Voglio riavere la mia vita, i miei sogni e la mia libertà!! Cosa
bisogna dirvi a voi uomini per farvi capire CHE E? FINITA ?????
Spararvi in testa?? Il problema è che voi non accettate che sia la
donna a lasciarvi e vi ostinate ad andare avanti.. Questa è la realtà.
Cara frestyle hai perfettamente ragione siamo noi uomini che non accettiamo di essere lasciati come non accettiamo il tradimento della nostra donna per via del vecchio concetto dell’uomo padrone. Certo vivere con un marito come il tuo è drammatico, io non ho mai negato la libertà a mia moglie anzi…Sicuramente se non ci fossero stati i figli sarei andato via, ma per la loro tranquillità continuo a sopportare quest’atmosfera grigia che mi avvolge. Quello che mi manca di più sono quelle chiacchierate che facevamo dove parlavamo di tutto, quel suo sorriso che aveva quando dicevo qualche stupidaggine per farla ridere, quell’uscire insieme…insomma mi manca. E’ tutto finito all’improvviso senza un motivo particolare.Ti auguro buona fortuna e che tu possa trovare tranquillità e felicità.
Cari tutti voi, sono zantonio il primo che ha postato questa lettera da cui è scaturito tutto questo parlare, vi ringrazio per l’attenzione e sono lieto di aver scritto qualcosa che è stato oggetto di belle argomentazioni.
Ne è passato di tempo ed ora vi dico come è finaita la mia storia: io e mia moglie stiamo ancora insieme nonostante io penso che lei mi abbia tradito e lei che io abbia fatto lo stesso. Sono solo pensieri senza conferme stiamo cercando di recuperare, è difficile ma almeno ci proviamo. Ci “amiamo” a vicenda ma è difficile ammetterlo e non so perchè……… Non pensavo fosse cosi diffile ammettere di amare. Vi abbraccio tutti.
buon giorno a tutti,sono da poco arrivato nel forum,leggevo i vostri commenti e devo dire che alcune cose rispecchiano la mia storia,scrivo 2 righe per avere un vostro parere:praticamente dopo 5 anni di convivenza e 3 di matrimonio mia moglie non c’e’ l’ha fa piu’ a stare con me,ho anche due bellissime bimbe una di 3 e mezzo l’altra di 1 e mezzo,la nostra vita coniugale a iniziato a rovinarsi da quando ci siamo trasferiti nelle sua regione e a quasi 100km da sua madre,lavoriamo entrambi e fino ad oggi abbiamo fatto tutto insieme per tirare avanti tra lavoro casa e bimbe,siamo entrambi turnisti,e per questo mi trovo anke io con molto piacere e stanchezza a fare da mammo per le mie piccole,1 o 2 volte al mese viene mia suocera a darci una mano e cmq ci siamo riusciti sempre a compaciare il tutto,voi direte cosa c’e’ che non va’ allora?penso che si puo’ intuire….praticamente io non ho nessun rapporto con mia suocera per incompatibilita’ con il mio carattere un po’ irruento nel dire le cose che non vanno in faccia,lei e introversa e un po’ con la puzza sotto il naso,allora da qui’ e iniziata la mia odissea con mia moglie,non vuole andare piu’ a trovare i miei che vivono a 700km di distanza,ovviamente non posso portarmi le mie piccole da solo,quando quelle volta all’anno vengono i miei e come stare in continua tensione,infatti o detto ai miei di non venire piu’,praticamente litighiamo quasi giornalmente per le altre persone ma non per noi come coppia,e lei causa anke stankezza tra lavoro casa e bimbe non c’e’ la fa piu'(come se per me non e’ la stessa cosa anke io lavoro e mi occupo di tutto)qualke settimana fa a trovato un collega della provincia dove vivono i suoi per fare un cambio lavorativo alla pari,quindi a deciso di andarsene a vivere al paese dei suoi genitori ovviamente sfasciando la famiglia portandosi via le mie piccole.lei lo fa pèer avere un po’ di respiro(dice)quindi saremo costretti a lasciare questa casa che e’in affitto per prenderne un’altra al paese dei suoi,piu’ io mi dovro’ cercare una sistemazione nella citta dove lavoro che dista altri 45 km da dove viviamo attualmente.praticamente con i turni che ho e la distanza di 150 che c’e con il suo trasferimento non riusciro’ a vedere le mie piccole come faccio adesso tutte le sere,li vedro’ 4-5 volte al mese dopo che le ho cresciute per me sara’,e sopratutto per loro sara’un grosso trauma,ovviamente mi sto’ opponendo con tutte le mie forze,come devo comportarmi?
Ciao padrino76. Scusa se leggo solo adesso ma è da un pò che non leggevo il forum…ringrazio intanto zantonio per il post precedente e ovviamente spero per lui che adesso sia tutto OK! Provo umilmente a risponderti padrino76, visto che per il momento ci sono solo io. Veramente non ho la più pallida idea di come aiutarti, sicuramente la distanza dove tua moglie vuole trasferirsi con le bambine non è poca è una situazione complicata che implica grandi sacrifici da parte tua…che dirti…prova ad assecondare tua moglie(capisco la tua difficoltà) ma può darsi che proprio la distanza farà in modo che lei dopo un pò senta la tua mancanza e ritorni sui suoi passi…Mah… posso solo essere solidale con te, probabilmente il lavoro di turnista non aiuta ne te ne tua moglie, lo so perchè l’ho fatto anch’io per 10 anni ed è veramente dura(ero giovane allora). Per il momento ti dico “in bocca al lupo”. Un sincero abbraccio a te e a tutti gli altri del forum.
ciao a tutti mi chiamo fabio e sono praticamente nella situazione di
alcuni di voi..non so mi ha tradito o se è “semplicemente” finito
l’amore dopo un anno di miei problemi lavorativi (ma nn si doveva stare
insieme nella buona e nella cattiva sorte?). sono completamente
spiazzato,annientato etc. etc. con 2 figli piccoli che ci adorano..siamo
stati per anni “la coppia” e non posso credere che finisca tutto cosi.
Ho iniziato una psicoterapia alla quale , spero, dovrebbe aggiungersi
anche mia moglie a breve ma non so se lo fà più per me che per noi.
possibile che nulla, proprio nulla sia x sempre?