Mia moglie non mi ama più
Mia moglie un bel giorno di circa tre anni fa mi dice: ti voglio un mondo di bene ma non ti amo più, sono stanca di questa vita ed io e te non abbiamo niente su cui siamo daccordo, dopo un primo tentaivo di chiedere un aiuto psicologico per cercare di capire, lei rifiuta questa soluzione e solo dopo il primo incontro con questo esperto, ministro della Chiesa, decide di non ritornare più a colloquio. A distanza di circa tre anni il problema è tornato a galla e contrariamente a quanto si possa pensare io sono convinto che in fondo non è finito io e mia moglie abbiamo condiviso tante cose insieme non è possibile che possa finire così, tra noi non c’è stato nessun tradimento, almeno spero, per quel che mi riguarda io sono sincero. Oggi abbiamo deciso di comune accordo di andare da un altro professionista, psicologo, dove io vado con tanta speranza mentre ho l’impressione che lei vada senza speranza, che faccio continuo a sperare? P.S. AMO INCONDIZINATAMENTE TANTO MIA MOGLIE.
Data di pubblicazione: 10 Dicembre 2008.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Famiglia
ministro della chiesa !?!?!?!?
e ti lamenti che non ti ama….??
c…. ma leggiti l’anticristo di nietzsche…
Che brutto leggere ‘ste cose. Mi fanno cadere le braccia e mi ci ritrovo, anche se per fortuna io non avevo un matrimonio di mezzo. Certo che parole come “sono stanca di questa vita”, sono un bella pietra tombale da dover spostare.
E’ bellissimo leggere che ami INCODIZIONATAMENTE tua moglie, ma purtroppo non le basta. Spero troviate una soluzione, però serve la voglia di tutti e due.
Ma lei cosa vorrebbe in alternativa a voi due? Cosa le pesa?
…se tua moglie non ti ama più purtoppo non puoi farci nulla..è terribile da dirsi.è ancora più brutta la presa di coscienza.penso che tu debba definire questa situazione…più che per lei,per te.credo molto nel destino…forse c’è qualcun’altro che ti sta aspettando e merita il tuo amore.ti auguro il meglio.un abbraccio.
@spectre:leggo spesso le tue risposte…ma non ho mai letto la lettera dove racconti la tua storia.qual’è?…da quello che leggo devi aver soffero molto…bè diciamo che su questo forum leggo solo sofferenza…ma a te ti ritrovo sempre.comunque mi dai l’idea di una bella persona,che ha le idee chiare.ciao
il matrimonio è una burla ormai, un gioco
In attesa che l’autore della lettera risponda…
@ dike84
Ho sofferto come tutti credo, purtroppo. Sofferto, sbagliato e riflettuto molto, tantissimo… spero migliorato altrettanto. Come tutti, ci si butta a testa bassa nella prima storia importante, quelle che chiunque crede sia “della vita”, ma si paga l’inesperienza… anche perché non esistono libretti d’istruzioni.
Ultimamente mi ritrovo spesso a guardarmi indietro e a non rimpiangere minimamente la fine di quella storia. Però sono dovuti passare cinque mesi di inferno per riuscire a dire per la prima volta “spero tu te ne stia dove sei per sempre”. Oggi ho tante altre cose che mi stanno dando sempre di più. Diciamo che sono alla fermata della stazione in attesa, la stessa di cui parlava qualcuno in un’altra lettera. Ironia della sorte, stasera sarò davvero ad un binario, vediamo se colei che scenderà dal treno mi regalerà col tempo IL sorriso. Intendo quello vero, non il ghigno soddisfatto di oggi.
Se vuoi, trovi la lettera qui: http://www.letterealdirettore.it/la-mia-storia/
nidrosian@yahoo.it
io penso che tua moglie sia un pò depressa e annoiata. Io sono sposata da tanti anni, voglio molto bene a mio marito e non lo lascerei mai per nessuna ragione al mondo. Certo non c è più la passione dei primi anni, ma ci sono tante altre cose che ci tengono uniti e bisognosi l uno dell altro.Eppure anch io avverto una certa inquetudine: a volte piango perché mi sento sola, magari esco a passeggio con qualche amica e per un pò sono felice e allegra,ma il giorno dopo sono di nuovo di pessimo umore. Ora nelle mie passeggiate col mio cane, ho conosciuto un tizio e mi piace parlare con lui e lui idem. Siamo entrambi sposati e non siamo amanti, nessuno sa che passeggiamo insieme, perché dove abito io sono abbastanza pettegoli eppure io mi sono affezionata al tipo, non so è come una botta di vita, è sbagliato frequentarlo? Si, è sbagliato, e come se il mio consorte facesse lo stesso con un altra: È inacettabile! Eppure se dovesse sparire ne soffrirei troppo. Perché la vita ci mette questi tranelli? Eppure la vita è bella e per un attimo ho tanta voglia di coltivare questa amicizia segreta e sbattermene della mia morale e vivere un sogno che mi fa stare bene e mi mette di buon umore. Ripeto: il mio consorte rimane sempre il mio tesoro e non ho nessuna intenzione di tradirlo,lui sarà sempre il mio punto fermo, ma ho bisogno di far uscire dalla mia anima i mille pensieri che non direi mai a nessuno se non a questa persona che ho incontrato nel mio cammino tale e quale a me e che per questo motivo mi capisce al volo. Passo la maggior parte del mio tempo da sola col mio cane che mi adora, ma non mi lamento. Ecco perché penso che tua moglie sia un pò depressa. Io la lascerei libera di andarsene: sono sicura che tornerà da te perché se due vivono insieme da tanti anni, difficilmente si lasciano. Lo capisco da come vivo io: senza di mio marito sarei come un albero senza foglie,ma ora ho bisogno di nutrirmi di questo amico. Forse sto invecchiando? Si, ma è bello sentire nuove parole da una persona sincera e galante.ciao
Spero bene per me
giulia tu dici che se capitasse a te sarebbe brutto MA INTANTO LO FAI A TUO MARITO, se hai i co...... diglielo, e smettila di fare la scorretta, perchè prima o poi finirai a letto con l’amante,.non ti nascondere dietro la scusa dell’amiczia, hai solo gettato le basi per un rapporto parallelo. aboliamo il matrimonio, tanto non serve + a nulla
mi spiace guerriero, sicuramente hai pienamente ragione, ma non ho le palle e perciò non dico nulla. Perché dovrei? Prima di tutto non sono la tipa che va a letto con l uno e con l altro. Mio marito è stato il mio primo uomo e non penso che finirò nel letto di un altro, però non si può mai sapere nella vita. Poi non credi che sia troppo comodo scaricare le proprie frustazioni e problemi sul coniuge se uno all interno della coppia per un tiro del destino perde la testa per un altro/a? Non è il mio caso, ma sono atratta dal tizio, sarà la novità? In ogni caso – dato che sono un essere umano che prova sentimenti e in questo caso sono anche egoista- non penso di non amare più mio marito, semplicemente ho bisogno di sognare un pò,di avere un segreto tutto mio, come fate voi uomini nel corso della vostra vita. Il matrimonio bisognerebbe abolirlo? No, non lo penso. Piuttosto bisognerebbe all interno della coppia, avere un pò più di comprensione: la vita media si è allungata e sfido chiunque a stare con la stessa donna o uomo sempre apassionati come il primo giorno! Sai qual è il vero rispetto?se uno dei due perde la testa per un altro/a, ma si vuole ancora bene al proprio consorte,bisogna aspettare che passi(perché passa) e dopo si sarà più felici di prima. Intanto però non hai dato la tua zavorra al coniuge tradito, perché sappi guerriero che quando il tempo passa e l età avanza, cambia anche il cervello e tranquillo che la sbandata capita al 90% delle persone. Quanti matrimoni si sarebbero salvati se tutti aplicàssero questo piccolo concetto!per te è ipocrisia? Può essere, e allora viva l ipocrisia se avere un amicizia segreta mi aiuta a tirarmi su.ciao
Io aldilà dei giudizi penso che sia come dice Giulia. E’ probabile perlomeno. E non diciamo eresie di abolire il matrimonio, tanto non cambia niente, le corna non fanno parte solo dei matrimoni e neppure tutto il resto.
non riesco a non dare un pò di ragione a giulia. il suo mi pare un discorso con i piedi per terra. è decisamente concreto quel che dice.
ultimamente un paio di persone a me vicine hanno fatto un discorso simile riguardo i loro genitori. se poi lei dice che suo marito è il suo primo uomo guarda… cmq la differenza la fanno le azioni. sognare nn è peccato, agire magari sì. dipende se si rispettano dei confini.
mi pare così meravigliosamente utopico che in tanti anni di unioni nn scappi il cornetto…
era una provocazione, giulia non gli dici nulla??allora nn lo reputi un marito, o hai paura che ti mandi a quel paese?? che c’è di male a confidare a tuo marito che hai un amico?? se non lo dici significa che hai il carbone bagnato. l’amicizia segreta è segreta perchè tu sai bene che c’è qualcoa di +, altrimenti lo avresti già detto a tuo marito ( non c’è nulla di male ad aver amici),e ciò dalle mie parti si chiama scorettezza. Le cose cambiano nel tempo ?? certo, ma ciò nn da il diritto ad uno o l’altro di farsi gli affari propri nascondendo facendo segreti ecc, ma ricordi cosa disse il prete quando vi siete sposasti???il bello del matrimonio è questo, mantenere fede ad un giuramento davanti a Dio ed alla legge,e per qualsiasi cosa si parla parla e parla, tu devi perdere la testa per tuo marito, ravvivando il rapporto, e lo stesso lui, fuggire verso altre situazioni non è la soluzione,anzi è la cosa peggiore e te ne accorgerai, non si nasconde nulla se si hanno le palle, altrimenti è bene che si dica che ognuno può fare ciò che vuole tanto prima o poi ………..; Mi rendo conto che ciò che dico è utopia ormai.
Certo che mi ricordo cosa ci disse il prete, però lui si è dimenticato di dirmi che col tempo tutto si modifica e la bella promessa trova l antagonista nello scorrere inesorabile del tempo: caro guerriero io capisco i tuoi valori e posso sentire la tua forza caparbia e mi rispecchio in ciò perché un tempo anch io avevo i tuoi stessi principi, tu sei molto giovane vero? Tu dici che non è peccato avere amici, certo ci mancherebbe! Eppure io non ho mai conosciuto una coppia che avessero, ciascuno di loro, un amico/a di sesso opposto, ma solo amici in comune, oppure per lei solo donne, per lui solo uomini. Mai sentito una lei dire al marito” esco con il mio migliore amico” e viceversa. Tu parli di diritti e hai ragione: ma anch io ho il diritto di sentirmi un pò passata quando magari passeggio per strada con mio marito e passa qualche bella ragazza e vedo lui che butta l occhio convinto che io non mi accorgo di nulla; anch io ho il diritto di sentirmi uno zero quando magari vado a farmi i capelli torno a casa o vado a trovarlo dove lavora e neanche si accorge che sono diversa, magari se ne accorge un estraneo, ma lui ormai mi da per scontata. Bada bene, non lo sto’ colpevolizzando, ma quando due stanno insieme da tanto, a certe cose non ci si bada più e tranquillo che non è che sono brutta, anzi! Sono sempre bella e fine, ma ciò non basta. Non devi pensare che siamo una coppia in crisi, ma semplicemente ad un certo punto di questo cammino lungo e tortuoso, la mente e il cuore richiede un pò di calore che assomiglia tanto a quello che si prova in gioventù. È inutile che si dica ” si trova in famiglia” tutte bugie!perché ognuno è preso dai suoi acciacchi, dai suoi problemi e si tende a cercare un pò di pace altrove o almeno per rompere quel circolo vizioso che è l abitudine familiare. Se la mentalità e il modo di pensare comune è questo, perché devo dire a mio marito che ho conosciuto una persona nuova e magari ferirlo per niente?ripeto, quante coppie sì sarebbero salvate se si fosse riusciti a tapparsi la bocca al momento giusto!quanti uomini conosci che perdono la testa per una e dopo si rendono conto che conta solo la moglie?perché far soffrire questa moglie?ho sbagliato? Ok, ritorno sui miei passi e soffro io non lei/lui. Discorso di comodo? No, discorso d amore e rispetto per una persona che non ha colpa se l altro/a a un certo punto della sua vita ha perso la retta via e spera di ritrovarla al più presto
Giulia, io tendo dalla tua parte, però parli sempre di più come una che sta per andarci a letto con quest’altro. Scusa eh… “perso la retta via da ritrovare”? ma de che? avrai perso la via quando penserai tutto il girono all’amichetto di passeggiate, oppure quando mentirai a tuo marito per trovarti con lui, o quando… o lo stai già facendo?
per me dici cosa sacrosante, che cercando di immedesimarmi in una vita familiare che non conosco, non posso fare a meno di capire e comprendere. Sì, hai ragione per conto mio: quel che ci si promette tanti anni prima è un bel sogno, che solo dopo anni si comprende nei suoi contorni reali.
Si può chiamare l’unione come ci pare, ma la sostanza sn e persone. La verità è che da sposati, da fidanzati, da giovani o da vecchi, sempre uomini e donne siamo. Sotto una teca non si può stare, per cui si spera soltanto che le cose non ci diano dispiaceri. Questa credo sia la verità.
Però, ti prego, rifletti su una cosa. Non fare agli altri quel che non vorresti fosse fatto a te. Lui guarda le ragazze giovani, ma ci va? Bastano degli sguardi per giustificare altro? Oppure la mancanza di attenzioni?
se se
spectre, cosa vuoi che ti dica?il tuo discorso non fa una grinza, ma è inutile che nasconda la testa sotto la sabbia: si, al tizio ci penso, non ci diamo appuntamento, ma praticamente ci incontriamo almeno tre volte la settimana in quanto la strada della passeggiata è quella e ti dirò di più:quando lo incontro il mio cuore fa un balzo. Quando non lo incontro sto male. No, non ci vado a letto e non credo mi succederà mai.. spero!mi credi se ti dico che il mio primo uomo è stato mio marito? Credo che se questo vorrà portarmi a letto,non avrà speranze, vorrei tanto che non succeda mai, perché allora sarò costretta a sparire o sarà lui stesso che sparirà o mi dirà chiaro e tondo di uscirgliene dai piedi e allora saranno dolori per me, perché sensibile come sono, soffrirei fino a consumarmi di lacrime,ma nonostante tutto sono molto tenace:se dico no è no. purtroppo mi conosco bene:da bambina ero timida e sensibile e non sono cambiata molto. Con questo tizio facciamo tanti di quei discorsi che sembra che ci conosciamo da una vita. Provo per lui una fiducia totale e lui idem e non mi ha mai detto bugie perché bamboccia lo sono, ma non sono stupida:tutto verificato e tutto corrisponde a verità. Ora io mi godo questo momento finché dura, non gli darò mai il mio numero di telef, non gli inviterò mai un caffè, non lo incontrerò mai fuori da quel circuito, però spectre, come diceva quel detto” cogli l attimo” e io lo colgo e non sento ragioni, ci voglio sbattere la testa.magari mi farò male, ma ripeto: sono io che pagherò le conseguenze,non mio marito. Non penso che mio marito mi tradisca, ma chi può dirlo?a me non mi pare. Comunque la mia intenzione non è portarmelo a letto, ma solo parlarci perché mi piace parlare con lui, anche se non nascondo che mi piace. Per guerriero: se, se..Cavoli! Ma chi se ne frega. Voglio un pò di gioia,solo un pochino, pochina, pochina,poi mi dispererò,ma come la fenice dalle ceneri rinascerò. Ciao
se se vabbè , abbiamo capito, ecco una delle tante
giulia che dire, auguri. io nn riesco ad essere così schierato come guerriero, nel senso che capisco ci possano essere delle sfumature, come il voler tenere in segreto una propria amicizia anche solo perchè assomiglia ad un sogno nel quale rifiugiarsi.
però, ci sn un mare di però.
[…] Voglio un pò di gioia,solo un pochino, pochina, pochina[…] sinceramente questa è brutta. bruttissima.
giulia, leggendoti mi accorgo di essere tuo marito…la stessa cosa sta succedendo a mia moglie dopo vent’anni di matrimonio. lei è stata onesta e mi ha raccontato di questo suo amico. la cosa strana è che da quando c’è lui non abbiamo piu’ rapporti – lei continua a ripetermi che non mi ha tradito – ma io sinceramente faccio fatica a crederci. la cosa si protrae da ca. 5 mesi e dopo x-tentativi di rimettere in sesto il ns. rapporto ho deciso di buttare la spugna. mi riesce veramente difficile credere che sia solo un rapporto di amicizia. domanda: ti frequenti ancora con il tuo amico?
Io penso che il matrimonio dovrebbe essere abolito.
Al suo posto dovrebbe essere fornita più cultura sull’amore . Dovrebbe essere insegnata nelle scuole , non rivestita di falsi dogmi , non stigmatizzata in sessuologia o religione.
L’errore che fa Giulia , come tante altre nei suoi piedi , come tanti altri, come quasi tutti – è quello di trovare un tappeto sotto il quale nasconde la sua vera essenza , che le consente di continuare a recitare la parte di mogliettina dedita alla casa come richiesto da suo marito. in pratica, suo marito con gli anni è diventato incapace di accettarla nella sua interezza di Giulia. Giulia d’altro canto non riesce più ad essere sè stessa con suo marito.
Quindi Giulia prova continuamente il sentimento di essere tradita da suo marito , che non riesce più a capirla. Ed in questo si rende ancora più sfuggente relegando la piena comprensione di sè stessa ad un altro, e quindi tradendo a sua volta suo marito, perfettamente inconsapevole .E’ un comportamento tipico, e talmente stereotipato da risultare banale. E’ un comportamento che ovviamente risulta biasimevole , ma in fondo si tratta della solita vecchia storia di persone che sono sopravvissute alla fine del loro amore . Viviamo quotidianamente , e viviamo d’emozioni . Per le donne il fatto di trovare qualcuno che sia disposto a capirle ed ad assecondarle , sia pure per una lettata di una notte , è di prioritaria importanza. Inoltre la tendenza a custodire segreti, a far di tutto un segreto , le eccita terribilmente . Per gli uomini , avere una donna che mandi avanti la casa , e che faccia la geisha quando tornano a casa è il top invece . In pratica , il letto matrimoniale è la maledizione, il sigillo della fine, il timbro con data di scadenza di qulsiasi stosria d’amore . La passione segreta , la clandestinità, il profondo rispetto, il profondo affidarsi all’altro ..tutto è destinato a scomparire . E’ solo una questione di tempo.
condivido pienamente l’opinione secondo cui il matrimonio è la tomba dell’amore. Prima o poi qualcosa si rompe e non è con la volontà dei due, nè a maggior ragione di uno, dei due “attori” che lo si possa tenere in qualche modo insieme. Purtroppo, o per fortuna, si cresce e si cambia e non è quasi mai vero che si cresca “insieme”. Così qualcosa si rompe; non esistono colpe, esistono concorsi di colpa e fatti. Poi, forunatamente o purtroppo esiste anche un meccanismo molto primitivo di difesa psicologica che ci consente di convincerci che va tutto benee che scelta di sposarci proprio con LUIè stata giusta e che non lo cambieremmo per nulla al mondo. A me questa cosa sembra una patetica scusa. Sarebbe più onesto dire “Ti odio perchè non mi fai sentire come vorrei e non te ne accorgi neanche” E poi lasciarsi.
Giulia io ho appena scoperto una cosa simile,mia moglie frequentava abitualmente un tizio che lavora nel negozio davanti a lei,caffe’,qualche sms ogni tanto e dire che averlo scoperto non ha incrinato il nostro rapporto sarebbe una balla bella e buona,siamo andati molto vicini alla rottura perche’ probabilmente lei la pensa come te che “non c’e’ niente di male,perche’ sono sicura di me.perche’ mi fa piacere passare un po di tempo con lui” ma alle conseguenze che questi comportamenti che ricadono sulla persona “amata” chi ci pensa?Il tuo e’ un sano egoismo,e’ un volere di piu’ ma tramarlo alle spalle di una persona che ha fiducia in te e questo non e’ amare e’ semplicemente star bene con una persona ma l’amore e’ altro,non fare ad altri cio’ che non vorresti venisse fatto a te questo purtroppo e’ un detto che e’ amore…verso il compagno verso il prossimo verso chiunque.
Ti stai nascondendo dietro un dito,io ho deciso di continuare perche’ ho un figlio di due anni,ma il mio cuore ha subito una grande ferita il rispetto e la fiducia del tuo compagno sono stati infranti anche se lui ancora non lo sa e per ora io non riesco piu’ a fidarmi di lei.
Vedere una persona per strada e pensare e’ un conto,ma frequentare abitualmente una persona che ti attrae non e’ la stessa cosa.Puoi dire che non andresti mai a letto con questo individuo che non tradiresti mai tuo marito….ma l’hai gia fatto.
Sto vivendo una situazione simile anche io, dopo 7 anni 2 bimbi di 6 anni fantastici due case comprate entrambi con il lavoro tranquillo e le classiche litigate per divergenze “culturali” mia moglie dice che non sa se mi ama! Mi vuole bene pero’ non é sicura dell’amore, ha iniziato ad andare in analisi, io le sono molto vicino per parlare spiegarci mostrandole affetto e amore, con i bimbi tutto ok ed anche tra di noi. Pero’ 2 giorni sembra OK e 2 giorni é fredda, mi assicura che un altro non c’é (almeno ancora…), sesso scarso e non in questo periodo.
Io sono stanco di voi donne che non avete le palle di assumervi le vostre responsabilità di fronte ad un matrimonio specie con figli! Nella vita la passione dell’inizio é destinata a scemare per lasciar spazio ad altre cose come crescere in modo sano i propri figli ed essere meno egoisti per cementare il nbucleo familiare. Io sento solo frasi tipo: e i miei sogni? Ma quale c.... di sogni dopo tutte le cose fatte in 7 anni ed altre da fare sicuramente…!
Non so se la nostra storia reggerà, ma sono incazzato e deluso, la cosa che mi ferisce di più é la superficialità della cultura di oggi e l’egoismo per inseguire i “sogni”…io probabilmente un giorno andro’ via restando comunque vicino ai miei figli con i quali ho un ottimo rapporto…poi saro’ curioso di vedere se i “sogni” si realizzeranno e se diventeranno un incubo! Ciao e scusate lo sfogo.
X l’autore della lettera e per tutti coloro che sono intervenuti:
da che mondo è mondo è sempre esistita una legge insorvetibile dela natura “Prima o poi tutto FINISCE e niente è per SEMPRE”.
Finisce l’amicizia, l’amore la stessa vita.
Questo è capitato a Giulia, ma non ha il coraggio di ammetterlo, perchè se lei amasse davvero non avrebbe bisogno dell'”amico” di dialoghi; lo stesso per la moglie dell’autore della lettera e per tanti altri.
Purtroppo questa è la cruda realtà fatevene una ragione cosi come già ho fatto io.
Purtroppo devo mettermi in coda all’elenco di quei mariti che hanno scoperto la propria moglie a frequentare l’amichetto, con il quale non ci va a letto, ma con cui ha telepatia, enpatia ecc., praticamente un Profeta.
Sono 7 anni sposato ed abbiamo una figlia di 2 anni, e praticamente, grazie all’avvento anche di questo nuovo amichetto, mia moglie si è resa conto che io non sono la persona giusta per lei, che l’amore è svanito, che io non la capisco, non la comprendo ecc. ecc. Le solite menate. Per questi motivi sono già 2 mesi che sono andato via di casa.
Ora lei afferma di volere la libertà, di voler evadere, di non voler rendere conto a nessuno e di vivere la propria vita a 360 gradi.
A me sembra innanzitutto che il suo sano egoismo abbia raggiunto dei livelli interplanetari, che la sua insoddisfazione pure, che il suo carattere adolescenziale regni sovrano (37 anni).
Ma il desiderio di raggiungere l’eden, di incontrare il Principe Azzurro a dove porta? Secondo me alla solitudine. E pensare un attimo alla figlia che crescerà (speriamo di no) con qualche problemuccio, ad un marito che non ha fatto altro che lavorare e sacrificarsi per la famiglia (consentendo alla moglie di non lavorare)? ma dove li mettiamo?
Sono triste, arrabbiato, deluso e purtroppo ancora tanto innamorato di mia moglie, ma a questo punto le ho dovuto chiedere di mettere nero su bianco con una separazione legale. Ma lei ha la faccia tosta di chiedere tempo.. ma a che serve? A lei, così cerca di pararsi il c… iniziando finalmente la nuova relazione?
Non esistono più le donne di una volta, capaci di trasformarsi, di crescere all’interno del matrimonio; ora vogliono dirigere il rapporto e se questo non va più come dicono loro, non si fanno scrupoli a tagliare netto, alla faccia delle probabili sofferenze della figlia e del marito e di tutti i sacrifici fatti.
Io mi rifarò una vita, ho 34 anni, ma lei che sarà sempre alla ricerca della perfezione, che fine farà, e mia figlia?