Cosa succede con mia moglie?
Salve a tutti…
Non so davvero da dove cominciare…
Forse sbaglio a scrivere qui… però spero di riuscire ad avere qualche parere da ciascuno di voi, magari qualcuno che ha vissuto una situazione similare alla mia.
Vi prego di non inviare commenti stupidi, volgari e/o offensivi… ho solo bisogno di un parere vero ed onesto, sebbene sappia perfettamente che mi può servire in modo marginale.
La storia:
Più di cinque anni fa conosco una ragazza…. sul lavoro, una collega (non scendo in dettagli che non hanno rilevanza per la storia) dopo poco ci mettiamo insieme….
Mi ama moltissimo, è gelosissima, all’inverosimile… talmente tanto che mi infonde una sicurezza tale da oscurare la mia gelosia, dato che normalmente sono un tipo abbastanza geloso.
Viviamo il primo anno e mezzo a distanza… poi mi trasferisco nella città dove lavora lei (siamo colleghi) e andiamo a vivere insieme.
Qui primo appunto… lei spera che la mia vita cambi, che molte delle cose che mi piacciono e che lei non condivide (passioni sportive etc etc) vengano modificate… io ovviamente continuo a fare quello che ho sempre fatto, coinvolgendola sempre, anche se a lei non piace.
Cerco di non escluderla mai, ma lei è molto gelosa dei miei amici, della mia indipendenza… si percepisce che mi vuole tutto per se.
A letto va tutto benissimo, ogni volta che si finisce mi abbraccia forte e mi dice “ti amo tanto”…. sempre…
Lo scorso anno ci sposiamo… io continuo a fare sempre le cose che ho fatto nel tempo (anche qui non scendo in particolari ma nulla di particolarmente grave) …. lei dopo il matrimonio si aspetta che tutto cambi che tutto diventi diverso…..
Io nei cinque anni in cui siamo stati insieme ho convissuto con un brutto vizio, quello del gioco, di cui lei era perfettamente al corrente, ho fatto qualche cazzata, nulla di veramente grave… ma spesso lei si è sentita tradita da me, che le nascondevo a volte la verità per paura (perdite o debiti) …. ma non ho mai combinato cose gravissime… sia chiaro.
Ad un certo punto verso ottobre scorso lei comincia a cambiare… a letto non è più la stessa… non mi dice più ti amo (me lo diceva sempre) .. io non do molto peso alla cosa, non noto nulla di particolare che mi possa insospettire….
Ad inizio gennaio mi dice che non sa più se mi ama… alla mia reazione che è quella di andarmene mi trattiene, piange mi dice di riprovare, di ricominciare….
Passa una settimana… mi dice che deve dirmi una cosa… “nulla di grave dice”…. mi racconta che da un po’ si vede dopo il lavoro con un cliente per delle passeggiate, nulla di che… la moglie però se n’è accorta ed è andata sul lavoro a chiederle conto e ragione…. a questo punto temendo che la moglie potesse venire da me è venuta lei a dirmi tutto.
La mia reazione la potete immaginare… la torchio per sapere cosa sia successo… mi giura e spergiura che non è successo nulla, nemmeno un bacio.. nulla…. gliel’ho chiesto in mille lingue… nulla.
Decido di passarci sopra a condizione che questa persona scompaia ovviamente e decido di crederle…
La moglie comincia a chiamarmi perché è in paranoia, loro si continuano a sentire ma senza che lei mi dica nulla (non si vedono di sicuro ma si sentono) … ogni volta che io me ne accorgo sbotto e faccio veramente un casino.. lei mi dice che non c’è nulla…. ma intanto è cambiata, non mi dice più “ti amo” a letto comincia a sentire dolore, non è più la stessa, è cambiata.
Succedono cose strane, il giorno del mio compleanno la becco che di nascosto gli manda un sms con scritto che lo stava pensando… decido di lasciarla… mi implora di non farlo, dicendomi che mi ama, che non ha mai smesso di amarmi, che è stata solo una debolezza quel messaggio, che con lui non è successo nulla di nulla…
Decido di cambiare… comincio ad organizzare viaggi, le regalo vestiti, rinuncio a quasi tutto quello che facevo da solo, evito di lasciarla sola, ovviamente la controllo, perché non mi fido, un controllo “velato”… e più di una volta salta fuori che si è sentita con lui senza dirmelo…
Comincia a dirmi che si sente sotto pressione, che non mi ama più come prima, ma quando decido di andarmene mi prega piangendo di non farlo…
Entro in confusione, non so più cosa fare… non la capisco… dice che all’improvviso qualche mese fa si è stancata dei miei comportamenti menefreghisti e che qualcosa si è “rotto”… che non mi ama più come prima, che quell’altra con noi non c’entra nulla, che non mi ha mai tradito e lui è solo stato un confidente.
Decido di coinvolgere un’amica comune per farla parlare con lei… l’amica mi consiglia di lasciarla tranquilla, e che con quello non c’è stato nulla… mi dice di capire la mia situazione ma che lei è in un momento difficile…
Mia moglir ha 31 anni io 35…. non vedeva l’ora di fare un figlio adesso dice che non se la sente… che ha paura che io ricominci a giocare, che ha paura delle mie reazione quando mi incazzo (vorrei vedere lei al mio posto) .. insomma lo so che non rendo l’idea ma sono veramente nel pallone… non la capisco… da un lato dovrei mollare tutto e vedere la sua reazione, dall’altro non ho il coraggio… so che solo facendo una mossa drastica lei capirebbe cosa è importante per lei… a volte mi pare impossibile l’idea che mi abbia tradito (sull’altare ricordo di avere pensato: “non mi tradirà mai”) altre volte ne ho quasi la certezza.
Oggi scrivo perché succede l’ultimo episodio… lei mi chiama dicendo che il cliente in questione l’ha chiamata per una cosa di lavoro (perché la chiama ancora mi chiedo) e lei è andata ad accoglierlo in ufficio per presentarlo a chi doveva fare la pratica….. ovviamente mi incazzo come una mina.. e lei mi dice: “allora lo vedi che non dovevo dirtelo? “… insomma lei dice che è sincera con me io non capisco perché quello continui a chiamarla…. odio il fatto che lei non rispetti il mio fastidio… se oso dire che voglio chiamarlo per dirgli di non rompere me lo impedisce dicendo che non vuole che minacci nessuno e che questi non sono modi.
Insomma la situazione è questa:
1) io sono convinto che i nostri problemi siano collegati a questa persona (che nel frattempo non vive più con la moglie)
2) Mia moglie nega spudoratamente che sia mai successo qualcosa e che non c’è mai stato nulla
3) il nostro rapporto è cambiato, non siamo più sereni, non facciamo più l’amore come prima, lei non mi desidera più come prima io ne soffro
4) NEssuno dei due credo sia veramente non più innamorato altrimenti avremmo già chiuso.
Io ho cercato veramente con tutte le mie forze di scuotere la situazione… però lei sembra come in stand-by…. a volte contenta e felice altre piange, è nel pallone, è strana.
Escludo categoricamente che possa vedersi di nascosto con questo.. da quando è successo che mi ha raccontato tutto mi chiama sempre da lavoro per dirmi quando esce e torniamo sempre insieme… dentro di lei non vuole che io sospetti che lei si veda ancora con lui… però io non so se si sentono via e-mail, via telefono…. di sicuro non hanno contatti fisici, è impossibile…. intendo non passano tempo da soli… insomma mi sono spiegato, è impossibile che ci vada a letto di nascosto, le sera stiamo sempre insieme, non rimane mai da sola,,, non esce mai da sola, abbiamo amici in comune, lo stesso lavoro anche se in due uffici diversi (Banca) …
A questo punto non so più cosa fare…
Vivere così non ce la faccio, voglio che mia moglie torni ad essere quella di prima, renderla felice, fare un figlio, comperare la nostra casa… era sempre affettuosa con me ora è distante…
Nello stesso tempo non riesco a fare una mossa decisiva ma cerco sempre di farmi forza…. mille volte le ho parlato, abbiamo discusso, dicendole di perdonare il mio egoismo del passato e di ricominciare.. di perdonarci a vicenda e ricominciare… che voglio fidarmi di lei, che voglio vivere sereno.
È una situazione veramente di merda….. cosa ne dite? Come devo comportarmi?
Scusate se sono stato prolisso se qualcuno desidera qualche dettaglio me lo chieda pure…
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Pallino,
scusa se sono dura ma lei ti ha già tradito, indipendentemente dal fatto che sia andata a letto o meno con questo cliente.
la mia personale teoria è che, se non si fosse sentita delusa e/o sola, non avrebbe nemmeno notato le attenzioni del cliente. con questo non voglio dire che abbia ragione o che il suo comportamento sia perfetto.
temo, però, che, con colpa o senza colpa, tu l’abbia perduta nell’anima, che è un collante molto più intenso e duraturo del sesso. puoi mettere i ferri alla carne ma non puoi imprigionare lo spirito.
spero di sbagliarmi e che tutto possa tornare come prima, come desideri…
ciao,
scusa ma non sono una persona che usa mezzi termini e spesso sono brusco, ma credo che non ti serva un altro che cerchi di addolcirti la pillola.
Tua moglie ti ha confessato la cosa solo perchè aveva paura della moglie dell’altro.. una donna se smette di voler fare l’amore, ecc ecc è perchè ha un altro.
La vostra amica ovvimente, essendo amica di entrambi e credo di lei in particolare, non ti dirà mai la verità e cercherà sempre di tenerti tranquillo.
Tua moglie ha 31 anni e ti assicuro che è andata a letto col tipo o in ogni caso ha fatto qualcosa, altrimenti non si negherebbe a letto e neanche smetterebbe di dirti ti amo.
Il gioco non c’entra nulla, se fosse quello il problema ti avrebbe detto “amore da domani andiamo da uno psicologo o ti lascio”
l’unica cosa che puoi fare è lasciarla, le sue lacrime sono solo dovute alla paura di restare sola, sei un uomo come me e sai benissimo come la pensano gli uomini..
il tipo le avrà detto 1000 caxxate per farla cedere, ha ceduto, ha avuto quello che voleva e continua a volerlo, ma non lascerà mai sua moglie per la tua.
Se fossi in te la lascerei subito, ricorda che un tradimento perdonato ti mette nella posizione del debole, di quello sottomesso, sei fregato.
Scusa se sono stato troppo diretto.
Buona Fortuna!
Caro pallino, io posso darti un consiglio visto che ho passato una cosa analoga alla tua, la tua paura è che lei possa avere contatti con qualsiasi altro uomo e sono in molti ad avercela, non puoi avere il controllo su una persona.Se questa persona decide di amarti lo fa per sua spontanea volonta mettendola alle strette ti vedrà sempre come un orco cattivo. Lavora su te stesso guardati dentro e affronta le tue paure è una di queste è che quest’uomo possa portartela via.
Fa incazzare che un altro la possa fare felice piu’ di te ma valuta anche questa possibilità, pero’ pensa anche che se questo accadesse vorrebbe dire che non siete fatti l’uno per l’altro, e che probabilmente in giro c’è un’altra lei che nessuno potrebbe renderla felice come potresti fare tu. Questa è solo un’ipotesi.
Lasciala libera se tanto deve fartela te la farà comunque e tu rischi di stare male tutti i giorni per cosa..
Lo so’ quanto stai soffrendo per via della sua insicurezza ma forzandola non otterrai niente credimi..
Grazie ragazzi dei vostri interventi.
Rileggendo le mie parole mi rendo conto che non sono riuscito a dare bene l’idea del tutto.
Il fatto è che io quando ho sposato mia moglie non temevo mai e poi mai che potesse fare delle cose a mia insaputa…è sempre stata limpida per me…non ho mai sospettato nulla e lei non me ne dava motivo.
Quando a Gennaio scorso è scoppiata questa bomba (dopo qualche mese in cui era “strana”) sono entrato in un vicolo cieco
1) da un lato ho cominciato a concentrarmi su di lei facendo le cose che le piacciono e che prima non facevo (evitando di lasciarla da sola ogni tanto, cosa che prima mi rimproverava)
2) Dall’altro sono diventato molto geloso, anche perchè non solo non so se con questa persona sia o meno successo qualcosa, ma non sopporto che per lavoro ogni tanto la cerchi, malgrado io lo abbia chiamato dicendogli chiaramente di non chiamarla.
Che ieri mia moglie sia venuta da me a dirmelo da un lato mi fa contento perchè vedo che cerca di non nascondermi le cose, dall’altro mi fa incazzare perchè se io le dico: “quale motivo hai per non dire a questa persona di non chiamarti piu'”…lei non mi sa dare una risposta..ed io non vedo rispettati i miei sentimenti….
In questi mesi mi ha visto piangere, soffrire, non dormire…sa che solo una cosa detesto…che lei possa sentire o vedere questa persona…io dico…ma se sai che mi da fastidio fisico cosa ci vuole a dirgli: “non mi chiamare piu’ per favore!”….lei vede questo come una mia imposizione e non mi permette di chiamarlo per dirgli di non farlo…come se io invadessi il suo spazio…lei dice di non fare nula di male e che si sente in prigione….io sono cambiato ocome il giorno e la notte…è vero…sono diventato sospettoso, pieno di dubbi..ogni tanto mi assale il ricordo delle cose successe e mi chiedo: “e se davvero mi avesse tradito? come ha potuto dopo pochi mesi di matrimonio? Lei che appena abbiamo rivisto il filmino si è sciolta in lacrime di gioia”…no qualcosa non torna…
Secondo me lei si è solo sentita delusa da me (in effetti ne ho combinate e l’ho esaurita per alcune cose) ha trovato questa persona che l’ha fatta confidare ed ha instaurato una complicità magari innocente che pero’ ha portato a problemi su problemi…magari la vede come una cosa sua pulita e non sopporta che io le imponga di eliminarla del tutto. A me basterebbe solo che tornasse a dirmi “ti amo” ed a fare l’amore con me come prima…
Continuando….
Quando le chiedo perchè non riesce a farlo mi dice che è “bloccata”, che non riesce a lasciarsi andare piu’ con me….perchè ha paura di rimanere “fregata” un’altra volta…
Cioè quello che io credo di avere capito è che lei adesso sente di avere il controllo della situazione, mi vede proiettato su di lei, regali, attenzioni etc etc…è come se avesse timore che tornare come prima mi renderebbe tranquillo e quindi di nuovo distante da lei, cosa di cui soffriva.
Ho cercato di dirle che io so bene che questa situazione è anche colpa mia, che ho delle mie responsabilità, pero’ vedo che si è come scavato un solco tra di noi…a volte riesce ad essere affettuosa, mi stringe forte emi abbraccia…pero’ a letto perchè adesso sente dolore? Mai successo prima…è sicuramente una cosa di testa…
E’ una brutta situazione…io sono sicuro che lei mi ami ancora…non appena mi rabbuio subito mi chiede cosa io abbia, si preoccupa…quando capita che mi incazzo di brutto mi comincia a chiamare anche 20 volte per sentirmi perchè ha paura di qualche mio scatto (tipo andare via di casa)..
Le ho anche proposto di andare a parlare con il prete che ci ha sposati per farci dare una mano..ho riletto ocn lei il nostro libretto di nozze, il nostro giuramento…ho fatto di tutto credetemi….
Posso fare solo due cose adesso
1)Aspettare cercando di non esser epesante (soffrendo)
2) fare una mossa strategica, andando via di casa…sicuramente prenderebbe coscienza della cosa…mi vede troppo “debole” adesso..
Ragazzi in tutti i modi le ho detto:” Sehai un altro, se vuoi stare con un altro dimmelo, ci lasciamo, capita…” mi ha sempre detto no, dico io ma dopo questi mesi di stare male se non mi avesse amato piu’ e avesse voluto stare con un altro non lo avrebbe già fatto?
E se fosse solo in crisi davvero?
Ciao
E’ una situazione delicata ed è per questo difficilissimo darti un parere. Non so davvero cosa dovresti fare, ma, so però cosa farei io, sceglierei tra queste due possibilità:
1 Mi trovo un’amica che diventi una confidente e mi chiami e mi
cerchi come fa il tipo cn tua moglie sperando di risvegliare in lei
qualcosa di ormai sopito.
2 Me ne vado di casa alla velocità delle luce.
Per come sono, ti posso dire che opterei quasi sicuarmente per la numero 2 .
In bocca al lupo
Io sono stato tradito, avevo anche io la convinzione che la mia ex non sia mai andata a letto con nessuno, ma era una convinzione dettata dal fatto che quando si ama si è ciechi. Se una non vuole più fare l’amore, si nega a letto, non ti dice “ti amo” è perchè va a letto con un altro. Questo è quello che conta, il resto sono solo chiacchere inutili.
Personalmente però ho capito che alla fine il poveretto è quello che si è preso la mia ex perchè chi tradisce ha il tradimento nel sangue e lo farà e rifarà continuamente, quindi oggi è toccato a me, domani a lui per il semplice motivo che chi fa così non ha il coraggio di affrontare i problemi e allora tradisce.
Mollala, così “quello forte” sarai te.
Anche la mia ex guarda caso era ossessivamente gelosa, come si dice “il lupo opera ciò che pensa”.
si allontanati il piu presto possibile!!..ti sta incartando alla grande!! e a distanza ti verranno alla luce altre cose che
probabilmente ora non riesci meglio ad inquadrare
Ragazzi io mi rendo conto che da fuori non è facile avere il quadro della situazione…pero’ vi dico questo…che possa andare a letto con un altro….negli ultimi sette mesi in cui è successo il tutto è impossibile…usciamo di casa la mattina insieme e torniamo da lavoro insieme…(sul lavoro è impensabile impossibile) la sera siamo sempre insieme usciamo con gli stessi amici…vero è che uno puo’ essere cieco ma io non sono cretino…me ne accorgerei di sicuro…quando ti metti in guardia te ne accorgi poi.
Secondo me non è vero che se una donna a letto comincia a negarsi o ad essere meno aperta come prima debba per forza esserci di mezzo un tradimento…e non lo dico per autoconvincermi…sono cose della vita che possono capitare…puo’ anche succedere che magari nella testa le passino strani pensieri…e la testa delle donne a volte è strana…
Io ormai le faccio notare le cose che non mi vanno bene, le dico che mi da fastidio che prima se la baciavo sentivo passione ora invece la sento fredda….mi risponde solo che adesso non si sente più’ come prima e si sente diversa…
Allora le dico “lasciamoci” ma non è quello che lei vuole…cavolo sono io a dirglielo se davvero volese un altro dovrebbe prendere la palla al balzo….
Io credo invece, vito che in alcuni momenti torna apparentemente normale, che sia solo confusa, in ciris, preda anche di altri suoi problemi personali che non la rendono felice….di sicuro quel co...... li ha influito, di sicuro hanno avuto una situazione di complicità/intimità che ha minato la sua testa…ma per come io conosco mia moglie mi sembra follia che possa esserci andata a letto…poi tutto è possibile e d’amore non si muore.
Quello che io ogni giorno mi chiedo è: ma il mio ruolo di marito adesso qual’è? posso mollare tutto alla prima difficoltà e fare precipitare il mio matrimonio nel cesso o devo lottare? In fondo ci siamo amati molto, nessuno un anno fa ci ha puntato la pistola alla testa…abbiamo sempre guardato con stranezza a quelli che si sposavano per poi lasciarsi subito ed ora in crisi siamo noi…
Io non lo so, non so cosa fare…forse se me ne andassi via o se cambiassi atteggiamento con lei le cose sarebbero differenti…tornerebbe da me come prima con la paura di perdermi…non lo so…che situazione del cavolo…
pallino,
giri intorno, quasi ossessivamente, al dubbio se tua moglie sia o meno andata a letto con il suo confidente. a me sembra più importante la sua mente della sua vagina. e questa, a quanto pare, non è più molto orientata su di te. prendine almeno atto.
aggiungo che per una donna è quasi sempre impossibile parlare apertamente con un uomo, se in forte contrasto con lui o in occasione di motamento di sentimenti nei suoi confronti. pochi sanno accettare, e rispettare, qualcosa che a loro non va, che mina la loro autostima e li mette in una condizione di perdenti.
capisco perfettamente tua moglie.
Ma che bel consiglio Rossana… Questo poveraccio si mangia i gomiti, sta male fisicamente, sopporta questo disagio da mesi, dentro la sua CASA, e tu gli dici che capisci sua moglie se non gli dice chiaramente cosa ha combinato con questo tizio…
Complimenti! Alla faccia che non esiste la solidarietà femminile, ma per farvi i cavoli vostri, per rispettare la vostra “libertà”, o come spesso dite “quello che vi sentite di fare”, allora sì, va bene tutto.
Caro paolo, non voglio rovinarti la giornata, ma tu sei sicuro che, proprio al lavoro sia tutto apposto? l’unico momento in cui non la vedi, ma anche il luogo in cui si sono conosciuti. Sicuro che non sia andata in ferie a tua insaputa qualche volta? sicuro ceh non usi le pause per vederlo e fare qualcosa? Non voglio essere cattivo, ma fossi in te, gli metterei qualcuno alle spalle, almeno per capire cosa fa, o se puoi fagli tu un’improvvisata, ma sta attento soprattutto alle pause, è improbabile che becchi proprio il giorno in cui non ci va al lavoro. Questa è furba amico mio, tu cerca di esserlo di più. Buona fortuna, e ricordati che andartene tu così senza motivo poi lei può divorziare addebitandoti il divorzio e fartela pagare cara economicamente, almeno fate una cosa consensuale, visto che è lei ceh ha tradito, e nessun tribunale ormai addosso la responsabilità alla donna (ma all’uomo sì) per un tradimento, anceh se reiterato, non sto ad entrare nel dettaglio delle scuse che trovano i signori giudici, ma sono tutte speciose, tipo che l’hai trascurata e altre palle.
sono sconvolto.
sconvolto.
ma come fate a farvi fottere così dalle femmine?!?!
ma la finisci di auto-compiacerti?!
ma che cavolo hai scritto a fare qui?
sai cosa ti dico?
hai ragione tu, non è successo niente, ti ama da morire, avete letto il libretto assieme, la vai a prendere dopo il lavoro..
ma come fate a sposarvi con le femmine?!
come fate a farvi fregareeeee, come potete mettervi in casa con una firma dal valore legare, UNA ESTRANEA conosciuta dai 25 anni in su?!
musulmani venite prestoooo a svegliare sti addormentatiiii.
il dialogo con le femmine non serve: servono i fatti!!
ti do un consiglio: vatti a divertire con le altre femmine.
fai tu la bella faccia a lei e goditi la vita.
e visto che ti sei fatto incastrare REGISTRA TUTTO quello che ti dice.
e svegliati che sei un uomo cavolo. SVEGLIATI.
gabriele,
logico il tuo commento, anche perchè sto parlando di corda in casa dell’impiccato.
dovresti, però, tener presente anche la seconda parte del mio post. nel senso che, quando dopo anni di tradimenti da parte di mio marito, ho deciso di vivermi in piena luce una mia storia, e gliel’ho detto chiaro e tondo, come ci eravamo ripromessi di fare e come lui non aveva mai fatto, ho preso calci, pugni, sputi, con minacce di stupro punitivo da parte di sconosciuti, e ho dovuto fuggire di notte, in quanto nemmeno i carabinieri erano in grado di proteggermi, in casa.
e non si trattava di un uomo rude ma di un delicatissimo artista!!!
ripeto, capisco la moglie di Pallino! e torno a invitare Pallino a considerare la mente e il cuore di sua moglie, non solo la sua vagina!
per il resto, hai già detto tu quello che non ho voluto dire io: ci sono gli intervalli sul lavoro e anche i permessi di qualche ora, qua e là…
Leggo i commenti di tutti….alcuni mi lasciano di stucco altri mi danno una mano.
Io mi rendo conto, come ho già scritto, che da fuori non sia mai possibile spiegare le cose bene…chi le vive le vie in un modo da fuori si capisce in un altro. (da entrambi i lati si vedono cose che dall’altro non si riescono a vedere lo so).
Io e mia moglie ci siamo sposati per amore…prima di sposarmi io ho voluto essere sicuro del suo amore e della sua fedeltà…lei mi ha sempre guardato con occhi innamorati, mi ha sempre dimostrato il suo amore in mille modi, nei momenti di difficoltà mi ha sempre sorretto (ed io con lei).
Qui il problema non è il tradimento o meno ragazzi qui il problema è perchè è successo…io mi chiedo il perchè….io cerco di sedermi con mia moglie e chiederle delle spiegazioni, le chiedo di affrontare la situazione insieme, non fuggo, non scappo…troppo facile.
E’ vero sono un uomo, ma ho delle precise responsabilità, e se mia moglie è in difficoltà non posso prendere e scappare cosi’ mandando al cesso il mio matrimonio….Non ho nessuna certezza che mi abbia tradito, so che mi ha raccontato delle bugie e lo ammette, ma credo lo abbia fatto piu’ per paura delle mie reazione che per altro…ha creato una complicità con un altro uomo sposato forse perchè io la trascuravo…c’era una crepa aperta e quello l’ha sfondata…sono cose che nei matrimoni capitano, possono capitare…siamo esseri umani.
Ma se io e mia moglie ci amiamo ancora cosa dobbiamo fare? Non ci siamo forse sposati giurandoci amore e sostegno eterno? Se lei è in difficoltà io cosa devo fare? Mille volte ho pensato di spiarla, seguirla etc etc…
vi garantisco che sul lavoro non succede nulla, ferie da sola non ne prende, siamo colleghi, saprei tutto ragazzi, facciamo comunque tutto insieme….so che su questo non mi inganna…forse puo’ darsi che prima qualcosa sia successo ma da quando mi ha confessato la cosa di sicuro non è successo nulla…a livello fisico…ma si sono sicuramente sentiti ed io mi chiedo perchè? Le ho detto chiaro: se lo ami vai con lui, non ti trattengo…ma lei mi ha sempre detto di no, che era ed è stata solo amicizia…non è mica deficiente…se vuole essere felice con lui ed io la lascio libera perchè non lo fa? E’ cambiata, si è chiusa…è impaurita…siamo entrati in un buco nero…
A me basterebbe un abbraccio, un “ti amo” sincero seguito da un “ricominciamo” e sarei tranquillo…lei non ci riesce, ha paura dice..
Scappare è facile..
allora vi dico che io sono molto arrabbiato con lei, non so cosa fare..ogni giorno mi pongo mille domande e cerco risposte che non ho e che lei non mi da…
Non è il tradimento il problema..voglio solo capire cosa le sta succedendo…per potere riprendere in mano il nostro matrimonio….
Se non vedessi in lei ancora amore l’avrei lasciata…
Forse sto sbagliando tutto forse no….forse ne usciremo fuori forse no…ma io voglio eventualmente uscire fuori a testa alta e con la consapevolezza che prima di chiudere un matrimonio, un sacramento, un sentimento vero ce l’ho messa tutta, facendo ammenda dei miei errori (che ci sono stati) e prendendomi la mia parte di colpa..
Essere uomini non significa solo avere le palle, ma sapere anche affrontare le difficoltà di coppia nel modo piu’ giusto.
Grazie a tutti
Pallino,
per affrontare le difficoltà di coppia bisogna essere in due. perchè lei non collabora al processo di ricostruzione e non sembra disposta a riprendere il cammino dal punto in cui si è interrotto?
se ti amasse ancora, come prima, ti assicuro che non se lo farebbe proporre due volte…
comunque, hai ragione tu: solo voi potere sapere esattamente a che punto sta il vostro rapporto e quali sono le reali possibilità di portarlo avanti.
ti auguro che per lei si tratti di una crisi passeggera, anche se da ottobre ad adesso è quasi trascorso un anno e se, una donna innamorata, non manda sms all’amico in occasione del compleanno del suo uomo…
tienici informati sull’evoluzione della situazione, per favore.
allora una cosa che forse puoi fare e’ quella di non insistere,di mettere una
distanza ‘di sicurezza”,di non parlarne piu,e cosa importante farlo di punto in bianco!..ma allo
stesso tempo che a parlare sia il tuo atteggiamento..non so se riesco a spiegarmi,
come se in qualche modo gli dicessi (senza dirlo): ok,ora aspetto,voglio provare
ad avere fiducia di te,quando ti sentirai pronta mi dirai come ti senti e quali sono
le tue paure…ma sappi che questo dipende solo da te e che questo e’ un ultimo
tentativo che faccio per venirti incontro e perche tu possa avere totale fiducia..
dopodiche se noti che da parte sua ce un ravvicinamento allora puo darsi che
abbia funzionato,altrimenti potrebbe essere il segno inequivocabile di una frattura
insanabile,o peggio ancora che ti sta prendendo in giro..
Ciao Pallino; Capisco che è molto dura vivere nell’angoscia del dubbio ma credo che Tu metta dei paletti troppo personali per frenare le resistenze negative che adesso ti tormentano. Mi spiego meglio: Usi il matrimonio, la celebrazione religiosa, il giuramento, la Fede come una cintura di castità inviolabile. Pultroppo non è così! Lei come altri ha un animo troppo personale per essere uguale al tuo. A volte ci illudiamo della mezza mela, del mezzo cuore… la realtà è la compenetrazione ed assimilazione in se delle cose che magari non piacciono dell’altro e che dobbiamo imparare a sopportare se non siamo riusciti a modificarle con il convincimento… lasciamo quindi gli amorini e i cuoricini rossi ai ragazzini adolescenti!
Le cose che stai pensando in questo momento probabilmente a Lei non suscitano il medesimo sentimento di appartenenza.
Con ciò non dico che Lei abbia perso completamente l’affinità che vi ha uniti ma che stia avendo uno scatto di maturazione improvvisa che l’ha messa in crisi nei confronti di certezze che tali non sono.
Sarebbe meglio che una persona qualificata, uno Psicologo, un terapeuta bravo (ci sono tanti millantataori….) vi aiuti a fare il punto della situazione. Vedrai che verranno fuori delle cose che fino ad ora non hai mai accennato!
senti a me, comprati chitarra, batteria e pianoforte e vai alla corrida: “guardate come sono bravo a suonarmela ed a cantarmela da solo”.
-sei nella fase 1:
la negazione dell’evidenza;
-poi ci sarà la fase 2:
“come è possibile che ha fatto questo a me? il mio cerbattino non può lasciarmi, abbiamo fatto questo e quello assieme blablabla”;
-poi la fase 3:
“la riconquisterò con ogni mezzo, strisciando ai suoi piedi perchè non può non amarmi più”;
-poi la fase 4:
“avevate ragione l’ho vista con un altro, sono distrutto”;
-infine la fase 5 quella definitiva:
queste femmine pseudo-emmmmancipate (nel sesso e basta ovviamente) non servono ad altro che a una cosa, come ho potuto credere il contrario, come ho potuto auto-convincermi per mesi? quanto tempo ho perso della mia vita? aaaah se davo retta ad andy..
il bello è che in tutto questo processo che solitamente dura mesi e mesi, non solo c’è chi ti voleva far passare direttamente alla fase 5 ed invece di ascoltarlo ti ha sconvolto poverino, ma soprattutto quella femmina a cui si dedicano tutte le fasi, manco ti pensa, sta già con la testa ad un altro ramo.
uomini dormite pure, che quando il gatto non c’è i topi ballano.
ormai questo è un paese rincoglionito dalla tv, un paese i cui cittadini pensano di risolvere i problemi con gli spot e quando non gli vengono elargiti, se li creano da soli, un paese che è andato avanti a rocky balboa ed al buono vince sempre, un paese dove le persone credono che la propria vita è una favola, un sogno e gli altri fanno da cornice, come in un film.
poi invece quando arriva l’ora della sveglia, il momento in cui la finiscono di fare i froci col sedere altrui, ma la ruota colpisce proprio loro, finalmente capiscono che non ci avevano capito un tubo della vita.
tornate a studiare la storia che forse comincerete a capire che di rose e fiori nella vita degli uomini non c’è MAI stato nulla e che per godere della serenità gli uomini hanno sempre dovuto LOTTARE, ma una cosa è sempre stata certa per 2 millenni: le femmine devono stare in cucina e non devono impicciarsi di cose da uomini! oggi, zerbini come siete, siete riusciti persino a capovolgere 2000 anni di storia.. oggi a causa vostra siamo in piena latente guerra; uomini contro femmine; o il VOSTRO benessere o il loro. verrà il giorno lieto in cui lo capirete e la finirete di farvi ricattare e di piegarvi ai loro tempi biologici e ai loro bisogni opportunistici dimenticando i vostri?!?! SVEGLIA UOMINIIIIIII!!!
Le cose che stai pensando in questo momento probabilmente a Lei non suscitano
il medesimo sentimento di appartenenza.
Con ciò non dico che Lei abbia perso completamente l’affinità che vi ha uniti ma
che stia avendo uno scatto di maturazione improvvisa che l’ha messa in crisi nei
confronti di certezze che tali non sono.
caro nik,non metto in dubbio quello che stai dicendo,pero ce da chiedersi per
quale cavolo di motivi tutti questi scatti di maturazione improvvisa pare vengano
tutti fuori appena dopo che ci si leghi dopo il matrimonio…ma uno dove stava
prima? a che favole stava fantasticando? chi era veramente questa persona nei
confronti dell’altro?!
e perche paradossalmente a pagarne le conseguenze devessere sempre colui che
al contrario il cervello ce l’aveva sulle spalle da sempre?!
Tralascio i commenti di Andy…perchè non è il caso…
Ho proposto a mia moglie di andare da un terapista di coppia….non avrei problemi, non la vedo come la fine del mondo…anzi…lei glissa sulla cosa…di sicuro non è pronta/capace…
Io rifletto molto, mi pongo domande, cerco di capirla cerco di mettermi al suo posto, anche se spesso ho chiesto a lei di mettersi al mio.
Continuo a chiedermi…perchè lo scorso mese ho preso posizione dicendo “me ne vado” e lei mi ha pregato piangendo di non farlo? Se davvero non provasse piu’ nulla mi avrebbe aperto la porta dicendomi “accomodati”.
Io ho passato gli ultimi mesi cercando di riconquistarla….se si è allontanata da me è colpa anche mia….so di averla trascurata (ed in parte rispondo a Rossana) ed è giusto che io tenti di recuperare…ma se noto ancora bugie o cmq comportamenti contrari a quello che ho chiaramente detto che mi da fastidio mi arrabbio, mi rabbuio.
Provare a non parlarne piu’ forse è la cosa migliore anche se difficile…
Io pero’ davvero non riesco a capirla…se divento affettuoso e la cerco baciandolo mostrandole desiderio di fare l’amore si concede ma sento che è “rigida”…se pero’ non le parlo o tengo il muso si preoccupa, mi chiede cosa io abbia, mostra delle premure…
Non capisco, davvero non capisco….
Vi terro’ aggiornati
ciao pallino….sono un amante….moglie e amanate….e sarò franca.. non puoi più fare nulla siete arrivati al punto di non ritorno.sono certa che l’unica tua alternativa, la vostra alternativa è lasciarvi e ricominciare..non avete figli ..e questo è importante…ti darei lo stesso suggerimento anche se ci fossero figli ma così è più semplice..non c’è più fiducia, rispetto, e il tarlo si è insinuato troppo in profondità… non importa se lei ti ha tradito veramente intendo con il sesso…ti ha tradito e quando si tradisce beh…c’è solo una possbilità..lasciarsi e riprendere a vivere… amo il mio amante sopra ogni cosa ..ma prima ho smesso di amare mio marito… ho tre figli lui ha due figli …casa debiti…ma io sarei pronta e ricominciare con lui ..forse lascerò comunque mio marito…per lasciarlo libero di trovare di nuovo l’amore..se lo merita… non è giusto vivere così..senza amare..si non litighiamo mai, conviviamo pacificamente ma non c’è amore e i figli se ne sono accorti..spesso mio figlio grande mamma ma perchè non baci mai papà? e poi mi dice che litighiamo ma non è vero…percepisce in realtà il freddo, il silenzio..non arrivare a ciò ..fermati prima…e scegli di vivere…non sarà mai una vita felice..ci vuole coraggio lò..ma l’amore richiede coraggio …e ci vuole amore per se stessi per ptetendere il meglio…dobbiamo pretendere sempre il meglio per noi stessi ..non accontentarci mai…la vità è bella…l’amore è bello
Caro paolo, tu quanti anni hai? Credo almeno una trentina, sei un uomo fatto, non sarà stata questa la tua prima esperienza…
Non ti è mai capitato, prima del matrimonio, di essere stato lasciato, ed aver attraversato, grosso modo quelle fasi indicate da andy?
Certo, ora tu hai tutte questa convinzioni, credi che il matrimonio, il filmino, i vostri giuramenti davanti al prete, la chiesa, a Dio, renda il vostro legame indissolubile, ma vedi che non è così. Una donna innamorata, caro amico, ti perdona TUTTO. Perdona il gioco d’azzardo, il fatto che non lavori, che ti droghi, che sei un violento, con lei o con gli altri, e di sicuro sprizza gioia da tutti i pori se il proprio uomo ad un certo punto le dice di voler cambiare, essere migliore, di ricominciare.
Lei no, è apatica…
Non ti sfiora un poco l’idea che forse è solo incerta sul futuro?
Magari non sa quest’uomo di cui si è innamorata se la prenderebbe o no. O forse non si sente pronta al balzo verso l’ignoto, a ricominciare, magari ha paura proprio di quei vincoli legali, di romperli, ma sei così sicuro che se foste solo fidanzati non avrebbe già accettato la tua proposta di lasciarvi?
Nemmeno il terapeuta le va bene, non fa il minimo sforzo di riconciliarsi, come ci dici tu, ormai non si sforza neanche in un ti amo forzato, un abbraccio sentito, magari non fate più neanche l’amore… Sei davvero così sicuro di non sapere già come andrà a finire questa storia, che sia domani, o tra 6 mesi?
Che consigli possiamo darti noi, se non vedere la cosa da un’angolazione diversa dalla tua? Nessuno di noi, nemmmeno tu che la conosci come vedi, può riuscire a suggerirti un modo per far cambiare idea a tua moglie, per farla tornare come prima, è impossibile. Una donna quando decide non c’è niente da fare, non è come un uomo, che per la difficoltà di trovare un’altra donna (da amare e da cui essere amato), si fa mille problemi prima di lasciare e magari torna indietro.
Io fossi in te l’unica cosa che farei è accertarmi, a qualunque costo, anche con un investigatore privato se necessario, che non lo veda/senta più, poi ci saranno due possibilità. Se lo vede/sente, per quanto ti dolga il cuore, ti conviene separarti con addebito a suo carico,se non vuoi essere spennato. Se non lo vede/sente, e comunque la situazione rimane in stallo, con lei chiaramente che non ti ama, ti conviene cercare comunque una separazione consensuale per ricuperare la reciproca felicità.
pallino tu stai sulla terra e le femmine su plutone.
non ci hai capito niente.
tralascia pure i miei commenti.
quando le femmine fanno così è solo perchè non hanno garanzie sul lasciare la strada vecchia per quella nuova e sanno che non conviene loro farlo, per questo ti tiene buonobuonino.
il giorno che questa sarà sicura della strada nuova, della vecchia non ne vedrà nemmeno l’ombra e sarà il giorno in cui farai finalmente 2+2.
tralascia, tralascia pure e continua a cantartela da solo che quella manco ti ascolta, chissà con la testa dove è.
sei proprio nella fase 1, tu te la canti e tu te la suoni (da solo però).
in questo momento tu per lei sei come una tua amica brutta che non ti piace, ma ti serve.
se vuoi capire qualcosa questo è l’unico modo per metterti nei suoi panni, altro che terapia di coppia e filmino: questi sono i tuoi desideri non i suoi.
pensate che le femmine siano così complicate, quando invece quelle inseguono solo i loro ideali puerili che hanno in testa, pensando che sia la realtà.
io mi comporterei come lei se la persona che ho affianco non mi piace, non mi attrae.
tutti si comporterebbero così, non c’è niente di complicato a parte i tuoi giochi mentali con cui ti autoconvinci che lei è come all’inizio, ma così non è, che lei è “solo raffreddata un pochettino ma si riprenderà con le tue attenzioni”.
le tue attenzioni le danno fastidio, ha nella testa un altro, le vuole da quell’altro queste attenzioni non da te.
io un consiglio te l’ho dato poi fai come cavolo vuoi, tanto ci arriverai da solo: comincia a divertirti alla faccia sua, vai con altre femmine, senza pietà ne ripensamenti: tu devi metterti in posizione di vantaggio, tu se l’uomo basta con questi zerbiniiiii, svegliatevi cavooooloooo! state dando la società in mano a queste galline. svegliaaaaaaa!
@ fabio
Beh, se ci pensi bene quello che ti domandi è nella indole umana. L’esigenza è sempre frutto del bisogno impellente!
Se non sei sposato non puoi pensare di separarti o divorziare, se non ti bruci col fuoco non ti lecchi le ferite, se non imbocchi la strada sbagliata non tornio indietro… etc…etc.. etc…
Hai proprio ragione nel dire che probabilmente prima del magtrimonio si vive una sorta di favola. Ma come si sa, queste sono destinate a durare poco, perchè la realtà della quotidianeità continua a bussare alla porta e a chiedere di essere sempre all’altezza del nuovo ruolo.
Vero! Ci rimette sempre il più coscienzioso o colui che si era illuso di condurre per mano chi invece voleva inconsciamente rimanere così… com’era prima.
Quest’ultima non è una verità generale fortunatamente… ma qualcosa che sta alla base di molte separazioni….me lo auguro per pallino!
Per pallino insisto nel consiglio della terapia di coppia seria e approfondita, poichè solo da un colloquio guidato si possano tirare fuori la molte cose non dette o non capite, riuscendo finalmente a trovare la chiave di volta del problema.
incasinata l’amore sarà bello fin quando non arriveranno gli islamici e vi manderanno in cucina dove meritate di stare e a fare la calzetta, ciò che vi meritate di fare.
è inutile che tenti di ripulirti la tua sporca coscienza venendo qui a cercare alleate virtuali, come se volessi sottovalutare il tuo ignobile comportamento, perchè ormai lo fate tutte.
avete rovinato la società femmine, ma prima o poi questa vostra pacchia finirà.
poi vediamo se l’amore sarà bello.
sarò in prima fila a godermi lo spettacolo.
femmine VERGOGNA!
Nik a proposito di quotidianità e di favole che scompaiono, prova la sensazione di entrare in bagno, se ne hai uno singolo, dopo che c’è stata la tua donna (ovviamente la cosa vale anche per lei se ci entri prima tu) la mattina. 😉
Vedrai come cadono tante favolette e ti rendi conto della realtà della convivenza.
a leggere certi interventi femminili si rimane basiti e si capisce come devessere
assurdo persino a loro come ragionano.
sembrerebbero come farfalle impazzite,succhiando il nettare dei fiori di
passaggio..ma quel nettare loro lo chiamano amore e se..puff
improvvisamente,”inspiegabilmente” questo sparisce,o meglio sarebbe dire si
esaurisce,basta svolazzare felici e spensierate nel fiore accanto,lasciando alle loro
spalle scie di macerie e casini incalcolabilii a tutti i malcapitati di passaggio,troppo spesso figli compresi! e ovviamente non saranno loro a pagare dazio.
evviva,evviva! l’amore e’ bello,la vita e’ bella!
caro pallino fatti i tuoi dovuti conti..pensa a te piuttosto e a pararti le chiappe..ti
auguro di districarti al piu presto da questo impiccio
Ragazzi vi ringrazio dei vostri commenti.
Andy diverse volte ho pensato di dire: adesso basta…vaffanculo…continuiamo pure a vivere sotto lo stesso tetto ed ognuno faccia quel c.... che gli pare….poi pero’ un tarlo mi si insinua nella testa e mi dice: “ma tu quanta colpa hai di questa situazione?”…cerchiamo di essere razionali, proviamo a fare un ragionamento…
L’amore eterno non esiste, lo so bene…l’amore nel tempo si trasforma..pero’ io ho scelto di vivere la mia vita (o almeno di provarci) con questa persona di cui mi fidavo e che all’improvviso è cambiata….malgrado lei sostenga che il cambiamento sia frutto di una serie di miei comportamenti che poi l’hanno portata ad una crisi sappiamo tutti bene che a questo si è aggiunto il fatto di vedersi/sentirsi con questo che, malgrado sposato, l’avrà rimbambita con le parole raccogliendo le sue lamentele sul nostro rapporto all’inizio, confidandole le sue su sua moglie dopo e magari facendole una serie di storie sull’essere felici, la vita che è una sola etc etc..
Mia moglie spesso quando discutiamo mi dice: “ma tu non pensi mai di potere essere felice in un altro modo?” o: ” la vita è una sola credi cosi’ sia giusto?” Segnali chiari direte voi, verissimo..ma quando io prendo al volo la palla e cerco di approfondire e le dico: “ma tu vuoi questo veramente?” lei mi dice sempre :”non lo so” o “no”…
Forse avete ragione voi…all’inizio lei mi ha detto che quando è cominciato tutto era cosi’ incazzata con me (per il discorso gioco) che se non fossimo stati sposati mi avrebbe già lasciato..quindi il matrimonio l’ha freanata all’inizio, le famiglie, il vincolo, tutte le rotture di palle che ci sarebbero state….
Di sicuro era arrivata ad un punto di grande delusione nei miei confronti (ed ammetto che aveva i suoi buoni motivi) a cui si è sommata questa storia e quindi si è fatto boom.
Ora partiamo da questo…se davvero i suoi sentimenti si sono “inquinati” se davvero è cambiata, è andata in confusione, ha messo in discussione tutto (spesso mi ha detto che pensava che dopo il matrimonio io di colpo cambiassi) cosa dovrei fare?
Se fino a giugno-luglio ho chiari ricordi di un amore comunque folle e poi a poco a poco un lento declino anche se con qualche linea di netta demarcazione, dico io cosa devo fare?
Ormai ho anche il coraggio di non parlare piu’ della cosa di prendere una sedia e dirle: lasciamoci..o prendiamoci una pausa (anche se non saprei dove andare)..oppure posso provare a non
parlare piu’ della cosa e fare scorrere le cose per vedere cosa succede.
Ragazzi…io non sono un cretino od un illuso come Andy dice…capisco cosa lui voglia dire…magari do l’impressione di attaccarmi come un pazzo ad una storia d’amore…anche io in passato sono stato lasciato dopo storie importanti (ed ho lasciato) soffrendo molto e facendo soffrire.
Qui è un po’ diverso..si tratta di mia moglie,della mia famiglia, di un qualcosa che prima di mettere in piedi io ho valutato molto bene, non è che un giorno mi sono svegliato ed ho detto: ok mi sposo! Ci ho pensato bene e lei mi dava sicurezze e certezze.
Adesso devo prendere una decisione importante:
Mollare la presa e lasciare precipitare tutto (perchè in questi mesi sono io che ho portato avanti la carretta) oppure non mollare, magari perdendo solo del tempo.
Dentro di me credo che lei mi ami ancora, anzi ne sono piu’ che certo…credo (e non lo dico per illudermi ragazzi, non sono cosi’ stupido) che non abbia fatto nulla con quello come lei mi dice e che dentro di lei non faccia altro che cercare a livello quasi inconscio di punirmi…io l’ho fatta soffrire, io l’ho in parte trascurata..io l’ho delusa in passato e questo lo so…adesso a volte ho come la sensazione che lei da un lato abbia la voglia di lasciarsi andare a volte no, quasi per paura.
Vi racconto questo…ditemi voi…il casino come vi ho detto è esploso a gennaio verso la metà, quando mi ha raccontato tutto…dopo un mese e piu’ avevo veramente perso le speranze ed ero nerissimo con lei…aveva capito che stavo per andare via (era successa quella cosa del mio compleanno come vpotete leggere nel testo iniziale)..allora è venuta da me (parlo di fine febbraio eh non di tre anni fa) e mi ha detto piangendo: io non ho mai smesso di amrti, io ti amo ancora, ricominciamo, ha voluto fare l’amore è stato bellissimo e li credevo che tutto si fosse sistemato, ma poi non è stato cosi’..perchè la situazione per diversi motivi è precipitata sia perchè la mia fiducia era minata sia perchè lei comunque ha continuato a sentire questa persona mentendomi (anche se non ci avrà fatto nulla ma mi mentiva).
Allora cosa devo pensare io? Posso anche pensare che sia talmente confusa da non capirci nulla nemmeno lei? A volte mi stupisce perchè avevamo cominciato a cercare casa insieme e si mette li a guardarle e prende note per vedere case..ed io rimango allibito…
Continuero’ a raccontarvi..
@ Gabriele
Mi spiace, non vivo nelle favole, sono sposato da 10 anni e la mattina se entro dopo trovo sempre pulito e aria di profumo (il suo). Viceversa metto in ordine e/o lascio perlomeno come quando entrato.
@ Pallino;
La tua storia negli ultimi due messaggi mi ha fatto tornare in mente il film “Proposta indecente” con Robert Redford, che probabilmente molti che hanno letto i messaggi ricorderanno.
Ebbene, ricordo che l’unione della coppia non era più minacciata dall’ “indecente” accordo consensiente tra i due ma dal fatto che Lei non avesse convinto la curiosità di Lui, nel sapere cosa fosse veramente successo.
Caro pallino ti invito a rivedere questo film se non lo ricordi bene, o se non l’hai mai visto e confrontarlo con la tua storia evitando dopo, accuratamente, le trappole della finzione cinematografica.
Pallino,
so che non hai molto interesse nelle mie opinioni, ma io le scrivo lo stesso.
“sappiamo tutti bene che a questo si è aggiunto il fatto di vedersi/sentirsi con questo”
no, non è così: secondo me, che sono donna e che conosco per esperienza diretta e indiretta queste dinamiche femminili abbastanza bene (anche se sempre esistono le eccezioni), il fatto NON si è aggiunto ma è stata una diretta conseguenza della sua delusione nei tuoi confronti.
la donna, di solito, reclama meno dell’uomo nell’ambito di un rapporto di coppia, un po’ perchè non serve a molto (vista la scarsa disponibilità del maschio a farsi seri esami di coscenza in questo contesto), e un po’ anche per la sua formazione di base, che ancora oggi la spinge ad ADERIRE all’uomo, a porsi nella sua ombra, almeno formalmente.
finisce che, come in ogni tipo di rapporto, il più debole, per vari versi, accetta, accetta, ingoia, ingoia… fino al punto in cui è saturo e dice BASTA. e quando si arriva a questo basta, non c’è maschio o femmina che tenga: è finita. si è raggiunto il punto di non ritorno.
da lì in avanti, ognuno agisce a modo suo, a seconda del suo carattere, delle sue possibilità economiche, del suo grado di autonomia emotiva, della sua sensibilità e del suo affetto per l’altro…
pallino tu leggi ma non capisci, guardi ma non vedi, senti ma non odi.
stai confondendo i tuoi pensieri e le tue congetture con la realtà.
la realtà è che le femmine sono opportuniste.
in questa parola si nasconde la chiave di tutti i loro “strani” comportamenti, perchè l’oggetto di questo viscido e spietato opportunismo non riesce ad orientarsi.
quando sento uomini che pensano che le colpe del comportamento ignobile delle loro femmine, sia la loro, mi viene da ridere.
le femmine per 2000 anni di storia hanno resistito a tutto.
in realtà e in vera verità, queste galline conoscono un altro e si attaccano a qualsiasi cosa per ripulirsi la coscienza facendo credere davvero a gente in buona fede di aver sbagliato qualcosa, quando invece il tutto della sostanza si concentra nel fatto che sono solo delle gran meretrici.
non ci si sposa con una persona dopo 4 anni facendo finta di niente e poi guarda caso “non la si conosceva”.
le femmine pur di stare con gli strafighi del caso si fanno persino tradire o accettano persino violenze.
figurati se dinanzi a questi schifosi esempi qualsiasi altro gesto o debolezza può giustificarle dai loro opportunismi e comportamenti da meretrici.
quello che devi fare ora è chiaro: registra tutto quello che ti dice e col sorriso sulla bocca e il finto perdono ti godi le altre femmine alla faccia sua.
un tradimento suo, 10000 tuoi: poi vediamo chi si diverte.
in realtà questo è quello che noi uomini dobbiamo fare sempre senza mai sposarle, col cavolo! non piegatevi ai loro tempi biologici!
perchè prima o poi queste femmine vi fregheranno: quindi meglio prevenire che curare e quando verrà il giorno che vi canteranno il loro solito stornello.. “sei cambiato, non sei piu quello di una volta, non so se ti amo quaquaquaquablablabla” con il sorriso sornione non potrete far altro che pensare al sesso che vi siete fatti alla faccia sua, invece di rimpiangere il passato… uomini siamo in guerra!! non facciamoci fottere da queste emancipate.. a trucco!
Da quando ho scritto qui ed ho cominciato a leggere i vari commenti (tutti badate sia positivi che negativi) ed avere anche letto altre lettere con situazioni tristi e difficili anche piu’ delle mie….da quel momento, dicevo, ho cominciato a sentirmi un po’ piu’ determinato.
L’ultimo messaggio di Rossana è molto vero…è la delusione che l’ha spinta a questo…non ci piove…se ha cominciato ad andare oltre (passeggiare di nascoto con un cliente, sentirsi via sms cancellando tutto etc etc) è perchè si sentiva delusa da me….non è una ragazza che normalmente fa queste cose…deve avere trovato il coraggio nella delusione (spesso mi ha detto: tu facevi che ti pareva ed io lo stesso…anche se il paragone poco regge perchè io non andavo di certo con altre donne)…
Adesso sono molto tentato dal sedermi con lei e dirle chiaramente: cosi’ non va piu’ bene…se mi ami ricominciamo da capo altrimenti ognuno per la sua strada…mi costa molto farlo ma so che è la cosa migliore….
Ci sono tante domande a cui vorrei delle risposte…avrei tanto preferito che lei fosse stata capace di dirmi la verità, anche ferendomi, sui tanti dubbi che ho piuttosto che lasciarmi nell’eterno dubbio con mille domande relative a situazioni od episodi…
Dovrei stare un po’ di tempo separato da lei, forse aiuterebbe sia me che lei a fare un po’ di chiarezza…
Le tue valutazioni femministe di certo non aiutano pallino.
In questo caso il soggetto debole E’ LUI, e tu non sai prima se fosse stata lei, non hai alcun elemento per dirlo, lo fai solo in base alla tua esperienza personale, che non è quella di questa coppia.
Qui ora sappiamo solamente che è Pallino l’elemento debole ceh deve ingoiare un rospo dietro l’altro, quindi sii costruttiva, se vuoi intervenire.
Riguardo a te paolo, mollare la presa per ricominciare? servirebbe solo a confermarle: oh quanto sto bene senza quel rompicazzo, che mi posso sco.... il mio Uomo, quello ceh voglio veramente, almeno per adesso.
Continui ad accusarti, a pensare che puoi rimediare, a farla rinnamorare, anzi, che lei sia ancora innamorata, e tutto ciò che serve è il tuo impegno… L’ultima volta che ti ha detto di amarti è stato a febbraio, 6 mesi fa, dimmi se è normale in una coppia. E poi ti dice pure platealmente ceh potresti essere felice facendo un’altra vita (senza di lei sottinteso)!!
Boh, ti rendi conto? Lascia perdere quello che ti dice ormai, quello ceh doveva lo ha detto e dimostrato. Pensa a quello che vuoi fare tu. Vuoi separarti e lasciargli la casa (hai detto tu che non sapresti dove andare, e con una separazione senza addebito la casa la prende lei), magari pagargli gli alimenti, e farla fottere allegramente, in casa tua, e nel tuo letto, con quello stronzo?????? E visto mai che si gode pure i tuoi soldi lo stronzo di cui sopra, essendo cliente della banca, quindi un privato che magari evade e risulta nullatenente?
Riflettici bene, non rimanere fregato come tanti, troppo orgogliosi per poter ammettere che la loro donna non li ama più, e fai i tuoi passi. Ma tanto, ho capito che tipo sei, e andrai avanti fino alla fine, prendendo tutto il pacco regalo che lei vorrà lasciarti…
gabriele,
non sono sicura che ti riferissi a me ma, avendo la coda di paglia, intervengo lo stesso. non certo in mia difesa e non certo per rivendicare il mio non essere femminista. credo, peraltro, di esserlo in modo molto moderato, avendo un figlio maschio, di cui conosco bene tutte le attuali difficoltà…
inizialmente non avevo intenzione di contribuire a questo argomento. poi, invece, ho pensato che, essendo effettivamente Pallino il soggetto debole in questa storia, ed essendo molto poco incline a vedere e capire cosa sta succedendo, poteva essergli utile, nel coro di voci maschili, il punto di vista di una donna.
ho semplicemente cercato di favorire la sua comprensione del problema. a voi maschietti suggerire le soluzioni tecniche, come vedo che già state facendo. lei è soltanto indecisa sul da farsi, forse aspetta che sia lui a lasciarla… se sapessi quanti anni ha, potrei anche ipotizzare altro, ma va bene anche così…
accidenti! solo io e incasinata abbiamo avuto il coraggio di scrivere qui!!!
e poi, le donne dovrebbero poter parlare liberamente con i loro uomini, che amano sentirsi dire la verità!!!
ahhaha gabriele ahhahah interventi costruttivi?
quelli di una femmina?
io le salto proprio, parlano sempre del nulla.
e il bello è che a pallino fa più comodo leggere quello che dice la femmina (idiozie contraddittorie senza sostanza = fuffa opportunistica) convincendosene pure, invece di capire chi lo vuole portare su una strada purtroppo triste, quanto ahinoi ovvia.
gli uomini del 2010 sono questi.
si fanno fare il lavaggio del cervello dalle femmine e dal loro nulla nei rapporti sociali e dalla televisione in sede di giustizia, politica, religione e giustizia.
io ho i brividi.
sono letteralmente sconvolto.
non ci sono più speranze in questo paese ridicolo, se anche nelle cose ovvie non si riesce a fare 2+2.
Ragazzi per favore non desideravo che vi metteste a litigare fra di voi…
rossana mia moglie ha 31 anni.
Ieri sera abbiamo ripreso il discorso ed abbiamo affrontato la situazione, ed in parte anche stamane.
Ci troviamo su due posizioni diverse…io ho il pensiero fisso al fatto che possa avermi tradito (e lo so che sbaglio ma il dubbio mi attanaglia) lei nega e mi dice che non capisce come io possa pensarlo e che non è quella persona la causa dei nostri problemi bensi’ situazioni precedenti (che in effetti c’erano).
Mi dice che comunque è confusa, che non gli piacciono le mie reazioni “aggressive” (mi sono molto incazzato in alcuni casi) che di quella persona le piaceva il carattere ma non ci ha fatto nulla…quando pero’ le chiedo perchè gli abbia mandato un sms di nascosto da me il giorno del mio compleanno non sa darmi una spiegazione..mi dice solo che è stato solo un momento di debolezza, una cosa stupida..che in quel momento lo pensava e gli ha scritto…a volte mi incazzo perchè mi sento preso per il culo, come se io fossi un idiota….altre penso che forse non è successo davvaero nulla, che magari è stata solo un’infatuazione a livello “mentale” anche perchè mia moglie non è una che va a letto con il primo che capita (Andy so bene cosa dirai adesso).
La verità vera è che lei non mi vede piu’ come prima, dice che tutte le cose che voleva fortemente fare con me le sembrano irrealizzabili, perchè non si fida del fatto che io possa essere capace di comportarmi come lei vuole, di avere anche paura di fare l’amore…io non lo so cosa le stia succedendo….mi parla del fatto di avere sopportato una serie di cose finchè ha detto basta e questo è il risultato.
Adesso io mi chiedo…se io con lei ai tempi ho sbagliato se lei si è esaurita se io adesso ho capito i miei errori e sono disposto a perdonare i suoi, se io sento che comunque c’è ancora dell’amore ma ostacolato dalla situazione…ecco mi chiedo cosa devo fare???
Vado via di casa e vedo che succede o provo ad andare avanti cercando di non parlare piu’ della cosa facendola lentamente riassorbire?
e se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Bravo paolo, continua così a sperare nei se e nei ma, non ho più nulla da dirti, tanto devi arrivarci da solo e vedrai che ti ci farà arrivare lei (già lo ha fatto in ogni modo, ma evidentemente, su questo stavolta ahimé ha ragione NON RIESCI A CAPIRE, come dicono sempre loro, che le cose un uomo le deve capire da solo, e tu cocciuto, non vuoi perché fa male), presto o tardi troverà la forza di andarsene, o più verosimilmente convincere TE ad andartene da casa.
Per il resto, continua pure a illuderti, se credi faccia meno male.
grazie per il riscontro, Pallino.
allora proseguo, leggendo di sfuggita le mail di andy, che alla fin fine mi divertono…
a mio avviso, essendo abbastanza giovane, ha sperato (ingenuamente) che con il matrimonio le cose potessero migliorare. invece, si è trovata “incastrata” in maggiori doveri, ricevendo meno di prima in termini di passi positivi verso di lei, nel modo di concepire la vita di coppia. succede a parecchi partner che con la convivenza o, peggio ancora, il matrimonio, i nodi si facciano più stretti e più difficili da districare…
deve però rendersi conto (buon per lei) che con un maschio non si scherza. finchè si è d’accordo, tutto ok. ma quando si dissente, cominciano i guai e… le aggressioni, manuali o verbali che siano. qualsiasi avvocato sconsiglia vivamente una donna a incontrarsi da sola con l’uomo che ha lasciato. con il matrimonio, il nemico è lì, in casa, incapace di controllarsi, se vogliamo essere gentili nei suoi confronti. quindi come dirgli che lo si vuole lasciare?
reagire a un dissenso femminile con l’aggressività propria del maschio è deleterio. mette in netta evidenza la difficoltà di dialogo tra i sessi e spinge ancor di più la donna a lasciar perdere il rapporto. chi non lo farebbe trovandosi in posizione di inferiorità?
ci sarebbe da considerare, anche, l’influenza dei genitori e dei parenti più stretti su questa ragazza. come prenderebbero la notizia di una sua separazione?
il mio parere, Pallino, è che hai sì e no un 5% di recuperare l’amore che hai perduto: non è un bene che va e viene. e mi dispiace molto di dover essere con questa affermazione d’accordo con andy. a volte anche gli opposti si incontrano, sia pure con motivazioni diverse…
un abbraccio
Io lascio perdere il tatto o parole dette con nervosismo come fa Andy.
Ma ti sta tradendo alla grande.
Per quel che può contare, a mio parere stai facendo la cosa giusta, utile o inutile che sia. Ti sei reso conto dei tuoi errori, ti stai mettendo in discussione, cerchi di capirla, di comunicare con lei, di recuperare il rapporto. Penso sia questo il comportamento di una persona innamorata, che non vuole perdere un sentimento in cui aveva creduto e a cui tuttora tiene.
Credo che amare significhi proprio questo, cercare di stare uniti anche nelle difficoltà, e non andarsene appena qualcosa va storto. Aspettare con pazienza quando uno dei due smarrisce la strada, perdonandosi a vicenda.
Comunque andrà a finire, penso che, solo comportandoti come hai fatto finora, potrai dire a te stesso di aver fatto il possibile per salvare il vostro amore. E questa situazione in ogni caso ti farà maturare, non è mai troppo tardi per ricominciare, con o senza tua moglie. In bocca al lupo!
Ciao Rossana, ciao Luna…
Continuo a leggervi tutti…
a rossana vorrei dire una cosa…io non sono assolutamente un violento, per nulla…in questi ultimi mesi ho avuto accese discussioni con mia moglie arrivando anche ad essere aggressivo verbalmente (urlando e basta perchè mi sentivo, anche a ragione, preso in giro) ma dopo uno o due giorni tornavo normalissimo (cosa che lei mi rimprovera) perchè non sono capace di stare arrabbiato e cerco sempre il contatto fisico per una mia forma di “insicurezza” personale per avere dimmostrazione che la cosa è finita li.
Ovviamente non tutti siamo uguali e mia moglie mi rimprovera questo mio continuo cambiamento di umore che prima non aveva legato al mio carattere ed alle mille insicurezze che sono insorte.
Ieri da lavoro le ho scritto una mail…oggi mi ha dato una lettera di risposta, ha voluto la leggessi con lei davanti (non è come me in grado di comunicare verbalmente i propri sentimenti fino in fondo) era una lettera dura, in cui mi rimprovera appunto i miei cambiamenti di umore, mi dice che ha paura che il mio cambiamento sia solo un mezzo per tenerla buona, che non sopporta che io le dica che mi abbia tradito, che non vede cosa abbiamo costruito inquesti cinque anni e cose del genere…vede tutto nero, le ho sempre detto di concentrarsi sulle cose positive, di provare a fidarsi di me…a volte provo a credere veramente che non ci sia nessun problema come lei dice con una terza persona, che davvero non sia successo nulla e vedo solo mia moglie, una donna che prima stravedeva per me che all’improvviso ha preso coscienza del fatto che per amore ha sopportato miei comportamenti che adesso non le vanno piu’ bene e che vuole essere felice ma che allo stesso tempo non è capace di vedere o capire che io ho ben compreso come lei si senta e quali siano i miei sbagli e voglio recuperare la cosa…
Non faccio altro che dirle, fino a stamane: tiriamo una riga, non ci pensiamo piu’, fissiamo i nostri sforzi sui nostri obiettivi di sempre (casa e figli e lavoro) ed andiamo avanti…ti prometto che non ti faccio piu’ scenate e che non se ne parla piu’…vedo che ha lo sguardo triste soffre forse anche piu’ di me…sente il peso di un fallimento molto vicino e non ha la forza di reagire come ce l’ho io..ma sento che mi ama ancora malgrado sia molto combattuta ed impaurita…che fare?
Pallino,
io adorerei un compagno incapace di tenere il muso. però, bisognerebbe anche che tu valutassi obiettivamente quanto torto avevi con le tue urla.
ad ogni buon conto, se questi cambiamenti d’umore non le piacciono o la rendono inquieta, prova a mantenerti più stabile, tenendo a bada le tue insicurezze.
stalle vicino in silenzio, se ritieni ne valga la pena. con le donne la costanza spesso paga. smettila con le parole e passa decisamente ai fatti positivi…
sia chiaro che non garantisco nulla. seguire il proprio istinto fino in fondo, giusto o sbagliato che possa rivelarsi in seguito, è sempre, a mio avviso, la miglior cosa da fare…
Ciao pallino.
Continuo a leggere i tuoi commenti, e ne ritrovo sempre una costante: “mia moglie stravedeva per me, mia moglia non MI avrebbe mai tradito, mia moglie MI amava…etc…” non so perchè, ma ho la sensazione che qualcosa che non va ci sia sul serio. Mi spiego meglio: non voglio assolutamente giustificare tua moglie, il suo comportamento sicuramente desta sospetto e sicuramente fai bene a scavare nel profondo,ma penso che in fondo lei non sia del tutto “sbandata”, ho la sensazione che una punta di verità ci sia, un disagio reale tua moglie lo vive per davvero, ma non per le questioni banali tipo la partita di calciatto, c’è qualcosa di più pregnante…che si trova in un angolo nascosto dell’anima. Le famose dinamiche del rapporto, ne hai mai fatto un analisi approfondita? non è che forse sei un pò troppo concentrato su te stesso?
sono domande reali eh…uno spunto per riflettere un pò più a fondo…forse ne viene qualcos’altro fuori…
Ciao Lyra ciao Rossana….
Io cerco solo di farla stare tranquilla….il fatto è che se cerco di fare qualcosa (tipo fare lo scemo la mattina mostrandomi affettuoso come un tempo o tentare approcci per farle capire che la desidero o cumunque gesti affettuosi in genere) sento che a lei da fastidio….
Se pero’ evito di farlo rimanendo contenuto lei subito mi chiede cosa ci sia che non va come se per lei fosse tutto, diciamo, normale…
Io lo so che lei vive un disagio che forse io non comprendo, che lei si è messa in discussione, che ha messo il nostro rapporto in discussione, che di sicuro si sta chiedendo se (secondo lei) sia giusto o meno mettere al primo posto l’amore che ha per me rispetto a quello che deve provare anche per se stessa…mi spiego meglio: lei sicuramente ha sofferto per miei errori o comportamenti, di sicuro si aspettava dopo il matrimonio che fossi maggiormente concentrato su di noi…io so di avere fatto errori, ma i miei sentimenti sono sempre stati comunque trasparenti…ho sbagliato lo so ma in buona fede…lei ad un certo punto ha detto basta ed ha cominciato a chiedersi cosa fosse giusto (ovviamente seguendo le sue dinamiche mentali che sono diverse dalle mie)…allora ha capito (come spesso mi dice) che qualcosa si era spezzato, ha cominciato a confidarsi con un altro uomo sposato che viveva una situazione similare (cosa che mai avrebbe fatto prima) ed ecco il patratac….è entrata in una specie di dimensione sua che per me è difficile da comprendere…è cambiata in toto…cioè io credo che i sentimenti ci siano sempre (perchè l’amore non è che scompare in un giorno) ed ho avuto dei segnali chiari inquesto, ma ha cominciato a non lasciarsi piu’ andare con me…
Faccio un esempio…partiamo dal presupposto che non abbia fatto nulla con nessuno e che davvero, come lei dice, non pensi ad un altro..seguiamo il suo pensiero…lei mi parla di accumulo di rabbia nei miei confronti…mi parla di situazioni che a causa di miei comportamenti l’hanno fatta sentire annullata, mi da colpe per cose che io non ho mai fatto (perdere i suoi amici di un tempo che già erano pochi…cosa veramente in cui non ho nessuna colpa, per nulla ma accusa me)..e cosi’ via…mi vomita addosso il suo malessere attribuendo tutto a me..il suo disagio interiore lo proietta solo su di me come se io ne fossi l’unico colpevole.
L’altra persona in un momento cosi’ forse è stata solo uno strumento per dialogare o scaricare tensioni (seguo sempre il suo pensiero)
e poi la situazione è ovviamente degenerata.
Adesso la situazione è totalmente in stallo…io ho capito, cerco di dirle che sono disposto a cambiare molte cose rispetto al passato (e di fatto sono cambiato) le trasmetto i miei sentimenti ed il mio amore…lei sta sulla difensiva e dice cose come queste:
1) ho paura di lasciarmi andare perchè poi magari tu ricominci
2) credo che tutte le cose che tu fai le fai solo per tenermi buona
3) quando proviamo a fare l’amore non mi riesco a lasciare andare
4) sono cambiata
e cosi via dicendo.
Allora io mi domando questo: se questa è una crisi sua e nostra, come mi devo comportare adesso? Da un lato cerco di lasciarla tranquilla (le mie scenate di gelosia ed i litigi di sicuro non hanno aiutato ma io sono stato male ovviamente)dall’altro non so davvero cosa fare…se mi comporto normalmente noto in lei il distacco che mi fa stare male…
Le cose che mi convincono che la situazione non è del tutto perduta sono i gesti che ogni tanto con me ha. gli slanci che in momenti di tranquillità le vengono, il fatto che in un paio di occasioni io abbia detto “vado via” e lei si sia opposta decisamente (forse interpreto male pero’ di sicuro è un segnale positivo).
Sono veramente in una situazione difficile…vorrei aiutarla, trasmetterle amore, sicurezza, passione..sembra un animale in gabbia che si difende dai miei assalti…da un lato sembra non abbia altro che la voglia di lasciarsi andare, dall’altro sembra lottare contro se stessa…in diverse occasioni mi ha abbracciato in lacrime dicendomi “sono una stupida, sono una stronza” ed in quei momenti non posso fare altro che amarla e ricaricare le mie intenzioni.
In questi mesi ho organizzato viaggi, week-end amorosi in beauty farm, shopping sfrenato anche di ore (che odio!) tutto per lei, per farla stare bene..per trasmetterle il fatto che prima veniamo noi e poi le altre cose….non è servito…ma era quello che potevo fare in quel momento…fare cose che prima non facevo e che lei ama fare…
Forse sbaglio, forse no….il tempo dirà…se a breve dovro’ arrendermi almeno l’avro’ fatto con la piena consapevolezza di averci provato fino in fondo…
Te la canti e te la suoni da sola ormai paolo. E’ sempre dura accettare la realtà, meglio fare finta di nulla 😉
Per Gabriele: NON MI CHIAMO PAOLO!!!!
Fammi il favore evita altri commenti, ho poco bisogno del tuo sarcasmo.
Grazie mille.