Mia moglie non mi ama più
Mia moglie un bel giorno di circa tre anni fa mi dice: ti voglio un mondo di bene ma non ti amo più, sono stanca di questa vita ed io e te non abbiamo niente su cui siamo daccordo, dopo un primo tentaivo di chiedere un aiuto psicologico per cercare di capire, lei rifiuta questa soluzione e solo dopo il primo incontro con questo esperto, ministro della Chiesa, decide di non ritornare più a colloquio. A distanza di circa tre anni il problema è tornato a galla e contrariamente a quanto si possa pensare io sono convinto che in fondo non è finito io e mia moglie abbiamo condiviso tante cose insieme non è possibile che possa finire così, tra noi non c’è stato nessun tradimento, almeno spero, per quel che mi riguarda io sono sincero. Oggi abbiamo deciso di comune accordo di andare da un altro professionista, psicologo, dove io vado con tanta speranza mentre ho l’impressione che lei vada senza speranza, che faccio continuo a sperare? P.S. AMO INCONDIZINATAMENTE TANTO MIA MOGLIE.
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ministro della chiesa !?!?!?!?
e ti lamenti che non ti ama….??
c…. ma leggiti l’anticristo di nietzsche…
Che brutto leggere ‘ste cose. Mi fanno cadere le braccia e mi ci ritrovo, anche se per fortuna io non avevo un matrimonio di mezzo. Certo che parole come “sono stanca di questa vita”, sono un bella pietra tombale da dover spostare.
E’ bellissimo leggere che ami INCODIZIONATAMENTE tua moglie, ma purtroppo non le basta. Spero troviate una soluzione, però serve la voglia di tutti e due.
Ma lei cosa vorrebbe in alternativa a voi due? Cosa le pesa?
…se tua moglie non ti ama più purtoppo non puoi farci nulla..è terribile da dirsi.è ancora più brutta la presa di coscienza.penso che tu debba definire questa situazione…più che per lei,per te.credo molto nel destino…forse c’è qualcun’altro che ti sta aspettando e merita il tuo amore.ti auguro il meglio.un abbraccio.
@spectre:leggo spesso le tue risposte…ma non ho mai letto la lettera dove racconti la tua storia.qual’è?…da quello che leggo devi aver soffero molto…bè diciamo che su questo forum leggo solo sofferenza…ma a te ti ritrovo sempre.comunque mi dai l’idea di una bella persona,che ha le idee chiare.ciao
il matrimonio è una burla ormai, un gioco
In attesa che l’autore della lettera risponda…
@ dike84
Ho sofferto come tutti credo, purtroppo. Sofferto, sbagliato e riflettuto molto, tantissimo… spero migliorato altrettanto. Come tutti, ci si butta a testa bassa nella prima storia importante, quelle che chiunque crede sia “della vita”, ma si paga l’inesperienza… anche perché non esistono libretti d’istruzioni.
Ultimamente mi ritrovo spesso a guardarmi indietro e a non rimpiangere minimamente la fine di quella storia. Però sono dovuti passare cinque mesi di inferno per riuscire a dire per la prima volta “spero tu te ne stia dove sei per sempre”. Oggi ho tante altre cose che mi stanno dando sempre di più. Diciamo che sono alla fermata della stazione in attesa, la stessa di cui parlava qualcuno in un’altra lettera. Ironia della sorte, stasera sarò davvero ad un binario, vediamo se colei che scenderà dal treno mi regalerà col tempo IL sorriso. Intendo quello vero, non il ghigno soddisfatto di oggi.
Se vuoi, trovi la lettera qui: http://www.letterealdirettore.it/la-mia-storia/
nidrosian@yahoo.it
io penso che tua moglie sia un pò depressa e annoiata. Io sono sposata da tanti anni, voglio molto bene a mio marito e non lo lascerei mai per nessuna ragione al mondo. Certo non c è più la passione dei primi anni, ma ci sono tante altre cose che ci tengono uniti e bisognosi l uno dell altro.Eppure anch io avverto una certa inquetudine: a volte piango perché mi sento sola, magari esco a passeggio con qualche amica e per un pò sono felice e allegra,ma il giorno dopo sono di nuovo di pessimo umore. Ora nelle mie passeggiate col mio cane, ho conosciuto un tizio e mi piace parlare con lui e lui idem. Siamo entrambi sposati e non siamo amanti, nessuno sa che passeggiamo insieme, perché dove abito io sono abbastanza pettegoli eppure io mi sono affezionata al tipo, non so è come una botta di vita, è sbagliato frequentarlo? Si, è sbagliato, e come se il mio consorte facesse lo stesso con un altra: È inacettabile! Eppure se dovesse sparire ne soffrirei troppo. Perché la vita ci mette questi tranelli? Eppure la vita è bella e per un attimo ho tanta voglia di coltivare questa amicizia segreta e sbattermene della mia morale e vivere un sogno che mi fa stare bene e mi mette di buon umore. Ripeto: il mio consorte rimane sempre il mio tesoro e non ho nessuna intenzione di tradirlo,lui sarà sempre il mio punto fermo, ma ho bisogno di far uscire dalla mia anima i mille pensieri che non direi mai a nessuno se non a questa persona che ho incontrato nel mio cammino tale e quale a me e che per questo motivo mi capisce al volo. Passo la maggior parte del mio tempo da sola col mio cane che mi adora, ma non mi lamento. Ecco perché penso che tua moglie sia un pò depressa. Io la lascerei libera di andarsene: sono sicura che tornerà da te perché se due vivono insieme da tanti anni, difficilmente si lasciano. Lo capisco da come vivo io: senza di mio marito sarei come un albero senza foglie,ma ora ho bisogno di nutrirmi di questo amico. Forse sto invecchiando? Si, ma è bello sentire nuove parole da una persona sincera e galante.ciao
Spero bene per me
giulia tu dici che se capitasse a te sarebbe brutto MA INTANTO LO FAI A TUO MARITO, se hai i co...... diglielo, e smettila di fare la scorretta, perchè prima o poi finirai a letto con l’amante,.non ti nascondere dietro la scusa dell’amiczia, hai solo gettato le basi per un rapporto parallelo. aboliamo il matrimonio, tanto non serve + a nulla
mi spiace guerriero, sicuramente hai pienamente ragione, ma non ho le palle e perciò non dico nulla. Perché dovrei? Prima di tutto non sono la tipa che va a letto con l uno e con l altro. Mio marito è stato il mio primo uomo e non penso che finirò nel letto di un altro, però non si può mai sapere nella vita. Poi non credi che sia troppo comodo scaricare le proprie frustazioni e problemi sul coniuge se uno all interno della coppia per un tiro del destino perde la testa per un altro/a? Non è il mio caso, ma sono atratta dal tizio, sarà la novità? In ogni caso – dato che sono un essere umano che prova sentimenti e in questo caso sono anche egoista- non penso di non amare più mio marito, semplicemente ho bisogno di sognare un pò,di avere un segreto tutto mio, come fate voi uomini nel corso della vostra vita. Il matrimonio bisognerebbe abolirlo? No, non lo penso. Piuttosto bisognerebbe all interno della coppia, avere un pò più di comprensione: la vita media si è allungata e sfido chiunque a stare con la stessa donna o uomo sempre apassionati come il primo giorno! Sai qual è il vero rispetto?se uno dei due perde la testa per un altro/a, ma si vuole ancora bene al proprio consorte,bisogna aspettare che passi(perché passa) e dopo si sarà più felici di prima. Intanto però non hai dato la tua zavorra al coniuge tradito, perché sappi guerriero che quando il tempo passa e l età avanza, cambia anche il cervello e tranquillo che la sbandata capita al 90% delle persone. Quanti matrimoni si sarebbero salvati se tutti aplicàssero questo piccolo concetto!per te è ipocrisia? Può essere, e allora viva l ipocrisia se avere un amicizia segreta mi aiuta a tirarmi su.ciao
Io aldilà dei giudizi penso che sia come dice Giulia. E’ probabile perlomeno. E non diciamo eresie di abolire il matrimonio, tanto non cambia niente, le corna non fanno parte solo dei matrimoni e neppure tutto il resto.
non riesco a non dare un pò di ragione a giulia. il suo mi pare un discorso con i piedi per terra. è decisamente concreto quel che dice.
ultimamente un paio di persone a me vicine hanno fatto un discorso simile riguardo i loro genitori. se poi lei dice che suo marito è il suo primo uomo guarda… cmq la differenza la fanno le azioni. sognare nn è peccato, agire magari sì. dipende se si rispettano dei confini.
mi pare così meravigliosamente utopico che in tanti anni di unioni nn scappi il cornetto…
era una provocazione, giulia non gli dici nulla??allora nn lo reputi un marito, o hai paura che ti mandi a quel paese?? che c’è di male a confidare a tuo marito che hai un amico?? se non lo dici significa che hai il carbone bagnato. l’amicizia segreta è segreta perchè tu sai bene che c’è qualcoa di +, altrimenti lo avresti già detto a tuo marito ( non c’è nulla di male ad aver amici),e ciò dalle mie parti si chiama scorettezza. Le cose cambiano nel tempo ?? certo, ma ciò nn da il diritto ad uno o l’altro di farsi gli affari propri nascondendo facendo segreti ecc, ma ricordi cosa disse il prete quando vi siete sposasti???il bello del matrimonio è questo, mantenere fede ad un giuramento davanti a Dio ed alla legge,e per qualsiasi cosa si parla parla e parla, tu devi perdere la testa per tuo marito, ravvivando il rapporto, e lo stesso lui, fuggire verso altre situazioni non è la soluzione,anzi è la cosa peggiore e te ne accorgerai, non si nasconde nulla se si hanno le palle, altrimenti è bene che si dica che ognuno può fare ciò che vuole tanto prima o poi ………..; Mi rendo conto che ciò che dico è utopia ormai.
Certo che mi ricordo cosa ci disse il prete, però lui si è dimenticato di dirmi che col tempo tutto si modifica e la bella promessa trova l antagonista nello scorrere inesorabile del tempo: caro guerriero io capisco i tuoi valori e posso sentire la tua forza caparbia e mi rispecchio in ciò perché un tempo anch io avevo i tuoi stessi principi, tu sei molto giovane vero? Tu dici che non è peccato avere amici, certo ci mancherebbe! Eppure io non ho mai conosciuto una coppia che avessero, ciascuno di loro, un amico/a di sesso opposto, ma solo amici in comune, oppure per lei solo donne, per lui solo uomini. Mai sentito una lei dire al marito” esco con il mio migliore amico” e viceversa. Tu parli di diritti e hai ragione: ma anch io ho il diritto di sentirmi un pò passata quando magari passeggio per strada con mio marito e passa qualche bella ragazza e vedo lui che butta l occhio convinto che io non mi accorgo di nulla; anch io ho il diritto di sentirmi uno zero quando magari vado a farmi i capelli torno a casa o vado a trovarlo dove lavora e neanche si accorge che sono diversa, magari se ne accorge un estraneo, ma lui ormai mi da per scontata. Bada bene, non lo sto’ colpevolizzando, ma quando due stanno insieme da tanto, a certe cose non ci si bada più e tranquillo che non è che sono brutta, anzi! Sono sempre bella e fine, ma ciò non basta. Non devi pensare che siamo una coppia in crisi, ma semplicemente ad un certo punto di questo cammino lungo e tortuoso, la mente e il cuore richiede un pò di calore che assomiglia tanto a quello che si prova in gioventù. È inutile che si dica ” si trova in famiglia” tutte bugie!perché ognuno è preso dai suoi acciacchi, dai suoi problemi e si tende a cercare un pò di pace altrove o almeno per rompere quel circolo vizioso che è l abitudine familiare. Se la mentalità e il modo di pensare comune è questo, perché devo dire a mio marito che ho conosciuto una persona nuova e magari ferirlo per niente?ripeto, quante coppie sì sarebbero salvate se si fosse riusciti a tapparsi la bocca al momento giusto!quanti uomini conosci che perdono la testa per una e dopo si rendono conto che conta solo la moglie?perché far soffrire questa moglie?ho sbagliato? Ok, ritorno sui miei passi e soffro io non lei/lui. Discorso di comodo? No, discorso d amore e rispetto per una persona che non ha colpa se l altro/a a un certo punto della sua vita ha perso la retta via e spera di ritrovarla al più presto
Giulia, io tendo dalla tua parte, però parli sempre di più come una che sta per andarci a letto con quest’altro. Scusa eh… “perso la retta via da ritrovare”? ma de che? avrai perso la via quando penserai tutto il girono all’amichetto di passeggiate, oppure quando mentirai a tuo marito per trovarti con lui, o quando… o lo stai già facendo?
per me dici cosa sacrosante, che cercando di immedesimarmi in una vita familiare che non conosco, non posso fare a meno di capire e comprendere. Sì, hai ragione per conto mio: quel che ci si promette tanti anni prima è un bel sogno, che solo dopo anni si comprende nei suoi contorni reali.
Si può chiamare l’unione come ci pare, ma la sostanza sn e persone. La verità è che da sposati, da fidanzati, da giovani o da vecchi, sempre uomini e donne siamo. Sotto una teca non si può stare, per cui si spera soltanto che le cose non ci diano dispiaceri. Questa credo sia la verità.
Però, ti prego, rifletti su una cosa. Non fare agli altri quel che non vorresti fosse fatto a te. Lui guarda le ragazze giovani, ma ci va? Bastano degli sguardi per giustificare altro? Oppure la mancanza di attenzioni?
se se
spectre, cosa vuoi che ti dica?il tuo discorso non fa una grinza, ma è inutile che nasconda la testa sotto la sabbia: si, al tizio ci penso, non ci diamo appuntamento, ma praticamente ci incontriamo almeno tre volte la settimana in quanto la strada della passeggiata è quella e ti dirò di più:quando lo incontro il mio cuore fa un balzo. Quando non lo incontro sto male. No, non ci vado a letto e non credo mi succederà mai.. spero!mi credi se ti dico che il mio primo uomo è stato mio marito? Credo che se questo vorrà portarmi a letto,non avrà speranze, vorrei tanto che non succeda mai, perché allora sarò costretta a sparire o sarà lui stesso che sparirà o mi dirà chiaro e tondo di uscirgliene dai piedi e allora saranno dolori per me, perché sensibile come sono, soffrirei fino a consumarmi di lacrime,ma nonostante tutto sono molto tenace:se dico no è no. purtroppo mi conosco bene:da bambina ero timida e sensibile e non sono cambiata molto. Con questo tizio facciamo tanti di quei discorsi che sembra che ci conosciamo da una vita. Provo per lui una fiducia totale e lui idem e non mi ha mai detto bugie perché bamboccia lo sono, ma non sono stupida:tutto verificato e tutto corrisponde a verità. Ora io mi godo questo momento finché dura, non gli darò mai il mio numero di telef, non gli inviterò mai un caffè, non lo incontrerò mai fuori da quel circuito, però spectre, come diceva quel detto” cogli l attimo” e io lo colgo e non sento ragioni, ci voglio sbattere la testa.magari mi farò male, ma ripeto: sono io che pagherò le conseguenze,non mio marito. Non penso che mio marito mi tradisca, ma chi può dirlo?a me non mi pare. Comunque la mia intenzione non è portarmelo a letto, ma solo parlarci perché mi piace parlare con lui, anche se non nascondo che mi piace. Per guerriero: se, se..Cavoli! Ma chi se ne frega. Voglio un pò di gioia,solo un pochino, pochina, pochina,poi mi dispererò,ma come la fenice dalle ceneri rinascerò. Ciao
se se vabbè , abbiamo capito, ecco una delle tante
giulia che dire, auguri. io nn riesco ad essere così schierato come guerriero, nel senso che capisco ci possano essere delle sfumature, come il voler tenere in segreto una propria amicizia anche solo perchè assomiglia ad un sogno nel quale rifiugiarsi.
però, ci sn un mare di però.
[…] Voglio un pò di gioia,solo un pochino, pochina, pochina[…] sinceramente questa è brutta. bruttissima.
giulia, leggendoti mi accorgo di essere tuo marito…la stessa cosa sta succedendo a mia moglie dopo vent’anni di matrimonio. lei è stata onesta e mi ha raccontato di questo suo amico. la cosa strana è che da quando c’è lui non abbiamo piu’ rapporti – lei continua a ripetermi che non mi ha tradito – ma io sinceramente faccio fatica a crederci. la cosa si protrae da ca. 5 mesi e dopo x-tentativi di rimettere in sesto il ns. rapporto ho deciso di buttare la spugna. mi riesce veramente difficile credere che sia solo un rapporto di amicizia. domanda: ti frequenti ancora con il tuo amico?
Io penso che il matrimonio dovrebbe essere abolito.
Al suo posto dovrebbe essere fornita più cultura sull’amore . Dovrebbe essere insegnata nelle scuole , non rivestita di falsi dogmi , non stigmatizzata in sessuologia o religione.
L’errore che fa Giulia , come tante altre nei suoi piedi , come tanti altri, come quasi tutti – è quello di trovare un tappeto sotto il quale nasconde la sua vera essenza , che le consente di continuare a recitare la parte di mogliettina dedita alla casa come richiesto da suo marito. in pratica, suo marito con gli anni è diventato incapace di accettarla nella sua interezza di Giulia. Giulia d’altro canto non riesce più ad essere sè stessa con suo marito.
Quindi Giulia prova continuamente il sentimento di essere tradita da suo marito , che non riesce più a capirla. Ed in questo si rende ancora più sfuggente relegando la piena comprensione di sè stessa ad un altro, e quindi tradendo a sua volta suo marito, perfettamente inconsapevole .E’ un comportamento tipico, e talmente stereotipato da risultare banale. E’ un comportamento che ovviamente risulta biasimevole , ma in fondo si tratta della solita vecchia storia di persone che sono sopravvissute alla fine del loro amore . Viviamo quotidianamente , e viviamo d’emozioni . Per le donne il fatto di trovare qualcuno che sia disposto a capirle ed ad assecondarle , sia pure per una lettata di una notte , è di prioritaria importanza. Inoltre la tendenza a custodire segreti, a far di tutto un segreto , le eccita terribilmente . Per gli uomini , avere una donna che mandi avanti la casa , e che faccia la geisha quando tornano a casa è il top invece . In pratica , il letto matrimoniale è la maledizione, il sigillo della fine, il timbro con data di scadenza di qulsiasi stosria d’amore . La passione segreta , la clandestinità, il profondo rispetto, il profondo affidarsi all’altro ..tutto è destinato a scomparire . E’ solo una questione di tempo.
condivido pienamente l’opinione secondo cui il matrimonio è la tomba dell’amore. Prima o poi qualcosa si rompe e non è con la volontà dei due, nè a maggior ragione di uno, dei due “attori” che lo si possa tenere in qualche modo insieme. Purtroppo, o per fortuna, si cresce e si cambia e non è quasi mai vero che si cresca “insieme”. Così qualcosa si rompe; non esistono colpe, esistono concorsi di colpa e fatti. Poi, forunatamente o purtroppo esiste anche un meccanismo molto primitivo di difesa psicologica che ci consente di convincerci che va tutto benee che scelta di sposarci proprio con LUIè stata giusta e che non lo cambieremmo per nulla al mondo. A me questa cosa sembra una patetica scusa. Sarebbe più onesto dire “Ti odio perchè non mi fai sentire come vorrei e non te ne accorgi neanche” E poi lasciarsi.
Giulia io ho appena scoperto una cosa simile,mia moglie frequentava abitualmente un tizio che lavora nel negozio davanti a lei,caffe’,qualche sms ogni tanto e dire che averlo scoperto non ha incrinato il nostro rapporto sarebbe una balla bella e buona,siamo andati molto vicini alla rottura perche’ probabilmente lei la pensa come te che “non c’e’ niente di male,perche’ sono sicura di me.perche’ mi fa piacere passare un po di tempo con lui” ma alle conseguenze che questi comportamenti che ricadono sulla persona “amata” chi ci pensa?Il tuo e’ un sano egoismo,e’ un volere di piu’ ma tramarlo alle spalle di una persona che ha fiducia in te e questo non e’ amare e’ semplicemente star bene con una persona ma l’amore e’ altro,non fare ad altri cio’ che non vorresti venisse fatto a te questo purtroppo e’ un detto che e’ amore…verso il compagno verso il prossimo verso chiunque.
Ti stai nascondendo dietro un dito,io ho deciso di continuare perche’ ho un figlio di due anni,ma il mio cuore ha subito una grande ferita il rispetto e la fiducia del tuo compagno sono stati infranti anche se lui ancora non lo sa e per ora io non riesco piu’ a fidarmi di lei.
Vedere una persona per strada e pensare e’ un conto,ma frequentare abitualmente una persona che ti attrae non e’ la stessa cosa.Puoi dire che non andresti mai a letto con questo individuo che non tradiresti mai tuo marito….ma l’hai gia fatto.
Sto vivendo una situazione simile anche io, dopo 7 anni 2 bimbi di 6 anni fantastici due case comprate entrambi con il lavoro tranquillo e le classiche litigate per divergenze “culturali” mia moglie dice che non sa se mi ama! Mi vuole bene pero’ non é sicura dell’amore, ha iniziato ad andare in analisi, io le sono molto vicino per parlare spiegarci mostrandole affetto e amore, con i bimbi tutto ok ed anche tra di noi. Pero’ 2 giorni sembra OK e 2 giorni é fredda, mi assicura che un altro non c’é (almeno ancora…), sesso scarso e non in questo periodo.
Io sono stanco di voi donne che non avete le palle di assumervi le vostre responsabilità di fronte ad un matrimonio specie con figli! Nella vita la passione dell’inizio é destinata a scemare per lasciar spazio ad altre cose come crescere in modo sano i propri figli ed essere meno egoisti per cementare il nbucleo familiare. Io sento solo frasi tipo: e i miei sogni? Ma quale c.... di sogni dopo tutte le cose fatte in 7 anni ed altre da fare sicuramente…!
Non so se la nostra storia reggerà, ma sono incazzato e deluso, la cosa che mi ferisce di più é la superficialità della cultura di oggi e l’egoismo per inseguire i “sogni”…io probabilmente un giorno andro’ via restando comunque vicino ai miei figli con i quali ho un ottimo rapporto…poi saro’ curioso di vedere se i “sogni” si realizzeranno e se diventeranno un incubo! Ciao e scusate lo sfogo.
X l’autore della lettera e per tutti coloro che sono intervenuti:
da che mondo è mondo è sempre esistita una legge insorvetibile dela natura “Prima o poi tutto FINISCE e niente è per SEMPRE”.
Finisce l’amicizia, l’amore la stessa vita.
Questo è capitato a Giulia, ma non ha il coraggio di ammetterlo, perchè se lei amasse davvero non avrebbe bisogno dell'”amico” di dialoghi; lo stesso per la moglie dell’autore della lettera e per tanti altri.
Purtroppo questa è la cruda realtà fatevene una ragione cosi come già ho fatto io.
Purtroppo devo mettermi in coda all’elenco di quei mariti che hanno scoperto la propria moglie a frequentare l’amichetto, con il quale non ci va a letto, ma con cui ha telepatia, enpatia ecc., praticamente un Profeta.
Sono 7 anni sposato ed abbiamo una figlia di 2 anni, e praticamente, grazie all’avvento anche di questo nuovo amichetto, mia moglie si è resa conto che io non sono la persona giusta per lei, che l’amore è svanito, che io non la capisco, non la comprendo ecc. ecc. Le solite menate. Per questi motivi sono già 2 mesi che sono andato via di casa.
Ora lei afferma di volere la libertà, di voler evadere, di non voler rendere conto a nessuno e di vivere la propria vita a 360 gradi.
A me sembra innanzitutto che il suo sano egoismo abbia raggiunto dei livelli interplanetari, che la sua insoddisfazione pure, che il suo carattere adolescenziale regni sovrano (37 anni).
Ma il desiderio di raggiungere l’eden, di incontrare il Principe Azzurro a dove porta? Secondo me alla solitudine. E pensare un attimo alla figlia che crescerà (speriamo di no) con qualche problemuccio, ad un marito che non ha fatto altro che lavorare e sacrificarsi per la famiglia (consentendo alla moglie di non lavorare)? ma dove li mettiamo?
Sono triste, arrabbiato, deluso e purtroppo ancora tanto innamorato di mia moglie, ma a questo punto le ho dovuto chiedere di mettere nero su bianco con una separazione legale. Ma lei ha la faccia tosta di chiedere tempo.. ma a che serve? A lei, così cerca di pararsi il c… iniziando finalmente la nuova relazione?
Non esistono più le donne di una volta, capaci di trasformarsi, di crescere all’interno del matrimonio; ora vogliono dirigere il rapporto e se questo non va più come dicono loro, non si fanno scrupoli a tagliare netto, alla faccia delle probabili sofferenze della figlia e del marito e di tutti i sacrifici fatti.
Io mi rifarò una vita, ho 34 anni, ma lei che sarà sempre alla ricerca della perfezione, che fine farà, e mia figlia?
Ho letto l’ultimo commento MCM e capisco perfettamente, allo stesso tempo devo dire che le cose per me stanno andando meglio! Io ho scelto di tener duro e di dimostrare che se la mia “autorità” é troppo soffocante allora faccio un passo indietro, se devo lasciar perdere su certe cose di casa…ok ora ci provo. Quasi in automatico il rapporto con mia moglie é sensibilmente migliorato, da due persone che parlavano di separazione siamo passati a due persone in “armonia” ed ora stanno tornando anche i gesti affettuosi tra noi come carezze, baci,”toccate”,abbracci. Il nostro nucleo familiare ora sembra più unito (tutti e 4), andiamo al ristorante e stiamo bene, scherziamo con i bimbi e tutto OK. Lei ora dice che non vuole più pensare di dover prendere una decisione. Io le ho suggerito che la vita va come va , ma che certamente questa esperienza ci sta facendo crescere e che bisogna continuare a vivere…se poi un giorno va tutto a puttane nonostante gli sforzi…allora sarà separazione. Pero’ al momento le cose migliorano e ne sono felice.
Ciao ho letto questa lettera per caso mentre navigavo in internet senza meta, da ieri mi trovo nella “tua stessa condizione” mia moglie mi dice che non prova più nulla per me e quindi mi chiede di lasciarci.
Sono un misto di nervosismo, di persona che accetta il suo volere, di voler fare ripicche.
Lei è una persona che parla poco, le devi tirar fuori con le tenaglie.
Mi chiede di allontanarmi di casa, io non volgio assecondarla, voglio rimanere vicino a mio figlio.
Non so che fare.
Già le donne…..arrivano intorno ai 40 anni e iniziano a fare bilanci…. anche mia moglie l’ha fatto in questi ultimi mesi e i risultati sono simili a quelli che leggo, anche lei dice di non amarmi più anzi rincara la dose dicendo che forse non mi ha mai amato, certo mi vuole un gran bene, un bene diverso rispetto a quello che si vuole agli amici, ma l’amore è un’altra cosa…..E anche noi abbiamo una figlia piccola (5). Ci sono rimasto malissimo anche perchè in un paio di occasioni ha parlato di separazione….. La prima volta mi è crollato il mondo addosso, non potevo pensare di passare la vita senza di lei, la seconda volta ho pianto come un bambino, poi riflettendo mi sono accorto che non stavo piangendo per la sua teorica assenza, ma perchè avrei passato il mio futuro senza la presenza continua di mia figlia….. io piangevo perchè non avrei potuto salutare tutte le sere mia figlia prima che si addormentasse, non avrei potuto accompagnarla tutte le mattine all’asilo e non l’avrei rivista tutte le sere piena di luce negli occhi a raccontarmi quello che aveva fatto all’asilo. Così ho presentato a mia moglie le carte per la separazione, lei le ha rifiutate adducendo le scuse più banali (tipo la data di nascita era a 2 cifre invece di 4) e quella stessa sera e le sere successive è venuta a letto a cercarmi….. Ora frequenta uno psicologo perchè dice che il problema è dentro di lei che non ha accettato alcune cose della sua gioventù. E’ ritornata ad essere molto espansiva oserei dire come non lo è mai stata e i rapporti sono intensi e continui….. ma io non mi fido più, non riesco più a crederle fino in fondo e anche se glielo dico non cambia molto…..Tutto questo per dire caro Simo che spesso le soluzioni sono molto complesse e hanno bisogno di tempo perchè maturino (il breve sunto che ti ho fatto è durato in realtà circa 2 anni) e in questi 2 anni le emozioni che ho provato sono state le più diverse dalla rabbia al menefreghismo dall’orgoglio all’odio. L’unica cosa immutata era l’amore verso mia figlia. Provate a parlarne tra voi, provate a parlarne con un consulente matrimoniale, provate e riprovate e non ti limitare se vuoi arrabbiarti fallo diglielo (non fare lo zerbino) ma sappi che spesso si deve scegliere il male minore……con questo ti auguro di passare positivamente questa vs crisi
Ciao a Simo,
io ho scritto un anno fa (circa) ed oggi la mia situazione é la fotocopia del racconto di Fabiopita! La sola differenza é l’età di mia moglie 35 quindi un po’ più giovane. Anche lei in analisi perché ancora non ha capito veramente se il problema viene da lei ho sono io ho tutto il resto.
Io? Semplicemente resisto in una situazione che non avevo mai vissuto prima in vita mia (io ho quasi 50anni con due figli di 6 fantastici). Dopo quasi un anno ora inizia un po’ a cercarmi, ma io non faccio il suo zerbino e quindi cio’ la obbliga ad essere lei a fare ora lo sforzo per ricucire…al momento sto al gioco per non rompere il rapporto e salvaguardare il nucleo familiare (che in tutto questo se la passa comunque bene senza traumi).
Perché ste mogli fan cosi? Come dice Fabiopita ad un certo punto fanno bilanci e il loro comportamento non riflette più quello delle nostre madri molto più forti e pronte a proteggere il nucleo familiare…NO oggi le donne indipendenti agiscono come noi uomini con soluzioni drastiche e facilmente prese (sembrano quasi immature). Il problema sta anche nel nuovo rapporto tra uomo e donna e quanto l’uomo sia portato a fare il mammo (ruolo che non mi si addice, ma ho imparato anche io nonostante i miei impegni professionali).
Concludo dicendo che bisogna resistere, poi se dopo questo sacrificio le cose non dovessero andare allora é meglio partire! Io ho deciso di fare cosi’. Aspetto e vedo, ma se i conti non tornano andro’ per la mia strada senza naturalmente abbandonare i miei figli con i quali ho un ottimo rapporto.
che vuoi dire se conti nn tornano? scusami ma sei tu che nn sai che vuoi. ora che la tua moglie sta cercando di ricucire ti stai girando a guardare quello che e’ stato prima? se sei leale nei tuoi confronti devi guardare anche quello che e’ stato di bello fra di voi anni fa. la vita nn e’ traversare il campo pieno di fiori. ma anni e anni di sacrifici. bisigna guardare avanti. e devi dire grazie a lei che sta cercando di ricucire e a salvare la tua famiglia. perche sta facendo anche per TE!!!!se nn hai ancora capito.
Sisley 68 mi dispiace ma non concordo…per un anno mi ha trattato uno schifo! Io ho fatto di tutto per salvare la famiglia soprattutto ho fatto tanto anche per LEI. Non accetto che ora, che probabilmente non trova di meglio da fare in giro, ritorni dalla sera alla mattina come se nulla fosse successo! Troppo facile proprio come una bimba immatura e viziata! Io ho sofferto e sono ferito e questo non lo dimentico…sono pronto a restare, ma non é più la stessa cosa. Come vedi di sacrifici ne sto facendo IO! Sapessi quante volte abbiamo parlato proprio per farle capire tutte le cose buone costruite insieme copresi i figli…la risposta é stata sempre la stessa: i figli capiranno e si adattano me lo ha detto il mio medico!!!Ecco come lei riflette a difesa della famiglia!!Bell’esempio! Ora improvvisamente é più tenera e morbida, purtroppo sono io che inizio a non esserne più convinto! Io so quello che voglio, una moglie che mi dia serenità e non un’isterica che si incazza alla prima stronzata portando l’inferno in casa! Io non ero abituato a questo trattamento infantile!
Ripeto, io per i miei figli ci saro’ sempre…per lei é da vedere, il vaso l’ha rotto lei e quando ne ha avuto la possibilità invece di rimettere i cocci insieme con me ha fatto peggio (sono come una ragazza di 20 anni! Proprio…solo che ne ha 35 e due figli).
Ma per favore!
no no sisley-68 così è troppo comodo…. un conto è la lealtà un conto è il raziocinio. Vedi quando hai dato tutto per un rapporto e ti viene rinfacciato il suo contrario, quando tutto viene distrutto con parole che fanno male e pesano come macigni, rifidarsi della propria moglie o compagna che sia non è così semplice, diciamo che si diventa più “razionali” che certi atteggiamenti non si sopportano più, che si “pesano” diversamente le cose e si lascia sempre aperta la porta di casa. Ritengo sia assolutamente umano e comprensibile. Passami una metafora, dopo che ti sei scottato la prima volta al sole tu ti sei rimesso/a di nuovo ad abbronzarti senza protezione ? non credo…..
Non è questione di girarsi indietro a guardare o di fare i conti ma semplicemente di dire ora basta fino a qui ho tirato avanti io il rapporto e tu hai fatto il parassita o quasi d’ora in avanti inizia a tirare tu e quando vedo l’impegno allora ti aiuto, ma di sicuro non inizio più io. E per quel che mi riguarda questa è una cosa assurda. Mi spiego meglio: quello che io ho sempre desiderato e chiesto a mia moglie, era un rapporto paritetico in cui entrambi ci impegnassimo in tutto, gestione della casa, della figlia, dell’intimità etc.etc… invece non è mai stato così. Ti dico per esempio che nonostante noi abbiamo orari simili in questi ultimi 4 anni mia moglie ha portato al nido/asilo mia figlia non più di 30/40 volte…..non hai idea di quante serate ho passato ad aiutarla a stirare e sentirmi improperi da parte sua perchè è una cosa che non le piace fare (le ho offerto aiuto per ciò che posso/piuttosto che farlo fare a una donna di servizio ma nulla)…Non parliamo poi dei mal di testa che si manifestavano magicamente non appena entrata nel letto mi avvicinavo a lei (cose lancinanti…..) E ora ? Legge del contrappasso ora si trova “costretta” (nel senso che l’ha scelto lei) a dover portare all’asilo la bimba a dover stirare e a dovermi cercare perchè è l’unico modo che ha per recuperare…….e nota bene non sono imposizioni mie sono sempre scelte sue. Io ho solo detto che il rapporto che avevamo prima non mi andava più bene come non andava a lei e visto che in più occasioni mi ha chiesto la separazione io ero il primo a volerla. Ma dico io era proprio necessario arrivare a questi livelli ? non bastava un minimo di intelligenza ? Di spirito di sacrificio ? Non bastava un esame di coscienza per rendersi conto di quanto era egoista ? Non bastava dare amore anzichè ricevere e basta
Perchè di questo si tratta. Non credo mia moglie non sia mai stata innamorata di me, non avremmo fatto insieme tutto ciò che abbiamo fatto!! Si è adagiata sul fatto che cmq io c’ero. Sempre. Ecco il mio errore è stato quello di essere scontato di non averle mai messo dei dubbi (nel senso buono) e questa è la moneta con cui sono stato ripagato. Ritengo però che adesso, da sola, si sia “indebitata” troppo e le tocca pagare molto più del dovuto per avere un rapporto normale. E ti ripeto non sono “imposizioni” mie. Semplicemente le cose sono chiare ci stiamo “pesando” ancora e il fatto di essere “valutata” fa si che lei si dia da fare molto ma molto più di quello che avrebbe potuto fare prima…..
sentite i ragazzi. avete pienamente raggione. avete fatto bravi mariti e i bravi padri. ma dovete amettere che anche voi avete sbagiato. certo avete fatto solo per la famiglia. per lei. per farli sentire importante. ma accidenti, ora che hanno capito di aver fatto uno sbaglio perche’ nn dare una altra scnance? io credo si puo’ ricuperare se amate ancora. e’ da squalidi restre a casa con le moglie o ogni giorno punire. allora andatevi e fatte le vostre vite altrove con un’altra! e’ piu’ leale!!!!
La porta é aperta ma con più attenzione, e poi qui nessuno punisce! OK? Punire chi? Il livello (per me) di partire e DA SOLO non con un’altra (per ricominciare dopo i primi 7 8 mesi?) non é ancora arrivato. Tutto dipenderà dal suo comportamento nei miei confronti.
Come vedi il senso di responsabilità non mi manca…
Quoti fabiopita, hai tutta la mia solidarieta’.
Per il resto esiste anche la lealta’ verso la propria prole, e “il miglior regalo che un padre puo’ fare ai propri figli e’ amare la loro madre”.
sisley-68: lungi da me l’idea di punire qualcuno. Se vivo ancora in casa con lei/loro (considera che non me ne sono mai andato!), se ho piacere di uscire a cena o cmq per divertirsi con lei/loro, _se_vado_avanti_apparentemente_come_se_nulla_fosse_stato_,
beh evidentemente è perchè ci credo ancora in questo matrimonio e amo mia moglie e mia figlia. Tradotto sto dando alla nostra famiglia l’ennesima chance. Solo che sono più razionale, qualcuno ha scritto che nulla è per sempre, che l’amore finisce come finisce la vita etc.etc….Ecco questo è il monito che tengo molto ma molto più in considerazione, diciamo che sono più realista e meno irrazionale, e valuto giorno per giorno ciò che succede.
ragazzi! siete davvero fantastici. spero che le vostre moglie lo hanno capito che uomini hanno ai loro fianchi. onesti, determinati, leali e amorevole. pero’ framcamente il perdonono dove sta?
ragazzi scusate l’espressione , ma siamo in una situazione di mer……
Ragazzi vi leggo in ritardo e spero che ci siate ancora…Sono nella vostra stessa situazione cioè quella perfettamente descritta da enzo in due parole. Sposato da oltre 20 anni tre figli,dico, 3 figli mia moglie, una sera del maggio scorso, alle ripetute richieste di chiarimenti sul perchè lei non volesse uscire più con me e perchè trovasse sempre scuse per uscire da sola e stare a casa meno tempo possibile, mi dice: “sei stato importante nella mia vita ma ora non ti amo più io voglio la mia privacy a te non deve importare quello che faccio, se vuoi puoi trovarti un’altra perchè non è giusto che tu debba privarti della compagnia di una donna”. Che mazzata…e io che mi sono fatto in quattro per ogni cosa che mi chiedeva, che l’ho pure perdonata per tenere unita la famiglia quando mi tradì 6 anni fa, ecco il risultato…ho lavato casa, piatti, curato i figli, piegato panni per che cosa…per arrivare a 50anni a dormire da solo sul divano come un disgraziato cercando di stare il più calmo possibile per lasciare tranquilli i figli e non farli soffrire praticamente ritrovandomi con il morale a terra sentendo mia(?) moglie che dice che se devo stare con il muso lungo è meglio che me ne vada’ già forse dovrei stare più allegro…chissà. Ma fino a quando resisterò?
Se permettete invio un “in bocca al lupo” a tutti voi che patite come me sperando(sinceramente ho molti dubbi almeno per me)in un domani migliore perchè ce lo meritiamo.
Ciao a tutti, scrivo nuovamente qui per farvi sapere che finalmente mia moglie é tornata ad essere mia moglie! Si tutto sembra essere tornato come prima, inizia anche a riconoscere i punti deboli suoi ammettendo pure che su alcune cose come educazione figli io riesco a gestire meglio di lei. Ora parliamo, ci confrontiamo e senza litigare, vedo finalmente un nuovo inizio basato su un rapporto più maturo e costruttivo. Ho fatto bene a non andare via anche se stavo cercando casa senza nasconderlo, ho mantenuto la calma fino alla fine e ho fatto bene pur facendomi rispettare e mostrare il muso duro quando necessario. Pero’ quando 2 settimane fa ho percepito che qualcosa stava cambiando ho agevolato la cosa e siam finiti a letto a farci le coccole come ai vecchi tempi e siam ripartiti! ORA é ovvio che nulla é conquistato ma sicuramente é un buon nuovo inizio.
Per Jeff:
mi dispiace e capisco…non so cosa dirti perché nel tuo caso ci sono 20 anni non 8 come per me quindi credo più complicato. Io ho detto chiaramente a mia moglie che io non lasciavo i bimbi mettendola difronte ad una soluzione drastica e credo che alla lunga ci abbia pensato mille volte prima di distruggere tutto! Poi lei segue due medici psy che l’aiutano a risolvere i problemini nel cervello che si porta da esperienze in giovane età…quindi i medici + il mio comportamento credo che l’abbiano convinta che sarebbe stata una cazzata abbandonare alle prime vere difficoltà…quindi meglio riprovare in più io l’amo e lei lo sente…Una cosa é certa i figli hanno la precedenza per la loro serenità.
Bye
buongiorno a tutti……cmq una donna nn e cretina o senza cuore …x nn amare piu un uomo credo che ci siano una serie di conseguenze che purtroppo (dico purtroppo) x il mio caso…. ci sono tante delusioni tante inaspettate situazioni che vanno a deluderti della persona che credi di tenere accanto ma poi ti accorgi che tale nn e !!! ti senti solo un suo strumento sessuale e nientaltro…poi tocca al patener a far si che nn si senti tale …l’uomo e molto bravo a giustificarsi…ma nn e bravo ad ammettere i propri errori…almeno parlando del mio ( uomo))
Complimenti Formula1 ! Mi piacerebbe che le storie come la tua abbiano maggior visibilita’ e siano d’esempio.
Ti ringrazio per avermi risposto formula1 e sono felice per te, complimenti. In effetti anch’io non mollo per i miei figli e faccio di tutto per non rendere l’atmosfera familiare pesante. Ho capito da un pezzo che non serve litigare si complica solo la situazione. Tra l’altro mia moglie frequenta dei strani corsi ckiamati kabbala e dice che finalmente ha preso coscienza di se stessa…mah!! Il problema è che a me sembra cambiata in peggio, però se solo mi azzardo a dire qualcosa su questi corsi succede il finimondo…percuì sto zitto e non entro in merito alla faccenda. Carissima pallina, probabilmente tu hai ragione, ma io non ho mai trattato mia moglie come uno strumento sessuale, fino all’altro giorno mi ha detto che io sono stato importantissimo per lei che mi ha amato ma ora non sente più niente per me ed è meglio che io trovi qualche altro interesse(qualche interesse per fortuna ce l’ho vedi figli e musica), magari (assurdo), qualche altra donna perchè non è giusto che io mi ritrovi bloccato in questa situazione. Questa è la cosa che più mi fa arrabbiare…ma come sono stato sempre onesto e chiaro, sempre fedele nei suoi confronti e adesso quando gli dico queste cose come mi risponde? Che il tempo passa e le cose cambiano. Credo che il senso sia: via le cose vecchie!
Io sono l’altra parte, ovvero sono una moglie che non ama più.
Purtroppo mio marito non mi vuole lasciare e tutte le volte che se ne
parla sono urla e minacce. Non abbiamo figli e ne deduco che se lui
non mi vuole lasciare è perchè mi “ama”.
Il suo amore però e un amore falso malato. Non ce la faccio più a
vivere con una persona che mi critica per qualsiasi cosa, che comincia
ad urlare ogni volta io prendo una decisione in autonomia, anche la
più piccola. Vogliamo poi parlare della sua gelosia??? Mi ha
allontanato da tutti i miei amici, anche donne, perchè secondo lui non
sono alla mia altezza. Me ne vorrei andare via, ma non posso perchè
quella in cui viviamo è casa mia.
Come si fa ad amare un uomo che vuole essere il padrone della tua
vita? Non lo amo più e ne ho più voglia di avere intimità con lui. Lo
sa ma non se ne vuole andare !!!
Voglio riavere la mia vita, i miei sogni e la mia libertà!! Cosa
bisogna dirvi a voi uomini per farvi capire CHE E? FINITA ?????
Spararvi in testa?? Il problema è che voi non accettate che sia la
donna a lasciarvi e vi ostinate ad andare avanti.. Questa è la realtà.
Cara frestyle hai perfettamente ragione siamo noi uomini che non accettiamo di essere lasciati come non accettiamo il tradimento della nostra donna per via del vecchio concetto dell’uomo padrone. Certo vivere con un marito come il tuo è drammatico, io non ho mai negato la libertà a mia moglie anzi…Sicuramente se non ci fossero stati i figli sarei andato via, ma per la loro tranquillità continuo a sopportare quest’atmosfera grigia che mi avvolge. Quello che mi manca di più sono quelle chiacchierate che facevamo dove parlavamo di tutto, quel suo sorriso che aveva quando dicevo qualche stupidaggine per farla ridere, quell’uscire insieme…insomma mi manca. E’ tutto finito all’improvviso senza un motivo particolare.Ti auguro buona fortuna e che tu possa trovare tranquillità e felicità.
Cari tutti voi, sono zantonio il primo che ha postato questa lettera da cui è scaturito tutto questo parlare, vi ringrazio per l’attenzione e sono lieto di aver scritto qualcosa che è stato oggetto di belle argomentazioni.
Ne è passato di tempo ed ora vi dico come è finaita la mia storia: io e mia moglie stiamo ancora insieme nonostante io penso che lei mi abbia tradito e lei che io abbia fatto lo stesso. Sono solo pensieri senza conferme stiamo cercando di recuperare, è difficile ma almeno ci proviamo. Ci “amiamo” a vicenda ma è difficile ammetterlo e non so perchè……… Non pensavo fosse cosi diffile ammettere di amare. Vi abbraccio tutti.
buon giorno a tutti,sono da poco arrivato nel forum,leggevo i vostri commenti e devo dire che alcune cose rispecchiano la mia storia,scrivo 2 righe per avere un vostro parere:praticamente dopo 5 anni di convivenza e 3 di matrimonio mia moglie non c’e’ l’ha fa piu’ a stare con me,ho anche due bellissime bimbe una di 3 e mezzo l’altra di 1 e mezzo,la nostra vita coniugale a iniziato a rovinarsi da quando ci siamo trasferiti nelle sua regione e a quasi 100km da sua madre,lavoriamo entrambi e fino ad oggi abbiamo fatto tutto insieme per tirare avanti tra lavoro casa e bimbe,siamo entrambi turnisti,e per questo mi trovo anke io con molto piacere e stanchezza a fare da mammo per le mie piccole,1 o 2 volte al mese viene mia suocera a darci una mano e cmq ci siamo riusciti sempre a compaciare il tutto,voi direte cosa c’e’ che non va’ allora?penso che si puo’ intuire….praticamente io non ho nessun rapporto con mia suocera per incompatibilita’ con il mio carattere un po’ irruento nel dire le cose che non vanno in faccia,lei e introversa e un po’ con la puzza sotto il naso,allora da qui’ e iniziata la mia odissea con mia moglie,non vuole andare piu’ a trovare i miei che vivono a 700km di distanza,ovviamente non posso portarmi le mie piccole da solo,quando quelle volta all’anno vengono i miei e come stare in continua tensione,infatti o detto ai miei di non venire piu’,praticamente litighiamo quasi giornalmente per le altre persone ma non per noi come coppia,e lei causa anke stankezza tra lavoro casa e bimbe non c’e’ la fa piu'(come se per me non e’ la stessa cosa anke io lavoro e mi occupo di tutto)qualke settimana fa a trovato un collega della provincia dove vivono i suoi per fare un cambio lavorativo alla pari,quindi a deciso di andarsene a vivere al paese dei suoi genitori ovviamente sfasciando la famiglia portandosi via le mie piccole.lei lo fa pèer avere un po’ di respiro(dice)quindi saremo costretti a lasciare questa casa che e’in affitto per prenderne un’altra al paese dei suoi,piu’ io mi dovro’ cercare una sistemazione nella citta dove lavoro che dista altri 45 km da dove viviamo attualmente.praticamente con i turni che ho e la distanza di 150 che c’e con il suo trasferimento non riusciro’ a vedere le mie piccole come faccio adesso tutte le sere,li vedro’ 4-5 volte al mese dopo che le ho cresciute per me sara’,e sopratutto per loro sara’un grosso trauma,ovviamente mi sto’ opponendo con tutte le mie forze,come devo comportarmi?
Ciao padrino76. Scusa se leggo solo adesso ma è da un pò che non leggevo il forum…ringrazio intanto zantonio per il post precedente e ovviamente spero per lui che adesso sia tutto OK! Provo umilmente a risponderti padrino76, visto che per il momento ci sono solo io. Veramente non ho la più pallida idea di come aiutarti, sicuramente la distanza dove tua moglie vuole trasferirsi con le bambine non è poca è una situazione complicata che implica grandi sacrifici da parte tua…che dirti…prova ad assecondare tua moglie(capisco la tua difficoltà) ma può darsi che proprio la distanza farà in modo che lei dopo un pò senta la tua mancanza e ritorni sui suoi passi…Mah… posso solo essere solidale con te, probabilmente il lavoro di turnista non aiuta ne te ne tua moglie, lo so perchè l’ho fatto anch’io per 10 anni ed è veramente dura(ero giovane allora). Per il momento ti dico “in bocca al lupo”. Un sincero abbraccio a te e a tutti gli altri del forum.
ciao a tutti mi chiamo fabio e sono praticamente nella situazione di
alcuni di voi..non so mi ha tradito o se è “semplicemente” finito
l’amore dopo un anno di miei problemi lavorativi (ma nn si doveva stare
insieme nella buona e nella cattiva sorte?). sono completamente
spiazzato,annientato etc. etc. con 2 figli piccoli che ci adorano..siamo
stati per anni “la coppia” e non posso credere che finisca tutto cosi.
Ho iniziato una psicoterapia alla quale , spero, dovrebbe aggiungersi
anche mia moglie a breve ma non so se lo fà più per me che per noi.
possibile che nulla, proprio nulla sia x sempre?