L’ho lasciato ma mi manca da morire
di
Giulietta
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti...vorrei un consiglio...Sono stata 9 anni fidanzata con un ragazzo dolcissimo, che mi amava e mi ama veramente. Nonostante lo amassi ho sempre sentito la mancanza di qualcosa, credo dovuta a caratteri molto diversi:pratico,equilibrato e concreto lui, sognatrice, inquieta e con la testa tra le nuvole io...Non mi sentivo veramente...
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Data di pubblicazione: 27 Ottobre 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
566 commenti
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Capisco quello che dite e ne sono consapevole. Tuttavia o si da per scontato che l’amore non esiste e dopo l’innamoramento c’è solo affetto…
Purtroppo sì, l’ho capito ora, mi sono chiesta se a 24 anni si possa essere già come una coppia sposata da molti anni. E mi sono risposta che eravamo forse più due amici, quasi parenti, che innamorati. E da lì sono nati i miei dubbi.
Non vado certo fiera di quello che ho fatto e sto male ma mi viene da pensare che se i dubbi ci sono ci sia anche un motivo per cui nascono.
E’ probabile che abbia torto e mi sento molto in colpa. Non posso comunque tornare indietro, spero che lui trovi una persona meno insicura di se stessa.
e noi caro Filippo siamo gli altri purtroppo, ma perchè nn si rendono conto del male che fanno ????perchè nn vogliono crescere e nn si guardano dentro prima di far soffrire persone dopo anni ed anni???mistero
eh si caro guerriero, un bel mistero…
Scusami dica24 se sono stato duro… ma appena ho letto il tuo post mi è salita una tale rabbia che sono scoppiato… sai perchè? perchè anche io dopo sette anni mi sono sentito dire esattamente le stesse cose… purtroppo da un lato ti devo dare ragione perchè se non si fanno esperienze nella vita si vivrà sempre col dubbio di essersi “accontentati”, ma dall’altro non posso credere che i dubbi vengano fuori dopo così tanto tempo… sai, immedesimandomi nell’altra persona ti posso dire che si sta sobbarcando non solo i suoi errori, che già sono un peso enorme, ma pure i tuoi…
L’amore esiste ma ha diverse fasi, e sono proprio quelle che hai detto tu, l’innamoramento dove faresti qualsiasi per l’altra persona dove ogni ostacolo sembra superabile, e la fase matura, quella che tutti sembrano odiare perchè porta troppa responsablità, dove c’è l’affetto, il rispetto, la stima, la consapevolezza di avere fatto un SCELTA, ma c’è anche l’amore, è che spaventa non percepirlo più come un tempo, e da lì nascono le crisi esistenziali… se si ragiona così alla fine si vivrà sempre lo stesso copione…
Io spero invece per il tuo ex che trovi una persona meno insicura di te più che di se stesso, non prendertela eh! Difendo la categoria 🙂
dica 24 forse non l’hai capito, ma l’insicura sei tu e stai certa che lui se nn ti ha lasciato in questi 7 anni. è molto più coraggioso sicuro e forte di te e di certo ne troverà una come lui. il problema è il tuo, e forse lo capirai quando alle tue insicurezze si aggiungeranno le sofferenze che ti darà qualche s…. di turno, facendoti capire che le presone che hai lasciato dopo anni non erano poi tanto male, anzi…
Forse non avete capito, ho scritto ‘una persona meno insicura di se stessa’ riferendomi a me. Forse non si capiva.
Parlate dal punto di vista di due che sono dall’altra parte e avete probabilmente ragione. Il punto è cosa fare quando l’amore sembra finito e si diventa come due amici molto intimi? E’ un grosso problema, se avessimo entrambi già 50 anni non sarebbe niente male ma ora? Ti sposi con una persona provando affetto? Mi sono sempre voluta sposare ed avere dei figli, non ho paura delle responsabilità. Ho paura di sbagliare e fare soffrire anche un’altra persona.
Le esperienze sono mancate e forse questo mi pesa abbastanza.
Scusate se insisto ma è solo perchè davvero voglio capire.
…vorrei tanto sapere anche io cosa fare quando l’amore sembra finito…
Di certo la mancanza di esperienza è la causa dominante della tua crisi, e ahimè, nella miseria umana, bisogna sbagliare per capire, bisogna perdersi per trovare la strada giusta…
La mia ex mi lasciò, dicendomi che se siamo noi le persone destinate a vivere insieme qualcosa nella vita glielo farà capire, un modo carino per dirmi che aveva bisogno di seguire la sua strada… poi mi disse che sperava di non inciampare così tante volte da non potersi più rialzare…
Quello che voglio dirti, a malincuore, è che la tua è stata una scelta giusta; l’errore casomai l’hai e l’abbiamo fatto quando abbiamo intrapreso una storia seria troppo giovani… quante volte ci hanno detto di divertirsi? milioni… dovevamo vivere la nostra età per quello che era non per la stupida voglia di affrettare sempre i tempi e dimostrarsi maturi quando per forza delle cose non lo si era, e gli errori prima o poi si pagano, o addirittura si fanno pagare ad altri.
Io ti scrivo da lasciato, però ho compreso molto bene i miei sbagli ma soprattutto gli errori della mia ex ragazza, e c’è voluto e ci sta ancora volendo uno sforzo sovraumano perchè a differenza di lei, agli stessi dubbi, ho avuto la forza di resistere nel nome di un sentimento che forse solo adesso comprendo nella sua totalità e pienezza, e posso dirti che l’amore quando sembra non esserci più ad un certo punto torna più forte e sicuro di prima e a volte sembra quasi di rivivere quella fase dell’innamoramento. E’ “solo” una questione di volontà, di voler combattere, e la cosa che mi rattrista di più è che lei non ha lottato come ho fatto io per lei…. Ti lascio con l’ultima frase che le ho detto…
Vola libera, vivi la tua età, avrei voluto dirti tante altre cose, avremmo dovuto avere la stessa maturità di adesso all’inizio della nostra storia…
Un consiglio, ricordati sempre di lui, che ha avuto solo la sfortuna di amare una persona nel “momento” sbagliato… ora esco perchè i ricordi cominciano a riaffiorare 🙂 buona serata a tutti!
storie diverse, persone diverse,che arrivano ad un certo punto della loro storia chiedendosi le stesse cose.
La mia esperienza mi porta a dire che purtroppo piu si da meno si riceve, e cmq l’insicurezza di sentimenti che nasce nelle donne e’ per la ricerca di qualcosa di piu dalla vita. credo che ad un certo punto la donna incominci a sottovalutare e sminuire l’uomo che ha accanto e si allontana.
L’amore, l’affetto, il bene tra due persone alla fine sono la stessa cosa e’ un evoluzione che io avverto come maturita’ di un rapporto ma che altri possono vedere come motivo di rottura o monotonia.
Allla fine la mia storia “13” anni quasi, un matrimonio e una casa agli sgoccioli mi hanno fatto capire perche abbiamo “noi Uomini” sottomesso, tradito e picchiato le donne nel corso dei secoli, ovvero perche cosi’ meritano di essere trattate!
quest e’ tutto
forse due mesi son pochi o forse basta un attmo per capire tutto…io si può dire che abbia meno esperienza di te, ma so che di cose perfette su questa terra ne esistono ben poche…sai tu se lui è il tuo amore oppure no, e nessun altro te lo potrà dire. di consigli non posso dartene ma so che se siete fatti per stare insieme ( e sembra una frase fatta ma non lo è) potrà passare altro tempo ma vi ritroverete sempre e cmq…non ci prendiamo in giro: Dio non gioca a dadi con ‘universo e il caso non esiste!
Io da “uomo” mi distacco con forza e disprezzo da quello che dice gianni, e anzi credo che certe cose meriterebbero di non essere nemmeno pubblicate.
è arrabbiato, bisogna capirlo, e cmq ognuno dovrebbe assumersi le responsabilità di ciò che fa soprattuto quando mette su famiglia e figli.c’è troppa vogliaccheria e debolezza, non c’è più voglia di affrontare i problemi, e nessun rispetto verso la persona che ti sta accanto. come c.... fai a sposarti, e poi dopo 4 5 7 10 anni prendi e te ne vai ?? si ci sono ovviamente porblemi e crisi, ma è quella la forza della copia co le palle, superare i porblemi e non fuggire trovare la novità.adesso è diventao uno sport nazionale andar via, ed ancora peggio quando la fa gentaglia che problemi veri non ne ha.l’amore ed il rispetto sono stati sostituiti dall’egoismo e dal sessismo.
adesso si sono adeguate a questo schifo anche le donne, che fanno pagare agli uomini onesti certe schifezze.
forse è questo ciò che voleva dire Gianni. ma diciamo pure che questa società nn ha più ulla di buono,ed è sempre più raro vedere coppie che durano per sempre, purtroppo
Forse Guerriero ha interpretato meglio le mie parole.
Io sto lottando con me stesso per uscire fuori da una storia lunga che mi ha accompagnato aime’ per piu di un terzo della mia vita.
Mi ritrovo a 31 anni da solo amici a parte, ed ho perso completamente la fiducia nelle donne.
La mia compagna e’ stata sempre una donna dolcissima ed pensavo veramente di conoscerla, ci bastava uno sguardo per intenderci, ma poi all’improvviso accanto a me ho trovato un’estrania, una persona completamente plagiata da nuove amicizie…e l’ho perduta.
sono ormai 6 mesi che abbiamo chiuso e mi ogni giorno il mio primo pensiero va a lei, non riesco a toglierla dalla mia mente, so che la mia rabbia, il mio dolore un giorno forse andranno via, ma, la mancanza di fiducia verso il partner rimarra’.
Gianni ti capisco e fai bene ad essere incazzato, perchè è giusto così.
ma siccome sei giovane, comincia a fottertene di lei perchè nn ti merita e cercaun’altra ragazza, ovviamante senza fidarti più di nessuno, perchè purtroppo tu come me molti altri fotuti da una donna debole, che chissà quello che cacchio cerca evuole (magari troveranno qualcuno che le prende a legnate perchè spesso molte di queste donne si legano ad esseri abominevoli, o rimarranno sole) ,saremmo capaci di dare fiducia e amare, ma se questo schifo di mondo non ce lo permette allora si fottano tutti e basta. affiliamo le armi, pensiamo prima a noi stessi. e nn consegnamo più le chiavi del cuore a nessuno, salvo miracoli..non ce altro da fare
Xkè Dica non puoi tornare indietro??? Che SIGNIFICA non posso tornare indietro??? Giusto o sbagliato vorresti dire che non cambieresti mai idea??? ah ah ah questo caratteraccio!!!…..finchè avevi il minimo dubbio dovevi rimanere a fianco del tuo ragazzo,parlarne e cercare di risolvere insieme i TUOI problemi…ti pare maturo volere cercare risposte facendo nuove esperienze???..come vorrei tu tornassi sui tuoi passi….Ciao Dica.
daniele, non lo capiranno mai, se nn forse quando troveranno qualcuno peggio di loro che le tratterà allo stesso modo o peggio.
credi che basti questo motto per capire quale sarà il loro futuro.
“Quel che non vuole quando può, non potrà quando vuole””.
Capisco l’essere arrabbiati, delusi, amareggiati, capisco perfettamente anche l’odio verso le persone che ci hanno lasciato dopo molti anni, mille progetti, infiniti sogni che rimarranno tali… ma quell’ultima frase proprio non la posso accettare… la prendo come raptus di follia, sorvolando allegramente…
Comunque Daniele più che immaturità credo che il problema in questo caso sia la paura di “accontentarsi” vista la poca esperienza più che la voglia di fare altre esperienze, è una questione di insicurezza… ma mi aggiungo lo stesso al tuo appello e aspetto anche io un chiarimento su quel “non posso comunque tornare indietro”…
cavolo, ma filippo tu campi 100 anni, mi sembri quasi na femmina, ma non ti fa incazzare proprio niente???!!!
e perdoniamo sempre, proprio ieri ho conosciuto per lavoro una donna sulla 50ina che allucinante mi racconta una storia accaduta 25 anni fa. lei del sud 25enne vien chiamat a lavorare a bologna, era fidanzata da 4 anni e si doveva sposa’ l’anno dopo.
mi dice quando sono andata li ho conosciuto una comitiva ricca di medici e professionisti, il mio ragazzo manco lo volevo sentire piu, prende e lo lascia.
mi ha confessato che di sco.... in quell’anno a bologna se ne fatt parecche e poi e’ stata lasciata da tutta la comitiva….
distrutta torna a napoli e chiama l’ex ragazzo ora marito che la perdona e vanno avanti.
lei mi ha detto :io sono tardata da lui solo perche ero rimasta sola poi ci siam sposati e abbiam avut un bimbo.
cmq a finale questa lo abbuffa di corna, e’ sempre insoddisfatta di tutto. Chi nasce tondo non muore quadrato!
Ciao gente
Eccome se ci sono cose che mi fanno incazzare, le corna sono proprio una di quelle… persone come questa che hai raccontato ce ne sono moltissime purtroppo, e meritano tutto il mio disprezzo.
Io comunque parlavo della storia di dica24 e non ho mai parlato di perdono, ma di comprensione… mi sono immedesimato nella mia storia, nella mia ex, e ho riflettuto sui nostri errori… e visto che questa storia mi sembrava molto attinente alla mia, mi pareva giusto intervenire… non si parla di tradimenti, di lasciare per terze persone o altre bassezze simili, ma di una crisi di sentimenti, dovuta a parere mio per insicurezza causata dalla poca esperienza, tutto qui 🙂
gianni hai ragione, la storia che hai raccontanto la dice lunga ed è purtroppo molto veritiera e frequente.
questa gente ( spesso con grossi problemi psicologici) una volta che ti lascia in malomodo ecc ( la mia ex di 29 anni, dopo 5 anni insieme, da 3 mesi ha fatto lo stesso uguale a ciò che hai raccontato nella storia, con l’aggravante che mi ha tradito ed ingannato per mesi fino all’ultimo ed ora convive con uno stronzo rovinarelazioni) va solo dimenticata e seppellita, e se torna va presa a calci nel culo o peggio (tutti quelli che non sono stati dati prima) o al max solo sco.... ed usata per come loro credono di essere (e come fanno tutti gli altri), ovvero oggetti e nn persone.Sentimenti ecc zero.Per loro è il sesso il modo di farsi piacere ed accettare dagli altri, perchè altrimenti nessuno le cagherebe. bene sono già condannate.
vanno abbandonate al loro destino e nn meritano nulla, solo di soffrire ( e di curarsi) sole e lontane dalle persone che le hanno amate, oppure insieme ad un bastardo che le tratta per come meritano.. perchè questo è ciò che meritano, il resto sono solo chiacchiere.
il perdono ed il rispetto VANNO GUADAGNATI e nn si concedono a chi alla prima occasione, ti lascia(sapendo già di farlo ma sta con te per convenienza e perchè nn ha alternative) in un modo schifosoed incivile, dopo anni che ti sta accanto illudendoti e approfittando delle tua fiducia, fottendosene dei tuoi sentimenti (veri ) e dei tuoi progetti.Filippo loro nn sanno accontentarsi è vero, quindi che si fottano e la smettano di giocare coi sentimenti delle persone perbene che vogliono costruire qualcosa, sono dei relitti, delle carcasse che vanno trattate come tali ed è giusto che raccolgano ciò che hanno seminato, ovvero nulla.perdoniamo e rispettiamo le persone che davvero meritano, e nn queste zecche e cancri della società. questi sono zombie che vivono di ilusioni facendo danni su danni. le persone vere con cui instaurare rapporti veri esistono per fortuna.
Anche se non mi crederete capisco quello che dite. La frase ‘non posso comunque tornare indietro’ significa che finchè non avrò la mente lucida e le decisioni prese non tornerò indietro. Non starò con una persona che mi ama solo per non stare sola, non lo terrò legato a delle false sicurezze.
Sono consapevole di rischiare e di meritare il peggio perchè sto facendo soffrire ua persona splendida. Non posso però fare a meno di pensare che queste ansie vadano affrontate ora, prima del matrimonio, prima dei figli.
Vanno risolte.Quante volte ho pensato che se noi due ci fossimo incontrati ora io avrei un altro modo di pensare. Sono sicura che voi siate persone per bene e mi dispiace per la sofferenza che persone come me vi hanno portato.
Vi ringrazio per il tempo e per i commenti, ovviamente non condivido alcune frasi che si capisce siano dettate dalla rabbia, sono anche comprensibili.
Se vi può consolare sono quasi sicura che le ragazze che se ne sono andate da voi non si sentano meschine e in colpa, che non si sveglino la mattina pensando alle cose passate insieme, che non guardino le foto, che non ricordino voi e tutto quello che avete fatto insieme. Non ve lo dico per risvegliare dolori ma perchè spesso chi viene abbandonato pensa che l’altra persona si diverta mentre lui soffre, che andarsene per lei non sia pesante e frutto di una triste scelta meditata a lungo e non per leggerezza. L’altra persona soffre il distacco e in più ha il peso e la paura di sbagliare e la consapevolezza che tutte le cople saranno comunque sue.
Buonanotte a tutti
Certo guerriero, credo però che in questa lettera si escludano a priori le persone che stanno insieme ad altre solo perchè hanno paura di restare sole e giocano con i sentimenti altrui, e si voglia discutere sulle paure e le insicurezze che si trovano normalmente lungo un rapporto, che portano ahimè molto spesso una coppia a spaccarsi. Si potrebbe parlare per ore e ore se durante queste “crisi” sia più giusto lasciare una persona pur sapendo di farla soffrire oppure resistere restando insieme in nome di progetti e sogni di quando l’amore regnava ancora sovrano incontrastato; quello che è sicuro è che vanno affrontate in un modo o nell’altro, con tutte le conseguenze delle proprie scelte. Sicuramente ci sono molti fattori in gioco: la storia stessa, le incompatibilità, i caratteri ecc ecc ma più importante di tutti è l’esperienza.
L’ho già scritto dica24, ma con infinita tristezza e immenso dolore te lo ripeto: per me la tua è stata una scelta giusta… e l’ho detto anche alla mia ex il giorno in cui mi ha lasciato. L’importante adesso è trovare l’equilibrio giusto tra la ferma volontà delle proprie decisioni e il testardo orgoglio del “non posso comunque tornare indietro”. E’ qui che si trova il limite tra immaturità e insicurezza.
Dica 24, dimostri cmq di essere una persona che sa ragionane a differenza di altre ragazze, ti stai guardando dentro e questo mi fa molto piacere.sei giovane ed hai il diritto di pensare al tuo futuro e risolvere i tuoi prob. ma ti consiglio di nn perdere troppo tempo a pensare, e valuta attentamente ciò che stai facendo. perchè il rischio è sempre quello, restare davvero sola, e presta moooooolta attenzione agli uomini che si presentano come principi azzurri risolviproblemi(io li chiamo rovinarelazioni) e che approfittano delle ragazze che vivono momenti di dubbio. occhio!!!!!
ti ripeto che la felicità è solo dentro di te e nn te la può dare nemmeno il padreterno, la perfezione nn esiste. devi essere tu felice di stare con una persona per quello che è, come del resto stava facendo il tuo ragazzo, tu a lui piaci per come sei, pregi e difetti e ti ama lo stesso ed è felice, non ti avrebbe lasciato ( ed in 9 anni poteva fare eccome ),anche perchè guarda che è sin troppo facile lasciare una persona al primo dubbio o a quelli successivi e ci vlgiole palle per continuare, ma è nquesto il bello dell’amore. (io se avessi avuto la stessa testa di c della mia ex l’avrei lasciata dopo un mese)e poi due persone stanno insieme perchè nn volgiono stare da sole, ovvio, ma che c’è di tanto strano???
non ho capito le ultime righe, dici che chi lascia non pensa alla persona che ha lasciato???
per la mia esperienza sono certo che la mia ex dopo 5 anni di storia con un angelo accanto e 4 mesi di distacco voluto da lei nel modo + indegno, mi pensa notte e giorno ma ha paura dell’ amore che le ho dato, ed molto più vigliacca e debole di te cara Dica 24, perchè per nn guardare lo schifo che ha dentro si aggrappa a qualcuno di passaggio, e nn si rende conto che chi conosce l’amore e nn lo percepisce bene anzi lo scaccia in malomodo è condannato a nn dimeticarlo mai e quindi soffrire senza sapere il perchè, perchè per capirlo bisognerebbe maturare ed eliminare certi blocchi emozionali e programmi di difesa creati in seguito a traumi subiti in famiglia da bambini.e spesso per fare ciòm terapie a parte, ci vogliono delle belle batoste da parte di coloro che le fanno soffrie peggio di come hanno fatto loro con noi.e credimi questo avviene quasi sempre.
PS. uno che lascia non so se ha + colpe, ma deve assumersi molte +responsabilità dato che è lui a lasciare, mentre l’altro nn lo fa, e non lo fa spesso perchè ama ed amare vuol dire anche questo, nn abbandonare l’altro soprattutto nei momenti difficili e dopo anni.ecco perchè è giusto che chi lascia abbia + sensi di colpa e + pensieri dovuti al rischio di aver fatto una cazzata. anche perchè sovente capita che le parti si rovescino, chi è lasciato ad un cerrto punto si rompe le scatole e dimenticacon disprezzo, chi lascia invece magari prende una bella legnata dalla nuova storia che credeva migliore e dal menfreghismo o leggerezza iniziale dovuto all’infatuazione per un altro (molti idioti nn capiscono che infatuazione sesso e passione n vuol dire amore, l’amore è una cosa molto + seria e che si vede dopo se c’è o no) comincia a provare dubbi fortissimi che si tramutano in rimorsi e dolore ecc. ma è troppo tardi
filippo se una scelta è giusta saranno il tempo e le circostanze a dirlo e nn le persone che l’hanno fatta., specie quando la sclta è fatta per insicurezza.
a pate la situazione, chi cmq è lasciato soffre ma supera, chi lascia …… vedrà nel tempo gli effetti della sua azione
Dica tutto questo è patetico,6 tu patetica quando scrivi dei tuoi dubbi,sono io patetico che penso ancora alla mia ex che 2 mesi fa mi ha lasciato dopo quasi 6 anni,e sono patetico soprattutto se penso che certe storie non debbano mai finire…..x nessun motivo!!!Oltre che patetico sarò forse anche presuntuoso…….credo di no…..xkè???Xkè in quei 6 anni ho preso una sbandata violentissima ed ho avuto la forza di schiacciarla,di reprimerla, mi chiedevo allora… ma io la amo???mi rispondevo certo che l’amo altrimenti non sarei ora con lei??? Non dissi niente e non le feci notare niente.Adesso che se ne andata ho avuto la conferma!!!ciò che volevo realmente era lei.
daniele, hai avuto la conferma che stavi con una persona che probabil nn ha capito una mazza della vita (io sono stato mollato dopo 5 anni). nn è verò che in amore vince chi fugge, spesso e dopo anni chi fugge è solo un vigliacco. in amore vince chi nn se ne va perchè è forte e prova sentimenti profondi per l’altro, accettando tutto, e che se volesse potrebbe andarsene anch’egli, ma non lo fa. perchè chi lascia dovrebbe rendersi conto che anche l’altro potrebbe farlo , ma non lo fa perchè spessissimo AMA, DA’ TUTTO e si fermare pur potendo aspirare a cose e persone migliori, oppure farsi gli affari propri(corna, tradimenti ecc). che immaturità ragazzi e che schifo.
si stava meglio quando si stava peggio. daniele, come me, non hai perso niente e speriamo che lei sbatta contro la vita. forse come la mia ex imparerà qualcosa
No, come al solito la frase è uscita male, dicevo, non pensate che l’altra persona non si senta in colpa, non si senta meschina, etc.
Anche perchè per tutti gli anni che sono state con voi, almeno questo è quello che ho fatto io, ci hanno creduto in quello che facevano e davvero almeno io mi sento come se avessi tradito. E’ giusto così.
Per Daniele, hai schiacciato quella sbandata pensando io la amo perchè sono ancora con lei ma non è una risposta. Anche io ho schiacciato una sbandata, l’ho repressa, dimenticandola. Ma poi dopo anni ne è arrivata un’altra e mi sono chiesta se funziona così, zittire le passioni che nascono lungo la strada per altre persone. Io invece ho sempre pensato che se davvero sei innamorato non le vedi neppure le altre persone da quel punto di vista… ma forse sono ingenua.
Forse è giusto resistere. Chissà, solo le circostanze e la vita lo diranno, a volte il dolore rende più saggi.
Non mi sento patetica, mi sento ingiusta verso l’altra persona, questo sì, ma a volte è necessario cadere e rimpiangere piuttosto che rimanere, resistere e trovarsi ancora con nuove domande e il rimorso di non averle affrontate.
Buona serata a tutti
Ragazzi e’ natale e vorrei approfittarne per farvi gli auguri per tutto. Cmq Dica quello che tu hai detto sono bene o male le stesse parole che disse la mia ragazza. Io posso anche capire e accettare i dubbi che possono nascere, alla fine siamo essere umani con le nostre debolezze, le nostre paure, ma secondo me non e’ ne questione di maturita’ ne dubbi veri e proprio alla fine. Penso che a volte l’insoddisfazione nel lavoro e in altre cose, la mancanza di autostima possa scatenare nella donna, come anche nell’uomo frustrazioni che poi prendovo vie diverse.Magari, ma la mia e’ solo una supposizione, ce la si prende con il partner per qualcosa che magari lui o lei proprio non centra.
Prima che la mia ragazza prendesse la sua decisione, stava affrontando un brutto periodo lavorativo. tutto questo cmq non giustifica altre azioni meschine e offensive che non sto qui ad elencare, pero’ a volte ci penso.
in ogni caso spero per te come per la mia ex che abbiate la vita che desiderate, che riusciate a capire cosa volete e cmq riusciate ad amare qualcuno in modo autentico. Tanti auguri a tutti
Dica 24 certo che chi lascia si senta così, del resto lascia, ed i rimorsi e i sensi di colpa nn che li può avere il lasciato, lui ha già tanti casini visti i fatti.
spesso chi lascia si rende poi conto che quei rimorsi ecc erano veri perchè il laciato si p rivelato un che ha dato amore vero ed irripetibile, ma spesso chi lassia si deresponsabilizza troppo o scarica le proprie colpe sul lasciato ecc
cmq hai ragione quado dici” Io invece ho sempre pensato che se davvero sei innamorato non le vedi neppure le altre persone da quel punto di vista”
e nn lo dimenticare mai.
io ho fatto così e nn sono un ingenuo ma corretto, rispettoso ecc e l’amore è anche questo. cmq attenta perchè rischi di dover sperimentare un dolore immenso che non è riparabile ed è di gran lunga superiore e duraturo di quello che stai porvando ora.
gianni quello che dici si chiama proiezione,e sono delusioni , dolori ecc antichi con cui noi nn centriamo, io invece spero che chi lascia il sicuro (parlo di amore vero ecc) sbatta di brutto con la vita in modo da caipre davvero cosa ha lasciato, senza poterlo riavere. buon natale
Dica24 le sbandate in un rapporto ci sono, soprattutto nella società di oggi dove vive l’esibizione, l’apparire, la malizia e tante altre cose che fino a poco tempo fa esistevano, ma in maniera molto meno evidente e di conseguenza non riuscivano ad intaccare la stabilità di una coppia.
Credo però che proprio combattere e sopprimere queste tentazioni fanno grande un Rapporto, e vincerle è solo un segno d’amore per l’altra persona. Abbandonarsi per la paura di aver sbagliato scelta è indice che qualcosa comunque non funzionava: l’amore da parte tua non superava più la voglia di lottare contro tutte le difficoltà. E allora la fine diviene inevitabile.
Tutti dobbiamo sbagliare per imparare, è la miseria umana …e come dici tu “a volte è necessario cadere e rimpiangere piuttosto che rimanere, resistere e trovarsi ancora con nuove domande e il rimorso di non averle affrontate” Ma sai perchè è necessario? solo perchè si arriva ad una risposta…
Caro gianni, ti ringrazio degli auguri, li ricambio sinceramente e mi associo nel farlo agli altri… cmq sicuramente “l’ambiente esterno” influisce sulla coppia, è una continua evoluzione, penso però che solo se non si riesce a capire la causa dei propri problemi si crede di non esserne responsabili e si colpevolizzano le persone più vicine, accusandole e iniziando un processo di involuzione o logorio. Una persona se intelligente riesce a scindere i problemi e non farsi influenzare. Io sono stato accusato di averla cambiata, di aver spento la sua vitalità, io che ho sempre incoraggiato la sua crescita personale e non le ho mai imposto o negato niente… Sono sempre comportamenti riconducibili a quello che scrivevo sopra: se nemmeno loro sanno spiegarsi fino in fondo come possa essere accaduto di non amare più allo stesso modo, riversano tutte le colpe su di noi attingendo, come ho letto qui da qualche parte, ad una sorta di “galleria degli orrori”.
Ragazzi mettiamoci il cuore in pace, noi abbiamo imparato ad amare, nella sua pienezza e totalità; anche se non è una guerra, noi abbiamo vinto, noi abbiamo la risposta ai loro dubbi, loro non ancora e in più abbiamo la fortuna di non aver deluso nessuno. Anche se questo ci costa ancora sangue, lacrime e dolore.
Filippo sono d’accordo, ma c.... molte cose si possono capire senza necessariamente sperimentarle rischiando si soffrire.il problema è l’immaturità, la cattiveria degli altri e la vigliaccheria e l’egoismo dilaganti.
chi proietta le proprie insicurezze (soprattutto passati i 30) sulla persona + vicina (e che ha dato tutto sempre e comunque per amore) semplicemente nn sa chi è, nn sa cosa vuole, e nn sa amare e farà così a vita, soffrendo (e questo mi rende felice)
ed infatti i risultati si vedono,la coppia seria nn esiste +, ci si lascia dopo anni,si divorzia con figli dopo 1 o 2 anni, suicidi, omicidi/suicidi ecc. ecco dove siamo arrivati per colpa di certi comportamenti.
molte stronzi anzichè nascondersi dietro finti sentimenti, illudersi di amare, o fare gli attori. (a parte le varie patologie causate da famiglie sfasciate), dovrebbero ammettere di essere degli oggetti e volersi solo accoppiare come animali passando da un oggetto all’altro. la loro sincerità sarebbe apprezzata. la famiglia nn esiste + ,ormai è tutto un sussegurisi di interessi, convenienze ecc. ci si usa e poi alla prima novità via col vento!!!! senza troppi porblemi.tutto gira attorno al sesso,scambiat come mezzo per farsi accettare, scambiato per more ecc. CAZZATE!!
che schifo, soprattutto per i pirla come noi che hanno e credono in certi tanti valori
Sai, Filippo, quello che dici della tua ex che proiettava le sue insicurezze su di te dicendo che le avevi portato via vitalità etc. è successo anche a me. Non l’ho detto l mio ragazzo perchè è un’impressione. Ci ho pensato per un po’ e non riuscivo a capire come lui potesse averlo causato perchè mi ha sempre lasciato la libertà che volevo e tutto il resto. Quindi ho concluso che la nostra aridità di sentimenti (spero causata dai dubbi) ci avesse rubato la vitalità, il nuovo e tutto quello di bello che mettevamo nel rapporto. Qualche volta, purtroppo, quando non si vuole continuare, non si ha più spinta nè fantasia oltre al senso di colpa c’è rabbia. E questa rabbia a volte si getta sull’altra persona magari cercandone difetti mai esistiti o accusandola quando in realtà dovremmo accusare noi stessi.
Più ci si allontana dalla persona che invece ha deciso di restarti accanto più ci si sente vuote e incapaci di amare e si vedono le perfezioni della persona che invece resiste. E ci si sente ancora più meschine. Quindi penso che lei sapesse benissimo che la sua aridità non dipendeva assolutamente da te ma voleva allentare forse i sensi di colpa cercando dei motivi di rottura che in realtà non esistevano ome è stato per noi.
Buon Natale a tutti!!!
Dica24 che dirti….allora stando a quanto affermi tu è il modo di vivere le passioni che ci rende diversi e che può indurci talvolta ad abbandonare anche dei figli….Dica io penso che tu avresti abbandonato anche una famiglia, un figlio…..ma ti rendi conto di ciò che dici…..ti parlerò come se fossi la mia lei…..non ti avrei mai lasciato x niente al mondo,avrei dato la mia vita x salvare la tua……. ciò tu non lo avresti mai fatto xkè non 6 come me,xkè 6 una persona diversa da me…..io ho perso….ma tu hai barato!!!
Guerriero concordo che molte cose si capiscono senza necessariamente provarle; la mia ex è stata la mia unica amante nel senso pieno del termine, e ci metterei la mano sul fuoco nel dire che ci sarei restato insieme per sempre anche perchè corteggiatrici durante questi anni ne ho avute molte, ma tutte rifiutate anche quando avevo dei dubbi sulla mia relazione; ho avuto anche io stesso una forte sbandata per un’altra ragazza, ma l’ho gestita e usata per rinforzare i miei sentimenti verso la mia ex… naturalmente le ho detto tutto.
Sai Dica, ci sono da entrambe le parti le colpe della fine di un rapporto,
io ne ho tante non gravi (che poi colpe non sono nemmeno, perchè è il mio carattere) e i rimpianti e rimorsi non mi abbandoneranno mai; forse è per questo che accetto a torto che abbia scaricato su di me le sue insicurezze, perchè penso che in qualche modo siano la causa dei miei errori o presunti tali.
Non credo che lei sapesse che la sua aridità non dipendeva da me, ma si è voluta convincere che dipendesse da me. Lei ha visto che non riusciva più a dare al nostro rapporto ciò che aveva sempre dato, non capendone il motivo si è messa a cercare su di me milioni di motivi a volte contrastanti, invece di guardarsi dentro e capire ciò che in lei non andava più.
Ma scusa la curiosità, il tuo ragazzo come ha reagito a tutto ciò? e tu?
giusto Dica 24, ma questa io la chiamo paura, insicurezza,debolezza e soprattutto vigliaccheria, oltre che masochismo puro.
del resto chi semina vento raccoglie tempesta, ed è giusto così
Filippo, appunto tu dimostri quello che io dico, non hai avuto bisogno nonostante tutto di fare le corna alla tua ragazza per capire cose significasse e per subirne le conseguenze. lo stesso è successo a me. questo perchè hai le palle, hai una testa, e soprattutto un maturità che ti permette di capire le cose prima e bene (a parte il rispetto della persona cn cui si sta) e dei sentimenti puri, che ti fanno ragionare con testa e cuiore e non con le palle o la f… come fanno molte persone, per poi pentirsene o peggio ( e lo spero) essere ripagati con la stessa moneta o mollati da uno peggio di loro.
tu parli di colpe, giusto,chi nn ne ha??? ma è qui che escono fuori le suddette palle, perchè sono certo che se avessi avuto la stessa di c dela tua ex, avresti lasciato motlo prima tu per motivi tutt’altro che futili. ed invece no sei andato avanti perchè eri felice così e sapervi bene che l’amore vero è quando si accetta la persona con pregi e difetti e nn solo pregi, e lo scambio è continuo. chi si comporta come la tua o la mia ex, nn troverà mai pace almeno finchè non capirà (io dico forse mai) che il problema è dentro di loro e nn negli altri. ecco prchè io mi sento sollevato e nn mi colpevolizzo + di tanto.
secondo me il ragazzo (che di certo soffre moooooooolto di +) di Dica avrà pianto tante lacrime, non di sconfitta, ma di delusione. le lacrime di colui che dà tutto e sempre, per motivi sopradetti e si ritrova da solo senza capirne bene il perchè (perchè spesso nn ci sono). gli auguro tanta felicità al contrarioo di chi ancora crede nelle perfezione e nei pirncipi azzurri, ma no si fa una bella analisi interiore per capire che c.... ha dentro che non funziona chi ha rtroppi dubbi in specie dai 30 anni in abbia la capacità ( ma è utopia) di stare da solo ( emolti di questi hanno il terroe di staresoli perchè davvero malati) o con i suoi simili, e nn rompere i co...... alla gente perbene che vuole amare sul serio, con decisione coraggio e spirito di sacrificio.
daniele sono d’accordo, sono immaturi a vita. ma chi di spada ferisce di spada perisce
Daniele, io non credo sia il modo di vivere le passioni che ci rende diversi, ma il modo di gestirle, e c’è grande differenza anche se apparentemente non sembra.
Guerriero quello che mi dici è verissimo, si accettano pregi e difetti, quello che mi chiedo è, se a forza di accettare, ci possa essere un punto in cui si esploda… non posso colpevolizzarla per non aver retto, anzi molto spesso mi ha dimostrato fin troppo quanto mi amasse, io mi sono adagiato irresponsabilmente, ho creduto di meritarmi il suo amore e questo è stato l’errore più grande che ho commesso… e allora l’immaturo sono io o lei? Entrambi abbiamo colpe, e non è una gara a chi ne ha commesse di più, io non ho saputo alimentare il suo amore ma sua è la responsabilità, come dicevo prima, se non l’ha saputo gestire. Noi avremmo fatto tutto per loro, anche loro per noi ne sono certo, solo che quando l’amore non c’è più è tutto maledettamente più difficile, e le persone insicure crollano in un modo o nell’altro…
la mia storie è diversa. ma sono sempre del parere che chi ama davvero, non sene va per nessuno motivo, ne da una ne dall’altra parte. quindi n nè vero che loro avrebbero fatto ditutto dato che sono andate via(nel mio caso tradito ingannato e lasciato in modo squallido), magari nel momento migliore.
Allora la rabbia non deriva tutta dall’insicurezza e dall’essere stato lasciato ma dal modo, cioè l’inganno, il tradimento, etc. A volte è anche il voler resistere a tutti i costi in una cosa finita che porta a queste azioni assolutamente NON giustificabili.
Filippo dice che quando finisce l’amore tutto diventa maledettamente più difficile, puoi avere tutti i difetti del mondo ma una persona che ti ama davvero ci passerà sopra, pur a volte facendoteli notare, pesare, etc.
Te lo dice una persona che guardando con occhi critico non trova nel suo ex nessun difetto che possa aver causato la rottura. Forse si entra nell’abitudine e si crea noia, non so.
Lui è una persona straordinaria, quando gli ho parlato dei dubbi, considerato che ciclicamente mi tornavano mi ha detto che è probabile che io sia fatta così.
Che non troverò mai una risposta ma che il solo fatto che pur avendo i dubbi ero sempre rimasta provava che lo amavo. Vero, ma…
Ha detto che lui era intenzionato a resistere finchè non mi fossi tirata indietro io, perchè voleva essere sicuro di aver fatto tutto il possibile per salvare il nostro rapporto. E’ un grande, è una persona adulta e matura.
Non so chi di voi tira sempre fuori la frase del ‘soprattutto dopo i trenta’. Ma voi quanti anni avete?
Se devo essere sincera da quando ero piccola ho sempre sognato di fidanzarmi, stare solo con una persona, sposarmi con lui, fare dei figli, etc. Ho vissuto in questo sogno fino ad ora e vi assicuro che per la persona che amavo avrei fatto tutto. Avrei preferito rimanere in quel sogno ma non ci riesco più.
Quindi guerriero arriviamo alla stessa conclusione, non ci amavano più o peggiore delle ipotesi non ci hanno mai amato…
Filippo, secondo me l’amore vero nn finisce.il resto sono tutte minchiate pervase a immaturià pura.
non ci hanno mai amato e molto spesso NON SANNO AMARE
Dica 24 io ne ho 34. che devo dirti PEGGIO PER TE, stai buttando nel cesso una persona che tu stessa dici eccezionale, boh??? cavoli tuoi lui una pe lui la trova di certo ma tu???? cosa troverari?? dopo aver sperimentato qualcosa di quasi irripetibile???
spero per te che tra qualche anno tu nn sia qui a lamentarti del tuo ragazzo stronzo e bastardo che ti ha lasciata per un’ altra a ti ha trattato male. perchè alla fine succede questo, e molte di voi donne GLI STRONZI SE LI CERCANO, e forse se li meritano
Dica24 io ne ho 27 e la mia ex ragazza 24!!! Credimi più parli più 6 ingiustificabile,più dai l’impressione di non essere matura. Hai un carattere che ti porta ad essere in fondo in fondo poco matura. Dici di avere dei dubbi su una persona eccezionale,ma scusami se adesso guardi avanti di dubbi non ne hai ancora di più???Maturità significa anche questo,RISOLVERE I PROPRI DUBBI!!! Dica24 tu questa forza,mi spiace dirtelo,non potrai mai trovarla in te stessa….affidarti al destino a questo punto era la cosa migliore che potessi fare…..xte.
Sempre d’accordo ed in prima linea con guerriero….anke se….penso che se vuoi veramente una persona in un modo o nell’altro devi fare di tutto,nei limiti del rispetto della propria dignità, per provare a riprendertela.Devo dire che in questi 2 mesi ho lasciato assolutamente libera la mia ex….3 contatti…..anke se cmq lei immagina,o cmq avverte la mia presenza,e pensa che io sto ad aspettarla, ….ed io non che non l’aspetti,si l’aspetto…ancora l’accoglierei a braccia aperte,anche se so che ci vorrebbe forse solo un miracolo,ma “aspetto” anche qualcun’altra….mi hanno abbandonato al destino…..dunque chi arriva prima vince il mio cuore.
Dica 24 in buona fortuna ne avrai bisogno, e tanta felicità al tuo ex, la merita davvero e forse nn ti merita.
Daniele, dopo 3 mesi, nemmeno io ho tartassato la mia ex, ma solo per dignità dato che è stata davvero ignobile e pso che una così nn mi merita proprio. (come si fa a voler riavere una che dopo 5 anni ti tradisce ed inganna esino all’ultimo,ti lascia al tel a distanza insultandoti ecc?? ma fanculo)
sono consapevole che se dovesse tornare l’aspetterei……… x darle un calcio nel culo immenso e molto molto altro.
meglio aspettare gente migliore, le merde si calpestano ,si seccano al sole, o vengono lavate via.
Guerriero l’Amore vero non finisce questa è una verità indiscutibile. Il problema è che ci sono persone che confondono desiderio con amore, amore con illusione, e quando si accorgono che probabilmente hanno sbagliato il risultato qui lo conosciamo tutti…
Noi cari guerriero, daniele abbiamo avuto la sfortuna di amare le persone “giuste” nel momento sbagliato. Persone giuste perchè in un modo o nell’altro ci piacevano, le amavamo, ci hanno fatto crescere, ci hanno amato… nel momento sbagliato perchè come ben sapete le abbiamo incontrate in un periodo della loro vita in cui erano immature, piene di dubbi, insicure… anche loro prima o poi matureranno, capiranno cosa vogliono dalla vita e non cosa vuole la vita da loro, mentre noi, forse anche grazie a loro, sappiamo molto bene cosa vogliamo!
Anche io non l’ho pressata con la mia presenza o stressata con la mia insistenza, e sono orgoglioso di come ho reagito, perchè la mia dignità viene prima di tutto. Non ci hanno abbandonato al destino, ce lo siamo ripresi, perchè è solo NOSTRO. E speriamo che ci sia tantà felicità e serenità ed una persona che ci ami per quello che siamo e che ne siano consapevoli.
Filippo d’accordo, ma guarda che molti di coloro (parlo per me) che si comporta così a 30 anni ed oltre, credo che mai capirà cosa vuole e forse mai maturerà.
Ragazzi… ciao
dico solo una cosa a voi che cercate di capire di andare avanti e di crescere: complimenti! A Guerriero, Filippo e tutti gli altri, uomini e donne, andate e andiamo avanti così.
Perchè qui non c’entra l’essere maschi o femmine… ma l’essere stupidi davvero. Solo chi costruisce la propria casa sulla roccia potrà tornare al sicuro, e chi ha avuto l’esperienza di stare male ha solo un motivo in più per andare avanti: non era una la persona per noi. Solo bisogna non pentirsi di nulla. Personalmente ho avuto una esperienza recente che mi ha fatto davvero capire che purtroppo è facile cadere in una trappola senza rendersene conto, anche se io sono sempre stata ben attenta a chi avevo di fronte, eppure anche io sono crollata tra le braccia di una persona le cui parole avevano meno consistenza della polvere, e dico così con la piena coscienza del termine. Mi sono mangiata e inghiottita l’orgoglio a forza di telefonate per capire. Che schifo! Il problema è che, come dite tutti, c’è una categoria di persone che non ha le palle di parlare se non per dare aria alla bocca, e quando e il momento di farlo tace! Io davvero credevo che a trentanni si potesse essere un tantino più maturi di mia cugina che ne ha diciassette, e dell’altra che ne ha otto, che l’altro giorno mi ha chiesto:
“come si fa a vedere se uno è innamorato?
ed io: “secondo te?”
e lei: “prima guarda un pochino come si comporta…”
:))la mia cucciola!
mariclas, è vero ha ah, siamo stati con dei bambini di asilo.
l’immaturità regna sovrana
ciao guerriero
ma anzi io intendevo che i bambini sono molto più maturi di questi soggetti a volte!!!
però bisogna capire che se noi stiamo qui ad arrovellarci è che vorremmo cambiarli un pò dentro di noi… e invece ognuno cambia se stesso se e quando vuole… e quando capiterà a loro di essere trattati allo stesso modo… forse capiranno…
anche se i soggetti simili di solito si fanno i loro interessi e basta.
Buona giornata a tutti
Mariclas , stanne certa, la ruota gira eccome