La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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PS. per MAX.
Mi è venuta un’ideuzza. Mi pare che dovresti tentare, da ora, a tenere Il PIEDE In CASA TUA. Ho una brutta sensazione… Dovresti, secondo me, iniziare ad avanzare i tuoi DIRITTI. E’ casa tua? Sì. Ci sono anche i tuoi amati animaletti? Sì. Va lei via il fine settimana dall’altro? Be’, allora comincia a rimettere PIEDE in casa tua e stare con le tue bestiole il fine settimana. Senti un avvocato, mi sa che è un tuo diritto, sai? E non è necessario trascorrere il tempo con lei in casa tua, anzi: benissimo che lei sia altrove in quei momenti.
Com’è che ho la sensazione che lei non sarebbe d’accordo?
Com’è che ho la sensazione che lei pensi che quella casa sia già TUTTA sua? E i vostri animali TUTTI suoi?
Non mi pare giusto.
Forse forse, butto là, se la casa è già pagata (questo io non lo so), lei dovrebbe pure pagarti la metà dell’affitto che ora stai pagando solo tu.
http://www.youtube.com/watch?v=buOlWXP2LTM
Baci.
@Naty, ti spiego velocemente, spero, come stanno le cose, 6 anni fà per motivi di sfratto dei suoi genitori e quindi anche di lei decidemmo di comprare casa e di trovarne una con la possibilità di sistemare anche i suoi a condizione che ci fossero due unità abitative indipendenti, dopo tanto cercare trovammo quella che oggi era la nostra casa, io presi tutti i miei risparmi, 20 anni di TFR e un investimento che avevo da 20 anni, il tutto allora erano 50000 euro, lei mise la sua TFR (7000 euro). Ovviamente per acquistare una casa che allora costava 2000000 euro c’era bisogno anche di fare un mutuo, anche perchè parte del mio denaro andò per il lavori di adeguamento del piano terreno ove dovevano andare a vivere i suoi. Non siamo sposati, ma io perchè mi fidavo di lei e l’amavo in sede di rogito e di stipula gli intestai il 50% della casa, quinid risultiamo propietari per metà. In oltre stipulai un assicurazione sulla mia vita in modo che se per destino fossi venuto meno in questa vita lei avrebbe avuto il mutuo estinto, il suo reddito è un terzo del mio e per garantirle un futuro sereno decisi di fare quella assicurazione sulla mia vita. In otre 6 mesi dopo che comprammo casa lei per 2 anni e mezzo riamse senza lavoro e io ho mandato avanti la baracca da solo.
Tornare la in quella casa, no cara Naty non ci riesco, sono putroppo una persona molto sensibile ed emotiva, e uno dei motivi dell mio allontanamento è proprio dettato dal fatto che in quella casa soffrivo a prescindere che lei ci fosse o no, prima di andarmene in agosto avevo vissuto li da solo, perchè lei in luglio si era presa un “nido d’amore” e quando rientravo in casa mi trovavo i suoi genitori che puntualmente stavo piangendo distrutti dal dolore e dalla incertezza del loro futuro. Si i suoi mi adorano, in special modo sua madre, mi ha sempre tratto come un figlio ed è una persona splendida, buona e generosa come poche persone che abbia mai conosciuto. Non tornerò mai più in quella casa e il problema…
… degli animalini è legato sopratutto al fatto di non farli soffrire, ho una amica veterinari, la quale è poi anche la sua veterinaria, mi ha consigliato di non farmi più vedere, ormai sono passati tre mesi e la mia Numa piano piano si è fatta una ragione della mia assenza, sai ci sono stati cani non vedendo più il loro amato padrone per mesi alla loro vista sono morti di crepacuore, e siccome la mia piccola ha già 10 anni non vorrei traumatizzarla, in oltre la stronza se lo porta via quando va dal suo amichetto, si la porta la da lui e anche questo mi fa star molto male.
Ieri sera dopo 50 giorni che non si faceva sentire mi ha mandato uno sms dicendomi, “ciao come stai, non so che intenzioni hai dell appartamento dovi stai, ma forse, forse?, dovremmo parlare della casa, se non ti va di parlare con me potremmo scriverci, ecc ecc.
Gli ho risposto dicendogli, “sai benissimo quali sono le mie intenzioni, io vorrei vendere, ma se tu la vuoi tenere basta dirlo e ti dico cosa mi devi per liquidarmi, quindi non abbiamo molto di cui discutere, decidi e in funzione di quello che deciderai ci muoveremo.
Vedrai che passaranno altre settimane prima che mi dia una risposta, cmq io dall’avvocato in via informale, è una mia amica, ci sono già stato e lei mi ha detto che esiste il rischio che un giudice valutando gli aspetti, non ultimo il discorso del reddito e del fatto che li vivano delle persone anziane, mi dica, lei venda la sua metà di casa, e chi mi comprerebbe una metà di casa con delle persone che ci vivono dentro secondo te.
Mi resta solo di sperare nel suo buon senso e che alemeno capisca che dopo avermi reso cornuto non mi meriti anche di essere mazziato, ma ci conto poco visto lo stato di paittezza celebrale in cui si trova, in oltre il suo mentore è uno che ha alle spalle du matrimoni falliti e probabilemte gli sta conosigliando come comportarsi.
Concludo questa mia filippica dicendo, non vedo che tutto finisca mi fà troppo male e non ne ho più voglia.
Ciao
Luna….”parole sante!!!!” baci Lulu
Eh, caro MAX, la vedo male e mi dispiace… Quanto a quello che ti ha detto l’avvocato, sono d’accordo: è un guaio… vendere la tua metà, i genitori di lei ecc.
Quanto ai tuoi animaletti, ah, capisco… Se anche la veterinaria ti ha detto così, stai facendo la cosa migliore.
Il tizio due matrimoni falliti? Eh sì, la starà consigliando…
Mi dispiace molto per te, e ora non ho capito se oltre all’affitto, stai pure pagando la rata del mutuo della casa in cui vivono lei e i suoi genitori!
Sai, tempo fa, quando ancora stavo col mio ex che aveva tanti problemi con la ex moglie dalla quale si stava separando, lui mi disse che quando si compra una casa non si dovrebbe mai prenderla al 50%. Io lì per lì ci rimasi (ancora convinta com’ero che si dovesse condividere tutto) poi mi spiegò che nascono spesso problemi (per esempio uno dei due non vuole separarsi e così costringe l’altro a restare in una sorta di ricatto materiale) e mi ha convinto… Oggi penso anch’io così. Inoltre, aggiunse, per giustizia, che casomai, sarebbe opportuno che l’altro della coppia che non ha la casa intestata, ne abbia un’altra. Mi è sembrato un ragionamento molto saggio. In questo caso, infatti, tutti possono rifarsi una vita.
Nel tuo caso quindi, meglio sarebbe stato che lei avesse tipo un monolocale tutto suo: dove ora vivrebbe lei e tu, non amando stare in quella casa avresti potuto vendere tutto e andare a stare da un’altra parte. Comunque io insisto (perdonami): ti consiglierei anche di sentire qualche altro avvocato. Non capisco perché un giudice dovrebbe necessariamente valutare che tu debba vendere la tua metà (e come? a chi?), mentre penso che possa anche valutare che lì dovrebbe essere messo in vendita tutto in blocco o che lei ti paghi la metà, vivendoci lei.
PS:
“Ieri sera dopo 50 giorni che non si faceva sentire mi ha mandato uno sms dicendomi, “ciao come stai, non so che intenzioni hai dell appartamento dovi stai, ma forse, forse?, dovremmo parlare della casa, se non ti va di parlare con me potremmo scriverci, ecc ecc.
Gli ho risposto dicendogli, “sai benissimo quali sono le mie intenzioni, io vorrei vendere, ma se tu la vuoi tenere basta dirlo e ti dico cosa mi devi per liquidarmi, quindi non abbiamo molto di cui discutere, decidi e in funzione di quello che deciderai ci muoveremo.
Vedrai che passaranno altre settimane prima che mi dia una risposta”.
Avvertila che se non ti risponde, e svelta, vai da un avvocato (ma non in via informale): non stare ad aspettare lei. Ricorda a te stesso che stai pagando un affitto da mesi, a causa sua e che non intendi starci molti altri… Inoltre la crisi nel settore immobiliare non è una cosa da poco, per vendere, oggi.
Lei sa benissimo che ti spetta la metà. Che domande ti fa? Che intenzioni hai? Vuoi la tua metà, è chiaro.
O la incontri e cerchi un accordo fra persone civili o se proprio non la vuoi vedere vai dagli avvocati e le comunichi per iscritto: non mi pare che ci siano altre vie.
Ma fallo… Sei un po’ giù ed è comprensibilissimo. (Scusami se mi sono permessa).
NATY E MAX: esssì, non tutti, ma molti ci sono passati…
se non nel modo di Max in altri. La casa dovrebbe essere una sicurezza, un nido…
quando ancora non sei stato travolto dal tir dell’amore che si guasta, finisce e finisce male, non penseresti mai a queste cose.
personalmente prima io non avevo mai pensato alla casa legata all’amore come ad un problema… pensavo alla casa come un qualcosa che avrebbe contenuto semmai un amore… dove l’amore si sarebbe costruito ancora meglio, rafforzato, sarebbe vissuto in libertà… non dico che pensavo ad uno spot pubblicitario. alla serenità pensavo, ecco. alla gioia, pure. alle sicurezze, che male c’è?
ma la casa era persino un pensiero accessorio rispetto all’amore… non so se riesco a spiegarmi bene…
sogni? è anche realtà, finché il sogno non diventa incubo. allora la casa diventa a sua volta un’altra cosa. Non più un nido, ma una spina conficcata nel fianco e alle volte anche aria che manca mentre giri con le tue cose in macchina che sembri uno dei carrozzoni del circo.
Magari ci vivi ancora, magari, ma poiché non è più ciò che una casa dovrebbe essere, sei sempre sul chi va là… neanche te ne rendi bene conto, ma hai sempre dietro con te una specie di kit di sopravvivenza. ne ho conosciute di persone che vivevano psicologicamente così, non poche.
con la precarietà abitativa conficcata nel sangue. so cosa sia.
Tantissime persone (e meno male!) non hanno idea di cosa significhi.
per chi lo sa ad un certo punto la questione casa è diventata un’altra cosa.
ed è stato molto doloroso. Traumatico, anzi, traumatico è la parola giusta.
Se le cose fossero andate diversamente non avresti mai (tu generico) saputo che la casa può essere anche un pensiero che ti angoscia la notte ed il giorno. che può diventare anche un ricatto.
che può diventare qualcosa che indebolisce anche te.
che entra nelle tue decisioni e nella tua intelligenza e capacità di ripresa come un virus che debilita.
e molto spesso chi si trova
in queste situazioni, di qualunque genere siano, ma legate alla questione casa, avrebbero potuto starsene al sicuro dentro un nido se non si fossero fidate.
Io ti capisco per il fatto che ti sei fidato… oggi mi tutelerei meglio, non per sfiducia nel prossimo, ma per sicurezza mia, è diverso.
E se incontri una persona a posto, secondo me, non si offende di certo se tu ti tuteli. anzi, a sua volta ci tiene che tu ti senta tutelato per te stesso/a.
ma allora non pensavamo che ci fosse il bisogno di farlo.
Alcuni quando hanno le chiavi in mano, come si suol dire, qualunque sia la forma in cui si incarnano quelle chiavi, che siano pure quelle di una casa, diventano arroganti, prepotenti, le brandiscono come se fossero dei fucili…
e non importa se tu avresti potuto avere una tua sicurezza, ma ti sei trovato a non averla perché quando hai fatto i conti (i conti emotivi, non i conti materiali) li hai fatti con presupposti che poi sono caduti e ti sei fidato/a…
non importa se, in altre circostanze, quelle sarebbero state delle sicurezze che hai costruito, non qualcosa che sembra dirti: sei stato scemo/a…
non siamo stati scemi, Max, le cose sono andate diversamente.
e non per colpa nostra. Oggi forse ci tuteleremmo di più,ma abbiamo fatto ciò che allora ci pareva naturale e corretto. Abbiamo cercato di costruire, comunque sia andata.
scusa la filippica, ma so quanto dolore e senso di frustrazione, precarietà anche fallimento può legarsi “ai mattoni”… so cosa significa sentirsi “apolidi” senza neanche quasi capire come sia successo… dove ho sbagliato? quando? Ma non importa questo quanto il fatto che questo è il tempo, per te, di ricominciare a respirare, e ti auguro che tu riesca a risolvere la questione con meno stress possibile. Essendo signore, perché lo sei, ma rispettando te stesso e i tuoi diritti. Facendoli rispettare non con cinismo, che non ti è proprio, ma ricordandoti di te stesso. Tenendo presente che anche tu a modo tuo devi poter respirarebene
@LUNA. Hai ragione, questa casa doveva essere il nostro nido d’amore, pensata e arredata per una coppia e anche più, con pezzi regalati da amici e parenti, altri comprati insieme e altri ancora recuperati con il lavoro del fine settimana. Una cosa nostra insomma…
Ora è una spina in un fianco, un qualcosa che devo sistemare e che acuisce ancora di più la sensazione di precarietà che sto vivendo in questo momento. Purtroppo quando ci si imbarca in una storia d’amore importante e che si pensa possa avere un… diciamo… lieto fine non si riflette su certe cose. E’ una colpa questa? Siamo stati troppo ingenui? Dovremmo essere più cinici? Forse… io non ci sono riuscita, c’ho creduto e ora ne pago le conseguenze. Ne è valsa la pena? Non lo so, per ora direi di no… poi si vedrà!
Un saluto a tutti!
Quando ci imbarchiamo in una storia credo che molti facciamo questo “sbaglio”.
Io per mia fortuna nella casa dove abito con mia figlia sono piuttosto “libera” dal problema separazione, e’ dei miei genitori….abbiamo fatto degli acquisti insieme tipo arredamento, auto e camper (intestati a lui) pagati con piccolo finanziamento che la finanziaria ritirava dal mio stipendio perche’ fisso, lui libero professionista non poteva. Ho finito di pagare tutto quattro mesi fa….sapete? Forse saro’ stupida, nonostante adesso non navigo certamente nell’oro, nonostante non ricevo un centesimo da lui per nostra figlia, ho rinunciato a tutto per scelta….non voglio i suoi soldi (anche se sono anche i miei), non voglio cose che mi ricordano “NOI”, voglio liberarmi il piu’ possibile di tutto quello che mi fa male perche’ mi ricorda….certamente lui e’ stato ben felice della mia decisione, non ha nemmeno tentato di farmi cambiare idea o di fingere di farlo….adesso preferisco cosi’, forse domani me ne pentiro’…..un abbraccio Lulu
Quello che penso è che la nostra casa era il coronamento di un sogno, ovvio che il sogno è divenuto realtà ma una realtà non desiderata. Oggi si è trasformata in un ulteriore fonte di sofferenza, si perchè mi costringe ad avere ancora contatti con lei e mi riporta alla mente tutte le belle cose che avevamo fatto insieme, una bellissima casa arredata tutta con i nostri sforzi, nessun regalo, visto che non ci eravamo sposati, il fatto è che io ci ho messso una caterba di soldi e di sicuro non li recupererò tutti, ma questo non è per me un problema, non mi interessa il denaro, non sono mai stato attaccato al denaro e non lo diventerò di certo ora, è vero che non devo lasciare tutto a lei, fosse altro perchè non se lo merita, ma è altrettanto vero che mi troverò ancora ad aver a che fare con lei, e non sono ancora del tutto guarito perchè questo mi lasci indifferente, in più una volta trovata una soluzione, spero al più presto e senza dover andare in tribunale, cadrà definitivamente anche l’ultimo baluardo della nostra storia, non voglio dire che non sia già tutto finito, ma solo che in quella casa ci avevo messo dentro tutta la mia vita.
Ho paura per il mio futuro, si paura di non riuscire più a fidarmi delle persone, paura di non creder più nell amore, ho la testa che mi scoppia, il cuore colmo di dolore e non riesco a riperendermi la mia essenza.
Vorrei non fosse così, lotto perchè non sia cosi, ma perchè allora è così, perchè sono sempre le persone che hanno sentimenti veri a soffrire, perchè non riesco a rialzarmi perchè mi sento schiacciato sotto un peso per me impossibile da sollevare, perchè.
Lo so che sembra io abbia fatto dei passi indietro rispetto a qualche giorno fà, ma è quello che dicevo prima, i contatti con lei se pur solo via sms sono per ancora deleteri. Troverò di nuovo le energie per riprendere il percorso che ho intrapreso, si penso che le ritroverò, ma oggi mi sento stanco e mi sento come una candela lasciata bruciare al vento,consumanto! Ciao
LUNA, sono molto d’accordo con quanto hai scritto.
LULU, e che cavolo… Mi viene un po’ il nervoso a sapere certe cose, eh… Scusami, non voglio certo girare il coltello nella piaga, ma sai tante cose mi ricordano cose del passato, quando mia madre si ammazzava di lavoro e doveva lottare per fare avere ai suoi figli un minimo che spettava.
Scusami, ma al di là che lui non dia un centesimo a te (e probabilmente anche io preferirei non averci niente a che fare: niente contatto, niente contributi economici=nessun problema; visto che con certe “personcine”, di fatto, meno hai a che farci, meglio è), non sta dando a sua figlia minorenne. Che padre amorevole, che personcina a modo!
Gli pagavi le rate… Che? E poi… Libero professionista e dovevi pagare tu auto e camper? Guarda che le finanziarie finanziano anche i liberi professionisti, eh! Certo, se non guadagnava nulla…
Va be’, meglio che mi taccio… 🙂
MAX, capisco benissimo. Non voglio disturbarti in alcun modo: hai avuto un grande trauma… Ti dico solo, anzi, ti confido, che non so perché mi è venuto di pensare questo: se MAX facesse un passettino, anche piccolo, ma concreto (sull’avvio per esempio del problema della casa), forse si sbloccherebbe e inizierebbe subito a stare meglio. Non dico altro.
Saluti a tutti
NATY, LULU E SILVY: 🙂 bacini bacini a voi e a Lillina 🙂
MAX: non mi pare assolutamente che tu stia facendo passi indietro.
Come dice Naty hai avuto un trauma, e queste sensazioni e pensieri:
@Ho paura per il mio futuro, si paura di non riuscire più a fidarmi delle persone, paura di non creder più nell amore, ho la testa che mi scoppia, il cuore colmo di dolore e non riesco a riperendermi la mia essenza.
mi sembrano assolutamente normali nel momento che stai vivendo, come sono veri i momenti in cui senti e pensi altro e come mi sembrano grandi e belle le tue risorse e enormi i progressi che fai.
Io comunque continuo a immaginare un gattino o un cagnolino che sceglie di farsi scegliere da te per diventare tuo amico.
Baci.
Grazie, di cuore a tutti/e voi, sapete sempre trovare le parole giuste per darmi un poco di conforto e speranza, ma nel mio cuore alberga una tristezza enorme e nella mia mente continuano ad affiorare pensieri dolorosi. Sin da piccolo avevo problemi di lasciare andare i miei sentimenti e non perchè io non sia una persona sensibile o affettuosa, ma perchè nel mio subconscio vi era la paura di soffrire, poi da ragazzino (17anni) conobbi lei, inizialmente non mi lasciai andare e continuai a tenere a freno i miei sentimenti, poi capii che amare e lasciarsi andare dava delle senzazioni stupende, mollai tutti i miei ormeggi e iniziai a liberare tutto l’amore che in me vi era sempre stato e tenuto a freno per la puara di soffrire. oggi il destino ha voluto che io soffra prorpio per questo, si per i sentimenti perduti, ecco perchè delle mie paure, ho paura di essere ritornato ai tempi del ragazzino che temeva le sofferenza sentimentali, spero di non chiudermi di nuovo e spero che un giorno possa ritrovare l’entusiasmo e ritornare ha credere nel amore. Ho tanta paura di restare solo, oggi sono solo, e per una persona come me che ha sempre avuto persone intorno è dura. mi ritrovo a cenare da solo, i WE li passo chiuso in casa a pensare a lei e lui che stanno facendo sesso, o lui che la chiama amore, la bacia, fa un male indescrivibile, poi però mi dico, Max, scaccia via dalla tua mente questi pensieri, sono come lo zucchero per un glicemico, quindi sono pensieri che devi eliminare, ci provo, maledizione eccome se ci provo, ma a volte pare che non riesca ada avere il controllo della mia mente. cerco di uscire, ma alla mia età, non che sia vecchio, gli amici hanno famiglia, una donna, dei figli, e ovviamente i loro ritmi e il loro stile di vita è adeguato,quindi spesso non so chi uscire, allora esco da solo, vado a mnagiarmi una pizza da solo,ma credetemi è triste,molto triste.Un giorno forse avrò una vita nuova, forse avrò di nuovo degli animalini da amare, ma oggi sono solo.
Caro Max, posso esserti forse di poco aiuto, ma ci provo…..
non cercare il dolore ancora piu’ di quello che provi, pensando a quello che fanno loro…..anche io l’ho fatto (qualche volta questa idea si riaffaccia anche nella mia testa…)e’ solo una tortura….immagina per me, lei la sua nuova fiamma ha 20 anni meno di me….mi sento davvero una matusa….
Credi che sia ancora amore il tuo o una ossessione?! Non ti interessa piu’, NON DEVE INTERESSARTI quello che fanno loro, sei tu quello che conta, e’ vero non e’ facile, forse ancora piu’ perche’ io bene o male ho la mia “principessa”, ma credimi nonostante questo, nonostante a volte esco a mangiare una pizza con i miei amici, veramente speciali, anche io mi sento sola….per quello che credevo fosse…ma non e’ piu’.
Allora Max facciamo un gioco…..quando ti capitano quei momenti pensa a me ed io penso a te….non saremo piu’ tanto soli….scherzi a parte, a volte forse, non ci siamo resi conto quanto eravamo soli in loro compagnia…..con affetto Lulu
Naty, hai certamente ragione, ma in questo momento preferisco stargli lontano mille miglia. Ogni volta che capita “l’incontro”, sto male.
Sai cosa mi dice la mia mamma?! “attenta il passo dal buono al co...... e’ breve molto breve…”.
E’ una frase tipica delle nostre parti…..ed in realta’ mi sento davvero un po’ cogliona quando a fine mese devo fare i salti mortali per andare avanti…un giorno pero’ potro’ davvero dire di aver fatto tutto da sola, nel bene e nel male.
Oggi la malinconia fa da padrona, ma sai? Ho ricevuto appena ora un messaggio nel telefonino che mi ha dato lo stimolo per riprendermi….”mamma ti voglio bene…” cosa voglio di piu’ in questo momento dalla vita, ho davvero tanto. Un baciotto, a te alle mie amiche speciali…..e a tutti ovviamente Lulu
Sai Lulu, un poco ti “invido”, si perchè come tu dici hai la tua principessa e quando una persona ti scrive quelle tre paroline che aprono il cuore, beh allora superare certi momenti è più “facile”, se di facile si può parlare. Lo so che non devo pensare a loro lo so che è soltanto un farsi del male, lo so ma come ti dicevo a volte mi sembra di non aver nessun controllo sulla mia mente, ci sto al giochino, vedrai che allora ti fischieranno spesso le orecchie, perchè sono effettivamente molto solo, ma tant è che non devo mollare, quindi continuerò a credere in un futuro migliore.
Un bacione seiuna donna bellissima e non lo dico estiticamente, hai me non ti conosco dal vero, ma per come sei dentro
MAX E LULU: 🙂
bacini 😀
Ho pensato alle parole che mi hai detto Lulu,…@non ci siamo resi conto quanto eravamo soli in loro compagnia…, si cara hai proprio ragione, oggi ripenso con un poco di lucidità al mio rapporto con lei e in effetti analizzando bene mi rendo conto di quanto poco amore abbia avuto in cambio, lei era una donna frredda e poco espansiva, ma lo era solo con me, l’altro giorno pralando con mio fratello, che ha lavorato per 6 anni con lei, mi diceva che lei sul lavoro non era la stessa che conosceva quando era in casa con me, ovviamente lui si è sempre fatto gli affari suoi e se ne guradava bene dal dirmi che la signorina quando era fuori di casa era un altra persona, mi ha preso per il culo per tutti questi anni, nel senso che in me vedeva la persona che gli dava una stabilità economica e una sicurezza emotiva, ma quando si è trovata un altro che in termini economici poteva dargli quello che gli davo io e che la adulava come se fosse una principessa non ci ha messo un attimo per buttarmi nel cesso, oggi vedo che persona che era, solo oggi, e questo aumenta il mio rammarico e dolore, come ho potuto non rendermi conto di che “mostro” avessi al mio fianco, o meglio, come ho potuto annullarmi pur capendo che tipo di persona avevo al mio fianco, l’amore, si questa parola che è un composto di senzazioni e sentimenti, fa fare cose nella vita a volte stupide a volte sbagliate a volte autolesioniste, le ho dato la mia vita credendo in noi, le ho dato tutto ma solo oggi mi rendo conto degli sbagli che ho commesso, si in primis quello di essermi annullato nei miei fabbisogni, avevo bisogno di affetto e ricevevo freddezza, avevo bisogno di comprensione e ricevevo indifferenza, avevo bisogno di amore e ricevo solo dei non oggi non mi va.
Farò tesoro di tutto questo, starò attento in futuro a non commettere più questi sbagli, non concederò più a nessuna di giocare con i miei sentimenti e di rendermi nullo e piatto nello scambio di attenzioni e affetti. Spero solo di tornare ad amare
@lulu.
Si tu hai la tua principessa! Qualcosa di buono è rimasto da quello che è stato.
A me invece sembra di non aver costruito niente con lui. Non ci siamo sposati, non abbiamo avuto figli, non abbiamo comprato casa insieme (è scappato proprio per questi motivi) inoltre abbiamo pochi amici in comune, non lavoriamo insieme, non frequentiamo gli stessi posti… insomma 11 anni gli ultimi dei quali di convivenza e possiamo dirci addio senza lasciar traccia… meglio… ma triste!
@max anche io se mi guardo intorno vedo coppie felici… il 2009 ha portato grosse novità a tutti i miei amici… e purtroppo anche a me…:
Nadia e Andrea sono andati a convivere
Claudio e Benedetta hanno comprato casa e aspettano un bimbo
Filippo e Alessia aspettano una bimba
Riccardo e Alessandra sono andati a convivere
Alberto e Laura sono andati a convivere
Cristina e Pietro si sono sposati
Roberta e Giulio hanno comprato casa insieme
Silvy è rimasta sola!
Adda passà ‘a nuttata!
Adda passà ‘a nuttata! E u iorno e ‘a vita intera.
Ciao a tutti!
Silvy, Max. La solitudine….che brutta bestia è?
Ma non c’è solo il 2009 che sta finendo di merd…
E neanche solo notti tristi e giornate malinconiche.
Non c’è solo il vuoto dentro, lo smarrimento, la malinconia, l’ansia, la voglia di piangere talmente tanto da scivolare via in un grossa lacrima.
Non ci sono solo i perchè senza risposta, i “non me lo meritavo”, le giornate di pioggia, le case vuote, i weekend da soli.
Non ci sono solo i ricordi che fanno male come coltellate, i posti che ci ricordano una storia che è finita.
Non ci sono solo i messaggi che non ci arrivano più ed i “ti amo da morire” persi nel vuoto.
Non ci sono loro, quelli che se ne sono andati, che ci sono passati sopra come se loro fossero treni e noi binari.
Cosa c’è oltre a tutte queste brutte cose?
Il Sole? I sorrisi? Le piccole gioie? La serenità?
La verità è che ancora non lo so.
O forse si.
Ci sono migliaia di piccoli segmenti di vita. Frammenti talmente microscopici da passare, a volte, inosservati ma che uniti danno forma a qualcosa di più grande di chi ci ha fatto male.
Sono frammenti di quella vita ch è sarà o sarà stata una vita del piffero ma che è la nostra e dobbiamo rispettarla, dobbiamo viverla.
Viverla al meglio.
A volte ti domandi come cacchio è possibile che qualcuno abbia fatto scempio delle vite di persone come Luna, Lulu, Naty, Max, Silvy etc etc etc.
Persone dotate di cervello, di sensibilità, piene di amore, ironia, dolcezza. Persone cazzute, però….non bimbe/i romantiche che zompano per i prati ridendo al niente che magari affascinano ma poi dopo un pò…’du palle!
Com’è possibile che qualcuno sia riuscito a fare a meno di loro dopo averle avute lì, a portata di mano, sotto lo stesso tetto?
Come hanno potuto rinunciare al dialogo che si può avere con persone come loro? All’affetto, alla solidarietà, all’appoggio, alla presenza che queste persone ti posssono dare?
Però è successo!
Ma sono state le persone che se ne sono andate che hanno rinunciato a qualcosa, che hanno perso qualcosa.
Saranno loro che prima o poi avranno dei rimpianti.
Quando il sipario della giovinezza si chiuderà sul volto della compagna dell’ex di Lulu.
Quando le frasi “ad effetto” della nuova fiamma dell’ex di Max finiranno……di fare effetto e diventeranno noiose.
Quando il senso di solitudine di una casa intestata al 100% ma vuota di slanci, di gesti non razionalmente programmati si abbatterà sul gobbo dell’ex di Naty.
Quando entrerà un pò di sale nella zucca di chi ha avuto la faccia di infierire su una persona come Luna.
Quando chi ha detto addio senza lasciare traccia a Silvy si mangerà le mani per non aver sparso briciole come Pollicino per ritrovare lei e tutte le cose fatte insieme in 11 anni.
Penso a tutto questo tutti i giorni.
Questi pensieri si sono sovrapposti alla facciazza del mio ex.
Non mi sento più sola perchè senza di lui ma in compagnia di me stessa e di persone come me.
E sento di avere tante cose da dirmi e da dire. Tante occasioni di confrontarmi e di ascoltare le mille voci che mi parlano intorno.
E non ha più così importanza l’assenza della sua voce, quei “ti amo” che forse erano veri ma solo nell’istante in cui li pronunciava.
Non ha più così importanza che se ne sia andato e il perchè se n’è andato.
Non si è portato via nulla di più di ciò che in ogni caso gli avrei regalato.
E’ questa serenità che bene o male ho raggiunto e riesco a mantenere che auguro a tutti i quanti.
E stasera, il mitico venerdì “a rutto libero”, in ciabatte pigiamone sformato e poltrona extraconfort, mentre berrò la mia birretta e sfumacchierò in piena liberty alla faccia di tutti i divieti che infestano il mio quotidiano…..disegnerò un sorrisone sulla faccia che ho inventato per ciascuno di voi e mi regalerò una serata in vostra compagnia immaginando quante divertentissime cazz….potrebbero uscire dalle nostre bocche!
Un bacione a tutti voi
LILLY cavolo quanto hai ragione…è un piacere leggerti!!!
Anch’io mi sto facendo forza, sto chiudendo la porta e provando ad aprire portoni…ci provo almeno…
Sabato scorso sono uscita (complici le mie amiche cmq, xché io avrei detto no visto l’umore) con un ragazzo che conosco da un po’ e che si è sempre mostrato molto interessato a me!
E’ stata una bella serata, lui mi adora, è tanto dolce e carino e mi ha riempito di attenzioni…sono stata bene con lui e lo rivedrò.
Purtroppo il passato è ancora troppo presente…lui mi ha richiamata qualche settimana fa e mi ha invitato ad andare con lui ad una mostra domenica prossima ( e mi ha detto che vuole venire con me ad un concerto a dicembre).
Non ce l’ho fatta a dirgli di no, anzi…gli ho detto sì incredula e contenta, col cuore a mille anche se sapevo di doverci andare con i piedi di piombo.
Ho cmq voglia di rivederlo x capire i miei sentimenti, x parlarci e rivederlo dopo 3 mesi, dopo alcune cose accadute!
Sabato a quel ragazzo gliel’ho detto e cmq non c’è ancora niente tra noi e ha capito…
Ora che avrei una possibilità con un altro vorrei essere forte e dire di no a lui, non rivederlo domenica prossima, ma non ce la faccio. So che sarà l’ennesimo patimento ma forse sarà un modo x darci un taglio davvero e forse riuscirò a provare quest’altra storia, con questa persona che è molto in gamba, matura e sa cosa vuole dalla vita!!!
Domenica lo rivedrò dopo tre mesi…lo so che è un mega ERRORE, che lui cmq da me vorrà amicizia, i suoi sentimenti non penso siano cambiati, non lo so, ma ho bisogno di riparlarci guardandolo negli occhi, a cuore aperto. Se tra noi deve finire spero sia una volta x tutte anche se sarà l’ennesima ferita su cui buttare sale!!!
Farà male ma non ce la faccio a dirgli di no.
Lui deve capire e se da me vuole solo amicizia allora non ci rivedremo mai più e io andrò avanti con la mia vita.
Ormai cmq credo che con il passato debba solo chiudere e guardare avanti.
Rivedere lui, sentirmi dire che ancora vuole essere libero, che mi vuole come amica (xché io cmq non mi aspetto altro … allora mi chiedo xché mi ha chiesto di passare una giornata insieme…xché farmi questo sapendo i miei sentimenti???non penso proprio che mi dirà che vuole stare con me e costruire qualcosa di importante con me…ma allora xché vuole passare una giornata con me???) sarà una pugnalata ma mi farà capire ancora di più che non è lui il ragazzo x me.
Forse riuscirò davvero a dire BASTA e a provare piano piano a conoscere un’altra persona che merita davvero…
Iniziare una storia con un altro sarà come mettere davvero la parola FINE al passato…e lui cavolo…lui c’ha messo meno di una settimana a portarsi a letto un’altra e un’altra settimana x andare con un’altra…!!!Questo non me lo devo dimenticare!!!
In ogni caso la storia con l’altro, se dovesse cominciare, sarà quando non ci sarà più il fantasma del passato, inizierò una storia con lui solo se sentirò di volerlo davvero, non prenderò in giro nessuno e sarò sincerissima con tutti, xché so quanto si può stare male!!!
Cercherò di conoscerlo piano piano e dare una possibilità a lui e soprattutto a me!!!
HO fatto un casino ma spero mi abbiate capita…So che domenica sarà l’ennesimo colpo di grazia, so che avrei dovuto dirgli di no ma non ce l’ho fatta, non ce la faccio nemmeno ora…preferisco avere il rimorso di averlo visto che non il rimpianto…in ogni caso voglio provare e affrontare tutto e a risolvere, nel bene o nel male, questa storia che mi ha dato tanto e tolto tanto.
Voglio risolvere alcuni dubbi che ho avuto in questi mesi, voglio capire cosa prova lui ora, voglio risolvere qualche xché x liberarmi definitivamente dei tormenti avuti x lui in questi mesi!
Lo voglio affrontare, metto alla prova me stessa e i miei sentimenti ma voglio che questa sia l’ultima volta che sto male x lui, lo devo a me stessa.