Meglio una fine con dolore o un dolore senza fine?
Ahi ahi…quanto fa male lo sto sentendo sulla mia pelle, anzi, dentro le ossa, nello stomaco, nella pancia, dappertutto.
E’ finita 4 giorni fa, dopo 1 anno e 8 mesi. Ha incominciato lui la storia, io l’avevo visto a stento, mentre lui pareva si fosse “illuminato” al primo sguardo. E la sua forza è sfumata durante il primo mese, giusto il tempo di conquistarmi. Da allora, io che sono solida, costante, paziente e tenace, ho sempre cercato punti d’incontro, ho messo sempre pace, ho ricucito discussioni e litigi, sono tornata a cercarlo, sono andata a riprenderlo sempre… Ma la sua costante era una: “io non mi sono mai innamorato di nessuna, con te ci sono andato vicino, ma più di questo non mi sento di fare”. Non abbiamo mai convissuto, non abbiamo mai parlato di famiglia, matrimonio, figli…ma io queste cose le sognavo, e lui lo sapeva. Ogni tanto aveva un lampo di onestà e mi risbatteva in faccia questa cosa. Alla fine, in un periodo bello e sereno fra di noi, ho voluto chiedergli se lui era disposto a rivedere le sue posizioni…e lui ha ribadito “con te potremo andare avanti così non so ancora quanto, mesi o anni, ma oltre questo io non mi sento di darti. Prima o poi, uno di noi due troverà un altro con cui concretizzare i suoi sogni e finirà”. Allora GO. Ho raccolto le poche forze dopo essere stata stordita da un calcio in faccia che mi ero andata a cercare, e ho detto STOP. Mi ha vietato di sognare con lui qualsiasi cosa, qualsiasi progetto, sviluppo, possibilità. Io non posso vivere senza sogni. E il mio sogno era anche lui… Ho scelto di andare via da un uomo che non mi voleva… anche se credo lui fosse innamorato di me… ma è IL MIDOLLO che gli manca!! Ha paura di responsabilità e decisioni, lui che vive da solo quasi come un barbone… Ho fatto di tutto per lui, materialmente, economicamente, praticamente, mi sono messa nei panni di una mamma, di una colf, cuoca, cameriera, prostutita, geisha… ho rivisto tutti i miei paletti e stravolto i miei principi. Non ha mai capito che più di così una donna per lui non potrà mai fare. E mi ha lasciato andare via, senza muovere un dito. Dice che non si sposerà mai, e io ci credo, è bloccato, complessato o cmq ha problemi seri. So che sente la mia mancanza, è impossibile non sia così. Spero e penso che col tempo mi rimpiangerà. Io voglio trovare tutta la mia forza x guardare avanti, anche se ora la speranza più forte è che faccia almeno autocritica e si renda conto del co...... che è stato, o almeno dei propri limiti e voglia cercare una soluzione almeno per se stesso. Ha paura dell’Amore. Proprio io dovevo incrociarlo sulla mia vita, io che mi sento pronta e matura per realizzare i miei sogni… Ho 40 anni fra pochi giorni (lui 42 ieri…che dolore non festeggiare con lui…). Io sono stordita e quasi morta, chiedo al Signore la forza di uscirne e non che lui torni da me. Aiutatemi anche voi…
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Categorie: - Amore
18 commenti
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hai fatto benissimo se a 42 anni è così è gravissimo!!!è immaturo ed è inutile perdere tempo con lui!
Cara;
La tua storia è commovente, io una fidanzata che mi parli di progetti futuro e mi dia amore la cerco ogni giorno senza fortuna, chi c’è la declina. E’ strana la vita, hai preso la decisione giusta a mio avviso. Cerca solo di non deprimerti e di non avere ripensamenti, chissà che lui non ti venga a cercare maturo e cambiato, se gli interessi tornerà, altrimenti non hai perso nulla…..un in bocca al lupo!! Cristiano82
hai fatto bene, resisti. E se lui non muove un dito nei primi giorni, stai sicura che non lo farà+.. vota pagina, cerca un uomo che voglia una famiglia.. se tu la desideri perchè 40 anni per una donna COMINCIANO ad essereun limite..a metter su famiglia…
però nello stesso tempo sono una età bellissima per vivere le emozioni ed essere felici di se stesse……allora fatti bella, vestiti sexy , cambia un pò aspetto e… buttati nella vita.. 😉
Grazie x l’incoraggiamento a tenere duro…ma sto talmente male che non so a cosa aggrapparmi per resistere, penso di tutto, cose bruttissime, spero di avere la forza di non commettere sciocchezze. Lui, per sua stessa ammissione, è “lento” a maturare le cose, a rendersene conto, sarà questo che mi tiene accesa una speranza….ma so che devo guardare avanti e non indietro, non devo perder altro tempo appresso a lui. E’ pura teoria, le belle parole le so dire anche io a me stessa, ma quando mi sento lo stomaco che stringe e le gambe che mi vengono meno, mi dispero. Vorrei almeno dividere il mio dolore a metà con lui che è sempre stato “anestetizzato” ai sentimenti. Se ripenso a come mi ha trattata male l’ultima volta che ci siamo sentiti (sabato scorso al tel)….io stavo male, cercavo di parlare, ragionavo, gli chiedevo di aiutarmi…. e lui urlava, non ascoltava una parola, diceva che ero fuori di me..!! io stavo male ma ero assolutamente presente e lucida, ero stesa a terra come uno zerbino a chiedergli di aiutarmi ad uscirne,…e lui mi passava sopra come un caterpillar!! mi diceva che manco un po’ di orgoglio avevo…e altre cose talmente cattive che, ad un tratto, mentre pensavo che stavo per morire senza di lui, ho toccato talmente violentemente il fondo che sono rimbalzata, ho detto “basta, basta…” con un filo di voce ed ho messo giù. Sono state le ns. ultime parole. Questo è stato il peggior finale che potesse riservarmi. A questo ripenso quando lo sconforto è insopportabile e mi riprendo. Ragazzi, a voi che mi aiutate e che magari avete la stessa difficoltà che ho io adesso, vi dico: NON RINUNCIATE MAI ALLA VS. VITA PER UN ALTRA PERSONA!! Mantenete amicizie e abitudini, non spostate il vs. baricentro nell’altra persona, io l’ho fatto e ora sono sola e non so da dove ripartire…. Sono una bella ragazza, dimostro una decina di anni meno, ho un bel lavoro, un buon carattere, sono sempre stata apprezzata e ammirata dagli uomini…proprio di lui dovevo innamorarmi!! Ma sapete cosa succede agli uomini così? ai duri che trattano male le brave ragazze? che poi beccano sul loro cammino una vera stronza che li trasforma in cagnolini e fa a loro quello che hanno sempre fatto loro alle brave ragazze….
Cara mia io ho 37 anni e il mio Lui simile al tuo l’ho incontrato a 32 anni… mi ha trattato da schifo..io non sono arrivata alla supplica perchè per quanto sono orgogliosa avevo dato già troppo. Gli scrissi un messaggio :”non cercarmi più. Buona vita” Sapevo che lui sarebbe stato contento..sollevato. E infatti non mi ha cercato più per un mese e io macerata nel mio dolore stavo quasi facendome una ragione. Poi un incontro casuale e lui torna dicendo che è cambiato che vuole stare con me…sono sempre stata titubante..non credo ai cambiamenti improvvisi, ma lo amavo come non mai..ovvio tornare con lui. Sono rimasta incinta. Ci siamo sposati. A tratti le cose vanno anche bene ma credimi basta un nonnulla e io vorrei non averlo mai incontrato. Il male che mi ha fatto c’è stato e c’è tutte le volte che tra di noi c’è il minimo screzio. Lui non sarà mai l’uomo che avrei voluto, non avrò mai l’amore unico, immenso, trasparente e immortale…
non fare il mio errore. Volta pagina. Ora che sei in tempo. NON TORNARE INDIETRO.
@carletta, va bene l’atteggiamento che hai assunto.. anche se stai male, sei presente a te stessa, rieci a vedere il bello in te..:) quindi luialmeno non ha abbattuto la tua autostima e la tua positività esistenziale…. bene, è già un buon inizio. So che non è facile riprendere ad uscire, rifarsi nuove amicizie .. e soprattutto riprendere a vivere.. ma prova a ripensare a quello che ti piacva fare prima di lui.. e tenta di riottenerlo ti piaceva ballare? fare gie? passeggiate in momtagna? lo sport? giocare a carte? insomma va tutto beneeeeeeeeee ricomincia.
@noemi, è un po’ triste quello che scrivi… però almeno hai il tuo bambino/a… auguri anche a te
Non chiedere a lui di aiutarti, per quanto puoi star male, non è la persona adatta. Ti ha detto cio’che pensa, fa male, lo so. Però almeno hai la certezza che non fa per te, che si scontra con i tuoi progetti. Da qui puoi ripartire. Evitalo d’ora in poi. Lo penserai ancora un po’ ma poi te ne farai una ragione… forza!
Triste..lo so.. non conviene mai andare dietro all’amore. Quando non è corrisposto forse è meglio..si ci rassegna.. quando è corrisposto a metà.. potrebbe essere dannazione eterna!!
Per questo il mio consiglio a Carletta è quello di fuggire..di non scovare magari il sentimento che c’è per lei in quest’uomo..perchè anche se ci fosse e all’inizio per lei la gioia potrebbe essere incontenibile con il passare del tempo le mancherebbe sempre qualcosa.Questo è il mio consiglio spassionato..purtroppo in questi casi è difficile non sbagliare..quando ci sei dentro..
Verissimo Noemi, il peggio è essere corrisposti a metà…. quella metà che ti basta e avanza quando (come me ora) non ti resta più niente…, e che invece non basta quando si scontra con i sogni che si hanno. E io posso ancora avere TUTTO, o almeno sognare di averlo…
Brava cara mia..vedo che ci siamo capite in pieno. Io non sono la donna più infelice del mondo, ovvio. Passo anche momenti piacevoli con mio marito ma potendo tornare indietro probabilmente non sarebbe lui la mia scelta definitiva nonostante io lo abbia amato moltissimo e lo ami ancora.. e bada bene, io non mi sono accontentata, con lui ho rischiato tanto ma l’ho voluto con tutte le mie forze e l’ho avuto. Ma vale la pena lottare tanto? Non dovrebbe venire tutto più naturale? Secondo me sì. Perchè devi sentirti dire le cattiverie che ti dice? Non ti ama e allora avrebbe dovute averle lui le palle per lasciarti e non farti del male..ma a lui conviene tenertisi e allora devi essere tu a lasciarlo andare..ti ha pure detto che non hai dignità. Che bravo. Ti dicesse semplicemnete che non ti ama più o che non ti ha mai amato e fine, gli insulti gratuiti non sono necessari. Questo dovrebbe aprirti gli occhi su che persona è. Se avrai il coraggio di lasciarlo andare farai la cosa migliore per la tua vita anche se potresti non capire mai che è così….fidati…è così.
Forse sono stata un po’ contorta ma spero che tu mia abbia capita.
Io credo che solo l’amore delle favole sia naturale. Invece temo che per vivere l’amore richieda impegno, fatica, sacrificio e una voglia di conoscersi ogni giorno. Ma sicuramente è importante partire con i giusti presupposti e con delle certezze e sapere quali sono i nostri bisogni fondamentali. Lo dico per esperienza.
Io mi sono sposata che non ero particolarmente innamorata. Non è stato un matrimonio felicissimo. Eppure lui aveva una dedizione totale, paziente, generoso e soprattutto innamorato. Io? una povera stupida legata all’idea roamntica dell’amore, che non ha dato a questa relazione una possibilità di maturare. Ma poi sapevo che cosa significava davvero l’amore? Inseguiamo spesso illusioni, dalle quali ci risvegliamo doloranti scoprendo di aver sprecato tempo ed energie e in questo mi ritrovo in pieno in questi amori corrisposti a metà che sono una condanna a morte lenta.
Si, poteva essere diversa la mia vita, ma una volta presa una strada forse vale la pena tentare di viverla al meglio, insomma crescere, diventare grandi, per darci e dare la possibilità all’altro di essere felici. Che sia possibile?
ciao…mi sono imbattuta su questo sito perchè anch’io,pur avendo solo 20 anni vivo da 5 anni una storia con un “uomo” che è diventata il mio calvario…in sintesi,primi 3 anni da sogno,non avrei potuto chiedere di meglio…niente cose sdolcinate niente appellativi affettuosi ma sostanza…mi ha sostenuta,mi ha legata alla vita,mi ha aperto gli occhi…poi mi ha lasciata,ma non è sparito nemmeno per un giorno…è da 2 anni che tra alti e bassi ci vediamo sempre,ora addirittura di nascosto dai suoi amici e dalla sua famiglia…dice di non avere più l’entusiasmo di un tempo,di non crederci più.io credo lui mi ami,ma non ha il coraggio di assumersi la responsabilità di avere una storia con me ancora..in passato era il mio porto,ora è uno scoglio…e io accetto,accetto di essere nascosta,accetto di essere usata,accetto di essere offesa,ignorata,insultata…sia chiaro:non sono vittima di nessuno,se non di me stessa..e quando dice di voler chiudere davvero io attacco,dico che non è la strada giusta,dico che assieme potremo essere felici..ma felice non lo sono mai.sono attaccata a lui come all’aria,non sopporto l’idea di non sentirlo,di non far più parte di lui…dovrei accettare e lasciarlo andare,ma mi sembra di perdere,di aver lottato x nulla..mi direte che ho tutta la vita davanti e che devo rispettarmi,sono carina,sono solare,sono determinata nel resto…e la rabbia mi rode dentro per non riuscire a decidere o subire una decisione.sto per scoppiare!
Cara Bea, è quello che vogliamo credere che siano innamorati di noi e, forse a modo loro lo sono, ma temo che l’amore più grande sia per se stessi. Io sono ancora qui che tento di uscire da una che non era neppure una relazione vissuta sotto l’aspetto sessuale, per fortuna, perché temo che sarei stata sepolta viva. Un uomo con carisma, mi è entrato dentro fino all’osso. A noi donne, invece manca l’amore per noi stesse, quello vero, che ci fa comprendere che la felicità la troviamo dentro di noi, non fuori, mai. Questo amore per noi stesse ci fa capire quando ci facciamo del male, quando la storia è sbagliata o non è più vera, quando calpestiamo i nostri bisogni più profondi. Ci creiamo illusioni e di quelle viviamo, ma il risveglio è tremendo. Ci si ritrova sole e vuote, senza speranza. Io sono in terapia da sei mesi, per capire perché sono portata a farmi del male, perchè non mi amo e ho scoperto molto del mio passato doloroso e delle ferite da guarire. Prego e medito e sto piano piano tornando a galla. Penso ancora a lui, sempre, ma grazie a Dio sto tornando a sorridere anche per altre cose.
Bisogna conoscersi, essere disposte a soffrire, ma andare fino in fondo, solo così impariamo ad avere cura di noi stesse, a non dare agli altri la responsabilità della nostra vita.
..meglio una fine con dolore, senza ombra di dubbio.
in bocca al lupo
Hai fatto bene…lascialo perdere è un fallito…non avrebbe mai offerto a te una vita felice….ricordati…la vita ti darà altre possibilità…troverai l’uomo giusto x te..fidati…Dio è grande..
ciao…se raccontassi la mia storia voi non ci credereste mai…ma ci provo…
L’anno scorso ho conosciuto un uomo più grande di me di ben 14 anni…lui mi ha corteggiato…sapevo che si era allontanato dalla moglie ed aveva due figli grandi…ma l’amore è cieco..ed io mi sono innamorata pazzamente di lui…e così ho vissuto momenti bellissimi..ma sono stati poki rispetto a quelli bruttissimi…
Lui mi ha lasciata ben 10 volte circa per la sua confusione mentale ed io l’ho sempre perdonato e ricucito il rapporto…ho avuto ricatti e minacce dalle figlie, sfregi alla mia macchina…e altro ancora…e lui? lui non mi ha difeso…adesso che sono lontana…giuro a volte sto male ma so che è stato un bene lasciarlo..ho 32 anni e so in fondo al cuore che forse con lui non avrei mai realizzato una famiglia ed i miei sogni…lui il desiderio l’ha già vissuto in passato…capisci? adesso lo odio e spero in una punizione divina…spero presto che qst odio si trasformi presto in indifferenza…solo così lui sarà uscito da me x sempre…!!!
Ti leggo ora, a anni di distanza. “E’ bloccato” e “non si rende conto che una che faceva tutto per lui e cosi’ dove la trova…”…ahi ahi come si riesce a vedere le cose dall’angolo sbagliato… e non e- un giudizio, beninteso, ma un’amara constatazione. “Mi ama ma non lo sa”, “Vorrebbe/Potrebbe/Sarebbe ma non ha le palle…”..
Semplicemente e’ cosi’, gli (o le) va bene cosi’. Semplicemente ci si rende conto eccome se una persona si mette anche una matita nel didietro cantando pur di dare troppo e portare avanti una storia da sola, ma cio’ non cambia la sostanza delle cose. Uno/una cosi’ potrebbe restare cosi’ com’e’ e ragionare cosi’ e volere quello che vuole (e non quello che vuoi tu) per tutta la vita, perche’ dovrebbe cambiare? Perche” per te e” necessario che lo faccia? O sposarsi in 24 ore per un’altra persona, non migliore o peggiore di te, ma perche’ a lui lei piace di piu’ o cmq cosi’ gli gira. Siamo seri, pur senza portare magari avanti storie infinite sara’ capitato anche a noi che qualcunoci piaccia, gli/le vogliamo bene ma non per questo metteremmo su casa e famiglia con lui o lei. Amavamo senza saperlo o no palle o era semplicemente cio’ che sentivamo? Poi c’e’ chi e’ piu’ egoista e chi meno ma dove sta scritto che se qualcuno ti ama stravede per te o e’ fortemente dipendente da te se non pensi senti uguale e non hai le stesse mete ami ma non lo sai o hai problemi relazionali? E’ obbligatorio ricambiare chi ha deciso che tu sei quella persona per forza? E anche fosse vero che uno non vuole matrimonio, figli e’ per forza da curare? E anche se avesse problemi di relazione forse se li vuole tenere, ci sta meglio di chi si affanna a dire che dovrebbe risolverli…
C’e’ chi se ne aprofitta, certo, pero’ e’ proprio perche’ ho incontrato persone che giro la questione. Anche sulle volte in cui siamo stati noi quelli che “non mi piace abbastanza”. Magari non ai livelli di un manipolatore e narcisista patologico, ma… “Sei una bella persona, mi piaci, sto bene con te, ma non sono innamorato/a”… non puo’ succedere? E dall’altra parte qualcuno decide che ami ma non lo sai, che hai solo paura, senno’… L’idea che se fai tutto per l”altro/a ti amera’ anche se dice di no, l’idea che i tuoi desideri siano corretti e i suoi no percio’ infine verra’ sulle tue e’ pericolosa. E laddove una persona sia cosi’ convinta, al di la’ di vere o presunte ambiguita’, o dipendenza;di non sentire quanto te e non.volere cio’ che tu vuoi raramente porta alle speranza di chi ci sbatte contro. Uno/una vuole stabilita’ e figli e l’altra persona no. Chi ha ragione? Per ciascuno se stesso e le sue motivazioni sono valide altrettanto. Indipendentemente da chi abbia la nevrosi, anche palese,piu’grossa. Persino quando due apparentemente vogliono e sentono le stesse cose spesso devono cmq dialogare, trovare punti di incontro, rinegoziare idee non identiche. Figuriamoci se uno dice ti amo e l’altro no, conviviamo e l’altro no, facciamo una famiglia e l’altro no, facciamo due buhchissa’ forever. E’ qualcosa che va persino oltre il fatto di volere entrambi figli o no il fatto che una persona non “ufficializzi” gia’ all”interno del rapporto a due (prima ancora che con matrimonio, convivenza o due case separate) il fatto di amarsi e stare insieme sul serio! Conosco coppie sposate che non vivono insieme, per scelta, ma sono coppie senza dubbio e non hanno quei dubbi tra loro. A loro, entrambi, va bene cosi”. Ma se vuoi una storia d’amore e stai con chi dice “io non ti amo, lo sai” e dici “mi ama ma non lo sa” o ti racconti palle o cmq c’e’ chi si aprofitta del fatto di poter dire ogni giorno “ci sono e non ci sono, ci sono ma sempre con riserva, non contare su di me ecc”. Le persone indipendenti che si amano non hanno problemi a dirlo e coltivano il rapporto. Che vive e evolve. Non esiste un solo modo di evolvere, ma lo stand by eternoo la frase/cazzotto e ‘senza base e disfattista” che ormai e’ un intercalare? Ama ma non lo sa. Ama maha le pare. Se uno/una vive le pare come ostacolo si cura. Se.