La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
14.073 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Anna,
ho letto molti dei tuoi post, dei tuoi consigli dati a noi tutti che soffriamo per il profondo dolore che abbiamo.
Vorrei farti i complimenti… sii fiera di te, perchè sei davvero una donna fantastica… non so se troverai la tua anima gemella, spero di si… quello che senz’altro so è che la persona che ti ha fatto soffrire 2 anni e mezzo fa (l’ho dedotto dai post che ho letto) ha perso una persona meravigliosa!
Ti auguro tanta felicita 😉
Ciao a tutti quanti voi,
ho avuto un problema con la linea e delle due parti ne è rimasta intera solo la seconda, comunque poco male.
L’unica cosa che volevo aggiungere e che era nella prima parte del mio intervento era inerente al fatto che questa domenica appena trascorsa arriva alle ore 18.00 un bel sms, da chi? vi chiederete, immaginabile no?
Bene testo del sms:
“Posso passare un attimo da te? Vorrei prendere di sotto(se non hai buttato tutto) due tre libri di… (la figlia di lei)…e se ti fà piacere bere un caffè da te, mi piacerebbe rivederti e fare due chiacchiere…come vuoi se vuoi.”
Adesso analizzando questo mess. qual’è la parte fondamentale dello stesso, solo la seconda la prima è una scusa visto che libri non v e ne sono più se non qualche albun vecchio di figurine che non destano più interesse ora per la figlia di lei che ha 10 anni, in quanto erano già andate a suo tempo nel dimenticatoio.
Inoltre visto che io non ho risposto al sms, perchè stavo facendo prove musicali d’orchestrazione, in cuffia non ho sentito e anche se l’avessi non avrei risposto(no-contact sempre) cosicchèha telefonato alle 18.22, ho sentito squillare il cell., e questa volta con numero scoperto da parte sua, ma anche qui come faccio da sempre risposte da parte mia zero, in fondo ma che ca….vuole ancora da mè?
Non contenta del fatto la gallina si è presentata alla porta di casa mia, citofono che squilla, alle 18.50, che faccia ci vuole vero?
Bene con non-chalance guardo dalla finestra chi è e senza sorpresa alcuna da parte mia vedo l’ex moglie di sotto, le chiedo “cosa c’è”…lei ti ho mandato un mess. e ti ho pure telefonato ma tu come al solito non rispondi, le dico che avevo le cuffie nelle orechhie e che non sento i telefoni ma il bordello del citofono invece sì.
Lei ci crede poco a quello che le dico, la faccio accomodare e rimane di stucco in quanto vede la sala di registrazione che è attiva e le famose cuffie proprio con la musica che scorre a rivoli negli stessi padiglioni auricolari( prima botta nei suoi confronti e rimane sorpresa delle modifiche che ho fatto nella casa inerenti e per l’ambito musicale stesso).Sempre con impassibile freddezza da parte mia, le offro un bel caffè, mi parla di lei e del suo nuovo lavoro che ha trovato e che deve entrare nella stessa sera alle 10.00 per un turno di notte. Le dico che sono contento per il suo nuovo impiego e giro il discorso sulla musica, che ho ripreso dopo 20 anni di totale abbandono(causa studi e una serie di escrementi umani di sesso femminile poi).
Nel frattempo lei mi dice se può andare in bagno, altrochè le rispondo io e nel frattempo oltre ad offrirle gli asciugamani per l’ospite, ne approfitto nel frattempo per mettermi scarpe e giaccone, lei mi dice se dovevo andare via e io le dico che dovevo andare a cenare da mia madre, d’altronde erano le sette di sera, quindi ci rechiamo nel magazzino sottostante alla ricerca del nulla ed in dodici minuti la liquido…
continua…
Annoverando nella serie delle chiacchiere da parte mia che anche lei sennò avrebbe poi fatto tardi al lavoro e vista l’ora, tarda visti i suoi tempi, anche lei avrebbe dovuto cenare o sbaglio?
Ma passiamo invece all’analisi logica del tutto:
1- mandi un sms alle 18.00…quindi ti prendi un bel pò di tempo intanto “lo scimmione” con il quale stai lavora.
2- arrivi sottocasa tutta “in tiro” per prendere dei libri? Anche se lei è sempre stata una che veste sempre in tiro.
3- Ti meravigli che mi preparo “preoccupandomi” anche del tuo orario d’entrata?
Conclusione:
Era venuta per vedere se il suo “potere d’acquisto” e pure successiva “passatina” (con ricongiungimento successivo) era ancora forte nei miei confronti, ma è rimasta sconvolta invece dell’esatto opposto, facendola così cadere, visto proprio e conoscendo io bene la sua indole, nel baratro più totale.
Inoltre sò che non stà bene per nulla nella situazione in cui si ritrova, ma d’altronde l’ha abbracciato lei il “nuovo cannolo” e poi passata l’euforia primaria(30gg è inizata la sua crisi) quindi che se lo tenga ben stretto, con tutti i casini annessi e connessi che succedono un girono sì e l’altro pure, facendoselo scivolare pure nella sua “ciambella” fino al prossimo, il tempo per una forma di recupero del nostro rapporto matrimoniale, l’avevo dato, vista anche la presenza di una bambina, ma lei, forte della sua pochezza e sicurezza in se stessa di dominatrice degli uomini, lo aveva rifiutato.
Infatti proprio agendo sulla sua certezza ovvero di pensare di fare ciò che vuole con gli uomini, ha trovato in me una roccia che neppure la dinamite scalfisce, vi aggiungo che ben pochi uomini saprebbero resistere, come pure al contrario donne saprebbero resistere a dei bellissimi uomini, ma questa è la prova più difficile che bisogna saper superare forti del proprio e assoluto “IO” che non si deve più miscelare con cozzaglia varia, ma solo con se stessi nella sicurezza che solo noi stessi non ci tradiamo mai.
D’altronde io non aspettavo altro e voglio vedere solo ed esclusivamente sempre il peggio per delle persone del genere, in quanto non si meritano nessun tipo di carità nè cristiana, nè musulmana, nè induista etc, etc….sono vendicativo, ma solo nella certezza, mai a torto, non ci posso far nulla, ma sono contento di essere così con certa gentaglia.
A presto!
Maxim.
Bravo Maxim!!!
Ciao Maxim,
partendo dal presupposto che l’indifferenza è molto ma molto più dolorosa dell’aggressione perchè aggredire è comunque un modo (IL PEGGIORE) di esprimere un sentimento e restare indifferenti esprime solo l’espulsione totale dell’altro/a dai propri pensieri, la tua ex deve essere veramente spavalda o disperata o iperdotata di un egocentrismo mostruoso se si è arrischiata tanto……
Perchè se nella vita sei esplicito come quando scrivi non lasci molto spazio all’immaginazione ed al sogno per quanto riguarda le tue possibili reazioni…..
E’ bello sapere che in circolazione c’è gente che non cede alla tentazione di sovrapporre il dolore altrui al proprio in virtù di un buonismo che, quando riguarda certa “rumenta” diventa autolesionismo all’ennesima potenza.
Se il fancazzista calpesta tutti e va avanti ad oltranza vedendo solo sè stesso come se fosse circondato dagli specchi del castello stregato del circo, chi reagisce come te metterà avanti se stesso, magari in modo roboante, ma solo per dire “occhio, ho già dato del mio, vediamo di trovare un accordo perchè io non rinuncio a me per te, chiunque tu sia!!!!”!
Ex King. Ti faccio i miei auguri. E per la precisione ti auguro di trovare al più presto il tuo sorriso nella convinzione che non dovrà mai più dipendere ma solo accompagnarsi a quello di qualcun altro.
De Andrè diceva “quando si muore si muore soli”.
E’ vero. Si muore soli ma si vive anche soli.
E poi non si è veramente soli…..si ha la miglior compagnia del mondo quando si è con sè stessi e ci si rende conto di essere persone umani, piene di limiti, di difetti, di pregi ma in ogni caso, di essere i nostri migliori amici.
Io parlo parlo…….non è che in dieci giorni mi sono trasformata da una potenziale suicida ad una wonder woman dell’autostima ma è perchè sto “studiando” e mi ripeto questi concetti per imprimermeli nella memoria. E crederci.
Un abbraccio a tutti quanti.
“Lei non e’ un angelo caduto in volo….[cut]”
parole da tatuarsi addosso stile memento…
ritorno dopo qualche giorno di vacanza,giorno a volte spensierati e a volte ricolmi di malinconia e rimpianti,e rabbia.Si rabbia per avere ancora lei nella testa,di essere ancora schiavo di un pensiero che solo io mi ero fatto,rabbia nel sapere che lamalinconia è dettata solamente dal mio essere solo,del non essere soddisfatto di me.
Nei momenti di “compagnia” il ricordo di lei non mi ha neppure sfiorato,non si è affacciato neppure per una ttimo alla mia mente per riportarmi lacrime del passato,ma tuttavia in altri istanti lei riappare come occasione persa,quando è si persa ma non era la mia occasione.
e allora rileggo le parole dell’intervento di maxim che,se non erro cita Luna, “ma non ricatta gli altri attraverso la propria sofferenza, la propria mancanza di autonomia, non si crogiola in quella che chiama la propria debolezza, ma che debolezza non e’. E’ comodita’. E’ fancazzismo. E’ sbattersene i cog… Degli altri.” e torno a respirare,perchè la parte di me che la rimpiange è quella che mi vuole tenere legato a terra,quella che mi vuole appunto comodamente adagiato nel mio dolore,perchè compiangersi è facile,perchè stare immobili non richiede sforzi,ma dentro invece si ha davvero tanta voglia di volare…semplicemente grazie quindi,come sempre, per le vostre parole.
Lilly, i tuoi pensieri sono equivalenti ai miei, io credo di conoscermi abbastanza bene… so cosa è giusto per me e cosa no e so anche che in questo momento ho bisogno di ritrovare fiducia, ma non in me stesso… anche se sono stato calpestato come una cacca da una persona che in questo momento si sente la regina delle celebrità ma che io ho amato quando si sentiva il brutto anatroccolo ed era triste e che per 8 anni si è appoggiata a me… ero la sua isola felice… adesso tutto questo è stato spazzato via, non le serve più… adesso ha preso fiducia (quella fiducia che in tanti anni gli ho dato io) ha preso il meglio di me… adesso vuole stare sola… mi disse vogliamo cose diverse!!!
Io non posso rimproverarmi di aver amato… e non posso rimproverarmi di non aver fatto questo o quest’altro, io ho messo il rispetto, la sincerità, la fiducia e il vivi e lascia vivere alla base del nostro rapporto e ho mantenuto questi principi fino alla fine… cosa potevo far di più… l’unica cosa che credo di aver sbagliato è la donna a cui ho donato tutto questo!!!
Resta dentro di me la grande delusione perchè i miei sentimenti sono stati calpestati e non valorizzati, perchè ho perso la donna che amavo e che avevo scelto… quella non c’è più!!!
Per il resto, il devo conoscermi non mi serve a niente… potrei dire fai esperienze nuove, conosci nuova gente… ma dopo 2 mesi che è successo tutto questo, e nonostante sia uscito tutti i giorni anche con con una comitiva nuova più piccola di me… mi sento solo…
In questo momento non ho bisogno di ritrovare fiducia in me, ma nel mondo e nelle persone… perchè d’ipocrisia e di gente senza dignità morale ne ho conosciuta abbastanza… tanti parlano della persona giusta, di vedrai col tempo passerà, di no-contact ecc. ecc.
Il tempo potrà cancellare i ricordi… il no-contact è lo stesso del mio vivi e lascia vivere (non posso costringere nessuno a stare con me), ma la delusione ricevuta la potrà cancellare solo una donna che mi sappia amare per quello che sono e che io amerò nello stesso modo…
Ogni tanto rileggo quello che scrivo e mi dico mamma mia come ti sei ridotto :-)))))))))… speriamo di tornare a ridere e a fare il pagliaccio presto!!! è molto più bello che ripensare a tutto questo!!!
Ciao ex-king.
Nuove esperienze, autostima, fiducia….non servono a niente…
Ora ciò che serve è il buttare fuori tutto il dolore e la rabbia.
Il tempo aiuterà a cancellare i ricordi, ma resterà il solito “rumore di fondo” che ti ricorderà il passato.
Probabilmente si senti freddo come il ghiaccio e finchè non ti scioglierai non troverai la donna che cerchi (fosse così facile, poi).
Anche se è difficile riaprire il proprio cuore dopo aver dato tanto (ah..parlo per me).
Ti auguro ovviamente il contrario.
Un saluto ai “vecchi” del forum ;D
Ciao Lilly,
infatti il metodo migliore per distruggere certa gente rimane quella sana e ottima indifferenza che adotto da sempre, come pure quando domenica è arrivata sotto casa mia e con tale l’ho trattata, infatti hai ragione sono come quel che scrivo, ma mai offensivo nei confronti di nessuno, ho sempre evitato e proprio non sono nel mio lessico i classici termini che in queste situazioni, specialmente da parte maschile, uscirebbero fuori, non servono perchè se pronunciati “scaricano la coscenza del carnefice”, mentre invece mai deve essere scaricata sennò si stà al loro gioco.
Hai ragione è una persona spavalda e molto egocentrica, anche se i modi di fare sono tutti, ora, gentili e “miao miao, bau bau…”, ma non mi conosceva sotto questo punto di vista, poi visto proprio che adesso lei stà oltretutto veramente male, le informazioni le ho da altre fonti sicure e certe, sono dei miei lontani cugini che abitano a 30mt di distanza da lei e che lei non conosce, per foruna, che mi hanno a tempo debito dato info sui casini e liti che succedono un giorno sì e l’altro pure…ma d’altronde hai voluto “the scimmion cyclette?” bene pedala!
Inutile dire che se pensava di trovare terreno fertile, domenica sera, ha trovato un’arida distesa desertica.
A presto!
Maxim
Grazie Ex-king…i complimenti mi commuovono…
Eppoi 2 anni e mezzo…non ci penso mai che sia cosi’ tanto il tempo trascorso da allora.
Anche quello mi commuove.
Che lotte e quante battaglie.
Tutte contro se stessi.
Un’ avventura poco affascinante ma molto istruttiva.
Mi ha cambiato per sempre.
Mi ha aperto gli occhi : mai piu’ svendero’ me stessa per farmi amare ! Per il tentativo inutile di fare felice un altro, massacrando me.
Ognuno risponde di se’ e per se’ e della propria serenita’…
Si divide con chi si ama cio’ che e’ nostro e nostro deve rimanere per sempre.
Nessuno ce ne puo’ privare.
Il centro siamo NOI.
Dare tanto, anche tutto, ma sempre e solo cio’ che ci appartiene e non anche cio’ che non abbiamo nemmeno per noi perche’, cosi’ facendo, perdi l’ altro e perdi, soprattutto, te stesso.
Quante volte qui si legge di persone che si sono IMMOLATE per la gloria dell’ amato e si sono ritrovate abbandonate e perse.
Quello l’ errore.
Va accettato, capito, alla fine anche ringraziato, perche’, con lo strazio che provoca, ci apre gli occhi verso la verita’ e cioe’ che abbiamo dato tutto alla persona sbagliata PER NOI.
Magari, non sbagliata in senso assoluto, per carita’, ma SBAGLIATA PER NOIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ostinandoci, trattendendo, rinunciando ai nostri desideri, sacrificando troppo della nostra anima che si lacera prima e si massacra dopo…
Io credo all’ amore. Ci credo ancora. Forse anche piu’ di prima perche’ so che quello che ho scambiato non era amore sano e quindi neanche vero.
Nemmeno da parte mia, probabilmente. Anche se in buona fede, ho cercato la mia pace e la mia “salvezza” al di fuori e non dentro. Questa e’ stata una verita’ cui sono dovuta giungere, accettando di conoscere me stessa e che mi ha letteralmente sconvolto.
Non sono meno colpevole di lui. Perfetta agli occhi del mondo, lodevole di buona condotta per chiunque, anche martire, se vogliamo usare iperboli, ma comunque carnefice per mia stessa ammissione. Carnefice di me stessa e del mio amore che AMORE non era piu’ e chissa’ da quanto…LA COLPA PERFETTA. La peggiore. Quella per cui l’ assoluzione non ti arrivera’ da nessuno che non sia tu. O ti salvi da solo o nessuno lo fara’.
L’ amore VERO fa stare bene, fa ridere, fa gioire e crescere…non ti uccide, non ti ferisce, non ti umilia !
Mi sono perdonata da sola e sola ho ritrovato il mio equilibrio.
Non odio, non recrimino, non provo piu’ nulla per “lui”…ho dimenticato tutte le cose brutte e fatto salva la parte bella di quei 10 anni. E’ nel mio cuore e solo li’ restera’. Provo compassione e tenerezza verso chi sono stata e non saro’ mai piu’.
La stessa cosa provo per lui, che ha saputo mostrarmi il peggio di se’ ma che resta comunque una persona che non avra’ vita piu’ facile della mia.
Con il perdono per me ( quello per lui e’ irrilevante ), anche la rabbia e il rancore sono svaniti portando con se’ tutti quei giorni e mesi passati nel buio.
Ragazzi che ora soffrite, non mollate e non smettete di credere che tutto finira’ in un luogo remoto della vostra mente da dove non fara’ mai piu’ del male a nessuno…
E’ dura, e’ difficile, e’ dolorosissimo…
Si cade cento volte e alzarsi e’ uno sforzo spesso immane, ma, alla fine, il premio e’ eccezionale : troverete voi stessi e non vi perderete mai piu’, qualunque cosa accada.
Grazie ancora, Ex-king, per le belle parole e un bacio a tutti.
Che bello leggerti, Anna. Quanto aiuto mi hanno dato i tuoi post dei mesi passati. Hai veramente una sensibilità speciale. E’ bello sapere che ci sono anche persone come te. Io ancora non mi sono perdonato del tutto ma sono a buon punto, è veramente un lungo percorso. Ciao.
Anna, quanto mi ritrovo in molte delle tue parole ….
spero di trovare me stessa come dici tu, per me sono passati circa 8 mesi dalla fine definitiva della mia ultraquindicinale storia e vado avanti tra alti e bassi (e questo è un periodo di bassi). A volte mi sembra di essermi ripresa, ma poi per un nulla ricado e soprattutto non riesco a perdonare me stessa per aver voluto credere a tutti i costi in un Amore, che probabilmente non era tale se è così che è finita … e mi sento così svuotata e non so più in cosa credere …
Kiara, credi nelle cose che hai dato.
Credi nel bene che hai provato a fare.
Credi nel coraggio di amare che hai gia’ avuto una volta…CREDI IN TE e in cio’ che di buono hai e hai sempre avuto.
Non siamo perfetti…NOI SBAGLIAMO.
E rendersene conto e’ gia’ un passo verso il futuro.
C’e’ chi non lo fa mai, dando la colpa sempre ad altri o ad altro.
Prendiamoci le nostre, senza dimenticare che abbiamo fatto del nostro meglio o perlomeno cio’ che ci appariva tale nella terra delle illusioni.
Ora basta ! Continuiamo cosi’…sempre del nostro meglio ma nella terra delle REALTA’.
Via le mani dagli occhi e cuore aperto alle emozioni.
Anche a quelle brutte. Tutte. Coraggio di vivere e sentire.
Vedrai, Kiara…andra’ tutto bene…
Day, cavolo se e’ un lungo percorso ! Io, scherzando con le amiche, la chiamo la VIA CRUCIS con andata e ritorno :-)))
Sono contenta che, cmq, tu stia meglio…il peggio ormai e’ andato.
Ho notato che le “ricadute” nel tempo si fanno molto molto piu’ soft…tipo lacrima volante, fazzoletto e via.
A me saranno durate piu’ di un anno !
Ci vuole davvero tempo.
Eppoi e’ sempre la sensibilita’ a fregarci.
La malinconia, i ricordi per cio’ che eravamo e non sentiamo piu’ di poter essere…TUTTO PASSA.
Anche il piangere noi stessi.
Perche’ DICIAMOCELO: chi e’ qui che pensa di aver perso la persona giusta ?????? ( non valgono le risposte degli abbandonati da meno di 3 mesi :-DDDD ).
Secondo me, NESSUNO.
Io guardo mio padre e mia madre, alcune coppie di amici, gente intorno a me e non le vedo patire quello che hanno patito molti di noi nemmeno durante la storia…
Chi sente di dovere molto a chi se ne e’ andato ???
Anche qui, secondo me, NESSUNO.
L’ amore finisce, a volte.
Ma se finisce con onta e strazio e’ perche’ c’era del marcio anche prima…
E allora ripeto : VIA LE MANI DAGLI OCCHI!!!!!
Buon week a tutti e un abbraccio forte a chi ancora non ci crede…
Ciao ragazzi, buon uikend 🙂
Lilly: sono sincera, ti ho letta subito, ma le tue parole erano così belle che non sapevo cosa risponderti.
Mi sono messa da parte 🙂
Sorridevo, per lo stato d’animo che emanavi tu 🙂 ero contenta di sentire, attraverso le tue parole, la bella energia che avevi dentro in quel momento.
L’ironia e l’autoironia, soprattutto, sono grandi cose 🙂 sono tra le cure dell’anima 🙂
Almeno per come la vedo io.
Farsa? figurati, non ci ho pensato neanche per un nanosecondo 🙂
Ho presente… 😉
Un grande grande abbraccio 🙂
Ragazzi sono qui..
Anche se non scrivo..continuo a leggervi tutti:-)!
L’ultima volta vi avevo raccontato che sto meglio..ed è cosi’..il tempo, ma anche tanto “lavoro” da parte mia, sta rimarginando la mia ferita anche se forse lascerà per sempre la sua cicatrice..
Mi sono resa conto di quanto questi lunghi mesi mi abbiano profondamente cambiata..ma lasciato invariata nel mio modo di pensare, di amare, di relazionarmi con gli altri..non hanno indurito il mio cuore (come temevo)..certo sono un po’ piu’ disincantata ma aperta alle emozioni, ai sentimenti, ai sorrisi e agli abbracci..cose che non credevo sarebbero state piu’ possibili..almeno non per adesso…
ma sono anche orgogliosa di me, del mio percorso..
Volevo condividee con voi una nuova fase di questo percorso..per sapere i vostri pensieri, le vostre opinioni..sapere cosa ne pensate..
Ho sempre pensato che il sesso senza amore non era per me..
beh lo penso ancora adesso..non sono interessata a una ginnastica di corpi, a un semplice incontro sessuale..
ma allora mi chiedo il perchè di alcune sensazioni che provo ultimamente..conosco un ragazzo, in questi mesi, ultimamente mi suscita un certo interesse, chiamiamola attrazione..anche il semplice sfiorarmi una mano, o passarmi accanto..e spesso anche un solo sguardo mi provoca un brivido, un’emozione..l’altra sera mi ha baciata baciatia..e quello che ho provato è stato allucinante..un coinvolgimento a 360 gradi..volevo che quell’attimo non finisse mai tanto era profondo..
non mi era mai capitato una sensazione cosi’ intensa..
Ho voglia di stare con lui, abbracciarlo, baciarlo..fare l’amore..ma poi mi chiedo..Eppure non sono innamorata di lui..mi piace, ci sto bene insieme..ma non è che lo amo..cosa sarebbe allora? solo sesso tra di noi?
Questo mi frena…la dicotomia “fare sesso”..”fare l’amore”..non c’e’ niente nel mezzo? O il sentimento o il solo atto sessuale?
..ma la semplice voglia di condividersi con un’altra persona cos’è? Il desiderio di fondere le proprie emozionni con lei?
Anna, Luna Raganella..a voi il mio saluto speciale..
Suny
salve a tutti!
anch’io voglio lasciare la mia impronta dicendo che e’vero che prima o poi il dolore si affievolisce e passa..sono stata con lui un anno e mezzo,a ottobre mi ha lasciata e io testarda,xche’la colpa e’stata solo mia(ma nn mi pento),l’ho trascinata fino ad un mese fa..quando poi sono riuscita IO a dire basta una volta per tutte!e’stata dura ma l’amore e’davvero un’altra cosa…ormai elemosinavo il suo amore all’ultimo,che nn c’era piu!..e ora mi sento meglio,un po’soddisfatta di avere detto basta..ovviamente nn ci sono stati ripensamenti dall’altra parte e io nn ho sperato in niente questa volta..ma ho voluto davvero pensare a me!..mi sono fatta tanti lavaggi del cervello da sola..ci sono stati momenti veramente neri,che mi sentivo completamente insicura,sfiduciata,mi ripetevo che ero io sbagliata..che era stata colpa mia ad averlo fatto disinnamorare di me..che lui nn nn mi amava piu’perche’io nnero abbastanza per lui,lo vedevo meglio di me..adesso pero’mi sono stancata..voglio lavorare su me stessa..voglio cercare la felicita’in me stessa..certo,alcuni errori li ho fatti anch’io..pero alla fine sono stata sempre me stessa e se lui ha colto alcuni lati di me che nn gli piacevano piu’,beh ci sara’una persona in questo mondo che accettera’ tutte le mie fragilita e i miei punti forti no?…perche’siamo umani mi sono detta..ognuno ha le sue debolezze…e lui nn era certo meglio di me…per tante cose mi sento io meglio di lui..e di questo me ne sono convinta piano piano..perche’analizzavo tutto da un altro punto di vista..c’erano delle cose di lui che nn mi andavano pero’ero innammorata e cercavo di lasciar perdere…in queste email rileggo tutta la mia sofferenza..alla fine siamo tutti uguali ma ognuno sono sicura che ha la forza per reagire…ho avuto giorni in cui ero certa di nn valere niente..perche’senza di lui nn mi sembrava di valere niente…ma oggi mi sento piu’forte,ho fatto nuove amicizie..le mie amiche mi vogliono bene e mi dimostrano che ho tanto da dare agli altri..e spero tanto che qualcuno prima o poi se ne accorgera..un anno e mezzo nn e’molto,lo so..pero si soffre lo stesso…ho 26anni mi dico e tanta vita davanti..intanto mi diverto,esco..mi svago,faccio sport..e cerco di essere piu’fiduciosa nella vita..negli uomini insomma..per ora mi circondo di amici uomini che mi vogliono bene…per il momento nn mi sento di rimettermi alla prova….ma spero che un giorno ci sia davvero qualcosa di meglio che mi aspetta…ci deve essere..e chi e’guarito me ne da sempre di piu’la conferma..quindi smuovetevi..uscite,svagatevi..l’amicizia e’davvero la migliore delle cose in questi momenti..un bacio e un abbraccio a tutti!
Sonia: ciao cara :DDDD
@ma la semplice voglia di condividersi con un’altra persona cos’è? Il desiderio di fondere le proprie emozioni con lei?
Se togli i punti di domanda, il “ma” e il “cos’è” ti sei già data la risposta da sola. Almeno a me pare che sia così. Semplicemente così. 😀
Suny è un piacere leggerti di nuovo .. noi tutti siamo orgogliosi del tuo percorso!!!
Anche io non avevo mai considerato il sesso senza l’amore (essendo stata in 16 anni con una sola persona!!) eppure anche a me ultimamente è capitato. Ho incontrato una persona e ho provato una grande attrazione per lui, tanto che l’ho baciato io per prima (e ti assicuro che non è da me)ed è stato bellissimo baciarsi e coccolarsi. Poi una sera abbiamo fatto l’amore, ed è stato bello, però ti devo dire la verità il giorno dopo ho sentito un vuoto enorme!!
Quella sera è stato bello; avevo forse un gran bisogno di sentirmi bella, coccolata, apprezzata, ma so che con questo ragazzo non nascerà una storia per tutta una serie di motivi e quindi poi .. il vuoto! Ma questa mia esperienza sarà sicuramente diversa dalla tua.
Per il resto vado avanti tra alti e bassi. Peraltro il mio ex (dopo che per 2 mesi non aveva risposto alle mie telefonate)si è fatto risentire e abbiamo parlato circa un quarto d’ora del più e del meno. Io peraltro so (anche se non dovrei saperlo) che si frequenta con un’altra. La sera mi manda un messaggio con scritto “Buonanotte”. Ero arrabbiatissima e ho pensato ma che mi stai a prende in giro.
Poi ieri ho cercato di non pensarci e stavo meglio. Stamattina apro il cellulare e vedo che anche ieri sera mi ha mandato un altro sms “Buonanotte”. Ma lasciami in pace!!!!!!!!!!!
Essi’, Suny, ha ragione Luna.
Che piacere ritrovarti qui con delle domande diverse rispetto a quelle di qualche mese fa !!!
E’ la vita che ci porta avanti.
E’ normale cio’ che accade. Si chiamano EMOZIONI. Sei tu fuori dalla tua storia, ormai finita. Sei tu che continui nel mondo !
Per mia personale esperienza del “post – tragedia ” ti posso dire che non ci sono solo dicotomie…ci sono anche le zone grigie…
Ne’ amore, ne’ sesso. Tutt’e due o, forse, nessuno. Piacersi, avere voglia di stare insieme, parlarsi, fare l’ amore…essere anche amici.
Niente schemi o etichette.
Non servono sempre e non sempre e’ bene metterle.
Ascolta la tua “pancia”, come sempre.
Scegli per te cio’ che ti fa stare bene…
L’ AMORE, come lo chiami nel tuo post, e’ tante cose. Vivile tutte in questo nuovo momento della tua vita. Non aver paura di non riuscire a “incasellare”.
Ti abbraccio, Suny, e sono felice che i tuoi nuovi “dilemmi” siano questi : TUTTA SALUTE :-DDDD
Bacio.
E’ sorprendente come le parole di cui ho bisogno le ritrovo sempre esoltanto in voi..che neanche sapete chi sono ma che forse nei mesi avete imparato a conoscermi piu’ di tanti 2amici “da una vita..
percheè con voi ho condiviso i miei dubbi, la mie paura e la mia infinita tristezza degli ultimi mesi..da quando qualla sera di giugno ho comiciato a scrivere qui..fino al lento esaurisrsi delle mie parole nel mese di dicembre..
Sono anch’io felice che oggi siano questi i mie nuovi dilemmi, come mi ha scritto Anna, e forse ha ragione lei..ho ricominciato a VIVERE e queste non sono altro ch eemozioni..nuove per me..ma pur sempre emozioni..
Piano piano si ricomincia a sentire, a provare..e forse devo imparare a vedere anche le zone grigie..a smettere di incasellare, inquadrare e dare un nome a tutto..
E forse Luna la risposta me la sono data da sola..ma con il mio carattere non è facile accettare che la risposta era già li’..dovrei vivermi queste sensazioni senza tante domande..per me non è facile per me abiutauata a spiegarmi tutto..forse adesso è l’ora di smettere di spiegare..ascoltare la pancia e vivere..ricominciare a vivere!
Kikka non so ogni esperienza è diversa..non dev’esser piacevole ritrovarsi il mattino dopo col senso di vuoto…ma una cosa te la dico con il cuore..prima elimini il tuo ex dalla tua vitaprima potrai rivivere serenamente qualsiasi emozione..
Vi abbraccio tutte..e grazie come sempre..perchè ci siete!
Ciao a tutti,
eccomi qua, leggo ancora i vostri post vecchi… sono allo sbando, non riesco a lavorare a concentrarmi, mi vedo brutto grasso ecc. ecc. io a differenza vs. mangio come un porco… ora sono a quota 82 kg… mi sono iscritto in palestra, ma mi sento così timido, così frustato, penso che chiunque mi veda pensi che sia uno patetico!!! non so perchè mi sento così giù… mi sento una schifezza!!! Vorrei nuove amicizie ma non mi sento interessante… io che sono sempre simpatico a tutti… ora vedo tutti simpatici più di me!!! Io che faccio ridere già con le mie faccine e le mie espressioni mi sento timido e inutile!!! Ho perso me stesso… la mia fiducia non riesco a vederla… il muso arriva a terra e non spiaccico una parola tutto il giorno… mi collego solo su facebook per parlare di tanto in tanto con qualcuno… vorrei nuove amicizie per sentirmi meno solo, ne ho bisogno!!! Ah dimenticavo il giorno del mio compleanno tornando a casa mio fratello mi ha avvisato della morte di mia zia… sono andato a casa di mio zio e alle 8 meno venti mi arriva un suo sms… “buon compleanno” ed io “grazie del pensiero” tutto qui.
SONIA E ANNA: :):):) W la panza :DDDD
e w i nuovi dilemmi, sì, Anna 🙂
KIKKA: 🙂
per l’ex: devi farti lasciare in pace, mi sa…
lui fa il suo gioco, ma tu fai quello che fa stare bene te…
bacini bacini
Secondo me, cara Suny,tra un grande amore ed un altro, soprattutto quando il primo ti lascia inerme e straziato, servono le Terre di Mezzo.
Quelle in cui si viaggia a vista, senza fasciarsi la testa, in cui si torna liberi di essere solo se stessi, senza troppi compromessi, senza vincoli.
Terre fatte solo per ascoltare se stessi e la propria anima per riscoprire cio’ che il dolore ci ha reso.
Persone spesso nuove.
Piu’ forti, piu’ coraggiose, piu’ attrezzate per il viaggio attraverso la realta’ della vita.
Suny…prendi tutto di questi momenti. Fanno parte della nostra crescita di persone. Il dolore non ci tolto nulla, anzi, ci ha regalato la possibilita’ di andare avanti verso un futuro in cui saremo sicuramente piu’ felici…
Vado a lavorare un po’ senno’ mi licenziano :-)))
Kisses
LUCKY: 😀
ciao a tutti finalmente non vi scrico nessuna caz… che ho fatto anzi al contrario ho smesso di torturarlo con le mie chiamate i miei msg etc.etc non è che queto mi fa stare meglio ma penso che sia un passaggio obligato per chiudere con il passato una volta per tutte, il mio pensiera ancora va a lui ancora sfortunatamente lo penso e ancora malaguratamente spero ad un miracolo ma con la consapevolezza che questi sono solo pensieri e nient’altro. A differenza di prima che tutti mi dovevano dire tutto su di lui ora non voglio nemmeno che me lo nominano, non aveva senso continuare a sapere quello che faceva, dove andava, con chi era, ho messo le speranze da parte e ho guardato la realtà e stata dura ammetterlo prima di tutto a me stessa che era finita. Grazie a tutti voi per i vostri consigli senza di quelli ancora sicuramente continuerei a considerarmi la povera cenerentola che doveva ancora essere invitata al ballo non ruscendo a capire che la musica era finita
Spero di continuare su questa strada che per quanto dura e difficile sarà devo avere la forza di guardare avanti e non al passato, lui rimarra in un angolino del mio cuore come un bellissimo ricordo, questo non lo posso cancellare dato che ha fatto parte del mio mondo, della mia vita, dei miei sogni e delle mie speranze, ma tutto questo ormai è passato
ancora grazie e un abbraccio a tutti
maya