La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Io non sto dicendo che tra te e lui non vi sia effettivamente un filo nè che lui non tenga a te, nè che lui non ti voglia bene.
Ti sto dicendo però di stare attenta (e scusami se faccio il grillo parlante, magari totalmente fuori luogo) alle grandi potenzialità della tua sensibilità avendo a che fare con un narcisista.
Tutti noi in una fase della vita possiamo temere l’intimità emotiva e quindi pestarci i piedi da soli o pestare i piedi.
Di solito una persona non narcisista per natura però non ci marcia per 11 anni, con il fatto che è fatto così e che essere in un certo modo gli permette comunque di restare in equilibrio narcistico e senza scegliere mai veramente dove stare o prendersi anche la sua parte nel far sentire anche l’altra persona “sicura” e serena in una relazione… di solito uno dice: però così non sto bene io e non sta bene l’altro, e in età adulta dovrei cominciare a considerare che la gente non deve andare in giro con il traduttore o leggere attraverso la sua positività il mio modo di rappresentare me stesso per capire chi sono, dove sto, cosa penso, cosa voglio…
Mi spiego?
Valinda sai tu, tu conosci il tuo ex e il vostro rapporto, e chiaramente puoi leggere i tuoi vantaggi nel restare legata a questa persona seppure con queste modalità. Non sto giudicando la tua scelta, che può essere contigentemente valida e funzionale anche per te in questo momento… sto dicendo però che avere a che fare con i narcisisti che esprimono o fanno intuire il meglio di loro solo in certi frangenti e quando va bene a loro, e che comunque ti lasciano in fondo anche il dubbio se davvero in quel momento stanno lasciando intuire quello che non riescono ad esprimere o semplicemente stanno bene in quel momento dove stanno (che non è che sia un male, intendiamoci, solo che la vita è fatta di 24 ore e non solo di notti passionali, per quanto la passione sia importante secondo me… possibile mai che non facciano intuire chi sono anche quando si tratta di prendersi o ammettere un impegno emotivo, o si va a fare la spesa di una settimana e non di una sera sola e poi chissà? o bisogna stare in fila dal medico? o invece di parlare con intelligenza di massimi sistemi fuori dalla relazione o in modo generico si parla di ciò che si sta vivendo in prima persona? possibile mai che siano sempre in preda a dubbi amletici quando si tratta di essere “uomini” al di là della passione? e che è? questa ultima mia era una battuta, Valinda, però volevo riflettere su questo con te se ti va. Un bacio
Direttore: in effetti siamo primi in classifica e oltre quota 10.000… non c’è in regalo qualcosa? tipo un pupazzetto di nome “Forum”? o un peluche di un cuore spezzato di peluche? una targa? una buono per delle visite alla neuro? (scherzooooooooooooo :DDD)
Posso dire la mia? 🙂
se devo stare con una persona che mi pesta i piedi, preferirei almeno farmeli pestare da uno che consumo al momento e poi lo saluto.
Non entro in quelle dinamiche dove, messo su un piatto della bilancia, offro il meglio di me.
Sarò cinica, ma gli ex non li sopporto. Proprio perchè di rimando, mi farebbero entrare in quella stanza dei bottoni, dove, se pigio il tasto sbagliato son dolori. E siccome ci sono già passata, non riesco più ad entrarci in quell’ottica. Preferisco la solitudine, almeno non comporta scompensi.
LUNA cara ciao 🙂 e grazie, hai colto nel segno anche stavolta. tutto quello che dici è verissimo, infatti io giorno dopo giorno sto mollando lui e questa pseudo storia. di base oltre a tutti i suoi (presunti) problemi di relazione, disagio e narcisismo c’è che lui non è innamorato di me punto e basta. io lo so e me ne sto facendo una ragione. in questi 11 anni ha avuto due storie anche piuttosto lunghe: una conclusa da lui in modo burrascoso (tradendo la sua ragazza dell’epoca) e l’altra invece è stato lasciato dalla ragazza (con cui aveva tradito la prima) perché lei era più giovane di lui ed era in una fase particolare della vita. ovviamente i dettagli non li conosco, ma lui con queste ragazze la storia l’ha fatta in modo convenzionale (anche se si lamenta sempre che in coppia non sa stare perché dopo un po’si annoia, si sente incompreso, ingabbiato, limitato nella libertà e come individuo). Quindi, se con me la storia non l’ha mai voluta fare è perché non è innamorato. me l’ha scritto proprio oggi che mi vuole bene, mi ammira, che sono una donna intelligentissima ma che questo purtroppo non basta e non può farci niente. io infatti non gli chiedo nulla e preferisco che sia stato sincero fino in fondo con me piuttosto che avere una relazione farlocca in cui lui stava con me solo per “farmi contenta” o non restare da solo…ne vedo tante di coppie così in giro e mi fanno davvero tanta tristezza.
sto male a dover rinunciare a lui non lo nego ma so che è la cosa più giusta da fare, anzi l’unica cosa da fare. condivido in pieno quello che dici, la vita è fatta di 24ore, di quotidianità, di condivisione e io voglio un ragazzo che sia presente, che per me ci sia..non una sorta di fantasma, bello, affascinante, insuperabile sotto molti aspetti ma sempre un fantasma è…e con un fantasma non ci puoi andare a fare la spesa, comprare le scarpe e neppure farci casa insieme e tantomeno un figlio…e per me l’amore e la vita sono anche queste cose! è triste tutto questo perché mi dico che senso ha ritrovarsi dopo tanti anni per poi perdersi di nuovo, che senso ha tutta questa intesa, passione, affetto che ci sono tra noi se poi deve finire tutto così..ma sono domande senza risposta. e io domande su di lui non me ne faccio più perché voglio vivere la mia vita serenamente con o senza di lui. se il suo disagio e il suo narcisismo sono più importanti di me, se perdermi per sempre per lui non è importante allora non ho perso nulla ma solo una passione, bella e indimenticabile, ma che alla fine dei giochi lascia il tempo che trova. effimera e senza futuro… è così ed è giusto che io guardi in faccia alla realtà una volta per tutte! grazie LUNA, un abbraccio… e un saluto a tutti !!
Cara ELENA condivido quello che dici, infatti sto tagliando via i rami secchi giorno dopo giorno sempre di più…zac, zac, zac !!
@Non entro in quelle dinamiche dove, messo su un piatto della bilancia, offro il meglio di me. Sarò cinica, ma gli ex non li sopporto. Proprio perchè di rimando, mi farebbero entrare in quella stanza dei bottoni, dove, se pigio il tasto sbagliato son dolori. E siccome ci sono già passata, non riesco più ad entrarci in quell’ottica. Preferisco la solitudine, almeno non comporta scompensi.
ESATTO è proprio così e ti dirò, ho subito un lutto di recente che purtroppo mi ha permesso anche di vedere e sentire le persone valide o meno che ho intorno a me. e capire che la vita è troppo bella, importante e preziosa per passarla dietro ai mulini a vento. belli o affascinanti che siano sempre mulini a vento sono.
poco giorni fa un “amico” sempre della ditta narcisisti e co. lamentandosi di una mia presunta battuta indelicata nei suoi confronti mi ha detto “io sono nervoso, ho problemi di lavoro, non so, sono confuso, non posso dirti se e quando ci possiamo vedere” “sei tu che sei sempre impegnata (solo perché io ovviamente a una sua richiesta di uscire alle 18.30 per la sera stessa ho detto no grazie, ho già organizzato coi miei amici). io ho risposto non mi interessa, questo rapporto non mi interessa, ho già i miei amici per uscire e preferisco organizzarmi con loro. anch’io ho problemi come tutti, perché i problemi ce li abbiamo tutti, anch’io ho problemi di lavoro e sono stata una settimana tra ospedali e cimiteri per aver perso un’amica che era come una di famiglia e suo fratello è come mio fratello. (a proposito pensate che questo mio “fratello” ha appena scoperto che sta per diventare padre, pensate la vita che nonostante tutto continua a scorrere e stupisce. sua moglie era già incinta quando è successo questo grave lutto e non lo sapeva…)
quindi no grazie, se devo chiamare un ragazzo per stare dietro solo ai SUOI problemi, narcisismi e ansie di vario tipo io cambio strada. perché poi la cosa non è mai reciproca, i SUOI problemi sono assoluti e giustificano tutto. ma i MIEI? dei miei chi si interessa? sempre e solo io, quindi sì ELENA meglio la solitudine che non comporta scompensi….
LUNAAAA una buono per delle visite alla neuro? ahahahhaaha mi ci sono fatta proprio una bella risata! 🙂
Ciao a tutti/e.
Bene, la mia storia procede bene, anzi,molto bene….
Ormai facciamo coppia fissa e lei sta sempre piu’ spesso a dormire da me.Mi chiama, mi invia sms ed e’ dolcissima.
Oggi posso sinceramente affermare che per il sottoscritto ,la fine dell’amore con la mia ex, che fino a pochi mesi fa mi aveva letteralmente distrutto, ha lasciato il posto ad una nuova storia, con una persona diversa, e molto piu’ intrigante dell’altra.
Non e’ per sputare nel piatto dove ho mangiato, ma se non mi avesse lasciato la ex, non avrei avuto l’opportunita’ di conoscere, e soprattutto, innamorarmi di questa donna stupenda .
Come si dice : mai disperare, si chiude una porta e si apre un portone!!!
L’altra,la mia ex, non rientra piu’ nei miei pensieri, e’ un problema superato e dimenticato.
Per me si e’ aperto il paradiso.
Grazie ed un bacione a tutti/e
domenica sera e sono solo.Ieri ed oggi siamo stati insieme io e la mia stella .Ci siamo chiusi in casa mia ieri pomeriggio e siamo usciti solo stasera.L’ho riaccompagnata a casa poco fa dopo due giorni coccole ed amore.Che bello,che passione.Con l’altra non avevo mai vissuto la storia cosi’m intensamente, forse per la lontananza (200 km), forse perche’ lei non aveva mai tempo e possibilita’ di raggiungermi.
Fatto sta che sto vivendo questa storia intensamente e sta diventando amore, passione e complicita’.
Devo ringraziare la mia ex per avermi dato la possibilita’ di conoscere una donna cosi’ dolce e passionale.
Rgazzi/e auguro a tutti voi di riuscire a vivere una storia cosi’ e di potere dimenticare chi vi ha fatto male.
Buon lunedi’…
Ambrogio: 🙂
Buona settimana a te 🙂 anzi, a voi 🙂
ciao..non so perché alla fine mi sono decisa a scrivere ma so che non ce la faccio più..il mio ragazzo ha capito dopo un’incidente che ha avuto che è cambiato e che non vuole più stare con me..mi cerca ci sentiamo ci vediamo scherziamo ma ogni volta mi ripete che lui con me non ci vuole tornare che vorrebbe essermi amico..io sto cercando di resistere ma non ce la faccio..lo amo troppo e vederlo solo da amica è difficile e fa male anche se da una parte è bello perché almeno passo del tempo con la persona che amo..non so che fare..se soffrire ora e dirgli addio anche se lo amo da morire oppure se continuare a vederlo e stargli accanto così però consapevole che non saremo più la bellissima coppia di prima..come si fa a far finire un rapporto così importante..come si fa a dimenticare e a mettere l’anima e soprattutto il cuore in pace?
Ambrogio,sei solo innamorato.Parli esclusivamente di quanto sia intrigante questo e quell’altro,di quanto sia bona lei ecc ecc. Tiri in ballo sempre la tua ex.L’amore non è solo coccole e baci.Questa superficialità la dice non lunga, ma lunghissima su di te e le sciacquette con cui bivacchi.Non lamentarti se i tuoi rapporti finiscono in fretta.Se li basi solo su ste cose preparati a piangere nuovamente, e nuovamente a trovare un’altra più bona e intrigante della precedente.
ciao a tutti 🙂
DANIELE: tanto il tuo è un monologo, e per di più talmente monotematico che, pur volendo essere provocatorio, hai finito con lo scatenare sbadigli… e non mi sorprende, visto l’assurdo accanimento (che sfiora pure il ridicolo, e non di poco) Ambrogio abbia pensato che tu avessi centranza con la sua ex. Ma forse è solo proiezione. Ma roba da rassegna cinematografica però. In compenso, a parte sparare giudizi e fare l’Alberoni versione censore con luoghi comuni da sacchetto di patatine, continui a non metterti mai in gioco in prima persona, parlando di te, e la volta che se non erro lo hai fatto, parlando della tua storia e dei problemi della tua compagna, lo hai fatto solo in maniera provocatoria ma chiusa.
“sei solo innamorato” è una tale “perla”… in pratica per il fatto che si sta bene con qualcuno, che piace (anche) fisicamente, con cui c’è la reciproca voglia di condividere tempo ed emozioni e si sente di avere delle affinità si sarebbe superficiali? Ambrogio sta semplicemente dicendo che sta bene. E poiché in questo forum c’è gente che vive la fase che lui ha vissuto in precedenza (pensando che sia impossibile star bene mai più) magari il suo vuole essere un messaggio positivo (peraltro non è che sia l’unico ad essere tornato per dire: ragazzi, ora sto bene). Il riferimento alla ex, a parte la fissazione che tu ci vedi, mi pare anche contestualizzata.
Per il resto sa lui. Io ovviamente non so. Ma non credo che tu ne sappia più di Ambrogio su come vive le sue giornate e le sue emozioni. E’ questa tua provocatoria supponenza che ha stancato.
Anche perché, se davvero non hai alcun legame personale con Ambrogio e le sue vicende, ci si può quindi immaginare che quando la gente osa dire davanti a te “sai che sto bene? Sai che sono innamorato? sai che ieri sono andata in gita con la fidanzata e ci siamo divertiti molto?” tu scatti su e dici: orrore! Vergogna! Superficialità|! Gnegnegnè-
Hai un curioso concetto di quali sarebbero le basi dell’inizio di una storia. Che fai quando sei sereno in una storia e in quel momento preciso non ci sono nubi? Ti spari con una fionda nei maroni e ti inventi un problema a tutti i costi per essere meno superficiale? Se è vero che all’inizio può emergere, complice la fase della reciproca scoperta e dell’innamoramento, una certa euforia credo che ciò sia abbastanza normale e comune. Ha pure ragioni chimiche, ciò. E non solo per gli ormoni “scondinzoloni”. Poi è vero che ci sono storie che iniziano già in situazioni difficili e che le persone possono ritrovarsi a dover affrontarle subito insieme, come ci sono storie che nascono già “storte”, e nonostante l’euforia iniziale c’è un campanello d’allarme che dice “qualcosa non va”. Ma non capisco cosa ci sia di superficiale, brutto e vergognoso nel fatto di dire: in questo momento sto bene con questa persona e lei sta bene con me. Quando arriveranno le difficoltà (se) certo che si vedrà come i singoli e la coppia le affrontano, ma bisogna
sentirsi negativi per forza? diffidenti anche nei confronti delle proprie stesse emozioni?
Non credo (ovvio non lo so) che Ambrogio si lanci in queste emozioni veramente senza paracadute, dopo una batosta sentimentale e relazionale… mi viene da pensare che sia lui stesso stupito però di come si sente bene quando si dimentica il paracadute perché sta così bene da non pensarci. E non penso che vivere perennemente in ansia sia una prova di maggiore profondità, ma solo una prova che si vive perennemente in ansia. Francamente, fermo restando di cercare di vedere la realtà e non solo favole e aspettative, io auguro a tutti noi che abbiamo sofferto per amore di riuscire a darci una possibilità, e dare una possibilità alle persone anche di stupirci positivamente. Di stare dove si ha veramente il desiderio di stare e di starci bene. Il che non significa una vita priva di problemi o avere accanto una persona bona e perfetta (anche se non vedo perché, per essere profondi, dovremmo tutti fidanzarci con qualcuno che, al di là di come sia, degustibus, debba sembrare a noi un racchio o una racchia, o un carattere di merda o debba avere per forza dei casini pazzeschi. Se la persona che ami ha dei casini pazzeschi la ami anche con dei casini pazzeschi, ma fa anche la differenza come si pone con i suoi casini pazzeschi e con te. se la persona con cui stai in quel momento è più serena che problematica, anche per il carattere che ha, non vedo perché ciò dovrebbe essere sinonimo di superficialità).
Il resto tutti lo scopriremo solo vivendo, ovvio. Ma dove sarebbe la novità? Io temo che molti di noi debbano riabituarsi all’idea che nella vita ci sono i problemi e anche che nessuno è perfetto ma che ciò non significa che per questo sia un “dovere” ficcarsi solo in situazioni problematiche e combattere con persone caratteriali o con dinamiche che ci fanno stare male, e magari fin da subito.
Miki: ciao. Non ho capito l’entità dell’incidente, se in qualche modo ha cambiato la sua vita e la percezione di se stesso più in generale. Ma il punto nodale mi pare comunque che ti ha detto che per lui, indifferente perché, le cose sono cambiate. e ha posto “le sue condizioni”, che però non vanno bene per te. Per il fatto che una persona non voglia stare con te non puoi farci nulla, sul fatto del frequentarsi in modo assiduo ma completamente diverso hai naturalmente il diritto di dire la tua. Comprendo il tuo dilemma, perché tra il tutto e il niente ciò ti sembra qualcosa. Ma è un momento in cui riesci davvero a reggere quel qualcosa?
Di certo “resistere” non ti aiuta a mettere l’anima e il cuore in pace, visto che come noti tu, al di là del fatto che razionalmente e per paura di perderlo, ti imponi di resistere in una situazione che ti causa sofferenza ma di fatto non ce la fai. Cerca di “sentire” un po’ te più che lui e i dilemmi sul rapporto. So che è dura, ma forse è il solo modo per capire cosa è giusto e meglio per te. Un abbraccio.
Luna,scusami,ma quella che suscita sbadigli sei tu. Mi sono fermato alle prime due righe perchè gira che ti rigira dici le solite cose da……….200 e passa post?!?!?!? Poi questo tuo rispondere per altre persone non ha molto senso. Tu in una vera conversazione quotidiana ficchi il naso così? Se vuole risponde Rocher,e se non vuole rispondere non credo mi metterò a piangere. Quindi non capisco perchè credi di essere autorizzata a prendere le veci di altri. Siete tutti ripetitivi,quindi se anche io mi permetto di essere ripetitivo sulle vostre ripetizioni, non credo di fare niente di diverso da ciò che appunto fate voi. Se io sono monotematico,questo spazio e i vostri commenti cosa sono? Pluritematici? Non mi pare proprio. Ciao Luna,ed evita in futuro di mettere il tuo dolce becco in contesti in cui nessuno ha chiesto il tuo parere. Ciao Ciao
ciao Luna..
purtroppo ha avuto un brutto incidente che lo ha costretto a stare immobile per tre mesi..io gli sono stata accanto sempre mattina e sera sempre con lui..ma quando si è ripreso niente..
hai ragione devo capire cosa è meglio per me..ma sono ancora così confusa..mi sembra tutto impossibile..
se solo penso al nostro passato insieme sento che non riesco a stare senza di lui ma sapere che con me non vuole stare da fidanzato ma solo da amico fa male..
grazie per avermi risposto..quello che mi hai scritto mi fa riflettere..
un abbraccio..
Daniele: esimio, così come sei abituato a sparare giudizi a sproposito forse sei anche abituato ad utilizzare l’imperativo a sproposito. Se tu frequentassi i forum realmente e non solo per fare le tue capatine censorie ti renderesti conto che è normalissimo che le persone intervengano su un argomento. Altrimenti, secondo il tuo principio, tu dovresti evitare a tua volta di commentare Ambrogio, il quale dubito fortemente che stesse parlando direttamente con te. Ma tu il becco lo metti non appena lui entra nel forum a dire una parola, e anche se non si rivolge a te, quindi…
Quello che sfugge è, se ti annoia e ti disturba tanto questo forum, e ciò di cui abitualmente si parla e come, non frequenti piuttosto un forum sulla cucina tailandese, gli origami, la tua squadra del cuore o qualsiasi cosa ti aggrada e persone che valuti a te affini. (sfugge, ma anche chissenefrega, onestamente).
Ciao ciao 🙂
LUNA@ grazie per avere espresso al tizio quello che e’ il mio pensiero.Probabilmente le sciacquette fanno parte del suo ZOO. Non so se dietro lo pseudonimo del provocatore si celi qualcuno che ha individuato chi sono,fatto sta che i tromboni di qualche mese fa hanno smesso di suonare.
Comunque se sei d’accordo e se lo sono anche gli altri amici credo sia il caso di ignorare certe provocazioni del pagliaccetto,che non meritano il nostro tempo.
Per quanto mi riguarda ho pianifictao un week end in Toscana con la mia compagna che ora e’ qui con me ed abbiamo prenotato ieri il Capodanno ai Caraibi.
Tutto il resto e’ NOIA come canta Califano.
MIKI@ Brutta storia, se lui non ti ama piu’ e vuole esserti amico, devi chiarire fino in fondo e poi decidere.L’amore non puo’ essere amcizia e non c’e’ niente di peggio che nutrire sentimenti per una persona che non ricambia.Se vuole solo amicizia ti consiglio di staccare definitivamente, altrimenti sei destinata a soffrire moltissimo per una persona che nemmeno capirebbe.
Il mio ovviamente e’ solo un consiglio,ma purtroppo queste pagine sono piene di persone che soffrono per amore e leggendo vedrai di essere in buona compagnia.
Un abbraccio a tutti
Buongiorno Amici e Amiche.
L’estate sta finendo…si ritorna a ritmi più quotidiani.E non vedo l ora.Ho sempre adorato l’inverno,fin da piccolo e ora più che mai.Settembre è carico di progetti,di aspettative di voglia di fare.E ci sono,sono presente a Me Stesso.Come dico sempre: il passato ci insegna a non commettere gli stessi errori,nei confronti degli altri e di noi in primis.La mia storia procede bene.Ci viene tutto naturale.E questo è un bene a parer mio….
Voglio ricordare a Me stesso e anche a voi( se me lo permettete) però,che “il centro” siamo noi.Non nel senso che dobbiamo essere egoisti e presuntuosi nei confronti degli altri ovviamente.Ma che la nostra felicità dipende in gran parte da noi.Se stiamo bene con noi stessi,se siamo appagati x ciò che siamo beh in quel caso il mondo potrà scuoterci ma non abbatterci..Difficile metterlo in pratica,sopratutto quando qualcuno ti lascia ma anche quando qualcuno ritorna.Tuttavia però,credo che il destino ci abbia aperto gli occhi su questa grande verità….sta a noi poi metterla in pratica o fare finta di niente.
Un grande abbraccio.
Buongiorno Daniele, per evitare che la gente infili i proprio becchi (dolci o amari che siano) nelle “conversazioni” altrui esiste il banalissimo
sistema “ecco la mia e-mail, scrivimi, ho qualcosa da dirti”.
Altrimenti, se bazzichi in un forum pubblico, accetti il risChio di acchiapparti tutte le considerazioni del caso.
Puoi approvare, contestare, polemizzare e perfino mandare a fan**** ma non mi sembra nè educato zittire un interlocutore (interlocutrice nel caso di specie) che ha tutto il diritto di scrivere ciò che gli pare anche in ottomila post.
Tra l’altro mi pare che tu ti avvalga a piene mani di questo diritto di intervento e non vedo una grande originalità nei tuoi sistematici e periodici attacchi ad Ambrogio.
Non mi sembra di ricordare un post in cui tu hai zittito chi ti stava dando ragione al grido di “fatti i fatti tuoi sto parlando direttamente a Rocher”.
Se proprio vuoi portare il rigore (se non il regime) in questa lettera cerca di farlo a 360 gradi.Saresti molto più credibile.
Hai smesso di leggere alla prima sillaba? E va bè….me ne farò una ragione e cercherò di sopravvivere al trauma.
Bye bye.
ciao Ambrogio..
grazie per il tuo consiglio mi fa piacere riceverne..non l’ho specificato prima però lui non mi ha mai detto che non mi ama più nonostante io gliel’abbia chiesto tante volte ha sempre risposto di non potermelo dire..non so come spiegarlo ma lui prova ancora qulacosa per me ma non vuole stare con me..questo è quello che mi dice e che mi fa capire..vuole solo vedermi e sentirmi da amica..ho letto alcuni post e so di non essere la sola e questo un po’ mi fa stare bene perchè so che c’è qualcuno che mi capisce..
sono contenta per te..buon week end..
RAFFY@ aono contento e felice per te e condivido cio’ che affermi.
Bisogna amare se stessi per superare certe difficolta’ ,anche se la fine improvvisa ed inaspettata di una relazione forte ci disarma sempre e ci disorienta in modo totale.
Bisogna aiutarsi per sopravvivere,soprattutto nei mesi successivi alla ferita, e se si superano quelli poi il dolore si affievolisce e si torna avivere.
Io ,per fortuna, lo sto facendo alla grande, e cio’ non me lo aspettavo proprio.
In bocca al lupo
AMBROGIO: ciao 🙂 più che altro ho espresso un mio pensiero partendo dagli stati d’animo che descrivevi tu, riguardo te stesso, e se ho risposto a Daniele stavolta è stato perché, secondo me, tirava in ballo una “questione” (usando te come pretesto) che rappresenta alcune delle false idee con cui possiamo veramente farci del male da soli, girandola al contrario, e cioè che il vero amore si vede dal fatto che inizia mangiando panini di chiodi e che il vero amore è sofferente turbamento e che è facile stare bene quando si sta bene! (beh, grazie tante: si dovrebbe stare male pure quando si sta bene? Che male ci sarebbe nello stare bene?) ecc. Ma se è vero che amare è anche nella buona e nella cattiva sorte alle volte c’è il rischio di non vedere che la cattiva sorte è la relazione stessa, sono le cose che NON si hanno in comune con qualcuno, dimenticando che le affinità, quelle reali, anche quelle molto semplici, basilari, fanno la differenza anche nella cattiva sorte. perché se con una persona stai bene in tempi di pace non è detto che starai bene anche in tempi di guerra, problemi, difficoltà. Ma se con una persona non stai bene manco in tempi di pace, perché senti disagio, tensione, incompatibilità di vedute, idee, carattere, rispetto allora è sicuro che allorchè ci saranno dei problemi la situazione potrà solo peggiorare.
RAFFI: 🙂 un abbraccio. A volersi bene, in modo sano, direi che non si sbaglia mai. Non si fa un torto sicuramente neanche a chi ci vuole bene davvero.
Ciao a tutti ragazzi !! 🙂
RAFFI, AMBROGIO sono davvero contenta per voi che le vostre storie stiano andando per il verso giusto! è proprio vero quello che dice RAFFI bisogna mettersi al centro del proprio mondo, volersi bene prima di tutto noi stessi e imparare dal passato… io non sono ancora riuscita a chiudere la mia pseudostoria e credo di essere innamorata ma non so dirlo con sicurezza. sono confusa anch’io… il nostro rapporto è cambiato, lui è cambiato in positivo con me ma sono consapevole che sono briciole che non ho di certo una vera relazione…mi rendo perfettamente conto che “mi accontento” ad averlo così perché è sempre tanta la voglia di vederlo e di stare con lui, di scherzarci, di riderci, di sentire i suoi discorsi che non mi stancano mai.. ho avuto altri flirt in questo periodo non lo nego, ma tutti fini a se stessi e mi rendo conto, forse, che cerco lui negli altri. gli altri che poi puntualmente non reggono il confronto e torno al punto di partenza.
ma vado avanti per la mia strada questo sì, col lavoro, con gli amici, con la mia vita punto e basta. non sto chiusa in casa a piangere in attesa di una sua telefonata anche se certo, il pensiero c’è e allora forse non è poi tanto diverso che stare chiusi in casa? non lo so ragazzi, non so più niente. è solo che lui è il grande amore della mia vita, lo è sempre stato e ora che ho avuto incredibilmente questa seconda occasione non me la sento di troncare tutto, almeno non ora…
buon weekend a tutti vvb 🙂
LUNA-VALINDA Si io ora sto bene, molto bene.Lei ieri sera mi ha detto che si e’ innamorata di me ed e’ la prima volta che me lo dice .Non e’ una ragazza superficiale e valuta molto bene cio’ che dice. Ha aspettato mesi per lasciarsi andare e per conoscermi meglio.Ci siamo annusati,conosciuti ed ora sta veramente iniziando un bel rapporto,fatto di sincerita’ e complicita’.Siamo “adulti” entrambi e quindi sappiamo cio’ che vogliamo.
A me fa piacere ,ovvio, essere accompagnato da una splendida ragazza che gli uomini guardano e desiderano, e forse, all’inizio, questo un po’ mi bloccava, perche’ temevo fosse come l’altra, che non lesinava sguardi ad altri uomini ed il suo passato la precedeva.Oggi sono convinto di avere al fianco una persona seria, una persona matura che non si butta via e che sa quello che vuole.
Facciamo progetti nel breve periodo ed avremo bisogno ancora di tempo per capire virtu’ e difetti di entrambi, ma il fatto che stiamo bene insieme, anche chiusi in casa mia a vederci un film in tv oa commentare l’articolo di un giornale, mi fa essere ottimista.
Nemmeno io pensavo che in pochi mesi avrei potuto provare certe sensazioni che stanno crescendo di giorno in giorno.Pensavo,come mi successe qualche anno fa con l’altra mia grande storia d’amore, ci volessero anni per dimenticare e per potermi rimettere in gioco.
Non e’ stato cosi’ e questo fatto mi ha ridato la voglia di vivere e di uscire,vedere gente, gioire anche delle piccole cose.
Ho chiuso tutti i contatti con le “trombaamiche” del caso che nei mesi precedenti avevo conosciuto e cercato. Mi interessa lei,stare bene con lei e renderla felice.
La storia precedente mi ha insegnato molte cose, mi ha fatto capire gli errori che ho fatto e le mancanze che ho commesso.
Purtroppo mi ha anche reso un po’ piu’ prevenuto ed arido, ma credo di essere sulla buona strada per potere ricominciare ad amare ed essere amato.
VALINDA@ quando dici “lui e’ il mio grande amore,l’uomo della mia vita”, mi ricordi quello che mi diceva la mia ex.-Stesse parole, stessi pensieri, fino a pochi giorni prima di lasciarmi e di dimenticarmi.
Anche lei sarebbe stata la donna della mia seconda vita, se lo avesse voluto e se gli seventi non fossero precipitati.Mah….
Ti auguro di trovare il tuo equilibrio e di potere vivere questo amore con la massima intensita’, ma occhio a non soffrire troppo….
Un abbraccio
Tanto per rispondere a tutti voi in ordine sparso:
1. Nessuno è mai intervenuto in mia difesa,al massimo qualcuno ha detto di essere d’accordo con me,fine. Fortunatamente non sono uno con la mancanza di attributi che sta in disparte,tace,e aspetta di farsi difendere dalle sue ancelle virtuali. Quindi è ben diverso intervenire perchè si ha qualcosa da dire pro o contro all’argomento,e intervenire per prendere le veci degli altri.
Quindi,nel momento in cui vengo qui e parlo di me,so che qualcuno interverrà per darmi ragione o torto.
Ma se io mi rivolgo a te Luna,e mi risponde Valinda,beh,non si tratta più di un intervento ma di fare l’avvocato difensore da quattro cent.
2. Ripeto,l’amore non è solo coccole e baci,nel senso che se l’unica cosa che ti fa dire di star bene è questa,sei molto lontano dall’amore. L’amore è profondità,non solo affermare quanto è intrigante e strafiga la mia donna,e a Capodanno andremo sulla luna a ballare il tip tap. Non ho mai parlato di cose negative legate al sentimento,e che per essere degno di chiamarlo Amore bisogna vivere cose spiacevoli.
Non lamentiamoci se poi la strafiga ci molla,e non diamole della tossica quando tutto sarà finito perchè non ho fatto altro che elogiarla a tal punto di non vederne i difetti e di non averla mai conosciuta. Questo è il senso.
3. Secondo me qui ci sono persone che si compiacciono molto a leggersi,senza capire realmente cosa scrivono gli altri. Del resto,dopo 3000 post a ripetere le solite cose e sentirsi la psicologa so tutto io,direi che è normale.
eh che barba…che noia.
Non si può vivere una sana e civile convivenza nel forum?
Già la vita è così difficile, se poi ci mettiamo anche a litigare qui per cagate, diventa quasi impossibile leggere!!
datevi una calmata tutti quanti
Amorevolmente: la vs elena
ELENA: per me era chiusa là, avevo già detto come la penso, e su un tema specifico, che secondo me non è una cagata (il fatto cioè di riconoscere delle sensazioni positive o negative all’inizio di un rapporto ecc, come ho detto). Di per sè della sterile polemica, invece, non mi frega una cippa. Anche se trovo comunque che la mancanza di rispetto per gli altri non sia una cagata, nè qui nè altrove.
Onestamente mi pare che sia uno solo che abbisogna di calmarsi e che offende di qua e di là ecc ecc.
Mi pare che Ambrogio, come tutti quanti, dica quello che gli succede e che gli altri intervengano sui temi e interagiscano come al solito.
Inoltre il punto cruciale forse è che Daniele continua a pensare che Ambrogio abbia bisogno di essere difeso, mentre la cosa stessa è priva di senso. Non si è mai sentito che qualcuno debba difendersi perché sta iniziando una storia e sta bene.
Sono d’accordo con LILLY sul fatto che, se vuoi ingaggiare una battaglia personale con qualcuno, puoi farlo in privato. Ammesso che l’altra persona abbia voglia di starci. Cosa che evidentemente non è, perché non è ad Ambrogio che serve litigare con Daniele, ma viceversa.
Solo per chiarezza, per quanto mi riguarda, di stato d’animo e intenzioni. Se arrivassi al punto di dover darmi una calmata ti assicuro che mi sposterei. Prima. Ciao 🙂
LUNA
io intendevo: chi ha la testa la usi 🙂
altrimenti si finisce con il voler puntualizzare e non si chiude mai il cerchio.
Purtroppo non si possono bandire certi soggetti, ma ignorarli si.
un caro saluto DDDD…BACIOTTI FORTISSIMI!!!!
Luna, Lilly, Naty…e tutti quanti….
promesso torno presto…
Luluuuuu, ciao stelin :DDD
Bacio!
LULU, che piacere!
Un saluto a tutti
LULU, un bacione! Spero che tornerai per raccontarci cose bellissime!
(LULU, un po’ contente che tu sia passata a salutare, che dici? 😛 :D)
Ciao, scusate l’assenza!!!! Ho avuto qualche problema familiare, il mio papa’ ha avuto un intervento molto delicato…ma adesso sta benino….
La mia vita trascorre abbastanza serena, tranne gli intoppi che ogni tanto tutti quanti purtrippo abbiamo. Niente di grave, tranne la salute di mio padre, la mia meravigliosa principessa (mia figlia) ha raggiunto il 18° anno, le ho fatto una bellissima festa!!!! se la merita davvero.
Adesso ha appena iniziato l’ultimo anno di liceo, ha molti sogni, ed io faccio di tutto perchè continui ad averli…il futuro, l’universita’…in fondo i sogni ci aiutano a vivere.
Mi sono dedicata alla mia famiglia in questo periodo ma non mi sono dimenticata di me…cosa molto importante. Ho ritagliato sempre e comunque anche quando la stanchezza voleva avere il sopravvento un piccolo spazio per la mia persona.
Non cerco un amore, non so’ se un giorno ne trovero’ uno :)))), ma non ne faccio comunque un bisogno primario. Adesso sto bene cosi’, certo a volte si affaccia un po’ di solitudine, ma faccio di tutto per scacciarla via!!!!
Adesso ho due micetti!!!! capperi quanto sono agitati!!!baci
dimenticavo!!!grazie di come mi avete accolta di nuovo tra voi!!! mi avete fatta emozionare:))))
Ambrogio, ciao, sono tornata e sto’ leggendo i post che mi sono persa in questo periodo…sono felice per te. Ti sento sereno, in bocca al lupo e un saluto anche alla tua “felicita’”. Baci
che schifo
mentre si vedeva con me si vedeva anche con un’altra..ora esce tranquillo con lei davanti a tutti mano nella mano come se nulla fosse..
che schifo come si fa a fare così..a me crolla il mondo addosso e lui è gia’ felice con un’altra..vorrei farlo sparire dalla faccia della terra per come mi ha trattata
Ciao Miki, un abbraccio virtuale 🙂 mi spiace e so cosa stai passando perché a me è successa la stessa cosa. so che soffri e so cosa provi ma pensa che è stata una fortuna a perdere uno così perché tanto non ricambiava adeguatamente il tuo amore. meglio così credimi e col tempo capirai che non hai perso il grande amore che ti poteva sembrare di aver trovato. io c’ho messo tanti mesi e ho sofferto. dopo una settimana che mi aveva lasciato con una scusa (dopo avermi proclamato grande amore fino al giorno prima) si faceva già vedere in giro con un’altra. e sono venuta a saperlo dai miei amici che l’hanno visto perché lui anche alle mie domande in proposito negava sempre. dopo poco se ne andava in giro per locali con lei come se niente fosse, l’ha presentata ai suoi amici e tutto..e io l’ho anche incontrato in quei locali subito dopo che ci siamo lasciati. c’ho messo tanti mesi è vero per metabolizzare tutto ma ora quando lo vedo non provo nulla, non ho rimpianti e non tornerei mai con lui neppure se lui volesse. se vedo le foto di lui e lei insieme sono contenta di essere dove sono e non con lui. perché ho capito che la nostra storia non funzionava, che lui non è l’uomo giusto per me nè io per lui..e io con lui non ero felice. quindi a lasciarmi ha fatto la scelta giusta anche per me. è passato un anno dalla fine della nostra storia ma come vedi ho cambiato radicalmente punto di vista. purtroppo è stata una sofferenza e ne avrei fatto volentieri a meno, ma in qualche modo mi è servita per capirmi di più.
questo per portarti la mia esperienza, spero che anche per te il tempo sia galantuomo. quindi elabora la fine della tua storia com’è giusto che sia, arrabbiati e tutto il resto…ma rifletti anche sul fatto che non hai perso il tuo principe azzurro ma solo un rospetto 🙂
Secondo me è più facile abbandonare l’idea di una persona quando te ne combina di tutti i colori.
Con questo non voglio dire che Miki non debba starci male,anzi.
Però a volte credo che avrei preferito avere una situazione analoga.
Vedere i lati negativi di una persona,che di noi se ne sbatte,e anzi,ci sostituisce come nulla fosse,dovrebbe dare quella spinta in più a pensare che ciò che abbiamo perso era solo mer..a
Ovviamente hai tutta la mia solidarietà Miki.
Vedo che qui sono spariti tutti…venite fuori subito 🙂
Ciao Valinda, ciao Manu 🙂 e ciao Miki, un abbraccio…
mi dispiace moltissimo per il momento che stai passando.
Ti stavi logorando in un limbo facendoti delle domande che ti facevano anche girare in tondo… ma ti mancava un elemento a quanto pare… un elemento che ti porta probabilmente a considerare la sua crisi sotto un altro punto di vista, mentre prima eri molto tesa anche ad un eccesso di pazienza e disponibilità e… “buonismo” nei suoi confronti, certo, perché non volevi perderlo e rinunciare a lui, ma anche perché lui era stato poco chiaro. Lui avrà fatto un suo percorso nel frattempo per arrivare a delle sue conclusioni, però ha tolto, dagli elementi che proponeva a te, una cosa certo non di poco conto. Anche se la sostanza non cambiava (il fatto di non stare più insieme, i suoi sentimenti mutati) è chiaro che anche nell’accettare la sua “amicizia”, continuare a frequentarlo, guardare e sentire le cose dal tuo punto di vista ma sempre in empatia con lui, e cercando di capire le sue ragioni, tu avresti dovuto avere tutti gli elementi. Quindi comprendo la tua rabbia e le tue sensazioni.
Anche per esperienza, seppure molto lontana (e con uno stato d’animo uguale a quello di Valinda, da tanti anni, in proposito…) mi viene da dire che, al momento, non si riesce a considerare la cosa “migliore”, anche se sono d’accordo con MANU che scoprire una cosa del genere agevola il taglio netto… e tu in quel limbo, invece, Miki, ti stavi facendo male, rischiando di diventare una sorta di Penelope all’infinito e dimenticandoti di te e dei tuoi reali bisogni emotivi e affettivi. Però al momento, quando accade ciò che racconti, ci si sente anche costretti a provare un surplus di sensazioni, emozioni di disagio oltre al fatto di una storia finita di per sé.
Io, da parte mia, come Valinda, posso dirti che presto, con il senno di poi, sono arrivata all’epoca a ringraziare persino ciò che al momento mi disorientò e fece male. E non lo dico razionalmente, ma sinceramente te lo dico proprio di cuore e istinto. Non solo perché quando la persona provò a stare con il piede in due scarpe l’istinto mi portò immediatamente a dire “NO” e a togliermi da una situazione che sarebbe stata avvilente e logorante (anche se ovviamente io non fui un fiorellino dall’indomani… e di domande me ne feci molte, sulla storia stessa e la persona, e bello non fu, ma ciò mi portò in tempi brevi a cominciare a coltivare dei miei spazi, cambiare giro, voltare pagina, non voler sapere della sua/loro vita, iniziare a pensare a me…), ma proprio perché mi resi conto, nonostante certamente io avessi investito e cercato di investire in quella storia, che quella persona proprio non faceva per me. Che c’erano altre questioni, sensazioni mie di disagio e incompatibilità che già prima che avvenisse quel tipo di distacco erano emerse. Sul lungo termine MAI io sarei stata felice con quella persona, anche se in quel momento di crisi non fosse sbucata lei.
Certo, io ero molto giovane e lui non era sicuramente il grande amore della mia vita, mentre di lei lo è stato (e la loro peraltro, è stata una storia lunga e infelice, perché lui era sempre lui… e pure peggio su tempi più lunghi e nel confrontarsi con maggiori responsabilità… con lui lei ha fatto due figli, io grazie al cielo no!!!), e anche per questo forse io non provo rancore verso di lei, ma anzi veramente… gratitudine! (giuro, non sono ipocrita… se lei non fosse arrivata a cercare di approfittare di quel momento di crisi io quanto tempo avrei perso, ancora, in un rapporto che comunque si stava e mi stava logorando?!?). Io non lo so se il tuo ex sia uno stronzo o no, se sia una persona insensibile o solo una persona che ad un certo punto ha cominciato a ragionare solo per sè e ha gestito la cosa con egoismo e una certa dose di vigliaccheria, per quanto abbia pure pensato di gestirla meglio che poteva… non gli sto dando una medaglia per questo ovviamente, sono cose che fanno molto male, perché se due persone riconoscono una crisi o la fine di una storia e che è il tempo di chiudere e voltare pagina è un conto, ma se invece uno dei due scende e l’altro si sente abbandonato su un treno dei sentimenti su cui marciava ancora alla grande, anche pieno ancora di aspettative, e nell’altra persona non trova nemmeno la corretta dose di responsabilità nel lasciare (esiste anche quella, quella di prendersi veramente la responsabilità di voltare pagina, non solo quella all’interno di una rapporto…) è un trauma, lo so… quello che penso, cara Miki, è che comunque stiano le cose anche se ora provi tanta delusione e rabbia, dolore e mancanza, e tante sensazioni com’è naturale che sia, spero che tu riesca presto a cominciare a pensare a te, nel modo più sano per te possibile. Per rielaborare anche tu il tuo punto di vista (che ti pacifichi) con questo capitolo della tua vita, ma anche con il tuo vissuto all’interno della storia. Ricordandoti che le persone possono comportarsi bene o male, chiunque siano, anche molto vicine purtroppo, ma che noi dobbiamo ricordare che abbiamo il “dovere” (e piacere) di comportarci bene con noi stessi. Io ho avuto una storia lunghissima, importante, che nel giro di 24 ore mi è esplosa tra le mani, appena iniziata la convivenza dopo 10 anni. Ho sentito veramente il MONDO girarsi sottosopra. Non c’era un’altra e se ci fosse stata sarebbe stato peggio, non meglio. Sarebbe stato un ulteriore shock. Però, poiché invece c’è stato un limbo lungo ANNI che mi ha logorato e da cui mi sono lasciata logorare (anche perché lui non si è comportato per niente bene con me, mentre io cercavo sinceramente di ricomporre una crisi, che grazie alla sua incapacità e anche non volontà di chiarezza era comunque impossibile da centrare e ricomporre). Qundi ti dico: comunque limbo no. Raramente un amore che si tramuta in limbo porta a qualcosa di buono. Le crisi si risolvono in due o non si risolvono. Tu hai fatto il possibile, ora basta.
Ciao a tutti! Reduce da un fantastico week end in Toscana con lamia compagna, ho ripreso a leggere i vostri post.
Anche se ora sto decisamente bene ,quando leggo storie tristi e dolorose, come quella di Miki, la mia testa ritorna ai momenti bui che anche io ho vissuto,fino a qualche mese fa.
Mi immedesimo nella partre, e per un attimo torno a soffrire, o forse mi assale la nostalgia ,non so.
La mia storiaspero possa servire a tanti di voi per farvi capire che certi dolori,certe situazioni frustranti, col tempo, con l’amore per se stessi, ed anche, ammettiamolo,con un po’ di fortuna, si superano.
Chi ci ha fatto del male non era la persona giusta, non voglio dire sia stato o e’ malvagio, solo intendo dire che non andava bene per noi e noi per lui/lei.
Un abbraccio a tutti/e
E così,dopo quasi 5 mesi mi sento dire (anzi leggo, perchè gli sms sono l’unica cosa che mi ha concesso) che era solo innamorata e che non mi ha mai amata.
Che era innamorata,che poi è sfumato tutto e aspettava diventasse amore.
Che senso ha?
Considerato il fatto che nella sua vita ha avuto solo 2 persone,me inclusa?
Ha senso parlare di cose che non si conoscono?
Che poi,il fatto che fosse solo innamorata glielo dissi io mesi fa.
E ora usa le mie parole a suo vantaggio.
Ha senso?
O è solo una paracula del c….? 🙂
MANU
il controllo su te,che stà effettuando la tua ex, non è nient’altro che, un lavarsi la coscienza. Ti stà manipolando.
Quando finisce una relazione, in ambito rotambolesco come la tua, null’altro è, che la manipolazione di chi è stata la colpa.
Se fosse stata una persona giudiziosa, avrebbe preso un mezzo e sarebbe venuta da te a chiarire, piuttosto che farlo con sms, i quali se vuoi, possono essere letti ed interpretati come ogniuna ne abbia voglia. Così come le email o altra specie di filo conduttore, che attuano i carnefici per non prendersi delle responsabilità.
Sò quanto sia difficile il distacco totale, sopratutto per chi è ancora emozionabile,a qualsiasi forma di contatto. Stai chiedendo a lei, di permettergli di trattarti come una poveretta, la cui personalità non vale nulla, se non quella di rimanerci attaccata per una gamba, piede ecc ecc
AMBROGIO
sono contenta per te, ma non permettere a pensieri negativi di prendere il sopravvento. Vivi questa tua nuova avventura, donando il meglio di te e che la tua precedente esperienza ti sia da insegnamento.
LUNA
come sempre, dai il massimo 🙂
Ciao a tutti..leggere le vostre parole mi aiuta anche se le lacrime continuano a scendere e io non riesco a fermarle in nessun modo..forse un giorno ripensando capirò che è stato meglio così ma ora come ora questo mi sembra molto lontano..fa male e anche se cerco di non pensarci mi viene in mente tutto tutto quello che abbiamo fatto insieme e tutto quello che ci siamo detti..la cosa che fa male è che dopo tutto il tempo passato insieme,l’avere gia deciso di sposarci e vivere insieme,lui non abbia pensato di dirmelo subito che c’era un’altra anzi l’ho dovuto scoprire da amici e in più non ha detto nulla ha confermato e non si è fatto più sentire anzi qualche giorno dopo era con lei in giro felice..che schifo..diceva che voleva vedere sempre il sorriso sulle mie labbra che voleva che fossi felice sempre, eppure mi ha fatto male nel modo più brutto..che stupida che sono stata a fidarmi di lui..lui che fino a l’ultima volta che ci siamo visti in cui mi ha stretta forte e mi ha detto che pensava a me sempre più spesso e che stava pensando di ricominciare lontano da qui con me,qualche ora prima era nella stessa macchina con un altra più piccola di me e forse per questo più bella e io come una scema ad aspettare un suo messaggio..
Valinda non so come riuscivi a vederlo in giro con lei..io cerco di stare a casa il più possibile perchè ho paura di vederlo con lei ho paura di sentirmi troppo male forse sbaglio dovrei uscire e fragarmene di lui ma non ce la faccio..
Manu hai ragione dovrebbe essere più facile quando uno te ne fa tante ma proprio perchè ti ha fatto sentire il centro del suo mondo per tanto tempo è difficile allontanarlo e capire se c’è una ragione sul perchè ti abbia fatto questo..
Luna aver letto le tue parole mi ha fatto piangere a dirotto,questa volta non in senso negativo..è da tanto che non penso a me stessa e forse dovrei iniziare a farlo..è che non trovo niente per cui valga la pena andare avanti..è come se mi mancasse l’ossigeno per vivere..non capisco perchè mi abbia dovuto fare tutto questo e forse non lo capirò mai..forse dentro è ancora uno stupido bambino che non sa neanche lui cosa vuole..una cosa la so, il mio amore è troppo per una persona del genere..non meritavo questo penso che non lo meriti nessuno..mi sento morire dentro e so che dovrei essere più forte come mi dice sempre una mia cara amica ma non ci riesco..
ci stavamo riavvicinando, questo è quello che pensavo io..non so se ringraziare per aver capito almeno ora che non era il principe ma solo il “rospetto”, forse non avrei mai dovuto capirlo..vorrei tanto che sparisse il mio amore per lui come è riuscito a farlo sparire lui,chissa’ se c’è mai stato davvero amore da parte sua a questo punto..volevo avere almeno un bel ricordo della nostra storia ma ha sporcato anche quello..
un abbraccio a tutti, magari quando starò meglio continuerò a scrivere ma ora fa troppo male..
LULU: un abbraccio grande grande, per le difficoltà ma anche per la serenità conquistata e le gioie, e anche a tua figlia, per la sua bellissima età piena di sogni e di energia, sono contenta che abbia la fortuna di avere accanto una mamma come te 🙂
Una carezza ai due miciotti :)))) mi pare che tu ti stia facendo tanti bei regali di dolcezza 🙂
AMBROGIO: 😀 per le cose belle che racconti. Per quanto riguarda le sensazioni altre… può chiamarsi anche empatia. In fondo sai di cosa parla chi sta male per amore. Puoi sentire… le vibrazioni, non ascolti qualcosa di astratto. Toccano corde che sono suonate anche dentro di te certe questioni. E forse è anche presto per riuscire a provare un totale “distacco” (comunque empatico) non dalla persona quanto dall’argomento nel momento in cui viene sollevato. Ti ricordi ancora di quando stavi male. E forse ricordarlo ti serve anche ad apprezzare di più l’oggi. Ora stai bene, ma non è che hai perso la memoria.
MANU: non ho capito se sei ancora tu che cerchi delle risposte e lei “ti concede” solo quel canale di comunicazione, o se lei usa solo quel canale di comunicazione per darti random delle informazioni o disinformazioni che, alla fine, in fondo, non aggiungono nulla a quello che già sai. La cosa centrale, comunque: non siete insieme e non è previsto, da parte sua, che ci sia un ritorno. In questo momento (scusami se sono dura) “non le piaci abbastanza” da mollare il telefono e venire invece da te per vivere insieme una storia. Non fatta solo di parole e di revisioni e di questioni e di domande e restrizioni, bensì, terra terra, di quotidianità e reciproco appagamento. Ennnò che non la faccio facile, MANU. so bene quanta differenza facciano quelle domande che ci facciamo e le risposte che (non) riceviamo. Tuttavia, stringi stringi lei non è lì. Il che fa male ma è anche una realtà molto poco astratta e molto concreta invece. Le persone possono perdersi e poi ritrovarsi, perdersi e non riuscire a ritrovarsi, le persone possono semplicemente dividersi (anche se per uno o entrambi così semplice poi, almeno al momento, non è) ma se tu mi parli di canali offerti e non concessi allora… allora già il fatto che tu debba avere dei canali “concessi” mi fa girare le balle empaticamente (fermo restando il massimo rispetto per le tue scelte, sensazioni, per la vita che è tua, vostra, tu sai). Il fatto che una persona che lascia possa dire no alla frequentazione più attiva, comprendimi, non è una colpa di per sè. Se lascio divido la mia strada dalla tua, e devo anche permetterti di riprendere la tua strada. Così, almeno finché non cala la burrasca del cuore, nell’attesa che le persone riprendano la loro individualità, è naturale che ci possa e debba anche essere un distacco. per magari anche riprendere un giorno un rapporto diverso, se così viene, se è il caso, ma quando la cosa è ancora così bruciante, per quanto faccia malissimo il distacco,
come fai a riprenderti la tua individualità, se è quello che devi fare, mentre vivi costantemente un contatto che però non è nè carne nè pesce, che non è amore, ma ti chiedi se potrebbe esserlo ancora mentre non ne ha l’aria (qualsiasi cosa poi si possa leggere tra le righe o voler leggere tra le righe… ma di fatto l’amore ha bisogno di nutrirsi di concretezza, non solo di astratto… e se anche una persona ci ama ma non ce lo dimostra, non riesce a dircelo, a fare gli eterni interpreti del disagio altrui che potrebbe essere e forse è diventiamo, scusa la poca poesia, SCEMI, e ci sentiamo anche molto soli, pure se ci sentiamo investiti di una missione a due). Scusa la lungaggine… magari tu vuoi solo delle risposte, vuoi solo il rispetto di un rapporto che c’è stato, puoi anche accettare di non avere lei, ma non che lei diventi qualcuno che concede solo lo spazio di un sms. Ma allora, proprio perché questo ti fa male, citando il titolo di un’altra lettera, che sempre mi ha colpito, per quanto è semplice e diretto: “lasciateli perdere, lasciateli voi”. Anche quando qualcuno lascia noi o cmq non c’è arriva sempre un momento in cui anche noi lasciamo. Ed è quello il momento che fa la differenza. Il momento in cui ci si toglie comunque dalla parte passiva di colui o colei a cui viene concesso solo, concesso niente, non risposto, non detto, non dato…
Ci ha amato davvero colui o colei che ci lascia, colui che rompe una promessa, che prende un’altra strada, che riesce a vivere senza di noi? Sì e no. A volte sì, secondo me, per quanto io abbia visto persone amarsi per tutta la vita, e quindi mi riesce difficile credere che un grande amore possa finire così, che non si sa neanche bene come, o non si riesce a spiegare come ecc o si cade nella estraneità mentre è il caso di dare una risposta. Eppure tu che sei certa di averla amata davvero (di amarla davvero) un giorno la lascerai andare e vivrai. Te lo auguro di cuore, piuttosto che restare abbarbicata ad un grande amore che però non fu, o fu stato ma poi non fu più. Rivedrai il tuo passato come? Forse andando avanti pure senza togliergli importanza e il valore che ha avuto, nel suo presente quando il passato era presente.
Scusami ancora, se sto parlando con te e con me, in realtà, in una riflessione aperta. che magari con te, poi, c’entra poco o niente.
Forse la verità è che anche i grandi amori vanno coltivati, da entrambe le parti, se così è vivono e crescono e anche si assestano su una quotidianità che non è banalità. Anche i grandi amori hanno bisogno di scambio, quotidianità, ricordi da costruire, non solo da ricordare, progetti da fare, passi da compiere insieme per crescere, come individui, insieme all’amore. E’ chiaro che le infatuazioni passano prima e reggono meno. E’ chiaro che vorremmo che un grande amore durasse, nel quotidiano, verso un per sempre che sia almeno domani e poi oggi e domani. Ma se così non è? Se l’altra persona ci dice di rassegnarci? Se non costruisce più con noi?
Ciao
riguardo alla tua “fine improvvisa di un amore”, potrei dare il seguente consiglio:
1) non te lo riprendere neanche se striscia. Io l’ho fatto,l’ho ripreso, mi ha sposata, poi… mi ha di nuovo fatto il medesimo discorso 11 anni dopo, dicendo oltretutto che era tornato la prima volta solo perchè soffrivo troppo,in pratica gli facevo pena.
Ora sono di nuovo nella stessa situazione, solo che ho buttato via altri 11 anni.
2)compatibilmente con le finanze cambia letto, lenzuola, oggetti, colori delle pareti; quest’anno non sono andata in vacanza per cambiare il look di casa mia. Aiuta, credi, tornare a casa in un posto “diverso”
3)frequenta altre persone, amici, un nuovo fidanzato, scopamici, quello che il tuo stile di vita e il tuo cuore ti dice di fare. Ogni rapporto, di qualsiasi natura, ti arricchirà e ti consolerà (tanto, poco,non importa in questo momento). Prima di renderti conto, ne sarai uscita.
4)La tua realtà non ruota attorno al ricordo di quel rapporto.A condizione che non ci rimanga aggrappata tu…
4)considerati fortunata perchè hai 29 anni. io ne ho 47.
baci paola
Ciao a tutti!
Vedo che purtroppo siamo in tanti con il cuore spezzato dalle persone che per ultime pensavamo ci avrebbero trattato in questo modo.
Io sono appena stato lasciato dalla mia ragazza dopo 11 anni… e a qualche mese da avere finalmente una casa nostra…
Dopo le ferie estive da un’ora con l’altra (dico da un’ora con l’altra perchè l’ho vista nel pomeriggio e poi dalla sera è sparita) non si è più fatta sentire senza dare una motivazione.. questo è stato a luglio.
Dopo 2 mesi dove praticamente non ci siamo sentiti, la settimana scorsa abbiamo passato 5 giorni in vacanza.. era il mio regalo di compleanno per lei…
E in quei giorni mi ha lasciato… perchè dopo 11 anni e dopo che per 2 anni mi parlava lei della casa, ha capito che non ero quello che vuole al suo fianco.
Ora mi sento svuotato… come avere il traguardo a pochi centimetri e vederti aprire una voragine sotto i piedi. So di avere fatto errori e che il mio carattere ha influito in molte occasioni, ma non voglio perderla. Ci sono ancora un milione di cose che voglio fare con lei!
So che mi direte, come stanno facendo i miei amici, di lasciarla perdere e non cercarla, ma perchè bisogna arrendersi così??
Non è giusto che si lotti per avere quello che uno veramente vuole? Non so proprio come posso farla innamorare nuovamente di me, ma voglio provarci… io credo nella nostra storia!
Mi ha scritto qualche giorno fa, perchè sapeva che avevo una visita e mi ha chiesto come era andata.. io per ora non le ho risposto..
Sicuramente farò passare un po’ di tempo dal cercarla, ma ci sono momenti dove sto malissimo.. i weekend sono terribili!! Abbiamo vissuti 11 anni io e lei.. e ora è come se mi avessero tolto l’ossigeno…
I miei amici stanno cercando di starmi vicino, ma ormai hanno tutti una famiglia e si sono trasferiti in paesi a qualche km dal mio.. A volta mi sento veramente solo.. L’unica cosa che mi da un po’ di conforto è il condividere la mia situazione con voi..
Cara Luna,
ti leggo sempre molto volentieri,e non importa se nelle tue risposte metti anche un pò di te,un pò della tua vita.
Credo che molte situazioni siano analoghe tra loro in questo spazio web,e ci si riconosca anche nelle storie o ex storie altrui. Quindi in qualche maniera tutto fa brodo e tutto aiuta in un certo senso.
Che dire…sono sempre io quella che chiede a lei.
Sono io che le avevo chiesto una mini vacanza insieme,che lei ha rifiutato.
Ad agosto ci saremmo dovute vedere,ma per ben due volte è saltato tutto (x cose mie).
Adesso si pensa a fine ottobre.
Ma il suo è un incontro toccata e fuga. Della serie parto il venerdì e torno la domenica. Ti dico in faccia ciò che ti ho detto per 5 mesi (con tante varianti sul tema…),tu idem e addio.
Dice che l’incontro me lo deve (dopo averla “supplicata” sin dall’inizio di vederci),ma credo che questo suo dovere sia solo verso la sua coscienza.
Pensavo di incontrarla si,ma di partire con un amico,perchè credo che sarò trattata da schifo,e mi servirà un sostegno morale che di sicuro non arriverà da lei.
Poi non lo so.
Pensare di avere vissuto una bella storia,con alti e bassi nella norma,e sentirsi dire che non sei mai stata amata,che si trattava solo di un innamoramento…che la complicità che si aveva non c’entrava nulla con la sfera amorosa,e anche star bene insieme idem come sopra…beh che posso pensare?
Prima di stare insieme c’era stata un’amicizia,sapeva tante cose di me,sapeva che persone avevo avuto in passato,come avevo sofferto,e oggi mi ritrovo ad avere a che fare con una cinica bastarda.
Oggi mi sento dire che un rapporto umano non può essere una progione,che persino il telefono è diventato tale.
Ma non è colpa mia se prima di avere me è stata con una pazza che x 4 anni l’ha tormentata.
Io stessa avevo avuto un’altra relazione a distanza che mi “costringeva” a stare al telefono,e proprio x questo con lei evitavo l’ossessione di doversi sentire ad orari cadenzati in più momenti della giornata,o di dover rispondere a un messaggio entro un tot di tempo.
Sapevo lo stress che provocava ciò,lo avevo vissuto non volendolo più rivivere e non volendolo far rivivere a lei.
Adesso mi ritrovo anche ad essere paragonata alla ex in ogni cosa.
Io che sono tutt’altro che simile a quell’altra (da ciò che mi aveva raccontato di quella).
Non so più chi è questa ragazza.
Mi sembra sia posseduta o chissà che altro.
Che brutta sensazione questa.
Lele,anche io facevo lo stesso discorso.
Cercare di farla innamorare di nuovo.
Ma non è andata.
Anzi,non vede l’ora di liberarsi di me 🙂
Non illuderti.
E’ un percorso obbligato, il dolore, la ribellione, il non capire…o non voler capire…ma come giustamente dice Luna ad un certo punto anche chi e’ stato lasciato raggiunge il momento in cui lascia…un rapporto non si basa solo sull’amore, c’e’ tanto, molto di piu’. Non possiamo vivere di ricordi di sogni distrutti…la quotidianita’ ci spinge ad andare avanti.
ciao Paola, stessa storia stessi particolari, solo le persone sono diverse!!!! …ma sono io o sei tu? :))))
la cosa terribile che lui (il mio ex..) se ne e’ strafregato di nostra figlia….
io me lo sono ripreso, l’ho perdonato bla bla bla…e poi di nuovo punto e a capo.
Adesso lo vedo molto spesso, non per nostra figlia, semplicemente perche’ il “tipo” ha preso casa accanto al mio ufficio, niente male no?! considerando che la sua attuale compagna( quella per cui e’ scoppiata la bomba anche se in realta’ e’ stata l’ennesima dimostrazione della mia voluta cecita’…) aspetta un bambino.
Dopo il terremoto che ho sentito dentro non appena l’ho scoperto, mi sono tranquillizzata. In fondo e’ giusto cosi’, abbiamo preso due strade diverse, quindi ognuno deve se vuole rifarsi una vita.
Non la invidio, se lei e’ felice se lui era questo cio’ che cercava sono contenta per loro. Adesso sto bene, sono serena. Non vivo piu’ le ansie le paure di allora…non eravamo fatti per stare insieme.
Volevo assolutamente mentire a me stessa dicendo che era l’amore della mia vita…o meglio forse lui era per me “il mio amore”, ma dobbiamo essere sempre in due.
Non nego che quando lo vedo qualcosa dentro di me si rimescola…ma in fondo e’ sempre il padre della mia principessa, con lui ho passato quasi meta’ della mia veneranda eta’…ma davvero, adesso lo so, ne sono certa, solo questo e’ il legame che rimane tra noi e non ne vorrei assolutamente altri.
baci baci baci