La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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STAMMI BENe … lo ha detto anche a me (ma questi dicono tutti le stesse cose?!)alla fine di una telefonata di fine luglio (dopo circa un mese dalla fine definitiva)e io ho risposto con qualche secondo di imbarazzato silenzio (per non dire quello che pensavo “come faccio a tare bene dopo quello che mi stai facendo?”, ma non volevo cadere nell’inutile vittimismo, sia per me che per lui, per cui ho taciuto e … cosa mi sento chiedere?
“Ma tu non me lo dici stammi bene?”
Ma siamo matti pure in colpa mi devo sentire?
Mi sono limitata a rispondere “perche mi vuoi forzare a dire delle cose …?” e lui mi ha risposto “si scusa hai ragione!
Non ho parole!!
e poi nelle mail mi scriveva comunque ti voglio bene
Per fortuna che mi voleva bene, se mi voleva male, che mi poteva fare??
Come ho forse già scritto non dico che doveva rimanere con me per sempre solo perchè erano 15 anni, ma doveva guardarsi dentro prima, invece che illudermi mettendo avanti sempre la scusa del lavoro precario, mentre se ne è stato per tre anni comodo comodo gratis ad abitare in un appartamento dei miei genitori nella città dove lavora perchè viaggiare (circa 90 Km) da dove abitiamo era troppo faticoso e riversava su di me tutto il suo nervosismo e le frustrazioni per la sua situazione lavorativa insoddisfacente
Vabbè, mi rendo conto che descritto così appaia un mostro! ma in questi momenti di rabbia è quello che ricordo!
Purtroppo spesso ricordo anche tutto il resto e quanto eravamo in sintonia, quante ne abbiamo passate insieme e quanto lo amavo .. e penso che un modo per superare le difficoltà insieme lo avremmo trovato se solo non mi avesse messo nella condizione di sentirmi sbagliata, inadeguata, e … mai abbastanza così, …mai abbastanza cosà etc.
anche lui si è dimostrato diverso da come credevo, eppure io non l’ho abbandonato, l’ho accettato con tutti i suoi difetti e l’ho amato; non sono rimasta per abitudine o per paura di rimanere sola (in questi mesi me lo sono chiesta e la mia risposta è no!) sono rimasta perchè l’amavo incondizionatamente ed ero convinta che per un sentimento vero come questo si deve combattere sempre
A questo punto ritengo che non mi amasse come credevo e dunque posso solo accettarlo e guardare avanti .. ci provo .. ma è così difficile, non vedo ancora nemmeno uno spiraglio di luce in questo buio cammino!
Suny abbi fede eheheh. Vedrai tra un paio di mesetti, confida nel tempo ed abbi pazienza, già dopo 5 6 mesi dalla “liberazione”, starai benone
…Questi primi giorni di no contact sono davvero pesanti…non riesco a fare nulla, lavoro male, la testa è altrove, non mangio….e non riesco neppure a scrivervi…inizio a farlo poi cancello…mi sembra di sembrare patetica o peggiorare la difficile situazione di tanti altri…perchè vorrei essere di conforto ma non sono ne un esempio ne un consiglio in questo momento…e allora vi leggo, mentre mi sembra sentir scorrere le forze nelle vene e abbandonarmi giorno dopo giorno…
non vi lascio soli (e voi non lasciate sola me)….silenziosa ma ci sono….scrivere sembra fare troppo male anche…non mi lascia fuggire…
andrà meglio, prima o poi andrà meglio…
un abbraccio a tutti, a chi ne sta uscendo, a chi è ancora nel tunnel, a chi parla con me, a chi non ci riesce,ai vecchi e ai nuovi arrivati….a chi scrive e a chi in questo momento non ha ancora trovato il coraggio di scrivere, come me…
…domani parte per l’egitto con i suoi amici. tre coppie sposate e lui l’unico da solo! e non lo so perchè me l’ha detto lui, da quel giorno che se ne è andato è sparito dalla mia vita. Lo so perchè abbiamo un amico in comune che per mia fortuna mi tiene al corrente di quello che fa e mi ha aiutato a non fare film nella mia mente che mi inducessero a pensare che lui ancora è triste per me. Lui si diverte con i suoi amici come non ha mai fatto… Ora si concede una settimana di ferie in egitto, solo lo scorso anno la stessa vacanza l’abbiamo fatta insieme! ci penserà mai a quello che ha fatto con me??
A dicembre poi la ciliegina sulla torta… CUBA!!! non male vero?
Ragazzi aiutatemi a venire fuori …. perchè ancora ci penso invece di mandarlo a farsi benedire…
Vicino a me ora ho un ragazzo meraviglioso che mi riempie di attenzioni ma nella mia mente c’è ancora quel maledetto virus che mi induce a pensare a lui in alcuni momenti della giornata.
La luce alla fine del tunnel la sto gia vedendo… ma a volte ho come l’impressione che la mia mente si ostini a fare un passo indietro per paura di dimenticalo.
Aiuto…so gia che questa settimana pensero’ a lui in egitto e ci staro’ da cani!
Grazie per l’ascolto….so di essere in un gruppo che capisce perfettamente il mio stato d’animo!
Perchè non si riesce a debellare questo virus? perchè nonostante le cattiverie, l’indifferenza, il dichiarato non amore… ci si continua a pensare?
perchè un eventuale nuovo amore non lo si vede con gli stessi occhi??
….perchè???
so che neanche voi avete la risposta….
un abbraccio a tutti
“Sento che stai meglio” le sue (di lei) ultime parole famose dette, oramai, quasi 5 mesi fa…
Da qualche giorno sono ricaduto nei ricordi.
Ieri sera sono uscito (dopo una vita) con alcuni amici. Son tornatoa casa alle 2 e fino alle 3 ho fissato il soffito.
Ma non sentivo dolore, solo delusione…
Delusione per la mia totale cecità che non mi ha permesso di vedere che, secondo lei, qualcosa stava cambiando.
Delusione per tutto ciò che poteva essere e che, invece, non è stato.
Delusione verso una persona che non ha avuto il coraggio di dirmi in faccia che la nostra storia era finita.
Delusione per quei progetti,, portati avanti faticosamente per anni e giunti quasi a conclusione. crollati miseramente nel breve spazio di una telefonata.
Oggi qui piove.
Un abbraccio.
Cari Kikka, Gaia, Federica, Kikka, Gaia, caronte & more…
“Ma siamo matti pure in colpa mi devo sentire?”
Si, è stata una delle tattiche utilizzate da sta tizia; dopo il terremoto e le successive comunicazioni via mail ed sms, mi si è presentata, recitando una filastrocca che snocciolava 2 o 3 addebiti a mio carico che avrebbero giustificato la sua decisione di farsi da parte; si arrampicava sugli specchi, tanto è vero che alle mie obiezioni mirate abbassava lo sguardo e ripeteva, come una bambina colta con le mani nella marmellata, formule stereotipate e anodine o cambiava repentinamente discorso; poi allegando un imperdibile gancio con una sua amica, se ne è tranquillamente andata e da allora nn l’ho più rivista. Neanche in prima serata, una toccata e fuga dopo l’ufficio per recuperare le sue cose, recitare la parte e tanti saluti, povero idiota. Successivamente, via mail o sms, nn avendomi di fronte, ha tenuto un tono fra lo sprezzante e l’accusatorio; da notare che nn ha mai detto nn ti amo più, si è rotto qualcosa o altro, tanto da tirar fuori emerite e insultanti scemate come “Ti amo con il cuore ma nn con la testa”, “Se capirò di amarti più di tutto ritornerò”, “ti voglio bene”…Bè il suo comportamento, come le ho fatto notare, nn era conseguente ad un generico voler bene, così come prima nn lo era stato con il tanto sbandierato grande amore che dichiarava ad ogni piè sospinto. Un giorno, ripetendole che ero ancora innamorato di lei, nonostante tutto, mi rispose “piantala con sti messaggi adolescenziali”…!!!!
Si, è proprio la sproporzione fra ciò che si sentiva e ci si aspettava (legittimamente se una/o parla di matrimonio o figli) e quello che si è rivelato essere una storiella inconsistente, secondo una lettura “laica”, fra il dolore provato e l’insensibilità frettolosa e condita di luoghi comuni che costoro han mostrato a disorientare e a gettare sempre nuovo sale sulla ferita.
Ormai nn mi aspetto che ritorni (son passati quasi tre mesi) o che incorra in un’improvvisa resipiscenza; mi auguro di trovare una persona, sottolineo, una persona, nn un pupazzetto che spara cretinate a cuor leggero e mi auguro che costei venga ugualmente presa per i fondelli dal tizio attuale o dal successivo.
Anch’io ho cambiato n. di cell e sto pure cambiando casa; rimaner la dentro mi da il voltastomaco.
ciao Gaia!
non ti preoccupare,tu devi fare quello che ti senti…
nella nostra risalita dobbiamo mettere al primo posto noi stessi.Quindi scrivi se ti va di scrivere,o se hai bisogni di consigli,di sfogarti,di commentare…tu sappi che qui c’è sempre qualcuno pronto ad ascoltarti,e chi sta un po’ meglio cerca di aiutare chi deve ancora uscirne,ma in fondo siamo sempre tutti su un’altalena!;)
quello che è certo è che prima o poi andrà meglio!!!
Anna mi fai commuovere con quella favola dolce dell’albero caduto… oggi mio compleanno.. speriamo riuscire a trovare la nostra “edera”… ma nn per accontentarsi, ma per capire che la realtà è cambiata e iniziarla ad accettare serenamente..
Cara Stella, hai ragione, nn c’è una risposta e nessuno ha una bacchetta magica, ma penso che tu debba dedicarti a questo nuovo ragazzo se nn è semplicemente una stampella; io qualche tempo fa sono uscito per due settimane con una ragazza che “casualmente” era anche lei stata mollata disastrosamente…Alla fine abbiam dovuto riconoscere che era un semplice modo per dimenticare, nn per vivere e voltare pagina; ci sentiamo ancora,siam diventati complici e ci aiutiamo proprio perchè ciascuno dei due è stato onesto e rispettoso dei sentimenti dell’altro.
Cara Paola, in questi giorni cade, invece, il compleanno di quella tizia, l’Innominabile, e ovviamente i pensieri si son rabbuiati.Se cito correttamente:
Una pioggia greve di pensieri
cade sullo stagno dei ricordi
un’ombra e un sorriso
e il suo nome giace infangato sulla torbida riva
un sorriso e un’ombra
Un saluto a tutti e buon we.
Ciao a tutti!
In questi ultimi giorni mi sento veramente meglio.
Primo perchè ho avuto un posto da insegnante, che mi consente anche di proseguire gli studi e poi perchè mi sono resa conto che la persona che avevo accanto davvero non faceva per me.
Ho interrotto il no-contact e l’ho chiamato per dirgli del lavoro, lui mi ha fatto i complimenti e mi ha invitata nella sua casa nuova.
Sono andata, abbiamo chiacchierato un po’ delle nostre vite e in quel momento ho capito tutto!
Il problema è che io sono cresciuta e lui no. E’ questo che ci ha allontanati e non c’è soluzione. E’ difficile accettarlo, perchè comunque gli voglio un bene enorme, ma ora come ora, come potrei cercare di educare dei ragazzi con tutto quello che comporta ed avere a fianco una persona che ha bisogno di crescere e di essere aiutata costantemente?
Non è che l’amore finisca, è un sentimento che si trasforma, ma bisogna anche essere sulla stessa lunghezza d’onda e noi non c’eravamo più. Quand’è finita mi diceva “Mi sento inadeguato”. Ora finalmente capisco il significato di queste parole. Mi illudevo che fosse cresciuto, ma gli stavo chiedendo cose per cui non era pronto!
Adesso non mi manca più. Nè ho voglia di vederlo, semplicemente mi è indifferente, tanto che sia vicino o lontano non starei bene comunque, quindi in fondo mi dico, meglio così.
E proseguo sola per la mia strada, sperando di incontrare qualcuno in grado di camminare al mio fianco!
So che le vostre storie sono ben diverse e state soffrendo ancora per le ferite, ma cercate di farvi forza e andare avanti. Spero che anche voi possiate acquisire questa consapevolezza e rendervi conto che sì, avete perso una persona, ma non è detto che sia così terribile, la vita riserva sempre cose inaspettate belle o brutte che siano. Bisogna imparare ad accettarle e superarle.
Buon pomeriggio a tutti,
per quanto possa sentirmi meglio rispetto a 3-4 mesi fa, sto ripiombando nella tristezza, nella malinconia…
oggi ho pianto. ho pianto x la lettera di una figlia alla sua mamma su una rivista, ho pianto xchè una ragazza che conosco rischia di perdere il suo bambino, ho pianto xchè un mio amico ha la sclerosi multipla e forse nn c’è niente da fare, perchè il mio cane Romeo sta avendo una ricaduta ( ha la Leishmaniosi e le abbiamo provate tutte), ho pianto xchè mi sento sola e se ho bisogno di un abbraccio non so a chi chiederlo. Ho pianto xchè ho un bisogno egoistico di lui! perchè mi manca maledettamente il mio ragazzo, il mio migliore amico, la persona che mi capiva di più al mondo…
in queste due notti l’ho sognato, era un pò che nn capitava. eravamo tornati insieme dopo questa bufera ed eravamo più innamorati che mai.
mi ricordo una frase che gli dicevo dopo che, sempre nel sogno, avevamo passato un pomeriggio divertentissimo con amici in un lunapark che frequentavo nell’infanzia (cose assurde!!), cmq gli dicevo: “ti rendi conto di quanto siamo grandi insieme??” e lui che stava sempre con quella: ” Si hai ragione”. Nell’altro sogno c’era la neve, eravamo partiti finalmente x stabilirci in Irlanda, e ricordo un bacio in una grande piazza mai vista. sembrava vero.
Sto diventando pazza. in questi mesi ci sono stati momenti in cui davvero ho pensato che sarei impazzita, che la testa non avrebbe retto.
Penso anche a tutte le cattiverie che è stato capace di rifilarmi e provo una rabbia immensa.
provo a divertirmi, a frequentare posti nuovi, a conoscere nuove persone, ma lui è il mio chiodo fisso, ho paura di incontrarlo con lei dovunque vada, anche se devo dire che lui fa di tutto x evitare che ci incontriamo quando lui è con lei. voglio vederla come una forma di rispetto nei miei confronti poichè un giorno gli ho chiesto di non farsi vedere da me. Lui, e spero che continui così, evita addirittura di uscire nel nostro stesso paese con lei…..
sono solo una povera scema, che per la prima volta nella sua vita vuole essere ottimista x una cosa che certamente non si aggiusterà mai
non lo so xchè sto scrivendo ma ho bisogno di leggere nero su bianco i miei pensieri…
Sono passati 2 mesi e mezzo, la merda si vede con una!
vi ricordate una settimana fa che piangeva come un disperato perchè mi ama, gli manco, ma ormai ha deciso..?!
Poverino e con tutti i posti che ci sono per uscire con la sua nuova fiamma..la porta a mangiare qui nel nostro piccolo paese, vicino a casa mia..a me sembra proprio fatto apposta..potevano andare da qualsiasi altra parte ma qui perchè io possa vederli o comunque qualcuno e possa dirmelo..perchè girare il dito nella piaga?Mi aveva detto che assolutamente lui non aveva nessuna..a me queste mancanze di gusto danno proprio noia..un po’ di rispetto per una persona che sta soffrendo come un cane..niente..zero!
Boh, mi chiedo ma con chi ho vissuto questi anni, con questo pezzente, insensibile egoista?
Che schifo..
Importante: Volevo salutarvi perchè stasera ho l’aereo..parto con alcuni amici..ci vediamo tra una decina di giorni!
Mi mancherete tanto..spero di trovarvi tutti un pò meglio..via abbraciio forte,Sonia!
Anna, Guerriero, Alonso, Valeria, Nelly; Margherita, anto 62…tutti..insomma..a presto
Caro Franz,
incredibile come poi le proprie esperienze, vissute ognuna nella propria intimità trovino corrispondenza in quelle di altri…davvero tante le similitudini riscontrate..come se alla fine, aldilà della complessità e diversità propria di ogni individuo ci si ritrovasse a fare i conti con delle condotte che sono più o meno costanti nel bene e nel male..siamo molto più elementari e semplici di ciò che pensiamo..
Io, a differenza di te, quel “non ti amo più” me lo sono sentito vomitare..più volte..come se provasse un piacere perverso pronunciandolo..e quando mi sono “permessa” di chiedere “da quando?” per tutta risposta ho ricevuto un bel “non lo so..” chiaro,no?
Pensa che il prossimo Gennaio ci saremmo dovuti trasferire insieme…negli Stati Uniti,mesi di progetti, di sogni che io credevo comuni ma che evidentemente aveva già deciso voler realizzare in proprio…beh, tutto sommato è stato carino a farmelo sapere con qualche mese di anticipo…
Oggi è una giornata NO come ce ne saranno tante; ieri sera sono uscita, per la prima volta da quando è accaduto tutto..ho provato una stranissima sensazione..mi sono sentita “ovattata”, un corpo estraneo..guardavo tutti quei visi,quelle persone sorridenti..scrutavo tra la gente alla ricerca disperata di quei due splendidi occhi, dentro i quali mi sono persa per tre anni..sono tornata a casa ed ho sentito solo un gran senso di vuoto..un’altra notte in bianco…quanto altro sonno dovrò regalargli ancora? quanta parte della mia vita dovrà ancora prendersi?
” Ragazzi, noi siamo bugie del tempo,
appesi come foglie al vento di Mistral.
Non eri ancora nata e già ti avevo dentro,
come stanotte, in questa casa di Alcazar.
Ma più bello di averti, è quando ti disegno.
Niente ha più realtà del sogno.
Il mondo non esiste,
il mondo non è vero
e ho sognato di me.
No, Sancho non muore!
Ho combattuto il cuore dei mulini a vento,
insieme ad un vecchio pazzo che si crede me.
Ho amato Dulcinea, insieme ad altri cento,
e ho cantato per lei.
Ma perché?
In un paese d’ombre,fra la terra e il cielo,ora sogno di te…
Per amore,
solo per amore…
dei miei gesti,
delle mie parole,
delle notti che me li confondo insieme
e del vino, lento fiume nelle vene.
Per amore,
solo per amore…
di quel viso che non può tornare,
della stella che non può cadere giu’,
della tua mano che non sa tenermi più.
Per amore,
solo per amore mio…
ho giocato sempre a strabiliare.
Per amore,
solo per amore mio…
dietro ad un velo, che non puoi arrivarci tu.
Per amore, solo per amore mio….”
E’ una canzone di Roberto Vecchioni, vecchia conoscenza dei tempi del mio liceo.
Scrive belle parole…
Oggi, queste della canzone “Per amore”, sono vicine a quello che provo.
Buon viaggio Suny! Divertiti e non pensarci troppo .. almeno in vacanza ..
Noi ti aspettiamo, al tuo ritorno spero ci racconterai sensazioni positive
Baci Kikka
suny buon viaggio e divertiti!!! anche a me a suo tempo mi disse che mi lasciava nn xchè avesse un’altra ( ma nn ci credo sn tutte baggianate!!) era ovvio che io gli ero servita fino a quando quell’altra nn ha ceduto e dalla sera alla mattina mi ha mollato, lui dice che nn è cosi ma ormai nn ci credo più e nn fa altro che avvalorare la mia tesi il fatto che abbia cambiato numero, a quale pro? se nn a quello di farsi la sua nuova vita senza una “scocciatura” cioè quella persona che diceva di amare e con la quale voleva crearsi un futuro…ero quella persona è solo una “scacciatura” x lui…come cambiano in fretta le cose…io sto cercando con gradualità di risalire e di pensare che alla fine davvero tra a me e lui nn sarebbe continuata anche x altri motivi…ora più che mai sto capendo che nn funzionerebbe in primis xchè è una persona falsa e meschina e accanto a me e come padre dei mei figli nn vorrei una persona cosi…stasera fino a domenica festa di paese ne approfitto x vedere vecchi amici…oggi mi va di dirvi: su possiamo farcela…nn sempre è oro tutto ciò che luccica e forse siamo state ammaliate da sentimenti tarocchi!!! gli uomini ah questi sconosciuti…un bacio…
valeria ,adesso devi soffrire, è noromale, vivi il dolore ogni giorno, col tempo passerà e nn essere negativa che un giorno ci riderai sopra
Suny HAI VISTO??? e si vedeva con questa anche prima, ecco adesso tira dritto
Valeria…concentrati su Romeo. Anche se le hai provate “tutte”, nn arrenderti.
Odio quella malattia.
Da noi, nn c’e’.
Noi siamo appestati dalla filariosi, ma, per fortuna, esiste la prevenzione. Cosa che nn si puo’ dire della leishmaniosi.
Quando stavo al Sud, era il mio incubo :-(.
Stagli vicina ancora di piu’, ora che nn e’ in gran forma.
Alla fine, qualunque cosa accadda, quegli esserini sono fra i pochi cui puoi concedere qualunque lacrima sapendo che e’ ben riposta.
Mi dispiace tantissimo che tu debba affrontare anche questo problema, proprio adesso che ne hai gia’ mille altri nella tua mente…probabilmente, e’ anche l’ unico che merita di essere definito “PROBLEMA”.
Un bacione e tienimi aggiornata. Ci tengo.
ciao Anna, grazie.
l’ultima volta che Romeo è stato male è coinciso con la rottura con il mostro a maggio. io piangevo disperata fra le sue braccia, lui a riempirmi di belle parole, di coccole, ma a parlarmi anche della sua confusione…. ha aspettato che Romeo si riprendesse, che io facessi un importante esame all’università x mollarmi come uno straccio vecchio.
se adesso anche Romeo dovesse lasciarmi io nn so davvero più cosa fare. sono ricaduta nel baratro. quando pensavo di stare x uscirne, eccomi di nuovo al fondo.
Oggi più in basso di dove sono, posso solo cominciare a scavare. Ho letto una dedica a lei sul suo blog. c’è una foto di loro in spiaggia abbracciati e lui le dedica dei versi innamorati. le dice che è il suo pensiero costante, che gli turba i sensi, e che è una tempesta estiva che gli ha inondato d’amore il cuore.
Ho la nausea. sn disgustata. non rappresento nulla x lui. forse, nonostante i fatti dimostrassero il contrario, non sono mai stata così importante x lui come lo è lei.
non riesco a digerirlo. l’ho perso x sempre…
Si può stare così male x chi non vuole più avere a che fare con te?
HO voglia di sparire…
valeria
guerriero,
sono passati 4 mesi, quando finisce quest’incubo??
lui è innamorato perso, io sono solo persa senza di lui.
valeria tenta di uscire da questo stato, focalizzati sul fatto che nn ti merita, ma a cosa ti serve uno cosi? che ti ha voltato le spalle nel momento del bisogno?? uno che nn si è fatto scrupoli a rifarsi una vita?? anche te ne hai pieno diritto, trasforma la tua tristezza in rabbia, devi farlo x te stessa.nn fare mai più niente x lui xchè nn lo merita a queste sottospecie di uomini abbiamo già dedicato fin troppo tempo ed energie, io sinceramente dopo un mese sn stanca di rincorrere uno che di me se ne frega dopo quello che abbiamo vissuto, questo mi sta dando la forza di andare avanti, di voltare pagina, loro l’hanno fatto senza farsi il minimo scrupolo su come stavamo e allora come schiaffo morale x loro ma sopratutto come manifestazione d’affetto x noi stesse dobbiamo farcela anche noi, siamo giovani, il mondo ci sorride ed è pieno di altre persone che ci vogliono e vorrano bene, nn perdiamo tempo dietro a questi esseri ignobili, stargli dietro nn farà altro che farli sentire importanti ma noi dobbiamo fargli capire che come loro stanno imparando a stare senza di noi anche noi sappiamo stare senza di loro, lo so è difficile ma nulla si può fare x cambiare le cose quindi lascialo perdere, sti giorni una nuova forza è in me…spero che sia lo stesso x te…x il cane mi dispiace tantissimo anche quello di una mia amica ha la stessa malattia e posso capire…ti sn vicina x qualsiasi cosa…un abbraccio
Vale, ‘sta storia del blog mi ha fatto venire la pelle d’ oca.
Hai letto il mio post in cui parlavo dei braccialetti, dell’ anello, del caffe’ ??? Tutte cose che ho visto in Lui, l’ ultima volta in cui e’ stato presente di fronte ai miei occhi.
MAI VISTE PRIMA.
Cose che nn potevano appartenere alla persona che io pensavo di conoscere.
Come se, oggi, io decidessi di portare i capelli con una cresta verde mela al centro della testa…nn so come spiegarti…
Valeria, devi fidarti di me, in questo momento, ricordando queste cose, provo un’ indifferenza ASSOLUTA.
Certo, ricordo, anche cosa provai allora ( STRAZIO PURO ) ma
adesso…adesso e’ tutta un’ altra musica!
Si era innamorato di quella ragazza ed io sono diventata spazzatura tout court.
Ti basti pensare che me l’ ha portata li’, assieme a me, a noi due, nell’ ultima occasione nella vita di poterci vedere, affinche’ lei nn si sentisse esclusa.
LEI !!!!!!!!!!
Quel gesto, paragonabile alle dichiarazioni del blog, ti danno la misura di cio’ che e’ accaduto.
Noi nn siamo piu’ nulla per loro.
Ricordi, il passato, affetti superati : solo quello.
Nn ci odiano, ci vorranno anche bene ma se ne FREGANO del resto. Quello e’ affare nostro.
Te lo giuro, Vale, sono passati due anni ( questo te lo devo ammettere per onesta’ ) ma arrivi a FREGARTENE pure tu.
Lo sentirai lontano.
Lui, come tutto il male che ti sta facendo.
Gli riuscirai a ridere sulla faccia, se ne avrai occasione. Io oggi potrei.
E nn perche’ nn provi piu’ nulla, Lui resta una parte di me, ma perche’ e’ stato davvero tutto TROPPO.
Ti faccio un esempio : se in questo istante mi squillasse il telefono e Lui mi dicesse che ha bisogno di me per questioni di vitale importanza e, nello stesso momento, quello che ho “lasciato” una sett fa, mi chiedesse di parlarmi attraverso una mail, io andrei da questo.
In data 13.09.08, lo sento piu’ “mio” di quanto senta LUI. Questo qui… con cui nn ho diviso niente di lontanamente paragonabile all’ altro.
Lui e’ SPARITO da essa, nn so nemmeno dirti quando.
Poi, domani, forse, se avessi tempo, voglia, se nn mi costasse troppo, farei anche il possibile per aiutarlo. Pura liberalita’…senza emozione, coinvolgimento, interesse reale. In onore del passato. PUNTO. Nn mi importerebbe neanche di sapere come e se si risolvesse il suo ipotetico problema.
Nn so dirti fra quanto accadra’. Il tempo interiore e’ molto soggettivo. Il mio e’ stato lungo ma nn e’ “grave”, l’ importante per me e’ poterti dare la certezza che arrivera’.
E te la do’.
valeria se tu ti fai del male andando a vedere il suo blog e cazzate del genere, ne uscirai molto tardi.
4 mesi nn sono tantissimi, ma sufficienti a tagliare e nn farti del male, lui per te nn deve esistere, e siccome per ora nella tua mente è impossibile, fallo con il resto staccandoti da ogni cosa che lo riguarda.
Questa è l’unica cosa da fare, guarda che ho visto un sacco di ragazze che dopo anni non ne sono uscite, parlo di anni. Fatti forza e fai così, vedrai che nel tempo mi darai ragione
Nelly , perfetto :-))
Ciao, ho scritto proprio poco in questo forum ma ho letto tanto, ed è quindi doveroso ringraziarvi. Ormai sono passati due mesi di assoluto no-contact, ma il dolore rimane, mi manca, vorrei dirglielo ma non servirebbe a niente. Sono proprio a terra…Un saluto a tutti