La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Siete davvero delle persone speciali.
Anna, poi, deve avere una sensibilità incredibile.
In questi giorni riesco solo a leggere.
Non riesco a scrivere nulla …e mi spiace…Vorrei avere parole di conforto per voi.
E’ come se avessi un vuoto enorme dentro che assorbe tutte le emozioni.
Probabilmente non è nient’altro che tristezza.
suny, sia chiaro una parte di me lo rivorrebbe, sarebbe tutto molto più facile.
ho voglia di risentire il suo odore, di accarezzarlo, di confidargli i miei pensieri, di stare fra le sue braccia, ma questo non sarà più possibile e anche se lo fosse non sarebbe la stessa cosa, troppi pensieri, troppi confronti che farei io, troppe paranoie e per questo…non so…forse meglio così…
è vero dobbiamo accettare ciò che nn possiamo cambiare…
baci e buona serata
valeria
Ps: dimenticavo, lui è il primo amore x questo è ancora più difficile dimenticarlo
Margherita, non posso esimermi dall’esprimerti tutta la mia ammirazione per le tue parole.
E’ così bello vedere che ci sono persone provviste di tanta sensibilità e rispetto per gli altri. Sapessi come aiuta leggere espressioni tanto vere.
E tu Anna con la metafora dell’albero mi hai proprio commosso, sei veramente una persona molto dolce e sensibile. Sono ormai a quattro mesi dall’evento e il peggio è passato. Scrivo perchè ho adesso una piccola ricaduta di tristezza perchè ho visto ieri le pubblicazioni di matrimonio della donna che aveva tirato fuori dalle coperte il mio cuore. Mi ha liquidato dopo mesi di dolcezze, con un messaggino come se fossi un panno da gettare. Che umiliazione ho sentito, scoprirmi così vulnerabile al dolore.
Almeno il coraggio di dirmelo guardandomi negli occhi che c’era pronto un altro chissà forse anche durante. Ma così vanno le cose. Ho cercato di mantenere la mia dignità anche se con qualche caduta, purtroppo. La sofferenza è stata tanta fino a che ho scoperto questo forum e tante belle persone che provavano le mie stesse sensazioni. Leggendo i vari post mi ha fatto sentire meno solo e immensamente aiutato. Grazie a tutti voi. Buona notte.
X valeria:
ciao!il mio non era un invito a correre subito su altri grappoli!:) però solo il sapere che ce ne sono altri là fuori che col tempo potremo provare a prendere secondo me aiuta guardare con occhi diversi quello che prima credevamo unico e speciale e che così non è!é sempre una questione di prospettiva.
X Anna:
“E’ sempre il solito quid : il vedere se stessi riflesso negli occhi degli altri, in funzione del valore che questi ti danno”
concordo,ma cerchiamo il nostro riflesso negli occhi degli altri perchè quello che vediamo con i nostri non ci soddisfa,e finchè non apprezzeremo noi stessi saremo sempre alla ricerca di approvazione anche in chi,come li definisci tu,ci massacra con la sua imbecillità…
meravigliose le tue parole e la tua metafora,un magnifico invito a tornare a volare in alto!:)
per Anna: le tue parole sull’albero e gli uccellini sono un esempio perfetto di cio che noi tutti stiamo o abbiamo provato. volevo dirti grazie… a te e a tutti coloro che scrivendo su questo sito mi stanno aiutando a rivedere la luce.
grazie!!
valeria, vedrai che un giorno , pensando queste cose riderai, datti tempo
Ciao a tutti. E’ molto che non mi faccio viva. Ma è perchè ero riuscita ad ottenere qualche momento non così tremendo. Poi ieri è crollato tutto. Dopo qualche settimana di no contact l’ho risentito. Credevo di essere diventata forte a sufficienza, invece sono ruzzolata più in basso di prima. Non voglio soffermarmi sui particolari, mi limiterò a dire che mi ha rivelato qualche particolare in più della sua “pseudo-relazione-che-esiste-e-non-esiste”, che non è solo platonica come io credevo ecc ecc, e io…. paf!…. sono ricaduta nel baratro. Quindi lacrime, notte insonne scandita dalle pasticche per dormire che non facevano effetto e così via… questa mattina sono uno straccio, e per di più lui ha detto che oggi dopo il lavoro mi vorrebbe rivedere “per stare un po’ insieme”, ha detto. Allora…vediamo un po’ …se devo dare retta al mio cervello non ci andrei, ma il mio cuore…il mio cuore è diventato grosso come una casa e dice di andare…e sembra comandare lui. Probabilmente se andassi mi farei un gran male…ma c’è un tarlo che dice: “Vai così capirà che ha rinunciato a te per stare con una persona che non vale niente e che per di più non lo vuole se non per i suoi comodi a letto!”. Non so cosa fare, la mia autostima è sotto i tacchi. Non riesco a fare a meno di lui nella mia vita, anche se poi le nostre conversazioni e le mie considerazioni fanno scaturire da parte mia una tale cattiveria nei suoi confronti! Se la meriterà, o questo atteggiamento rabbioso farà del male solo a me? Attendo vostre opinioni cari amici di sventura!
Beh alla fine ho ceduto e gliel’ho mandato il messaggio…D’altronde lui sì, mi ha fatto male, ma sono stata io a imporre il silenzio e il non vedersi più… Lui avrebbe voluto “vedersi così”…
Un’altra non c’è, c’era solo che non mi amava più e che voleva farsi gli affari suoi con gli amici, perchè è ancora un ragazzino, mentre io sono cresciuta e avrei voluto una relazione più seria, e così è andato a vivere da solo o meglio in comitiva, esce, si diverte… Prego, faccia pure, tanto prima o poi crescerà anche lui e avvertirà la futilità del suo nuovo stile di vita…Io per lui non ero un peso, ero un freno, ora che non ne ha più andrà a sbandare? Ma a questo punto non sono affari miei.
Però gli auguri dopo 6 anni glieli volevo fare, non posso fargli una colpa se è immaturo, il suo errore è stato solo non essere abbastanza forte per essere il primo a dire che le cose non andavano più…E io adesso sinceramente accetto questa situazione; anche se mi manca, cosa dovrei fare?
Stare con lui significava cercare di cambiarlo e di farlo crescere, ma io non sono sua madre, anche se in qualche modo lui mi vedeva così, perchè con me doveva giustificare le sue azioni, spesso sbagliate, esattamente come faceva con i suoi!
Penso e spero di trovare una persona più adatta, anche se adesso vedo nero, non penso fosse l’uomo giusto per me, proprio perchè uomo non era!
Tornando al messaggio, gli ho scritto “Buon compleanno!” e la risposta “Grazie!! X ora sei l’unica ad avermi fatto gli auguri…Stammi bene…”.
Bene. Ora la comunicazione per me è chiusa nuovamente.
Penso di aver fatto la cosa giusta, oggi mi sento più forte e riesco finalmente a vedere con chiarezza il negativo che c’era tra noi.
Io adesso penso a me, ricomincio da me! Mi hanno pure chiamata per un lavoro! E di lui…Sinceramente spero che un giorno si penta e torni, ma più per una questione di orgoglio, solo per dirgli che è troppo tardi!
Auguro una buona giornata a tutti!
E spero vi facciate forza!
Vi ringrazio ancora sia per le risposte, che per la presenza, mi è servito davvero tanto leggervi e sono riuscita a farmi un po’ di chiarezza ed a vedere il lato positivo di tutta la faccenda! Perchè c’è sempre un lato positivo anche nelle cose peggiori!
Cercatelo!
“..anche a me sembra di aver vissuto una farsa perchè sono d’accordo con te sul fatto che le storie finiscono, perchè le cose cambiano e finiscono i sentimenti..ma il modo..no, un modo del genere non è nè accettabile nè giustificabile..cattiveria, cattiveria..tutto calcolato e deciso chissà da quanto..no, non posso mandarla giu’..”
E si, SUNY & FRIENDS, finchè son stato qui, immerso nella quotidianità, la rabbia mi sosteneva a dovere; andando in ferie ed avendo più tempo per pensare, diciamo ke qualke smottamento fuori programma l’ho avuto…proprio nel momento in cui mi sembrava di esserne quasi uscito. Vedere quei posti baciati dalla bellezza, quella spianata di stelle e costellazioni così paghe di se stesse, mi è sembrato quasi insultante. Pensa che sta tizia poco prima mi diceva “dobbiamo assolutamente sposarci, penso di nn aver mai amato nessuno così e nn mi son mai sentita così amata”….poco tempo dopo ero diventato un insensibile e spregevole egoista (purtroppo visto che gli schemi sono abbastanza standard, ho subodorato subito quel che bolliva in pentola)…I miei tentativi di dipanar la matassa venivano bollati come menate adolescenziali, salvo poi dirmi che mi amava con il cuore ma nn con la testa, o che sarebbe tornata se avesse capito di amarmi più di tutto (di tutto che?)…Accuse su accuse (mai menzionate prima nel quadretto idilliaco che dipingeva sbattendo gli okkioni), poi ogni tanto mi diceva che in quel momento era impazzita, che era egoista e che ogni cosa che faceva procurava ad altri sofferenza, per poi ritornare alla solita maschera di insolente imperturbabilità…da ultimo, addirittura, sembrava quasi vantarsi di avermi liquidato in fretta…Credo che tutto ciò sia spregevole e l’unica cosa che le auguro, essendo la legge del taglione la più risalente, è che l’attuale o il prossimo si comportino allo stesso modo con lei, trattandola come uno straccio della rigovernatura dopo averla sedata con paroline mielose ed averle suscitato effimere aspettative. Pur riconoscendo che è poco nobile me lo auguro ardentemente. Se uno/a si comporta in maniera becera giustizia vorrebbe che venga ripagato con la stessa moneta.
annina2008sei pazza?? nn ci andare o nn ne sci +,sparisci.
chiara se nn ti ama più perchè dovete sentirvi?? quella che soffre sei tu, lui se ne fotte
Ciao a tutti..
sono diversi giorni che leggo le vostre lettere..solo ora trovo la forza di scrivere…cosa dire…il dolore mi accomuna a tutti voi…ho 35 anni..una storia di tre anni finita il 19 agosto..quella che per me era “la storia”, meravigliosa, intensa,io che pensavo dopo due precedenti e cocenti delusioni di aver finalmente trovato l’altra metà della mela…una compatibilità quasi totale, un coinvolgimento mai sentito..finalmente le difese abbassate..ed ecco la doccia gelata..è bastato un mio piccolo ed unico errore (nulla a che fare con un tradimento)per fargli mandare tutto all’aria..per farmi sputare addosso ogni tipo di insulto e portarlo a tradirmi la sera stessa..io, disperata, lo cerco, mi umilio..lui si scusa dei suoi “eccessi” ma mi dice che non mi vuole più..che non ha la forza e la voglia di ricominciare, che vuole pensare esclusivamente a sè che la sua vita ha già preso una strada diversa..dopo appena cinque giorni…come rassegnarsi??La disperazione mi porta a cercare ogni tipo di contatto possibile..in quei giorni mi sono letteralmente calpestata..l’ultimo contatto cinque giorni fa..mi accoglie come fossi la sua migliore amica: tenero, premuroso, ribadisce le sue intenzioni mi dice di essere stata la persona più importante della sua vita e, ciliegina sulla torta, una battuta: “..vedrai che fra un mese conoscerai qualcun altro e lo sposerai..” sapete una cosa? Questa frase, più di ogni altro gesto, è ciò che mi ha dato la forza di non cercarlo più..ma come si è permesso di non rispettare a tal punto il mio dolore, lui che invece è già così avanti, che ne è già così tremendamente fuori, lui che in realtà ha usato un mio errore per prendere una decisione che evidentemente stava già maturando da tempo ma che, credetemi, non era mai trapelata in nessuna forma…probabilmente, come mi dicono, ero seduta su una bomba ad orologeria pronta ad esplodere..
Cinque giorni di no-contact per me sono un piccolo traguardo..sto ancora male è evidente, in alcuni momenti il vuoto mi sembra insopportabile ed il dolore senza fine..cerco di tenermi occupata,sto cercando un’altra casa..nella mia non riesco più a tornare da quando se n’è andato..ho mandato la mia amica a recuperare le sue cose e portargliele..vivo di più di bassi che di alti..ho perso cinque chili in tre settimane, non dormo più; forse è ancora presto per sentirsi veramente meglio..leggervi mi aiuta, mi fa sentire meno sola, mi aiuta a comprendere anche piccole cose, e per questo vi ringrazio..
Un abbraccio forte a tutti
Ciao a tutti,
inutile dire perchè come sempre capita “fate vobis”, infatti con Guerriero siamo gli unici a tenere una linea ferrea, in questi casi, perchè le esperienze personali portano ad assumere comportamenti giusti per noi stessi, fregandocene degli altri che pensavano di aver potere d’acquisto su di noi, bisogna essere così se si vuole vivere bene!
Maxim.
Sì guerriero hai ragione, lui se ne fotte! E infatti non ci sentiremo più! Diciamo che questo compleanno mi è servito per chiudere definitivamente ogni comunicazione e mi sento anche “liberata”! Adesso non ci sono più scuse e ricorrenze. Per cui basta. Piuttosto lo scaravento in terra il maledetto cellulare!
Ciao Franz!
Ci capiamo eh? Abbiamo tutti affrontato quallo squallore..le persone che amavamo traformate in bestie insensibili..disumane, fredde direi agghiaccianti..per me irriconoscibili..pensa che all’inizio dei 5 minuti che ha impiegato per liquidarmi pensavo stesse scherzando..non mi sembravano possibile quelle parole, quei toni, quel viso imperturbabile nel dirmi dopo 6 che lui non mi voleva più..con molta tranquillità come se mi stesse chiedendo un bicchier d’acqua , come se la cosa non lo toccasse minimamente e sconcertato delle mie lacrime mi disse “non piangere io ho preso questa decsione, accettala”..
E pensare che parlavamo di bambini..e pensare che fino alla sera prima ero la sua vita, e pensare che mi ritenevo fortunata ad averlo incontrata perchè avevamo un rapporto meraviglioso..
e pensare che sono qui sola a chiedermi come ho fatto a non capire chi avevo accanto!
Annina2008 ti direi di non andare..ma so che in questi momenti è tanta anche la voglia di vederlo, di parlarci magari per farcelo schifare un pò di più..fai quello che senti..tanto in entrambi i casi ti chiederai se non era meglio fare l’altra cosa..e facci sapere..
Sonia
Max esatto, anche perchè io lo faccio da molto + tempo degli altri, e so bene come ci si sente durante le varie fasi, ama lalfine si sta davvero bene, spero che lo capiscano anche gli altri.
ecco brava Chiara fottitene, il cellulare nn è necessario che lo rompi, basta che cominci a fregartene acneh di quello, e naturalmente in caso di chiamate nessuna risposta.
Suny nn è che si sono trasformate, ma sono tornare ciò che sono davvero, casomai si sono trasformate durante la relazione, ma poi sono ritornate se stesse, ovvero delle m… e questa sarà la loro condanna.Per il resto nn ti preoc, questa è la fase + incasinata, ma col tempo vedrai che starai meglio
Oggi ho vissuto una giornata INCUBO.
Problemi a raffica ( anche pesantucci ) sul lavoro.
Nn me ne sono occupata e ho dovuto delegare a quel sant’ uomo di mio padre.
Il perche’ della mia latitanza sta nel fatto che stamattina, al mio arrivo in uff, sono stata avvisata del fatto che una delle mie gatte fosse scomparsa.
PANICO. Abbiamo chiamato corrieri, clienti, fornitori, operai, chiunque potesse essere passato da qui per chiedere se , per caso, fosse salita su qualcuno dei loro mezzi.
Risultato: zero.
Lavoro all’ interno di una fabbrica ( ex ) degli anni ’30. Ai tempi ospitava 1600 operai. E’ GIGANTESCA. Sopra, sotto, ferrovie, magazzini…qui ci saranno 5 km. quadrati di spazi.
Beh…ho passato la giornata a camminare, a chiamarla, a farmi aprire locali chiusi da anni e ad intrufolarmi in luoghi vietati a chiunque per la loro pericolosita’.
Amo i miei animali. Li amo tanto. Accetto che possano morire ma nn di perderli. Mi e’ gia’ successo due volte, anni ed anni fa ( un cane ed un gatto), ed e’ stato terribile.
Si e’ sempre risolto tutto con una buona fine ma quei giorni di ricerche ed attesa sono stati giorni per me molto simili a quelli del post – tragedia.
Ansia, pensieri pessimi, inquietudine e tutto il resto.
Oggi, mentre la cercavo, mi sono ritrovata in lacrime a pregare di farmela spuntare da dietro a qualche angolo perche’ nn mi sentivo in grado di rivivere ADESSO tutto cio’.
A “quello li'”, di cui ben sapete, nn ho pensato nemmeno un secondo. Nn avevo TEMPO.
All’ altro, quello “storico” tanto meno anche se, nelle altre due occasioni di cui vi ho detto, era con me ad urlare il nome dei “dispersi”.
Ho pensato solo a ME. Al fatto che nn mi sarei data pace finche’ nn avessi saputo dove la mia piccolina fosse. Alla mia sofferenza nel pensarla ferita ed incapace di tornare da noi. A lei che avrebbe sentito freddo, fra pochi mesi, senza la sua casa/ufficio sulla testolina e che, nemmeno se fosse morta, avrebbe potuto riposare vicino agli altri suoi simili che l’ hanno preceduta nella mia vita.
Tutto questo per dirvi che siamo umani. Che ci sono cose che e’ normale che ci sconvolgano e spaventino ma che, comunque, anche quelle servono.
A me e’ servito a capire due cose ( e nn ridete! ) :
1) la mia gatta e’ molto piu’ importante di quello che nn mi
ha mai voluta in questi mesi. In un mio colloquio
odierno con il “cielo” sono arrivata a dire : va bene
lui…pazienza, MA LASCIAMI IL GATTO !
2) per quanto attiene “quell’ altro” e’ fuori dalla mia
vita. Se ho un problema a tutto penso, TRANNE CHE A LUI.
Nemmeno incosciamente.
Ora Tata e’ qui. Ritrovata un’ ora fa con una zampetta un po’ ferita. Sto aspettando il vet. Sono felice. Stanchissima ma FELICE.
Erano mesi che nn mi sentivo cosi’. Ho rischiato di perdere una “cosa” che amo e nn e’ successo. Posso chiedere altro 🙂 ????
Buonanotte a tutti voi.
Cara Federica, all’incirca la dinamica è stata simile; infatti quel che le ho detto è stato proprio che ha avuto molta (troppa) fretta di chiudere la “storia” (faccio fatica a chiamarla così, a posteriori) ed a cercar comprensione ( a fornte di una scaramuccia risolvibile, con una media diligenza)fra le braccia di un altro; poi, nn so se per cinismo o per tacitarsi la coscienza ha assunto un atteggiamento aggressivo, quasi fossi stato io a prender la decisione (“Come stai?””come uno che è stato mollato dalla persona che ama” “nn fare la vittima” “piantala di mandar messaggi adolescenziali” etc etc)…al che io le risposi “senti hai vinto, che senso ha stravincere? quando mi volevi mi hai avuto e quando ti sei stancata mi hai liquidato senza tanti complimenti”…addirittura si è vantata della rapidità e dell’efficienza mostrate, secondo un malinteso concetto di averlepalle.
SUNY, si è così, mi sento disgustato, ora capisco il concetto esistenzialista di nausea…e soprattutto fesso per aver dato credito ed aver bevuto le fandonie che sta tizia mi raccontava su famiglia e figli prossimi venturi…Su certe cose non si scherza; anche a me è capitato di lasciare (e di esser lasciato) ma nn dall’oggi al domani e senza ventilare, fino a pochi giorni prima, idilli coniugali e amori assoluti…Mi sembra veramente allucinante, nn riesco a capacitarmi che ci si possa comportare in maniera così becera, con una tale imperdonabile leggerezza; le parole, soprattutto certe parole, contano e van dette solo se si sentono veramente. E’ la prima volta che mi sento così avvilito e disgustato…come recitava il titolo di un romanzo, un giorno tutto questo dolore ti sarà utile (almeno me lo auguro).
@ Anna: mi sono venute le lacrime agli occhi quando ho letto le tue peripezie con la tua micetta… ma allora non ci sono solo io ad essere così, a considerare i miei gatti come i miei bambini! E’ successo parecchie volte anche a me di perderne e ritrovarne qualcuno dei miei, e devo dire che la sofferenza è sempre stata tanta. Ma la gioia nel ritrovarli è stata immensa. Ancora mi commuovo quando penso al mio micio che mi è spirato tra le braccia dopo essere finito sotto una macchina… ancora mi fa molto male. Tutto questo per dire che è un dolore diverso, e che lo dobbiamo provare solo verso qualcuno a cui teniamo veramente e che tiene VERAMENTE a noi, persona o animale che sia. Non quei cretini che ci hanno mollato alla prima occasione di s*****e con un’altra. L’ho sempre detto: meglio un cane o un gatto per tutta la vita, che un imbecille umano. Criticatemi pure, ma la penso così.
Benvenuta, Federica.
Tu pensa che io mi sono sentita dire le stesse parole ( indecenti ) del tuo caro, da quel pozzo di scienza che ha preso il mio posto…nn commento neanche per nn essere logorroica.
C’e’ chi arriva a certe “finezze” e chi no.
Inutile sbattersi per capire.
Come e’ successo a Chiara…”stammi bene” : avete mai sentito qualcosa di piu’ freddo e fuori luogo da dire in quei casi ? STAMMI BENE…Che banalita’…puah! che schifo !
Annina…che hai combinato, alla fine?
Mi dedico un po’ al work, sempre con la mia gatta ai piedi…che bello 🙂 !
Ciao SUny, grazie per le tue parole
ANNA, a te che m hai commoss, un abbraccio alla tua tata e spero guarisca presto
diamoci tempo e non perdiamo mai di vista la realtà
un abbraccio sincero a tutti voi
Suny…
io avrei preferito che m’avesse guardata dritta negli occhi…io avrei preferito sentirmela urlare in faccia la realtà…mostro o non mostro…fan….so che sarebbe stato terribile, ma almeno avrei potuto dire: ambè…ha avuto per una volta nella vita le palle di essere sincero…no…menzogne fino a poche ore prima….
la sera prima le solite cose, amore ti amo, lo sai che ti amo, non permetterò mai a nessuno di distruggere il nostro rapporto…e tutte le cose belle che puoi immaginare…ed il giorno dopo…va a vedè che scopro? e pensa che + volte gli ho chiesto di dirmi la verità di dirmi se c era qualcosa che non andava…nada…nisba…
e quando ho scoperto…cadde il silenzio…peggio di un sorcio di fogna…mai + visto nè sentito…dopo quasi due anni di rapporto…un ratto!!!! che sfreggia e scappa…
squallido…
sappi che ti sono vicina…
Iniziamo con un 🙂 per il ritrovamento di tata! Anche per me i miei bimbi non si toccano..
Federica…”lui che invece è già così avanti, che ne è già così tremendamente fuori”..inizierei d questa tua frase perchè secondo me è uno degli aspetti più agghiacciai di tutte queste fini IMPROVVISE.. e capire questa squallida realtà non è difficile se valutando a fondo capisci la meditazione che c’è dietro..giorni,settimene, mesi..non lo so..fatto sta che non l’hanno deciso in 5 minuti..ma fino al momento prima innamoratissimi..e poi, dico io, senza discutere, senza parlare, niente..la decisone bella e pronta spiattellata davanti..senza possibilità di replica..per me sono più di due mesi ma è dura perchè l’ho amato tanto, perchè era veramente una bella storia, e perchè è stato uno spreco inutile gettare tutto questo..
Sono indecenti..e poi quelle frasi..che brividi!
un’ultima cosa..anch’io mi ero messa a cercare casa..ma alla fine sono restata in questa dove stavo con lui..sto cambiando un po’ di cosa..ma non me ne vado..io e i miei cagnoloni stiamo qua!
Leggereza, superficilità, è veramente triste comunque la vogliamo chiamare Franz è veramente triste vedere quanto contavamo poco per loro..considerato che io mi sentivo così fortunata ad averlo accanto..soffro..
Caronte che dire?
Queste persone non parlano, non ti dicono la verità, non ti dicono se cè qualcosa che non va..niente..fanno finta di niente..e un bel giorno ti ritrovi con il nulla tra le mani..niente..e rimani lì allibito..e solo!
Guerriero mi dici sempre che un giorno starò meglio ma in realtà mi sembra vada sempre peggio..cioè dei giorni mi sembrava un pochino meglio..ma in realtà mi basta niente per capire che sono al punto di partenza..quanto dovrà durare questo dolore?
Caro Franz,
stamattina mi sono presa una piccola rivincita..alle 9.30 squilla il mio tel.in ufficio…era lui…non può contattarmi in altro modo perchè ho cambiato il numero di cellulare..una chiamata di cui ancora non ho capito il senso ed il motivo..ma forse non vale la pena starsi a spremere le meningi..tante sue domande a cui rispondevo con dei monosillabi..fredda, distaccata, ma allegra..tant’è che alla fine ha esordito: “però..ti sento bene!!” quasi incredulo…avrei voluto rispondere certo, deficiente..pensavi che avrei passato i prossimi anni a mostrarti la mia sofferenza? Ho risposto semplicemente “si, sto bene..” Non so dire se è perchè mi ha cercata lui che mi sento meglio..o semplicemente per aver riscoperto una forza che pensavo di non avere più..o forse entrambe le cose..vado avanti..senza di lui..
Cara Anna,
che dirti se non che oramai nulla più mi stupisce…certe persone feriscono..così..gratuitamente..troppo forte l’egoismo per potersi anche solo un attimo soffermare sulle sofferenze dell’altro..
Certe “finezze”,però, sono sempre degne di chi le manifesta..
un bacio
ciao a tutti ragazzi, grazie mille x le parole di conforto che avete speso x me nn sapete quanto mi hanno fatto piacere, mi trovo a Roma e ieri ed oggi una tristezza esagerata mi ha attraversato, mi sento sola x molti motivi, mi manca la mia casa, la famiglia ecc, ho vissuto due allontanamenti in questo periodo, dalla persona che amo e della mia casa e sto accusando un pò la botta in questi ultimi giorni sopratutto x la lontananza da casa, x quanto riguarda il mio ex beh ci sto male sempre anche se so che nn ne vale la pena, ieri era il nostro anniversario e come pronosticato nn si è fatto sentire, ho mandato un sms ad un suo collega che mi ha confermato che ha cambiato numero di cell e che il mio ex gli ha chiesto di nn darmi il numero…bello eh???dopo due anni e tante paroline di facciata guarda un pò uno come deve essere liquidato…nn avrei mai voluto incontrarlo cosi avrei evitato sofferenze e tanto altro…l’unica cosa da fare ora è come dite voi andare avanti, io giorno dopo giorno cerco di farlo ma è dura, come ho scritto mi sento parecchio abbandonate e nn trovo conforto in nulla….un saluto e un abbraccio dalla capitale…
franz…
è assurdo ma evidentemente mentono, mentono spudoratamente, ma sono tutti pazzi?quello m è venuto pure a trovare in vacanza per dimostrarmi quanto mi amava…guarda è allucinante…credimi che io ancora nn so dare una spiegazione plausibile a come possa fare una persona a decantare amore, a dire così tante caxxate, parlare di figli, di rapporto o altro …ed al contempo stare già macchinando chissà quali situazioni subdole o non so cosa…
anche io sono sconvolta…disgustata bleahhh
ringraziamo noi stessi per essercene accorti prima che ci prendessero altro tempo prezioso della nostra esistenza e che vadano a f……
forse sono malati…no non la trovo una giustificazione a comportamenti del genere…sono disumani….mah!