La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Si passerà ma intanto hai fatto male ad una persona. Comunque mi spiace ma io penso, anzi ne son quasi certo che il tuo disinteresse per il tuo ex sia avvenuto in coincidenza con la conoscenza di una nuova persona. Non credo di sbagliarmi. Le parole/scuse che dai sono le solite, nulla di nuovo insomma. E’ il solito banale autoconvincimento di chi lascia. Dopo anni di relazione un rapporto si trasforma ed è fisiologico che la passione venga meno. Conoscendo una nuova persona questa si riaccende. Sta qui alla testa capire che cosa sta succedendo. Evidentemente non tutti sono in grado di capirlo. I rapporti non sono un gioco. Di mezzo non ci sono pupazzi, ma persone. Il problema poi non è il “fingere”. E’ semplicemente che non sei più concentrata sul tuo lui, e sul tuo rapporto, ma su un altro (nel tuo caso). Se non ci fosse stato altro nella tua vita avresti di certo continuato il tuo vecchio rapporto. Non credi che è un po egoista? Pietà di te dovrebbe averla lui.
axel,
facci un favore, risparmiati ogni possibile commento!!!
qui ci sta la parte lesa, quella che vorrebbe strangolare i mostri che si sono comportati come te….se tu stai male..beh, I’m sorry…te la sei cercata!!
è troppo comodo accorgersi che non si ama più la persona che hai avuto a fianco x tanto tempo, quando hai già un altro porto in cui approdare…
scusa se sn brutale, se posso sembrare cattiva, ma sono la rabbia e la delusione che mi fanno parlare e non mi permettono di avere un briciolo di comprensione x te e x tutti quelli come te.
chi è causa dei suoi mali,pianga se stesso…
un abbraccio virtuale a tutte le parti lese…
Valeria
Ps: ho visto sul myspaces le foto del mio mostro con quello scempio di ragazza con la quale mi ha tradito, abbracciati, sorridenti…LO ODIO!!!spero un giorno di avere la possibilità di vomitargli addosso tutto il male che mi ha fatto, senza frenare la lingua, a ruota libera…sarebbe la prima volta che mi vendicherei, ma se lo merita e tanto…
Vabbe’, ragazzi, calma. Nn massacrate Axel.
Come fai ad accorgerti che nn ami piu’? Mica e’ facile…( credo).Dopo 8 anni e’ routine anche litigare, essere un po’ stanchi, farsi qualche recriminazione reciproca. Ma lo accetti.L’ amore della favola nn esiste.
Te ne accorgi, per certo, un giorno…quello in cui VEDI un’ altra persona. La vedi intorno a te, la pensi, la vuoi.
E nn ti era, magari, mai successo prima. Se amassi ancora, nn accadrebbe.
E’ quello il poinbreak e nn e’ facile.
Ricreare in se’ una passione che senti spenta e’ veramente dura.
Axel…io nn so cosa dire…nn fare del male all’ uomo che ti e’ stato accanto tanto tempo, sii sincera sempre, anche se fa male…lasciagli la sua dignita’ e nn calpestargli l’ orgoglio.
Lui ti ama e tu hai il potere di fare tutto questo.
Axel…se ti senti di andare via, fallo con tuo rischio e pericolo, assumiti la responsabilita’ del tuo dolore nel lasciare tutto, come Lui si assumera’ il suo.
Nn prepararti un “letto caldo” alle sue spalle, prima di scomparire dalla sua vita.
Credi a me…lo sfregio piu’ grande e’ quello, che nn si dimentica e che nn si perdona.
Nn farlo.
Un bacio
caro kakao, le risposte precedenti erano per guerriero, a te posso dire troppo facile parlare! Spero non ci passerai mai.io sono stata sempre troppo onesta con me stessa e con lui.
ciao a tutti ragazzi!!tra ieri sera ed oggi ne sn successe di ogni!!! ieri sera come tutte le sere e sopratutto i sabato da 21 giorni a questa parte che è finita la nostra storia stavo tremendamente giù e mi sn messa un pò a fare la piccola investigatrice del cavolo su internet,vado sul sito della discoteca del paese dove lavora il mio ex e dove sn pubblicate le foto delle serate che fanno e scruta scruta ci trovo una sua foto!!!!!! con un sorriso a 360 denti, birra in mano e circondato da persone (tra cui anche donne) di cui nn conoscevo manco l’esistenza!!lui mi diceva sempre che li nn conosceva nessuno e bla bla bla, ho riconosciuto solo un suo collega (tra l’altro un traditore innaffidabile) e sinceramente nn ci ho visto più ho preso il telefono e l’ho chiamato e con mio stupore ho trovato il cell spento, nn vi dico che nottata di pensieri brutti ho fatto e stamattina appena sveglia l’ho chiamato, gli ho detto: bravo vedo che ti diverti in discoteca e lui mi dice sta ricominciando a vivere, che sn 20 g che sta da dio e che gli è tornata la voglia di fare tutto,glivevo tolto qualsiasi voglia anche quella di uscire xchè dovevamo stare al telefono la sera e mi ha detto nn sai quanto tempo ho perso e sprecato in questi 2 a nni di merda!! le mie lacrime sn scese copiose e incrudele di fronte alla sua ennisima botta di crudeltà nei miei confronti, e gli ho detto xchè sei cosi meschino cn me??? lui mi ha risposto dicendo che nn vorrebbe esserlo ma l’unico modo x impedirmi gli chiamarlo ancora e cercarlo è il trattarmi male e dirmi cattiverie cosi io mi convinco!!che fantaccio stupido mi sento…ero convinta di poter andare avanti…di riuscirci ma ora come ora mi sento che sto facendo dei passin indietro anzicchè in avanti…mercoledi è il nostro anniversario e guardare il calendario mi procura solo tristezza e ricordi passati di quando eravamo felici, anche se ora più che mai mi chiedo ma ero felice davvero???o meglio ero felice solo io??? o sn stata x due anni con dottor jekley and mister hide….boh…sto da schifo…e vorrei che il tempo tornasse indietro x aggiustare le cose 🙁
partiamo dal presupposto che io sono assolutamente di parte e quindi capisco anche la replica di valeria…però provo ad allontanarmi un po’, a far entrare in questa storia la razionalità che mi ha spesso caratterizzata….della storia di axel io non riesco a capire una cosa…e la mia opinione e i miei consigli dipendono tutto da quello….quanto tempo dopo aver iniziato a provare interesse per questa nuova persona hai detto al tuo ragazzo che stavi conoscendo un’altro?…..dal mio punto di vista se sono 2 settimane è un conto, se sono 2 mesi un altro. Forse poi bisognerebbe essere talmente onesti e sinceri con la persona con cui si è stati 8 anni e con se stessi da dire quando iniziano ad esserci dei dubbi, non aspettare la decisione presa…..certo, richiede molto coraggio.
Valeria, prima di tutto grazie. profondamente grazie per l’abbraccio virtuale. ne ho bisogno.
in secondo luogo…forse quando riuscirai a sfogarti con lui sarà davvero la svolta……
e ora a me. velocemente.
oggi mi sembra di esser peggiorata. oggi non ce la faccio. oggi sono disperata. oggi sono un fantasma. oggi ho la certezza nella mia testa che non possa esserci un domani.
Avviare il processo di beatificazione al mio ex è troppo semplice quando non si conoscono i fatti. Non sono stata l’unica a asbagliare e lui con i suoi comportamenti mi ha logorato dal di dentro. Ora vengo anche a sapere che continuano squilli e telefonate con quella con cui mi aveva tradito e che per giunta è stato a casa della mia migliore amica non so a fare che. Penso che le cose vadano dette nei tempi giusti e non dopo solo per lavarsi la coscenza. Io oltre al fatto di non sentirmi più la stessa sono stufa di sentire parole sul nostro conto , sono stufa di dover convivere con paure e mancanza di fiducia.
Questo è quello che mi ha spento: la mancanza di fiducia.
Lesa o non lesa non sono mai stata un animale e in questi mesi ho sempre cercato di essere comprensiva, nonostante mi abbia fatto letteralmente passare i guai. Ho cercato diverse volte in questi anni di troncare il rapporto, anche quando nn c’era nessuno ad aspettarmi. L’ho fatto sempre a mio rischio e pericolo. Sinceramente potevo benissimo fare a meno di crearmi tanti casini, visto che avrei avuto una posizione agiata e avrei potuto magari farmi lo stesso i c.... miei. Voglio una vita serena e vorrei capire da me quello che voglio. Anche se dovesse essere con lui, voglio sentirlo davvero. Non mi va, come ho visto scrivere in questo sito, di creare la famiglia perfetta solo per apparire. Le apparenze non mi servono.
Comunque volevo solo confrontarmi e non esssere giudicata ma anche questo fa parte della vita quando si decide di mettere a nudo le proprie verità e di essere sinceri.
Grazie Anna. Penso tu abbia capito perfettamente!
Axel non era mia intenzione offenderti. Se l’ho fatto me ne scuso. Sono d’accordo con ANNA. Quello che non tollero è proprio quello: aspettare di lasciare fino a che non si un’altra persona vicino. Questo è mancanza totale di rispetto, di umanità ecc ecc. Se non sentivi + niente come mai hai aspettato così tanto? (La tua risposta probabilmente sarà: Volevo esserne sicura, non mi comprendeva, non capiva, ho cercato di farglielo capire, ecc ecc ). Scusa ma ormai penso di essere vaccinato a queste risposte, sono sempre le stesse, tutti uguali (dai su un po originalità!!!!). Io sono parte lesa e ho lasciato, ma mai così, mai con un porto pronto ad accogliermi, e soprattutto quando ho lasciato, non è mai stato dopo anni, ma quasi subito. Saluti
Axel cara , io non so cosa ci fai qui siceramente.
Cercati un altro argomento per favore, noi lottiamo ed abbiamo lottato per risollevarci da quel dolore che ti annienta, che ti distrugge, di un lutto da metabilizzare per una persona che abbiamo amato e che non ci sta più ma non perchè in noi era morto l’amore, bensì perchè era morto all’altro.
Lo facciamo come siamo capaci di farlo con l’unica forza di avere qualcosa che ci unisce.
Non abbiamo bisogno di ascoltar l’altra parte, la conosciamo già e non conoscendo l’entità della cosa che ci accomuna tutti qui, credo proprio che sei nel posto sbagliato.
quindi SCIò SCIò…VATTENE…
Valeria lui non è tornato..è questa la cosa allucinante!
Tante belle parole..non ha mai smesso di amarmi, dice..ma ormai ha deciso così e indietro non torna..renditi conto di cosa ho dovuto, scema io, ascoltare..sa di aver sbagliato, sa di aver fatto una caz..ta, si è pentito..ma non torna perchè tanto sa di aver rovinato tutto e che non ci sarebbe più la possibilità di tornare come prima..qualcosa è cambiato irrimediabilmente e non mi fiderei più..!
Praticamente ha fatto tutto da solo un’altra volta..cioè nemmeno ci prova a recuperare perchè consapevole che ci non sarebbe più come prima.. A me sembra tanto strano..io ci proverei in tutti i modi..non lascerei niente di intentato poi, in caso, mi prenderei una portata in faccia..No?
Per quanto riguarda alte donne..se avesse voluto ne avrebbe avute e ne avrà quante ne vuole..perchè è un ragazzo di una bellezza disarmante e a trovare quattro oche per una sera non ci mette assolutamente niente..sai quante sbavano dietro a lui..
Ma non è quello..
Cmq Valeria devo essere sincera..se anche tornasse con tutte le buone intenzioni ci penserei a lungo..ma non ascolterei solo il cuore, anzi, metterei in primo piano proprio la mia dignità..perchè comunque sia lui l’ha calpestata e per questo non lo perdonerò mai..
Te come stai?
Axel io queste cose non le posso sentire..ti dispiace più per il contorno ..amici parenti..che per lui, per voi? Scusa ma è veramente triste..lascialo immediatamente alla sua vita..permettergli di riprendersela..ma poi è dal quinto anno che non provi più le stesse cose..e sei arrivata all’ottavo..dai, non si può sentire..ma la sincerità dov’è?Ma che si sta insieme per affetto, per farsi compagnia?
sonia
axel , io nn ti colpevolizzo, per carità, però nn credi che in nome di tutti quegli anni e tutto quello che avete fatto insieme, e quanto c’era di positivo (se ci sei stata per tanto tempo qualcosa che ti piaceva di lui c’era no?), avresti potuto ripartire con lui??Guarda che come è stato detto, ogni relazione dopo anni nn è più come prima, è fisiologico, e questo vale per tutte le relazioni, anche quella che tu ti appresti a fare rischiando grosso. Poi devo purtroppo pensare che tu sia rimasta con lui per paura di rimanere sola, e lo hai lasciato solo quando avevi un ‘alternativa. Questo nn è amore cara mia, e forse farai lo stesso con quello nuovo, ammesso che nn sia lui a lasciarti un giorno per un ‘altra, visto il tipo che è (ripeto che uno che frequenta una persona ben sapendo che nn è single è un cretino, inaffidabile).E poi l’ultima cosa, secondo te la persona che hai lasciato credi che ti vedesse perfetta e nn avesse nulla da rimporverarti ecc? no, semplicemente ti aveva accettata per quello che sei, pregi e difetti, tu ad un certo punto invece no, ti sei stufata ed hai fatto l’errore che fanno molte ragazze, ovvero sentirsi apprezzata e messa al centro del mondo da qualcuno che rappresenta momentaneamente la novità, che molto presto getterà la maschera e tutto sarà peggio di prima, finita la passione che tra l’altro nn dura molto. Ti do un consiglio, se fai questa scelta, poi più in la nn guardare indietro perchè sarebbero dolori per te , ed aggiungo che prima o poi ci si deve fermare, e nn rimbalzare da una persona all’altra a vita.Le persone nn sonno oggetti, nemmeno tu.
valeria, un giorno lo ripagherai con la moneta peggiore, ovvero l’indifferenza.
Cara Anna , mi è dispiaciuto molto leggere il tuo post del 5 sett; ho sentito tutta la tua disperazione, forse perchè così simile alla mia
Con le tue parole hai espresso esattamente tutte le mie paure “sono io il “guaio”. Io nn mi voglio bene. Io nn mi piaccio. Io vedo il mio valore solo negli occhi di chi nn mi vuole.”
In questa condizione emotiva forse sono l’ultima che ti può aiutare, ma ti voglio dire che fin dai primi post che ho letto scritti da te ho pensato che sei una bella persona, molto intelligente, molto ricca dentro e anche molto forte (anche se forse tu ora questa forza non la vedi, ma ti giuro che traspare dale tue risposte date agli altri, sempre così azzecate, così vere e così ben scritte); mi sembra di ricordare che hai le tue passioni, i tuoi cani, i tuoi amici .. ricomincia da questo .. la strada è dura e fatta di ricadute ma tu ce la farai, come tutti noi prima o poi.
E’ quello che spero per noi tutti; per me è molto difficile, perchè essendomi quasi totalmente dedicata alla mia storia d’amore per 15 anni, ora non so più chi sono; ero la ragazza di .. tutta proiettata a diventare la moglie di … ed ora cosa mi è rimasto?
E’ questa la mia più grande colpa. Lo so e me ne vergogno.
Sto leggendo “La principessa che credeva nelle favole”, l’ho trovato ieri in libreria dopo una lunga e minuziosa ricerca fatta tutta da sola negli scaffali, poichè mi vergognavo da morire a chiedere aiuto al tizio della libreria .. pensavo avrebbe letto tutta la disperazione nel mio sguardo e mi avrebbe compatito!
La lettura mi ha rapito (l’ho quasi finito), e anche se erano cose che dentro di me già sapevo, leggerle è stato terapeutico.
Quanto mi sono ritrovata nella storia della principessa, il guaio è che in tanti momenti mi sento ancora Vicki che vorrebbe solo tornare dal principe e non vuole rinunziare alla sua favola e teme che troverà un’altra
Quanto mi manca il Dottor Sorriso! Come vorrei che tornasse da me!Ma mi sono ricordata anche del Signor Nascosto che sempre più spesso negli ultimi 2/3 anni usciva fuori in Lui e che mi ha fatto tanto male, riversando su di me tutti i suoi nervosismi e le sue insoddisfazioni, anche se io non c’entravo nulla.E io tutta lì presa e preoccupata a cercare di essere “perfetta” per tentare di accontentarlo e non turbarlo
a un certo punto si legge nel libro ..”accetta tutte le cose che non puoi cambiare”, che buffo è proprio ciò che ho scritto a Lui qualche settimana fa nell’ultima mail “so che devo accettare ciò che non posso cambiare e guardare avanti”
Credo che l’Amore sia anche accettazione, io l’ho accettato ed amato con tutti i suoi difetti, lui non ne è stato capace, evidentemente non mi amava abbastanza
Se lo sento gli dico che sto meglio, anche se non è vero, a cosa servirebbe farlo sentire in colpa?
eppure sono così arrabbiata, perchè tutte le energie che ha utilizzato nella ricerca della sua nuova casa e del mutuo migliore non le ha messe nella nostra storia, che era così speciale?
Axel.
io ai tempi mi sentii dire che la cosa nn andava da due anni ( con scuse quasi banali), solo che me lo disse quando mi lasciò, e nn prima, forse per il terrore di stare sola, ed infatti mi lasciò al tel ,una volta che si fece una bella storia parallela con l’idiota di turno, che dava anche dterminate certezze (casa e lavoro).
Ed io già allora ridevo perchè avevo capito la pochezza e quant’altro di questa persona, ma agii di conseguenza con durezza e fermezza, e nn peggio per sua fortuna ehehh.
Ecco perchè ti dico di nn voltarti indietro, e soprattutto nn interessarti di ciò che fa lui adesso, dato che hai deciso tu di lasciarlo
Ragazzi…L’ HO FATTO.
Sparato a zero. Piazza pulita.
Ieri sera mi ha particolarmente innervosito con il suo comportamento strafottente…mi ha salutata come se fossi “una qualunque”…Nn ho fatto una piega e me ne sono andata a casa ( cell rigorosamente spento per evitare cambiamenti di idea ).
Oggi gli ho chiesto di parlare un attimo e mi sono arrabbiata mettendolo di fronte al fatto che, al di la’ di tutto, io nn permetto a NESSUNO di trattarmi cosi’. Sono stata anche un po’ isterica, lo ammetto. Si e’ scusato con vere idiozie e mi ha detto che ne avremmo parlato dopo. Dopo 3 orette mi degna nuovamente di cortese udienza ed io gli ho detto che nn avevo piu’ nulla da dirgli, che avevo gia’ scritto tutto in una lettera, che gli sarebbe bastato leggerla per capire sia un po’ piu’ di me, sia le ragioni della mia leggera arrabbiatura pomeridiana.
Mi ha chiesto di nn scrivergliela e detto che lui nn la voleva leggerla, che nn voleva sentire cose cattive, dirette a lui, uscire dalla mia bocca, che nn mi avrebbe risposto a prescindere, che nn lo sa fare…ha addirittura chiesto di nn trattarlo come un adulto ma come un bambino e di prendere il tutto con filosofia.
Ho capito tanto da questo dialogo. Ho capito di nn essermi mai sbagliata sul suo conto. “Quello” ha piu’ paura di me delle cose potenzialmente pericolose per il cuore.
E’ un’ analfabeta dei sentimenti.
Imparera’.
Nn sulle mie spalle, pero’.
Spero per lui che, un bel giorno, sappia capire che se nn dai, alla lunga, nn ricevi…nemmeno da quelle come me, disposte a cacciare anche lacrime, se servono ad avere qualcosa di buono.
Nn sono stata cattiva. Anzi. Gli ho detto tutta la verita’. Che l’ ho aspettato tanto, che nn ci ho messo in mezzo altre persone, che mi e’ mancato un’ infinita’ di volte, che gli voglio bene e che resto dell’ idea che ci sia di meglio in lui rispetto a cio’ che ha dato a me.
Ho poi precisato che il modo di vivere questa avventura insieme a lui ( si fa per dire ) e’ stata una mia scelta e che nn lo ritengo responsabile di come io l’ abbia presa.
Che preferisco stare male io ed adesso, piuttosto che rischiare di covare rancore per lui che nn sa o nn vuole darmi qualcosa di piu’.
Mi sono assunta le mie responsabilita’. Forse anche un po’ sputtanata, dipende dai punti vista.
Io sono sola stasera, piu’ del solito.
Niente piu’ da aspettare. Gli occhi sono schifosi. Sono ore che piango e scrivo.
Sono stata sincera. Quelle parole sono spremuta del mio cuore. Ora nn mi importa che destino seguiranno. Sono fuori da me ed io potro’, finalmente, tornare alla mia vita in cui l’ amore e’ amore e tutto il resto nn e’ niente.
citazione dal post di Anna:
“Quanto fa male vivere le proprie giornate in mezzo alla normalita’…senza un’ emozione da condividere, senza un desiderio da raccontare, senza credere per davvero che avro’ un’ altra possibilita’ per sentire il mondo ai miei piedi.
Avrebbero poturo togliermi tutto cio’ che avessi che nn mi avrebbe spaventato : io avevo Lui ( Alonso…l’ altro, nn quello di ieri – ndr ).
Ora vago, anima disperata, alla ricerca di qualcosa che rassomigli ad allora, che lo simuli, che nn mi faccia sentire che e’ finito per sempre. Tutto finito. La me piu’ bambina e piu’ speranzosa, con esso.”
penso che il fulcro di tutto sia qui.
Per tutti noi che soffriamo e stiamo male ora che siamo soli.
Non crediamo in noi stessi,ci sentiamo inadeguati e non ci piacciamo;arranchiamo aggrappandoci disperatamente a una storia finita,una storia spesso terminata per colpa di un “poco di buono” (eufemismo) che ci ha trattati male, tradito,mentito;una persona che in un altro momento della vita avremmo disprezzato senza mezzi termini,compatendo chi stava con lui/lei.Ci è crollato il mondo addosso e non vediamo via di uscita perchè noi esistevamo solo con l’altra metà e la paura di rimanere soli mentre intorno a noi vediamo solo coppie felici ci divora l’anima e il corpo facendoci a volte ancora umiliare o mancare di rispetto.
Arriverà però un giorno in cui finiranno le lacrime,finirà la voglia di autocompatirsi,di commiserarsi,e inizierà la risalita.CI renderemo conto che noi valiamo per quello che siamo e ritagliarci il nostro pezzo di mondo sarà il primo passo,proveremo nuove emozioni,e saranno forti e pure anche se non ci sarà nessuno per condividerle,e ci saranno desideri anche se non ci sarà nessuno per raccontarli.
Sorrideremo ripensando alle lacrime versate per persone per cui non valeva la pena piangere e questa consapevolezza sarà la nostra forza perchè sapremo cosa vogliamo e potremo così evitare ogni compromesso.L’essere esigenti con noi stessi e con gli altri sarà il nostro trampolino.
Partire da noi stessi e non dalle finte favole che vediamo negli altri,io ho voglia di vivere e di essere felice e so di poterlo fare anche senza di lei.Ricomincio da me.Il resto verrà da se.
ps:grazie ad anna pe rle note!:)
ps2:anna ho scritto prima di leggere il tuo ultimo post…hai fatto la cosa giusta,hai iniziato a riprenderti te stessa.
Vado per punti :
Kikka, grazie con il cuore. Stamattina, le tue parole, sono state commoventi per me che sono cosi’ “massacrata” dal mio triste w.e.
Mi fa un piacere immenso rendermi conto che persone come voi che soffrono o che, comunque, hanno sofferto, possano cogliere in me qualcosa di buono.
Cio’ che ho fatto ieri e’ stato pesante. Dire ad uno che nn ti ha mai dato niente che sei dispiaciuta di vederlo andare via, e’ faticoso.
Di tutte le cose che ha ricevuto da me in questo tempo, quest’ ultima e’ quella che, davvero, nn meritava.
Infatti, non e’ stata per lui…e’ stata PER ME.
Perche’, come dice Guerriero a modo suo, gli specchi sono nostri e guardarci in faccia senza provare inadeguatezza e’ il nostro scopo.
Gli ho fatto un regalo vero, questa volta. Ben diverso dagli oggetti con cui mi sono divertita ad adornargli casa o a strappargli una faccia meravigliata.
Gli ho donato i miei pensieri, a suo uso e consumo, cio’ che di piu’ prezioso abbia. E ho detto “ciao”.
“Signore dammi la forza di accettare ciò che non posso cambiare,il coraggio di cambiare ciò che può essere cambiato e la saggezza per comprenderne la differenza”. Nn so da dove arrivi questa preghiera ma mi piace. Per te, Kikka.
Suny…io sapevo che finiva cosi’ : film gia’ visto.
Tutte bugie. Nn so se sono anomala io, ma, per rimediare ad un mio errore, soprattutto se c’e’ di mezzo la mia felicita’, sarei pronta a mobilitare cielo e terra alla ricerca del perdono.
Pronta anche a nn farcela ed a nn ottenerlo, ma incapace di nn provarle tutte.
Axel…tu ci devi scusare. Questo e’ un posto inadatto a te.
Abbiamo un cervello per capirti e metterci nei tuoi panni.
Sappiano cosa significhi lasciare qualcuno cui si e’ legati da anni. Magari, molti di noi, l’ hanno fatto nella loro vita.
Io si, mi e’ capitato. Ma quel malessere che senti, quel piccolo vuoto che ti sembra di provare e’ davvero nulla se paragonato a quello che prova chi, con ancora tanto amore nel cuore, si trova davanti ad una porta chiusa.
Quello ti spacca.
Credo che tu possa cogliere l’ abissale differenza che esiste tra il prendere una decisione sofferta e subirne una totalmente indesiderata.
Detto questo, preciso che hai tutto il mio rispetto perche’ credo che saprai essere onesta.
è da tre mesi che vi leggo e solo ora trovo la voglia di esprimere quello che, da 3 mesi mi porto dentro.Da quella mattina che ho visto il mio lui da sette anni, uscire dalla porta della mia casa e da quella della mia vita.Da quel giorno piu niente.solo un sms con poche fredde parole.
all’improvviso.Dopo che la sera l’avevamo passata a chiacchierare come si faceva ogni volta che stavamo insieme.Un fulmine nel mio cielo che credevo sereno. Sette anni ci complicita, amicizia, feeling. Sette anni dove l’avevo messo su un piedistallo dove il mio unico intento era farlo felice. Sette anni però di anonimato nei confronti della sua famiglia, degli amici.La nostra storia nata dalle ceneri del mio matrimonio. Tante situazioni amare passate insieme.Mai un cedimento.Da settem. 07 è iniziata la mia odissea. ho perso improvvisamente mia madre,dopo neanche 2 mesi ho perso il mio posto di lavoro.Mi sono sempre rialzata.ma forse, com’è umano e normale, non ero piu serena e felice.
Mia mamma non me la ridarà piu nessuno.Il posto di lavoro per fortuna l’ho ritrovato e migliore.A giugno se ne è andato lui e il baratro si è riaperto.Non mi ha mai concesso un umano colloquio.solo una telefonata ed una mail dopo quel messaggio. Non mi ha voluto piu vedere.
Ora, dal 1o agosto ho conosciuto un uomo.Lui si è innamorato di me, mi copre di attenzioni, fa tutto quello che LUI non faceva. E io sono confusa. Mi sto lasciando portare dalla corrente anche perchè, alla soglia dei 40 anni sono stanca di soffrire e non voglio piu sentirmi sola. Sola come lo sono stata in questi mesi. A guardare la mia casa dove tutto parlava di lui. A rileggere i suoi dolci messaggi che ho, quasi in maniera maniacale, archiviato sul mio cell.
Ci vedevamo poco.Solo il venerdì.il resto dei giorni o per il lavoro o per la famiglia (genitori e parenti non che sia sposato) mi era precluso.Ed io avevo accettato.Dissetando la mia sete con quelle poche gocce che mi concedeva.Ma quando eravamo insieme era paradiso da tutti i punti di vista.Ora penso che quel paradiso lo vedevo solo io. l’ultima sua email dice:”Le risposte che mi chiedi sono le stesse che mi sono dato anche io..Siamo partiti insieme per un percorso di vita che adesso è arrivato al capolinea.Quello che è stato non lo rinnego ma mi ha sempre creato uno stato di sofferenza mio che tu hai sempre saputo.Il problema non sei tu ma i nostri sentimenti da sempre diversi.
Ho deciso di ricominciare da zero nella mia testa, perchè ormai era un pò che così non stavo più bene. Ho voglia di ricominciare senza pensieri una vita senza segreti e inganni verso me stesso.continuare non aveva più senso.sono stato felice ma sempre con un senso di angoscia, se un pò ci tieni lasciami andare senza rancore.tu non centri nulla.sono io che ho trascinato una storia senza fare subito chiarezza soprattutto con me stesso.Non mi cercare ancora, sarebbe inutile, come anche parlare,dico che creerebbe solo odio tra due persone che sono state felici” . che ne dite? HELP!
Questa settimana è iniziata all’insegna della maliconia per me..
Mi chiedo continuamente perchè dev’esser finita? Perchè una storia come la nostra non è riuscita ad andare avanti? Perchè mi ha buttato, perchè..Non mi sembra giusto, mi sembra inaccettabile..e allora mi chiedo ma se l’altro si stufa non sarà per colpa nostra?
Sapete che mi ha detto il mio ex ..”te e tutte le tue amiche single..non è che gli uomini da voi scappano perchè non siete buone a tenerveli?”..
Credete anche voi che abbiamo perso l’uomo /la donna della nostra vita un pò per colpa nostra? Allora uno inizia a pensare..se fossi stato più cosi, meno cosà…se avessi fatto, detto…se non avessi fatto, detto..
..un sacco di dubbi mi avvolgono la testa..Vi capita mai?
La cosa che mi sconvolge di più è un’altra..cioè questo abbandono a me ha sconvolto la vita completamente..a lui no! Come se non lo avesse toccato più di tanto, come se fosse un cambiamento marginale della sua vita..
perchè oltre alla delusione, l’inganno,la tristezza che si prova ci si trova anche con la propria vita tra le dita, a dover ricomincire da soli, a ripartire da noi..comunque sono anni, una casa, progetti ,futuro..ritornare a pensare al singolare dopo anni di plurale..e a lui sembra non fare una piega..
Anna sono con te..è stato un atto di profondo rispetto nei confronti di Anna!
Sii fiera di te..ricomincia a volerti più bene!
Qualcuno ha detto “incontrerai persone che ti rispettano quando tu per primo inizierai a rispettarti” ed è proprio così..Mi piaci molto!
sonia
Ho capito benissimo di non essere nel posto giusto ma a me piace confrontarmi con entrambe le parti. Troppo facile stare a parlare solo con chi ha subito gli stessi affronti, se di affronti si può parlare.
Non ho mai scritto su un forum o blog, come si chiami, ma questo mi ci ha portato.
Penso alle parole di guerriero che mi spaventano un pò ma penso anche sia molto peggio continuare una storia con dubbi ed incertezze. Dovrebbe anche esssere apprezzato chi riesce a mettere in gioco certi sentimenti.
Non datemi addosso….sto cercando solamente di dire che bisogna reagire, la vita va avanti. Io non ho mai preso in giro nessuno e ho sempre fatto capire che c’era qualcosa che non andava. Non avevo bisogno di avere le spalle coperte e se oggi sono ancora a queste condizioni è perchè lui, come voi, sta facendo di tutto per tenermi con se. E’ necessario dare spazio all’altra persona e farle capire cosa realmente vuole….magari non starà lì ad aspettarmi, nè l’ho mai preteso, ma di certo avrò la consapevolezza di aver fatto delle scelte per mia volontà.
Cara SUNY io sto cercando di andar via e lo sto lasciando alla sua vita.Io so quanto vale e cerco di spronarlo in tutti i modi. Non è colpa mia se i sentimenti cambiano.E’ lui che senza di me non vuole riprendersela. Chi resta, anche solo per affetto, siete voi che con la vostra ossessione e possessività restereste a qualsiasi condizione.
Si chiamerà anche amore questo ma non è così che si dimostra….questo anche da parte di chi viene lasciato è puro Egoismo.
Ti dico anche cara Suny non ti rammaricare di niente. Siamo noi che lasciamo ad aver sbagliato in un modo o nell’altro.
Sii felice di quello che hai vissuto!
Ciao a tutte/i un saluto ad ANNA . . . su con il morale..la vita è troppo bella per deprimersi,GODETEVELA !!!! Tirate fuori gli artigli e andate avanti… il mondo mica aspetta voi eh?E poi,è cosi’ imprevedibile che sarebbe un peccato non guardarla con gli occhi positivi,l’amore va e viene,le delusioni almeno una volta le abbiamo avute tutti,dunque combattete questo dolore e ributattevi in questa jungla 😉
X SUNY
questa l’ho letta su un blog mentre cercavo in rete qualcosa che mi alleviasse il dolore,sia chiaro,è un discorso generale e va adattato alle situazioni,però…
“… ci son persone che pur di non ammettere di aver vissuto qualcosa che non esisteva, passano anni nell’autocommiserazione… pensando di aver dato il massimo… rimpiangendo gli attimi di felicità fittizia e attribuiscono le colpe del loro fallimento anche quella volta in cui ci si è abbottonati la camicia saltando un bottone.
Se avessi detto…
Se avessi fatto…
Se fossi stata più comprensiva in quella circostanza…
Se gli avessi consentito di fare i suoi comodi rimanendo in un angolino, faccia al muro, con le ginocchia sui ceci in silenzio.
Piuttosto che ammettere che non si è la persona giusta per il partner sono disposti a portare il cilicio per tutta la vita… e questo vale sia se si lascia che se si viene lasciati… si cercano sempre delle colpe, dei meriti, delle giustificazioni, quando sarebbe più semplice dirsi che le cose non erano collimabili, punto e basta!”
io mi son ritrovato in pieno in queste frasi,credevo fosse amore e invece…quindi ma mai e poi mai colpevolizzarsi!
Semplicemente le storie possono esaurirsi,finire…noi ci attacchiamo all’idealizzazione della nostra storia,quella che crediamo essere quella della nostra vita,ma così non è, solo il tempo ci farà capire la verità.
Chi lascia non sempre è un “mostro”,anzi,è giusto farlo se non si prova più amore,c’è onestà in questo.
Ch vorrebbe accanto una persona che non la ama?
C’è invece viltà quando si tradisce e si manca di rispetto…
ho letto i messaggi di axel e come prima cosa mi son chiesto che futuro poteva avere la sua storia dopo un tradimento reciproco…che senso può avere tornare insieme quando si è già capito che non c’è rispetto e tantomeno c’è amore?
Allo stesso modo,come possiamo dire di amare ancora una persona che ci ha tradito?Possiamo amare l’idea che avevamo di quella persona,però questa si è rivelata diversa e noi siamo attaccati a una semplice immagine che non è reale ma solo una nostra proiezione.
Quindi cancelliamo quella persona e iniziamo ad amare noi stessi…quando arriveremo al punto di piacerci la vita verrà vista da una nuova e luminosa angolazione!
Questo, Axel, no. Nn lo dovevi proprio dire.
Qua c’e’ gente che ha abbastanza orgoglio e dignita’ da poterne vendere quanto vuole, senza rimanerne priva.
Nessuno mendica, nessuno striscia.
Io nn sono ossessionata da nessuno. Al limite, posso definirmi UMILIATA. E nn me ne vergogno, almeno di questo.
Avrei voluto vedere te a vivere cio’ che ho vissuto io ( sempre l’ altro, Alonso – ndr )!!!!!
E piuttosto che pregare un uomo di starmi accanto, preferisco trasferirmi nell’ atrio dello psichiatra piu’ comodo rispetto alla mia abitazione.
Tutti gli altri, qui, credo la pensino come me.
Quanto al tuo fidanzato, posso anche pensare che stia tentando di salvare il vostro rapporto, mettendo un attimo da parte il suo orgoglio, perche’ crede in voi due.
Vogliamo fargliene una colpa?
Se nn lo vuoi piu’, VATTENE. Spiegati bene e nn con le mezze parole. Se lui ti rovinasse la vita, rifiutandosi di sparire e tempestandoti di telefonate, sarai autorizzata ad essere ancor piu’ secca.
Ma sappi che qui abbiamo tutti la fedina penale piu’ che pulita. Nn abbiamo mai ricevuto denunce per molestie.
E “tutte le condizioni” nn ci appartengono. Leggi meglio, cosi’ capirai che hai detto una stupidaggine.
I cammini sono diversi. Qualcuno e’ ancora disperato e vive nel limbo del dolore ma io, Guerriero, Margherita, Alonso, nn credo proprio che possiamo essere considerate persone pronte a tutto per vivere in una funzionale finzione. Sappiamo vivere. Gli altri, ci arriveranno presto.
Credo tu sia una persona che parla senza sapere cosa sia il vero dolore per un amore che ti viene strappato, oltre che infangato e calpestato.
Sono contenta per te.
Nn e’ che questa nostra “consapevolezza” sia stata una passeggiata di piacere!!!!
E’ solo che dire che una persona che si ama davvero e’ giusto che sia lasciata andare e’ roba da Smemoranda, da Liceo, pura filosofia ed anche di basso livello. Praticamente una SCUSA.
Prima lotti e, poi, ti rassegni, se nn ci sono alternative, rifacendoti una vita.
Se nn vuoi essere giudicata, nn giudicare.
Ciao