La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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perchè non riesco ad odiarlo??? avrei tutte le ragioni del mondo x farlo. ha preferito un’altra a me, mi ha illuso, deluso, tradito, si è preso gioco di me, mi ha abbandonato quando non gli sono servita più, mi ha tenuto in sospeso xchè non sapeva che fare e io ancora non riesco ad odiarlo??? ci provo. ogni tanto dico che lo odio, ma nn è vero. perchè non ne sono capace???
perchè spreco ancora lacrime x lui? perchè continuo ad amarlo nonostante tutto? perchè fantastico ancora su di noi? perchè non voglio uscire da questo stato e continuo a torturarmi?
poi mi sento profondamente in colpa, avrei potuto fare di più x tenerlo legato a me, dei gesti, delle parole che mi sono risparmiata fatti e dette al momento giusto sarebbero servite. forse nn sarebbe cambiato nulla, o forse si, forse saremmo ancora insieme…
vorrei sapere una cosa: premetto che so che lui nn tornerà mai più anche se ancora devo digerirlo, ma in base alla vostra esperienza, un uomo che lascia la sua fidanzata storica x un’altra capitata nel momento di crisi, e con questa( con l’altra) trascorre del tempo, condivide un pezzo della sua vita, esperienze e emozioni, può ancora provare qualcosa, amore intendo anche se assopito, x la ex, io nella fattispecie, a parte quel casino di bene che decanta, e tornare sui suoi passi??
mi spiego meglio: adesso sono 2 mesi se nn più che questi due vivono indisturbati la loro storia, può capitare che lui un bel giorno si svegli e si renda conto di amare me? se ciò accadesse, i mesi vissuti con l’altra cosa significherebbero nella testa e nel cuore di un uomo? e soprattutto, l’amore x una persona( io) può assopirsi e riaccendersi un giorno anche se i due non si “vivono” più??
sn machiavellica, ma l’esaurimento è alle stelle…
E’ difficile pr noi lasciare andare un amore che sappiamo non ci rende felice, almeno non più, solo per noi.
“trasforma la tua vita in un sogno e non fare dei tuoi sogni la tua vita” così deve essere..grazie gea…
Ciao a tutti e soprattutto ad Anna e Anto, vecchi amici di cammino.
Il tentativo di ritorno da parte del mostro è svanito…mi è servito a dar aria ai polmoni ma in tutta sincerità ci son stati un paio di giorni in cui ho riavvertito il malessere di tanto tempo fa, il malessere della mia persa dignità.
E’ avvilente sapete accorgersi di aver tanto amato una persona che credevi la migliore del mondo, forte e attenta, e scoprire che in fondo è solo un esserino impaurito che nasconde la sua miseria dietro un’aria da leone e stava tutto nella mia testa, era tutto un mio sogno e mi vergogno per avergli sbavato dietro per tanto tempo, lo ammetto con tutta serenità, io gli ho letteralmente sbavato dietro.
Ma con chi cavolo ho tentato di incastrarmi io?….se ci penso non lo so davvero, non so dargli una definizione precisa e nemmeno la cerco.
Alla fine ti resta il nulla forse perchè il nulla c’era anche prima.
E’ una sensazione strana quella di aver vissuto una cosa che non ti sembra di avere vissuto, questo mi succede.
L’unica cosa che ricordo è il dolore, la sofferenza, quelli si che me li ricordo bene perchè li ho vissuti io sulla mia pelle e da sola, perchè il male me lo ero fatta tutta da sola, lui non c’entrava, lui proprio non c’era.
Capitolo chiuso e si va avanti…in bocca al lupo a tutti.
valeria io credo che possa succedere che uno torni su i suoi passi ecc ma dopo rifidarsi di quella persona sarà un impresa ardua…e poi con tutta sinceratà fossi in te (nell’eventualità ci sia un suo ritorno) nn vorrei essere una ruota di scorta o cosa e chi ti assicurerebbe che poi lui dopo qualche mese o anno nn rifaccia di nuovo ciò che ha fatto…i vecchi motti sn sempre giusti e verietiri…il lupo perde il pelo ma nn il vizio…e sopratutto LA MINESTRA RISCALDATA NON è MAI BUONA!!!! crudele ma è cosi…io sto capendo in questi giorni che se il mio ex (stronzo) dovesse nella remota possibilità tornare indietro gli renderò pan x focaccia xchè fidati dovranno soffrire e stare male come hanno fatto con noi…hanno agito senza tatto e senza pietà e sopratutto senza la minima sincerità che è a mio avviso un ingrediente fondamentale nella riuscita di una storia d’amore…e tu vorresti davvero accanto uno che ogni due e tre cambia idea??pensaci…
Valeria, ma che colpe e colpe. Tu non hai nessuna colpa.
Lui ti ha mollata per un’altra e tui ti prendi le colpe?
Basta sperare che lui torni. E se anche tornasse, ti fideresti ancora di lui?
Scarica il tuo dolore e la tua rabbia e cerca di voltare pagina. E’ difficile, lo so benissimo, ma lo devi fare per te.
Ciao Margherita. La mia sensazione, anche se so di aver tanto amato, è di aver sprecato solo tempo. Lei mi ha letteralmente “bruciato”. Ha brucitao tutte le mie aspettative.
Ora spero di “rinascere” al più presto. Anche se dentro ho un vuoto immnenso.
Un abbraccio a tutti.
Valeria…io nn so dire…nn ci sra’ una casistica precisa…
Dipende…so di qualcuno che e’ “tornato” ma solo perche’ dall’ altra parte gli e’ andata male.
Tornano per aggiustarsi le ossa.
Magari possono anche “restare” ( bonta’ loro ).
Ma scusa, con tutto quello che ti ha fatto passare, tu vuoi ancora uno che ti ha fatto conoscere le pene dell’ inferno ?
Lo so che lo ami e che ti manca e che nn sai vederti tutta sola senza lui, ma davvero riusciresti a perdonargli il passato ?
Pensati…pensati in casa vostra dopo mesi che tutto sembra tornato sereno…pensa ad un diverbio banale…nn ti verrebbe voglia di UCCIDERLO ?
Io credo che, dopo essere usciti dall’ incubo della solitudine che sembra dilaniarci, ritroveremmo la lucidita’ di urlare : BASTARDO !!!!!!
C’e’ modo e modo di lasciare…e certi “modi” sono imperdonabili.
Almeno nn io.
Io nn riesco.
Eppoi la fiducia…come faresti ad avere fede nel fatto che lui nn si rialzi un giorno nuovamente stufo di voi?
I vasi rotti sono rotti e basta.
Si puo’ perdonare tutto, tradimenti compresi, ma gli ABBANDONI no.
Quelli, secondo me, sono indimenticabili.
Lui e tutti ” loro “, hanno rinunciato a noi.
Parlo per me: io avrei dato la mia vita per lui.
Lui nn mi ha dato niente…quando e’ stata ora di fare qualcosa di difficile ( forse l’ unica volta in cui gli sarebbe stato richiesto) , si e’ scansato e fatto fuori.
Nn ci sarebbe mai piu’ equilibrio fra noi due.
Io sconfitta e lui forte come un leone.
Oppure lui distrutto dall’ errore ed io assetata di vendetta.
Basta, Valeria.
Ti auguro di avere tutto cio’ che desideri.
Compreso lui, se e’ cio’ che ancora vuoi, ma, soprattutto, ti auguro un amore VERO, senza sconfitti e vincitori ma solo due persone che si sono sapute scegliere per sempre.
I vostri commenti oggi mi hanno fatto sentire meno sola, vi leggo e piango; piango per me e per alcuni di voi in cui mi rivedo e leggo le vostre parole e mi stupisco di come sembrino le mie; gli stessi identici pensieri, le stesse sensazioni,gli stessi dubbi, la stessa sofferenza.
Che bello avervi incontrato per caso qui.
Non ti preoccupare Guerrierro sono sempre più convinta del no contact!
Ma so che lui mi chiamerà in settimana (almeno così ha detto) per farmi sapere quando andrà via definitivamente da casa mia e mi deve ridare le chiavi (ma forse me le farà dare da sua madre come ha fatto per la posta; meglio così sinceramente ora non ho voglia di vederlo)
Ma temo un pò la telefonata (che forse sarà veramente l’ultima e così tutto si concluderà con una fredda telefonata in cui si parlerà di chiavi, posta e dei suoi problemi nel trovare il camion per portare via la rete che si era comprato e che si porterà via: che tristezza!)
Sul fatto che ci sia la famosa “terza incomoda” ci ho pensato e so che all’inizio (nei primi 4 mesi di sua crisi) non era così, perchè non è da lui
oddio tante altre cose che ha fatto negli ultimi tempi non me le sarei mai aspettate da lui; ma forse lo avevo troppo idealizzato come spesso si fa nell’amore!
Comunque ora dopo questi due mesi (dal 22 giugno) di freddezza, qualche dubbio lo ho, anche perchè quando mi parlò la prima volta dei suoi dubbi qualche mese fa accennò al fatto che aveva pensato tra l’altro che forse per lui era giusto cercare e trovare un’altra persona. Solo sentire quelle parole furono una pugnalata per me, mi veniva da vomitare solo all’idea. Quando abbiamo deciso di riprovare gli ho detto che quelle parole mi avevano ferito (e lui mi conosce bene non poteva non saperlo) e che secondo me anche se le aveva pensate non vi era alcun bisogno di dirle; lui ha ribattuto con i soliti discorsi razionali sul fatto che si deve essere sinceri. Mah! Se questa è tutta la sincerità di cui sei capace puoi pure tenertela! Potevi essere sincero in altri modi, in altri momenti e nelle cose veramente importanti …
Comunque se scopro che c’è un altra e che solo l’ha fatta avvicinare a casa mia … non ci voglio nemmeno pensare …
Valeria come ti capisco! Anche io a volte vorrei odiarlo, ma non ci riesco proprio.
quanto mi manca il mio amore, quel ragazzo con cui sono cresciuta, ho riso, ho pianto, ho condiviso mille cose e mille difficoltà e di cui mi fidavo ciecamente, ma forse quandi si inizia troppo giovani, poi si cambia, si cresce diversamente e.. non so?
Mesi fa, prima della crisi, mentre parlavamo di problemi di una coppia di suoi parenti, mi ha detto “io una vita di rinunce e sacrifici non la voglio fare”; mi si è gelato il sangue nelle vene, mi sono detta come posso essere stata con una persona che pensa veramente questo (che forse è esattamente il contrario di quello che penso io), non è possibile è solo la rabbia di un momento ma non lo pensa veramente Forse lo pensava davvero. Che tristezza
Pensavo veramente stavolta di aver cominciato la mia rinascita, pensavo di essere più forte, pensavo che la porta si era finalmente chiusa, stavo cominciando a stare bene e invece è bastato un niente, proprio un niente, una foto, una sua recente in un contatto msn di una sua (nostra) amica e li sono ricaduto, palpitazioni, pianti, testate sulla porta, rabbia, angoscia. E adesso mi sembra di dover riniziare il cammino, mi sento come se sulla ferita si siano staccati dei punti e adesso sanguina! Sto male…
Anche io sto vivendo una situazione simile a quella di Valeria, Suni, Ant062, Kikka ecc… ed è durissima. Sono passati quasi due mesi dal giorno in cui lui mi ha lasciato e non va affatto bene. Non sono ancora riuscita a realizzare un no contact reale e totale. All’inizio ci vedevamo come se nulla fosse successo…e io stavo malissimo. Poi gli ho detto che avevo bisogno di un periodo di distacco, quindi c’erano solo telefonate ed sms…ma stavo malissimo lo stesso. Sabato scorso lui ha provato a chiamarmi, io non gli ho risposto, mi ha mandato un sms e io gli ho risposto che volevo un periodo di silenzio, dopo il quale forse sarei stata in grado di costruire l’amicizia a cui lui dice di tenere moltissimo. Nonostante tutto lui ha continuato a mandarmi sms, a cui ho sempre risposto. Ma mi rendo conto che per me sono un inutile cordone ombelicale, un inutile proiezione dei miei sentimenti, che ahimè non sono più corrisposti. Lo so che non lo fa per cattiveria, credo di mancargli realmente, e mi ripete che mi vuole bene, ma a modo suo. Quindi, oggi, ho deciso di provare col no contact una volta per tutte, anche se mi fa stare molto male. Grazie a tutti voi che scrivete su questo forum, ho preso su un briciolo di coraggio per prendere questa decisione. Spero di avere presto vostri pareri. Vi sono vicina.
Buongiorno!
Valeria io non so sinceramente se lui dopo un po’ possa rinnamorarsi di te o riscoprirsi ancora innamorato magari perchè era stato solo travolto da questa novita’..
ma non farti queste domande adesso..non perdere tempo con i “se” e con i “ma”..se dovesse accadere dovrai fare i conti cone le tue emozioni di quel momento..magari non lo rivorrai più,perchè non avrai più fiducia, perchè non sarebbe più la stessa storia..e sinceramente spro per te che se dovesse arrivare quel momento tu sia abbastanza forte da volare le spalle a lui e proseguire nel tuo lungo cammino che, benchè pieno di sofferenze, potrà portarti un giorno all’uscita di questp baratro..
proprio per il rispetto che dobbiamo avere di noi stessi non possiamo accettare di essere abbandonati come stracci vecchi e poi permettergli anche di tornare dopo che si sono fatti i cavoli loro calpestandoci in ogni modo!
Questo lo dico a te, a me e a tutti noi..
Non che io stia meglio (sono passati 2 mesi) ma sono convinta che l’uomo che mi ha accoltellata alla spalle e mi ha lasciata in pochi minuti all’improvviso, come fosse la cosa più normale del mondo, non è l’uomo che voglio accanto a me per condividere la mia vita anzi mi dispiace solo di non aver capito prima qual’era il suo vero volto..avrei evitato di “sprecare”il mio amore..che purtroppo è ancora troppo!
Forza MATH bisogna resistere..anche io ricado in continuzione..ma non ne vale la pena, credimi!
anna, nelly, kikka, anto62 grazie x le vostre parole.
è vero la minestra riscaldata nn è buona, ma io e lui prima del suo abbandono e quindi dei sentori di crisi, avevamo questa discussione ed eravamo convinti che la nostra non era minestra, era pasta al forno, e obiettivamente la pasta al forno riscaldata il giorno dopo è più buona!!! ( che strana metafora… 😛 )
cmq non riscalderemo niente, neanche una brodaglia, lui nn me ne darà l’occasione
la fiducia? eh, la fiducia…è difficile conquistare la mia fiducia, sn diffidente x natura ma di lui mi fidavo ciecamente. avrei messo la mano, anzi tutto il braccio sul fuoco, e non mi sarei scottata. e non era solo la mia opinione, era una cosa palese che affermavano tutti, anche lui.non ne era capace, mi amava troppo. a volte capitava che lui andasse in discoteca senza di me e io non dubitavo mai di lui,MAI!! è andato anche all’addio al celibato di suo cognato e la spogliarellista ha fatto divertire anche lui. lui mi ha raccontato tutto e io nn ho mai fatto scenate,ero sicura di lui.
non riesco a capire come si possa cambiare così, rinnegare i valori in cui credeva, cancellarmi dal suo cuore e dalla sua vita e distruggermi così. ho fatto un grande errore di valutazione…
immagino che se lui tornasse per prima cosa lo massacrerei di botte, lo insulterei nei peggiori dei modi, lo manderei all’ospedale. io nn ho scaricato fisicamente la mia rabbia, mi sn incazzata sì,urlato, pianto a più non posso, ma nn ho spaccato niente, sono solo riuscita a mollargli un ceffone, nient’altro, e nn gliel’ho dato neanche forte, avevo paura di fargli male.
poi però se vedessi un pentimento sincero gli starei accanto a curargli le ferite ( da me inferte), ma credo che la prima reazione sarebbe proprio quella…
sì, ad ogni banale litigio poi ci sarebbe la voglia di rinfacciargli tutto, in ogni cosa che faremmo io avrei addosso l’ombra del confronto con quella, e ci mancherebbe un pezzetto di vita che nn abbiamo condiviso…
ma forse sarebbe una tortura che varrebbe la pena vivere xchè fra noi c’era un grado di conoscenza, di sintonia, di intesa così profonde da essere impressionanti. era una cosa solo nostra e non credo di poter trovare qlcosa di simile altrove…è anche questa la mia paura…
io non mi vedo al fianco di qualcuno che nn sia lui…
stando con lui, io mi ero chiusa in una bolla di sapone che conteneva lui, i miei studi, la mia famiglia e il mio lavoro. ho trascurato anche amicizie di una vita pur di far quadrare tutto e anche se a volte ero troppo stanca x dedicargli attenzioni, era sempre fra le mie priorità..
vorrei avere una seconda chance x fargli capire che noi ce la possiamo fare, che siamo grandi insieme, soprattutto adesso che ho capito come fare x renderci felici…
inoltre non riesco a capire xchè continua a provare del bene verso di me.credo che se nn vuoi più avere a che fare con una persona non provi più nemmeno un pizzico di bene, invece lui dice che mi vuole TANTO bene… e poi come cavolo ha fatto a scrivermi nell’email che ammette che una parte di lui vorrebbe tornare indietro?? penso che se uno fa una scelta che gli cambia la vita, deve esserne sicuro, anche per il suo nuovo rapporto, x la sua nuova ragazza, non può venirmi a dire ste cose…rende tutto ancora più incomprensibile e difficile da metabolizzare…che cosa significa???
io ci credo che ancora lui mi voglia bene, ma nn perchè mi illuda che questo significhi qlcosa, ma perchè un angolino piccolo piccolo del suo cuore mi appartiene, nn può essere altrimenti…
Math…stai tranquillo.
E’ solo una caduta…e nn e’ certo la prima.
Ti sembra di essere di nuovo nel tunnel ma nn e’ cosi’…
Ormai sai rialzarti in fretta e ti passera’ in poco tempo questo nuovo malessere.
Anche a me capitava…tutto a posto, pronta per uscire, phon in mano e ZAC : un pensiero a farmi stare male, paralizzare e passare la voglia di qualunque cosa.
Certe volte mi sono fatta “fregare” e ho lasciato che quel momento diventasse una giornata intera o anche piu’.
Poi ho imparato.
A truccarmi con la lacrima in tasca pronta a scendere.
A scegliere vestiti per una valigia senza avere il magone ( o cmq a fregarmene e procedere, se capitava ).
Ad andare avanti sempre, anche quando l’ “imprevisto” si era presentato in fronte a me.
Nn potete immaginare quanto io abbia pianto.
L’ ho fatto anche sabato con mia cognata.
Mi stette molto vicina ai tempi e, proprio poche sere fa, in un momento “nostro”, mi ha chiesto cosa mi fosse restato di quei momenti…cosa io ricordassi.
Io ricordo tutto, secondo per secondo.
Ho dimenticato parecchio di noi due ma del MIO dolore NULLA.
E ho pianto ancora al solo pensiero.
Dopo un ‘ora stavo allegra ai fornelli a cucinare per le altre amiche, doccia a mezzanotte, cocktail in centro e chiacchere fino alle 4.
La mattina dopo e’ stata tranquillissima…tennis ed ore al sole in piscina, di nuovo serena.
Sopravvivere e’ un’ arte che si impara.
Ce la farai anche tu, piccolo Math.
Mi dispiace tu stia ancora cosi’.
Un bacetto.
valeria anche io ora come ora e dopo tutte le pazzie e i sacrifici che ho fatto x far andare bene la mia storia penso che quello che ho vissuto e fatto x lui nn lo rifarà mai più con nessuno e x nessun altro ed anche io come te nn mi vedo accanto a nessuno che nn sia lui…mannaggia anche io oggi mi sento di nuovo tristissima, ho avuto la malsana idea di vedere il dvd della mia laurea…mi mancava la sua voce che nn sento ormai da giorni e oggi mi sn fatta forza ho messo il cd nel pc e guardarlo e sentirlo che era felice e innamorato accanto a me mi ha fatto salire di nuovo il magone, nn nascondo che stavo x prendere il cell ed inviargli un sms ma poi ho desistito, uff mi sta mancando di nuovo e tanto porca miseria!!!oggi sn 11 giorni che è finita e mi ripeto che è ancora presto…stupidamente durante il giorno mi fermo a pensare cosa sta facendo lui…so che sbaglio, che è una tortura, ma ora mi andrebbe di rivedere quel dvd x sentire ancora una volta la sua voce, alla mia festa di laurea mio cugino ha fatto questo video chiedendo a tutti di lasciarmi un saluto e un augurio, lui dice:” amore sn fiero di te, finalmente ti sei laureata, è l’inizio di una nuova vita, ti amo dottoressa!!!” ste parole le so a memoria ormai…che angoscia…
Math, basta poco per ricadere nella tristezza. L’importante è che quel momento duri sempre meno.
Annina, hai fatto benissimo: no contact e cancella anche il suo numero: almeno, dovessero arrivarti altri sms, non avrai l’agonia di dover leggere il suo nome.
Valeria, torna solo se dall’altra parte gli va a buca.
Anna, che dirti: complimenti per la forza che dimostri.
Io sono ancora qui che medito quando andare a sbattere il muso per l’ultima volta.
I miei ricordi, putroppo, sono intatti e al mattino si presentano in parata giusto per darmi il buongiorno.
Fortunatamente passano via subito e la giornata scorre abbastanza tranquillamente.
Un abbraccio a tutti.
VALERIA…smetti ! Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
Certo che ti vuole BENE !!!!!
E cosa divrebbe provare??? odio ???? e perche’ ???? per cosa ???? E’ AFFEZIONATO a te.
Una parte di lui vuole tornare indietro ? Essi’…anche io vorrei, qualche volta, riavere 8 anni e giocare con il camper di Barbie…era rassicurante…ma, ovviamente, ora nn mi basterebbe piu’ !
Tutto cio’ che tu definisci “impressionante”, e’ normale per chi ha diviso anni interi fianco a fianco.
Io conosco “lui” meglio di quanto conosca ME STESSA!
Ho passato 4000 giorni ad osservarlo in reazioni e comportamenti…molto piu’ di quanto abbia mai fatto con me.
Pensa che lui ha dato un calcio secco a tutta questa “meraviglia”…ma ti rendi conto ????
Se l’ ha fatto, se ha trovato la forza di farlo e’ perche’, nella sua testa, nn c’e’ niente di paragonabile a quello che c’e’ nella tua.
E questo ( tutto questo ! ) ne’ e’ la prova.
E allora che senso ha ?
Valeria, te lo giuro, anche per me, il mondo finiva con lui.
E cio’ che mi da’ coraggio e’ sapere che per lui, invece, il mondo nn finiva con me.
Senno’ sarebbe qui.
E suo figlio sarebbe il mio.
E la nostra casa sarebbe ancora nostra.
Lui nn mi hai amata quanto io ho amato lui.
Ne sono CERTA.
Una parte di me lo odia per questo ed un’ altra si odia da sola per nn averlo capito in 10 anni.
Gli saro’ mancata ??? Nn dubito. Mica e’ una bestia. Ma nn per amore….gli saranno mancate le abitudini su cui giravano le nostre vite. Come sono mancate a me.
In piu’, io avevo sulle spalle abbandono, tradimento, delusione a 360° ed una vita da rifare, nn per mia scelta.
Lui, al contrario, la forza che ti regala una persona che ti ha fatto sentire Dio in terra e ti ha lasciato credere di essere Superman 🙂
Mi vuole BENE ?????? e ci mancherebbe !!!!!!
Io, con onesta’, credo che lui meriti la FORCA per come si e’ comportato. Se nn gliela auguro e’ solo perche’ sono una donna di carita’ e perdono, almeno virtuale.
Valeria, apri gli occhi e smetti di crederlo incoerente e confuso…lui rappresenta l’ emblema della banalita’ di un uomo ( essere umano ) che lascia. Niente di piu’ e niente di meno.
Aggiungo, causa sopraggiunta rabbia nello scrivere certe verita’, che LUI NN E’ NE’ DIO, NE’ SUPERMAN e che, se gli risparmio la forca per le suddette ragioni, prevedo per lui grosse difficolta’ nel disbrogliarsi nelle faccende della vita.
Che gli crolli tutto addosso e che possa amaramente rimpiangere quel futuro che ha tolto a me, ma anche a se stesso !
Scusate l’ inutilissimo sfogo ma mi fa bene 😉
Cara Valeria come ti capisco. Leggo alcune delle frasi che hai scritto e mi sembrano parole mie .. specialmente queste:
“io non mi vedo al fianco di qualcuno che non sia lui…”
Anche io mi ero chiusa in una bolla di sapone che conteneva lui, il lavoro,la mia famiglia e la sua famiglia (che era diventata anche la mia dopo 15 anni e che mi manca tanto)
e lui è stato sempre assolutamente la mia priorità .. trascurando tutto il resto ed ora sono qui sola. Eppure in quella bolla ero così felice.
In tanti momenti anche io spero in una seconda chance xe che lui possa essere illuminato e capire che noi ce la possiamo fare, che siamo grandi insieme
Ma credo che dopo tutto questo non potrei più avere fiducia, qualcosa si è rotto, e dunque non si andrebbe lontano, quindi ti consiglio di guardare le cose con la luce della ragione e non con il cuore che a volte è fortemente ingannevole
In fondo anche tu sai che la minestra riscaldata non diventa una pasta al forno (peraltro buonissima!)
Anche il mio Lui poco prima dell’addio definitivo mi diceva che mi voleva bene e addirittura che mi amava, ma poi .. ha detto che non bastava.
Un giorno è venuto da me dopo una brutta telefonata fatta di silenzi e incomprensioni e mi ha detto che era venuto per mettere fine alla storia, ma a 10 Km da casa mia ha cambiato idea perchè ha sentito che non poteva vivere senza di me e siamo partiti insieme per il weekend e mi ha chiesto di fidarmi, mi ha giurato che mi avrebbe reso felice; io ero diffidente ma poi naturalmente ho ceduto e dopo 20 giorni siamo tornati al punto di partenza. E’ andata così. Se tornassi indietro lo rifarei perchè non ho rimpianti so che ho provato in tutti i modi a non far affondare questa barca. Ma bisognava combattere in due e camminare insieme nella stessa direzione, invece non è stato così.
Se ripenso a quel giorno in cui mi ha chiesto di riprovare mi viene una tristezza: Lui piangava disperato, singhiozzava (e credetemi non è da lui) e io nel pieno del mio dolore mi sono asciugata le lacrime e ho trovato la forza di consolarlo e di cercare di scrollarlo perchè nonostante tutto non potevo vederlo soffrire il mio amore.In quel momento era sincero, io lo so, l’ho sentito e quando mi ha detto “non andare via” non ho potuto dirgli di no e nonostante tutto non sono pentita .. sono stati due giorni bellissimi.
Spero che il mio amore trovi quello che cerca e che lo possa rendere felice
Certo se mi voleva tanto bene, aveva il dovere di guardarsi dentro un pò prima, invece di stare tre anni comodo comodo a casa dei miei e ad evitare accuratamente anche solo la parola “matrimonio”, dicendo che non c’erano le basi perchè non avevamo lavoro fisso e poi dopo pochi mesi dalla agognata stabilizzazione ecco cosa è successo!
Scusate se vi ammorbo con la mia storia, ma quando inizio a scrivere non riesco più a smettere, i pensieri e le dita sulla tastiera scorrono senza freno .. non so più neanche cosa ho scritto
Un baciotto a Valeria e a tutti voi
Anna non gli crollerà il mondo addosso, almeno non per il momento, forse tra 10 anni, perchè c’è un’altra donna adesso che glielo tiene in piedi.
Ricordatevi che se non hanno nessuna tornano, se gli va male con l’altra tornano, se stanno in crisi tornano, questi tornano sempre da chi li ha amati veramente quando sono “soli e stanchi”, non perchè ci amano ma solo per ripiego…questo si rischia di diventare il ripiego che ci sta sempre.
Ho 47 anni e posso dirlo con sicurezza…tornò il mio ex marito quasi certo che lo accogliessi a braccia aperte (pensate che son passati più di 7 anni e ancora torna quando è solo)…è tornato e tornerà ancora in cerca di una boccata d’ossigeno colui per cui ho sofferto qui.
Vi auguro solo che in quel momento abbiate già deciso in quale parte del vostro cuore tenerli e soprattutto pensiate a ciò che VOI volete per la vostra vita.
Un baciotto
A proposito Anna è vero sai,l’unica cosa che ti resta ben scolpita dentro è il ricordo della sofferenza che questi ci hanno procurato. Passa tutto, tutto diventa come guardare un film, un albun fotografico, ma la sensazione della sofferenza legata a quella persona nn passa, ti resta sempre dentro. Questa inciderà molto nei rapporti futuri, moltissimo.
Serata serena a tutti
Per più di due mesi mi ha preso per i fondelli ( e probabilmente anche di più). I suoi sapevano della sua crisi,mentre l’idiota qui presente, ogni mese, faceva la spola To-Bn per starle accanto e ascoltava le sue frasi che contenevano le parole “casa, arredo, matrimonio, amore..”
Lei starà benssimo, tra la sua famiglia e i suoi amici, mentre io qui son “bruciato”, lasciato a mezz’aria.
Ho solo voglia di gridarle in faccia tutta la mia rabbia.
E lo farò!
ciao a tutti,
lo so che devo smetterla, che l’ho idealizzato, ma Anna anche il suo mondo finiva con me, ero io tutto il suo mondo. nessuno poteva azzardarsi a dire qlcosa di sbagliato o che non corrispondesse al vero, che lui mi difendeva a spada tratta. Una volta ha addirittura litigato x un paio di anni con un suo caro amico perchè lui ha osato contraddirmi, pesantemente aggiungerei, per una cosa nella quale io e lui avevamo piena ragione. Mi ringraziava di esistere e di stargli a fianco. Ero tutto il suo mondo, adesso cosa sono?? niente, o meglio, io e tutte le mie paranoie, io e la mia depressione, io e la mia mancanza di autostima, io e il mio non volermi bene.
Lui mi ha fatto troppo male. Non credevo potesse mai farlo. con me poi che, SBAGLIANDO, mi metteva davanti alla sua famiglia. mi sembra una cosa fuori dal mondo.
Impossibile a concepirsi.
Mi ricorderò di lui come la persona più cattiva del mondo, come colui che mi ha fatto piangere e soffrire di più al mondo. Spero davvero di non provare più questo genere di sofferenza, non solo in amore, dico in generale, perchè è qualcosa di lacerante. Ho pensato di impazzire davvero.
Mi sento bloccata, incapace di scegliere la mia direzione, incapace di far ciò che voglio. Vorrei mandare tutto all’aria. Lui ha scelto x me, mi ha investito in pieno con le sue scelte, e mi ha annientato.
ieri sera tardi, tornata dal lavoro, ho fatto una lunga passeggiata con il mio cagnolone Romeo, mi sono seduta su una panchina del nostro bellissimo lungomare e passa lui in macchina con lei. Non mi ha vista e quindi erano in un loro momento spontaneo. Mi è sembrato contento, ridevano…
non ho dormito stanotte, avevo quest’immagine in testa..
io non mi ricordo nemmeno l’ultima volta che ero contenta, non dico felice, ma contenta, con tanta voglia di fare. Forse l’ultima volta è stata quella notte, il 12 giugno, che l’ho portato in spiaggia a guardare le stelle accoccolati. Era un posto tutto nostro, volevo emozionarlo, volevo ricordargli cosa eravamo. Eravamo nel pieno della confusione, ma l’avevo convinto a venire, anche se nel mio cuore sapevo già come sarebbe andata a finire, quindi, forse, non ero contenta neanche quella volta…
Anzi, un momento in cui ero felice, veramente, è stato un sabato mattina di maggio, prima della scoperta. Eravamo io e lui, in collina e io raccoglievo le more, ne sono ghiotta, e lui mi reggeva il sacchetto. Quella mattina gli ho detto che ero felice, e lui mi ha detto che sembravo una bambina. era un pò scocciato, ma mi guardava con gli occhi innamorati…
VOGLIO DI NUOVO TUTTO QUESTO!!!
forse la mia è paura di andare avanti, è paura di dimenticarmi di lui, e io non voglio dimenticarmi di lui…
lui però l’ha già fatto tanto tempo fa, quel giorno in cui ha cominciato ad ingannarmi.
e pensare che sarei stata capace di rifiutare un’offerta di lavoro prestigiosa x una sua frase!ad aprile ho fatto un colloquio a Brescia,io abito in un paese vicino Taormina, x essere responsabile x tutta la Sicilia x una nota azienda.prima che cmq mi scartassero, lui mi ha detto: “se accetti come facciamo col nostro rapporto?non ci sarai mai…”io già ero poco convinta, lui mi diceva ste cose…
non gli posso augurare di essere felice con lei, sarei ipocrita e non lo sono mai stata. non gli auguro niente, solo di capire se ha fatto la scelta giusta. solo di essere pienamente convinto delle sue azioni
scrivo un mucchio di scemenze, ma a qualcuno devo pur confidarle…
grazie
Grazie ANNA! sei una persona meravigliosa! 🙂 cmq ora va meglio, era soltanto un incidente di percorso, ma mi sono rialzato in fretta! Cmq è proprio vero, la legge d’attrazione, se abbiamo pensieri negativi che ci fanno star male automaticamente attraiamo altri pensieri negativi che ci fanno stare ancora più male, di male in peggio!, è una catena e dobbiamo imparare a spezzarla!
Valeria abitiamo vicino :-)))
Msrgherita, per me è difficile che lei torni: si doverbbe “sparare” 1000 km di autostrada. ;D
Valeria, non srivi affatto un mucchio di scemenze. Scrivi semplicemente ciò che provi e questo aiuta a scaricare la rabbia e la delusione.
Io, per lei, ero disposto a lasciare un lavoro sicuro per uno imprecisato.
Valeria, ti “regalo” dei miei momenti, sperando che ti possano aiutare, almeno a sperare…
Mi sto sforzando per ricordare bene certi attimi che, per fortuna, ora mi tornano in mente solo se voglio e solo se sono io a permetterlo.
Ora lo faccio per te, affinche’ tu possa capire…
Quando ancora nn conoscevo la squallida realta’ e pensavo di trovarmi di fronte solo ad un uomo molto in crisi con se stesso, lui, nel andarsene da me, al telefono, diceva ( testuale ) : ” nn smettero’ mai di ringraziarti per cio’ che mi hai insegnato…tutto cio’ che sono lo devo a te e ti portero’ sempre con me “.
Ed anche : ” un giorno mi ringrazierai…quel che sto facendo e’ anche per te “.
Cose senza senso per le mie orecchie, dette dietro ad un ricevitore, con mille km di distanza a parargli il c…o.
SPARITO.
Sono andata a cercarlo dopo un mese : 17 Agosto 2006.
Mi trovo davanti uno che nn riconosco.
Punto primo : porta dei braccialetti colorati che ha sempre odiato, persino un anello inguardabile e beve caffe’ dopopranzo ( anche quello sempre detestato )!!!!!
Punto secondo : mi fa trovare anche “quella li'” che, saputo del mio arrivo, gli si para di fianco senza schiodarsi MAI.
Immagina me….avevo perso le sembianze umane 🙁
Questa ragazza e’ una che abbiamo conosciuto insieme in Ottobre 2005, spacciata per “cara amica” delle sue sorelle, con tragedie su tragedie nel curriculum, ed io erano mesi che accordavo permessi a Lui affinche’ la potesse aiutare e starle vicino in un momento di sua crisi ( pare ). Pensa a quanto mi sono sentita IDIOTA in quel momento ! ALLIBITA. Non ci sono altre parole.
Hanno avuto il loro figlio ad Aprile 2007. Ti rendi conto, Valeria ? Fatti due conti.
Vivono in una casa completamente fatta da me, con i miei mobili. Con il mio cane. Con i miei fiori.
Ho finito anche le lacrime. Mi hanno annientato.
In lui , credevo ciecamente. Lo credevo un ragazzo, magari meno colto di me e meno raffinato, ma di grande correttezza e bonta’. Un signore nell’ animo. Uno che nn poteva mentire. Ne’ a me, ne’ a nessuno. Lo stimavo immensamente per questo.
Quando mi disse di ‘sto bambino ( sempre al tel, in Settembre ) io urlai tanto che qui, in azienda, tutti gli operai si fermarono e vennero a vedere se mi stavano, per caso, squartando.
Lui mi disse che me lo DOVEVA dire perche’, se nn l’ avesse fatto, nn gli sarebbe mai sembrato vero.
Che, se una cosa nn la” divideva” con me, nn la sentiva SUA.
E’ stata quella sera che io decisi che dovevo RIPRENDERMI. A qualunque costo.
Comportarsi in quel modo e’stato folle. Crudele. Mentire finche’ si e’ potuto e poi scodellare la verita’ per pulirsi la coscienza. Fare pagare tutto solo a me. A quel punto, nn conta piu’ l’errore o la mancanza del momento, conta solo chi SEI in realta’. Un bastardo vigliacco.
Pensa che qualche settimana prima del “disastro”, io gli dissi che ero cosi’ felice che temevo di dover, un giorno, pagare per tutta quella gioia.
Segue..
Segue…
Potrei ancora dirti in quale punto della strada e che ora fosse quando pronunciai quelle parole…
Beh…HO PAGATO ! Questo e’ certo…
Ora nn sono una donna soddisfatta ma sono SERENA.
So di aver superato tanta sofferenza e di averla sconfitta. Sola. Con le mie forze e nulla altro.
Nn sono scappata ed ho affrontato la realta’ guardandola in faccia, senza scorciatoie.
Ho imparato tanto da questa esperienza traumatica.
Soprattutto che nn ci si deve mai arrendere, ne’ smettere di credere in se stessi.
Ciao a tutti, ragazzi. Buona giornata.