La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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suny cara ti comprendo a pieno e anche io come te sento di essere stata ingannata in questi anni dalle sue belle parole, mi ha detto che però quando me le ha dette in passato è sempre stato sincero solo ultimamente quando nn riusciva ad ammetterlo con se stesso che nn mi amava più me le ha dette solo x CIRCOSTANZA!!!! ti rendi conto???che botta quando la mia mente ricorda a ripetizione queste parole…hai ragione tu quando dici che loro hanno deciso anche x noi…nn consultandoci…nn capendo che magari se quando già avevavo i primi dubbi era bene parlarcene e nn continuare ad essere ipocriti sia nei gesti che nelle parole…poi ci hanno dato il benservito da un giorno all’altro chiedendoci di cancellare tutto di un butto anni, sentimenti e quant altro, è dura smettere di amare quando il proprio sentimento verso l’altro nonostante tutto è al massimo del suo compimento…xchè sarò scema io nn so ora che l’ho perso sto scoprendo che l’amo molto di più di quando stavamo insieme, che masochista che sono…
e non voglio neanche ricordare che 5 giorni prima che mi lasciasse via telefono, mi parlava di mobili, matrimonio, trasferimento (mio a fine anno).
ehhhh…ma a settembre vado giù da lei a dirle in faccia cosa penso (e a riprendermi un po’ di cose).
Suny…lascia perdere queste considerazioni.
Siamo state offese ed anche maltrattate, prese per il c…o alla grande ma, oggi come oggi, che ci possiamo fare?
Io mi distrussi la testa nel ricostruire ogni secondo degli ultimi mesi…pugnalate al cuore…notti perse…lacrime in mezzo alla gente quando nn riuscivo a trattenermi…
Poi odio e disprezzo per Lui, che cosi’ bene era riuscito ad ingannarmi, a mentirmi…per “PROTEGGERMI”, diceva allora !
E che mi avesse protetta fino alla tomba !
Nn tramare alle spalle per tutto il tempo necessario, pararsi a 360° e servirmi la frittata fatta !
Io so mentire perfettamente, se voglio.
Proprio come Lui. Peccato che nn avrei saputo mai fargli la stessa cosa che ha fatto a me. A chiunque, ma, a Lui, MAI.
E sai perche’ ? Perche’ io lo amavo…Lui nn piu’ e comunque sempre meno di quanto lo amassi io.
Oggi che sono lontana da quel dolore, mi rendo conto che avrei solo perso a stargli accanto.
Nella peggiore della ipotesi, avrei perso la mia identita’ nel correre dietro al suo benessere, vittima di un ricatto implicito.
Nn sapevo vivere senza Lui.
Dove mai avrei potuto andare, se nn dove ero ?
Ora provo una malinconia perenne che fa da sottofondo alle mie giornate e mi manca l’ amore ma mi sento anche libera dalla paura di perdere l’ “imperdibile”.
E’ un senso di potere grande.
A volte mi chiedo cosa mi resti di Lui…
Tanto e nulla…flash e ricordi, quasi appartenenti alla vita di un’ altra.
Se lo vedessi ora, sono certa che proverei un forte desiderio di schiaffeggiarlo e fargli del male.
Vorrei che durasse trenta secondi, ma che potesse capire cosa mi ha fatto e provare lo stesso dolore.
Sono certa di nn aver meritato cio’ che ho ricevuto in dote e cioe’ cattiveria…piu’ o meno voluta, ma cattiveria di sicuro.
Detto questo, cara Suny, noi abbiamo una vita che, ci piaccia o no, e’ da vivere.
Ad ognuno il proprio destino.
Chissa’ se un giorno riusciremo a sorridere di tutto questo e ringraziare il cielo di averci condotto dove saremo, finalmente felici !
Te lo auguro…un bacio
Buongiorno a tutti!
Ieri sera l’ho incontrato..che tristezza che mi viene..fate conto 2 estranei..da essere fusi insieme come una persona sola,a stare insieme a farci le coccole per ore..a trovarsi per strada e girarsi dall’altra parte..tutto questo passaggio con una rapidità infinita..perchè io il no-contact l’ho messo in atto al 100 per 100, neanche uno sguardo, neanche un segno di saluto, non la minima considerazione..non si merita niente..eh si ANNA, io lo prenderei a schiaffi, vorrei fargli del male..ma soprattutto vorrei che soffrisse moralmente, psicologicamente..che soffrisse tanto..perchè non mi meritavo neanch’io un trattamento del genere..e a distanza di 2 mesi questo boccone amaro non riesco a mandarlo ancora giù..nonostante tutto quello che è riuscito a dirmi, nonostante tutto..mi sembra ancora strano che non esistiamo più come coppia, mi sembra ancora strano ABITUARMI A PARLARE AL SINGOLARE..mi sembra strano che ci si ritrova calpestati e distrutti da un momento all’altro..e mi sembra strano non riuscire a trovare la forza di reagire e risalire..mi sembra strano non essere più la sua donna..mi sembra strano..ma è realta’!Forse ancora non sono riuscita ad accettare che questa ADESSO E’ LA MIA VITA!
NELLY l’ha chiamata circostanza, a me ha detto che comunque l’affetto c’era, chiamala anche abitudine, chiamala come ti parea..fatto sta che non sono delle persone ma dei mostri e su questo non cambio idea..pensa che io devo anche vederlo praticamente sempre..e mi provoca la nausea, rabbia..
ma il tuo ha un ‘altra?
Tristezza x favore va viaaaaa!!! non ce la faccio più, davvero sn sfinita mentalmente e fisicamente. continuo a farmi del male da sola, guardando le nostre foto, pensando al passato, pensando a lui, al fatto che stia con quella, a ciò che poteva esserci ancora x noi…e immagino scene che non verranno mai vissute…mi prenderei a schiaffi da sola!!!
stanotte l’ho sognato e mi sono svegliata in lacrime perchè mi manca maledettamente. sono passati 2 mesi esatti dall’ultimo contatto fisico fra noi, dall’ultimo bacio e le mie mani e le mie labbra lo desiderano ardentemente…
quando capitano discorsi che rievocano cose che abbiamo fatto insieme, io parlo al plurale!! NOI siamo andati qua, NOI abbiamo fatto questo, NOI NOI NOI, ma sto NOI xkè è diventato IO e LUI???????? due entità ormai separate, che certamente nn si ricongiungeranno mai più…
giovedì pomeriggio alla posta, l’impiegato mi ha detto di sorridere alla vita…vi rendete conto??? e quello nn sa un cavolo di me anche xkè abito a 25km da quell’ufficio postale!!!
lo so che vi ho stressato con queste paranoie, lo so che stresso il mondo intero x adesso, che non è facile stare in mia compagnia xchè probabilmente trasmetto qualcosa di negativo, ma se nn racconto a qualcuno tutto ciò che sento dentro mi sembra di impazzire…
io non ho la più pallida idea di come io abbia fatto a ridurmi in questo stato e di come fare a uscirne…
mi mancano tutti i miei punti di riferimento, che erano lui e me stessa soprattutto. non riesco a concentrarmi nè sul lavoro, nè nello studio, la sera esco x non rimanere a casa a deprimermi ulteriormente ma penso che invece potevamo essere io e lui da qualche parte a divertirci, a rilassarci anche a non fare niente, invece di sentirmi sola fra la folla.
faccio tutto xchè lo devo fare, non provo piacere a far niente e non è giusto alla mia età!!! quello stupido mi ha rovinato la vita, certe volte non mi riconosco più, a volte euforica altre, più frequenti, passiva e apatica…ho sbalzi d’umore allucinanti…
suny lui dice che nn c’è nessun’altra, che se ci fosse stata me l’avrebbe detto senza problemi xchè tanto x lui a conti fatti era ugualmente finita e me l’avrebbe detto a maggior ragione cosi io l’avrei odiato più facilmente, mi ha detto che nn c’è nessun’altra quindi e che le storie possono finire, hanno un inizio e una fine e nn x forza devono finire xchè c’è un’altra persona ma finiscono anche xchè semplicemente è finito l’amore…solo che lui me l’ha comunicato da un giorno all’altro, la sera prima tutto coccole e parole dolci al cell ma come ho scritto ha risposto che le ha dette x circostanza e xchè io volevo sentirmi dire questo e lui mi ha accontentato…che omino piccolo cosi è…nn ha manco le palle di dirmelo guardandomi negli occhi…io sinceramente nn so più a cosa credere, nn so se abbia un’altra, nn so nulla, fatto sta che segni nn c’erano poi ovviamente la mano sul fuoco nn ce la metto… sn due gg che nn lo cerco e il no contact mi sta facendo lievemente bene…sarà che sn presissima dalla nuova vita che mi aspetta la settimana prossima, sarà il destino nn so ma il lavoro a roma e il trasferimento mi sn arrivati come una manna dal cielo, magari mi aiuterà a nn pensarlo…chi lo sa…fatto sta che c’è bisogno di tempo…anche se mi manca…ma NO CONTACT!!!!!
nelly nn gli credere e nn ti fidare di quello che ti ha detto
lo so guerriero che nn devo credergli sopratutto dopo che mi ha riempito di bugie facendomi credere che mi amava e tutto il teatrino che ha messo su anche se nn era vero niente, oggi mi sn svegliata di nuovo apatica e triste…mi sn affacciata alla finestra e ho visto la gente che viveva la sua domenica in felicità…coppie in scooter o a piedi mano nella mano che andavano in piazzetta…anche la nostra domenica era fatta di questo,di cazzeggio, pranzo dai suoi o dai miei a secondo di se stavamo a casa dell’uno o dell’altro…ma pensare a tutto questo ora nn fa che peggiorare le cose e acuire il mio senso di tristezza…mi ripeto ogni secondo che nn devo crogiolarmi nel ricordo, che lui è indifferente a me e sta bene e xchè io nn dovrei fare lo stesso???io che avrei ragioni valide x odiarlo nn ci riesco….passa in fretta domenica…e cerca di portarti via i vecchi ricordi…:-(
BUONGIORNO!
Un’altra domenica di angoscia..sapete che mi tocca?Il trasloco..eh, si si torna da mamma..il mese è quasi finito e ho deciso di lasciare la nostra casa, di non rinnovare l’affitto..è troppo doloroso stare lì dentro, ogni momento è un incubo..e credetemi anche fare il trasloco è una sofferenza allucinante..tutte le nostre cose,la nostra vita..buttata..e pensate che 2 anni fa proprio qusti giorni ero felicissima perche’ andavamo a vivere insieme,stavo imbiancando, pulendo, stavo sistemando il nostro nido..e adesso cosa mi rimane?Niente..tutto da disfare, da portare via, tutto negli scatoloni..ricordi che affiorano ma che devi immediatamente chiudere perchè dono passati 2 mesi e il dolore è ancoro più acuto di prima..dei giorni mi era sembrato di star meglio..ma ora mi sembra di essere risprofondata nel baratro!Non mi sento pe niente bene, non ho molte forze..ma soprattutto penso che ancora non sono riuscita ad accettare questa situazione..
VALERIA io sono messa come te..non ce la faccio a stare meglio..
NELLY magari c’è magari no..certo, da quanto ho capito, avete la fortuna di non vivere nello stesso posto..almeno non sei obbligata a trovartelo davanti ogni momento..io invece lo vedo ogni giorni, non mi ha lasciata per un’altra ma certo prima o poi la troverà e mi toccherà anche vederli insieme..
il lavoro a roma è una grandissima occasione, un po’ t’invidio sai..servirebbe anche a me un’occasione del genere..vorrei buttarmi anch’io aintraprendere una nuova vita..ma non so da dove cominciare, da sola, in una nuova città..se solo conoscessi qualcuno..perchè da sola non me la sento..però penso sinceramente che mi farebbe bene staccare la spina da qui..in bocca al lupo per la tua nuova vita! Continuamo con il no-contact ragazzi perchè tanto a cosa serve cercare chi ci ha buttato, chi non ci vuole più?
suny mi spiace tantissimo che stai cosi giù e posso comprenderti molto bene anzi penso che nel tuo caso inscatolare i ricordi di due anni vissuti insieme nella stessa casa sia ancora più doloroso di inscatolare semplici regali avuti durante un fidanzamento…se può consolarti o può farti stare meglio sn disponibile a parlare se vuoi sfogarti fai te…so come ci si sente in questi momenti di totale sconforto…hai ragione che forse sn fortunata sul fatto che viviamo in regioni diverse ,ma sai un pò mi fa male xchè nn avrò mai la soddisfazione di farmelo dire guardandomi negli occhi quanto è stato stronzo, io mi sn offerta di andare da lui x chiarire faccia a faccia ma mi ha negato il confronto ma magari è stato meglio cosi…un ricordo doloroso in meno…stai su x quel che puoi…
approfittane per buttare nei limiti del possibile tutto quello che lo riguarda
cio suny ho letto la tua storia e raccontarti la mia magari non ti aiutera’ ma forse potrai cogliere delle sfumature in grado di colorare quel grigio che ti porti nel cuore..ho amato follemente un uomo 12 anni piu grande di me quando ne avevo solo 22, ho cambiato citta , lavoro e abitudini e non rimpiango di averlo fatto , siamo stati insieme 4 anni e anche se la differenza di eta a volte si faceva sentire trionfava il mio amore…poi…la perdita improvvisa di mio padre , il mio non voler piu mangiare e lui poco dopo che mi stavo per riprendere …mi lascia…cosi all improvviso quando il giorno prima avevamo fatto l amore per ore .. ricordo ancora la morte nel cuore di quella mattina quando non so per quale motivo gli ho chiesto se mi amava ancora e il suo silenzio mi ha fatto capire che la mia vita si stava spegnendo di nuovo , credimi un secondo lutto della stessa intensita.ho sofferto ma sono stata fortunata e intelligente da capire che dovevo reagire all improvviso per non cadere in quel pozzo buio e umido gia visitato .avevo un lavoro precario e nulla da perdere , con la certezza nel cuore che lui nn sarebbe tornato ma una piccola speranza di poterlo riavere ma mi sono fatta un biglietto per l’irlanda, fredda , triste un po come me ma era lunica chance che mi permetteva di evadere e di str lontana da cellulari e email.. avevo una amica che mi avrebbe ospitato dieci giorni ma solo per distrarmi..sarei dovuta tornare in italia…invece oggi vivo da due anni in questa citta meraviglioda di nome Dublino che mi donato una nuova vita ho un uomo accanto del mio stesso pease che ho conosciuto per caso otto mesi dopo la rottura con il mio ex..stiamo insieme da piu di un anno lo amo piu di ogni cosa al mondo e ringrazio Dio ogni giorno di averlo incontrato il suo amore mi ha guarito vogliamo sposarci e viviamo insieme da subito , ho capito che cos’e’ l amore , ho un lavoro meraviglioso come responsabile di una importante azienda(prima ero quasi disoccupata)…e vivo ogni giorno con il sorriso nel cuore e ringrazando la vita per avermi regalato tutto questo..dimenticavo un particolare…lui mi ha cercato piangendo implorandomi di tornare e’ venuto anche in irlanda per riconquistarmi..certo mi ha fatto effetto …ma non ho avuto dubbi neanche per un attimo ho capito che si ama in due e che una persona che ti ama veramente non ti lascia cosi dall oggi al domani…suny io ti auguro con tutto il mio cuore di poter incontrare la tua anima gemella perche esiste e ricorda che cio che avviene conviene …vivi , vai avanti non ti distruggere dentro trasforma la tua vita in un sogno e non fare dei tuoi sogni la tua vita .reagisci , esci …e troverai lamore ne sono certa .ti abbraccio cara .Gea
Ciao a tutti!
Mi sono imbattuta in questo forum mentre cercavo qualche risposta a tutto il mio dolore e alla mia solitudine….
dopo 15 anni di fidanzamento sono stata lasciata dal mio Amore, Lui che era tutta la mia vita, Lui con cui sono cresciuta e con cui ho diviso tutta la vita che ricordo, Lui che è in ogni mio pensiero e ricordo, Lui che era il mio amico, il mio amante, la mia famiglia, il mio futuro …
Sono due mesi che è finita definitivamente e ancora non ci posso credere che sia finita ..
Lui ora e freddo e distante le poche volte che ci sentiamo (che lo chiamo) e mi dico ma come è possibile?
D’altronde bisogna dire che negli ultimi 4 mesi prima della fine lui mi ha fatto letteralmente impazzire con tutti i suoi dubbi e ripensamenti (un giorno mi diceva che la cosa giusta era lasciarsi, il giorno dopo mi diceva che mi amava e non poteva stare senza di me, ma poi coi fatti dimostrava il contrario) e così mi ha costretto a dover essere io a dire “E’ finita, così ci stiamo facendo troppo male”
Ma che uomo è uno che non ha il coraggio di prendere una decisione e la scarica sugli altri!
A volte penso che la freddezza di adesso sia un modo per non farmi soffrire ed illudere ulteriormente, perchè non posso credere che dopo tutto quello che abbiamo condiviso e vissuto insieme non senta ancora almeno un’emozione nel sentire la mia voce.
Nessuno dice che doveva rimanere con me per sempre, ma aveva almeno il dovere di guardarsi dentro prima, invece di rimandare il tutto, preso dalle sue insoddisfazioni lavorative e professionali, a cui io, che forse non volevo vedere la verità, attribuivo tutto il suo nervosismo degli ultimi tempi
Lui dice che l’amore non basta, io voglio continuare a credere che l’Amore basta sempre, che a volte non è facile , bisogna combattere e difenderlo a tutti i costi; probabilmente era il suo di amore a non essere abbastanza.
Scusate per lo sfogo, ma non ne posso parlare quasi con nessuno: con le poche persone che ultimamente frequentavamo in comune quando mi capita di incontrarle mi sento a disagio; quelle che non ci conoscevano come coppia non possono capire; e ai miei genitori, già molto preoccupati per me, cerco di nascondere un pò la mia disperazione.
Negli ultimi mesi si è comportato molto male con me e con i miei genitori (considerato che sono due mesi che vive ancora in una casa di proprietà dei miei, in attesa di trovare altra sistemazione, ma da loro non si è fatto più vedere e sentire e il permesso di rimanere lì naturalmente lo ha chiesto ame tanto conoscendomi sapeva che non gli avrei mai detto di no), eppure non riesco ad odiarlo.
Ha distrutto tutto quello in cui credevo, Lui cui mi ero donata con tutta me stessa e di cui mi fidavo
Spero di ritrovare un pò di fiducia nella vita, io che già sono così diffidente e ho difficoltà ad aprirmi, e che il tempo mi aiuti come tanti di voi hanno scritto
Leggendovi mi sono sentita un pò meno sola, Grazie di cuore
kikka capisco il tuo stato d’animo e credimi 15 anni sn tantissimi ed è ovvio e naturale che tu ti senta cosi, lui era tutto x te come dici e hai ragione, ora qualsiasi cosa ti venga detto dagli altri ti sembrerà inutile e e nn risolutiva(lo stesso vale anche x me) ma dobbiamo trovare la forza di guardare oltre…di fermarci e di pensare ma davvero voglio stare e voglio cercare disperatamente uno che mi umilia quando lo chiamo e che nn prova più niente x me???ti do un consiglio, sn capitata da poco su queste pagine e nn sai quanto mi abbiano aiutato, piano piano capisco che è tutto tempo è fiato sprecato…bisogna soltanto avere la forza di rialzarsi,oggi mio cugino mi ha detto una frase un pò cruda ma eloquente quando gli ho raccontato la cosa(lui nn ne sapeva nulla xchè era in vacanza ed è successo solo una settimana fa) mi ha detto “ma ti rendi conto che hai scansato il cosidetto fosso”??io nn sapevo se ridere o piangere…ma poi pensando alla freddezza e crudeltà del quel mezzo uomo mi sn fatta una bella risata..xchè quelle parole erano veritiere…su kikka…provaci…ti abbraccio…
Ciao Kikka,
benvenuta, purtroppo e devo dire così vista la tua triste storia, qui con noi.
Come primo consiglio che posso darti è quello del no-contact, ovvero non chiamarlo mai più al tel, evitando pure contatti visivi o colloqui vari, perchè distruggerai ulteriormente il tuo stato d’animo e rafforzerai la sua figura, in quanto l’elemosina d’amore che tu gli chiedi, lo farà ancor più invigorire, come un gallo, pensando che facendo solo un “click” chi gli stava d’attorno caschi ai suoi piedi nuovamente.
Quindi mi raccomando evitarlo in ogni modo.
Non dare poi nessuna possibilità di recupero alla vostra storia, perchè vedrai che potrebbe succedere che magari, a tempo debito, lui tenti un rientro, ma tu non fare mai questa cavolata, perchè come se n’è andato una volta, con la tecnica del tira e molla, lo rifarà di nuovo, per andarsene una seconda, terza, quarta, ecc…, e tu ti troverai nel baratro più profondo e forse ancor più di adesso.
Lascialo perdere e creati una nuova dimensione di vita, lo sò che quello che ti stò dicendo sembra utopico, ma vedrai che recuperando te stessa, in funzione solamente della tua individualità, avrai un’altra ottica della realtà in cui vivi ora, ma pure una visione reale del trascorso di vita appena passato e quindi potrai trarne le conclusioni.
Aggiungerei al tutto che queste rotture possono sempre far capo al sopraggiungere della famosa figura “della terza incomoda” sfasciafamiglie, sfasciarapporti, che rappresentando la novità, sia gli uomini come pure le donne, non disdegnano proprio, grazie pure alla stessa società consumistica dove noi tutti siamo attori, chi nel bene come pure chi nel male.
Inutile dire ove tu sia collocata e dove invece si collochi il tuo ex.
Un abbraccio e forza, fatti forza sempre, qui siamo tutti quanti, chi più chi meno, passati per questo percorso triste e deprimente, ma con l’aiuto di tutti cercheremo di dare una mano a te per farti ritornare a sorridere.
Maxim.
Benvenuta, Kikka.
Nn so cosa piu’ aggiungere, con le mie parole…posso solo ripetermi. E lo faccio perche’ credo serva sempre pensare a cosa belle…
L’ amore basta per essere felici in due.
Anche io ne sono convinta, tanto che sarei stata pronta a lasciare agi, famiglia, amici, lavoro e tutto per potermelo vivere.
Al’ di la’ di tutto, credo fosse giusto.
La pecca grave sta nel fatto che e’ scelta molto azzardata fidarsi di un sentimento e su di esso basare la propria vita.
Bisogna amare tanto, tantissimo, anzi, e soprattutto essere in due a farlo.
E se “quello” si svegliasse una mattina decidendo che un’ “altra” e’ molto meglio di me ???? e che la vuole??? e che io nn servo piu’ ????
Nn ci si puo’ proteggere da questo…gia’ lo so e gia’ l’ ho vissuto…
Bisogna amare ma anche sapere che, nella sua immensita’, puo’ finire e cosi’ essere pronti alla catastrofe, per quanto possibile sia.
Ci si “prepara” dando il meglio di se’, rispetto e fiducia ad entrambi e reciprocamente, mai a senso unico.
Si pensa per due ma nn si perde mai se stessi!
Credo che sia l’ unico modo per vivere decentemente questa vita.
E cio’ che nn mi da’ pace : ho vissuto 10 anni in attesa di un tempo per “noi” e nn solo per “lui”…beh, quando e’ arrivato o sarebbe potuto almeno arrivare, mi e’ rimasto un pugno di mosche.
E stato quello l’ errore….dare, dare, dare in attesa del futuro perfetto.
E’ il presente quello da VIVERE perche’ il resto potrebbe nn essere MAI.
Se nn siamo felici, soddisfatti e sereni all’ interno di una coppia e’ inutile insistere e sperare che qualcosa “cambi”.
L’ unica cosa che cambiera’ e’ che staremo sempre peggio.
Nn e’ il posto per noi.
L’ amore basta ma quello nn e’ l’ amore di cui stiamo parlando, se fa cosi’ male.
” Era troppo amore. Troppo grande, troppo complicato, troppo confuso, e azzardato e doloroso. Era tutto quello che potevo dare, più di quanto mi convenisse. Per questo s’infranse. Non si esaurì, non finì, non morì, semplicemente s’infranse, crollò come una torre troppo alta, come una scommessa troppo alta, come un’aspettativa troppo ambiziosa.” – Almudena Grandes
Buongiorno! Facciamoci coraggio tutti insieme e il no contact lo condivido in pieno! Avevo provato a non applicarlo e ogni volta era una speranza e una conseguente delusione. Vivete il momento di dolore e poi alzate la testa! Sono loro ad aver perso qualcosa di importante.. non noi! Bacio
kikka, per me c’è un’altra di mezzo, fai come dice max, dignità ed autostima
Ora sono al lavoro e non posso scrivere che poche righe ..
ma non ho resistito e ho dovuto vedere se qualcuno avesse letto il mio messaggio
Grazie Maxim per le tue parole, anche se mi hanno fatto scendere due lacrime (che pensavo di aver ormai finito!)
Attuerò il tuo consiglio del no contact
ci voleva proprio oggi, visto che ero tentata di scrivergli qualcosa via mail
ma non lo farò perchè non avrebbe senso
Grazie ancora
buoon giorno a tutti, ho letto un pò dei vostri consigli ke avete dato a kikka(e che a mia volta deste a me) e nn posso che unirmi ai vostri suggerimenti, kikka il no contact fa stare male all’inizio ma poi ti abitui e te lo dice una che quando mi ha lasciato e diceva di nn chiamarlo più dopo 5 minuti lo rifaceva beccandomi solo bestiemme e ingiurie, ora ogni volta che mi viene la tentazione di farmi viva con lui in quialsiasi modo tento di focalizzarmi sul suo modo burbero al telefono e desisto…poi oggi sta succedendo una cosa strana io in questi giorni spengo il cell anche x nn avere una tentazione in più x chiamarlo( e anche xchè a conti fatti nessuno mi cerca) e da stamattina sul telefono di casa arrivano chiamate anonime, mai successo prima, sbaglierò a pensare che sia lui ma la cosa mi puzza…cmq nn lo chiamerò manco sotto tortura x dirgli che x caso sei te???ulteriori soddisfazioni nn le voglio più dare…il tappetino che era in me pian pian si sta arrotolando…un bacio!
Kikka, come dice il saggio Max, niente elemosine in amore.
No contact, dura da attuare ma è l’unica soluzione per iniziare una nuova vita.
Gea non puoi capire quanto mi ha fatto commuovere leggere le tue parole..ho i brividi..sono felice per te..quel trauma, quel dolore ti hanno permesso di cambiare vita, di trovare un’altra dimensione, la tua dimensione..un altro paese, un altro lavoro ma soprattutto un nuovo amore..Che meraviglia! e’ quallo che auguro a tutti noi di questo forum, la possibilità di poter ricominciare a vivere e magari un giorno ringraziare proprio “la fine improvvisa di un amore”che sia l’inizio di qualcosa di diverso e sicuramente di migliore!
Forse servirebbe anche a me andare via perchè qui i ricordi sono sempre presente e quasi mi soffocano e poi c’è’ lui e vederlo mi uccide..E’solo che non so proprio dove andare da solo, senza un appoggio almeno iniziale, un amico, un parente che vive da qualche altra parte..non lo so, forse sarebbe solo una fuga, fatto è che qua non sto bene!Grazie Gea per la tua storia a lieto fine, abbiamo bisogno di leggere anche, soprattutto, questo!
Nelly, Guerriero buongiorno e buongiorno a tutti!
E garzie per non avermi lasciato sola..
reduce da una giornata di trasloco..ebbene si’ tante cose ho già iniziato a buttarle, inutili ricordi di quello che ormai non c’è più..e vi dico la verità, a cui nessuno dei miei amici crede, io quel mostro non lo rivorrei..tutti mi dicono che se tornasse lo perdonerei e lo riprenderei..e io invece dico no!Non che non mi farebbe effetto se lui si ripresentasse ma per il rispetto che devo a me stessa non poteri più concedere a lui di starmi accanto..un uomo non ti abbandona dall’oggi al domani come fosse la cosa più naturale del mondo, non ti lascia senza motivi nè spiegazioni se non qualla che vuole far la sua vita da solo..ma che superficilità c’e’in giro?ma in quale modo vengono vissute le storie?senza alcun impegno, senza alcun spirito di adattamento..sempre alla ricerca della novità e la voglia di buttare via il vecchio!Che tristezza ragazzi a me proprio non va giu’!E solo quando riusciro’ ad accettarlo riusciro a risalire..ma per ora non sono neanche vicina all’uscita del tunnel..
p,s:Nelly il confronto non servirebbe a molto perchè non hanno poi così tanto da dire..a me ne ha dette tante, cambiando versione ogni 5 minuti..solo ca…te!Finchè non ho attuato il no-contact!
kikka nooooooooooo, nn lo fare, tieni duro, vedrai che col tempo ti ci abituerai e nn te ne fregherà + nulla
Benvenuta Kikka!
Anch’io posso solo consigliarti di non cercarlo più..non ne vale la pen di sentire indifferenza e freddezza dall’altra parte..tanto noi vorremmo risposte ai nostri perchè,vorremmo un motivo valido, una spiegazione..e quella forse neanche c’e’..Oggi sono 2 mesi..non sto per niente bene..mi sento tanto triste..dei giorni sono stata anche arrabbiata ora solo tanto triste ma soprattutto delusa..sparisci dalla sua vita, Kikka,se volesse ti cercherebbe e magari un giorno lo farà e sarà già troppo tardi per te..pensa a ricostruire la tua vita solo su di te!un abbraccio..noi siamo qui!