La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
14.073 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Ciao, Suny !
Grazie per il tuo pensiero e per il tuo abbraccio virtuale…
Per quanto riguarda l’ ultimo “colpo”, posso dire di gestirlo con saggezza ed esperienza…
Nn faccio niente…lui tace, io taccio.
Lo rivedro’ senz’ altro…l’ estate finira’ e nn viviamo a N.Y. !!! Cerchero’ di essere forte, per allora.
L’ unica cosa certa che so e che IO NN VOGLIO PIU’ FARMI A PEZZA PER NESSUNA RAGIONE.
Piuttosto muoio di tristezza ma con orgoglio.
Tanto mi passa…lo so che lui nn contava un c…o ! Il fatto e’ che io porto le conseguenze di un innegabile trauma da abbandono ed anche un moscerino mi puo’ fare male, se io lo concedo.
Nn sono un’ idiota e sono consapevole dei miei limiti emotivi. Cerco di conviverci.
Mi fa male pensare che con le vacanze, con il tempo a disposizione, con le giornate e le serate tutte da inventare, nn gli sia nemmeno venuto in mente di chiedersi dove io sia o che cosa faccia.
Sa che nn sono una iena ed immaginera’ che tanto poi sara’ lo stesso, se lui lo vorra’.
E forse sara’ anche cosi’, mica mi nascondo dietro ad un dito, pero’ c’e’ da dire che mi e’ scaduto tanto e, quando questo accade, dopo, nulla e’ piu’ la stessa cosa.
Nn sara’ piu’ un pensiero per me ed io sapro’ lasciare quella casa, in cui forse finiro’ ancora, senza portare desideri con me.
Ed allora sara’ buio pesto.
Sono una sognatrice, un’ idealista, un’ artista innamorata della vita e togliermi desideri equivale a togliermi tutto.
Me li coccolo, mi ci aggrappo e li nutro finche’ e’ possibile ma quando diventano incubi e scheletri mi fanno solo schifo ed inizio ad odiarli, a rifiutarli, a proteggermene.
A te, Suny, d’ istinto, direi di andare via con i tuoi cani, lontana da lui e dal passato a cercare un’ altra vita.
Nn so se io lo farei, pero’.
Io nn sono una che scappa…sono una che resta e deve vedere tutto fino in fondo per farsene una ragione. Devo toccare il fondo per reagire.
Ma sara’ sano??? Nn ho risposte…fai cio’ che senti e vediamo che succede…alla fine, siamo tutti VIVI, no 🙂 ???
cavolo, siamo anche telepatici! (ma io questo lo sapevo da tempo) stamattina esco in bici x andare a mare e chi becco?! lui. era anche lui in bici col suo amico.mi salutano. bene. stamattina scendiamo a mare quasi nello stesso posto xkè c’è un concerto in spiaggia tutta la giornata e quindi avevo voglia di stare in mezzo alla gente. telepaticamente saliamo da mare nello stesso momento ( era ancora un pò presto, ma dovevo venire al lavoro :-() e ci ritroviamo dove abbiamo lasciato le bici. neanche una parola, neanche un cenno, ci guardavamo soltanto. mi tremavano le mani, mi sentivo le farfalle nello stomaco, non so nemmeno come ho fatto ad arrivare a casa
voglio credere che questo sia il destino che vuole farci incontrare per fargli capire a cosa, o meglio, a chi ha rinunciato. all’amore della sua vita, parole sue di un tempo remoto. alla persona che, sempre parole sue, era la sua stella e la sua guida.
non sono perfetta, anzi ho mille difetti, soprattutto caratteriali, ma tutto ciò che ho e che faccio me lo sudo, anche se questo significa trascurare un pò la parte divertente della mia età ( ho 24 anni).
lui ha rovinato tutto, stavolta sarbbe stato ancora più magico x noi! io da un pò di tempo, da prima del fattaccio, mi sento diversa, più pronta a vivere il nostro rapporto in maniera diversa, in modo più maturo. sarei stata ancora più diversa con lui e con gli altri, diversa nel modo di affrontare la vita. e lui questo lo sapeva, lo vedeva. cominciavo a crearmi un diverso equilibrio con me stessa e con lui. avevo raggiunto il primo traguardo scolastico che mi ero prefissa da bambina, un lavoro ce l’ho, qualche risparmio da parte, saremmo anche potuti andare a vivere insieme, avremmo potuto costruire qualcosa di ancora più grande, avremmo consolidato “NOI”, ma lui ha voluto rinunciare…lui l’ha fatto, xchè io non ci riesco??
non riesco a capire come si possa dimenticare la persona più importante della tua vita, la persona che ti conosce meglio di te stessa, che ti legge nel pensiero x la prima che passa?! cos’ha lei che io nn ho???
vorrei entrare nella sua testa, parlare con quel criceto comatoso che gira la ruota e gli ispira queste scelte e questi comportamenti.
lo so che non è l’unico uomo sulla faccia della terra,che ce ne sono di migliori, ma io voglio stare con lui. con colui che ha contribuito a farmi diventare la persona che sono..
venerdì notte ho provato una sensazione stranissima: c’era un gran bel ragazzo nella comitiva e questo non aveva occhi che per me x tutta la serata, ci ha provato spudoratamente x tutto il tempo. e io?? io anche se flirtavo in modo innocente con lui, mi sentivo come se stessi tradendo una parte di me stessa e soprattutto come se stessi tradendo Ale, il mio Ale. è stato stranissimo. avrei voluto tanto che lui vedesse e fosse geloso di me, forse gli sarebbe scattata una molla in testa…o forse no..
Ciao a tutti,
Anna rispetto moltissimo la tua decisione e se posso dirtelo hai fatto proprio bene, erano mesi che non vedevi una strada ora te la stai creando da sola, meglio soli che mal accompagnati! Certamente la tristezza ce l’hai lo stesso, sei sensibile e affezionata a questa persona, forse non riesci a capire se e quanto innamorata (ma nn penso) ma sai anche che non sa e non può darti quello di cui hai bisogno tu.
Settembre arriva presto ed è sempre carico di novità, non esser triste…ti abbraccio forte…
Margherita ciao, io sto vivendo una storia parallela alla tua ovvero una non-storia,esco con questa ragazza da quasi 3 mesi, andremo anche in vacanza 1 settimana, mi coccola mi adora ed io la ricambio ma finita la serata o la giornata mi resta nulla, sono vuotissimo e per ora non riesco a fare di più come sentimenti. A volte penso alla ex a volte no o forse è solo che dovrei mollare le corte e tornare a correre in amore anzichè lavorare tanto, troppo, come sto facendo per non pensare ad altro. Non mi sento ladro di sentimenti o altro, non racconto bugie a questa persona anzi la faccio stare bene ma non do tutto, non sono il Paolo innamorato che conosco. Con la mia ex ho tagliato tutti ponti, nn la cerco nemmeno per un saluto ma forse saperla occupata mi darebbe una spintarella di rabbia in più per spiaccare il salto del tutto, anche se sento già ora tantissimo rancore per quell’amore amaro finito malissimo.
Ti auguro una bella giornata, a presto.
@Valeria: Scusa se mi permetto ma questo ragazzo non merita davvero nulla da te, ricordati di togliere le fette di prosciutto dagli occhi e vedilo per quello che è, uno che manco ti saluta! Forza!
@Suny: Ciao, mi spiace tanto per la tua situazione, posso immaginare lo strazio di vederlo spesso, è quella cosa a metà tra il desiderio e il rifiuto, vorresti vederlo ma non così come lo vedi insomma non riesci proprio a sopportare questa cosa e lo capisco appieno. Certamente non ti dico di cambiare la tua vita per evitarlo però se c’è qualcosa che riesci a fare per non vederlo x forza forse sarebbe meglio, il NO-Contact aiuta, davvero. Per la casa la questione è se a te piace o no vivere lì, se ti piace non devi ceramente cambiare per causa sua! un abbraccio
Paolo
Ciao Anna!
Non sai quanto mi dispiace..sono convinte che il trauma dda abbandono che abbiamo subito inevitabilmente ci condizionerà nei futuri rapporti con l’altro sesso..io penso che mi abbia cambiato molto..il dolore ti crea una ferita talmente profonda che anche quando smetterà di sanguinare lascerà un segno incancellabile..e forse ne subiremo le conseguenze tutta la vita..chissà..
..ancora non sono passati neanche 2 mesi ma se calcoli che neanche una settimana fa abbiamo dormito insieme, fatto l’amore.. mi ama dice..ma ha bisogno di star solo perchè è confuso, non sabene quello che vuole.. ma così confonde me..impedendomi di guardare avanti..ieri sera l’ho visto che chiaccherava con una donna..e mi è preso il panico..sono dovuta andare di corsa a casa..è insostenibile..
c’era un gran bel ragazzo nella comitiva e questo non aveva occhi che per me x tutta la serata, ci ha provato spudoratamente x tutto il tempo. e io?? io anche se flirtavo in modo innocente con lui, mi sentivo come se stessi tradendo una parte di me stessa e soprattutto come se stessi tradendo Ale, il mio Ale. è stato stranissimo. avrei voluto tanto che lui vedesse e fosse geloso di me, forse gli sarebbe scattata una molla in testa…o forse no..
eccola la, tradisci chi??? hahahh.
Cara valeria, devi essere proprio una ragazza dolce, spontanea e intelligente! Ho letto con curiosita un po della tua storia, e vedi su alcuni punti sto con te, mi spiego. Io sono stato lasciato da circa 2 mesi dalla belva, non per un altro ma per altri motivi che non sto qui a rivangare, guarda ti dico che pur avendomi fatto un esposto ai carabinieri(diceva di amarmi), pur facendomi passare momenti da incubo, la penso e ji vojo bene ancora…da pazzi! Quindi non stupirti se ami questo ragazzo ancora pur se sta con un altra, al cuore non si comanda…ciao possa risolvere la situazione a tuo favore….mirko
ragazzi usate la testa, il cuore è ingannevole perchè nn vi permette di vedere come stanno le cose realmente
grazie ragazzi!! lo so che ho il prosciutto sugli occhi e che lui non merita nemmeno una lacrima, ma dopo 9anniche ci conosciamo, 5 che siamo stati insieme, che siamo cresciuti mano nella mano, LUI é PARTE DI ME, e io sono solo sciocca a voler sperare che per noi possa esserci una seconda occasione. perchè diciamolo chiaro, io x come mi sento in colpa x non avergli dato le certezze che cercava, questa possibilità gliela darei anche subito.
non avete idea di cosa sia successo ieri. ieri sera raggiungo i miei amici al concerto e chi c’era con loro? ale e quella strega. non potevo passare oltre, quindi mi sono dovuta fermare e ho trascorso tutta la serata anche con loro. lui era imbarazzatissimo, voleva sprofondare. io lo fissavo negli occhi e lui non aveva la forza nè il coraggio di sostenere il mio sguardo.
Sicuramente avevo un’espressione acida, di rabbia. ero un pugno di nervi, rigida,non ho detto neanche una parola x tutta la serata, avevo gli occhi pieni di lacrime che trattenevo a stento. Avevo voglia di ucciderlo se soltanto non rischiassi la galera
lei era una scorfana…adesso direte che questo è il solito commento della ragazza ferita e tradita, ma questa obiettivamente era un mostriciattolo e io, obiettivamente ero bella e radiosa anche dopo 8ore di lavoro. non sono il tipo che si vanta, sn troppo insicura x reputarmi speciale sia caratterialmente che fisicamente.
ma lei sta con lui, avrà qualcosa di speciale. lui ha illuso, deluso, tradito e mollato me x lei.
tra loro non vedevo tutto quest’amore che ha fatto si che lui mi abbandonasse, non c’era quella luce che brillava nei suoi occhi come quando era con me…e nn lo dico solo io!
non si renderà mai conto del grande sbaglio che ha fatto nel volermi perdere, non troverà mai quel leggersi nel pensiero che avevamo noi, quello stare anche in silenzio senza imbarazzarsi, quella pace interiore che provavamo anche stando solo abbracciati…spero davvero che nn trovi più tutto questo, che rimpianga amaramente di essere tanto scemo
il mio nome contiene il suo…ALE & VALE…
PAOLO grazie!Posso dari un consiglio? Se non è amore quello che provi adesso perche’ non ti dai un’altra possibilità con la tua ex?Almeno prova..perchè vivere di rimpianti..
VALE che strazio dev’esser stato!Io non ce l’avrei fatta..il mio ex non ha un’altra ma non riesco a stare con lui nello stesso posto..perchè soffro come un cane..Non so come hai fatto..Anche io solo dopo 6 anni sono stata abbandonata nel peggiore dei modi.non sono passati neanche 2 mesi ma non potrei sopportarlo di vederlo con un’altra che dolorea al cuore!!
GUERRIERO hai ragione!La testa è già avneti ma il cuore non si stacca..non so come fare..mi manca così tanto..e poi forse ancora non l’ho neanche accettato..ci siamo rivisti, siamp stati bene, dice anche di amarmi ma vuole sta bene solo..per ora..quindi ogni giorno rimango attaccata a un filo di speranza ma non me lo sono creata io..me lo lancia lui..e poi si tira indietro!Non ne posso piu’..
valeria ma mandalo aff, e trovati uno serio, nn fare l’errore di correre dietro sto str. traditore e vigliacco.
Sai un po sola ma poi apri bene gli occhi e cerca una persona che ti possa andar bene, e nn un altro imbecille
ciao a tutti,
mi son preso qualche giorno di pausa,ho rallentato e osservato.Ho pensato a me e a lei.Ho tirato di nuovo qualche somma.Non so perchè ma mi sento meglio,un pelo sollevato.
Il no contact è purtroppo rotto da un po’,ci si sente,sempre su sua iniziativa,ma per me è un mettermi alla prova.Ogni volta son più freddo,distaccato,stanco,annoiato….è come se il cuore si stesse allineando alla mente,come se si fosse reso conto che davvero non vale la pena di sanguinare.
Ho paura,perchè temo che questa serenità/indifferenza sia forse solo momentanea,ogni volta che ho scritto qui che stavo bene,puntualmente ricadevo nel baratro…ho ripreso qualche mio interesse,mi distraggo,respiro,tra pochi giorni parto per un viaggio semi improvvisato ma molto interessante,alla scoperta di luoghi,colori,profumi e di me…non sarà una vacanza,nulla di riposante…ed è così che lo voglio.Sento voglia di vivere,di cercarmi e guadagnarmi quella felicità che è là,da qualche parte,che sento di meritare,che voglio meritare…e nel frattempo cresce dentro di me la sensazione che,anche se non ci fosse stata la crisi, con lei difficilmente mi sarei sentito pienamente felice e realizzato…
sono solo piccoli passi probabilmente e stasera forse torno nel buio profondo,ma per ora vedo qualche raggio di luce…
è rischioso, ti illudi di uscirne ed invece ti insabbi, ocio
grazie guerriero,in effetti c’è quel rischio,ma debbo mettermi alla prova.scappare e basta non fa per me.
Ho iniziato a provare orgoglio e rabbia,debbo misurarmi, sapere fino a che punto sono cresciuto,il viaggio giunge al momento giusto,stacco per dieci giorni dal mondo ed è quello che mi serve.Dimostrare a me stesso che posso essere felice senza lei,anzi,probabilmente di più.
VOglio tornare alla vita,ma non posso farlo semplicemente scappando da lei per sempre…altrimenti sarà sempre in un angolino dentro di me.
alonso io nn ricordo se ti ha tradito ecc, ma se lo ha fatto il tuo sparire nn sarebbe una fuga (la fuga è la sua), ma al contrario un atto di forza e di vigore, un segnale che farebbe capire che tu sei uomo e che nessuno ha il diritto di giocare coi tuoi sentimenti, dignità ecc. SE tu cedi ad una persona che ti ha fatto del male, gliela dai vinta automaticamente.Invece il mesaggio deve essere “io vivo uguale senza di tem anzi meglio”. Nn ti comportare da pupazzo o burattino, mi raccomando
Alonso son daccordo con te..Le pietre dentro di noi devono essere sgretolate altrimenti rimangono lì e peseranno per sempre. E’ quello che ho fatto io, con un punto fermo però,nessuna speranza di tornare con lei, lei deve uscire da te.
Oggi sono triste, non mi capitava da tanto, oggi succede.
Ieri mi ha chiamata ed ho risposto, nonostante lo avessi fanculizzato.
Abbiamo discusso abbstanza animatamente, gli ho detto che non ha senso che mi chiami, che ci sentiamo, che non abbiamo nulla e non ci perdiamo nulla che io non voglio un rapporto come lo avevamo dove conta solo ciò che vuole lui, che ci sono io con ciò che penso, con ciò che sento, con ciò che voglio. Invece di riattacargli il tel dopo un minuto, gli ho parlato e pure inmaniera seria, comunicandogli ciò che penso.
Questo mi rende triste,e per sentire cosa? il nulla dall’altra parte, solo è piacevole sentirti e sarà piacevole vedersi, al che infuriata ho risposto tu sei pazzo, completamete pazzo, io non sono una p….
Un farfugliare di cazzate senza senso.
Sono triste perchè mi sento stupida, ma è questo l’essere per cui ho sofferto? E’ questa la persona che ho amato?
E’ questa la persona che volevo tanto?
Ma chi è sto coso?…Ma cos’è sto coso?
Mi guardo attorno e penso che questi esseri maschili con i quali ho a che fare son tutti “cosi”, nn riuscirei a credere a nessuna parola mi dicessero, dentro ho un senso di amaro vuoto.
E’ ferragosto, l’anno scorso in questo giorno mi trovai da sola la sera in un lago di lacrime e nacque la consapevolezza che non potevo più reggere quella situazione, nn era amore quello e dovevo uscirne.
Questa sera uscirò, non starò qui da sola, costo quel che costi, ma non ho lo stato d’animo che mi ero prefissa.
Sono triste e questo mi rende confusa, un non sapere dove andare con i miei pensieri, un non sentire nulla, un non aver voglia di nulla, e una stanchezza sia fisica che mentale..
Sentire addosso il peso che è tutta colpa mia se sto così oggi, potevo far a meno di rispondere ieri, me la potevo risparmiare l’ennesimo contatto con questo essere, un pazzo che non ha nulla che fare con me, con ciò che sono e penso io.
Triste perchè ancora una volta mi sento una stupida che ha calpestato la sua dignità parlando in questa maniera con lui,
ma che cavolo combino? Ormai non ne ho avute abbastanza?
Stupida perchè son pure triste…
Guerriero:
“ragazzi usate la testa, il cuore è ingannevole perchè nn vi permette di vedere come stanno le cose realmente”
Hai ragione..l’ho sperimentato più e più volte, accorgendomene solo dopo…ma in fondo il cuore e l’amore sono irrazionali di loro..e per come la vivo io trovarmi a seguire l’irrazionalità del cuore lasciando da parte la testa e la ragione (anche forse sapendo di sbagliare) mi fa sentire Viva..e che pur standoci poi male, ne vale coomunque la pena..Poi ovviamente ogni caso ha la sua storia e le sue motivazioni..Un abbraccio a voi..
esattamente la stessa situazione margherita…identica…anche quel “mi fa piacere sentirti”,ma in tutto questo appunto il messaggio che faccio arrivare è quello che dice guerriero:”io vivo uguale senza di te,anche meglio”….esatto guerriero,basta essere burattini,e mi sa che lei si sta accorgendo che non ha più i fili che mi comandano tra le mani,assaporarlo è cmq dolce,per quanto possa essere una cosa stupida e breve,ma ne sento il bisogno e cmq ora sparirò per un po’.
A proposito di sparire un saluto a voi tutti,penso riuscirò a tornare verso fine mese,un abbraccio e un in bocca al lupo a tutti voi…sperando che i prossimi giorni siano sereni…
Lala ti fa sentire viva ma sofferente, e ti distrae verso eventuali storie con persone serie
Margherita..ti ricordi di me vero..?
Cara..ancora una volta mi trovo a leggerti e comprenderti più che mai..Lasciando stare il presente che mi sta facendo soffrire anche molto..ma per una persona e per motivi molo diversi…ti posso dire che anche io recentemente, seppur con molta diffidenza, mi sono lasciata riavvicinare in modo molto ‘pericoloso’ dall’ex di cui ho tanto parlato qui..al punto di chiedermi di tornare indietro..! per poi scoprire che in realtà non è cambiato niente o anche peggio…lasciamo perdere..Anche io, come te, ora mi chiedo come può essere quella la stessa persona che ho amato tanto, per cui ho sofferto così tanto..Chi è? Non lo so più.. Forse più un’opportunista che nel momento di solitudine e sconforto è venuto a cercare ancora me con tante parole e speranze..per poi farmi di nuovo soffrire..
L’ho anche rivisto la scorsa settimana..e la sua credibilità ora si è sgretolata veramente del tutto..in più mi fa rabbia sentirmi e darmi della stupida per avergli dato, ancora una volta, un minimo di fiducia che poi è riuscito ancora una volta a ‘spazzare via completamente’..
Stavolta però gli ho detto una volta per tutte BASTA in tutti sensi, non merita più nulla da me, zero, oltre a dirgli in faccia tutto quello che penso di lui ora e che NON ESISTE il “mi farebbe cmq piacere sentirti o poterti rivedere”, perchè dovrei? a che scopo? Era gia così prima, quando me ne sono andata, e tornerà ad essere così..ancora una volta NO CONTACT, credimi..è la cosa migliore…E non perchè, come dice lui, allora per me la cosa nn è ancora chiusa..ma perchè di male e di prendermi in giro ne ha gia fatto abbastanza e a questo punto meglio l’indifferenza..
Anche io, per diversi motivi, in questo momento sento di non aver voglia di nulla, mi sento stanca nel fisico e nell’anima, i miei pensieri vagano vorticosamente..e finiscono per trovare pace solo al pensiero di quella persona che ha saputo e sa farmi stare bene ma che non posso avere..Sono convinta che anche noi un giorno ritroveremo la ‘nostra strada’ e, se sarà, quel giorno non ci saranno dubbi, ripensamenti, tentennamenti..ma sarà certezza.
Stupido lo sono anche io.
Mi faccio sovrastare dai ricordi e poi ci sto male.
Poi penso che lei probabilmente sta tranquillamente vivendo la sua vita, mentre mi rigiro il coltello nella ferita….e mi dico che non lo merito.
Ritornerò ad essere una persona felice… Di questo ne sono sicuro.
Buone vacanze Alonso.
bene!!siamo un mucchio di stupidi che si fa intristire dai bei ricordi vissuti con coloro che adesso non vogliono più avere a che fare con noi…
mi faccio schifo da sola…
ieri notte, falò in spiaggia con relativo bagno a mare e scemenze che si fanno a ferragosto. era il primo ferragosto dopo 9 anni che trascorrevo senza di lui. la tristezza era alle stelle. sentivo il bisogno fisico di lui. mi mancava il nostro stare abbracciati sotto la luna prima di addormentarci. mi mancava il suo odore, mi mancava la sua pelle, mi mancavano le sue carezze e premure. mi mancava maledettamente e a tratti, quando gli amici non vedevano, scendevano le lacrime, non riuscivo a trattenermi…
oggi sono tristissima e fantastico su un nostro futuro insieme che non ci sarà mai
Ragazzi..stupida sono anche io!
Che i faccio ancora del male a pensare cosa stara’ facendo, dove e con chi sarà a trascorrere questo Ferragosto..che non riconosco più la persona che ho avuto accanto 6 anni..che capisco ora che mi ha lasciato per godersi la vita..ma che continua a dirmi che mi ama e che torneremo insieme..non ora..un mostro ragazzi, credetemi, che in 5 minuti mi ha lasciata senza darmi alcun motivo..contraddicendosi continuamente..ma ora, seppur con immenso dolore, mi rendo conto che non era il mio caratteraccio, non era che non mi amava più, non era una gran confusione ma la irrefrenabile voglia della spensieratezza e della libertà..si è buttato nel mondo, non sta più in casa, fa tutte quelle cose che non ha mai sopportato..discoteca tutte le sere e rientro all’alba..lui che non era per questa vita..che la ripeteva vuota e stupida..lui che mi ha lasciato proprio per questo!
Che tristezza!
ah, dimenticavo…ho formulato un lungo sms da mandargli x il compleanno…allo scattare del 19 agosto…
Un pò ho preso ispirazione da frasi su internet, ma in sostanza è ciò che sento di dirgli.
A te che eri un ragazzo così dolce e speciale, e ora un uomo che non conosco più. A te che sei cresciuto con me e abbiamo condiviso una vita. A te che mi hai fatto piangere e sorridere. A te che mi sei stato così vicino e ora sei così lontano. A te che sei parte di me. A te che mi manchi così tanto che non so dirtelo. A te che una parte di me ti ama, e l’altra ti odia. A te che eri, sei e spero non sarai più tra i miei pensieri…buon compleanno
non mi importa di sembrare ridicola e patetica, o di dimostrargli che ancora gli muoio dietro. Con lui sn sempre stata cristallina nell’esprimere le mie emozioni, belle o brutte che erano, quindi gli scrivo x l’ultima volta. Voglio essere la prima che gli farà gli auguri, anche se virtuali, così, anche se per un momento, penserà a me.
…prendetemi a sberle… 😛
Valeria, io il 28 agosto le ho mandato un sms semplicissimo “buon compleanno”… risultato? nulla di nulla.
Suny, probabilmente anche lei ora si sta divertendo.
Tra le motivazione per cui mi ha lasciato, c’era quella che voleva vivere la sua vita pensando solo a sè stessa.
Fantastichiamo pure sul futuro, ma sul NOSTRO futuro e non sul “futuro passato”.
Verranno giorni migliori.
Un abbraccio.
VALERIA, ti prego non dargli questa soddisfazione!