La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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stanotte ho sognato che mi baciava dolcemente sulle labbra, sembrava reale…poi mi sono svegliata e mi sono resa conto che era tutto frutto della mia fantasia, così ho preso il cd con le nostre canzoni e mi sono torturata un pò….i lacrimoni scendevano che era un piacere…tutto questo in macchina, lungo la strada x andare al lavoro perchè a casa non posso farmi vedere che ancora ci sto male x quell’idiota.
MI SENTO FALLITA. fallita perchè visto che non mi cerca da oltre un mese significa che non sono riuscita a lasciare un segno nel suo cuore e nella sua anima. Mi sembra come se non valessi abbastanza..
perchè se non sono riuscita a tenere al mio fianco un essere spregievole come lui come potrò mai sperare di avere una persona veramente speciale accanto a me??
una parte di me lo sa che valgo qualcosa, che tutto quello che ho ottenuto me lo sono guadagnato con sudore e sacrifici, che se continuo a studiare per specializzarmi e faccio un lavoro che non mi da le soddisfazioni che vorrei, che sono sfinita e tengo duro, l’ho fatto e continuo a farlo per poter costruire qualcosa ( perchè volevo costruire qualcosa anche con lui)…lui questo non l’ha mai capito…non capiva nemmeno che se lo stressavo e gli facevo paranoie sul suo lavoro, del quale era molto più che insoddisfatto, lo facevo x lui e per noi…NO!!! lui adesso preferisce stare con l’altra che di certo non lo stressa e gli fa vedere la vita in rosa, che l’ha ubriacato, che lo rende spensierato…e nell’ultima email di un mese fa mi scrive “ricordati che ti vorrò infinitamente bene per sempre”…ma non farmi ridere….tutto sto bene dov’è andato a finire se nn si interessa minimamente a me??? è possibile che non gli manco nemmeno un pò???
quest’indifferenza da parte sua mi distrugge…doveva farmi un cd con tutte le nostre foto che avevo perso perchè si era rotto il pc,mi aveva promesso di darmelo…è passato un mese…non lo vedrò mai più sto cd, è troppo codardo…non lo so … parlo a vanvera…
sono certa che non tornerà mai più da me, e allora perchè continuo a sperarci??!! potrà mai tornare da me dopo che ha condiviso esperienze nuove e diverse con lei, tornare alla mia monotonia,alla mia tranquillità??? e potrò io, semmai dovesse accadere, riprendermelo come se nulla fosse successo? mah? lo scopriremo solo vivendo…
un’altra cosa, perchè continua a tenere in macchina il peluche che gli ho regalato ormai 4 anni fa, e il pupazzetto di shrek (lo chiamavo così x scherzare), e perchè (lo so che questa è una cosa ignobile e non sono giustificabile) continua a conservare le mie e-mail?? ogni tanto sbircio nella sua casella, non l’avevo mai fatto prima non ne avevo motivo, e la sua password, come lui la mia, la conosco perchè tra noi c’era fiducia cieca…
non penso sia per pigrizia, io le sue le ho trasferite tutte in una cartella della mia casella di posta…
forse mi voglio attaccare a stupidaggini, non posso credere che per lui non esisto più…
può finire tutto l’amore per la persona più importante della tua vita dall’oggi al domani?!
adesso lui è in ferie e sicuramente faranno quel viaggio che noi a causa del mio lavoro, non siamo mai riusciti a fare…
non riesco a perdonarmi, mi sento io la cattiva della situazione, quando invece il “mostro” è lui…
@Valeria.. “perchè continuava ad avvicinarmi alla sua famiglia e a tenermi legata a lui???”
E chi lo sa? Forse perchè hannno paura di ammettere quello che NON provano più.
La mia stroria è quida qualche parte..FAccio un breve sunto…Lei mi ha lasciato 5 giorni dopo Pasqua (dopo 7 anni). tornato su a Torino mi chiama e mi dice che non mi ama più.
Quando ero da lei stavo a casa sua e a casa sua c’erano genitori sorella e tre nipotini…Ho conosciuto tutti i parenti, amici, negozianti.
Comprato e ordinato mobili. ..A fine anno mi sarei traferito da lei per poi sposarci…..
E invece…BOOOMMM…
Per lei non esisto più.
finalmente oggi l’ho rivista ad una festa, non ho nemmeno avuto il coraggio di parlarle, lei si stava divertendo con tutti e non mi considerva, questa cosa mi fa molto male ma cerco di non pensarci.
Questa sera sto a casa, dopo tante serate passate fuori con amici, figli, cenette romantiche, spettacoli, eventi particolari finalmente una serata tranquilla da sola…
Valeria smetterrai di tormentarti e di chiederti tanti perchè quando accetterai che è finita, non importa come ma è finita, FINITA PER TE.
Anto, ma alla fine sei andato a trovarla? son curiosa.
Laltro giorno riflettevo su una cosa.
Nella vita facciamo e viviamo tante cose, le situazioni spesso si ripetono e sappiamo già come andranno a finire il più delle volte, bene la mia conclusione è stata che io nella mia di vita a proposito dell’argomento amore posso dire che alla mia età (per chi non lo sapesse ho 47 anni) posso dire benissimo di avere tanto amato ma di non essere mai stata tanto amata. Io non so cosa voglia dire essere tanto amata, non so come ci si sente ad essere tanto amata, come si vive da persona tanto amata, io no lo so e forse non lo saprò non lo saprò mai.
Questa cosa mi ha messo un poco di tristezza.
Ho passato la giornata coi miei genitori, ne avevo proprio voglia e son stata benissimo.
Perchè son qui stasera? per chiedere un consiglio a chi mi conosce da tanto..Anto, Anna, Paolo, Monk, Guerriero.
Come ho scritto tempo fa il “mostro” è tornato a cercarmi, a parlarmi, a chiamarmi, in questo ultimo mese non è passato giorno in cui non ci siamo sentiti e vuole che ci vediamo.
Se fosse stato per lui ci saremmo visti subito, ma io ci ho giocato, mi son presa tutte le mie soddisfazioni del caso, ma ora sento che non posso più continuare così o ci si vede e ci si guarda in faccia e sia quel che sia o sparisco come hanno fatto tanti ex qui.
A differenza di tanti altri lui non ha mai avuto un’altra, almeno non ci siamo lasciati perchè c’era un terzo e come avevo premesso sapevo che se non avesse trovato un’altra sarebbe tornato da me, anzi, come dice lui non se n’è mai andato…Lo ho lasciato perchè una sera mi aveva risposto che non mi amava, ma io vivevo un malessere già da un paio di mesi, mi ha pure rinfacciato che se è un anno che non ci vediamo è per colpa mia, per quello che gli ho fatto (si una cattiveria dopo che ci eravamo lasciati gliela ho combinata).
Io ora sto bene, da un lato lo vorrei vedere per sentire che effetto mi fa, dall’altra mi dico che tanto le cose prima o poi torneranno com’erano per cui non ha senso rivederci, io non spero nè sogno più nulla con lui il problema rimane sempre quello: la distanza e nessuna possibilità di avvicinarci.
Quindi che fare?
Mi sta mettendo un poco alle strette, è impegnato col lavoro fino al 15 agosto , ma poi appena possiamo ci vediamo da qualche parte mi ha detto oppure viene da me. Io qui non ce lo voglio.
Mi sa che sto combinando un casino, che dite?
Eppure mi sento tranquillissima qualunue cosa deciderò di fare e comunque andranno le cose.
Nel mio cuore ci sta ma in quella parte che io ho deciso di mettercelo e non ce lo sposto da lì, questo è sicuro.
Datemi un consiglio, ditemi cosa ne pensate…
ieri ho incontrato il mio amore e di sera siamo usciti ma tra noi qualcosa è cambiato, io l’amo da impazzire ma lei mi ha detto che non prova piu niente per me. Alla fine mi ha salutato e ha fatto un sorrisino, conterà qualcosa?
Mi ha anche detto che la prossima settimana sarà via.
Margherita non conosco bene la tua storia ma..se scrivi questo e chiedi consiglio forse non sei così tranquilla come dici! Ma se stai bene anche senza di lui mi chiedo che senso ha rivederlo? Hai altri giorni fino al 15 agosto per essere sicura di quello che stai facendo bè prenditeli tutti e fa solo quello che ti rende felice ma che sia per te e per nessun altro!
Zac non credo che dovresti attaccarti ad un sorriso.. è stata chiara non restare in una storia finita ma guarda avanti!
@Margherita, no, non sono andato. Ho fatto l’idiozia di mandarle, a fine luglio, un paio di sms : uno ironico “è arrivata la parete tv?” ,l’altro, il giorno dopo, per il suo compleanno “buon compleanno” … ovviamente nessuna risposta..
Parenti e amici mi dicono che ho fatto bene a non andare e mi convine chiamare la madre per farmi restiruire le mie cose (visto che lei al telefono non si degna di rispondere). Ma il desiderio di dirle in faccia ciò che penso è forte e credo che, prima o poi, mi farò questo viaggetto di 1000 km.
Per il consiglio..dipende da come ti senti. Visto che scrivi che stai bene e che i problemi rimarranno tali che senso ha rivederlo? E poi sei sicura che non ti faccia più nessun effetto? Sentirsi è un conto vedersi un altro.
Se stai bene perché rischiare, eventualmente, una ricaduta?
Un abbrracio.
Marghe…innanzitutto CIAO!
E’ un po’ che nn ci sentiamo!
Guarda, io posso dirti una cosa : se tu sei come me, capitera’ che lo vedrai ( perche’, in fondo, e’ cio’ che vuoi ), lui ti piacera’ come sempre, starete assieme come prima, lui sara’ sempre lo stesso, starai male ( ma molto meno di “allora” ) e la ruota continuera’ a girare.
Un bel giorno, che puo’ anche essere il prossimo in cui te lo ritroverai davanti, sentirai che nn ti importa piu’.
Lui nn arriva piu’ al tuo cuore. Lo tocca ma nn ci puo’ entrare perche’ il male che ti ha inferto ha cambiato tutto.
A me capita sempre cosi’.
Io soffro, anche per “cazzate” e anche troppo, ma quando il limite e’ superato rimane solo delusione.
DELUSIONE : questa e’ la parola giusta.
E la ruota si fermera’.
Nn solo delusione per cio’ che avrei voluto da una persona e nn avro’ mai, ma delusione per cio’ che quella persona E’.
Quando vedi che al di la’ di cio’ che gia’ conosci nn c’e’ nulla, il desiderio di “dare” svanisce e mi crea fatica anche solo alzare una mano per una semplice carezza.
Se lo faccio, sto accarezzando un’ idea e nn la realta’… l’ unica cosa che era stato possibile amare, quando e’ stata l’ ora di farlo.
Accarezzi i resti di un sogno e di un’ illusione, sapendo che e’ per poco.
Quando il piacere di quel momento e’ invaso dalla consapevolezza di tutto quello che gia’ e’ stato e, di certo, sara’ dopo poco e di nuovo, nn resta piu’ niente.
Io, Marghe, ti auguro questo.
Di nn odiare e di nn stare male ma solo di nn sentire piu’ niente per Lui.
Un bacione grande, cara e scrivi…io lavoro ancora 🙁
Ciao Alonso Q, mi piace tantissimo come scrivi sopratutto questa frase ” guardo indietro a me stesso mi vergogno di ciò che son stato negli ultimi mesi,un mendicante di emozioni,di felicità,e mendicavo a una fonte ormai esaurita,ormai secca.voglio che si renda conto di come tutto questo mi ha reso forte,mi ha reso l’uomo che vorrebbe e che non avrà più”
anchio ho mendicato per mesi solo briciole di un amore che non esisteva piu’, e mai ero scesa cosi’ in basso con me stessa, sapevo che era sbagliato, ma andavo avanti, il cuore piu’ forte della ragione in un delirio continuo, al contrario di te non ho rabbia, l’ho avuta in passato , avolte ce l’ho ancora perche’ non si fa sentire e penso a cosa stara’ facendo, che non e’ giusto, soprattutto la mattina mi sveglio presto arrabbiata per poi riaddormentarmi, e quando mi risveglio e poi vado al lavoro, ho voglia di mandargli solo una mail dicendogli che è un’ingiustizia che io debba soffrire così. Ma poi la rabbia va e rimangono a volte dei bei momenti. Sicuramente se lo vedessi ora con una tipa morirei ma siamo a 2000 km di distanza il che aiuta momentaneamente, ma avere subito il confronto ,nel tuo caso, lei che esce con un altro, ti fara’ andare avanti con piu’ determinazione e voglia.
Magari io il confronto ce lo avro’ tra 6 mesi un anno ,mai e spero che a quel punto mi sia gia’ passata e sia capace di accoglierlo come amico.
Ciao a tutti.
ciao a tutti…
ciao paola,rileggo la frase mia che hai citato e non mi riconosco,non dopo questi giorni…
sono un imbecille,ho fallito,ho sovrastimato me stesso e credevo che la mia forza venisse da dentro,invece indirettamente veniva da lei senza che io m ene accorgessi.
cito anna nel messaggio rivolto a me nella penultima pagina
“Lei ti potrebbe far vedere tutto cio’ che, in un solo secondo, riuscirebbe a cancellare tutto il tuo dolore .
Tu, pero’, sai che e’ una bugia e la dovresti odiare per il solo fatto che te la riesca a dire.”
ecco cosa è successo in sintesi e io,nonostante tutto ci sono caduto come uno stupido.Mi odio.Crollo di nuovo,dopo aver creduto di essermi ricostruito.
mi spaccherei la testa in un muro..ma perchè sono così stupido??????????
…per lo meno ho salvato la faccia,visto che non ho comunque mostrato nessuna apertura nei suoi confronti, nessuna possibilità di riallacciare la relazione.
Solo che per un breve periodo ci sono caduto e mi sono fidato delle sue parole…che tonto…
ieri ho incontrato sua mamma. abbiamo chiacchierato x mezz’oretta. lei mi ha detto che è molto dispiaciuta, che mi vuole bene, mi ha abbracciato e coccolato. è stata tenerissima e soprattutto sincera. mi ha anche detto che lei ogni tanto tenta di spronare suo figlio a parlare di me e di noi e lui le dice che mi vuole molto bene e che però non ha voglia di parlarne…che significa?che gli fa male parlare di me?? sono paranoica, da ricovero coatto.
io le ho detto che non deve dire niente a suo figlio di me perchè è grande e vaccinato e perchè se ha fatto questa scelta significa che di questa nuova ragazza è innamorato, e lei ha risposto: ” se, innamorato” col tono di chi non ci crede x niente…
mi ha detto anche di cercarmene uno migliore di suo figlio, che lui è un eterno peter pan..PUò UNA MAMMA DIRE QUESTO del proprio figlio??
io sono stata trasparente, sarebbe stato inutile mentirle sulle emozioni che ancora provo per suo figlio. le ho anche detto che io riconosco le mie colpe, quegli atteggiamenti che l’hanno portato ad allontanarsi da me, che l’ho supplicato affinchè non mi lasciasse…
lei mi ha detto che bisogna avere speranza nella vita, che sua figlia, la mia ex-cognata, è stata lontana tanto tempo dal suo attuale marito ma alla fine l’amore ha trionfato. ma mi ha anche detto che non devo stare ad aspettarlo che non lo merita…
è da ieri che sn a pezzi, anzi è da maggio che non ci sto più con la testa…
Ciao Anna, Anto, Flower, ho riflettutto su ciò che avete scritto e mi son fermata a guardarmi dentro.
Non ha più senso per me, così non ha proprio senso, e credo non avrebbe più senso nulla con lui per cui oggi ho preso la mia decisione. Svanisco nel nulla, senza una spiegazione, senza niente, posso farlo e lo faccio senza pormi nessun problema e sorrido, tutto ormai appartiene al passato.
Non ho proprio voglia di vedere nessuno, non ho proprio voglia di niente di più o di meno di quello che in questo momento ho. Ho me e non voglio minare me stessa con str…te varie.
Quelle cose le ho già vissute, quelle parole le ho già sentite, quelli atteggiamneti li ho già visti, ora voglio vivere, sentire e vedere altro.
Grazie di cuore a tutti voi, sapevo che mi avreste aiutata a fare chiarezza in me.
La vita va sempre avanti e questa ne è una dimostrazione.
baci
@Alonso, non sei un tonto. Sei solo ancora innamorato, tutto lì. Ora richiudi di nuovo tutto in fretta. La forza per farlo ce l’hai!
@Valeria, devi chiudere tutti i ponti. Sua madre, ex-cognata…non fanno più parte della tua vita futura.E’ duro da dire, ma è la verità. Prima chiudi e prima inizi a star meglio.
@Margherita, ottima decisione.
Un abbraccio a tutti.
ciao Alonso Q,
non sei tonto e’ che davanti al confronto il dolore a volte prende il sopravvento e il cuore non vole sentire altre parole che quelle che lo fanno star bene, poi la ragione ritorna..e’ come imparare a camminare da bambini, cadi ti rialzi , provi di nuovo, ricadi..lo so che quello che ti potrebbe dare potrebbe renderti l’uomo piu felice del mondo, ma sarebbe un surrogato di qualcosa chiamato amore, un accoppiarsi. Mollala.
Non so a volte Alonso come faccio a rimanere calma, sono sola, lontanto da amici e famiglia, vivo in una dimensione tutta mia, lui non lo vedo piu’, e mi far stare bene ma ho paura, a volte, paura di rivederlo tra qualche mese, anno e scoprirmi ancora innamorata, ma mi impegno per andare avanti. Sono decisa! e mi guardo attorno c’e’ tanta gente simpatica in giro e tanta gente mi vuole bene , sono una brava ragazza sempre buona con tutti e mi fa stare bene.
Ciao a tutti,
in questa caldissima sera di agosto sono solo in casa a pensare agli amici in vacanza ed alla mia tristezza che ogni tanto da 7 mesi ad oggi fa capolino, a volte stimolata da qualcosa a volte in modo spontaneo…
Ora so che non devo cedere e devo restare sereno a tutti i costi, so che ce la posso fare eppure a volta fa male, malissimo, anche ora che ho una persona dolcissima accanto.
Forse non mi sento pronto ad innamorarmi o forse non è la persona giustissima per me, sta di fatto che non riesco ad essere sereno completamente proprio ora che ne avrei tutte le possibilità.
Racconto questo per collegarmi in parte a te Margherita, alla tua domanda del post precedente.
Ti voglio chiede se, pur dopo aver maturato la tua esperienza con quella persona, pur sapendo in cosa ti cacceresti se veramente pensi di poterti rinnamorare di lui.
Io penso che ci potrei cascare ma con mille paura e ansie e mi chiedo a che pro convenga fare questo a se stessi!
Leggendo la tua risposta penso che tu abbia fatto la scelta migliore, forse lui proverò ad inseguirti un pò ma poi mollerò, spero, per rispetto di te.
Mi piace pensare che tu stia facendo la cosa giusta e mi dimostri come tu sia diventata forte e lui sempre più debole.
Scrivi come stai vivendo la cosa se ti piace, ti leggerò molto volentieri, tanto più che lavoro fino al 16 agosto e sono solo in città.
Buona serata, vi abbraccio e spero in un pò di serenità per tutti
Paolo
X anto
ciao anto,non penso di amarla ancora,penso di non amarla da prima del fattaccio.E’ per me una dipendenza,figlia della mia insicurezza.C’è affetto sicuro,ma non amore,è per questo forse che mi fa così male.E’ l’egoismo che mi fa male.
Ho risposto a un suo grido di aiuto,non potevo non farlo,ero troppo preoccupato.Ho ascoltato le sue parole,per le quali io sono la cosa più importante,ho visto i fatti,per i quali di importante in me non c’è nulla.Dentro di me lo sapevo,non mi sono sorpreso,ma credevo non mi facesse più male,credevo che la lapide che ho messo sopra noi due fosse salda,ho scoperto di non essere così forte,sono tornato a vergognarmi di me.Sono questi i dolori che provo,non tanto il fatto del suo non amore per me.e sempre più spesso mi chiedo se questo mio modo di essere mi permetterà un giorno di amare davvero.
x paola
hai ragione,la testa sapeva a cosa andava incontro ma il cuore sperava senza farsene accorgere.Quello che mi sconvolge forse è proprio scoprire quello che mi ha fatto star bene negli ultimi anni con lei.Come ho scritto sopra non penso di amarla da un po’,il rapporto mi appagava per quello che era perchè dentro di me penso di non meritare di meglio,perchè mi accontento per paura dirimanere solo e in nome di questo ho sopportato umiliazioni e ferite,sono io ad aver demolito me stesso,sono io a farmi del male…
tu dici che hai paura di scoprirti ancora innamorata,penso che,come nel mio caso,non sarà amore,ma nostalgia di una idealizzazione.L’accettazione di non essere fatti uno per l’altra,la delusione in caso di comportamenti meschini devono essere la base che ci rende sereni,e ci permette di ripartire da zero per noi stessi.Abbiamo scommesso sul numero sbagliato,ma ci sono ancora fiches da giocare,io le sto cercando,so che ci sono,ma ora non sono sul mio tavolo,appena le avrò so però che dovrò scommettere per prima cosa su di me.
ciao a tutti
sono anch’io una nuova single,con in più il peso di essere stata io a dover prendere la fatidica decisione….
sarà banale ma stò male,sò che è normale ma il pensiero dell’ennesimo fallimento e di dover riniziare di nuovo da zero di nuovo da sola mi crea un vuoto mostruoso dentro.
mi sembra che corpo e anima si siano staccati,anche se essendoci passata altre volte so che passa vorrei scappare da me stessa.
quello che detesto in questo momento di me stessa è quella parte che sogna il suo ritorno,si lo so sono stata io a lasciarlo ma lui forse non c’è mai stato veramente o solo c’era ma a modo suo,che è così diverso dal mio essere in una relazione.
per me nella vita l’amore è al primo posto, per lui no,al primo posto c’è la carriera e il denaro,ho sperato che innamorandosi di me trovasse uno spazio nella sua vita anche per la nostra relazione..la carriera non esclude la vita, ad ogni cosa si può dedicare uno spazio..ma non se ne discute neanche,la sua posizione è o così o niente.
non sono stata io a cercarlo è stato lui a cercare me a farmi innamorare per poi non dedicarmi che piccole briciole di tempo e senza la possibiltà di contrattare.
ho provato anche a chiedergli quanto tempo avrei dovuto aspettare prima che raggiungesse i suoi obiettivi e che potesse finalmente dedicare più spazio a noi, la risposta è stata non lo so.
a questo punto rinuncio, con una pena infinita nel cuore ci rinuncio..
l’unica cosa che ho capito x ora è che ne io ne il nostro amore erano x lui così importanti come diceva…le parole sono armi improprie!!!!
ho paura perchè so che mi aspettano giorni che non saranno di vita ma di sola sopravvivenza….mi manca l’aria..
baci
Ciao drinake! Direi che sei nel posto giusto.. chi lascia o chi è stato lasciato fatto sta che stiamo soffrendo per qualcuno che a torto o ragione con il suo comportamento ci fa soffrire! Da quello che dici, anche se sei stata tu a tirartene fuori, è stato lui a portarti a farlo e se non stavi bene nella situazione hai fatto benissimo! Ora si.. arriva la parte più dura..ma poi come dicono tutti passerà! E qui troverai tante persone che ti diranno la loro esperienza e ti daranno il loro consiglio e ti posso assicurare che aiuta molto!
Rileggo un post indirizzato a me da anna…
“Alonso…la dignita’, l’ orgoglio e la RABBIA.
E’ fondamentale provare RABBIA !”
forse il punto focale è qui…io non riesco a provare rabbia
e non capisco perchè!!!!
perchè sotto sotto non me ne frega davvero nulla?
perchè so che è finita è in realtà mi son liberato da un peso?
perchè sono un debole che è pronto a tutto per un po’d i affetto?
vorrei farmi prendere dai 5 minuti e spaccare ogni cosa,
vorrei sfogarmi con rabbia appunto,non richiudendomi in me stesso…vorrei odiarla…perchè non riesco?
Ciao Drianke,
ti capisco, la tua è stata una decisione obbligata…che senso ha stare con una persona che non ci dedica abbastanza tempo?
Questa maledetta carriera che alcuni uomini rincorrono come forsennati, questa carriera che li fa diventare assenti a se stessi e a chi gli sta attorno, che gli ruba entusiasmo e serenità, salvo poi lamentarsi perchè si ritrovano da soli…e magari si lamentano proprio con te!
Conosco bene la situazione, ti senti messa sempre in un angolo ad aspettare che lui finisca i fatti suoi per poi venire finalmente da te.
NO, NON prestarti a questo gioco: convinciti che meriti di più, meriti qualcuno per cui il lavoro non è un arrivismo egoistico ma un modo per costruire un futuro insieme a te…un uomo che non si nasconde dietro patetiche scuse del tipo “non ho tempo per noi”…
un uomo che magari, dopo una dura giornata di lavoro, è disposto a farsi due ore di traffico soltanto perchè vuole rivederti e stare un po’ insieme a te,
un uomo che, anche se ha avuto una giornata terrificante, quando ti vede è disposto a regalarti il più bel sorriso.
Ma c.... esistono uomini così??? e non ditemi che sto sognando, alla fine noi donne non chiediamo l’impossibile, chiediamo soltanto quei piccoli gesti che ci facciano capire che il nostro compagno ci ama!
Arriva, Alonso…tranquillo che la rabbia arrivera’…
Puo’ anche durare due ore, ma la sentirai chiara e forte.
Sara’ quando starai un po’ meglio e metterai spazio tra il tuo presente ed il passato…allora, ti salira’ dal cuore.
Nn e’ mica odio puro, e’ solo incavolatura a 360°.
Con te, con lei, con voi due insieme, con chi si e’ messo in mezzo e, a volte, anche con chi nn ha nessuna colpa.
Dimmi che nn ti e’ mai venuta voglia, in questi giorni passati a soffrire, di tirarle un ceffone? Beh…se nn e’ ancora successo, SUCCEDERA’.Poi nn lo faresti mai ( sei civile ), nn glielo dirai e nn se ne fara’ nulla, anzi, magari, ti sentirai anche un cretino ma vedrai che quel bel di’ arrivera’.
Fase B…buon viaggio della speranza 🙂
grazie a tutti del sostegno
ogni tanto mi sento un alieno per quello che cerco da una relazione ma le vostre risposte mi fanno sentire meno sola..
vermente chissà se esistono ancora uomini a cui interessa costruire qualcosa che non prevede interessi economici o competitivi ma solo nutrimento per l’anima!!!!
facciamoci coraggio!!!!!!
Allora aspetto con ansia Anna…
probabilmente arriverà,come dici tu,quando starò meglio,perchè mi renderò lucidamente conto di quello che mi è stato fatto e di come mi sono ridotto…
nel frattempo mi rendo conto che le coltellate fanno sempre un po’ meno male e per un tempo inferiore…forse il viaggio sta proseguendo!;)