La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Dimenticavo un pezzo importante : Mahoo, nn andare nn sarebbe meglio solo per te….e’ meglio in senso ASSOLUTO .
Tu, prima o dopo, soffrirai comunque e nn sara’ un w.e. a cambiare il tuo cammino…
Ma lui, quando ti rimettera’ sul treno, si potrebbe sentire addirittura LIBERATO !E questo nn e’ cio’ che tu vuoi!
Calmati, pensa in maniera lucida e RESPIRA ! Pensa se tu ti ritrovassi ospite per 2 gg una persona che nn hai piacere di avere accanto…come ti sentiresti ?
Sempre dalla mia casistica ben fornita, tiro fuori un ex fidanzato che io lasciai per la piu’ comune delle ragioni, e cioe’ che mi piaceva un altro,…
Beh! Penso’ bene di diventare ONNIPRESENTE! Persino in vacanza in Toscana, me lo ritrovai sulla mia stessa spiaggia. Eppoi giu’ lacrime, piagnistei, ripicche idiote, scuse su scuse per vedermi, telefonate di suoi amici e quant’ altro per MESI.
Nn era un cattivo ragazzo, credo anche che mi amasse, ma dopo 100 volte in cui gli avevo spiegato che era FINITA, nn lo potevo davvero piu’ sopportare !
Oggi, forse, con le “mazzate” prese, sarei un filino piu’ accomodante e lo ascolterei anche la 101° volta ma, allora, finii solo per evitarlo come la peste nera.
Persi rispetto e stima per lui e anche le cose belle fatte insieme divennero solo un tralasciabile errore.
Ancor oggi, ricordo TUTTO e, seppur con il mio fare parziale ammenda, nn posso fare a meno di ammettere che lui, da parte sua, era stato davvero PESANTISSIMO ! Se nn fosse stato cosi’, certamente, avrei un ricordo piu’ bello di noi e di lui.
Nn cambierebbe niente…sono passati 15 anni, ma la sgradevole sensazione della sua presenza obbligata nn mi ha mai abbandonato.
Quindi, ripeto, anche in un’ ottica che potrei definire “costruttiva” per entrambi, pensa ancora un poco prima di prendere quel treno.
L’ orgoglio, in amore, e’ una mezza bufala, ma solo MEZZA, appunto !
Il nn umiliarsi a mendicare attenzione vale piu’ di quanto spesso si pensi perche’ ritirare in piedi un’ autostima a dir poco MASSACRATA, nn e’ affar semplice e le ripercussioni sono praticamente infinite.
Io vorrei davvero riuscire a farti riflettere ed evitarti cio’ che in troppi qui abbiamo gia’ passato ! Servissimo a qualcuno e qualcosa sarebbe davvero bello…
segui i congili di anna, e fregate dei suoi, e di tutto quantoi lo riguarda
i genitori della mia ex nn si sono degnati nemmeno di farmi una talefionata per vedere cosa fosse successo.
pensa male che di certo ci azzecchi
Mahoo,
mi si stringe il cuore per te, avverto quanto amore provi per questo ragazzo e quanto stai soffrendo, alla fine sono convinta che farai ciò che ti dice il cuore, ma ciò che ti hanno detto anche tutti gli altri è una sacrosanta verità. Ho paura che starai peggio all’indomani dell’incontro perchè, salvo miracoli, riceverai un’ulteriore delusione. Se non combatte per te vuol dire che non ti vuole. Può essere che fra qualche tempo ti ricercherà, ma per ora, consiglio mio, non forzare le situazioni. Lascialo nel suo brodo, rispetta la sua decisione e se si accorgerà di aver commesso lo sbaglio più grosso della sua vita sarà lui a lottare per riaverti. Sto male anch’io, ma mi rendo conto che sono impotente di fronte ad una decisione presa da altri. Non si può cambiare il sentire altrui, pensa a quando hai lasciato qualcuno, pensa a quanto ti dava fastidio se quel qualcuno nei primi periodi ti chiamava, ti mandava sms ovvero si faceva trovare dove sapeva che c’eri anche tu; poi pensa a qualche tempo dopo, quando lui non ti cercava più e per caso lo rivedevi o lo risentivi non provavi più quel senso di insofferenza per la sua presenza. Non so se ciò ti può aiutare, spero di si, ti sono vicina. Sappi che ci siamo…
Un abbraccio
Maggy
Ciao a tutti!!Mi dispiace essere capitata qui solo ora, dopo 5 mesi dalla fine della mia storia, perchè è vero che aiuta vedere che non sei sola e anche altri stanno soffrendo e possono capirti. Così vi racconto meglio la mia storia. Farò 20 anni fra due settimane e fino a novembre sono stata per 4 anni e mezzo col ragazzo migliore del mondo. Stavamo in classe insieme al liceo e siamo praticamente cresciuti insieme. Tutte le prime esperienze delle vita le abbiamo fatte insieme. Non c’è una cosa che non mi ricordi lui, noi…Dico che è il ragazzo perfetto perchè era lui quello più innamorato dei due, quello dalle mille attenzioni, dai gesti folli…Lui mi ha amata davvero…Se non era per lui io nn sarei quella che sono ora e se non era per me lui non sarebbe quello che è adesso. Questo lo sappiamo entrambi. E’ vero ci siamo conosciuti che eravamo piccoli e forse all’inizio non era ancora amore ma lo è diventato presto. Lui non aveva occhi che per me, diceva che senza di me la sua vita non avrebbe avuto senso e che ero l’unica persona che riusciva a farlo stare bene, l’unica che lo capiva. Io non posso rimproverargli nulla perchè non si è mai comportato male nei miei confronti, anzi. Mi poneva sempre sul piedistallo…Tutti ci invidiavano perchè dicevano che eravamo la coppia perfetta…Sì abbiamo avuto anche noi i nostri alti e bassi, è normale penso in quattro anni e mezzo, però tra di noi c’è sempre stata un’intesa invidiabile, un qualcosa di speciale…davvero…Forse penserete che eravamo entrambe giovani e non davvero consapevoli…Ma devo smentirvi se pensate questo perchè l’amore non ha età, questo si sa no? Il bello di noi era che eravamo comunque indipendenti, io le mie cose e lui le sue…nessuno ha mai minacciato la libertà dell’altro e questo penso sia fondamentale in un rapporto sano. Lui è sempre stato un ragazzo maturo, anche a 16 lo era…lo siamo sempre stati tutti e due. Ma questo non vuol dire che non ci siamo divertiti…feste,viaggi,serate,amici…tutto quello che si fa alla nostra età, insieme e non…da persone mature e consapevoli,sempre. Quando ho detto che tra i due era lui quello più innamorato intendo dire che io ero la più forte, quella che in qualche modo “deteneva il gioco”, anke se è brutto da dire così perchè io comunque l’ho sempre amato davvero…però lui mi faceva vivere con la consapevolezza che ci sarebbe sempre stato,mi diceva che se un giorno ci saremmo lasciati sarebbe stata sicuramente per opera mia…e invece…e invece 5 mesi fa mi ha detto che non riusciva a darmi più quello che mi dava prima, che così mi stava solo facendo soffrire (infatti era un po’ che era cambiato nei miei confronti) e che i suoi sentimenti non erano più quelli giusti per mandare avanti un rapporto…A me ovviamente è crollato il mondo addosso anche perchè da parte mia non era e non è cambiato nulla…io non so neanche arrabbiarmici e sto soltanto male perchè mi manca e perchè questi cinque mesi mi hanno fatto capire quanto il mio
Ragazzi. Che casino. Gli ho scritto un sms dopo lavoro, dicendogli ch era così brutto non sentirlo…e lui mi ha chiamata. Abbiamo parlato del più e del meno, e poi, ovviamente, siamo ricaduti a palare di noi. Lui dice che non sa se siamo fatti l’uno per l’altra, che non vorrebbe farmi torti, perchè mi vuole bene. Mi ha detto che questo w.e. ci parleremo per bene e ci chiariremo. Che mi vuole bene. Che però deve pensare, e vuole che in quel periodo io sia tranquilla. Poi mi fa “Dio. Sto bene quando ti sento tranquilla”.
Uffa ragazzi…Non arrabbiatevi, ma io devo andare. Capitemi. Vado col cuore in mano. Ok, probabilmente starò peggio, potrei evitarmi questa sofferenza. Ma se ho almeno una possibilità di fargli capire che a prescindere lo amo, di farglielo capire ancora una volta, in questo momento in cui tentenna, devo farlo.
Guerriero, io mi sento sempre con sua mamma e sua sorella. Quando mi ha lasciata l’altra volta, mi sono state molto vicine. Ho veramente un buon rapporto con loro, mi hanno sempre fatto sentire a casa.
Anna, ancora adesso che ho 25 anni faccio ‘ste cavolate. Ma non ragiono. O meglio, non ascolto la mia testa. E quel che è peggio è che ne sono cosciente. Io non voglio essere un fastidio, ma vedi, ci sentiamo e lui è aperto al dialogo, alla discussione. Non posso sprecare una possibilità di chiarimento.
Dopo sì, ci sarà questa maledetta pausa, nella quale dovrò fare proprio come dite voi. Speriamo di riuscirci. Ma sapete, vedere che ci sono tante persone che provano quello che provo io mi è d’aiuto. Perchè quando vi leggo mi calmo, mi date coraggio. Spero di riuscir presto a seguire i vostri consigli. Forse Anna hai ragione, devo sbatterci la testa.
Maggy, grazie, ti sento molto vicina. Hai avuto news?
(continuo) amore per lui sia forte e bello e puro e vero. Questo periodo avrebbe potuto farmi capire anche il contrario invece ha solo rafforzato il mio amore per lui. Io lo so che sono giovane e che davanti a me ho una vita e tante altre mille opportunità però so che lui è la persona giusta per me e che io lo sono per lui…In fondo mi chiedo…cosa potrà mai essere un periodo rispetto alla vita intera quando sai che quella è la persona giusta? Io adesso sto cercando di andare avanti e di fare la mia vita, di studiare, anche se non è facile…perchè poi ve l’ho detto siamo cresciuti insieme e dall’oggi al domani mi sono ritrovata senza di lui…Io non penso che senza di lui il mio mondo non possa continuare a girare, anzi…io sono stata sempre molto indipendente…però mi manca e ne sono profondamente innamorata, anzi adesso che ho capito davvero cosa rappresenta per me lo sono molto di più. Io in fondo mi reputo anche fortunata perchè ci sono persone che non si innamorano mai o che per tutta la vita cercano la persona giusta e non la trovano,io invece penso di averla già incontrata la mia, a soli 20 anni posso già dirlo:so che lui è la mia anima gemella…noi ci completiamo in tutto davvero…So che penserete che alla mia età è impossibile dire queste cose, che per dirle servono confronti ed esperienze…però io le penso davvero…Alla fine di questi cinque mesi ho valutato tutti i pro e i contro di questa esperienza e tra i contro c’è ovviamente il dolore e la sofferenza che non sono mancati e non mancano (in alcuni giorni ho davvero toccato il fondo), ma tra i pro c’è questa consapevolezza capite?Questa verità che ho scoperto,ossia aver capito cosa rappresenta lui per me e che forse rimanendo con lui non avrei mai capito, non lo so. Lui in questo periodo non mi ha mai chiamata o cercata e mi ha detto fin da subito che non l’avrebbe fatto per non darmi false speranza e infondermi meschine illusioni. Se ci siamo sentiti è stato perchè l’ho chiamato io. Però lui chiede di me alle mie amiche, non chiama me perchè non vuole farmi soffrire più di quanto non abbia già fatto, però ci tiene davvero a me e silenziosamente si informa della mia vita. Si sta comportando bene ancora una volta. Io mi chiedo se sia possibile che i sentimenti veri possano finire così…o magari soltanto escono dalla visuale per un po’? Voi che ne dite sono soltanto una sognatrice? Io lo amo davvero e anche se ora non ci vediamo e non ci sentiamo so che lui è sempre con me, in ogni cosa che faccio o che penso. Io al mio amore per lui non ci voglio rinunciare perchè è la cosa più bella che mi sia capitata. Sto male perchè mi manca e ho paura che ci stiamo allontanando tanto…La verità è che non voglio rassegnarmi che tra noi sia finita per sempre e credo che anche se adesso non è il nostro momento di stare insieme arriverà…ma non per riprendere un qualcosa di vecchio piuttosto per cominciare qualcosa di nuovo, più consapevoli dei nostri sentimenti. Voi che ne dite? che devo
(continuo) fare? mi sto soltanto illudendo? chi ci conosce pensa che ci ritroveremo perchè un amore come il nostro è difficile a trovarsi. io non voglio vivere di illusioni però me lo sento nell’anima tutto questo…Ditemi un po’ voi quello che pensate!Vi ringrazio in anticipo e scusatemi se ho scritto molto ma era necessario! Baci e a presto 🙂
MAHoo, il mio consiglio invece è quello di andarci, perchè dubito fortemente che in faccia ti dirà che non ti ama più, anzi, secondo me succederà esattamente il contrario e tu tornerai indietro con l’idea che lui ti ama più che mai! A quel punto cara prendi tutto il coraggio che hai e ancora di più, entra in quel treno e sparisci!!, vacci con questa convinzione, vivi un fine settimana di amore e passione, metticene quanta più ne hai, vivi tutto e solo per te, quello sarà il TUO addio a lui.
Non contattarlo più una volta salutato, non rispondere più, lasciati morire e appena arrivi a casa dillo a noi com’è andata…Lui addio in faccia non te lo dirà mai! te lo dirà nei giorni che seguono uno o due dopo, non in maniera chiara ovvio, ma tutto di lui saprà di addio…Per cui vacci, non per recuperare, non per sentirti dire addio ma per dire TU addio a lui…
A proposito di orgoglio buttato nel cesso (scusatre il termine) io questa parolina mi ero scordata che esisteva stando con quel mostro talmente mi son sentita lo zerbino della situazione e un giorno , poco prima di lasciarlo, mi vien fuori che io son troppo orgogliosa ahahahaha… allora ricordai che esisteva ancora la parola orgoglio!!!…e a proposito di stima, bè io spero proprio che la abbia persa quella che aveva in me (diciamo che mi son adoperta abbastanza perchè ciò succedesse), così son certa che non riapparirà più nella mia vita, perchè io so, e questa è una certezza amici, che se lui non trova un’altra “compagna di viaggio” prima o poi torna, nella sua solita maniera subdola, ma torna e non voglio… Un’altra cosa mi disse poi, quando ci siamo sentiti in questi ultimi mesi, che io son troppo svelta nelle mie cose e mi brucio anche quel poco che ho…bè io non voglio poco, io voglio tutto, lo meritiamo tutti noi il tutto, perchè NOI sappiamo dare il tutto ed è un nostro diritto ricevere…Le nostre storie sono nate in situazioni “particolari”, i nostri amori son sbocciati in momenti “strani”, li abbiamo riconosciuti, alimentati, creduti nella loro realtà…sappiamo da dove siamo partiti, l’amore, senza porci limiti, con la voglia di camminare con affetto e rispetto, abbiamo rischiato, io più che mai pensavo che presto sarebbe finita all’inizio, ma nessuno di noi avrebbe mai pensato di sentirsi trattato così dalla persona che diceva di amarci ed amarci nella maniera più meravigliosa possibile…eppure succede…eppure è successo…risparmiatelo MAHOO…
Buongiorno a tutti.
Ecco qui. E’ venerdì. E io ho paura. Paura di quello che mi dirà, paura di quello che gli dirò, paura di farmi vedere così indifesa, paura di affrontare la fine. Ho paura, e vorrei tanto dirglielo. Ovviamente non lo farò. Parto verso le 14h. E fino a domenica sera niente sfoghi, niente aiuti. Dovrò vedermela solo con me stessa. Ma da quando affrontarmi ha comiciato a spaventarmi? Non lo ricordo.
Margherita, sarebbe certamente la cosa migliore per me. In queste poche ore che mi rimangono da trascorrere con lui cercherò di capire e di fargli capire. Se lui non vorrà ascoltare, basta. Credo di aver fatto tutto il possibile per far funzionare questo rapporto. Io lo amo da morire e stop. E’ la realtà. Farei di tutto. Ovvio che se mi continua a dire che non vuole stare con me non posso costringerlo. Però io continuerò ad amarlo. Purtroppo e la dura verità.
Laura, non so se tu ti stia illudendo o meno. So per certo che il fatto che tu sia giovane non conta niente. Hai avuto la fortuna di incontrare presto il tuo amore. Ora però bisogna capire cosa vuole lui. Io non credo che i sentimenti finiscano da un giorno all’altro senza motivo. Forse è solo un periodo, ma il fatto che lui non ti cerchi mi fa pensare. Quando vi siete sentiti l’ultima volta? Gli hai detto tutte le conclusioni che questo periodo di allontanamento ti a portato a trarre? Cos’ha risposto?
Un abbraccio a tutti
mahoo, vai ma ricordati ciò che ti è stato detto, e che poi sarà molto ma molto dura, nn è meglio evitare, sapendo come finirà???? per l’ultima volta lascialo perdere, tanto lui già ti ha fatto capire come la pensa. le lemantele del dopo nn serviranno a nulla
Allora BUON VIAGGIO, Mahoo…spero di essere pubblicata prima delle 14 perche’ tu legga il mio augurio…
Pensa a noi, se ti senti sola…pensa alle mie parole, a quelle di Paolo e di Guerriero ed anche a quelle di Margherita che, da vera donna qual e’, parla di un TUO addio…
Che bello, Margherita ! Poter dirsi ADDIO…saperlo fare per davvero e lasciare il resto al destino…bel pensiero…dolce e aspro allo stesso tempo.
Sei una persona profonda, cara amica del web ! E anche sensibile con troppa voglia di dare…
“Amore senza porci limiti”, la via piu’ difficile, quella senza paracadute ma tanto entusiasmante.
Io, ora come ora, ho cosi’ voglia di darlo che lo svenderei al primo richiedente ! Sarebbe un massacro perche’ nn mi sento pronta a costruire niente, ma mi manca cosi’ tanto lo stesso.
Parto anche io, stasera. Due amiche, tre giorni e via verso Londra.
Adoro viaggiare a zonzo nel mondo, senza programma e senza impegni.
All’ inizio partire per qualunque dove senza Lui, mi pareva un assurdo…cosa dovevo vedere, se nn potevo nemmeno raccontarglielo?
Oggi mi pare, invece, normale. Ci si abitua anche a cio’ che nn avresti mai creduto.
Ieri sera, post palestra, avrei voluto chiamare un ragazzo appartenente alla “spazzatura” di cui parlavo l’ altro ieri.
Cosi’, per nulla in particolare, solo per salutarlo, chiedergli che avrebbe fatto, a sua volta, in questo w.e.e anche per rispettare una parola data sabato scorso, un mio banale “ti chiamo in settimana”…
Nn l’ ho fatto.
Mi sapeva come di riempire un vuoto con una bugia…in fondo a me, qualcosa ancora sentiva la mancanza di un qualcuno cui raccontare che stavo partendo…
Ho chiamato una mia amica. Punto.
Il vuoto mi fa star male da morire. ma nn mi posso lamentare, Santo Cielo !
Sono fortunata, DEVO RICORDARLO !
Ragazzi, un bacione. Mahoo, ti pensero’…e’ una promessa ! In bocca al lupo con tutto il cuore e scrivici ancora !
Scusami Anna, non capisco una cosa, e vado pure fuori tema credo..ma come è possibile ricordarsi di un fidanzato solo perchè dopo ha strisciato troppo, quindi con sgradevole sensazione??
Io lo capisco, io ho avuto due persone che un anno e mezzo credo abbiamo provate tutte , onnipresenti come dici tu, pianti e ripicche..Oggi sono miei amici e non ho dentro il ricordo della loro sofferenza ma di altro. Ecco qui io non arrivo a capirlo del tutto. Magari ignoro cosa abbia fatto lui, ma dirti che uno dei miei ex per un anno e mezzo ha fatto cosi ed ora è mio amico!! Forse sono troppo paziente io??
Mahoo,
mi fa male pensarti in attesa di un esecuzione, devi andare e questo è chiaro, è la speranza che ti muove la speranza di arrivare dal tuo amore e riuscire a cambiare la situazione. Se andrà, bene, se non andrà potrai comprendere a caro prezzo ciò che gli altri nella loro esperienza hanno già provato, ed in ogni caso è giusto che ti faccia le tue esperienze, io che sono una testardissima ho sempre rifiutato le esperienze degli altri anche se mi avrebbero potuto evitare tanta sofferenza.In bocca al lupo, noi siamo qui.
Un abbraccio
Mahoo, in bocca al lupo che dirti, spero bene per te, magari i miracoli esistono!
Noi abbiamo detto di tutto per farti desistere, ma forse da giovanissimo avrei fatto lo stesso, vivi il tuo amore sfrenato a momenti invidio la tua passione che non riesco più a trovare nelle persone che incontro, tutte apparentemente mature e grandi ma poi incapaci di lasciarsi andare e chiuse in desideri ben più materiali che sentimentali…Spesso “noi” sfrenati in amore veniamo addirittura tacciati di idiozia o immaturità. Sarà ma so che in questo mi sarà difficile cambiare.
Anna buon viaggio, spero che il vuoto che tu, io e forse tutti gli altri sentiamo un giorno smetta di esserci e tormentarci. Da parte mia penso che qualsiasi dolore ci faccia sentire vuoti, l’importante è raggiungere l’equilibrio personale che ci permetta di non buttarci giù su tutto.
Margherita la tua lettera è davvero bella, mi fa riflettere sempre molto leggerti…
Laura è bellissimo crescere insieme è bellissimo è capitato anche a me purtroppo poi ci siamo accorti di essere cresciuti e cambiati ed eravamo troppo giovani (24 anni) per decidere di stare assieme per sempre, almeno per lei è stata così. Spero il meglio per te, ma a 20anni si hanno così tanti cambiamenti che essere stabili a lungo è difficile…
Un abbraccio
Paolo
Per Antonella : saro’ nuda e cruda…Con quel ragazzo sono stata “fidanzata” nemmeno un anno e ne ho passato un altro, intero, a liberarmi dall’ incubo di ritrovarmelo OVUNQUE a fare scenate a me personalmente o a Nino con cui ormai uscivo da mesi. Ora, dimmelo tu, cosa dovrei ricordare? Ricordo molto il terrore di incontrarlo perche’ il “vederlo” significava PROBLEMI. Nn l’ avevo tradito, ne’ ingannato MAI. Solo che nn voleva proprio capire che tra me e lui fosse finita.
Ho cambiato citta’ ( nn per lui ) e nn l’ ho piu’ visto.
Nn ho mai pensato, un solo secondo, di ricercarlo per chiedere “come stai ? ” per l’ ansia di reinnescare qualche strano meccanismo nella sua testa.
So solo che si e’ sposato con una ragazza di un’ altra citta’, che vive li’ e che sebbene anche lui nn abiti, ne’ abbia mai abitato, nella mia provincia, mi sono ritrovata le foto delle sue nozze affisse nella bacheca del fotografo che c’e’ sotto casa MIA.
Un caso…puo’ essere, ma nn mi e’ piaciuto…9 anni dopo!
Nn l’ avro’ amato abbastanza, nn l’ avro’ capito ma sta’ di fatto che la lezione che mi resta e’ che NN HA SENSO accanirsi a pretendere qualcosa che nn e’ in nostro potere e cioe’ l’ amore altrui.
Io, che certamente nn ho preso bene la fine del MIO AMORE, nn sono mai arrivata a tanto…ho pianto quanto piu’ nn era possibile e piango ancor oggi, ho sperato, ho lottato per salvare il salvabile ma, di certo, nessuno potra’ mai affermare che io mi sia trasformata nell’ incubo di chichessia.
E sono stata TRADITA, RAGGIRATA ed ABBANDONATA in pieno stile serial killer da un ragazzo per cui avrei dato la vita, se gli fosse servita ! Lui vive ancora tra i miei arredi, che nn si possono esattamente definire “quattro mobili”, usa la mia macchina e per tot tempo ho ancora provveduto io a quelle spese che lui nn era in grado di affrontare e che ero stata io a “causare”, pensando di doverci vivere la’ dentro.
Nn voglio nulla di tutto questo…per me gli aspetti materiali della faccenda sono morti e sepolti. Stavo male quando tutto questo accadeva e lui nn mi ha chiesto nulla, anzi ha insistito per restituire in qualche modo il “maltolto”. Ma io so che era solo un mio modo per nn ammettere che “noi” nn c’eravamo piu’ e che faceva bene a me, nn a lui. Nn e’ affatto generosita’ questa…e’ controllo della vita altrui ! Mi consola solo il pensiero di nn avergli fatto del male e di aver canalizzato tutta quella rabbia contro me e nn contro lui soprattutto perche’, se l’ avessi fatto, sarebbe stata cosi’ violenta da nn lasciare piu’ nulla alle mie spalle.
Cosi’, almeno, anche se e’ dura e lo e’ stato ancora di piu’ nei mesi u.s., so che, se e quando ripensera’ a me, nn potra’ far altro che sentire amore intorno a lui, solo pronunciando il mio nome.
Oggi nn saprei piu’ comportarmi cosi’ ma, ormai, e’ andata. Posso sempre ricostruire me stessa…di certo nn posso ricostruire me nella testa sua e spero davvero di aver saputo lasciare qualcosa…qualunque cosa sia.
Io mi chiedo…perchè a 20 anni non penso a divertirmi, ad uscire, a pensare a me, alle mie cose invece di stare qui a pensare a lui, che probabilmente adesso si starà divertendo, come è giusto che sia alla nostra età. Vedete io sono stata sempre al centro dei suoi pensieri, la unica e sola e lui mi ha dato sempre tutto se stesso e adesso è come se io fossi passata in secondo piano…Lui ha tante passioni…è un chitarrista,ama la musica e ha dei progetti in questo campo, poi adora le moto (ne ha una) e le auto sportive e tutto quello che le riguarda, inoltre va all’università (giurisprudenza). Insomma non si fa mancare i diversivi e tutto quello che ora sembra avere avuto la precedenza su di me. Io mi ripeto che è normale a 20 anni voler pensare a se stessi dopo aver pensato ad un’altra persona per 4 anni e mezzo…però io sto davvero male soprattutto perchè credo che siamo fatti l’uno per l’altro e non riesco neanche a pensare che sia davvero finita, e per sempre…Spesso mi sento il cuore stretto in una morsa con la disperazione che mi invade…Ho un vuoto dentro che non riesco a colmare e la cosa più triste di tutte è che non mi ricordo più cosa voglia dire essere felice, stare bene…è passato troppo tempo dall’ultima volta che mi ci sono sentita.
Come è possibile che uno prima ti dice che sei l’amore della sua vita, la donna della sua vita, l’unica che riesce a farlo star bene, che lo capisce, l’unica con cui vuole passare le sue giornate e poi ti fa passare in secondo piano??? E’ l’età? E’ come dici tu Paolo, che a 20 anni è difficile essere stabili a lungo? Non lo so so soltanto che io sto trascurando la mia vita, i miei studi…mi sto logorando dentro a cercare di capire, a pensare…E la parola FINE non riesco a metterla e diciamo pure che NON VOGLIO metterla…Non con lui, non amandolo così tanto, forse anche più di prima…perchè ogni giorno che passa si rafforzano sempre di più le mie certezze, anche se non ci vediamo e non ci sentiamo…E allora che faccio invece di godermi queste prime giornate di sole? mi rinchiudo in casa a soffrire, a trascurarmi ancora dopo 5 mesi di sofferenza e dolore. Ma è lui,capite?Lui… E il mio amore non si scalfisce, non diminuisce…anzi si rafforza sempre più, ed io non sto vivendo…
vai al mare e fai il bagno anche se l’acqua è gelida.
Poi respira e pensa se davvero è il caso che a 20 anni si possa buttare via il divertimento così…
Avrai tutto il tempo per rifarti con lui o senza lui…
Vivi la tua vita sei così giovane.
Le esperienze ti faranno crescere ..parola!!!!!
Un bacio
Margherita infiniti auguri per il tuo compleanno…gente qui soffriamo tutti, vi consiglio un ritiro spirituale, fatelo e vi sentirete meglio con voi stessi, non ricordo chi di voi ha scritto “Non cercarlo tu, fa che sia lui a cercarti”, che cambia? Il mio ex mi cerca, io non gli ho + inviato ne sms, ne lettere, ne telefonate, mi cerca ma non dice che vuole tornare con me, perchè mi chiama visto che da parte mia c’è il silenzio + totale?
Comunque fate sempre quello che vi detta il cuore e non la testa, se tutti noi fossimo razionali, nessuno si innamorerebbe e nessuno soffrirebbe poi. Se ci pensate bene l’amore non è altro che una grande illusione!!!
Fate solo e sempre ciò che vi fa stare bene, mettendo da parte orgoglio e cinismo, amate voi stessi in primis e ricordate sempre che siamo soli con noi stessi in ogni situazione ed in ogni momento della vita, gli altri…tutti gli altri, amanti, compagni, mariti, amici sono solo complementari.
Grande verità hai scritto guerriero ” In un modo o nell’altro gli effetti delle proprie azioni, tornano come boomerang, spesso con gli interessi e chi ha giocato con i sentimenti altrui sarà fottuto allo stesso gioco”.
Paolo caro, diciamo che sono + serena ma non posso affermare che la mia sofferenza sia scomparsa, ora come ora non do spazio a nessuno, che nessuno si azzardi ad invadere i miei spazi e la mia solitudine, sto bene così, voglio stare sola, pensare a me solo a me.
Un abbraccio a tutti voi
Grazie Corinne, oggi sto male, oggi non faccio altro che pensare a lui, pensare a noi…ma quando finirà? Voglio liberarmi una volta per tutte di questa triste malinconia. A volte mi sembra di aver detto tutto, tirato fuori tutto, analizzato tutto, accettato tutto, fatto tutto, demolito tutto e allora perchè torna nei miei pensieri? Perchè torna questo senso di vuoto che mi prende lo stomaco e non mi fa respirare, questo vuoto che mi fa pensare che soltanto lui potrebbe riempire?..Son appena tornata da un giro in solitudine, mi dà fastidio tutto, nella speranza di far cessare questa sensazione orrenda, di ritrovare un sorriso, mi sento come un palloncino sgonfio, perchè mi succede ancora?… chissà cosa starà succedendo a Mahoo…Dio basta malessere!!
Oggi sto male e non c’è nulla all’orizzonte.
Un bacio a voi , spero stiate meglio di me.
si corinne, ma tu nel tuo caso stai usando la testa e nn il cuore.
arrivi ad un punto in cui capisci che è inuitile amare una persona che se ne è andata, spesso in malomodo, quindi si usa la testa per conitinuare la propria vita con meno errori possibili.
per il resto, secondo me tutto torna, nel bene e nel male. e ride bene chi ride ultimo
Ciao amici,
come è andato il weekend? Io come sempre per evitare di pensare ho fatto di tutto, compresa l’ultima sciata dell’anno e pochissime ore di sonno!
Corinne carissima mi fa piacere sentirti decisa e meno spiazzata rispetto a mesi fa, pian piano sei diventata forte! Sono anche d’accordo con quello che dici, di seguire il cuore…
Però dopo le recenti esperienze personali aggiungo che a volte è meglio seguire la mente, imporsi, visto che certe batoste la abbiamo prese eccome!!!!
Margherita Augurissimi!!! Forse finirà quando qualcuno di mooooolto migliore rispetto ai loschi figuri che ci hanno accompagnato ci aiuterà a tirare fuori il meglio di noi e a noi verrà naturale dare il massimo per loro, senza dipendenze ma con amore vero.
Ti sono vicino, un abbraccio forte
Mahoo come stai? Com’è andato il weekend “te l’avevamo detto ma fallo lo stesso”? TI prego smentiscimi/ci!
Laura ascolta veramente avrai cambiamenti in te e nella tua vita che ti aiuteranno ad uscire dal tuo soffrire! Non posso dirti che la cosa finirà presto…a 24 anni sono stato male per 1 anno, mi finiva una storia di 6 anni. Ma tu sei sicuramente più forte di me e meno autolesionista spero. Devi cominciare a pensare alle cose che NON vanno tra di voi…
Paolo
Ciao Margherita…Sai anch’io mi sento esattamente come te…Ho passato le ultime cinque ore con le mie amiche eppure tutto mi ricordava lui,noi…Anche una stupida via,un negozio…Mi sono resa conto,ormai quando ero già uscita,che, sulla maglietta che indossavo, lui un giorno ci aveva scherzato su…e non puoi capire che martirio è stato tenersela addosso dopo!!! Verso la fine è arrivato il ragazzo di una delle mie amiche,è stato un po’ con noi e poi loro sono andati via insieme…sono rimasta a fissare il punto dove un attimo prima c’erano loro per non so quanto tempo!!Tutta quella complicità,quei modi di fare…quella tenerezza…l’andare via insieme…guida lui non tu!! Mi ha fatto strano anche il semplice appoggiare la mano di lui sulla spalla di lei…tutte cose normali,della consuetudine per una coppia…eppure così lontane per me!!!Che darei io per quel semplice tocco della sua mano!!!!!!Per un’occhiata gentile,un sorriso…un appuntamento comune a cui andare insieme…Mamma mia…E la sapete la mazzata peggiore???Domani sarebbe stato il nostro 5° anniversario…sto male solo a pensare di pensarci…ed è lunedì,come allora…un terribile scherzo del destino…domani,il nostro giorno…saremo separati,lontani…ma almeno so che mi penserà…
Illusionist so che hai ragione, ma quanto è difficile metterlo in pratica…impossibile credo…
Mahoo anche se io e te non abbiamo mai parlato direttamente ho letto tutta la tua storia e sono anch’io in ansia per te!!Facci sapere presto come è andata…
Un bacio a tutti…pensatemi domani,che non sarà facile alzarmi dal letto e affrontare quel giorno un tempo speciale da sola…
E’ vero Paolo, ci pensavo stamattina, era solo un losco figuro che ha tirato fuori il peggio di me ed io son solo caduta in basso, mi son degradata e squalificata in nome di un amore che era solo mio. Non gliene faccio una colpa, ma la faccio a me che mi son lasciata intortare da un’illusione per così tanto tempo. Non lo stimo e non lo biasimo, la vita è sua, e da quel che ho capito ha sempre sparso sofferenza al suo cammino, perchè con me doveva essere diverso? Ora faccio parte del mucchio delle ex, questa è la realtà. Mi spiace solo per quelle che verranno dopo di me, o per quelle che ci son state in contemporanea a me, ormai non escludo nemmeno questo. Lui che diceva di essere il migliore aveva ragione, è la miglior forma di squallore umano che si possa incontrare. Oggi mi son ripresa, oggi ci sta il sole. Oggi lui starà intortando qualche altra in chat, mi spisce per lei…Non mi sento un’idiota, è andata così, io ho amato davvero, nonostante tutto, ma mi son persa, ho perso la me stessa per correre dietro ad uno così, vi rendete conto? L’unica cosa che mi resta è l’aver toccato con mano la sua incapacità di provar un sentimento degno di tal nome, son stata conquistata da un ammasso di bugie e quel che è peggio è che le ho negate a me stessa. Non mi ricordo chi mesi fa ha scritto qui “io e lui siamo fatti di due materiali diversi” mi rimase impressa questa frase perchè mi appartiene. Io ho cercato di amalgamarmi con lui e non il contrario, ma son di un altro materiale per fortuna!!!! Un giorno mi disse che io sto bene e che sarei stata meglio se avessi trovato qualcuno alla mia altezza, come aveva ragione!!! Prima o poi questi esseri pagheranno per quello che fanno perchè non è giusto giocare con le persone e i loro sentimenti e non son giustificati dal fatto che anche loro hanno sofferto, nessuno deve rifarsi sull’altro delle sue sofferenze, del suo vissuto, e se lo fanno inconsciamete allora sono pazzi e hanno bisogno di uno specialista non di noi. Lo dico a me, lo dico anche a voi, una volta che saremo usciti definitivamente da queste storie fatte di quella sofferenza che ha offuscato la gioia di un vissuto con l’altro, cerchiamo di non cadere NOI in questo errore se troveremo chi ci aprirà il suo cuore. Mentre scrivo sto pensando che questa parte di noi loro non la conoscono, che se leggessero i nostri post forse ci prenderebbero pure per folli, perchè loro son sempre stati da un altra parte. O forse capirebbero come NOI l’abbiamo vissuta, cosa che credo non abbiano mai capito; a loro non gli interessava come interessava a noi capire e conoscere come la viveva l’altro e si limiterebbero a dire: è finita come finisce tutto, ma quante storie fate!!!
Corinne sei brava e forte.
Mi unisco in un abbraccio a voi tutti, forti e meno forti, sofferenti e meno sofferenti e spero tanto che un giorno avremo modo di incontrarci, non sarà la riunione degli sfigati, ma di gente VERA che nn ha avuto paura di esprimere ciò che sentiva.
Ciao Margherita,
non sai quante volte mi sono posto la domanda che fai tu: ma “loro” cosa direbbero/penserebbero leggendo quanto abbiamo scritto qui noi? La risposta è sempre stata la stessa, ovvero quella che ipotizzi tu: “Ma quante storie, voi siete malati!”.
Tanto per aggiungere follia alla cosa stamattina mi contatta la fenomena su messenger dopo 1 settimana di nocontact e mi aggiorna (senza alcuna richiesta da parte mia) sulla situazione di casa sua poichè sta andando a vivere “da sola”.
Ad un certo punto dice che deve spicciarsi, le chiedo “Hai fretta?” e mi risponde sì, sto pagando l’affitto a vuoto. Rispondo con un “Ah” e lei mi risponde:”Cosa credevi?che vada a convivere con il mio ex?”, le rispondo “Facciamo che non parliamo della tua vita sentimentale? ” e lei subito a sbracciarsi a dire che ci va a vivere da sola, a convivere con se-stessa, che non ha legami e quindi…Io abbastanza irritato insisto dicendo “non ho voglia di parlare di vita sentimentale quindi non capisco perchè tiri fuori la convivenza o altro…”. Preoccupata lei chiede subito: “Ma che ti succede, che c’è? Perchè dici questo!”, ancora più irritato dalla sua stupidità le rispondo: “Sono caz.. tuoi con chi vai e non mi va di parlarne!” allora torna dirmi che va a vivere da sola ecc ecc ed aggiunge un “non mi credi?”. Le rispondo “soltanto preferisco parlare di cose per le quali non devo credere o non-credere”. Dopodichè parliamo 5 minuti di casa mia e di come stiano andando a rilento i lavori e si offre di accompagnarmi a vedere dei mobili (ovviamente non le rispondo) aggiungendo un “Se la tua donna non è gelosa”. Ovviamente non rispondo manco a questo e la saluto. Purtroppo giovedì c’è l’ultima serata del corso di fotografia, spero che non si metta a parlare di casa sua se no la schiaffeggio!!!
Altro che loschi figuri Margherita!!! Bestie! Stronzissimi personaggi avidi di tutto e incapaci di dare qualsiasi cosa al di là forse del loro corpo…
Un giorno rideremo noi, dal nostro posto dove saremo soli o accompagnati ma sempre in equilibrio. Queste persone saranno sempre alla ricerca di conferme di se al di fuori di loro stessi in quando vuoti, ma vuoti veramente di tutto, sentimenti, ideali, idee.
L’altra notte l’ho sognata aimè che mi chiamava tra qualche anno e mi diceva che aveva divorziato, sempre più incavolata e diffidente verso gli uomini!! Bè ho sognato le le avrei riso al telefono, crudelmente, facendole capire che gli occhi ce li aveva anche quando ha sbagliato tutto, per anni, nella sua vita.
Un abbraccio forte
Paolo
Ciao ragazzi,
Margherita ho letto il tuo post, ho sentito quel senso di annientamento che durante l’week-end normalmente mi pervade. Il vuoto che abbiamo dentro, in certi momenti, non può essere stato causato dall’abbandono del LUi o della Lei di oggi, forse i nostri vuoti affettivi ce li portiamo dentro da sempre. Perchè io mi devo alzare la domenica mattina e sentirmi triste? Perchè non c’è lui che mi telefona o non c’è lui per andare a passeggiare o non c’è lui da amare. Forse si, è estremamente gratificante avere qualcuno che ci riempie di attenzioni che ci accarezxa che ci guarda come se fossimo unici e meravigliosi, e se questo qualcuno venisse a mancare smettiamo di esistere? E’un po la sensazione che mi pervade quando sono triste è come se io non ci fossi più, non ho più voglia di fare nulla e piango come un imbecille, mi sento l’ultima degli sfigati per non avere un compagno e una prospettiva di famiglia. Ma, e qui viene il bello, poi mi riprendo e penso che io sono unica e meravigliosa indipendente dalla presenza di qualcuno che mi faccia sentire tale. Margherita, Tu sei così speciale e unica, e così lo sono tutte quelle persone che hanno le palle di soffrire per amore, di rialzarsi e di non smettere mai di aprire il loro cuore.
Paolo, non riesci a non parlarle? Comincia a non rispondere ai suoi messaggi e vediamo come reagisce. vediamo se si sente ancora così sicura di te…
Vi abbraccio Tutti…