La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Francesco,
sei dolce, grazie per il supporto…ti abbraccio..
Ciao Asia,
si, per problematiche varie, e varie incomprensioni, si era finiti in un silenzio logorante, in una fase di chiusura definitiva, ma abbiam deciso di riprovarci.
Ciao Corinne, Margherita, Guerriero, Anna, come state??
Baci a tutti.
Ciao a tutti,
sono capitata per caso in questo forum, ho letto di Voi e delle Vostre storie e mi sono sentita meno sola nella mia sofferenza. In questi mesi mi sono innamorata, sono stata abbandonata ed ho sofferto, anzi continuo a soffrire.Questa esperienza mi ha fatto capire molto di me e del modo sbagliato in cui ho vissuto l’amore…mi sono accorta che non riuscire ad accettare che Lui non mi amasse mi ha logorata; il cercare di elemosinare un po di attenzione (gli ho inviato due sms in tre mesi) e non ottenere alcun riscontro significativo mi ha dato conferma del suo totale disinteresse nei miei confronti. Sono daccordo con chi ha scritto che se ami veramente qualcuno smuovi mari e monti per recuperarlo. Tutti i miei quesiti sul perchè si sia allontanato così improvvisamente non sono assolutamente importanti, l’unica cosa importante e reale è la mancanza di amore nei miei confronti, capito questo si può cominciare a risalire dal baratro dell’abbandono e del rifiuto.
A presto
Ciao a tutti, è un bel po’ che non tornavo qui a leggere le vostre riflessioni e ancor di più che non scrivevo….sono tornato per ringraziarvi di quello che siete riusciti a darmi in un periodo buio della mia vita, del conforto che ho trovato nelle vostre parole, nelle vostre esperienze, della comprensione che ho ricevuto…sono stati un aiuto fondamentale, dico sul serio, perchè nessuno può capirti di più di chi sta vivendo la tua stessa brutta esperienza nel tuo stesso brutto momento, più di tante parole di amici e parenti, che dentro la fossa però non ci vivono giorno e notte per mesi interminabili come noi….
Ecco, dalla fossa credo di esserne uscito, anche se da poco, e sicuramente più maturo ma anche più disincantato di prima, insomma luci e ombre di un’esperienza che mi ha procurato una sofferenza tale da lasciare una traccia indelebile nel mio carattere….traccia che spero mi aiuterà per il futuro nell’evitare di commettere gli stessi errori del passato, per avere uno sgurado più lucido e lungimirante all’interno dell’orizzonte di una relazione, per quanto questo sia difficile quando vi si è immersi fino al collo…..voglio comunque dire a tutti i nuovi arrivati di questo forum che il percorso da fare per uscirne del tutto, è difficile, tortuoso, fatto di improvvisi balzi in avanti e di altrettanto repentini quanto deludenti passi indietro, ma alla fine si esce dal tunnel con una nuova consapevolezza di noi stessi, più forti, più completi di prima….so per esperienza recente che quando si è appena stati travolti da questo turbinio di sentimenti negativi dovuti alla fine dell’amore con la A maiuscola, le parole di chi cerca di infondere ottimismo sembrano lontane, distanti, di scarso interesse….anch’io leggevo con quello spirito le parole che qualcuno scriveva qui qualche mese fa, appena ero arrivato, ma rappresentavano comunque una flebile promessa di uno spiraglio di luce che ancora non vedevo ma che man mano si sarebbe fatto sempre più nitido….capiterà anche a voi, quando avrete deciso che è arrivato il momento di gettare alle spalle tutte le sofferenze patite e ripartire da zero con nuovi progetti nella mente e nuovi sogni nel cuore….Auguro a tutti voi che questo momento arrivi il prima possibile, che riprendiate a vivere al più presto con i vostri sorrisi sulle labbra….
Grazie a tutti!!! in particolare a quelli che sono stati i miei compagni di viaggio, che leggevo a qualsiasi ora del giorno e della notte, grazie a Paolo80, Lala, Margherita, Anna e Corinne. Siete tutte persone stupende, non foss’altro perchè vi siete rimboccati le maniche con forza e umiltà per rimettere insieme i cocci delle vostre felicità perdute…
Ciaoooooooooo!!!!
Ciao manuele, io vorrei ringraziare te per essere stato di aiuto e conforto nei momenti più bui…io non sto affatto bene come vorrei, ma sto meglio vivo e ho programmi e cose da seguire…Ascolto canzoni tristi ma il beltempo mi rimette la voglia di “volare” almeno con la fantasia verso una vita migliore. Vorrei avere di più, mi sento pronto a dare e tanto ma forse esagererei per cui ora è meglio stare da solo, mi faccio “bastare” gli amici che poi sono la cosa più preziosa davvero. Ovviamente sono compresi tutti gli amici di questo blog!!!
Anzi si diceva con Lala di organizzare una volta un incontro per ridere tutti assieme, penso sarebbe bello. In fondo ci si è aperti con perfetti sconosciuti e senza doppi fini ed è una delle cose più belle che potevano capitarci in sitauzioni come dici tu, difficilissime e buie.
Auguro a tutti un buon weekend, a chi come me bazzica da tempo queste pagine ed a chi “purtroppo” è arrivato da poco.
Silvia75 in bocca al lupo: se andrà bene come spero per te ne uscirete forti di una consapevolezza che tante coppie non troveranno mai!
Maggy ti sono vicinissimo: ho sofferto per un anno l’abbandono addirittura stando ancora assieme a lei, rifiutavo l’idea che non potesse amarmi quanto l’amavo io, bè ora cosa resta? Nulla, solo io che ci sto male ogni tanto e lei che si fa i fatti suoi.
Pensa a quanto amore hai dato a lui rispetto a quanto ne hai ricevuto: non è un dare per avere è vero ma a volte occorre essere un pò obiettivi con se stessi.
Se vuoi parlamene/cene, vedrai che scrivere ti aiuterà a mettere a fuoco le cose!
Un abbraccio Paolo
Ciao a tutti e’da un po che vi leggo e siete tutti molto carini,a breve pubblichero’ la mia storia.Anche io come tanti sono disperato, per amore di una ragazza con la quale sono stato 4anni sto in depressione e ho avuto un esaurimento nervoso che mi ha portato a perdere un po di capelli…ora leggo che si esce con il tempo da queste situazioni ma mi chiedo e vi chiedo quando il dolore arriva come ci si comporta?lei ora sta con un’altro tenedo una relazione a distanza..c’e’ il sole fuori e io sto troppo male a pensare che lei sia tra le braccia di un’altro..dopo una settimana di lavoro arrivi al week end cotto e vorresti rilassarti..io invece il week end ormai lo odio perche’ so che e il momento che loro si vedono…ho 27 anni e’ vero e c ‘e’ tutto il tempo per risalire ma quando vedi intorno il vuoto,i tuoi amici tutti fidanzati e il lavoro che non ti lascia spazi per nuove esperienze e’ veramente dura…un’altra cosa poi..forse sono strano io ma quando amo una persona niente e nessuno puo’farmi cambiare idea su quella persona,quando amo amo per sempre…ma evidentemente non e’ cosi per tutti..sono io quello strano…grazie a tutti ,ciao
Grazie Paolo,
sei stato veramente gentile, oggi era sabato o meglio ormai ieri e credetemi mi è piombata addosso una depressione pazzesca. Mi sono svegliata e mi sembrava di essere su un altro pianeta, ero demotivata, irrequieta e mi domandavo “e adesso che faccio?” ho avuto un senso di vuoto che è durato tutto il giorno.Ragazzi succede anche a voi? Sono stata criticata pesantemente dalla mia famiglia per essere stata tutto il giorno in silenzio, ma secondo voi non è legittimo pensare? o meglio, non è legittimo soffrire? Quando dovrà passare passerà, fino ad allora prevedo sbalzi di umore come quelli di oggi. Forse l’week.end porta a stare male, almeno per me è così, infra settimana lavori e ti rimane il tempo solamente per riposarti, mentre l’week end hai più tempo per riflettere e pensi a quanto vorresti condividere il tuo tempo con qualcuno da amare (è qui che sta l’errore), bisognerebbe vivere il proprio tempo al meglio con o senza qualcuno e non sprecarlo a pensare!
Una mia carissima amica una volta mi ha detto “pensa alla tua vita come ad una clessidra, sai che c’è ma non sai quanta sabbia ha dentro”.
Buonanotte
Maggy
maggy,
il weekend è la fase peggiore.
comunque se ti può far stare meglio io ne ho passati 30 da solo e sono stato male ma anche tranquillo e libero di fare quello che mi piace.
Io vivo anche solo quindi fai te. Da oggi sapere che lei non tornerà + e che sta con un altro mi fa ridere e godere che sono io che ho ciuso non lei.
La soddisfazione lo avuta. Se ti senti triste esci, parla con amici.
Stare a casa uccide.
Io lo dico sempre aggiungetemi a msn e ci facciamo una chiaccherata.
Un bacio
Ciao Paolo, grazie di cuore 🙂 per quel che mi hai scritto, al momento va tutto bene :).
Maggy si, il w/e, soprattutto se lo passavate insieme, ma non solo, ti rende ancora più triste.
E’ normale.
Personalmente, e ti parlo del mio calvario di due anni fa, ti consiglio cmq di sforzarti a non chiuderti in casa, lo so che è difficile ma se inizi a farlo capirai che è utile, appoggiati agli amici, quelli sinceri ti staranno vicino e ti daranno supporto fidati, ripeto, ogni sorriso fatto è un sorriso guadagnato per il tuo benessere, fatti forza, sfogati qua e vedrai che ti aiuterà, non so come avrei fatto due anni fa se nn avessi trovato proprio qua persone come Costa, Fantasmina, Simonetta, Gabriele, Atomicgarden, ricky, ed altri, ci siamo aiutati, ci sentivamo al tel, nel mio cuore, si sono sempre con me!!!!! E’ come una terapia.
Fatti forza cara, vedrai, tutto passa, duole, ma passa, si crede di morire ma non si muore, FORZA!
Un bacio a tuttiiiiii
Kiss
Silvy
Illusionist anche io vivo da sola, i miei w/e di allora? dovrebbero santificare le persone che ho citato nel post su ed i miei amici!!!!
com è il tuo msn.
Un grande bacio anche a te.
Ciaooooo
ghost_666@hotmail.com
c’è poco di diavolo in me ma l’ho scelto così…a presto gente e forza!!!!!
Ride bene chi ride ultimo.:)
Carissime/i, sono arrivata alla fase dell’alternanza, un giorno sto bene l’altro sto male ma tiro avanti, molto mi ha aiutata la fede, vado in chiesa, prego e onestamente quando esco di li mi sento più serena, so di non esser sola.
La nostalgia di lui è sempre struggente, la notte, quando sono in dormiveglia, ancora lo cerco con la mano, vi sembrerà strano ma sento la sua presenza, il suo odore, a volte sento pure la sua voce, lo amo e x sempre lo amerò, sarà un amore malato il mio ma sempre di amore si tratta, come ogni madre ama incondizionatamente il proprio figlio, che sia una perla di ragazzo o il peggiore dei delinquenti, questo intendevo per AMORE CHE VA OLTRE. Silvia ho letto anche io “donne che amano troppo”, l’ho trovato scontato come scontato è il libro che sto leggendo ora di Crepet “Sull’amore”, non sono psicologa ma ci ero arrivata anch’io alle loro conclusioni.
Non si può scrivere nulla sull’amore, ciascuno di noi ama in modo diverso dall’altro, sente in modo diverso, agisce in modo diverso, dona in modo diverso e prende in modo diverso, per cui Silvia, non leggere libri di psicologia, in questo momenti ti confonderebbero solo le idee, L’unico libro che ti consiglio , se già non l’hai letto è “Va dove ti porta il cuore”…Amare è la cosa più bella del mondo, bada bene non ho scritto essere amati è la cosa più bella…
Vi abbraccio tutte e tutti
si corinne, ma attenta che questo amore nn diventi autolsesionismo ,dipendenza, ed incapacità di vedere che magari attonro a te ci possono essere le pesone giuste, e che nn ti faranno soffrire
Ciao Corinne,
si l’ho letto ” va dove ti porta il cuore”… 🙂
Mi spiace che tu stia così, spero che passi presto, accadeva anche a me, non adesso, ma nel mio lutto passato…so cosa provi…
Ti abbraccio forte e se hai bisogno di me io sono qua e ti leggo, un bacio grande.
Illusionist ti ho aggiunto 🙂
Kiss a tutti, come state? Paolo Anna Margherita e tutti gli altri baciiii
Ciao ragà…belle le tue parole CORINNE, anche io come te ho letto, letto e riletto, ed ho solo trovato nero su bianco ciò a cui ero arrivata da sola, penso sia l’età, le fasi che abbiamo passato, a proposito tra una settimana le mie primavere saranno 47..
In questi giorni di silenzio ho avuto l’ennesimo problema con uno dei miei tre figli, il minore, si è rifratturato il femore che non era ancora guarito dall’incidente di settembre.
Ricado, e ripenso a lui…faccio cose da idiota tipo scrivergli un paio di sms, nessuna risposta, per forza, non erano certo complimenti, ma nn me ne importa nulla, lo demolisco ulteriormente: è un idiota e io mi sento avvilita con me stessa che tanto lo ho esaltato nella mia testa…Son uscita a cena con un paio di tizi prima dell’ennesimo incidente di mio figlio e stavo benone, ridevo finalmente e mi sentivo libera…poi di nuovo la buca grigia, la disperazione di sentirmi sola quando avrei bisogno di qualcuno che non mi sia solo amico, il proiettare questo pensiero su di lui e il rendermi conto che non devo più farlo, il chiedermi perchè mi succede così?…E’ vero Corinne, amare è meraviglioso, amare incondizionatamente come si amano i figli, ma questi uomini non sono i nostri figli, nè i nostri padri, e a me succede spesso di sentire che questo uomo si è approffittato del fatto che io l’amavo, glielo ho permesso certo, ma la cosa non mi dà sollievo. Sento come se dovessi perdonarmi per ciò che ho fatto a me stessa ma non ci riesco, per cui sopraggunge pure la rabbia che mi porta a far cose che so non dovrei fare ma che faccio ed arriva l’avvilimeto…
Non esiste una verità assoluta delle cose, esiste la percezione individuale delle cose che per noi è verità in quel momento, e la mia verità di oggi è che ho vissuto un’immensa bugia, che ho creduto ad una mia illusione e che devo perdonarmi di questo, a lui di me non gliene importa nulla e non gliene è mai importato.
Gli ho permesso di inaridirmi, gli ho permesso di disgregarmi, e tutto in nome di un amore che ho sempre rincorso, il mio, a cui ho creduto, ho sbagliato tutto.
Per 4 anni ho sbagliato, ho creduto ad un pazzo bugiardo, ed ho agito di riflesso, le cose ora le vedo diversamente, probabile che lui dica lo stesso di me, resta solo il fatto che io l’amavo veramente e con tutto il cuore e forse lo amerò per sempre. Prego Dio perchè lo tolga dal mio cuore e mi rifaccia vivere.
Vi abbaraccio tutti questo in cui scrivo è l’unico momento in cui son veramente io,e vi ringrazio per l’opportunità che mi date, al resto del mondo cerco di nasconderlo perchè mi vergogno…ma tutti voi so che sentite come me e mi sento meno sola..
Un bacio affettuoso.
Ciao a tutti…ho sempre continuato a leggervi..ma è tanto che non scrivo…è ancora un periodo di forti cambiamenti, di adattamento per me..ad una nuova vita che non sento ancora mia.. E’ tutto un insieme di circostanze in cui ancora non mi ci ritrovo…non ho ancora trovato lavoro, non conosco molte persone con cui uscire qui, sono tornata a vivere con i miei..so che devo darmi tempo…ma non è facile…
Per quanto riguarda il lato del cuore, sento di esserne abbastanza uscita…anche se non posso negare di ritrovarmi a volte ad ascoltare canzoni tristi, a riguardare foto..a lasciarmi trasportare col pensiero ai ricordi del passato…ma sento comunque di farlo in modo diverso da prima, più distaccato…
Avevo gia deciso di tornare dove abitavo per un paio di giorni, per votare alle elezioni e molto probabilmente lo incontrerò…pur avendogli giurato che non avrei voluto mai più rivederlo o sentirlo…e allo stesso tempo lui mi cerca, mi dice che vorrebbe poter sentire la mia voce…non so che pensare…So solo che il mio volerlo vedere serve a me stessa, come verifica del mio stato d’animo di ora..per capire se sto davvero guarendo come sento ora..o se è solo un’illusione…
Manuele: comprendo e condivido le tue parole su quanto e come scrivere qui ci sia stato di aiuto e di conforto nei momenti più bui.., avere voi tutti vicini, comprensivi di una situazione tanto difficile e carica di sofferenze..in quanto anche voi partecipi allo stesso modo, per la vostra situazione…Anche io ancora una volta mi sento di ringraziare di aver trovato questo spazio dove sfogarmi, dove leggere una parola di conforto…di aver trovato delle persone sensibili e comprensive del significato di amare e di non essere più amati e di tutto ciò che comporta…Anzi, sarebbe davvero carino poter organizzare quell’incontro tutti insieme di cui parlava anche Paolo…
Mando un bacio e un grosso augurio a tutti voi, in particolare ad Anna, Margherita, Paolo, Corinne, Manuele..che la vita vi possa donare un futuro migliore, un amore migliore…
Ciao a tutti,
Corinne io sarei stato della tua idea fino alla mia ultima storia perchè nel passato avevo sofferto tantissimo ma con persone comunque “oneste” nei loro sentimenti e nelle loro intenzioni…A queste persone del mio passato resto lagato dall’idea che mi sia piaciuto amarle incondizionatamente anche quando da parte loro era già finito…Del resto io sono del tipo “tutto o niente” non sono mai riuscito a stare a metà…L’equilibrio in quel senso (sempre che si possa chiamare equilibrio il non propendere per l’amore o il disinteresse) non fa parte del mio Dna, è inutile nascondermelo.
Il problema è, cara Corinne, che io e forse anche molti altri di noi abbiamo trovato alla fine delle persone che ci hanno inaridito e resi larve o peggio marionette in loro controllo.
Non hanno avuto rispetto nemmeno dei nostri sentimenti, del fatto che il nostro amore fosse molto più grande del loro per noi. Forse in parte ha giocato la paura che può dare un sentimento così grande verso di noi che noi non sentiamo, o forse molto più semplicemente erano persone non ancora in grado di amare completamente noi.
Voglio credere che la mia ex, nel mio caso, per un anno non mi abbia sempre sempre usato come animale da compagnia, come tassinaro ed amico pagante vorrei credere che almeno qualche giorno abbia provato la stessa giogia che dava a me il tempo con lei. Ora però mi pare tutto ridotto ad una stupida storia di incomprensioni, egoismi e scenate dove ci sono tanti attori dietro le quinte che io so ma di cui non si è mai fatto nome…
Quindi chiudendo il fatto è che bisogna razionalizzare a se stessi quando sia necessario imporsi di NON amare incondizionatamente, pena sofferenze gratuite e a vuoto. Vorrei sentirti dire Corinne che anche tu pian piano stai riacquistando la tua sfera personale, fatta dai tuoi ritmi e dalle tue abitudini in cui hai voglia di lasciare spazio a chi vuoi tu e basta.
Io ci sto provando, lotto con me stesso e la mia naturale propensione a forti cambi di umore, cerco di stare su, dormo pochissimo e mi impegno il tempo.
Purtroppo la mia ex a volte si sveglia e pensa bene di farsi i fatti suoi e venirmeli a dire senza che le sia stato chiesto nulla. In questo non riesco ancora a non risponderle al telefono. Alla fine dopo che lei mi ha parlato di lei e dei suoi fatti (ultimo fatto: va a vivere “da sola” e me l’ha dovuto dire tutta gioiosa) mi resta un vuoto ed una tristezza pazzeschi….Ma per chi mi domando! Per cosa? Al diavolo! Ci sto male ma non devo, lei si fa i cavoli suoi io dopo una serata a conoscere ragazza mi ritrovo in auto a cantare da solo le canzoni di “noi”….
Non c’è libro che tenga, l’unica e fare qualcosa per te stessa e soltanto per te stessa!
Silvia grazie, tutto bene? Sembri radiosa…
Maggy sfogati qui, ti ascolteremo quanto vorrai…
Margherita, mi spiace x tuo figlio, ti festeggeremo anche qui il compleanno!
Abbraccio a tutti,
Paolo 80 ma nn la puoi evitare completamente??? se puoi nn la ca...., in nessun modo.
cari ragazzi e ragazze, il dolore bisogna viverlo perchè se come me siete persone autentiche e lo so che lo siete allora avrete tutto il bene che meritate. Le persone cattive e menefreghiste si buttano sul primo che capita e sapete perchè? Perchè non hanno la voglia e il tempo di soffrire e capire gli errori e saper ricominciare una storia solo perchè il cazzone e scusate la parola di turno si mette in mezzo. Le donne fanno le dure e poi si consolano e noi uomini vale anche per le donne ovviamente soffriamo fino in fondo e capiamo gli errori fatti senza coinvolgere altre povere persone. Vengo da un divorzio di genitori e so cosa dico. Il dolore va vissuto fino in fondo questo si che è amore vero. Ho 35 anni e non mi vergogno di dire che da mesi ho aspettato lei senza insistere. E’ andata così..pazienza..non ho rimpianti..loro un giorno li avranno ed io sarò lì a ridere come un pazzo. Vedrete
ed aggiungo che sono persone che si deresponsabilizzano sempre, e se le cose nn vanno è colpa dell’altro, si autogiustificano sempre e nn riconoscono le loro responsabilità (troppo difficicile ), e poi fuggono dai problemi, pensando di vivere meglio gettandosi tra le braccia del solito bastardo di turno che si intrufola, ed il gioco è fatto.
illusionist è così, ma stai tranquillo che in un modo o nell’altro gli effetti delle proprie azioni tornano come boomerang, spesso con gli interessi. e chi ha giocato coi sentimenti altrui sarà fottuto dallo stesso gioco.
Ciao a tutti. Vi leggo da un pò e finalmente ho deciso di scrivere la mia storia.
Stiamo insieme da un anno e qualche mese. Abitiamo a 400 km di distanza. Lui è l’amore della mia vita. I primi 7 mesi sono stati un sogno. Era come il “principe azzurro”, quello che tutte le ragazze sognano. Mi ha detto che mi amava. Poi, d’un tratto, tutto è finito. Ha ritrattato. Non era sicuro. Siamo rimasti insieme. Siamo ripartiti. Il giorno dopo il mio compleanno mi ha lasciata via sms. Doveva finalmente venire a conoscere i miei, ma non se la sentiva. Avrebbe creato ricordi inutili. Quattro giorni insonni e di digiuno. Poi mi ha richiamata scusandosi, dicendo che gli mancavo, che aveva sbagliato. Torniamo insieme. Io lo amo, non posso fare altrimenti. A febbraio mi rilascia. Dopo 5 giorni mi richiama. Riproviamo. Quest’ultimo periodo è stato dolcissimo, come all’inizio. Pensavo di aver ritrovato il mio amore. Ieri il colpo. Lo rifà. Dice che non mi ama. Che mi vuole tantissimo bene ma che non prova quel sentimento. Dice che ha sbagliato a dirmi che mi amava, che ora è tutto finito. Che ci ha provato, ha provato ad essere dolce con me per forzare la rinascita del sentimento, ma niente da fare. Pensa che non siamo fatti per tsare insieme. Mi ha detto che se continua a stare con me, non avrà mai la possibilità di amare sul serio. No, non c’è un’altra. E’ solo che non mi ama più, che è tutto finito. Ed io che non mi capacito. Che lo supplico ogni volta di dare una chance a questo rapporto, di ricostruitlo insieme. Ma anche quando ci prova, lui non è veramente convinto, e tutto si frantuma. Venerdì vado da lui. Lo devo guardare negli occhi. Perchè non può essere. E’ lui che torna da me. E’ lui che mi cerca, che mi guarda in quel modo, che mi dice certe cose. E’ lui che mi accarezza, che mi abbraccia, che mi bacia. Se non ci fosse del sentimento, quelle parole, quei gesti, non ci sarebbero. Non ci si può forzare ad essere dolci. Lui ha paura. Siamo diversi, è vero. Ma io lo amo con tutta me stessa, farei di tutto per renderlo felice. Che devo fare? Io mi sento morta.
Ciao a tutti,
Guerriero hai ragione veramente, ma come faccio se mi chiude e mi parla per ore dei fatti suoi???
Ieri sera dopo il corso di fotografia mi ha “chiuso” a parlare del fatto che ha preso una casa in affitto di come la vuole sistemare fin nei minimi dettagli, del fatto che un suo ex le cambierà le tapparelle, che un’altro suo ex le fa il progetto con il CAD del fatto che un altro ex ancora con il quale si rivede (ma dice che non escono assieme…non le credo manco un pò) la sta aiutando “da amico” per sistemare tutto….Mi ha anche chiesto di andare a vedere sta casa ma ho evitato dicendo che era tardi.
Ora ho passato una notte di schifo con incubi di lei con sto ex piuttosto che con il suo vicino di casa che “è molto simpatico e disponibilissimo”…Ho dormito 4 ore dicendomi che sono fatti suoi e non centro nulla e non me ne deve importare nulla invece ci sto male da matti. Anche perchè io è da gennaio che cerco di mettere a posto casa mia per andarci a stare da solo, ma ho avuto mille problemi ed ho ra ho rimandato di 1 mese i lavori finali, un vero calvario!
Illusionist se anche tu hai conosciuto ed avuto a fianco una persona così superficiale ed anche un pò squallida a comportarsi così mi capirai ed io concordo con te, il dolore va vissuto….
Ciao
Paolo
ma nn è che questo è solo un insicuro e ti prende un po in giro???
Buongiorno a tutti,
Vi ho letti tutti d’un fiato, c’è così tanta comprensione e solidarietà nelle vostre parole…
Paolo vedo che il filo che ti lega a lei non si è ancora spezzato, prenditi il tempo che ti serve, sicuramente il sentirla non ti permette di dimenticarla ma magari può aiutari a prendere una nuova consapevolezza di lei, forse non sei ancora pronto a recidere il cordone ombelicale, penso non ci siano delle regole certe da applicare ad ogni caso, quando sarai pronto te ne andrai tu spontaneamente…
cara Corinne, capisco il tuo dolore, e nel vivere il mio dolore sono diventata assetata di libri di psicologia, convinta che li forse avrei potuto trovare le risposte che Lui non mi ha dato e sono inciampata per caso in un libro che mi ha illuminata “Amore Perfetto relazioni imperfette” non male direi, mi ha fatto comprendere alcuni aspetti del mio vivere in maniera assoluta (pertanto impropria) le mie storie d’amore. Comunque penso che la sofferenza sia un percorso obbligato per imparare ad amarci, io fino a quest’esperienza (peraltro breve) mi ero completamente persa di vista, vivevo nell’altro. Oggi mi sto conoscendo e mi sto apprezzando, certo che sto malissimo, ma perchè sto cercando di vivere bene con me stessa e sto cercando di accusare il colpo dell’abbandono. Grazie Illusionist grazie Silvia, anche se non ho voglia di uscire esco è che ci sono alcuni giorni che è come se avessi delle colate di cemento alle gambe, quando accade resto in stand-by per qualche ora e poi mi riattivo. Dentro, però ragazzi, è come se si fosse rotto qualcosa, è come quand’ero bambina e mi dissero che Santa Lucia non esisteva. Ultimamente mi trovo a pensare all’idea di famiglia e alla voglia che avrei di avere un bel bambino (ho 31 anni), capita anche a Voi?
Ciao Margherita, hai un nome meraviglioso (mi chiamo come te), tanti auguri (in anticipo), un abbraccio….
Illusionist anch’io sto aspettando ma cosa? Forse il Nulla o forse la rivalsa, non posso pensare di essere ancora qui ad aspettare Lui, che evidentemente non mi vuole! Rideremo insieme…?
Un abbraccio a tutti voi!
Rieccomi qui anche io !
Ho fatto, ormai da settimane, PIAZZA PULITA di tutte quelle persone che avevo intorno e che, per un verso o per l’ altro, si tramutavano in pura “spazzatura” sulla strada della mia vita.
Nn mi mancano e nn ci penso.
Mi sono iscritta in una palestra spettacolare con wellness center annesso, sono pronta per partire per il week end in London, ho svuotato con piena soddisfazione un po’ di boutique e dovrei stare BENE !
Mi sembra anche che sia cosi’…peccato che, proprio quando faccio del mio meglio per dare una raddrizzata agli eventi, la mia mente disturbata ripiombi nel passato…
Di notte, nei sogni ed io mi risveglio stranita e stanca.
Stanotte ho sognato Nino per l’ ennesima volta.
Sempre le solite cose, con una sola variante.
Tornavo a casa nostra, adesso sua, rivedevo tutto il parentado, ovviamente anche Lui, Lei e il bimbo e, come una che ne avesse pieno diritto, cominciavo a dispensare “perle di saggezza” a tutti loro.
Non frasi maleducate, semplicemente il mio pensiero ed il mio sapere che avevano sbagliato tutto e che io avevo sempre saputo che sarebbe finita cosi’, cioe’ MALE !
Spadroneggiavo la’ in mezzo come se fosse normale, come se parlassi a degli invasori che avevano rovinato il mio ordine e le cose che mi appartenevano e mi sentivo legittimata a farlo.
Dopo varie scenette oniriche, mi sono ritrovata con le parole che mi uscivano dalla bocca ma senza suono, vuote, con nessuno piu’ che ci facesse caso ed allora e’ cambiato tutto: mi sono sentita io l’ “invasore” di una vita che nn mi appartiene piu’ ma che, ancora e maledettamente, sento mia nell’ inconscio ! CHE INCUBO
Capivo, nel sogno, che tutti eravano andati avanti e che io sola ero rimasta legata al passato morto e sepolto. Mi sono sentita stupida, inutile, anche un po’ pazza e volevo solo tornare a casa mia…in aereo, con una nave, a piedi, ma rivolevo la mia casa !
Mi sono poi svegliata tra una lacrima e un urlo che ha fatto correre mio padre a vedere che fosse successo…
BUON GIORNO ! Mi sono lavata, vestita, rimessa in sesto ed eccomi al lavoro…tutto normale, tutto a posto…sembra cosi’ ma cosi’ nn e’…Lo sapete solo Voi e, mi raccomando, mantenete il segreto…mi vergogno di questi sogni e mi fanno pensare inevitabilmente a cio’ che nn vorrei e, cioe’, che quel ragazzo era davvero importante e comunque una parte di me che nn so lasciare andare…
Ops..nn ho scritto il nome nel post ma l’ avevate capito lo stesso, vero? Bacio a tutti !