La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Margherita anche la mia ex è della medesima pasta ed anche lei è una patita delle chat….a 35 anni due figli di 18 e 16,un ex marito e una coltre di ex,diceva di essere sempre stata trattata male dagli uomini e di volere solo un pò d’amore e una persona sempre presente..ma quando ha avuto tutto questo l’ha gettato al vento e a me che le ho dato tutto me stesso ha sempre preferito il suo caro ex già fidanzato che l’ha sempre trattata come un oggetto…si lamenta sempre ma alla fine lui chiama e lei va,mentre a me mi piglia in giro e manco mi vuole vedere dopo che ho fatto di tutto per starle sempre vicino e darle il mio amore…anche lei è una persona che dice di soffrire ma che in realtà la sofferenza se l’è sempre causata e l’ha sempre causata…diceva che ero il suo amore e che voleva sposarmi ma mi ha trattato sempre come un riempitivo..tanto poi va in chat e via un altro,poi c’è sempre il caro ex che ogni tanto si fa vivo perchè vuole farsi una s…a e lei accorre..e a me che mi sono sempre preocuppato per lei e dei suoi figli mi dice che faccio discorsi pesanti e manco mi vuole vedere perchè voglio stare insieme a lei!!! Hai ragione margherita questa è gente malata che ha bisogno di essere curata…quando mi raccontava del marito che la picchiava,dell’ex che non le aveva mai detto ti amo,dell’altro ex che l’aveva mandata a casa in lacrime in treno mollandola,dell’ultimo già fidanzato che la usava pensavo fosse una ragazza sfortunata nella vita e che non aveva mai avuto amore…in realtà è una persona instabile e immatura che si è sempre cercata guai e che se ne frega delle responsabilità, tant’evvero che a 35 anni si è degnata di cominciare a lavorare e vive ancora alle spalle della madre e del suo convivente che a loro volta hanno due figli…e nonostante tuto questo io soffro ancora e mi preoccupo per lei…di una che temevo di chiamare perchè se era in chat o su msn la disturbavo e mi sbrigava scocciata,di una che mi fece andare fino a roma per dirmi “non è scattato qualcosa non so se ti amo”, di una che chiamava amore un tizio di milano conosciuto in chat che manco aveva mai visto,di una che mi ha detto “tu prendi tutto troppo sul serio tu sei ossessionato da me, io oggi magari ti lascio tra 10 giorni vai in chat e trovi una che ti consola e dimentichi tutto”…lei magari è così io no…io sono ancora qui a piangere e soffrire pure dopo essere stato preso in giro dopo l’ultimo riavvicinamento…aveva ragione quando facemmo l’amore la prima volta a dire che non mi meritava l’ha dimostrato…margherita, paolo nel leggere dei vostri ex mi sembra di rivedere la mia le condotte sono ler stesse(compresa la necessità di rendere note le sue varie attività e smentire che andava con l’ex)…se penso alle umiliazioni che ho ricevuto potrei scrivere un libro ma nonostante tutto quando un mese fa è tornata chiedendo perdono ed in difficoltà l’ho idealmente riabbracciata come nulla fosse standole vicino e facendolr capire che ero pronto a ricominciar
e mi ha ricompensato con un bel calcio nel culo..mi muore il cuore a pensare a tutto questo,ma soprattutto a tutto l’amore che le ho dato senza ottenere neanche il minimo rispetto…lei continua la sua vita fatta di chat, un ex che la sfrutta e uomini che entrano ed escono,senza rispetto per se stessa, per il suo futuro ma soprattutto per i suoi figli..a me mi ha buttato via come una cosa inutile,tanto,come diveva lei,sono un ingenuo e se volesse potrebbe farmi fare quello vuole visto la presa che ha su di me…che donna miserabile…credetemi paolo e margherita capisco i vostri sentimenti di fonte a gente di tale pasta,soprattutto quando per loro e per le loro vie disgraziate s’investe tutti se stessi,si ipoteca un futuro e si dona il cuore in nome dell’amore più puro,e come ricompensa si viene buttati in una fogna..ora la mia cara ex è sparita non si fa più sentire,mi auguro si vergogni di quello che ha fatto ma non mi illudo avrà trovato qualche nuova fiamma da chat e di me si è già dimenticata..che tristezza
Ciao ragazzi. Margherita, come stai? E tu Laura? Ti sono vicina e ti capisco. Ciao Paolo! Maggy, come va? Roberto, che mi dici?
Ora vi racconto. Abbiamo parlato tanto. Lui e’ stato molto dolce. Abbiamo anche deciso di riprovarci. Questo fino a domenica.
Sapete, non ho fatto storie. Ovviamente ho pianto, ma non sono stata la ragazza patetica nella quale mi ero trasformata ultimamente. L’ho guardato, e ho guardato me. E non e’ giusto riprovarci se la persona non e’ convinta. Gli ho detto di prendersi questa pausa. Ero arrabbiata. Non potevo piu’ ascoltare il mio amore che mi diceva “stiamo insieme, ma quando un giorno incontrero’ la persona che mi fara’ innamorare…”. Quindi ok, pausa. Gli ho detto che lo amo, che sa cosa provo e che sa dove trovarmi. Inutile mentire sul fatto “non so se mi troverai ad aspettarti”. Gli ho detto che sono disposta a stare con una persona che non mi ama solo se questa vuole davvero cercare di ricostruire quello che c’era. Non posso stare con chi non e’ convinto di voler riprovare. Lui era indeciso, continuava a ripetermi che mi voleva bene. Io so che e’ cosi’. Voleva che lo abbracciassi ecc. Ma io non potevo.
Quindi ho fatto la valigia, salutato tutti, preso le mie cose, buttato altre (lui non voleva che lo facessi). E poi sono andata via. Con la morte nel cuore, ovvio, ma con piu’ stima per me stessa.
Sabato abbiamo guardato insieme i nostri video, e lui era emozionato come me. Sapete una cosa ragazzi? Guardando quei video per la prima volta non ho visto solo noi, ho visto anche me, e tutto quello che ho dato a lui e al nostro rapporto. E non credo proprio che io abbia mai meritato di sentirmi dire quelle cose.
Quindi adesso sto male, ovvio, malissimo, sto morendo. Ma almeno non mi faccio schifo. Cerchero’ di fare come dice guerriero, no contact.
E vedremo come andra’. Oggi ho mangiato un po’, il che’ e’ positivo.
So che ora mi aspetta l’inferno, speriamo di saperlo affrontare.
Vi abbraccio tutti
ciao gente…sono qui perchè avevo voglia di leggervi e spprattutto Mahoo…Visto?…addio in faccia non te lo dice e non te lo dirà mai.
Sei stata brava comunque, ora non sperare in niente, non aspettare niente, vai avanti e basta, siamo qui tutti noi ti aiuteremo qualsiasi cosa succeda.
D.M.S. anche io chatto, ma sono io, chatto da anni , per lo più ci gioco, ho fatto qualche rara amicizia, qualcuno lo ho incontrato per un pranzo o una cena, ho incontrato in chat la mia amica Lucia che mi ha aiutata e seguita in questa mia storia a distanza visto che il tipo abiatava vicino a lei.Anche se ai più può sembrar strano l’unica persona con cui ho allacciato un certo tipo di confidenza e rapporto è stato lui, soltanto lui in 5 anni in cui frequento questo mondo delle chat. Magari se chiediamo alla tua ex si conoscono pure ahahahahaha. Ci son persone che in chat, coperti dall’anonimato della finestra, danno il peggio o il meglio di loro, ci sono persone come me che usa questo strumento per parlare con la gente quando non ha altro da fare, quando al lavoro son stanca e mi voglio distrarre una mezz’oretta, quando a casa ho completato le faccende ed ho voglia di far 4 chiacchere, quando i miei figli non ci sono perchè son grandi ed escono da soli, un momento per passare il tempo isomma quando non ho altro da fare, e se trovo qualcuno di “sano” lo passo volentieri. Dopo che ho incontrato lui io usavo msn come mezzo di comunicazione con lui, per il tempo in cui ci siamo sentiti e visti, tutte le sere stavamo qui, accendevamo le cam ed entravamo nelle nostre case, così ha conosciuto i miei figli, al punto che un giorno mi disse “noi conviviamo da anni ormai”…succedeva raramente che si parlava con altri, a volte entravamo nelle chat per divertirci, avevamo una grande complicità in questo quando tutto andava bene. Ma appena le cose tentennavano lui si ributtava dentro le chat e io non ci capivo più niente, e sinceramente adesso non mi importa nulla di analizzare cosa può aver fatto o meno, e cosa stia facendo o nemo, perchè su msn ci sta, lo so, non mi chiama, non lo chiamo, non mi interessa, non mi collego nemmeno…Comunque la tua ex chat o non chat incasinata è ed incasinata sarebbe. Io così non lo son mai stata, mai. Ho sempre affrontato e risolto i problemi veri, quelli reali, e spesso da sola, ho sempre lavorato e badato ai miei figli prima di tutto e tutti, non ho una sfilza di ex amanti chattatori o meno, ho un sfilza di ex idioti conosciuti dopo la separazione chattatori o meno. Ma nonostante le persone che siamo io e te D.M.S, come Paolo, Anna, Maggy, Corinne, Mahoo e tutti gli altri qui, bè, siamo cascati male, siamo stati fraintesi forse, non siamo stati creduti come persone al dilà di ciò che provavamo, non siamo stati capiti nella nostra essenza, e poi chissà, forse siamo stati egoisti pure noi a voler per forza avere quelle persone..Boh, non lo so e non importa .Ehi aspetto gli auguri per domani! Vi abbraccio forte tutti/e e state bene!!!
AUGURI MARGHEEEEEEE!!!!!
Mahoo, vai!!! pèer te è iniziata la risalita dopo aver toccato il fondo, continua così ed ama te stessa prima degli altri
Sono tornata !!!! Un saluto a tutti ed una piccola digressione “fuori tema”…LE CHAT !
Dico la mia e spero di nn urtare nessuno, tantomeno te, cara Margherita, che hai conosciuto il “verme” proprio li’…
Sono stata ragazzina in un’ epoca in cui la web community nn esisteva e nessuno immaginava cosa si potesse fare con un computer in termini di relazioni interpersonali. Poi internet e’ arrivato prepotente e ha cambiato la faccia della comunicazione raccogliendo tutto il mondo dentro questa famosa “rete”…fantastico, entusiasmante ed estremamanete versatile l’ uso che si puo’ fare di questa nuova opportunita’ offertaci.
Anche io, ormai grandicella, me lo sono fatto passare nelle ossa.
Se nn ho una connessione a portata di mano, mi sento un po’ orfana. Li’ sopra leggo qualunque cosa, scrivo un sacco di mail per lavoro e nn, leggo il quotidiano, cerco informazioni, chatto su msn e ho trovato VOI…mica briciole :-).
Adoro tutto questo.
Nn ho mai frequentato una chat e nn ho nessuna ragione per nn averlo fatto, se nn quella di nn averne mai sentito il desiderio. E so perche’ nn l’ ho sentito…perche’ ho bisogno di volti, occhi e sorrisi VERI.
Nn cambia nulla il “dove” o “come” si conosce qualcuno, puo’ essere qualunque cosa…un teatro, una strada, un aereo, i banchi di scuola ma la CHAT a me nn ispira…
Un conto e’ questo forum su cui scrivono persone che hanno bisogno di parlare di se’, del proprio dolore e delle proprie emozioni ed un altro e’ una chat in cui, almeno secondo me, moltissimi entrano allo scopo preciso di conoscere persone con cui intraprendere relazioni con un fine ben diverso dallo scambio di pareri.
E nn e’ solo quello a preoccuparmi…e’ la stessa cosa che posso fare anche io, o chiunque, quando incontro qualcuno che mi piace. La differenza e’ nel “modus”. Mi sembra che sia troppo facile “nascondersi” e vendersi per cio’ che nn si e’. C’e’
troppo spazio tra chi entra in contatto e le possibilita’ che ne nasca qualcosa di sano sono ancor minori che nella realta’ oltre web. C’e’ troppa gente “seriale” li’ in mezzo.
E pur nn volendo esagerare con le ansie, vi prego, state ATTENTI !
La voglia di “dare” ed il bisogno di “ricevere” sono come sangue per i pescecani…attirano in una maniera PAZZESCA e, con quelle modalita’, e’ ancor piu’ facile diventare prede succulente.
Scusatemi tanto se ho condiviso qui i miei, forse bigotti, pregiudizi verso questo nuovo aspetto della vita, ma ci tenevo a farvi sapere come la penso…meglio una riflessione in piu’ che una in meno !
Bacio a tutti e un pensiero dedicato a Mahoo : BRAVA ! Adesso sii forte e coraggiosa.
Spetta a te preservare i tuoi sentimenti e dar loro il valore che meritano.
Ciao Ragazzi,
Mahoo, spero che l’incontro ti sia servito per poter cominciare ad uscire dal tunnel! Quello che potevi fare o dire l’hai fatto, ora devi pensare a te. Ora non c’è più nulla che puoi, ora la palla l’hai passata a Lui ed è Lui che se vuole te deve muoversi e lottare per averti. Ora devi concentrarti su di te e devi pensare al tuo benessere, il resto se dovrà arrivare arriverà….
Un abbraccio
Buona giornata a tutti e auguri Margherita…tornando a palla sulle chat,posso dire che io non sono mai stato un patito del chattare,le chat le ho sempre frequentate pochissimo e con poca voglia…mi annoiano..ma tempo cominciai a frequentare una videochat per puro divertimento e lì conobbi lei…quando li vidi fu colpo di fulmine,mi eplose una bomba dentro,poi cominciammo a chattare in pubblico e a conoscerci…sai margherita anche noi stavamo in chat insieme divertendoci e quante volte siamo stati su msn con webcam accesa per ore..però col tempo lei si è rivelata per quello che era…alle prime difficoltà il suo amore tanto conclamato si è dissolto e come il tuo ex si è ributtata in chat e msn e ha rimesso in gioco il suo ex carabiniere che sta con un altra…io ho l’amata con tutto il cuore e ancora oggi mi preoccupo per lei:se sta bene, se i figli sono a posto…ma non posso che farlo in silenzio..lei non era la donna equilibrata,dolce e buona che ho creduto..e avrei dovuto capirlo dal suo passato e dal suo modo di vivere..ma io sono un ingeno ed ho creduto nel grande amore, invece mi sono trovato con un pugno di mosche…la cosa che più mi adddolora che una donna come lei con due figli, un passato burrascoso continui a comportarsi in questo modo stupido e irresponsabile e che di fronte ad una persona che le vuole un bene dell’anima non abbia saputo far di meglio che usarla come il suo ex fa con lei..ma probabilmente non mi ama e come molti dicono io non sono l’uomo giusto per lei..d’altronde lei stessa una volta mi disse che non era abituata a tante attenzioni e a tanto amore…che non sapeva come gestirlo..che il mio troppo amore la metteva a disagio e finiva per soffocarla…forse per lei va bene proprio chi se ne frega d’altronde lei stessa è una che le responsabilità non le sa reggere..a volte quando entro in contatto con tutto quello che abbiamo vissuto e tocco la verità di tutto quello che mi ha detto mi sembra di crollare dentro,sono attimi tremendi,le ho creduto con tutto il cuore ma molto di quello che so probabilmente sono balle e lei non è quella che ho sempre creduto…
X Alexandra:quel quadro tienilo per te,se lui tornerà glielo darai se no dallo alla persona che verrà che ti amerà davvero e meriterà i tuoi gesti più belli,lui non ne ha bisogno,dandogli quel quadro faresti l’ennesimo atto non d’amore ma di sottomissione e rafforzeresti il suo ego…lui come tutti i nistri ex ha già gli elementi più importanti per decidere, ha avuto te il tuo amore la tua persona se questo non è bastato è ora che si tenga il tuo silenzio…anche per te mahoo hai fatto ciò che il cuore ti diceva ora preparati a vivere per te,lui ha avuto tutto quello che serviva per decidere,ricomincia a vivere per te..
Ciao a tutti…purtroppo devo essere sincera mi sono assentata per un pò da qui…e mi sono un pò persa sulle nuove storie e le nuove persone che si sono aggiunte a noi..e la cosa mi dispiace perchè come io ho avuto bisogno di chi ci era gia passato…anche io potrei e dovrei dare una parola di conforto a chi ne ha bisogno ora…
MARGHERITA, PAOLO: per quanto riguarda al fatto che ‘loro’ non conoscano questa parte di noi…beh…non so se ho fatto bene o male…ma io ho fatto in modo che la conoscesse…Non ha mai saputo che scrivo qui, ma prima di andarmene di casa mi sono copiata, salvata e stampata tutti i miei post qui…dall’inizio al giorno che me ne sono andata (senza i vostri commenti) e li ho ‘accidentalmente’ lasciati sulla scrivania del pc a casa…qualche giorno dopo lui mi ha scritto per avvertirmi che avevo dimenticato alcuni fogli di un blog…non gli ho neanche risposto..ma sono convinta che, anche solo per curiosità, li abbia letti..almeno così sa come io stavo veramente vivendo il nostro casino, e come ne parlavo senza alcun doppio fine a persone non direttamente coinvolte…
Posso confermare che il conoscere nuove persone, possibilmente migliori di quelle che ci hanno appena fatti soffrire riaccende la speranza che allora è possibile rinnamorarsi e tornare a provare delle emozioni forti per qualcuno…A me è successa una cosa incredibile..tornata qui ho conosciuto un uomo come mai ne avevo conosciuti…è una cosa molto forte da dire..ma da subito ci siamo trovati, siamo molto simili, sentiamo e viviamo l’amore e i sentimenti allo stesso modo…il feeling e la profondità del nostro rapporto è stata subito così forte e profonda da cercarci, voler stare insieme, volerci bene che mi sembra assolutamente inverosimile ma entrambi abbiamo poi capito che ci stavamo seriamente innamorando..purtroppo per me so che non ci sarà un futuro (si sta separando, lei lo ha lasciato, ma la cosa è ancora aperta e io sono l’ultima che si vuole intromettere come terzo incomodo più di quello che abbiamo fatto fin ora e che entrambi non siamo riusciti a fermare per i motivi che dicevo prima..anche se è lei a lasciare lui…)
Il punto che voglio dire a tutti voi è che mai e poi mai avrei pensato di poter riprovare certe emozioni in questo modo così forte e sconvolgente come le sto provando ora per un’altro uomo, di potermi innamorare in modo così naturale e sincero come sento che sia con lui, dopo la grande delusione e tutta la sofferenza provata con l’ex di cui vi ho tanto parlato…
Non sto a spiegarvi le circostanze per cui questo che tutti e due crediamo e sentiamo potrebbe essere un grande amore, non potrà continuare…e quindi il fatto che comunque ora ci stia un’altra volta male…ma un pò me la sono andata a cercare…visto che sapevo fin dall’iinizio la situazione in cui mi stavo mettendo, anche se inizialmente era solo un’amicizia e solo col tempo si è trasformata in qualcosa di molto più profondo…
continua…
Posso dire di avere conosciuto la persona giusta nel momento sbagliato..e la cosa sta mettendo non poco in difficoltà e soffrire sia me che lui…la cosa che più vorremmo tutti e due è poter essere liberi di vivere questo nuovo amore, di poterci lasciare andare completamente…ma quando c’è di mezzo un matrimonio in crisi, una famiglia, anche se è lei ad averlo buttato fuori di casa…sono io la prima a tirarmene fuori..pur facendomi male da sola (so che potrete pensare che non avremmo dovuto farci coinvolgere ben conoscendo la situazione…ma non ci siamo proprio riusciti…entriambi sentiamo di essere fatti l’uno per l’altra…giuro che non mi era mai capitato prima di sentirlo in modo così forte e in poco tempo…e la cosa ha sconvolto molto entrambi..)
Comunque…il messaggio a voi è che anche ora che ci sto male…lo ringrazio per quello che mi ha dato…e lo ringrazio per avermi ridato speranza nell’amore, sul fatto che esistano uomini diversi da quelli che hanno fatto parte della mia vita, mi ha fatto capire cosa mi mancava nel mio rapporto col mio ex, mi ha fatta capire che posso ancora innamorarmi e che pur avendo sofferto come un cane (e alcuni di voi lo sanno bene…!) il cuore non si ferma, l’amore non si ferma….
un abbraccio a tutti
Ciao a tutti…a volte mi dico che forse se fossi superficiale come tanta altra gente e non così sensibile come sono forse non starei così male…Ma io sono fatta così…Troppo sensibile…lo sono sempre stata…sono una di quelle persone che non sanno mascherare i propri sentimenti perchè glieli si leggono in viso…paura,timidezza,gioia,tristezza…In questi giorni è durissima…mi sento la morte dentro e non riesco più a vivere…le giornate mi scivolano addosso ed io qui ad osservarle dall’esterno.Sto vivendo una realtà che non mi appartiene,che non ho deciso io di vivere,che ha deciso qualcun altro per me e io non la voglio, voglio la mia vita di prima.ma non si può tornare indietro lo so.due anni fa ho sofferto di attacchi di panico seguiti alla morte di mio nonno a cui ho assistito.ora dopo più di un anno in cui non ne avevo più sofferto sono tornati…mi manca il fiato,comincio a piangere come una scema,il cuore mi fa male,mi sembra di scoppiare e ho il senso della morte imminente.so che la mia felicità e il mio star bene non devono dipendere da un’altra persona ma da me stessa.lo so.ma io lo ripeto non credo che sia così.so che il mio mondo può girare anche senza di lui.sto male perchè mi manca perche lo amo perchè il pensiero che ora lui stia bene senza di me mi uccide e mi uccide ancora di più il pensiero che un giorno ci potrà essere un’altra a farlo star bene,che possa innamorarsi di un’altra di più di quanto lo sia stato di me.io lo amo cavolo e mi manca…non riesco più a vivere così,non mi riconosco più.non ho certezze se non quella di amarlo…è una cosa così brutta???non dovrebbe essere la più bella del mondo???so che probabilmente sono la più giovane a scrivere qui e che voi avrte molta e molta più esperienza di me in tutte le circostanze della vita..per questo vi chiedo un po’ di aiuto e non sempre farlo è facile..grazie..sto davvero male..
Ciao Laura,
ho letto il tuo messaggio, e si sente quanto stai soffrendo, è una condizione normale, ci siamo passati tutti… lo so che questo poco importa, ma se leggi attentamente tutti i messaggi vedrai, che tutti abbiamo cominciato a risalire, si deve partire dal fondo, no? Soffri, piangi, sfogati, e quando avrai finito tutte le lacrime e sentirai di aver toccato il fondo allora comincierai la tua risalita.Per ora non puoi far nulla per tornare indietro, Lui ha deciso di lasciarti e non c’è nulla che tu ora possa dire o fare. Puoi solo pensare a te stessa e cercare di star bene, non lasciarti andare la vita è un bene prezioso, non sprecarla e non rifiutarla, come avrai potuto notare c’è chi come Lala che ha avuto la forza di risalire e la vita la premiata con nuovo amore; io sono ancora nella fase degli alti e bassi, sono stata malissimo, ed ora sto un pochino meglio, anche se non l’ho ancora dimenticato e credetemi vorrei cancellarlo dal mio cuore. Ma ci vuole del tempo. Nel mio percorso sto capendo tanto di me e questo mio scoprirmi ogni giorno più reattiva mi da la carica per migliorarmi e continuare a sperare che un giorno quando sarò pienamente consapevole di me stessa arriverà qualcuno che potrà amarmi come merito, e se non arriverà pazienza avrò sempre me stessa!
Buona fortuna Laura, noi siamo qui.
Margherita…BUON COMPLEANNO !
Ti auguro di essere serena, in questa giornata…nn pensare a cosa avresti potuto fare con chi nn c’e’ o ai fiori che avresti potuto ricevere…
A me capita cosi’, nei giorni “diversi”…compleanno, Natale, Pasqua…faccio confronti mentali con cio’ che ho e cio’ che avrei potuto avere.
Penso sia anche normale ed inevitabile. A volte mi va pure bene perche’ il confronto e’ vincente…altre volte, invece, proprio no.
Il tempo passa e tutto si evolve verso nuova vita…sta a noi riempirla con calore, sorrisi e amore.
Riscrivo una frase di qualche tempo fa e lo faccio per te : CIO’ CHE ABBIAMO DONATO E’ NOSTRO PER SEMPRE.
E’ una frase un po’ “oscura” a prima lettura ma molto bella nel suo significato…
Penso sia davvero cosi’ : il bene offerto, a qualunque titolo, ci rende migliori e resta scritto nella nostra storia come ricordo del coraggio e della fiducia riposti i quei gesti e pensieri. Saper dare significa anche AVERE DA DARE…significa, al di la’ del nostro bisogno di farlo, possedere qualcosa che altri nn hanno e che e’ importante a prescindere : la generosita’ d’ animo.
Nel giorno in cui aggiungi un anno in piu’ alla tua vita, pensa a quante cose belle hai saputo regalare a chi hai avuto accanto…ai tuoi figli, agli uomini che hai amato, ai tuoi amici…sono tutte cose tue, che ti appartengono e che nessuno mai potra’ toglierti.
Nn importa, in questa ottica, come poi sia andata…cio’ che conta e’ che tu abbia saputo essere degna di te stessa, sincera e pulita.
Costruisci su quello il tuo futuro…restano le basi piu’ solide che si possano immaginare !
Ti abbraccio forte…
ANNA
Laura…io stavo come te…uguale, identico stato d’ animo e sono piu’ grande di te…
L’ eta’ nn conta!
In certe giornate, tutte uguali e tutte infinite, io guardavo i miei genitori e con il cuore in mano, ripetevo solo queste parole : “io nn ce la faccio”.
E mi sentivo una perfetta “poverina” a pronunciarle…peccato che fossero esattamente cio’ che sentivo.
Sapevo solo piangere. Mesi cosi’ ti devastano.
Nn ho mai avuto attacchi di panico, nn fanno parte del mio carattere…in compenso nn riuscivo a mangiare nulla e nn dormivo, se nn 3 ore e con quaranta gocce di ansiolitico.
Gia’ sono magrolina per costituzione, benche’ mangi come un tacchino…in quei mesi, ero giunta a 38 Kg…CHE SCHIFO !
Mi hanno trascinata fuori da casa gli amici e la mia famiglia si e’ occupata di me in tutto e per tutto. Io nn riuscivo a fare niente da sola.
Mi avessero detto che il mondo stava per finire, esplodere e bruciare, la mia reazione sarebbe stata assente. Nn me ne importava nulla.
Adesso sono qui, in ufficio, relativamente in pace con il mondo, a scrivere a te e a lavorare. Ricordo con pena per me stessa quei momenti terrificanti ( provare per credere ) e li sento vicini e lontani allo stesso tempo.
Nn c’e’ un momento preciso, ne’ un inizio, ne’ una fine, ma passa, piccola Laura.
Il tuo carattere restera’ quello…sei sensibile e sensibile resterai…emotiva e, forse, fragile, ma sempre piu’ ti sara’ chiaro che, nonostante questo, ce la puoi fare ! Gli attacchi di panico andranno via e il cuore ritrovera’ un battito normale. Lascia pure che i giorni “scivolino via” …nn e’ inutile.
Il tempo e’ benevolo verso questi dolori e la vita porta con se’ una forza straordinaria.
E’ piu’ forte della morte, molto di piu’.
Scrivi e sfogati. Mentre lo fai, anche se per pochi minuti, ti sentirai meglio.
Forza, forza, forza !
Ragazzi, sono 3 giorni che non lo sento. Fa malissimo.
Margerita, tanti auguri!
Laura, stiamo vivendo la stessa cosa…ti capisco e ti sono vicina.
Un abbraccio a tutti
Sono perfettamente d’accordo con te anna.
Quello che abbiamo regalato è nostro e lo sarà per sempre.
So che a volte può sembrare poco perchè vediamo l’altra persona abbandonarci e rifarsi una vita ma credetemi io proprio perchè ho sofferto come un cane …mi sono rialzato ed ora guardo tutto a testa alta senza rimorsi ne rimpianti. Immaginate invece quante persone fanno prepotenze e approfittano delle sofferenze altrui…un giorno si accorgeranno di tutto questo e sappiate che il loro futuro come dice il buon guerriero è già segnato…ognuno è se stesso nel bene o nel male abbiamo una coscienza ed un’intelligenza tale da capire quando bisogna staccare ed andare avanti. Il tempo anna hai ragione aiuta ma anche l’autostima.
Carissima Anna,leggo le tue parole e da esse credo di poter trarre la forza per rinascere!
Se ti fosse possibile vorrei leggessi la mia lettera al direttore “l’ex che tenta il ritorno”! Ad essa fanno seguito due post continui (n° 4 e n° 5)!
Sarei felice se, dopo aver letto con attenzione le tre lettere, tu esprimessi un tuo parere!
Ti ringrazio con anticipo!
Sono due giorni che mi ha lasciata stò soffrendo come un cane, non riesco a dormire e cerco di tenermi occupata con il lavoro ma non è facile, dopo due anni gli chiedo di più di fare progetti di andare a vivere insieme beh cosa mi risponde che da un pò il sentimento nei miei confronti non cresce più e che non sà in questo momento quello che vuole che non se la sente certo mi ama ma forse non abbastanza e lui è un pò di tempo che è insoddisfatto. Pianti da entrambi le parti non è la prima volta che succede questo lo ha già fatto 6 mesi fa non era sicuro di amarmi e mi ha lasciata è tornato dopo un mese con la coda fra le gambe dicendo che non mi avrebbe lasciato mai più ma si può sapere che cavolo hanno questi uomini gli chiedi qualcosa in più e scappano a gambe….io stò male lui mi chiama in continuazione per sapere come stò come se con un’aspirina le cose possano migliorare vivo lontano dai miei cari non nella mmia città da sola con pochissimi amici e lui in questi due anni unico punto di riferimento mi sono trovata a vagare su internet alla ricerca di amici confidenti e consigli. Aiutatemi vi prego come si fa a soffrire di meno
Caterina
Ciao Maggy e ciao anche a te Anna!!Grazie infinite per le vostre parole davvero…Razionalmente so che avete ragione,probabilmente sono le stesse cose che direi io se vivessi il tutto da fuori,se lo dovessi dire ad un’altra persona,però ovviamente viverle è tutta un’altra cosa.Il problema lo sapete qual è?E’ il fatto che io non voglio dimenticarlo,è il fatto che ne sono innamorata,è il fatto che credo che sia lui la persona giusta per me perchè lui sa amarmi come merito!So che se lui ha deciso così non posso certo costringerlo a provare cose che non prova!Penso che se fosse successo a me di non provare più quello che provavo prima non avrei voluto continuare a stare con una persona per forza!io non lo condanno per questo e anzi non posso biasimarlo…Anch’io in questi cinque mesi ho capito tanto di me stessa e sono senza dubbio cresciuta,lo sento a pelle.La mia vita è cambiata totalmete quest’anno perchè ho iniziato l’università e quindi le prospettive sono decisamente diverse…inoltre ho conosciuto tante gente nuova,nuove amiche con cui mi trovo benissimo,con cui studio e che pur conoscendomi da poco hanno saputo capirmi e aiutarmi.sono felice di questo davvero.però è proprio stando con altre persone e vedendo tutte le situazioni che mi circondano che capisco sempre di più quanto io e lui stavamo bene insieme,quanto i nostri caratteri erano affini,i nostri modi di fare,tutto…davvero!Anzi sono sicura che probabilmente se fossimo rimasti insieme tutte queste cose non le avrei capite,ne sono convinta.è proprio stando lontana da lui,vedendo altre situazioni e conoscendo gente nuova che ho capito tutto ciò.per cui capite…come faccio a dimenticarlo se non voglio?se penso questo?
La verità è che tra di noi le cose non andavano male,non ci sono state litigate o periodi di crisi ed è come se la nostra storia non sia finita ma sia stata interrotta.
Tutte le persone che ci conoscono credono come me che siamo fatti l’uno per l’altra perchè è talmente evidente!!
Io ho tutti questi pensieri in testa che mi fanno stare ancora più male…
Lui da parte sua non si fa sentire perchè non vuole darmi “meschine illusioni e false speranze” come mi ha detto e so che è la cosa più giusta.so anche che ci tiene molto a me e che sta male per come sto,che si sente in colpa.So che gli manco e che anche lui ha sofferto molto…appena ne ha l’occasione chiede alle mie amiche come sto e quando ogni tanto ci sentiamo sento che è felice di sentirmi. però nel frattempo lui riesce a vivere bene la sua vita,fa le cose che gli piacciono e sta andando avanti.io invece non ci riesco,i motivi ve li ho detti.qualcuno mi ha detto che se davvero siamo fatti l’uno per l’altro riusciremo a ritrovarci,non importa le persone che entreranno nelle nostre vite e le esperienze che faremo lontani l’uno dall’altro e che anzi tutto ciò sarà necessario,però nel frattempo devo riuscire a stare bene io con me stessa.Ho letto da qualche parte che
(continua) “se non puoi vivere senza una persona non puoi neanche vivere con lei” e mi ha fatto molto riflettere perchè è vero se ci pensate…vorrei tanto sapere cosa ne pensate voi che siete persone tanto sagge e vere di tutto questo…vi ringrazio in anticipo e nel frattempo cercherò di stare il meno peggio possibile!
Un abbraccio cibernetico a tutti:)
Laura
La frase e’ assolutamente VERA, Laura.
Purtroppo pero’ lo si capisce solo dopo un’ esperienza devastante…per me, almeno, e’ stato cosi’.
Io ho fuso il mio “io” in un’ altra persona e senza nn ero piu’ nulla.
SBAGLIATO. Molto sbagliato. Smetti di crescere se nn sai “essere” senza l’ altro e nn sai piu’ cosa portare dentro a quel rapporto. Porti tutto te stesso ma e’ un “te stesso” che involve sempre piu’.
La nostra ricchezza di “survivor” sta in quello : noi abbiamo imparato, nudo e crudo, a vivere senza chi amavamo. Lesson number one. Da nn scordare.
La frase “senza te nn posso vivere” nn uscira’ piu’ dalle mie labbra. Mai…perche’ sarebbe una bugia.
Ora lo so.
Vivro’ e anche, tu, Laura, che scrivi che il tuo problema e’ che “nn vuoi dimenticarlo”, vivrai senza lui e senza chiunque. Anche se nn vuoi e anche se ti sembra impossibile.
Ti stuferai prima o poi di “nn dimenticare” e ti distrarrai pur nn volendolo coscientemente.
Dici giustamente che “vivere queste cose” e’ diverso dal commentarle dall’ esterno…rileggi il mio post! Ti sembro una che nn l’ ha vissuto ? Fidati…ad un certo punto, dopo un MILIONE di riflessioni, e di parole, e di analisi, e di congetture ti verra’ il disgusto per tutto cio’ che oggi ti ossessiona. Fino a sentire che Lui nn centra piu’ nulla…anche gli eventuali traumi ti appariranno come un’ eredita’ di cui quasi nn ricordi il nome del “morto”. Sai che li hai, ci fai i conti tutti i giorni, ma sono affar tuo.
Sei cosi’ giovane ! Nel tuo caso, mi sento davvero di dire cio’ che ad altri qui, certo, nn direi mai e cioe’ che AVETE TEMPO per reincontrarvi mille volte in questa vita ! Cresciuti, diversi, in situazione cambiata radicalmente.
Ma nn “attaccarti” a questo…per stare in metafora, devi lasciar morire questo amore per vederlo rinascere. Ma, se accadra’, sara’ con le stesse probabilita’ di un qualunque altro amore.
Come se io reincontrassi il mio “fidanzato” della prima elementare e lo sposassi…
Nn so se mi sono spiegata ma spero di si.
Forse nn te l’ hanno mai detto ma anche al dolore per un abbandono ci si affeziona…e’ un perverso canale della nostra mente per nn ammettere che nulla del passato rimane…qualcosa rimane : il nostro sofffrire.
Credo tu sia in quella fase. Normale e fisiologica. PASSEGGERA, pero’ !
Vedrai che passera’…credici e fidati.
Ciao MAHOO, ho letto i tuoi post, e mi ci son ritrovata!Potrai leggere i miei commenti su “come riconquistare un amore” e “riconquistare l’ex”. Il mio ex è di Napoli e io di Genova!Lui lavora qui ed è qui che ci siam conosciuti.Siam stati tre anni insieme e mi ha amata tantissimo, mi ha portata a casa sua, a conoscere i suoi genitori, la sua famiglia, il suo mondo, mi ha dato ampie dimpostrazioni del suo amore! Ma dopo 3 anni mi ha lasciata perchè io non sapevo se seguirlo giù una volta che lui avrebbe avuto il trasferimento!Si, forse lui credeva che io non mi facessi problemi nel seguirlo e invece, messa di fronte ad una scelta mi sn ritrovata indecisa, non perchè non lo amassi ma per paura di rivoluzionare la mia vita, trasferirmi giù, lontano dall’unica persona che mi è rimasta, mia madre, e pure senza un lavoro, in una realtà piuttosto difficile!Così dopo un anno di alti e bassi, nonostante lui mi amasse ancora, ha deciso di lasciarmi ed è sceso giù, quindi son ben 68 giorni che non ho notizie di lui, e credimi, per me è una tragedia talemente la mia vita era incentrata su di lui. Prima di lasciarmi mi disse che lui ci teneva tnt a me e ke questo distacco vero e questo senso di solitudine doveva portarci a capire le nostre priorità!in qst lungo periodo gli ho mandato sms ma nn ho ricevuto risposte!allora come te ho pensato di prendermi il treno e scendere giù, ma leggendo questo forum, ho riflettuto!è stato lui a voler chiudere e non avrebbe senso scendere ad elemosinare il suo amore!Se lui mi amava come diceva non scompariva, anzi, faceva di tutto per nn starmi lontano, come faceva i primi tempi!Sai non so più quale sia la cosa giusta, ogni giorno cambio idea sul da farsi, magari poi anche io prenderò il treno e ci darò la stessa facciata! Cmq sia anche io come tutti ti consiglio il NO-CONTACT, è l’unico modo che hai se lo rivuoi indietro!Lo so, hai paura che lui nn torni più x il carattere forte e razionale che ha, anche il mio è così, ma d’altra parte le donne zerbino non piacciono a nessuno!Loro sanno quanto li amiamo e devono esser loro a cercarci, non noi che già li amiamo!Che casino..spero di esserti stata di conforto un minimo, sn confusa anche io come te e cerco di farmi forza, sicuramente qst consigli me li dovrete ripetere nei miei momenti di sconforto!Un bacio
Grazieee di tutti gli auguri cara gente!!!! Mentre vi leggo sto pensando,caspita ma queste hanno sofferto più di me e mentre lo dico mi accorgo che sto dimenticando il mio dolore. ma non vi sembra magnifico?
Ho festeggiato per 2 giorni di fila e sapete una cosa? non c’è stato un attimo in cui abbia pensato a come avrei potuto festeggiarlo con lui. L’unica cosa che ho pensato è che l’anno scorso stavo da un’altra parte e mi ero persa tutto quello che ho avuto in questi 2 giorni, ho avuto altro si, ma la sensazione bella era quella di adesso, non quella dell’anno scorso, quella non ci sta più dentro di me. Ho festeggiato con i miei figli e genitori, con i colleghi, con gli amici e un poco anche con voi…ho ricevuto regali e ahimè ho mangiato torte e torte (sigh sigh la mia dietaaaaa!!!!)..Se leggete qualche mio post fa mi ero detta che sarebbe andato bene comunque, qualsiasi cosa fosse successo,mi sbagliavo perchè è andata divinamente bene. Son uscita, mi son divertita insomma mi son proprio sentita in festa e non mi mancava nulla!!!!!
Una sensazione meravigliosa, credetemi, ero lì, allegra e divertita, ero io che stavo in festa. Ho ricevuto sms di auguri e ho dato per scontato che lui non me li avrebbe fatti, per un attimo ho pensato: e se me li facesse? ma mi son fermata lì, no, non ci sta questo pericolo, io non son niente e manco si ricorderà del mio compleanno stop.
Mi son sentita qui ragazzi, con il corpo con la mente e con il cuore, io, oggi nel presente della mia vita e contenta di esserci.
Maggy, Laura, Mahoo, Katerina, per me son passati quasi 8 mesi, leggete i miei post, non ero certo al settimo celo. Io non son stata in questi mesi forte e determinata come voi, lo ho chiamato, gli ho scritto, ho elemosinato e maledetto, ho giocato, ho riso e pianto tanto, ho detto tutto e fatto tutto ciò che mi veniva da fare, cambiavo atteggiamento come cambiavo idea al punto di farlo scomparire, non me ne importava nulla di lui, l’unica cosa che volevo era uscirne io conscia che finchè stava lì io sarei stata sempre in sospeso. Ogni giorno a ripetermi che lo dovevo dimenticare e pensare in continuazione che quella sarebbe stata la mia unica salvezza da tutto quell’inferno, arrabbiata con me stessa perchè ci pensavo e non dovevo, perchè speravo e non dovevo, perchè gli avevo permesso di ridurmi così e non avrei dovuto farlo, anche se tutto dentro di me avrebbe voluto il contrario.Non mi illudo ancora di esserne uscita, quello che sento è che son tornata a casa, a casa mia.
Per cui coraggio, come dice ANNA, tutti noi torneremo a casa, con un sorriso sulle labbra fieri di ciò che siamo e riprenderemo a pensare di far cose senza l’ombra della loro presenza. Sembra impossibile ma se oggi tentasse di contattarmi l’unica cosa che risponderei sarebbe un “mavaf.. verme, per tutto il male che mi son fatta con te e del quale nn ti sei mai accorto, e per i momenti meravigliosi che ho vissuto con te ma che per te non hanno mai significato nulla”. bacio
Ciao Alexandra. Anche lui è di Genova…
Oggi è il quarto giorno. il tempo passa così lentamente. Vorrei tanto chiedergli cos’ha deciso. Quanto tempo occorre per capire se vuoi stare o meno con una persona? Ho paura che abbia deciso e non me lo dica nella speranza che il tempo allevii il mio dolore. Ma io sono qui, e il tempo tortura, non allevia un bel niente. Lo voglio sentire, mi manca da morire.
So che se deve tornare deve farlo lui, da solo. So che lui è conscio del mio amore. Ma io non riesco a vedere niente che non sia lui. Maledizione. Patetica. Lo sono. Ma lui non lo deve sapere.
Un abbraccio