La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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ciao a tutti,vi vorrei abbracciare uno per uno. Sono stanco e francamente stufo di vivere alla giornata senza un alba radiosa,oppresso da questo senso di distruzione che vivo da tre mesi.
Soffro ,soffro e non trovo soluzione… il tempo…ma chissenefrega del tempo che sana tutte le ferite.
quanto stress non so come faro’…
Ciao ragazzi, dal tunnel delle giornate grigie si può uscire. Dopo tanto dolore, depressione, rabbia, etc ect mi sono stufata del “lutto”. Oggi sono uscita con un paio di care amiche, ci siamo divertite a fare shopping. Allo specchio ho visto una bella ragazza, simpatica e di carattere. IO.
Mi amo. Ebbene sì, alla fine sono tornata ad essere io la persona più importante della mia vita, com’è giusto che sia. Sarò io a prendermi cura di me, e chi non sarà con me (ma contro di me), lo abbandonerò senza scrupoli al suo destino.
Riccardo, suvvia, ce la farai!
Ciao a tutti..scusate se nn mi sono fatta sentire prima, ma sono stati giorni un pò difficili…complicati, di alti e bassi…
Anna, Loulou, Shandra…nn fraintendete…l’altra in questione è una cosa di adesso o cmq recente, nn è stata la causa del mio essere lasciata..la conosco, frequenta la sua palestra da poco e cmq fino a poco tempo fa ero sempre lì anche io…e cmq sono convinta sia solo qualcuno con cui attuare la sua solita tattica “chiodo schiaccia chiodo” come ha sempre fatto tutte le altre volte…è più facile focalizzare l’attenzione su una cosa nuova che pensare a risolvere la situazione che stai lasciando…sono convinta che sia così…anche se ciò nn toglie che mi si rigira lo stomaco a sapere che c’è qualcosa con un’altra e che poteva risparmiarsela a una settimana dalla mia partenza e dirmelo nel giorno del mio compleanno…
Cmq l’altra sera mi ha chiesto di venire a casa per parlare…è stato qui fino alle 4.30 del mattino a piangere e a dirmi di aver capito di aver sbagliato…in tante cose…per come mi ha lasciata a luglio, per quello che ha fatto ora etc…anche se mi ha mandato fuori di testa il fatto che abbia negato tutto quello che è successo in questi mesi, di aver riaperto e tenuto aperta lui la ns storia per così tanto tempo…ma gli ho fatto presente che si è convinto di questo e dice così per sentirsi lui meno in colpa e per convincere l’altra/gli altri che tra noi era davvero finita da tempo, altrimenti forse anche lei nn si sarebbe messa così in mezzo..
Poi mi contatta di nuovo, mi chiede di rivederci oggi…sono tornata da poco e pensate un pò? ora che sa che me ne vado..mi ha detto che continua a pensare al fatto che nn ci sarò, che gli mancherò e a valutare in che modo sente la mia mancanza…se sta sbagliando etc…che ha pensieri per la testa su di noi insieme e che nn sa cosa fare…ma si può? Ho sempre sostenuto io che nn si stava rendendo conto della situazione, che mi stava davvero perdendo…ora che sa per certo che tra qualche giorno me ne andrò, ha davvero paura di perdermi per sempre… Al punto di parlare a lungo sul se e come si potrebbe tornare indietro, (mi dice perfino “se mi dovessi rendere conto ora che nn voglio che vai via, che nn voglio perderti, nn so se sia giusto dirtelo prima di domenica, forse è troppo presto” per evitare che me ne vada…
Ha parlato ancora di tutti gli sbagli che ha fatto, di come le cose potevano essere risolte se ci fosse stata più collaborazione da parte di tutti e due, se invece di essere distruttivo fosse stato costruttivo e avesse parlato prima delle sue difficoltà per poterle affrontare insieme…invece di nn dire niente e poi lasciarmi di punto in bianco…E’ ovviamente molto confuso (e questo conferma la mia teoria sull’altra..), non vuole perdermi e nn sa più se sta facendo la cosa giusta o no…intanto rimango convinta che ora sia giusto che me ne vada…poi vedremo…ma gli ho detto chiaro che le cose dovrebbero davvero cambiare nel caso…
Tranquilli…tranquilli…nn mi sto illudendo!! Ma nn posso negare che cmq abbia ottenuto un pò di soddisfazione a sapere che ora che si sente sotto pressione per la mia partenza, abbia capito cose che sto cercando di fargli capire da mesi…e che davvero mi sta perdendo…E’ quasi certo che finisca qui cmq…ma per lo meno in modo diverso…anche se nn dimentico cmq quello che mi ha fatto passare…e nn so se con quella sia finita o cosa…Mi ha dato un ciondolo per lui importante da tenere, mi ha chiesto di uscire con lui a cena una sera prima di partire…nn so più cosa sia giusto fare o come mi dovrei comportare…ma come ho sempre fatto in questi mesi (e col senno di poi ho quasi sempro fatto la cosa giusta ) agirò secondo il mio istinto e la mia sensibilità e staremo a vedere…senza mettere in discussione che cmq ora come ora è giusto che me ne vada e che per ora nn è cambiato niente.
Lala, ho veramente solo un sec per scrivere, ma e’ troppo importante che ti dica cio’ che penso.
LOTTA…
Lotta fino in fondo per cio’ in cui credi…dai fiducia ( finche’ e’ possibile ) e credici fino all’ ultimo…
E’ il tuo amore, sono i tuoi anni, e’ la tua vita….dai tutte le chances possibili !
In bocca al lupo, Lala…so quanto avrai sofferto e sono felice che, forse, ci sia qualcosa da salvare.
Non farti calpestare e nn farti UMILIARE…come avrete intuito tutti, e’ cio’ che io nn perdono ne’ a lui, ne’ a me stessa ma per il resto adoro pensare che nn tutto possa finire allo stesso modo….
Stasera usciro’ un po’ piu’ contenta…
Ti aspettiamo qui.
Bacio ENORME !
che tristezza…
ho l’impressione che il mio rapporto si stia distruggendo piano piano…
ho paura di perdere la mia ragione di vita..
ho paura che mi stia tradendo..
ho paura che si stia allontanando da me perchè si è stancato..
e una delle certezze più certe di questa situazione è che c’è di mezzo SUA MADRE.
sua madre che mi adorava, che mi teneva come sua figlia, ora, proprio ora, mi sta venendo contro in tutti i modi.
io impazzisco in questa situazione.
io lo amo,
io voglio solo lui!
io non vivo senza di lui.
ed ho una terribile paura di perderlo..
aiuto..
qualcuno mi salvi..
voglio che torni tutto come poco tempo fa….
Ciao Charlotte,
sarò crudo e crudele, mi spiace ma la mia ex mi ha reso un bel pò più cinico di quello che vorrei non essere…
Lascialo perdere, non farti sentire, non fargli capire che stai male per lui.
Lui impazzirà di gelosia o altro se ci tiene a te altrimenti, se ti ha tradita significa che non vale quello che pensi come persona, significa che tu non vali a lui quanto lui vale per te.
Ragion per cui, fallo galoppare lontano da te a maggior ragione se si tratta di un uomo che si fa appoggiare dalla madre!!! Se mia madre si intromettesse nei miei rapporti penso che non le rivolgerei più la parola, è sbagliato, in qualunque caso.
C’è già un sacco di gente che ci sta attorno e, come direbbe De Andrè, si prende la briga e di certo il gusto di dare a tutti il consiglio giusto.
Forse perchè non possono dare il cattivo esempio, anzi probabilmente proprio per quello.
Ti dirò che vedo le persone ricadere nelle situazioni con tanta facilità che mi chiedo dove sia la forza di voltare pagina se stiamo qui tutti a dircelo e poi siamo appesi a storie malate, alla frutta, stantie e oramai più odiose e nevrotiche…
Abbi pazienza Charlotte per il mio sfogo, capisco il tuo, se ti va spiegami bene la tua storia, vedrai che a scriverne ti distaccherai anche per pochi attimi e comincerai la tua guarigione, vedrai che ci sono tante cose brutte alle quali invece rinunceresti volentieri…
TI abbraccio, spero tu voglia scriverne ciao
Paolo
charlotte, lui ha un’altra, ti dò questa sicurezza,per quanto ti abbia amato, adesso è come un cane impazzito che va dietro alla sua cagnetta in estro.
Non lo devi nè capire nè giustificare, ma ti dico una cosa, prima o poi il calore finirà e quello che era una cane impazzito abbasserà la coda e le orecchie e vorra tornare a mangiare nella propria scodella, ma sa anche che troverà il proprio padrone con il giornale arrotolato in mano.
Quel giorno sarai il suo padrone o la sua scodella!?
Chi non apprezza non merita. Ricordalo!
Ciao Charlotte…
Ti capisco cara ragazza…nn sai quanto…anche io ci sono passata in quella fase e anche io volevo solo che tutto tornasse come poco tempo fa, volevo solo lui etc…ma anche io ho subito una trasformazione imposta del mio modo di vedere le cose per colpa del mio ex e di quello che mi sta facendo passare…Seppur mantengo i miei principi e le mie idee sull’amore e ci sto ancora male…d’altra parte però ho aperto gli occhi su tante cose…Ho finalmente capito che se una persona non ti da più le attenzioni che vuoi, vive un rapporto con stanchezza, punta gli occhi su altre…e non fa niente per evitare di arrivare al punto di lasciarti, allora per quanto noi possiamo star male dobbiamo tenere bene in considerazione che il punto principale è che forse noi nn valiamo più per loro tanto quanto loro valgono per noi…ed è per questo che arrivata a questo punto, penso che la stima di me stessa è la cosa più importante e nn serve a nulla ad inzerbinarsi per chi nn ti vuole..Ha ragione Paolo sul lasciarlo perdere, nn farsi sentire etc..(e tieni in considerazione che il suo è il punto di vista di un uomo!)
So che nn è facile..credimi…spero che le cose per te possano risolversi per il meglio..altrimenti un giorno arriverai anche tu a vedere le cose da questo punto di vista…Un abbraccio e sfogati pure con noi, ho provato sulla mia pelle che parlarne con chi ti può davvero capire aiuta davvero tanto…
siete davvero stupendi ragazzi, vi ringrazio, finalmente ho trovato qualcuno che mi ascolta e che mi capisce, non so davvero cosa pensare, quello che mi dite voi è la verità, le vostre considerazioni sono più che giuste. ma non è facile. è terribilmente tutto complicato. io lo amo troppo per lasciarlo e buttare via tutto questo tempo così. ma sto troppo male per continuare a starci insieme. forse se solo risolvessi le cose con sua madre, cercassi di arruffianarmela, di farle tornare la stima che aveva prima di me migliorerebbe il nostro rapporto. è solo che ho un gran brutto difetto, che dico sempre quello che penso, anche a costo di rimanere sul culo a qualcuno, e lei spesso mi fa dei ragionamenti sulla storia mia e di suo figlio che a me danno tremendamente fastidio, e proprio non ce la faccio a non rispondere che non è così e che non ha ragione, e immagino di essere Ally McBeal per mangiarle la testa o buttarla dalla finestra urlandole che non si deve intromettereeee!!! ma invece lo faccio sempre con il massimo rispetto e ovviamente con tanti, tanti giri di parole, visto che non mi conviene mettermi troppo contro di lei dato che è già capitato a dicembre che ci siamo lasciati poichè a lei non era andato bene un litigio fra me e lui e lo aveva convinto a lasciarmi, e poi a riprendermi, e come una stupida, sempre più succube e sempre più innamorata ci sono ricascata, senza rendermi conto che è uno stupido bambino dipendente dalla gelosia della madre. e questo me ne rendo conto solo ora che scrivo e mi confido con voi. ma non ho lo stesso la forza per lasciarlo. che mi fa solo piangere e che deve smetterla di dire che mi tratta come una regina perchè è da un pezzo che ha smesso di farlo, ma infatti questo non è quello che voglio! io vorrei che alle affermazioni: “mi stai facendo del male” lui non rispondesse: “non ti ho mai fatto mancare nulla” si, invece, mi stai facendo mancare l’amore, l’attenzione, tutto quello di cui le donne hanno estremamente bisogno per vivere! ho bisogno di lui, del mio uomo, del mio vero iacopo, e non di questo nervoso, agitato, e stupido cinico bambino che si arrabbia per OGNI SINGOLA CAZZATA! non ce la faccio…ma io so che dentro di lui quella parte stupenda c’è, perchè io lo so! perchè io lo conosco quello vero, e proverò fino all’ultimo a ributtarla fuori! ora il punto interrogativo più grosso è capire se ha un altra! a quel punto darei un bel taglio alla nostra storia e immaginatevi anche a che cosa!…vi saluto e vi abbraccio tutti! siete davvero molto gentili…!
Ciao Charlotte,
posso sapere quanti anni hai? Se ne hai 17 allora posso capire la tua accettazione di una situazione simile altrimenti scusa, ma francamente mi pare una follia autolesionista.
Sei persa dietro a qualcuno che non ti vuole, mi spiace ma devi dirtelo da te perchè finchè gli corri dietro, madre o non madre, lui ne approfitterà di te, per soddisfare il suo ego e le sue voglie per poi trattarti male e sentirsi irritato da ogni minima stupidaggine.
Il tuo discorso sull’arruffianarsi la madre mi ha fatto sorridere: ma cosa pensi che le persone si comprino con altre persone? Che i sentimenti si cambino così? Tu vuoi veramente un ragazzo che cambia idea in base a cosa gli dice la madre o un amico o chicchesia? Poniti queste domande!
Apri gli occhi amica, sveglia il tuo istinto di sopravvivenza che ora è sommerso da un’immagine del tuo ex ragazzo che non c’è più, staccati da questa situazione, è un vicolo cieco.
Un abbraccio forte, scrivici, Paolo
Un caloroso saluto a tutti visto che qui fa tanto freddo!
In questi giorni vi ho letto in silenzio. Il punto su cui i post di oggi convergono mi sembra sia perchè corriamo dietro ad uno o una che non ci vuole.
Se ragioniamo a mente fredda la cosa è bella che risolta, non ci vuole per cui stiamogli distante e chi se ne frega, abbiamo la nostra dignità, la nostra persona che certo non regaliamo a chi non la vuole, la stessa cosa succede a noi quando non vogliamo vicino qualcuno.
Allora perchè soffriamo per chi non ci vuole? perchè ci chiediamo perchè non ci vuole? perchè vogliamo imporci? Perchè dentro di noi si scatena il desiderio di essere voluti come noi vogliamo l’altro?..una volta provato, constatato, assodato che non siamo voluti, perchè continuaiamo a romperci la testa su questa cosa?
Qui ci vuol una terapia.
Scriviamo LUI O LEI NON MI VUOLE, a caratteri cubitali sui post it e appiccichiamoli in ufficio, a casa, in auto, ovunque abbiamo la possibilità di averli sempre sotto gli occhi, ripetiamocelo e continuiamo a camminare senza quel LUI o quella LEI che dobbiamo solo far uscire dal nostro DNA
Io lo sto facendo da un paio di mesi, e lo chiamo ognitanto per avere ancor più la conferma di questa mia convinzione e quando ci parliamo io dico tutto quello che mi vine in mente dalla cosa più stupida a quella più sensata, nessun timore di cosa dire o non dire per paura delle conseguenze, tanto non ce ne potranno essere, il mio scopo è solo quello di liberare il mio DNA dalla sua presenza.
Mi avete letto più volte, tra alti e bassi, vi chiedo una cortesia: secondo voi oggi come sto? datemi un parere…
ciao Margherita…mi dispiace tanto per la tua situazione…hai terribilmente ragione…più non ci vogliono e più gli andiamo dietro…è così…è una cosa matematica…e credo che come stai lo puoi sapere solo te, solo te stessa sa darti una risposta! spesso non lo so nemmeno io come sto, cerco di convincermi di stare bene, ma poi mi accorgo che mi manca quel sorriso in più per esserlo davvero.
poi vorrei dire una cosa a Paolo…intanto grazie per avermi risposto…ma poi volevo dirti che io non compro nessuno con niente…vorrei solo che sua madre smettesse di fargli delle considerazioni sbagliate su di me, se solo andassi bene a lei poi potrei vivere il rapporto con il mio fidanzato in santa pace..senza inutili discorsi..io non avevo detto ancora la mia età perchè nessuno avrebbe risposto ai miei commenti pensando che sia solo una bambina e facendomi discorsi del tipo che questa è la classica storia adolescenziale. beh, non è così. o almeno mi piace pensare che non sia per nulla così..perchè lo so, perchè la vivo con tutta me stessa. ho 17 anni davvero, c’hai preso! e il mio fidanzato ne ha 20..ma vivo questo rapporto molto seriamente..e non come fanno i miei coetanei ma davvero come se fosse la storia della mia vita..ciao, grazie, un bacio..
Ciao Charlotte, nel momento in cui dici “se solo andassi bene a lei poi potrei vivere il rapporto” significa che lui a 20 anni si fa comandare a bacchetta dalla madre significa che non sa decidere per se e che lui questo rapporto non lo vive tanto seriamente.
Mi fa piacere che tu ti senta veramente impegnata…ma spero per te che come storia della tua vita tu possa trovare una persona in grado di decidere, anche sbagliando, ma per conto suo. Dai molta importanza a questo aspetto.
Comunque l’unica cosa che devi fare è scomparire! Fidati!
Niente telefonate, nessun sms, ZERO. Vedrai come torna subito…
Però devi capire che una vita con una suocera invadente non porta a nulla di buono, ho almeno du e amici che hanno rovinato matrimoni finiti in divorzi a causa di suoceri!
Raccontaci un pò se ti va come siete messi ora, ciao e grazie a te per avermi risposto.
Paolo
charlotte non farti travolgere…..mio marito e’ partito 2 gg fa e nei suoi sms mi ha detto che gli mancavo che pensava a me oggi x tutta la giornata nn mi ha pensato proprio
sara’ tanto impegnato che nn puo’ piu’ neanche mandare un sms con ciao……mah pertanto nn ci sto piu’ male di tanto e nn penso anche perche’ oltre il buongiorno di stamattina niente piu’….e voi che ne pensate….sara’ il lavoro….fiisce la fiera alle 1900
Ragazzi…questa è la mia ultima notte nella nostra casa…domani me ne vado…e sto male, male, male….Per quanto razionalmente so di fare la cosa giusta e stavo iniziando a reagire nelle maniera giusta, pensando che se davvero nn mi vuole, nn mi merita…etc…ora che siamo davvero agli sgoccioli…e che so che dopo stanotte nn passerò più notti o giorni qui e che nn lo vedrò più…sono tornata a stare male come una volta…450km ci separeranno e le nostre strade si divideranno davvero…e nn riesco proprio ad accettarlo…il mio cuore nn riesce ad accettarlo, anche dopo tutto quello che è succeso, anche se c’è di mezzo un’altra..la mente almeno ci prova..
Stasera ci siamo visti, siamo usciti a cena e ci ho messo davvero tutta me stessa per farmi vedere sicura di me, tranquilla etc…poi siamo venuti a casa insieme e la tristezza è piombata su entrambi…il sapere entrambi che da domani io nn ci sarò più, nn ci si vedrà più, nn condivideremo più niente di tutto quello che abbiamo condiviso nella nostra vita insieme…eravamo lì, abracciati a piangere e più pensavo che se ne sarebbe andato e più mi veniva male…nn lo lasciavo andare, nn volevo che mi rubasse anche solo un minuto del tempo che ci rimaneva per stare insieme… so che sbagliavo…ma era più forte di me…ancora adesso che se n’è andato continuo a pensarci e piangere come una scema…! So che da domani devo costringermi a ricominciare una nuova vita senza di lui…ma il solo pensiero ora mi lacera il cuore…
In più sarà davvero un trauma tornare dai miei..nn so neanche se avrò internet per i primi giorni…quindi nn sarò neanche qui a leggere le vostre risposte forse…oggi purtroppo rispetto ai giorni scorsi, vedo tutto nero…spero abbiate ragione tutti voi che dite che una volta via da qui le cose miglioreranno…perchè io dentro di me penso che almeno per il primoperiodo peggioreranno anche drasticamente…
Vi abbraccio tutti…e a presto…da Milano…
LALA coraggio cara, 450 km tra te e lui ti faranno soffrire tantissimo ma saranno la tua salvezza in tutti i sensi…so che nessuna parola serve a farti star meglio. La mia storia è finita a causa di 450 km pensa un poco, e poi chissà sarebbe finita ugualmente, qui tutto finisce, è tutto uno strano mistero buffo e dannarsi anima e corpo non serve proprio a nulla. Purtroppo ho imparato questo, anche se dentro di me ho sempre la voglia di impegnarmi perchè tutto possa andare per il meglio.Forse il meglio è accettare che non possiamo spaccare la testa a nessuno per ciò che a noi sembra tanto semplice e risolvibile, perchè rischiamo di spaccarci la nostra.
Andiamo avanti, dobbiamo farlo, con amarezza, vuoto, disillusione, con una vita che non ci sembra vita, con tutti i se i perchè e i ma possibili ed immaginabili, viviamo questo presente anche qui in questo forum, cercando di tirarci su l’un con l’altro per renderci a vicenda questi lutti più sopportabili. Nessuno di noi ha la ricetta per uscirne, ma sappiamo tutti che vogliamo farlo, ci riusciremo? e chi lo sa? …intanto ne parliamo…
TITOLO : DALLA PADELLA…ALLA BRACE
Vi aggiorno un poco…
Dopo l’ ennesimo ribaltamento del mio povero stomaco a causa dell’ essere che mi si accompagna ( chiaramente solo ogni tanto ed a suo completo piacimento ) ho preso finalmente la decisione STORICA !
Correva il giorno sabato u.s., ore 22 circa….
L’ ho proprio sentito venire fuori dal profondo del mio cuore !
Ho guardato in faccia le mie care amiche e mi e’ uscito un bel : “MA CHE CREPI !”
Problema apparentemente risolto.
Finale della serata ridanciano e allegro, domenica tranquilla e serena, lunedi’ in ufficio senza traumi….
Ieri sera me ne vado nel mio lettuccio alle 21 e 30 con tisana sul comodino, cellulare accanto che nn si sa mai, television su canale 5, cane ai piedi e gatto in testa e MI ADDORMENTO !
Embe’…li’ comincia il bello : ho sognato il mio ex tutta la notte ! Non l’ ultimo cretino, intendo proprio l’ uomo della TRAGEDIA …..
L’ ho sognato in mille modi…noi che facevamo tutte le cavolate che ci erano solite, che mangiavamo, che andavamo a correre, che portavamo i cani in spiaggia…lui che mi insegnava a guidare, che rideva, che mi faceva arrabbiare….QUALUNQUE COSA !
Ma perche’ la mente funziona cosi’ ??? Perche’ ??? Nn mi accadeva da mesi…
Io credo che il problema mio sia sostanzialmente psichiatrico e consista nel fatto che se nn ho un PROBLEMA, nn sto bene….
Devo averlo, senno’ nn sono fedele a me stessa!
Ragazzi miei….prometto di farmi curare e appena capisco come si fa a gurarire, ve lo comunichero’ prontamente…
Bacio.
Anna, per carità…fai in fretta a capire la cura…!!!
Va bene dirsi “voglio una vita spericolata” ma forse stiamo esagerando, almeno per quello che mi riguarda. I problemi sono belli se superabili in qualche modo, se no finiamo per correre dietro a chimere che ci faranno star male tutta la vita.
La primavera avanza, la mia mente partorisce programmi e progetti di weekend e vita che nascono e muoiono in me con un pò di auto-tristezza per i miei fallimenti.
I miei amici mi stanno vicini ma non hanno voglia/tempo di star dietro alla mia smania di andare e fare per cui passo i weekend a trascinarmi tra un locale e l’altro…
Anna, hai promesso, ora ci devi dare la cura!
Lala come va? Margherita va meglio allora?
Un abbraccio a tutti
Paolo
Buongiorno a tutti, si Paolo va molto meglio.
Mi sento tranquilla e serena ed ho voglia di sorridere, ho ancora qualche momeneto di tristezza al pensiero di come mi son sentita trattata in questi anni passati con lui ma non soffro più, già, ho smesso di soffrire. L’altro giorno parlavo con un mio amico che si trova alla fine del suo matrimonio e si sente come noi. Mi son messa a parlare di me con molta serenità, senza magoni. Io sono una donna forte, capace nel mio lavoro, affronto le situazioni e i problemi della vita sempre con coraggio e la testa alta, non son influenzabile, sono decisa nelle mie scelte e so affrontarne le conseguenze sia nel bene che nel male perchè sono IO che scelgo, eppure, se mi si prende dal lato sentimentale divento fragile, indifesa e “zerbinosa”…già, a questo son arrivata con molta serenità e non mi ha fatto male ammetterlo, per niente, non me ne son vergognata. Ho fatto lo zerbino sia col mio ex marito, sia col mio ex di cui parlo qui, ed ho permesso ad entrambi di pulirsi le scarpe sopra questo zerbino. Strano a dirsi ma nel momento in cui l’ammettevo a me stessa mi son sentita libera, leggera e soprattutto non me ne importava più niente. Il mio amico che in quel momento stava in piena sintonia con me, anche lui si è sentito uno zerbino per anni, alla fine mi ha detto: è andata così, in amore è tutto strano, ti trovi a fare e dire cose che mai razionalemte potresti pensare ti appartengano, ma cosa possiamo farci?…accettare e andare avanti. Abbiamo ironizzato e riso sulle situazioni che abbiamo vissuto, era la prima volta che parlavo a qualcuno della mia relazione in quei termini, è stato come un esorcizzare il demone, un guardare in faccia ciò che effettivamente ho vissuto senza lasciarmi prendere dalla malinconia e ammettere che per me è stata così, io la ho vissuta così, punto, infischiandomene in quel momento in cui la raccontavo di come lui la possa aver vista e vissuta, senza perchè, nè se o ma, Adesso posso dirlo: non me ne importa proprio di cosa possa aver pensato o voluto lui, importa solo ciò che IO ho sentito, ciò che IO volevo e ciò che ho avuto, ciò che mi ha fatta soffrire o stare bene. Non mi son mai pentita di averlo lasciato, IO non stavo più bene così, IO volevo altro, IO volevo camminare, ed anche se ho sofferto come un cane dopo, anche se mi è mancato come se mi mancasse l’aria, bè oggi sto molto, ma molto meglio di quando stavo con lui in vari periodi della nostra relazione.
Paolo la fase dei progetti che stai attraversando è normale, riempirsi di cose per non sentire il vuoto, ma il vuoto c’è, per quello fallisce tutto. Io la ho vissuta tempo addietro, ma poi è passata, ora io sto nella fase del vivo come voglio IO, gli unici a cui rendere conto sono i miei figli che mi gusto più che mai, non faccio programmi, non mi aspetto nulla, se arriva qualcosa la prendo nell’attimo in cui arriva, se non arriva me ne sto in pace per conto mio, ma sorrido, si ho ripreso a sorridere…
Oggi 12 marzo 2007 posso dire che il vuoto è passato, che ricordo i bei momenti passati con Lui e quelli brutti senza malinconie, senza soffrire, come ricordi.
Credo sia una cosa normale ricordare, ricordo lo stesso periodo dell’anno scorso a quanto ero felice con lui, come ricordo 16 anni fa quando in questo stesso periodo stavo allattando il mio figlio più piccolo nato da poco più di un mese. Tra meno di un mese compirò 47 anni, ricordo l’anno scorso che lo ho festeggiato con lu, giorni indimenticabili, mi sentivo amata e felice più che mai, come ricordo il mio 43° compleanno quando la mattina mi svegliai prima dei miei figli e mi trovai a seguire un percorso di frecce per la casa che mi condussero al regalo che loro mi avevano fatto, si erano alzati di notte mentre dormivo per preparar sta sorpresa a me, perchè mi vogliono bene, ed era palapabile in quel momento, ed ero felice.
Non lo so ancora come passerò la Pasqua o il mio compleanno quest’anno, ma non mi importa, qualsiasi cosa succederà andrà bene, saranno i momenti di quest’anno che ricorderò il prossimo anno, sarà il presente, questo è ciò che conta.
Non mi illudo che il mal d’amore, che poi si tramuta in malessere del vivere non torni più, so che sta lì, pronto a riaffiorare in qualsiasi momento, ma so anche che lo dovrò affrontare e poi passerà, come la crisi di una qualsiasi malattia, come un’influenza.
Vorrei trasmettere a tutti quello che ho dentro e non so se ci son riuscita e lo voglio fare per Voi, per darvi e darmi coraggio, perchè siamo qui, ad ascoltare e sfogare a vicenda le nostre anime, senza maschere, ad accettarci come una piccola famiglia nascosta nel web, perchè quello che conta è oggi, perchè possiamo tutti tornar a gustare la vita in tutte le sue sfaccettature e soprattutto non ci dimentichiamo mai che l’unica speranza siamo noi stessi.. Un abbraccio forte forte
Buongiorno a tutti…rieccomi a scrivervi dopo qualche giorno ‘di assestamento’ post-trasferimento…Vi sorprenderà leggerlo…visto il mio ultimo post prima di partire…ma sto meglio…davvero meglio..nn so se sia solo una momentanea sensazione visto che sono qui dai miei solo da 3 giorni e forse nn ho ancora ben realizzato che nn tornerò davvero più nella mia casa, che nn lo vedrò più…ma mi sento meglio..
Avevate ragione a dirmi che la lontananza mi avrebbe fatto bene, il nn essere più lì a vivere la quotidianità della vita, il sapere sempre e cmq quello che lui faceva della sua vita, a che ora tornava la sera etc..nn che ora nn me lo chieda ogni tanto..ma il fatto di essere così lontana, di nn sentire o incontrare amici in comune, i suoi, gli amici della palestra…facilita di molto la cosa…ieri mi ha scritto un sms chiedendomi come stavo etc e nn gli ho nemmeno risposto…e mi è costata meno fatica di quello che avrei pensato..nn so nemmeno io perchè..nn so spiegarmelo…
Alla fine, al momento di partire, io ero sì triste ma più convinta che stessi facendo la cosa giusta…e lui se ne stava lì a piangere come una fontana, a guardarsi intorno nella nostra casa, vuotata da quasi tutte le mie cose…dicendo che nn la sente più la sua casa, senza di me etc…ma che colpa ne ho io? ha fatto tutto solo…
Poi penso che sulla mia ripresa stia contando molto anche la pesante presenza dell’altra…apro gli occhi al mattino e mi viene in mente lei, la sua presenza, e ciò mi da la rabbia e la voglia ancora più forte di smettere completamente di pensare a lui e a quello che ha deciso di fare ora della sua vita…
Grazie a tutti voi per essermi stati vicini e di grande aiuto ad arrivare fin qui…
grazie davvero…Un abbraccio a tutti…
Lala, pensa sempre questo…adesso tu hai in mano le cosiddette “carte vincenti ” :
HAI AMATO
NON HAI TRADITO
NON HAI ABBANDONATO
SEI A CASA TUA CON GENTE CHE TI VUOLE BENE
NON PUOI CHE MIGLIORARE.
Nn parlargli, nn cercarlo, nn rispondergli….nn fare niente per lui…niente di niente…
Secondo me da’ fuori di testa !
Adesso e’ il suo turno…
Fatti un bel giro sulla giostra del nulla, caro ex fidanzato di Lala !
Ti abbraccio forte.
Grazie Anna….
Ciao a tutti e tutte
da un po non entravo…mi siete mancati, Margherita cara mi fa piacere sentirti più serena, Lala cara mi sento più tranquilla saperti a casa dai tuoi, avevi ragione Margherita, alla fine qundo ha visto che non andavo, è venuto lui da me, ora dopo aver trascorso un giorno e una notte insieme, sto peggio di prima…lasciamo perdere.
Paolo, leggo che non stai affatto meglio, Anna a te come va? Riccardo 3 mesi sono pochi per risorgere dalle ceneri, il tempo non guarisce nulla, allevia forse un po il dolore ma non guarisce.
Un bacio a tutti/e, uno particolare a Margherita e altro particolare a Lala