La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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” E’ comodita’. E’ fancazzismo. E’ sbattersene i cog… degli altri. “
Vero, Gatto. Tanto vero.
Aggiungerei : fino a perderli per sempre senza mai neanche capire il perche’…
Bacio a tutti.
Com’è possibile che una persona ti annulli da un giorno all’altro dopo 8 anni e mezzo??? Se avessi un cane e mi dovesse mancare dopo 8 anni e mezzo… io ci starei male!!! Incredibile, non so nemmeno cosa pensare.. non merito tutto questo!!! Non ho più amici… sono alla ricerca continua di un sostegno…. cerco una persona che smentisca le mie idee, perchè non voglio credere che ci sia tanta crudeltà… mi sento umiliato, deriso… non ho fatto niente, sono uscito di scena quasi in silenzio dopo 3 settimane di confusione, ho deciso di lasciar perdere. A quasi 33 anni mi sento smarrito, eppure sono una persona giusta, spero che questa esperienza non mi segni a tal punto di non amare mai più. Spero di aver sbagliato persona (anche se ho sempre creduto fosse lei la persona giusta)… non ritornerò mai quello che lei ha conosciuto… ma spero di ritrovare il mio splendido sorriso quello sincero non quello forzato di questi giorni per nascondere il mio dolore…
Avrei voglia di entrare nella sua testa per scoprire i suoi segreti (perchè le motivazioni non sono valide per una fine così) ma alla fine per me non cambia niente, non allieverebbe le mie sofferenze… poi si alterna la voglia di riemergere di fare nuove amicizie (ma all’età mia non c’è niente in giro, o esco con 20enni superficiali o con 38-40enni delusi) io sono un 32enne giovane e serio che ama fare tutto, ma che deve ripartire da zero, i miei amici si sono sposati o si sposano o sono fuori città, chi più chi meno ha preso la sua strada e io sono li fermo e smarrito buttato via da un pullman come un sacco d’immondizia (madoooo che sto scrivendo non sembro manco io….).
Adesso cominciano anche a piacermi le canzoni tristi, quelle che fino a poco tempo fa dicevo ma che caspita scrivono questi??? sorridete alla vita… ho fatto un cd in macchina vi dico solo che la prima canzone è: Dimentica di RAF (e si piange).
Poi comincio a leggere i forum per cercare storie simili alla mia per poter capire cosa potrebbe succedere… so di essere un uomo forte, so che tutto questo non mi farà cadere, so di essere un ragazzo fortunato perchè questa sofferenza è la prima di una certa entità… non so perchè scrivo… forse perchè sono deluso… deluso di ciò che mi è stato fatto… di ciò che io non avrei mai fatto nemmeno al mio peggior nemico…
Le gravi delusioni, quindi di entità ben definita, quando iniziano ad essere più d’una, che lasciano segni indelebili, ci si chiude completamente nel proprio scudo impedendo a chiunque di potervi entrare, sia esso donna o uomo, perchè ciò vuol dire non essere “tagliati” per determinate situazioni relazionali, ricorrendo quindi ad altre forme di espressione di se stessi.
Inutile dire, sia da parte femminile, come pure quella maschile, che si cerca la persona brava, buona d’animo, quando invece solo le teste di caz…vivono, godono, beatificate dagli eventi stessi perchè proprio per il loro modo d’essere catturano il panorama femminile stesso che è attratto da questa tipologia d’uomo.
Concludo dicendo che le persone serie sono tutt’altra cosa, ma questo sempre col senno di poi ci arrivano a dirlo, ma intanto il mondo socio-ralazional-sentimentale si basa su questa fondamentale regola che ho descritto sopra.
Inoltre si può aggiungere che per quanto riguarda le persone buone fanno sempre delle fini pessime, perchè purtroppo la regola che vige è da sempre questa.
Maxim.
Come riconoscere l’altra metà della mela evitando il bruco…
Non l’ho letto, ma sono capitata sulla presentazione di questo libro. E mentalmente l’ho collegata alle parole di Maxim.
Detto ciò ciascuno può pensare quel che vuole.
Ciao a tutti 🙂
e un abbraccio a Gatto 🙂
(a volte anche per caso le persone ci dicono, riflettendo ad alta voce, cose che, in un dato momento, possono fare scattare qualcosa in noi).
Ciao ex_king, credo di poter affermare di essere nella tua stessa situazione; non passa giorno, a distanza di due mesi, in cui non venga colto dalla voglia di cacciare un urlo disperato che sappia rendere conto della mia sofferenza. Sei anni trascorsi con una persona alla quale ho dato ogni cosa, con la quale ho condiviso progetti, gioie, sofferenze e poi, dalla sera alla mattina, mi sono trovato espulso dal suo mondo, messo da parte come un giocattolo che ha fatto il suo tempo e deve essere cambiato. Cerco la presa di coscienza in ogni modo ma devo lottare costantemente contro l’irrazionalità della sua decisione e la mia mente fa affiorare continui ricordi che non forniscono alcuna spiegazione del suo gesto. La mia mente sta per scoppiare… ogni cosa, tra ciò che mi circonda, mi riporta a lei e svilisce il mio rapporto con una realtà che sembra avermi fatto mancare la terra sotto i piedi; mi sento perso, chiuso in un mondo impenetrabile di malinconia e rabbia, impossibilitato a credere in un riscatto. Alterno la voglia di demonizzarla al bisogno di aggrapparmi ad ogni attimo trascorso con lei; non solo ho perso lei ma ciò che è peggio è che ho perso pure me stesso. Non farò nulla per cercarla ma questa mia solitudine è una palla al piede che trascino nelle mie grigie giornate. Finirà?! Mi appello al tempo ed alla determinazione che in passato ho sempre cercato di affermare…
AV77, sei nel pieno della tempesta, hai detto proprio bene, si determinato e vedrai che il tempo aiuterà, è poca cosa quello che ti dico ma vedrai che man mano le cose cambieranno. Non è un graffio superficiale quello che stai vivendo, ma una profonda e lacerante ferita, ha bisogno di tempo, un abbraccio
AV77 : Finira’. Te lo assicuro. Datti tempo.
Lei, prima o poi, sara’ solo una donna come un’ altra.
E tu ritroverai te stesso, imparando ad amarti come mai hai fatto.
Esiste il tempo del dolore e non si puo’ eludere.
Va vissuto, con il suo grigiore e la sua vuotezza e ha una sua ragione precisa.
Il lutto serve a portarci oltre.
Non dobbiamo averne paura ma solo accettarlo con fiducia nel futuro.
Buon week end, ragazzi, e un abbraccio a tutti.
Nei disastri di qualunque genere, compresi poi in primordine quelli sentimentali, si crea sempre un’alone fondamentalmente dettato proprio da se stessi che cita:
“quel che verrà sarà meglio di quel che c’è stato”
Mai nulla di più falso può essere affermato, specialmente oggigiorno, dove invece di crescere verso un futuro si decresce in modo esponenziale in base proprio alla “belinaggine” presente nel cervello umano e quindi pure in quella che è la sfera sentimentale della maggioranza della popolazione, indistintamente dal sesso stesso d’appartenenza.
Il consumismo oggettivo, di belinate e oggetti vari del mercato, pur asserendo che sia giusto per la migliore qualità di vita e soddisfazione personale, si è tramutato in consumismo oggettivo nei confronti degli esseri animati, partendo dall’abbandono dei cani sulle autostrade, negli anni addietro, per crescere e trasferirsi ulteriormente sugli esseri umani, nelle stesse modalità che ha contraddistinto e continua ad essere per gli oggetti quotidiani.
Ormai il fattore “spazzatura quando non servi più” è totale e posizionato su qualunque cosa “viva” sulla stessa faccia della terra, perchè la superficialità con cui si affrontano le relazioni sentimentali non è da meno e nella stessa misura di quella che riguarda la sostituzione delle lamette da barba, indossare un capo o l’altro, cambiare profumo un giorno l’uno, l’altro il giorno dopo e su questa base, incredibile ed abberrante, si regola proprio il comportamento stesso della propria vita, dove in fin dei conti per la maggioranza del genere maschile come pure femminile, perdonatemi la schiettezza ma mezze misure io non ne ho mai avute e neanche ora ne posso avere, si traduce nel trovare un “buco o un’asta” ove riporre i propri momentanei piaceri, sì proprio momentanei, però non dimenticando di creare e fomentare grandissime favole illusorie, se per caso e purtroppo l’una delle due componenti della coppia sono persone serie, coerenti e sanno affrontare la vita con i piedi ben piantati sulla terra e non vivendo, come spesso accade in una delle due componenti della maggioranza delle coppie, fra le nuvole e le stelle.
Inutile e neppur grottesco dire che gli antipodi si attraggano in un modo incredibile e questo mi fà incazz….non poco viste le varie situazioni.
Altra frase, per mi chi conosce non solo qui sul forum ma anche personalmente, che cito e che avevo a suo tempo inventato, insegnadola anche ad altre persone e me ne pento amaramente di averlo fatto, è questa:
“Ogni persona è un libro nuovo da leggere e sicuramente la lettura che ne susserguirà sarà quella che non porterà mai la parola fine”
In questo posso dire che una stronz….simile e così grande il mio cervello, scemo, non poteva pensare e vi dico che questa non è autocommiserazione ma autoconstatazione di fatto (viste le molteplicità dei casi, ultimo maggio’08) perchè i vari libri che si trovano in giro e di qualunque lettura essi trattino hanno il grande difetto di perdere le pagine per una disastrosa rilegatura che fà…(continua)
(continuazione)….difetto proprio all’origine.
Vero che ho il grande difetto di essere un idealista, di pensare alla complicità in tutto e per tutto con l’altra persona, ad essere sempre stato completamente aperto e non celare nessun segreto nei confronti di chi vive con me…infatti risultato vuole che sempre in quel posto l’abbia ricevuto in regalo dalla controparte.
Si arriva al punto che l’essere stufi di tutto è palesemente normale, di tutto dico ma mai della vita intendiamoci bene, cosicchè iniziano percorsi diversi, che fanno sì che la propria intimità espressiva, quella che prima la si regalava, ma senza essere trattata con rispetto ad un essere entrato nella nostra vita, venga rivolta ad altri interessi, leggasi: arte e nello specifico musica, pittura, scultura, dove solo in quel frangente ci si “denuda” del proprio scudo protettivo, ma questo perchè si ottiene in cambio una impassibile e pura fedeltà verso noi stessi, sempre ripagata e mai tradita da alcunchè se non solo da noi stessi.
Bisogna essere e diventare duri, ma duri nei confronti in primo luogo di chi si è permesso di strapparci a brandelli in tutti i sensi, togliendo qualunque e qualsiasi considerazione dell’esistere stesso, ma mai e poi mai questo con se stessi, ma anzi essere e sviluppare amore e solo questo verso se stessi perchè unica fonte di vita vera ed onesta e camminare d’impeto e farsi sempre spazio fra le folle di mediocri e mediocrità che vigono ormai imperterrite da anni questa società di escremmenti umani.
Non disdegnare mai un saluto una parola ad un proprio simile, ma simile vuol dire simile a noi non simile perchè facente parte del genere umano e questo lo sottolieno bene, il tutto lo si potrebbe annoverare sottoforma di oltranzismo comportamentale ed io rispondo che ben venga ed è giusto che sia così, d’altronde chi devo per primo salvaguardare è solamente me stesso e nessun altro.
Si arriva a tutto ciò purtroppo partendo da quello che noi eravamo ovvero persone che credevamo negli altri perchè avevamo riversato la nostra fiducia in modo totale nel prossimo ed anche diverse volte a seconda dei casi e delle storie che ognuno di noi ha avuto, pensando che fossero come siamo noi, risultato?
Un disastro incredibile che porta alla piena consapevolezza che l’unica persona seria, che esista al mondo, siamo solo noi stessi e basta, non si crede più in nulla proprio per quanto sopra detto ed ecco che neppure “aste e buchi” interessino più, perchè non confacenti a quello che era un disegno rappresentato dalla totalità dell’insieme dell’essere, di due individui distinti, ma unici e rappresentativi del sentimento elevato alla massima potenza e non solo di un usa&getta.
Finendo dico che non sono un nè un prete nè un religioso o bigotto, anzi completamente l’opposto e pure molto disinibito e con una mente aperta a qualunque cosa sì, ma purchè sia fatta fra i soggetti attori principali della coppia stessa.
Un grande saluto e a presto!
Maxim.
Grazie gatto e grazie ANNA, tenterò in tutti i modi di non perdermi di vista e di assecondare qualsiasi sorta di esigenza possa riscattarmi. So che è questione di tempo (prima di questa un’altra delusione il cui strascico è durato quasi due anni!) ma brucio d’impazienza. Avrei voglia di tutto ma non mi sento pronto per niente… purtroppo il pensiero a volte si abbandona ad una ingiusta speranza che dovrò cercare di rimuovere prima possibile… “mors tua vita mea” no?! Un abbraccio
Grazie di tutto Luna & Gatto.
Alonso: ciao 🙂 scusa se ti rispondo solo adesso, purtroppo mi ero persa il tuo post.
Per quanto mi riguarda non c’è niente da aggiungere alle tue parole 🙂
Non ha nessuna importanza quanti anni hai (non me lo ricordo), perché dentro di te, da quello che racconti, stai “crescendo”. Non nel senso che prima eri piccolo, ma nel senso che ti stai “ampliando” interiormente 🙂 stai ampliando i tuoi orizzonti interiori. Ed è una cosa molto bella 🙂 è sempre una bella sensazione. Non è implodere, non è esplodere. E’ darsi la possibilità di crescere, è diverso 🙂
scusa, questa è la mia percezione, e sono molto contenta per te 😀
Lilly: grazie a te. Le tue parole e il tuo racconto, lo avrai capito, le ho sentite e mi hanno fatto riflettere ed è stato molto utile anche per me 🙂
Dunque io ringrazio te per la tua testimonianza, di cuore.
Un grande abbraccio a tutti 😀
Luna. Ti spiego il mio grazie.
Tu hai un dono che chiunque (chiunque non ce l’ha, naturalmente) dovrebbe invidiarti.
Tiri su il morale. Con le parole che scrivi e soprattutto per come le scrivi.
I tuoi commenti li ho stampati. Li ho messi dentro alla borsa e ogni tanto me li leggo.
E rido. Rido per sfogarmi in un modo alternativo al pianto.
Rido perché mi rivedo e “lo” rivedo in forma ironica. Rido e, intanto, comincio a svuotare un accumulo che cominciava a diventare troppo pesante. Dopo un anno.
Lo so, può sembrare un discorso, il mio, approssimativo.
Ma come….l’altra settimana sembrava volessi buttarti giù dal trentesimo piano e mò ridi?
Ridi e magari dimentichi, cancelli? E allora che dramma era? Una balla? Una farsa?
No! Non è così.
E’ passato un anno ed io devo in qualche modo uscirne. Uscirne viva.
E soprattutto non devo ricascare nella stesso piatto di minestra.
I rimpianti, le esperienze belle e brutte, la solitudine, la malinconia faranno sempre parte di me perchè le ho vissute e le sto ancora vivendo e devo (ancora) fare molta strada prima di imparare a conviverci decentemente.
Ma se li vedo attraverso le tue “randellate”, attraverso le tue espressioni (mitica: “in ’sta frase c’è più aggressività che in un’armeria”), se mi rivedo dal punto di vista in cui tu mi hai vista e descritto…..e beh…..vedo la luce in fondo ad un tunnel che fino a qualche giorno fa mi sembrava inesorabilmente un vicolo cieco.
Mentre leggevo i tuoi commenti mi sono sentita “scoperta”.
Cacchio, quella ero io, quella era lui, mi sono rivista e l’ho rivisto tipo un fumetto, con le nuvolette sopra le testa, con tanto di bomba a mano, “Roar”, “Sigh sigh”!
Quindi grazie Luna, di aver visto così lungo, di aver usato le parole che hai usato e di essere così profonda.
E a Gatto grazie per avermi “girato” le parole che ti hanno aiutato e ti stanno aiutando.
Anche “lui” non è un angelo caduto dal cielo.
E’ vero.
Ma non lo sono neppure io.
Nessun alieno ci ha acchiappato alle spalle, trascinato in un’astronavo e fatto il lavaggio del cervello…..
Avevo tutte le carte davanti e non le ho volute guardare perché, probabilmente, in quei momenti ho voluto essere cieca.
Questo è l’origine del mio problema ed è questo che devo affrontare prima di poter ricostruire senza fretta, senza darmi addosso, solo prendendo atto di ciò che è stato, di ciò che voglio, di ciò non voglio più e dei miei umanissimi limiti, pregi e difetti.
A presto.
Forse tutto si può racchiudere in una o due parole.
Persone cattive e str…e: Chi non è sensibile agli stati d’animo degli altri e chiude la comunicazione con chi ha amato anche per anni, non appena questa si fa problematica, cambia o è suscettibile di troppi ostacoli che la rendono momentaneamente negativa.
Persone buone e giuste: Chi è sensibile e cerca di capire gli altri invece che condannarli o giudicarli, e cerca sempre nella comunicazione, anche ad oltranza quando sembra che non serve più a niente, di trovare le soluzioni soprattutto con persone che ci siamo coltivati per tanto tempo e tanto hanno condiviso con noi.
In generale, assolutamente scorretto distruggere il cuore e i sentimenti di qualcun altro e togliere le tende alla chetichella di notte, come i ladri.
Ciao gatto come stai? spero bene. Ti voglio bene e spero che stai meglio di come ti ho lasciato.
Se posso aggiungere una cosa. Nella vita ci vuole coraggio, anche quello di affrontare le cose negative, anche quello di lasciare se necessario ma prima di prendere una persona per il culo per anni, prima di tormentarla, distruggerla e poi lasciarla a pezzi.
Ma purtroppo la società è gremita di gente vuota e sciocca, è con loro che la minoranza intelligente e giusta si deve confrontare e spesso, ne paghiamo le conseguenze.
Ne ho viste tante ma la fine di un amore grande e maturo e la cosa più terribile che abbia mai dovuto sopportare. Mi ritrovo nelle parole di Loredana e in quelle di ex king. è lacerante andare avanti e pensare a se stessi quando in realtà uno in mente aveva già uno schema di vita chiarissimo sul quale aveva proiettato tutta la propria vita. Ora che non c’è più lui non ci sono nemmeno più io. Sono diventata un’ombra che si muove, respira ma si sente svuotata di tutto perchè un uomo senza sogni non vive.. passerà mi dicono! Troverai un’altro! Ma chi lo vuole ora un altro!! chi può credere che esistano le favole dopo che il ragazzo con cui hai condiviso 8 anni di amore se n’è andato con una telefonata per correre tra le braccia di un’altra. “Non perdi niente mi dicono”.. Non è vero: io ho perso il sorriso, la serenità, la voglia di credere. Dov’è la giustizia se ora sono solo io a soffrire?
E non posso consolarmi dicendomi “non era la persona giusta per me”.. Siamo stati bene per anni, eravamo felici e innamorati. Facevamo invidia al mondo.
E ora mi chiedo… se l’amore, anche il più bello può finire allora … come farò a rialzarmi, ricominciare e mettermi in gioco ancora.
Bimba…qui c’e’ gia’ scritto tutto.
Credi, se fosse stato amore, quello vero e con la persona giusta, non sarebbe finito dopo 8 anni.
Questa e’ la verita’.
Ciao Bimba,
ho letto il tuo commento…. credimi ti posso capire più di ogni altro anche se non ti conosco, io con lei non ho mai litigato seriamente, avevamo fatto progetti per il nostro futuro e mi sono impegnato per il nostro futuro… anzi io vedevo un futuro solo con lei…. non mi sarei mai aspettato tutto questo, nessuno dei nostri amici se lo sarebbe aspettato. Sono deluso, tradito, insomma mi sento completamente KO. Credo che anche tu come stai provando le stesse emozioni, credo che anche tu come me pensi che non volga più la pena sognare e che mai nessuno ti potrà regalare un sogno perchè il tuo sogno come il mio era rivolto solo a lei/lui. Io guardo il telefono più volte al giorno e spero in un messaggio… in un segnale… è da più giorni che penso chissà se mi manderà un sms per il mio compleanno(il 6 marzo) e io cosa farò le risponderò??? ma se penso che dopo 8 anni e mezzo mi devo aggrappare ad un sms o ad un segnale da parte sua… è triste.
Credo però, cara bimba che dobbiamo rialzarci… che in questo momento dobbiamo ritrovare in noi la volontà, dobbiamo essere forti come non mai, dobbiamo piangere e soffrire per ciò che poteva essere e non è stato, ma anche valutare il male che ci hanno fatto trattandoci così come non meritavamo!!!
Questa sofferenza comunque è un’esperienza di vita… non so se ci porterà dei cambiamenti in positivo o in negativo ma ci cambierà senz’altro!!!
So che sarà dura… ma sono sicuro che ce la faremo!!! Se vuoi condividere con me questi momenti e ti senti sola e smarrita puoi contattarmi su i_stano@email.it
Un abbraccio
Bimba la penso esattamente come te, è impossibile consolarsi dopo la fine di un amore troppo importante, qualsisai cosa detta sembra inutile.. condivido pienamente tutto quello che hai detto
Ciao Ex King e a tutti quanti voi,
se il 6 marzo è il tuo compleanno una specie di sms, te lo mando io tramite questo sito “AUGURI!!!” Sinceri onesti e di tutto cuore.
Intendendo in questi auguri che ti faccio di “desbelinarti” il prima possibile dalle varie “pippe mentali” che ti stai facendo e se per caso arrivasse un sms da parte sua tu cosa farai?
Le risponderai con un “grazie!”(!?!?!?) e magari una bella aggiunta di “amore”?(!?!?!?!?!?)
Se sapessi dove abiti ti verrei a prendere per invitarti a fare un bel bagno salutare nelle acque gelide del mare, per darti una bella scossa capendo forse e domandando così a te stesso che cavolaccio stai facendo e pensando!
NESSUNA CONSIDERAZIONE nei confronti di chi si permette di giocare con la NOSTRA VITA!!!
E pemettetemi l’espressione:
Fuori le palle o le tette a seconda del sesso d’appartenenza!
Queste cose(sms, tel.anonime, etc…,) da telenovelas, molto gustose e fortemente volute dagli escrewmenti umani, non sono e non fanno null’altro che alimentare l’egocentrismo di quella stessa fogna che prima girava e stava attorno a noi, pensateci bene perchè continuare a mischiarsi con la me….? Non ne siete ancora abbastanza rimasti “sporcati”?
E’ ORA DI LAVARSI PER BENE!!!
Intransigenza e determinazione, miglior medicinale nei confronti dei rifiuti organici, perchè questo determinerà la propria rinascita!
A presto!
Maxim.
bimba la penso esattamente come te, condivido tutto quello che hai detto..è veramente triste e dura
Ciao Maxim.
E’ un anno che aspetto un sms come quello che aspetta ex King. O meglio l’ho aspettatto fino a pochissimo tempo fa.
Purtroppo ogni persona ha tempi diversi.
Il maggior tempo di “digestione” di un amore non significa maggior amore (tipo: Lilly ha amato e si è bruciata più di Maxim perchè è ancora nella bufera e lui no!). Significa solamente maggior amore per l’altro rispetto a quello che proviamo per noi stessi. Il tempo di cui ha bisogno Ex King, di cui hanno bisogno Anna, Bimba, AV77, Ale etc etc etc e di cui ho bisogno anche io è un tempo che definirei di “ricostruzione”.
Prima occorre fare chiarezza, ricostruire sè stessi (da soli o con un aiuto), imparare a conoscersi e ad amarsi e poi (si spera) si può cominciare a pensare di accantonare.
Nei nostri commenti le domande, gli interrogativi, riguardano sia i loro comportamenti imprevedibili (o meglio imprevisti) sia le nostre reazioni, la nostra capacità di superare, la nostra capacità di andare avanti senza di loro. Il punto dolente è questo…..non ci conosciamo.
Non siamo in grado di sapere le nostre reazioni…..
Tu, Maxim, probabilmente hai vissuto e superato questa fase ed è per questo che sei un obbiettivo da raggiungere.
Così come lo è Gatto, che “non fa i salti di gioia” ma ci crede e va avanti puntando prima di tutto su sè stesso.
Così come fa Luna che sa leggere l’animo degli altri perchè conosce bene il suo.
Tempo, abbiamo solo bisogno di tempo (io ho impiegato un anno…..e solo per decidere di affrontare il problema, non per risolverlo…..)e poi ci sbelineremo, come dici tu, e senza fare bagni nell’acqua gelata.
Quando sapremo chi siamo e ci ameremo talmente tanto da considerarre l’altro/a non come qualcosa di fondamentale per vivere ma di importante per vivere meglio vedrai che arriveremo al punto di aspettere un sms….. ma solo per avere la conferma (se ce ne sarà bisogno) che non ce ne importa più un benemerito ca……!!!!
Io, ancora adesso, ho le ossa doloranti per la botta che ho preso ma se giro per internet alla ricerca di storie simili alla mia non è per consolarmi del “mal comune”. E’ per trovare le testimonianze di chi, come te, ha trovato l’uscita da un autostrada che non voleva imboccare, non si è accorto di imboccare o, peggio, ha fatto finta di non vedere che la stava imboccando!
Quindi, (e nessuno si offenda) non consoliamoci l’un l’altro. Finiremmo per sederci sulla scomoda poltrona del vittimismo e a crogiolarci in una malinconia assurda.
Ciò che è capitato è capitato. E irrimidiabile! E’ accaduto e basta!
Pensiamoci, va bene, ma solo per evitare di ricreare le stesse situazioni che ci stanno facendo stare male.
Perchè……l’altro/a è stato str…..ma noi l’abbiamo lasciato/a fare……(e questo dato di fatto che non volevo vedere me l’hanno fatta capire Luna e Gatto)!
Fermo restando che è logico che “tra di noi” ci si capisca e ci si approvi, ci sia dia una immaginaria pacca sulla spalla e ci si stringa idealmente la mano usiamo il nostro tempo anche per sfruttare la saggezza di chi è uscito dalla bufera o ne sta uscendo.
Quindi….ancora grazie Luna, Gatto, Maxim.
Ciao a tutti.
Post scriptum.
L’altra settimana l’ho visto, i battiti del cuore sono andati su a mille, ho cominciato a sudare freddo ed un nodo in gola mi ha riportato alla mente tutto ciò che di bello abbiamo vissuto insieme. Poi, con il solito senso di vergogna (quando lo incrocio e mi guarda mi sento sempre come colta in flagrante nell’atto di seguirlo, spiarlo anche se non è così!), ho abbassato lo sguardo e sono scappata.
Ieri l’ho visto e mentre il cuore batteva all’impazzata ed il sudore freddo imperversava la mia mente si è impegnata a focalizzare anche i momenti brutti e quelli neutri (oltre a quelli belli che non rinnego). Non ho abbassato lo sguardo, e sono andata avanti.
Mentre mi stavo avvicinando a lui ho percepito nel suo sguardo la paura che gli rivolgessi la parola (cosa rigidamente out da quando è tornato con la sua ex) o, addirittura, facessi qualche scenata….
Poi, quando l’ho ignorato e superato, ho percepito, in una frazione di secondo, il suo vero e proprio sbigottimento. Come se fosse disorientato, come se gli mancasse l’appiglio della mia fragilità, come se gli sembrasse assurdo che io non fossi più lì, con la mia aria da cane bastonato ad adorarlo, a temerlo, a renderlo il più forte tra i due con il mio dolore.
Era tutta apparenza la mia indifferenza????
Nel momento in cui sono riuscita (e ripeto: dopo 1 anno) quantomeno a “recitarla” ho capito che potrà diventare, con il tempo, una realtà.
Ciao Lilly,
il tuo discorso fila nel modo giusto, tempi e modalità di recupero rimangono legate ad ogni individuo proprio perchè è una persona unica e distinta da altre persone che hanno attraversato le stesse cose.
(continua)
….perchè si renderanno conto di ciò che veramente hanno perso nella totalità dell’insieme per loro stesse/i e se ce ne sono per le di loro figlie/i.
Se mi chiedi perchè questa esaltazione da parte mia della cattiveria mia personale te lo dico subito, cerco sempre di capire gli altri prima di me stesso, ma quando vedo dall’altra parte uscire solo della sadica cattiveria(specialmente all’inizio) dopo la fase di “maturazione del tutto” esplode dentro di me una devastante voglia di distruggere a livello psicologico proprio chi si pensava di avere vinto, inoltre anche le passate esperienze, ma ce ne fosse stata una buona, mi hanno insegnato che essere così ti fà sempre camminare bene nella folla di mediocrità presente a questo mondo.
Posso aggiungere terminando che la “prima botta” e pure la più violenta che ho preso è stata all’età di 10 anni quando al mattino di una domenica mi sono visto morire davanti ai miei occhi mio padre d’infarto, detto questo il resto, che pur mi ha fatto tremendamente soffrire, in fin dei conti e ragionandoci bene sopra rimane solo del bazzeccolame regalato da persone di mer…e come tale perchè tale và trattato, quindi ribadisco nessuna considerazione.
A presto!
Maxim.
Anna,
ho letto molti dei tuoi post, dei tuoi consigli dati a noi tutti che soffriamo per il profondo dolore che abbiamo.
Vorrei farti i complimenti… sii fiera di te, perchè sei davvero una donna fantastica… non so se troverai la tua anima gemella, spero di si… quello che senz’altro so è che la persona che ti ha fatto soffrire 2 anni e mezzo fa (l’ho dedotto dai post che ho letto) ha perso una persona meravigliosa!
Ti auguro tanta felicita 😉
Ciao a tutti quanti voi,
ho avuto un problema con la linea e delle due parti ne è rimasta intera solo la seconda, comunque poco male.
L’unica cosa che volevo aggiungere e che era nella prima parte del mio intervento era inerente al fatto che questa domenica appena trascorsa arriva alle ore 18.00 un bel sms, da chi? vi chiederete, immaginabile no?
Bene testo del sms:
“Posso passare un attimo da te? Vorrei prendere di sotto(se non hai buttato tutto) due tre libri di… (la figlia di lei)…e se ti fà piacere bere un caffè da te, mi piacerebbe rivederti e fare due chiacchiere…come vuoi se vuoi.”
Adesso analizzando questo mess. qual’è la parte fondamentale dello stesso, solo la seconda la prima è una scusa visto che libri non v e ne sono più se non qualche albun vecchio di figurine che non destano più interesse ora per la figlia di lei che ha 10 anni, in quanto erano già andate a suo tempo nel dimenticatoio.
Inoltre visto che io non ho risposto al sms, perchè stavo facendo prove musicali d’orchestrazione, in cuffia non ho sentito e anche se l’avessi non avrei risposto(no-contact sempre) cosicchèha telefonato alle 18.22, ho sentito squillare il cell., e questa volta con numero scoperto da parte sua, ma anche qui come faccio da sempre risposte da parte mia zero, in fondo ma che ca….vuole ancora da mè?
Non contenta del fatto la gallina si è presentata alla porta di casa mia, citofono che squilla, alle 18.50, che faccia ci vuole vero?
Bene con non-chalance guardo dalla finestra chi è e senza sorpresa alcuna da parte mia vedo l’ex moglie di sotto, le chiedo “cosa c’è”…lei ti ho mandato un mess. e ti ho pure telefonato ma tu come al solito non rispondi, le dico che avevo le cuffie nelle orechhie e che non sento i telefoni ma il bordello del citofono invece sì.
Lei ci crede poco a quello che le dico, la faccio accomodare e rimane di stucco in quanto vede la sala di registrazione che è attiva e le famose cuffie proprio con la musica che scorre a rivoli negli stessi padiglioni auricolari( prima botta nei suoi confronti e rimane sorpresa delle modifiche che ho fatto nella casa inerenti e per l’ambito musicale stesso).Sempre con impassibile freddezza da parte mia, le offro un bel caffè, mi parla di lei e del suo nuovo lavoro che ha trovato e che deve entrare nella stessa sera alle 10.00 per un turno di notte. Le dico che sono contento per il suo nuovo impiego e giro il discorso sulla musica, che ho ripreso dopo 20 anni di totale abbandono(causa studi e una serie di escrementi umani di sesso femminile poi).
Nel frattempo lei mi dice se può andare in bagno, altrochè le rispondo io e nel frattempo oltre ad offrirle gli asciugamani per l’ospite, ne approfitto nel frattempo per mettermi scarpe e giaccone, lei mi dice se dovevo andare via e io le dico che dovevo andare a cenare da mia madre, d’altronde erano le sette di sera, quindi ci rechiamo nel magazzino sottostante alla ricerca del nulla ed in dodici minuti la liquido…
continua…
Annoverando nella serie delle chiacchiere da parte mia che anche lei sennò avrebbe poi fatto tardi al lavoro e vista l’ora, tarda visti i suoi tempi, anche lei avrebbe dovuto cenare o sbaglio?
Ma passiamo invece all’analisi logica del tutto:
1- mandi un sms alle 18.00…quindi ti prendi un bel pò di tempo intanto “lo scimmione” con il quale stai lavora.
2- arrivi sottocasa tutta “in tiro” per prendere dei libri? Anche se lei è sempre stata una che veste sempre in tiro.
3- Ti meravigli che mi preparo “preoccupandomi” anche del tuo orario d’entrata?
Conclusione:
Era venuta per vedere se il suo “potere d’acquisto” e pure successiva “passatina” (con ricongiungimento successivo) era ancora forte nei miei confronti, ma è rimasta sconvolta invece dell’esatto opposto, facendola così cadere, visto proprio e conoscendo io bene la sua indole, nel baratro più totale.
Inoltre sò che non stà bene per nulla nella situazione in cui si ritrova, ma d’altronde l’ha abbracciato lei il “nuovo cannolo” e poi passata l’euforia primaria(30gg è inizata la sua crisi) quindi che se lo tenga ben stretto, con tutti i casini annessi e connessi che succedono un girono sì e l’altro pure, facendoselo scivolare pure nella sua “ciambella” fino al prossimo, il tempo per una forma di recupero del nostro rapporto matrimoniale, l’avevo dato, vista anche la presenza di una bambina, ma lei, forte della sua pochezza e sicurezza in se stessa di dominatrice degli uomini, lo aveva rifiutato.
Infatti proprio agendo sulla sua certezza ovvero di pensare di fare ciò che vuole con gli uomini, ha trovato in me una roccia che neppure la dinamite scalfisce, vi aggiungo che ben pochi uomini saprebbero resistere, come pure al contrario donne saprebbero resistere a dei bellissimi uomini, ma questa è la prova più difficile che bisogna saper superare forti del proprio e assoluto “IO” che non si deve più miscelare con cozzaglia varia, ma solo con se stessi nella sicurezza che solo noi stessi non ci tradiamo mai.
D’altronde io non aspettavo altro e voglio vedere solo ed esclusivamente sempre il peggio per delle persone del genere, in quanto non si meritano nessun tipo di carità nè cristiana, nè musulmana, nè induista etc, etc….sono vendicativo, ma solo nella certezza, mai a torto, non ci posso far nulla, ma sono contento di essere così con certa gentaglia.
A presto!
Maxim.
Bravo Maxim!!!
Ciao Maxim,
partendo dal presupposto che l’indifferenza è molto ma molto più dolorosa dell’aggressione perchè aggredire è comunque un modo (IL PEGGIORE) di esprimere un sentimento e restare indifferenti esprime solo l’espulsione totale dell’altro/a dai propri pensieri, la tua ex deve essere veramente spavalda o disperata o iperdotata di un egocentrismo mostruoso se si è arrischiata tanto……
Perchè se nella vita sei esplicito come quando scrivi non lasci molto spazio all’immaginazione ed al sogno per quanto riguarda le tue possibili reazioni…..
E’ bello sapere che in circolazione c’è gente che non cede alla tentazione di sovrapporre il dolore altrui al proprio in virtù di un buonismo che, quando riguarda certa “rumenta” diventa autolesionismo all’ennesima potenza.
Se il fancazzista calpesta tutti e va avanti ad oltranza vedendo solo sè stesso come se fosse circondato dagli specchi del castello stregato del circo, chi reagisce come te metterà avanti se stesso, magari in modo roboante, ma solo per dire “occhio, ho già dato del mio, vediamo di trovare un accordo perchè io non rinuncio a me per te, chiunque tu sia!!!!”!
Ex King. Ti faccio i miei auguri. E per la precisione ti auguro di trovare al più presto il tuo sorriso nella convinzione che non dovrà mai più dipendere ma solo accompagnarsi a quello di qualcun altro.
De Andrè diceva “quando si muore si muore soli”.
E’ vero. Si muore soli ma si vive anche soli.
E poi non si è veramente soli…..si ha la miglior compagnia del mondo quando si è con sè stessi e ci si rende conto di essere persone umani, piene di limiti, di difetti, di pregi ma in ogni caso, di essere i nostri migliori amici.
Io parlo parlo…….non è che in dieci giorni mi sono trasformata da una potenziale suicida ad una wonder woman dell’autostima ma è perchè sto “studiando” e mi ripeto questi concetti per imprimermeli nella memoria. E crederci.
Un abbraccio a tutti quanti.
“Lei non e’ un angelo caduto in volo….[cut]”
parole da tatuarsi addosso stile memento…
ritorno dopo qualche giorno di vacanza,giorno a volte spensierati e a volte ricolmi di malinconia e rimpianti,e rabbia.Si rabbia per avere ancora lei nella testa,di essere ancora schiavo di un pensiero che solo io mi ero fatto,rabbia nel sapere che lamalinconia è dettata solamente dal mio essere solo,del non essere soddisfatto di me.
Nei momenti di “compagnia” il ricordo di lei non mi ha neppure sfiorato,non si è affacciato neppure per una ttimo alla mia mente per riportarmi lacrime del passato,ma tuttavia in altri istanti lei riappare come occasione persa,quando è si persa ma non era la mia occasione.
e allora rileggo le parole dell’intervento di maxim che,se non erro cita Luna, “ma non ricatta gli altri attraverso la propria sofferenza, la propria mancanza di autonomia, non si crogiola in quella che chiama la propria debolezza, ma che debolezza non e’. E’ comodita’. E’ fancazzismo. E’ sbattersene i cog… Degli altri.” e torno a respirare,perchè la parte di me che la rimpiange è quella che mi vuole tenere legato a terra,quella che mi vuole appunto comodamente adagiato nel mio dolore,perchè compiangersi è facile,perchè stare immobili non richiede sforzi,ma dentro invece si ha davvero tanta voglia di volare…semplicemente grazie quindi,come sempre, per le vostre parole.
Lilly, i tuoi pensieri sono equivalenti ai miei, io credo di conoscermi abbastanza bene… so cosa è giusto per me e cosa no e so anche che in questo momento ho bisogno di ritrovare fiducia, ma non in me stesso… anche se sono stato calpestato come una cacca da una persona che in questo momento si sente la regina delle celebrità ma che io ho amato quando si sentiva il brutto anatroccolo ed era triste e che per 8 anni si è appoggiata a me… ero la sua isola felice… adesso tutto questo è stato spazzato via, non le serve più… adesso ha preso fiducia (quella fiducia che in tanti anni gli ho dato io) ha preso il meglio di me… adesso vuole stare sola… mi disse vogliamo cose diverse!!!
Io non posso rimproverarmi di aver amato… e non posso rimproverarmi di non aver fatto questo o quest’altro, io ho messo il rispetto, la sincerità, la fiducia e il vivi e lascia vivere alla base del nostro rapporto e ho mantenuto questi principi fino alla fine… cosa potevo far di più… l’unica cosa che credo di aver sbagliato è la donna a cui ho donato tutto questo!!!
Resta dentro di me la grande delusione perchè i miei sentimenti sono stati calpestati e non valorizzati, perchè ho perso la donna che amavo e che avevo scelto… quella non c’è più!!!
Per il resto, il devo conoscermi non mi serve a niente… potrei dire fai esperienze nuove, conosci nuova gente… ma dopo 2 mesi che è successo tutto questo, e nonostante sia uscito tutti i giorni anche con con una comitiva nuova più piccola di me… mi sento solo…
In questo momento non ho bisogno di ritrovare fiducia in me, ma nel mondo e nelle persone… perchè d’ipocrisia e di gente senza dignità morale ne ho conosciuta abbastanza… tanti parlano della persona giusta, di vedrai col tempo passerà, di no-contact ecc. ecc.
Il tempo potrà cancellare i ricordi… il no-contact è lo stesso del mio vivi e lascia vivere (non posso costringere nessuno a stare con me), ma la delusione ricevuta la potrà cancellare solo una donna che mi sappia amare per quello che sono e che io amerò nello stesso modo…
Ogni tanto rileggo quello che scrivo e mi dico mamma mia come ti sei ridotto :-)))))))))… speriamo di tornare a ridere e a fare il pagliaccio presto!!! è molto più bello che ripensare a tutto questo!!!
Ciao ex-king.
Nuove esperienze, autostima, fiducia….non servono a niente…
Ora ciò che serve è il buttare fuori tutto il dolore e la rabbia.
Il tempo aiuterà a cancellare i ricordi, ma resterà il solito “rumore di fondo” che ti ricorderà il passato.
Probabilmente si senti freddo come il ghiaccio e finchè non ti scioglierai non troverai la donna che cerchi (fosse così facile, poi).
Anche se è difficile riaprire il proprio cuore dopo aver dato tanto (ah..parlo per me).
Ti auguro ovviamente il contrario.
Un saluto ai “vecchi” del forum ;D
Ciao Lilly,
infatti il metodo migliore per distruggere certa gente rimane quella sana e ottima indifferenza che adotto da sempre, come pure quando domenica è arrivata sotto casa mia e con tale l’ho trattata, infatti hai ragione sono come quel che scrivo, ma mai offensivo nei confronti di nessuno, ho sempre evitato e proprio non sono nel mio lessico i classici termini che in queste situazioni, specialmente da parte maschile, uscirebbero fuori, non servono perchè se pronunciati “scaricano la coscenza del carnefice”, mentre invece mai deve essere scaricata sennò si stà al loro gioco.
Hai ragione è una persona spavalda e molto egocentrica, anche se i modi di fare sono tutti, ora, gentili e “miao miao, bau bau…”, ma non mi conosceva sotto questo punto di vista, poi visto proprio che adesso lei stà oltretutto veramente male, le informazioni le ho da altre fonti sicure e certe, sono dei miei lontani cugini che abitano a 30mt di distanza da lei e che lei non conosce, per foruna, che mi hanno a tempo debito dato info sui casini e liti che succedono un giorno sì e l’altro pure…ma d’altronde hai voluto “the scimmion cyclette?” bene pedala!
Inutile dire che se pensava di trovare terreno fertile, domenica sera, ha trovato un’arida distesa desertica.
A presto!
Maxim
Grazie Ex-king…i complimenti mi commuovono…
Eppoi 2 anni e mezzo…non ci penso mai che sia cosi’ tanto il tempo trascorso da allora.
Anche quello mi commuove.
Che lotte e quante battaglie.
Tutte contro se stessi.
Un’ avventura poco affascinante ma molto istruttiva.
Mi ha cambiato per sempre.
Mi ha aperto gli occhi : mai piu’ svendero’ me stessa per farmi amare ! Per il tentativo inutile di fare felice un altro, massacrando me.
Ognuno risponde di se’ e per se’ e della propria serenita’…
Si divide con chi si ama cio’ che e’ nostro e nostro deve rimanere per sempre.
Nessuno ce ne puo’ privare.
Il centro siamo NOI.
Dare tanto, anche tutto, ma sempre e solo cio’ che ci appartiene e non anche cio’ che non abbiamo nemmeno per noi perche’, cosi’ facendo, perdi l’ altro e perdi, soprattutto, te stesso.
Quante volte qui si legge di persone che si sono IMMOLATE per la gloria dell’ amato e si sono ritrovate abbandonate e perse.
Quello l’ errore.
Va accettato, capito, alla fine anche ringraziato, perche’, con lo strazio che provoca, ci apre gli occhi verso la verita’ e cioe’ che abbiamo dato tutto alla persona sbagliata PER NOI.
Magari, non sbagliata in senso assoluto, per carita’, ma SBAGLIATA PER NOIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ostinandoci, trattendendo, rinunciando ai nostri desideri, sacrificando troppo della nostra anima che si lacera prima e si massacra dopo…
Io credo all’ amore. Ci credo ancora. Forse anche piu’ di prima perche’ so che quello che ho scambiato non era amore sano e quindi neanche vero.
Nemmeno da parte mia, probabilmente. Anche se in buona fede, ho cercato la mia pace e la mia “salvezza” al di fuori e non dentro. Questa e’ stata una verita’ cui sono dovuta giungere, accettando di conoscere me stessa e che mi ha letteralmente sconvolto.
Non sono meno colpevole di lui. Perfetta agli occhi del mondo, lodevole di buona condotta per chiunque, anche martire, se vogliamo usare iperboli, ma comunque carnefice per mia stessa ammissione. Carnefice di me stessa e del mio amore che AMORE non era piu’ e chissa’ da quanto…LA COLPA PERFETTA. La peggiore. Quella per cui l’ assoluzione non ti arrivera’ da nessuno che non sia tu. O ti salvi da solo o nessuno lo fara’.
L’ amore VERO fa stare bene, fa ridere, fa gioire e crescere…non ti uccide, non ti ferisce, non ti umilia !
Mi sono perdonata da sola e sola ho ritrovato il mio equilibrio.
Non odio, non recrimino, non provo piu’ nulla per “lui”…ho dimenticato tutte le cose brutte e fatto salva la parte bella di quei 10 anni. E’ nel mio cuore e solo li’ restera’. Provo compassione e tenerezza verso chi sono stata e non saro’ mai piu’.
La stessa cosa provo per lui, che ha saputo mostrarmi il peggio di se’ ma che resta comunque una persona che non avra’ vita piu’ facile della mia.
Con il perdono per me ( quello per lui e’ irrilevante ), anche la rabbia e il rancore sono svaniti portando con se’ tutti quei giorni e mesi passati nel buio.
Ragazzi che ora soffrite, non mollate e non smettete di credere che tutto finira’ in un luogo remoto della vostra mente da dove non fara’ mai piu’ del male a nessuno…
E’ dura, e’ difficile, e’ dolorosissimo…
Si cade cento volte e alzarsi e’ uno sforzo spesso immane, ma, alla fine, il premio e’ eccezionale : troverete voi stessi e non vi perderete mai piu’, qualunque cosa accada.
Grazie ancora, Ex-king, per le belle parole e un bacio a tutti.
Che bello leggerti, Anna. Quanto aiuto mi hanno dato i tuoi post dei mesi passati. Hai veramente una sensibilità speciale. E’ bello sapere che ci sono anche persone come te. Io ancora non mi sono perdonato del tutto ma sono a buon punto, è veramente un lungo percorso. Ciao.
Anna, quanto mi ritrovo in molte delle tue parole ….
spero di trovare me stessa come dici tu, per me sono passati circa 8 mesi dalla fine definitiva della mia ultraquindicinale storia e vado avanti tra alti e bassi (e questo è un periodo di bassi). A volte mi sembra di essermi ripresa, ma poi per un nulla ricado e soprattutto non riesco a perdonare me stessa per aver voluto credere a tutti i costi in un Amore, che probabilmente non era tale se è così che è finita … e mi sento così svuotata e non so più in cosa credere …
Kiara, credi nelle cose che hai dato.
Credi nel bene che hai provato a fare.
Credi nel coraggio di amare che hai gia’ avuto una volta…CREDI IN TE e in cio’ che di buono hai e hai sempre avuto.
Non siamo perfetti…NOI SBAGLIAMO.
E rendersene conto e’ gia’ un passo verso il futuro.
C’e’ chi non lo fa mai, dando la colpa sempre ad altri o ad altro.
Prendiamoci le nostre, senza dimenticare che abbiamo fatto del nostro meglio o perlomeno cio’ che ci appariva tale nella terra delle illusioni.
Ora basta ! Continuiamo cosi’…sempre del nostro meglio ma nella terra delle REALTA’.
Via le mani dagli occhi e cuore aperto alle emozioni.
Anche a quelle brutte. Tutte. Coraggio di vivere e sentire.
Vedrai, Kiara…andra’ tutto bene…
Day, cavolo se e’ un lungo percorso ! Io, scherzando con le amiche, la chiamo la VIA CRUCIS con andata e ritorno :-)))
Sono contenta che, cmq, tu stia meglio…il peggio ormai e’ andato.
Ho notato che le “ricadute” nel tempo si fanno molto molto piu’ soft…tipo lacrima volante, fazzoletto e via.
A me saranno durate piu’ di un anno !
Ci vuole davvero tempo.
Eppoi e’ sempre la sensibilita’ a fregarci.
La malinconia, i ricordi per cio’ che eravamo e non sentiamo piu’ di poter essere…TUTTO PASSA.
Anche il piangere noi stessi.
Perche’ DICIAMOCELO: chi e’ qui che pensa di aver perso la persona giusta ?????? ( non valgono le risposte degli abbandonati da meno di 3 mesi :-DDDD ).
Secondo me, NESSUNO.
Io guardo mio padre e mia madre, alcune coppie di amici, gente intorno a me e non le vedo patire quello che hanno patito molti di noi nemmeno durante la storia…
Chi sente di dovere molto a chi se ne e’ andato ???
Anche qui, secondo me, NESSUNO.
L’ amore finisce, a volte.
Ma se finisce con onta e strazio e’ perche’ c’era del marcio anche prima…
E allora ripeto : VIA LE MANI DAGLI OCCHI!!!!!
Buon week a tutti e un abbraccio forte a chi ancora non ci crede…
Ciao ragazzi, buon uikend 🙂
Lilly: sono sincera, ti ho letta subito, ma le tue parole erano così belle che non sapevo cosa risponderti.
Mi sono messa da parte 🙂
Sorridevo, per lo stato d’animo che emanavi tu 🙂 ero contenta di sentire, attraverso le tue parole, la bella energia che avevi dentro in quel momento.
L’ironia e l’autoironia, soprattutto, sono grandi cose 🙂 sono tra le cure dell’anima 🙂
Almeno per come la vedo io.
Farsa? figurati, non ci ho pensato neanche per un nanosecondo 🙂
Ho presente… 😉
Un grande grande abbraccio 🙂
Ragazzi sono qui..
Anche se non scrivo..continuo a leggervi tutti:-)!
L’ultima volta vi avevo raccontato che sto meglio..ed è cosi’..il tempo, ma anche tanto “lavoro” da parte mia, sta rimarginando la mia ferita anche se forse lascerà per sempre la sua cicatrice..
Mi sono resa conto di quanto questi lunghi mesi mi abbiano profondamente cambiata..ma lasciato invariata nel mio modo di pensare, di amare, di relazionarmi con gli altri..non hanno indurito il mio cuore (come temevo)..certo sono un po’ piu’ disincantata ma aperta alle emozioni, ai sentimenti, ai sorrisi e agli abbracci..cose che non credevo sarebbero state piu’ possibili..almeno non per adesso…
ma sono anche orgogliosa di me, del mio percorso..
Volevo condividee con voi una nuova fase di questo percorso..per sapere i vostri pensieri, le vostre opinioni..sapere cosa ne pensate..
Ho sempre pensato che il sesso senza amore non era per me..
beh lo penso ancora adesso..non sono interessata a una ginnastica di corpi, a un semplice incontro sessuale..
ma allora mi chiedo il perchè di alcune sensazioni che provo ultimamente..conosco un ragazzo, in questi mesi, ultimamente mi suscita un certo interesse, chiamiamola attrazione..anche il semplice sfiorarmi una mano, o passarmi accanto..e spesso anche un solo sguardo mi provoca un brivido, un’emozione..l’altra sera mi ha baciata baciatia..e quello che ho provato è stato allucinante..un coinvolgimento a 360 gradi..volevo che quell’attimo non finisse mai tanto era profondo..
non mi era mai capitato una sensazione cosi’ intensa..
Ho voglia di stare con lui, abbracciarlo, baciarlo..fare l’amore..ma poi mi chiedo..Eppure non sono innamorata di lui..mi piace, ci sto bene insieme..ma non è che lo amo..cosa sarebbe allora? solo sesso tra di noi?
Questo mi frena…la dicotomia “fare sesso”..”fare l’amore”..non c’e’ niente nel mezzo? O il sentimento o il solo atto sessuale?
..ma la semplice voglia di condividersi con un’altra persona cos’è? Il desiderio di fondere le proprie emozionni con lei?
Anna, Luna Raganella..a voi il mio saluto speciale..
Suny
salve a tutti!
anch’io voglio lasciare la mia impronta dicendo che e’vero che prima o poi il dolore si affievolisce e passa..sono stata con lui un anno e mezzo,a ottobre mi ha lasciata e io testarda,xche’la colpa e’stata solo mia(ma nn mi pento),l’ho trascinata fino ad un mese fa..quando poi sono riuscita IO a dire basta una volta per tutte!e’stata dura ma l’amore e’davvero un’altra cosa…ormai elemosinavo il suo amore all’ultimo,che nn c’era piu!..e ora mi sento meglio,un po’soddisfatta di avere detto basta..ovviamente nn ci sono stati ripensamenti dall’altra parte e io nn ho sperato in niente questa volta..ma ho voluto davvero pensare a me!..mi sono fatta tanti lavaggi del cervello da sola..ci sono stati momenti veramente neri,che mi sentivo completamente insicura,sfiduciata,mi ripetevo che ero io sbagliata..che era stata colpa mia ad averlo fatto disinnamorare di me..che lui nn nn mi amava piu’perche’io nnero abbastanza per lui,lo vedevo meglio di me..adesso pero’mi sono stancata..voglio lavorare su me stessa..voglio cercare la felicita’in me stessa..certo,alcuni errori li ho fatti anch’io..pero alla fine sono stata sempre me stessa e se lui ha colto alcuni lati di me che nn gli piacevano piu’,beh ci sara’una persona in questo mondo che accettera’ tutte le mie fragilita e i miei punti forti no?…perche’siamo umani mi sono detta..ognuno ha le sue debolezze…e lui nn era certo meglio di me…per tante cose mi sento io meglio di lui..e di questo me ne sono convinta piano piano..perche’analizzavo tutto da un altro punto di vista..c’erano delle cose di lui che nn mi andavano pero’ero innammorata e cercavo di lasciar perdere…in queste email rileggo tutta la mia sofferenza..alla fine siamo tutti uguali ma ognuno sono sicura che ha la forza per reagire…ho avuto giorni in cui ero certa di nn valere niente..perche’senza di lui nn mi sembrava di valere niente…ma oggi mi sento piu’forte,ho fatto nuove amicizie..le mie amiche mi vogliono bene e mi dimostrano che ho tanto da dare agli altri..e spero tanto che qualcuno prima o poi se ne accorgera..un anno e mezzo nn e’molto,lo so..pero si soffre lo stesso…ho 26anni mi dico e tanta vita davanti..intanto mi diverto,esco..mi svago,faccio sport..e cerco di essere piu’fiduciosa nella vita..negli uomini insomma..per ora mi circondo di amici uomini che mi vogliono bene…per il momento nn mi sento di rimettermi alla prova….ma spero che un giorno ci sia davvero qualcosa di meglio che mi aspetta…ci deve essere..e chi e’guarito me ne da sempre di piu’la conferma..quindi smuovetevi..uscite,svagatevi..l’amicizia e’davvero la migliore delle cose in questi momenti..un bacio e un abbraccio a tutti!
Sonia: ciao cara :DDDD
@ma la semplice voglia di condividersi con un’altra persona cos’è? Il desiderio di fondere le proprie emozioni con lei?
Se togli i punti di domanda, il “ma” e il “cos’è” ti sei già data la risposta da sola. Almeno a me pare che sia così. Semplicemente così. 😀
Suny è un piacere leggerti di nuovo .. noi tutti siamo orgogliosi del tuo percorso!!!
Anche io non avevo mai considerato il sesso senza l’amore (essendo stata in 16 anni con una sola persona!!) eppure anche a me ultimamente è capitato. Ho incontrato una persona e ho provato una grande attrazione per lui, tanto che l’ho baciato io per prima (e ti assicuro che non è da me)ed è stato bellissimo baciarsi e coccolarsi. Poi una sera abbiamo fatto l’amore, ed è stato bello, però ti devo dire la verità il giorno dopo ho sentito un vuoto enorme!!
Quella sera è stato bello; avevo forse un gran bisogno di sentirmi bella, coccolata, apprezzata, ma so che con questo ragazzo non nascerà una storia per tutta una serie di motivi e quindi poi .. il vuoto! Ma questa mia esperienza sarà sicuramente diversa dalla tua.
Per il resto vado avanti tra alti e bassi. Peraltro il mio ex (dopo che per 2 mesi non aveva risposto alle mie telefonate)si è fatto risentire e abbiamo parlato circa un quarto d’ora del più e del meno. Io peraltro so (anche se non dovrei saperlo) che si frequenta con un’altra. La sera mi manda un messaggio con scritto “Buonanotte”. Ero arrabbiatissima e ho pensato ma che mi stai a prende in giro.
Poi ieri ho cercato di non pensarci e stavo meglio. Stamattina apro il cellulare e vedo che anche ieri sera mi ha mandato un altro sms “Buonanotte”. Ma lasciami in pace!!!!!!!!!!!
Essi’, Suny, ha ragione Luna.
Che piacere ritrovarti qui con delle domande diverse rispetto a quelle di qualche mese fa !!!
E’ la vita che ci porta avanti.
E’ normale cio’ che accade. Si chiamano EMOZIONI. Sei tu fuori dalla tua storia, ormai finita. Sei tu che continui nel mondo !
Per mia personale esperienza del “post – tragedia ” ti posso dire che non ci sono solo dicotomie…ci sono anche le zone grigie…
Ne’ amore, ne’ sesso. Tutt’e due o, forse, nessuno. Piacersi, avere voglia di stare insieme, parlarsi, fare l’ amore…essere anche amici.
Niente schemi o etichette.
Non servono sempre e non sempre e’ bene metterle.
Ascolta la tua “pancia”, come sempre.
Scegli per te cio’ che ti fa stare bene…
L’ AMORE, come lo chiami nel tuo post, e’ tante cose. Vivile tutte in questo nuovo momento della tua vita. Non aver paura di non riuscire a “incasellare”.
Ti abbraccio, Suny, e sono felice che i tuoi nuovi “dilemmi” siano questi : TUTTA SALUTE :-DDDD
Bacio.
E’ sorprendente come le parole di cui ho bisogno le ritrovo sempre esoltanto in voi..che neanche sapete chi sono ma che forse nei mesi avete imparato a conoscermi piu’ di tanti 2amici “da una vita..
percheè con voi ho condiviso i miei dubbi, la mie paura e la mia infinita tristezza degli ultimi mesi..da quando qualla sera di giugno ho comiciato a scrivere qui..fino al lento esaurisrsi delle mie parole nel mese di dicembre..
Sono anch’io felice che oggi siano questi i mie nuovi dilemmi, come mi ha scritto Anna, e forse ha ragione lei..ho ricominciato a VIVERE e queste non sono altro ch eemozioni..nuove per me..ma pur sempre emozioni..
Piano piano si ricomincia a sentire, a provare..e forse devo imparare a vedere anche le zone grigie..a smettere di incasellare, inquadrare e dare un nome a tutto..
E forse Luna la risposta me la sono data da sola..ma con il mio carattere non è facile accettare che la risposta era già li’..dovrei vivermi queste sensazioni senza tante domande..per me non è facile per me abiutauata a spiegarmi tutto..forse adesso è l’ora di smettere di spiegare..ascoltare la pancia e vivere..ricominciare a vivere!
Kikka non so ogni esperienza è diversa..non dev’esser piacevole ritrovarsi il mattino dopo col senso di vuoto…ma una cosa te la dico con il cuore..prima elimini il tuo ex dalla tua vitaprima potrai rivivere serenamente qualsiasi emozione..
Vi abbraccio tutte..e grazie come sempre..perchè ci siete!
Ciao a tutti,
eccomi qua, leggo ancora i vostri post vecchi… sono allo sbando, non riesco a lavorare a concentrarmi, mi vedo brutto grasso ecc. ecc. io a differenza vs. mangio come un porco… ora sono a quota 82 kg… mi sono iscritto in palestra, ma mi sento così timido, così frustato, penso che chiunque mi veda pensi che sia uno patetico!!! non so perchè mi sento così giù… mi sento una schifezza!!! Vorrei nuove amicizie ma non mi sento interessante… io che sono sempre simpatico a tutti… ora vedo tutti simpatici più di me!!! Io che faccio ridere già con le mie faccine e le mie espressioni mi sento timido e inutile!!! Ho perso me stesso… la mia fiducia non riesco a vederla… il muso arriva a terra e non spiaccico una parola tutto il giorno… mi collego solo su facebook per parlare di tanto in tanto con qualcuno… vorrei nuove amicizie per sentirmi meno solo, ne ho bisogno!!! Ah dimenticavo il giorno del mio compleanno tornando a casa mio fratello mi ha avvisato della morte di mia zia… sono andato a casa di mio zio e alle 8 meno venti mi arriva un suo sms… “buon compleanno” ed io “grazie del pensiero” tutto qui.
SONIA E ANNA: :):):) W la panza :DDDD
e w i nuovi dilemmi, sì, Anna 🙂
KIKKA: 🙂
per l’ex: devi farti lasciare in pace, mi sa…
lui fa il suo gioco, ma tu fai quello che fa stare bene te…
bacini bacini
Secondo me, cara Suny,tra un grande amore ed un altro, soprattutto quando il primo ti lascia inerme e straziato, servono le Terre di Mezzo.
Quelle in cui si viaggia a vista, senza fasciarsi la testa, in cui si torna liberi di essere solo se stessi, senza troppi compromessi, senza vincoli.
Terre fatte solo per ascoltare se stessi e la propria anima per riscoprire cio’ che il dolore ci ha reso.
Persone spesso nuove.
Piu’ forti, piu’ coraggiose, piu’ attrezzate per il viaggio attraverso la realta’ della vita.
Suny…prendi tutto di questi momenti. Fanno parte della nostra crescita di persone. Il dolore non ci tolto nulla, anzi, ci ha regalato la possibilita’ di andare avanti verso un futuro in cui saremo sicuramente piu’ felici…
Vado a lavorare un po’ senno’ mi licenziano :-)))
Kisses
LUCKY: 😀
ciao a tutti finalmente non vi scrico nessuna caz… che ho fatto anzi al contrario ho smesso di torturarlo con le mie chiamate i miei msg etc.etc non è che queto mi fa stare meglio ma penso che sia un passaggio obligato per chiudere con il passato una volta per tutte, il mio pensiera ancora va a lui ancora sfortunatamente lo penso e ancora malaguratamente spero ad un miracolo ma con la consapevolezza che questi sono solo pensieri e nient’altro. A differenza di prima che tutti mi dovevano dire tutto su di lui ora non voglio nemmeno che me lo nominano, non aveva senso continuare a sapere quello che faceva, dove andava, con chi era, ho messo le speranze da parte e ho guardato la realtà e stata dura ammetterlo prima di tutto a me stessa che era finita. Grazie a tutti voi per i vostri consigli senza di quelli ancora sicuramente continuerei a considerarmi la povera cenerentola che doveva ancora essere invitata al ballo non ruscendo a capire che la musica era finita
Spero di continuare su questa strada che per quanto dura e difficile sarà devo avere la forza di guardare avanti e non al passato, lui rimarra in un angolino del mio cuore come un bellissimo ricordo, questo non lo posso cancellare dato che ha fatto parte del mio mondo, della mia vita, dei miei sogni e delle mie speranze, ma tutto questo ormai è passato
ancora grazie e un abbraccio a tutti
maya