Improvvisa sparizione di uno dei due: che si fa?
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera per cercare un confronto neutro rispetto ad un problema (per neutro intendo pareri che non siano di amici o di chi mi conosce). Ho ventinove anni e dopo una lunghe storie finite avevo trovato la mia serenità e stavo riiniziando a star bene con me...
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Data di pubblicazione: 3 Dicembre 2007
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Categorie: - Amore
73 commenti
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Le tue riflessioni appaiono sempre piu razionali ma riflettono la consapevolezza e lo stato d’animo di chi molto spesso ha visto ripetersi con una ciclicità quasi assurda le stesse vicende sentimentali.Non ti attribuire nessuna colpa!!Quale potrebbe essere stata…vediamo….amare???La colpa è di chi non ha saputo cogliere!!Non ti nascondo che anch’io spesso penso ad un “ultima volta” di lui,con lui..ma forse l’amore per me stessa sta superando la speranza di una sua dimostrazione di “esistenza”..e i suoi silenzi sono piu eloquenti di una qualsiasi motivazione.A volte mi sembra anche di avere le allucinazioni..cosi leggo il suo nome negli sms che mi arrivano..ma son tutte illusioni..anche se quella piu grande me l ha regalata lui..intanto continuo ad applicare il no contact..so che se lo chiamassi cn un altro numero m risponderebbe,ma non ha senso e a me che deve aver la voglia di sentire.Sono stata solo la sua voglia di nuovo,un fuoco di paglia..dal quale solo io faccio fatica a liberarmi..aspettiamo questa ruota che pare debba girare per tutti..forza forza
Mikina…in teroia manca 1 ora…in teoria dico perchè non ha chiamato per definire il dove…e ormai memore delle tante buche date..mi aspetto di tutto…Mi tremano le gambe, ho lo stomaco chiuso…e prego prego come una matta..prego per una favola irrealizzabile, ma la realtà è sempre più amara della fantasia…Colpe…del suo comportamento…no non ne ho..ma ho colpe per tutto quello che ho passato..NOn dovevo fidarmi così con così poco tempo, e sopratutto sono stata vigliacca..lo avrei potuto costringere al confronto invece ho solo sperato in un ritorno..Purtroppo non ho sufficente amore per me stessa..anche se la parte razionale di me è cosciente di tutto e ci sono dei momenti in cui vorrei vederlo solo per mandarlo al diavolo come si deve..Si dice che tanto prima o poi tornano…credo che anche il tuo un giorno quando meno te lo aspetti ricomparirà in qualche modo..anche con un semplice sms (oramai loro forma preferita di comunicazione….vigliacca quanto loro che non sanno neanche affrontare una conversazione guardandoti negli occhi!)ma per allora sarai sufficentemente forte e arrabbiata per mandarlo dove deve andare!!!Mikina…ho paura….non voglio piangere davanti a lui..ma sento le lacrime già pronte li li…
Loredana..non so come sia potuta andare..ma il tuo punto forte deve essere quello di non dargli ulteriori soddisfazioni per la sofferenza che provi a causa sua.Le tue lacrime non farebbero altro che nutrire il suo orgoglio,sfogati quando sei da sola,mostrati forte ..è lui che deve riflettere sulla persona che perde e non devi esser tu ad attribuirgli un’importanza che non merita!Spesso mi soffermo a pensare che se esistono uomini cosi è anche perchè esistono donne come noi,se li trattassimo come fanno con noi credo che migliorerebbero il loro comportamento di m…!Io stessa l’ultima volta che ci siam sentiti gli ho fatto quasi capire che quella mezzora al telefono aveva riempito il vuoto del mese in cui non si era fatto sentire..ho sbagliato..lo so..rivedendomi dall’esterno mi giudico stupida..in dietro non posso tornare,ma posso evitare di ripetere lo stesso errore.. almeno con lui.Lo so non è per niente facile..faccio quasi fatica a volte ad ascoltare una canzone perche mi riporta a lui..stasera ho passato 2 ore non belle..mi mancava..ma ho resistito nel non cercarlo..adottando il suo di comportamento ..ignorandolo come fa con me..ho pensato a tutti i mali che affliggono l’umanità..questo di sicuro non mi ha restituito lui quando sembrava perfetto..ma mi ha fatto riflettere,non vedo l’ora che passi questo momento,non ricordavo che ci volesse cosi tanto tempo…e che tutto fosse cosi maledettamente lento..non piangere loredana!!
Cosa dire..ieri è stata una giornata un pò irreale…Io che lo aspettavo sotto la pioggia, non riuscivo a stare a casa..poi è arrivato e le gambe mi tenevano ferma a li, non riuscivo a dirigermi verso la macchina..lo stomaco a pezzi..Poi alla fine mi sono mossa e sono salita..e li puf…la prima ondata di ricordi, il suo profumo, la consapevolezza della sua presenza accanto a me…Ho montato la maschera di quella tranquilla e ci siamo dilungati in chiacchiere generiche per rompere il ghiaccio..Per qualche minuto è stato come se non fosse accaduto nulla, abbiamo anche riso..volevo fermare il tempo, volevo stare per sempre li, prendergli la mano tenerla con me. Non sono riuscita a togliere gli occhali da sole anche per un minuto anche se il tempo era orribile. Ero terrorizzata… che se mi avesse guardato negli occhi sarei crollata..La sua giustificazione…posso provare a fare una sorta di sintesi…diciamo paura per farla breve..mi ha chiesto scusa per quello che mi aveva fatto anche se non credo abbia percepito l’entità del male che mi ha provocato.
Ho mantenuto la calma, l’ho fatto parlare e intento cercavo di memorizzare ogni dettaglio di lui, della situazione… gli odori.. i rumori..Poi ho parlato io..di quello che ho provato, di quello che provo, di quello che speravo e spero…ho parlato molto in modo pacato…E’ difficile riportare quelle ore…estrapolarle dal loro contesto..Dopo abbiamo riso ancora…e poi riparlato…
Alla fine..alla domanda “come rimaniamo”…non ho saputo rispondere…gli ho detto chiaramente che io non sarò mai sua amica e che per lui provo ancora gli stessi sentimenti..che non voglio rimanere in nessun modo…che non lo chiamerò per la telefonatina cretina su “come va?”…Sapevo di dover uscire da quella macchina ma ho cercato di rubare anche i secondi..alla fine l’ho abbracciato forte, un bacio sulla guancia e via, di corsa prima di cominciare a piangere..Quando sono tornata a casa ero esausta, l’adrenalina era calata, ma anche stranamente serena..Sono contenta di me stessa…sono stata forte anche se dentro sono a pezzi..
Mikina…passerà..tutto passa nella vita, anche i dolori più grandi ed intensi…Nella prospettiva di lungoo respiro, quando il dolore acuto sarà passato capiremo meglio che da tutta questa brutta esperienza abbiamo guadagnato la possibilità di avere un giorno quello che meritiamo e loro hanno perso l’occasione di avere accanto una persona che li avrebbe amati e fatto di tutto per renderli felici..e lo capiranno sopratutto quando incroceranno qualche donna che si comporterà come loro..
Mikina..passa…tutto passa…e questa cicatrice ci dovrà servire da monito per il futuro..
Tutto passa,è vero,ma cosa ci resta da simili esperienze se non tanta, troppa diffidenza?Vedo ragazzi in giro e mi chiedo..saranno tutti come lui..?mi rispondo da sola che laddove non lo fossero,non avrebbero comunque a che fare con me,perchè le favole non riguardano me,io son destinata a quegli amori struggenti che ti danno tutto e subito e con la stessa velocità scompaiono,senza motivo,e mai come questo.Io sapevo che sarei tornata ad essere pessimista soprattutto in questa terribile fase d transizione ,e se penso che proprio lui era riuscito a farmi ricredere sull’amore,sulla trasparenza del suo sentimento…sto veramente male!Mi rimprovero di non esser riuscita a dirgli di motivare il suo allontanamento,ma è meglio che non ne faccio una malattia,è lui il vigliacco e non io,è lui che è rimasto imprigionato in tutte quelle balle che per mesi mi ha raccontato per farmi “sua”,per dimostrarmi che gli uomini non sono tutti uguali;infatti lui è stato il peggiore in assoluto!!Neanche il coraggio di mandarmi a quel paese..e far finta di nulla quando l’ho chiamato IO le ultime volte.Apprezzo il fatto che il tuo si sia fatto vivo,il risultato non cambia..ma forse dall’ultima chiacchierata,necessaria per noi e non per loro,si puo provare a ripartire..Anche se il “come rimaniamo”non si puo sentire,sarebbe onesto far parlar i sentimenti..non si sta sottoscrivendo un contratto.Poi la paura..io spesso ne parlavo all’inizio con lui(e forse ho anche sbagliato ad aprire la mia anima impaurita),paura di amare…lasciamoci sopraffare dalla paura mi rispondeva..ho creduto a tutte le sue parole,il mio errore piu grande…e intanto ci mettevo il cuore..mi rivedo con piu lucidità,FORSE sta passando..
Certo è veramente incredibile come le nostre vicende siano simili…Le stesse parole che ho sentito io..le stesse rassicurazioni…Eppure, nel dolore, nella delusione, nello smarrimento è come se ne fossi uscita “vincitrice” io…non che fosse una guerra…credo che in quel caso entrambi ne saremmo usciti sconfitti, ma ho avuta chiara la percezione della sua consapevolezza di aver perso qualcosa di importante…che se avesse provato a rendermi partecipe di questa massa di pensieri caotici e paure che lo hanno assalito, le cose forse potevano andare diversamente…
Che dire,..ho smesso di amarlo? no..forse lo amo ancora di più..ora che ho visto le sue debolezze..ora che ho percepito la mia di forza…Passera? si..lentamente…con difficoltà..ma passerà..Resteranno cicatrici? Si..molte..e tanta paura e diffidenza e la consapevolezza di non poter permettere più a nessuno di ridurmi così. Eppure noi sappiamo che amare significa mettersi in gioco completamente…ma non sò se sono più disposta a farlo…non credo il gioco valga la candela sopratutto quando sappiamo che la maggior parte degli uomini sono fatti così…e noi, come dici ben tu, siamo condannate ad amore struggenti…con pochi e pagati attimi di serenità. invidio chi non prova nulla, chi riesce a non farsi travolgere dalle emozioni…chi riesce ad essere amato senza sforzarsi di ricambiare, perchè si sà, il vero debole in qualsiasi rapporto è chi ama perchè è quello che ha più da perdere. Io credo che anche il tuo ricomparirà, ma solo dopo un lasso di tempo considerevole dalla tua ultima chiamata..come ha fatto il mio..quando sarà sicuro che il tempo avrà placato il tuo dolore…perchè è più facile, più semplice per chi pensa solo ai propri interessi…Hanno lasciato che il tempo agisse al loro posto….
Son sicura che non si farà piu vivo,odio aver ragione ma,sarà il mio scontato pessimismo del momento,ma ne son convinta..E intanto continuo a convivere con il vuoto che ha lasciato in me..crescono i momenti in cui cerco a tutti i costi di distrarmi dal pensiero di lui,ma quando mi fermo molte cose mi ritornano in mente in automatico..sei la cosa piu bella che mi porterò nel 2011 mi disse a capodanno…Ma le sentiva davvero tutte quelle “emozioni”?Se mi fermo a riflettere adesso giungo perfino a pensare che la sua era solo una scommessa con se stesso..”riuscirò a conquistare chi è restia ad essere conquistata”..non voglio essere cattiva ma..credimi..provo delle sensazioni assurde..tradita nel profondo e stuprata nell’animo..mi piacerebbe avere la sua capacità di dimenticare in modo cosi repentino..come gli ho scritto in qualche sms..ma non siamo tutti uguali..per fortuna!!e io mi sto impegnando a non cambiare,a rimanere sempre me stessa e allontanandomi da cio che potrebbe turbare i miei equilibri..lui in primis..
sarà..eppure credo ricomparirà…senza alcun motivo specifico…Gli uomini ricompaiono sempre…Cmq il punto vero non è questo…è come staremo noi allora…Mi manca…lo sogno la notte…sogno me e lui su un prato a parlare..giocare…divertirci..sogno quello che avrebbe potuto essere se avesse dato tempo di crescere a questa cosa…sono assolutamente sicura che potevamo essere felici…avrei difeso questa rapporto con le unghie e con i denti, mi conosco..
Per ora aspetto, aspetto che ogni giorno che passa porti via qualcosa…aspetto il giorno in cui mi sveglierò e non sarà il mio primo pensiero…Quanto tempo sprecato, che si aggiunge a tutti i miei altri fallimenti…un peso enorme che mi incurva le spalle..Il problema verò è che io sono consapevole di me stessa, i quello che valogo, di tutto quello che sò dare in un rapporto, ma non mi fido più della mia capacità di giudicare le persone, delle mie difese, della capacità di tutelarmi..Ci rendiamo da sole vittime di carnefici egocentrici…eppure…non credi che tutto sommato siano loro nel giusto? Ognuno dovrebbe tutelare prima di tutto se stesso (ancor di piu se pensi che loro non provano quello che proviamo noi!!)siamo noi non in grado di farlo…Quanto mi piacerebbe essere una di quelle donne che non guardano in faccia a nessuno…perseguono i loro interessi senza fermarsi per nulla e nessuno…Vorrei essere diversa, non perchè non valga ma per smettere di soffrire..La vita non può essere solo sopravvivenza…
sai..i miei sogni son diversi..lo sogno quasi tutte le notti,ma anche li mi sfugge,cerco di parlargli e si allontana nonostante io sia entusiasta di vederlo e la cosa piu brutta è che ride della mia sofferenza,spero non sia cosi anche nella realtà,altrimenti mi dovrò convincere che mi ha proprio accecato!!Stamattina una voglia assurda di sentirlo ma ho resistito,è anche vero che le lacrime che mi scivolavano sul viso mi bruciavano dentro…ma ho resistito!!E’riuscito a rendermi un po piu sicura in questi mesi,mi sentivo perfetta perche avevo lui..ora ho paura di perdere la fiducia in me stessa..ma anche qui sto lottando,anche se mi ha reso come una 15enne cerco di affrontare tutto con la maturità che mi ha contraddistinto finora..ho bisogno di amore e credevo di averlo trovato in lui..Quelle donne che non guardano in faccia a nessuno??le invidio anch’io…quelle del chiodo schiaccia chiodo…io son maledettamente lenta in queste cose e la mia chiusura a riccio non aiuta..se potessi ritornare indietro ritornerei al giorno prima del nostro incontro..ma non è possibile..aspetto che tutto scorra.
Penso e ripenso continuamento a quel giorno che l’ho visto…non riesco a percepire la chiusura definitiva di cui forse avevo bisogno…il suo distacco completo..Mi dico che è come tutti gli uomini, si lasciano sempre un aporta aperta…Ma se non fosse così?se avessi percepito correttamente che lui a me ci tiene ma a solo paura? Uno dei miei più grandi difetti e di non aver combattuto per le cose a cui tenevo, ma non perchè non mi rendessi conto del valore, ma a causa della scarsa fiducia in me stessa..ma anche un pò per autoconservazione! In molti sono scappati, ma mai ho inseguito qualcuno, anche dopo molti anni..anche se la mia vita ne usciva completamente annientata…ma questa volta è diverso!Tento ogni giorno di reprimere la mia voglia di combattere..da una parte mi dico che devo lasciarlo andare definitivamente e tentare di andare avanti…da un’altra parte, la donna che ha sempre contato solo sulle sue forze ed è sopravvissuta a tutto e tutti, mi dice che per una volta devo combattere…Mi dico che le sue parole sono starte dettate dalla pietà e dal senso di rimorso per avermi fatto soffrire così tanto, che non posso leggerci nulla oltre…ma il mio cuore dice diversamente..Sono dilaniata..non dovrei perdere altro tempo, ma tanto è cmq perso perchè non riesco ad andare oltre..Non mi era mai capitato così..cosa significa?
In queste faccende la maturità, il raziocinio, l’ogettività si vanno far friggere..o quantomeno cozzano contro il lato irrazionale e impulsivo..Mikina..una sola cosa..loro ci hanno fatto del male, ma noi aggiungiamo male al male,…le prima ad essere inclementi con noi stesse siamo noi…Abbiamo creduto in una persona, l’abbiamo amata el’amiamo, siamo state corrette fino in fondo e la nostra fiducia ed il nostro amore sono stati carpiti e calpestati..Tutto quello che proviamo è naturale, giusto..ad ogni cosa il suo tempo…e un tempo per ogni cosa….Ora è il tempo del dolore, di rintanarci a leccarci le ferite…non abbiamo sbagliato,non siamo stupide e ne ingenue..Siamo quello che siamo a prescindere da loro e da chiunque altro e questo sempre..L’amore può solo arricchire..e quando finisce, anche quando viene strappato in questo modo, noi siamo sempre le stesse..quello che è venuto a mancare è il di più…
Se si è in due a voler condividere un’amore,si combatte insieme e sopratutto si trova un punto di incontro..pensa che all’inizio quando volevo starmene lontano da lui,quasi come se percepissi fin dall’inizio una fine cosi assurda,gli dissi che non son mai riuscita ad ottenere davvero cio che voglio,lui mi ha sempre risposto che riesce sempre in cio che vuole e che anch’io se voglio posso.Anche se lui mi ha archiviata cosi facilmente io oggi trovo nei suoi discorsi tutte le risposte,dunque non sono piu io quella che vuole e non ha senso per me combattere,ci ho provato fino alla settimana scorsa,facendogli capire che è importante per me,senza essere pesante e appiccicosa,si sa che scapperebbero anche di fronte ad una simile donna.Dicono che siamo complesse,ma anche loro non scherzano,non sanno quello che vogliono,anzi quando e se vogliono la paura non li tange proprio!!Mi sento molto molto delusa..e immagino lui felice,con la sua meravigliosa risata,se gli mancassi se sosffrisse per me mi chiamerebbe…pazienza,ma tanta!!
Oggi non è stata una bella giornata…domani è una settimana…quella strana euforia e speranza che mi ha accompagnato in questi giorni mi sta abbandonando e la mancanza ricomincia a farsi sentire forte..Sono stanca di questa altalena di umore e sentimenti…ti svuota dentro…ti priva della forza vitale…Basta…basta…voglio o che torni o che mi si tolga dalla testa e dal cuore…basta..quanto tempo e vita buttata..sprecata..quanta energia persa..Stupido stupido stupido…ecco cosa è..Se la causa di tutto questo non sono io…se lui con me stava bene…ma possibile che non abbia la forza e la voglia di provare a superare tutto questo?possibile che non possiamo farlo insieme…possibile che per una volta nella mia vita non possa aggiustarsi tutto????!!!Una volta sola!! Mikina…sono stanca di queste cose, non sono mai stata tranquilla..mai felice..anche se ho dato sempre me stessa al 100%…saebbe ora di raccogliere ciò che si è seminato…Ho deciso anche di frequentare una terapia di gruppo, ho bisogno di qualcuno che i aiuti a rassenerarmi..non posso parlare in realtà con nessuno…nessuno può capire..nessuno capisce perchè dopo quello che mi ha fatto non riesco semplicemene a mandarlo a quel paese…come dovrei..nessuno riesce a capire la sensazione di aver perso la persona “giusta” che mi pervade…mi sento così sola…e mi manca tanto..
L’averlo rivisto ti ha dato in qualche modo una sorta di carica..ma solo apparente perche senti che solo lui puo consolarti ora che hai perso l’autonomia dello stare sola con te stessa.Credi che sia la persona “giusta”solo perche il TUO sentimento che provi verso di lui è davvero molto forte,ma non farlo diventare un sentimento malato,è solo TUO è unilaterale!!Io ti capisco e anche molti altri sono in grado di farlo,ma la mente e il cuore sono pieni di nebbia ancora.E’ difficile elaborare l’abbandono della persona che ami..è difficile interiorizzare l’ultima fase,essenziale per l’amore di te stessa,si tratta dell’accettazione.Lo so,è durissima,ma dobbiamo accettare che l’amore che ci hanno donato era a tempo determinato.Le poche o futili motivazioni che ci hanno consegnato per giustificare la fine della storia ci lasciano qualche speranza?bene,siamo qua..ma intanto dobbiamo andare avanti..io lascio che i miei occhi si sfoghino un po…stringo i denti…soffro…mi manca ..ma vado avanti..lui lo sta facendo SENZA DI ME
Oggi approfittando della bella giornata ho fatto la prima scappata al mare..come sempre il primo pensiero della giornata è stato per lui..e come sempre mi sono immaginata come sarebbe stato bello andare con lui..NOn ho reistito, gli ho mandato un sms..solo un saluto, nulla di più…lui stesso mi aveva detto detto di farmi sentire..E’s sera, la giornata è scivolata lenta ..ma nessuna risposta..Non era richiesta, ne dovuta..ma ammetto che mi avrebbe reso piena di gioia…continuo a sentirmi una stupida..Domani si ricomincia, il solito tram tram.spero di avere poco tempo per pensare..spero di alzarmi una mattina e pensare a qualcos’altro..di addormentarmi per una volta da tanto tempo con il sorriso…Mikina tu come stai?MI sento sola…baci
Loredana..anch’io oggi sono andata alla ricerca di un po di mare e di sole..non sentirti sola..già siamo in due a pensare e fare le stesse cose!Inutile dire che invidiavo le coppiette che mi gironzolavano attorno,lui continuava ad esser il mio chiodo fisso,anche se cerco di tenermi impegnata o esco per non pensarci,mi rendo conto che mi manca e mi chiedo se anch’io sono nei suoi pensieri..boh!!e sopratutto cosa pensa di me?Ti capisco non hai resistito alla tentazione dell sms,fatti piu forte la prossima volta..pensa che io ho anche evitato di ricaricare il credito per non mandargli uno dei miei soliti sms o chiamarlo..visto che non so che fine abbia fatto!!Passo da momenti di razionalita in cui mi chiedo come faccia a mancarmi uno cosi..a momenti di disperazione in cui mi capulterei al suo paese,ma temo che ci resterei piu male se anche li dovesse negarsi..anche se sarebbe un modo per dimostrare che a lui ci tengo..Non sono nuova a situazioni cosi assurde ma stavolta mi sembra piu difficile,mi ha riempito di parole troppo belle..appunto parole..
Già…cosa pensano..Per sua stessa ammissione mi pensa, non certo come io penso a lui..cioè costantemente..Si, anche io guardo le coppie che si aggirano per strada, per la spiaggia, e mi domandao perchè a me non sia dovuto..Sono anni che non lo faccio anche io…l’unico periodo sereno, quasi felice è stato quello con lui..ma è durato così poco,..così poco..ma aveva ingenerato in me tanti sogni..Pensavo già alle vacanze, alle cose che potevamo fare..così tante…potenzialmente infinite..piccole…grandi..Non era perfetto, e in tante cose siamo ed eravamo diversi, ma ho sempre pensato che la “persona giusta” è quella che sa compensare le tue mancanze, i tuoi difetti e viceversa..
C’ho pensato molto Mikina..e quando dico che non mi era mai capitato così nonostante tutte le mie storie siano andate malissimo ed io non sia mai stata felice, e che secondo me lui è la mia “persona giusta”..lo dico perchè per la prima volta ho permesso alla mia mente di vagare..di guardare avanti, di fidarmi completamente..per la prima volta mi sembrava di aver incontrato una persona che aveva lo stessoconcetto di “stare insieme” che ho io..In tutta la mia vita misono sempre adattata..accontentata..Ho fattos empre prevalere la loro visione sulla mia…questa volta no..nessuno sforzo, nessuna fatica..tutto così naturale..Eppure una piccola parte di me era vigile..troppo abituata al peggio..e pensava che se una cosa era troppo bella, con grande probabilità non era vera..sopratutto per me…Per una volta non ho voluto dar retta a quelle parte pessimista di me..che pure è presente per tutelarmi da cose come queste..e ho sbagliato..Ora devo pagare…anche se sono stufa di pagare solo e sempre io..
Per ora non possiamo far altro che tentare di distrarci..è vero ci sono molte persone che possono capire ma purtroppo nessuna accanto a me..queste poche righe quotidiane sono il mio unico sfogo..Fuori è montata la solita faccia, forse con una sfumatura di malinconia percepibile…ma tutti i giorni mettoin piedi la solita finzione..Un bacione grande
Son passate due settimane dall’ultima chiamata a cui non mi ha risposto..sto sempre peggio,e quando mi illudo di star bene ecco che avverto un vuoto incolmabile..in una parola mi manca!Le giornate sembrano piu lunghe,questo mi dovrebbe dare ulteriori stimoli per fare altro..ma stamattina l avrei voluto vicino a me quando sentivo che solo lui poteva consolarmi.Mi chiedo..perche mi ha fatto cadere di nuovo nella trappola dell’amore?Non era questa la favola che mi aveva promesso.Sai anch’io gli dicevo spesso che le nostre personalità sono praticamente agli antipodi,ma lui mi faceva stare comunque bene dicendomi che le nostre differenze ci avrebbero reciprocamente arricchito..ed è stato cosi..ho imparato tanto da lui,soprattutto che quanto piu l amore sembra grande tanto piu ti fa soffrire quando finisce.Sai,a Natale mi parlava delle vacanze estive,di dove mi avrebbe portato..come si fa a disinnamorarsi cosi velocemente?qualcosa è cambiata nel tempo e io non ho colto?credimi..la mia testa formula un continuo di domande,io non posso dare spiegazioni,io so solo che mi manca e che non mi vuole piu vedere.E’ questo chiodo fisso che forse mi porterà a ricontattarlo ma poi immagino che non mi risponda cosi sto peggio solo all’idea..che circolo vizioso..mi rende stanca e a volte nauseata..vorrei rivivere i bei momenti insieme,e magari migliorare il mio comportamento,eh già..perche poi ti convinci di stare dalla parte del torto..dove ho sbagliato??a volte mi sembra di impazzire….baci
Come ti capisco…mi chiedo se sia normale starci ancora a pensare..sono passati 3 mesi per me dalla sparizione, più il tempo in cui l’ho solo pensato che quello vissuto con lui…La cosa strana è che ho ancora delle immagini molto vive nella mente..sopratutto la mattina, quando immersa nei miei pensieri sull’autobus immagino il suo rituale affannoso di risveglio, quando scende a preparasi il thè..sale a farsi la doccia..apre la porta per far uscire il cane in giardino..Poi si innesta il sogno ad occhi aperti…me li con lui, le coccole mattutine, la voglia di non alzarsi, lui che mi porta il caffè a letto..le corse perchè si è fatto inevitabilmente tardi…l’attesa della sua chiamata durante la giornata per accordarci per la sera..Tutto così vivo, a colori..sento quasi i suoni, i colori..intensi da far fermare il cuore..e poi penso che invece io sono fuori dai suoi di pensieri,dai suoi sentimenti…dalla sua vita..Mi guardo intorno e vedo gli uomini che mi circondano sulla metro…sempre con quel vago senso di nausea, cerco qualcuno che possa assomigliarli e penso che sono tutti potenzialmente “pericolosi”, vedo me senza pelle, a nervi scoperti, un animale ferito che si isola grazie alla cuffie nelle orecchie ed allo sguardo basso…L’estate incombe ma dentro sento un inverno freddo senza di lui, senza il suo calore, la sua risata,le sue parole..Adoravo la sua voce, il suo modo calmo di parlare..di prendermi in giro…Mi sento sempre così stupida, vorrei reaggire, tirarmi fuori da tutto questo..ci sono attimi in cui va meglio…in cui mi convinco che è fuori dalla mia vita per sempre..ma sono solo attimi…Quanto durerà ancora?? quanto??Sono così stanca…Mikina hai facebook? se si…trovami con il mio indirizzo mail cricetina76@yahoo.it…se ti va naturalmente… bacioni e buona giornata…
Ciao…
Sai Loredana, ho vissuto una storia molto simile alla tua.
Ti racconto.
Dopo sei mesi di corteggiamento, si decide a lasciarsi andare…
Due mesi di amore… Messaggi di amore, capodanno assieme ad Orvieto, progetti di convivere, ecc…
All’improvviso, dopo due mesi esatti, il suo ex torna in maniera prepotente. Pedinamenti, appostamenti, migliaia di telefonate..
Finché a fine febbraio, ossia dopo una settimana, mi dice che non se la sente più. Si sente negativa e che ha bisgono di tempo.
A distanza di quasi tre mesi (quindi piu’ della durata della storia stessa) sto ancora male e penso a tutto il bello che c’e’ stato tra di noi… Non c’e’ nemmeno un motivo che mi possa far pensare.. vabbe’ ma tra di noi c’erano dei problemi!!
So anche che lei é tornata con il suo ex. E’ non mi consola nemmeno il fatto di pensare che forse un giorno si risveglierà.. E’ dura da accettare ma questo é!
Ciao Nick, dovrei dirti “ben venuto”… ma se sei qui…tanto bello non deve essere..A differenza di noi, tu una giustificazione l’hai avuta, anche se credo sia di fondo una magra consolazione…Il problema alla fine è sempre lo stesso, uno dei due va via e lascia una ferita profondissima in chi rimane, in chi in quella storia ci credeva…in chi dei sentimenti li provava..Magra è anche la consolazione che si ricava dal pensare che si amegli così…che dopo sarebbe stato peggio..Questa valutazione si potrà fare solo a posteriori, quando tutto sarà passato, oraè il tempo della sofferenza, del vuoto, del rimpianto…Soffre solo chi ama..o almeno così profondamente..Come per noi, anche per te l’unico alleato è il tempo..anche se lungo, anche se sarà uno strazio prima o poi tutto passerà e bisognerà rimboccarsi le maniche e ricostruire qualcosa dalle macerie..Un bacione a tutti e due…
..Cosi durante il giorno sono euforica tuttofare..sorridente..(mai cosi finta)..e la sera sto da C A N I I I !!!il giorno dopo è peggio di quello prima..e ho la quasi certezza che lui stia moooooolto meglio di me…e forse questo mi fa stare peggio..non mi riconosco..mi sono letteralmente persa..non ho facebook loredana..
la ruota gira??per lui si…la mia si è inceppata..help…baci
Alti e bassi…bassi sopratutto quando sono da sola..dietro i miei occhiali da sole perennemente sul naso..Peccato non hai face..almeno ti avrei fatto fare due risate raccontandoti cosa ho fatto in questi giorni, a che punti sono arrivata..cose che nn voglio raccontare qui..Mi sento così ridicola…oggi in attesa di una risposta a un messaggio…che probabilmente nom arriverà mai, o se arriverà sò già che non leggerò quello che voglio e ci starò malissimo…Ma perchè lo faccio? perchè non riesco a lasciarlo andare…eppure lo desidero con tutto il cuore…desidero dimenticarlo…non pensare più a lui, non pensare più a nulla..Voglio spegnermi completamemte…non provare più nulla…tanto morta sono già..
Grazie Loredana, so perfettamente cio’ che provi… Ti ho raccontato la mia storia e penso sia molto simile alla tua…
Sinceramente, penso che per se stessi sia meglio il silenzio piu’ totale.. Sono quasi tre mesi che l’ho attuato.. Rispetto ai primi due mi sento meglio.. Cercare un contatto nn serve a nulla… Chi va via lo fa volontariamente per cui cercarli non li fa cambiare idea anzi il contrario…Magari solo con il silenzio, ed entro tempi brevi (15 giorni al max) potranno capire cio’ che hanno perso..
Nel mio caso i mesi sono quasi tre.. per cui bisogna andare avanti con tutte le difficoltà di dover rinunciare ad una bella cosa o con la paura di non sapere se si rivivranno certe emozioni…
Almeno questa é la mia idea…
Ti abbraccio
Mikina…le cose assurde ch eho fatto..hanno sortito qualche piccolo effetto..settimana prossima andremo a cena insieme…sono agitata, impaziente..impaurita..Non voglio illudermi però, sò che non è cambiato nulla anche se a momenti sembra tornato la persona dolce di prima…
loredana..sai che ti dico?pensa positivo!!puo anche essere che stia superando le sue “paure”,e che ha fatto chiarezza in se stesso…che gli manchi..se ha voluto metterti alla prova e di sicuro si è reso conto che ti piace davvero e tanto..vai avanti con calma ..tu nn sbagli ..al massimo è lui quello ke sbaglia..un abbraccio..per me tutto tace ancora..