Improvvisa sparizione di uno dei due: che si fa?
Caro Direttore,
scrivo questa lettera per cercare un confronto neutro rispetto ad un problema (per neutro intendo pareri che non siano di amici o di chi mi conosce).
Ho ventinove anni e dopo una lunghe storie finite avevo trovato la mia serenità e stavo riiniziando a star bene con me stessa: ecco che arriva lui, sbucato dal nulla, conosciuto per caso e per motivi di lavoro quest’estate. Invece che parlare di lavoro però ci siamo ritrovati a chiacchierare del più e del meno ma avendo poco tempo la cosa è finita lì. Poi si è fatto sentire lui chiedendomi di continuare a conoscerci (stiamo lontani a 800 km di distanza) tramite chat e sms. Così siamo andati avanti per qualche settimana e poi ci siamo rivisti entrambi nella nostra città natale. Ecco che lì dopo una bellissima serata in cui ci siamo divertiti tantissimo lui si avvicina ed ecco che inizia tra noi un qualcosa di indefinibile: non solo attrazione (non sono il tipo che si avvicina facilmente), eppure qualcosa dentro di me si smuove, e avverto la cosa anche dalla sua parte. Solo che dopo tre giorni ci siamo dovuti separare nuovamente e allora si è posto il problema se continuare questa storia nonostante la distanza o no, e lui ha tentennato. Allora io sono sparita perchè non volevo vivere una storiella così se capita, specie a distanza. Solo che lui non appena io ho manifestato il desiderio di non giocare e di vivere la cosa pienamente oppure lasciar perdere, si è subito ricreduto e ha deciso di venire a trovarmi per riparare alla cosa. Davvero siamo stati benissimo e tutto il mese successivo ci siamo sentiti cercando di condividere le nostre giornate. Poi sono andata io. Altrettanta bellezza, divertimento e benessere. Solo che anche per me la lontananza era difficile e devo dire che non me lo aspettavo, pensando di essere più forte. Poi prima di riandare a trovarlo gli ho chiesto una conferma di quanto ci tenesse (un momento di insicurezza che penso possa capitare a tutti) e lui ha confermato che ci teneva e che era felice che andassi. Tre giorni bellissimi: poi torno ma lui per tre giorni è scostante e nasce una discussione al telefono: ritornano i suoi dubbi la lontanza e tutto il resto. Lui dice che gli ricorda una discussione con la ex e che lui non si sente capace di amare e cose che avevo sentito solo in tv, però poi chiudiamo con il solito “a domani”. Ma sta di fatto che per tre giorni non mi risponde più al telefono. Non vi dico che angoscia: sono stata malissimo! Poi lui mi ha richiamata perchè aveva capito che potevo stare male (ma và?) e mi ha detto che “ha bisogno di un periodo di silenzio e che non capisce se si vuole bene veramente, e che il problema non sono io”. Io mi sono arrabbiata: intanto perchè non è possibile che fino a tre giorni prima ci eravamo visti e poi tira fuori il discorso così… e poi perchè mi sono chiesta che senso avesse dato che stiamo lontani! Davvero poi non mi ha più detto nulla, io ho taciuto ma dopo una sett ho richiamato e nulla, ovvero non risponde!. Ora sono circa tre settimane che è sparito, così, con questa mezza spiegazione, che all’inizio sembrava vera e adesso mi sembra solo una scusa. Che vuol dire “bisogno di silenzio”? Secondo voi è una scusa, la solita? Ma è possibile che fino a poco prima si scioglieva anche solo guardandomi e che poi svanisca tutto nel nulla? E io devo “rispettare” così il silenzio imposto? Io non mi sono imposta (neanche prima: mi chiamava sempre lui) non ho scritto ne fatto nulla, ma non voglio sembrare colei che aspetta i suoi comodi come se una persona si potesse prendere e posare così. Come minimo avrebbe dovuto farmi il discorso di presenza. Non so che fare…devo andare avanti e dimenticare (come concludono i miei amici) o fare qualcosa? Io non credo di aver visto qualcosa di falso in lui davvero, sarebbe stato troppo bravo, e poi per cosa? E tutto prima di Natale… ci saremmo potuti vedere… Grazie ciao ragazzi.
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Categorie: - Amore
73 commenti
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ciao tere,sono un ragazzo di 24 anni..è bello sentire qualcuno che viva la stessa situazione,perchè anche io da diversi mesi (penserai che sia scemo) vivo questa cosa..ti racconto la mia storia.a febbraio sono andato a lavorare in una società,e a quel tempo stavo con una ragazza da un pò più di due anni..nell’ultimo periodo litigavamo molto e mi sentivo infelice e insoddisfatto (anche per il mio carattere nn sempre al settimo cielo)…fatto stà che conosco questa ragazza a lavoro per cui ho provato subito una forte attrazione..lei stava con uno da sei mesi che non la considerava per niente,e così e successo..e ti giuro tare,è nato tutto così naturalmente,passavamo le giornate assieme e stavamo proprio bene,come due fidanzatini..per dire,lei voleva che tenessi la sua foto come sfondo sul cellulare;sai cose che nn vengono fuori in una storia di solo sesso..poi giuro, da un giorno all’alro è sparita nel nulla:non mi rispondeva più ai messaggi,nè al telefono,solo su msn ma mi trattava come un amico..le chiedevo di uscire,a bere qualcosa..mai una risposta,evadeva sempre,solo una volta per tel mi ha detto che non sapeva se voleva stare un pò sola ma mai mi ha detto queste cose guardandomi in faccia..quando le persone ti dicono di fregartene,di non ca.... più questa persona parlano perchè non si trovano la situazione..io non so tare,però io ho incominciato a martellarla..alla fine che avevo da perdere?tanto per nn sentirla più cmq..ho cercato di farle capire così che mi interessava..io non riesco a concepire che dopo esserti frequentata/o con una persona per qualche mese,si sparisce senza neanche più vedersi!pensa..forse sono messo peggio di te..mi veniva pure a trovare ogn giorno in pausa pranzo per mezz’ora e si faceva 30 km per questo,senza mai che glielo avessi chiesto io!..ora ci dovremmo vedere in settimana, ha detto che vuole chiarire una volta per tutte (nn è un buon segno), ma io cercherò di farle cambiare idea..il punto è tare è che secondo me devi fargli capire che ci tieni,se vuoi veramente provare qualcosa con lui..guarda io ho pensato che non cagandola mi avrebbe cercato..niente da fare,perchè se una persona vuole star sola nn ti cerca di sicuro quindi che hai da perdere?..se poi ti dirà più di non rompergli le scatole ti metterai l’anima in pace..guarda questo è come la penso io ma anche questa mia soluzione non è che vada bene,in teoria è sbagliato stressare una persona..però quando capitano queste situazioni è facile parlare..il mio indirizzo mail e breal@hotmail.it se vuoi parlarne meglio,almeno ci scambiamo consigli..avrei bisogno di consigli anche io!in bocca al lupo tare..
credo che per una coppia la quotidianità sia fondamentale, e questo viene meno quando c’è un rapporto a distanza….è piuttosto difficile da vivere e anche logorante…penso anche che in una storia tutto dovrebbe essere naturale e spontaneo senza costrizioni, e già quando si arriva a dover martellare l’altra persona o a fare campagne di convincinento per vedersi/sentirsi, significa che qualcosa si è spezzato e che è il caso di mettere fine alla situazione.
entrambi dovrebbero essere mossi dalla sola voglia di vedersi, di stare insieme, senza bisogno di tante parole, discorsi e motivazioni…
vedo due soluzioni: viverla in modo molto easy (nn credo che sia il tuo caso) oppure di lasciar perdere
Facciamo ordine :
1) chi ti vuole, ti cerca
2) se nn ti cerca, avra’ delle ragioni
3) idem, se invece, lo fa.
Il sunto e’ che si tratta di capire e fare un bilancio tra comportamenti propri, altrui e motivazioni reciproche.
Abbandonare e’ semplice, essere onesti molto meno.
Spesso la ragione ultima di cio’ che nn si capisce e per cui nn ci si da’ pace e ‘ solo ed unicamente quella.
Pensateci.
Un bacio.
Grazie a tutti per i commenti, scusate ma sono sparita a causa di un febbrone con annessi vari terribili (la febbre che c’è in giro per adesso!!!)
Ho capito il tuo punto di vista breal, e non so quanto sia disposta a cedere, perchè credo tanto nella reciprocità. Però mi è capitato di assistere a gente che insiste e che alla fine riesce ad ottenere il suo obiettivo. Non so… fammi sapere come finisce!
Mi piacerebbe riuscire a vivere la cosa in modo “easy” (e dico davvero) ma proprio non ne sono in grado( e soprattutto non dopo i suoi messaggini affettuosi e varie). E il contrario non implica pesantezza! Forse solo un pò di impegno (parolona che adesso spaventa più che mai).
Grazie Anna, il tuo post è molto schematico, e ahimè…forse vero…
però mi chiedo una cosa: se sappiamo che qualcuno “ci aspetta” non è naturale che ce la prendiamo comoda? non sarebbe forse il caso di fare presente all’altro “guarda che ti sto salutando?” (anche se magari dite voi lui già lo ha messo nel conto…) Grazie comunque
ciao
Tutto e’ possibile…
Pero’, se uno ritiene che l’ altro sia disposto ad aspettare e quindi nn si sbatte molto perche’ tanto e’ abbastanza sereno, probabilmente, nel “mentre” controlla ogni tanto la situazione e tasta il terreno per nn rischiare, appunto, di “sforare” il limite….
Bisognerebbe valutare caso per caso, nello specifico…
Pero’ resto dell’ idea che, di base, cio’ che ho postato sopra, qualche gg fa, sia veritiero 🙁
Ciao, ciao
ciao tere,posso darti un consiglio ……….non farlo soffrire ,se ti senti di farlo fallo non avere rimorsi ciaoo
Grazie Anna, mi piace il modo in cui scrivi le cose che pensi in modo diretto 😉
grazie anche a te Maurizio, ma non ho capito bene il tuo post… perchè soffrire? Nel senso se credi che lui stia soffendo…?!
ciao tere no intendevo al cuore ……non soffocarlo ,perchè questo tu per un periodo potrai tenere fermi i tuoi sentimenti ,ma poi,,,,,,,,, arriva lui il cuore che scoppia come una caldaia a vapore ,allora ti dico fai quello che il cuore si sente perchè prima o poi vincerà lui !!!!!!!!!!!!!!
A me puzzava di una mollata clamorosa..Tere cosa è stato? Ti ha cercato in questi quasi tre mesi, avete chiarito?
Non sò cosa dire..pare sia diventato un uso…uso orribile…spietato…vigliacco..Ho 34 anni…ne ho passate tante nella vita, tanti abbandoni, comportamenti vili per un pò di sesso..Ho sempre sofferto nella vita e volevo solo un pochino di pace..poi arriva lui…dal nulla, inaspettato, neanche il mio tipo..Terribilmente timido, sensibile, anche lui una vita difficile..Nasce tutto all’improvviso, parliamo tanto, gli parlo delle mie paure, dell’ansia che mi provoca la paura dell’abbandono, le mie insicurezze..Lui mi rassicura, mi culla…per un mese ho vissuto un sogno, tutto quello che si può deiderare e non ho mai avuto..mi fa abbassare tutte le mie difese, i muri costruiti in questi lunghi anni..Il mio cuore ha cominciato a battere forte, per la prima volta mi sono considerata fortunata..così fortunata!! Parlava di futuro, mi coccolava, si interessava a me..mi faceva sentire importante…Poi il dramma…dal giorno alla notte…la sparizione, totale, completa..Solo poche parole via sms…”dobbiamo parlare”…e un rimando continuo del giorno in cui farlo..Sà quanto mi dolore sto provando, ho provato in tutti i modi…Ho passato 20g senza dormire in presa all’ansia da abbandono, non sorrido più, non vivo più…le mie giornate si tracsinano lente con sole due domande…”perchè”? e “come ha potuto farmi questo”…non me lo meritavo..la mia sola colpa è essermi fidata incondizionatamente in così poco tempo..
Come affronterò il futuro? come potrò provare a fidarmi ancora una volta…a non scappare davanti a chi, ancora una volta, si professa “diverso”…Ho paura, dentro sono come morta..e la testa è piena dei ricordi di lui..il dramma è che dopo 2 mesi di silenzio se tornasse lo riprenderei a braccia aperte anche se non sò se mi potrei mai più fidare..di lui..di chiunque
Ciao Loredana, avrei potuto scrivere una lettera uguale alla tua, ma dall’altra parte, non tanto per come è andata a finire, ma per il modo in cui due persone totalmente diverse con una vita segnata da precedenti sofferenze, si innamorano al primo sguardo, si fondono l’una con l’altra e poi succede un qualcosa di improvviso, un qualcosa che ti rimane dentro per tutta la vita. Un abbraccio, ti capisco, se ti va di parlarne ti do la mia mail
mavero1975@gmail.com
Mavero..qui il problema è che ad essermi innammorata sono solo io…A lui non è importato nulla del dolore che mi ha provocato…non sono stata degna neanche di una parola..di un saluto.Se sapessi però le parole che aveva speso per rassicurarmi, per dirmi che lui era diverso da quelli passati prima di lui e che mi avevano quasi distrutto…Gli ho creduto anche se di natura sono una persona che non si fida mai degli uomini..viste e subite troppo..Mi sono data della stupida, di quella non in grado di viversi le cose..ho fatto forza su me stessa per abbattere i muti che innalzo istintivamente..Poi dalla sera alla mattina è cambiato tutto…e da sogno ad occhi aperti è diventato un incubo…NOn riesco ad andare avanti, sono inchiodata dai ricordi, dai rimpianti, dalla rabbia…dalla sconsolazione..Nessuno riesce a capire perchè una storia così breve mi abbia provocato una simile reazione…sopratutto alla luce del mio passato..eppure io lo amo ancora…lo sogno..vorrei disperatamente che mi chiamasse e mi dicesse che si è sbagliato..
Sconcertante, più leggo le varie esperienze e più mi rendo conto che il mondo è pieno di persone vigliacche e vili e tutte con lo stesso modus operandi (non è che ci sono in commercio manuali per essere tanto perfidi??).
Mi aggiungo anch’io alla lista Tere, Loredana e Mavero1975, con la differenza che il “lui” in questione ha 41 anni… teoricamente maturo a sufficienza… invece mi sa che ha preso parecchia grandine durante la maturazione che lo ha guastato, soprattutto in merito all’onestà e il rispetto verso le persone…
Buona fortuna ragazzi…
papperina_1972@libero.it
Papperina…….c’è chi matura e chi no, penso che per maturare affetivamente, bisogna aver subito dei dolori in tal senso, purtroppo questo non è in correlazione con l’età. Più che vili o vigliacchi li chiamerei “piccoli”, persone che non hanno provato la sofferenza sulla propria pelle, persone che in fin dei conti prendono in giro soltanto se stesse, persone che involontariamente creano danni per i loro disagi di fondo. E chi ne paga le conseguenze? Chi è maturo e crede nell’amore e nella condivisione. Per primo ho sbagliato nella mia vita, ma quando ho capito questa cosa? Quando mi sono ritrovato per la prima volta dall’altra, per la prima volta umiliato, schiacciato ed ignorato da una donna che mi aveva promesso il mondo. Siamo ciò che siamo per le nostre esperienze. Loredana, penso che il tuo ex sia uno di quei casi in cui ha preso in giro se stesso (e ovviamente te) credendosi innamorato non accorgendosi di ciò che avrebbe provocato. Non ha avuto il coraggio di dirtelo.
Si è vero…se ne accorgeranno solo quando saranno loro dall’altra parte..ma per ora ahimè ci sono io…La rabbia più grande viene dal fatto che lui sapeva chi aveva davanti e cosa si portava dietro..Uomini (o donne ) piccole piccole…vili…a cui l’età non ha insegnato nulla..e sopratutto il rispetto per il prossimo..
Sono in quella fase in cui ancora mi chiedo “perchè a me”…”perchè sempre a me”…L’estate è vicina ma non riesco a gioirne..vorrei che qualcuno mi resettasse la memoria..si può? come ci si può ancora fidare?tutto passa nella vita..è vero..ma le cicatrici si accumulano..il tempo passa la speranza si affievolisce..Sono triste,isolata dal mondo che mi circonda ….questa volta è ancora più dura uscirne..forse sarà la stanchezza..non lo so…
ciao loredana..spero di darti un po di conforto con queste mie parole.Mi trovo nella tua stessa identica situazione e credo di poter comprendere benissimo il tuo stato d’animo!siamo anche coetanee e anch’io come te penso sia piu dura uscirne rispetto alle altre volte,non so se per la stanchezza,perchè dopo i trenta non si ha voglia di giocare o semplicemente perche è stato piu bravo a illudermi,a dire che non è come gli altri che ho conosciuto,che sarei stata la sua regina e come tu stessa dici è riuscito ad abbattere tutte le mie difese.Cosi adesso vedo tutto senza un senso perche mi manca lui..che mi ha regalato una favola di 4 mesi,tante belle parole,quelle che nessun uomo mi aveva mai detto..e ora?son gia due mesi che soffro e a volte non mi accorgo che il tempo passa cosi in fretta.Ha deciso di sparire senza un motivo,posso condividere il fatto che l’amore va e viene (anche se per me l’amore verso di lui è solo cresciuto,nonostante le prime titubanze che ha saputo eliminare),ma non sopporto la sua decisione di abbandomarmi cosi da un giorno all’altro,senza un motivo,ne una telefonata,ne un sms..quanto poco valgo per lui?Mi rendo conto di essere poco razionale,negli ultimi 2 mesi di fronte alla sua “latitanza” l ho anche cercato al telefono(non viviamo molto vicini),e,solo quelle volte che si è degnato di rispondermi,ha detto che non mi ha abbandonato,mi ha anche regalato qualche dolce parolina e che è solo impegnato???che mi pensa sempre e non vuole perdermi???E l’amore di cui mi parlava che va nutrito giorno per giorno?solo parole ahimè..E io?non son riuscita a dirgli che sarebbe stato meglio dirsi addio perche l’ascoltavo inebriata,lo giustificavo in tutto quello che mi raccontava e cosi mi son aggrappata al suo..non mi sono dimenticato di te!Ma mi rendo conto che sto malissimo,e che avrei dovuto avere il coraggio di dire basta.Credo di aver bisogno della chiusura ufficiale del rapporto per andare avanti,me ne farei una ragione…ma cosi noo,non penso di meritarlo!Perche si è ritenuto migliore degli altri miei “amori”?almeno questi hanno avuto gli attributi per motivare la fine della storia.Non so se chiamarlo e trovare la forza di chiudere,umiliandomi per l’ennesima volta,o lasciare al tempo il compito di guarire le ferite guadagnandone in dignità..son sicura che non si farà piu sentire..e che di fatto è stato peggiore degli altri!!il ricordo dei momenti belli mi uccide,è stato tutto cosi veloce,inaspettato,intenso..Non voglio bloccarmi per l’ennesima volta con gli uomini,continuo a pensarlo ma vorrei tanto incontrare qualcuno che mi convincesse che anch’io posso vivere il mio Amore..
un abbraccio a tutti coloro che si trovano nella mia stessa situazione
Hai ragione mikina..veramente una storia simile..Solo che io non ho avuto il coraggio di chiamare…mi mandava messaggi su mia sollecitazione..dove diceva che dovevamo parlare..che dipendeva solo da lui..io non centravo nulla…peccato che con il suo comportamente ha distrutto me!!Mi sono umiliata..l’ho provate tutte…lettere…pacchi regalo…una chiavetta piena di musica, di tutti i miei pensieri e sentimenti..Ma nulla..neanche una risposta..Ho bisogno anche io di una chiusura ma nello stesso tempo ne ho il terrore…La flebile speranza che da un lato ti uccide..ti consente di andara e avanti..Ho paura di sentirmi dire che è finita per sempre…anche se sò che è mio diritto avere almeno due parole di comiato..che me lo deve come persona.fosse anche solo una questione di rispetto ed educazione..Sò che è un vigliacco..sò che per lui è stato tutto un gioco..crudele…ma un gioco…Sò che tutte le parole dette erano false…eppure per me era tutto vero..dannatamente vero ed intenso..come è vero ed intenso queste perenne senso di mancanza. Sono passati più di 2 mesi..Gli ho mandato gli auguri e una piccola cosa per pasqua…sò che non dovevo..lo so benissimo….nn sono stupida..Ma lui può aver deciso per se…ma non può decidere per quello che io sento..Io non sono come lui…e sono quella che ha conosciuto e che ha abbandonato senza una parola..Questi gesti, queste esternazioni sono da me..Naturalmente non ha risposto…neanche una parola…uno scambio di auguri…nulla..Mi sento da un lato patetica, da un lato furiosa, ma al contempo triste, impaurita per un futuro che vedo senza luce, senza fiducia…e sopratutto che vivo con grande diffidenza verso tutto e tutti…La gente mente…mente sempre…gli uomini mentono…e più vanno avanti con gli anni..meno sono capaci di amare..o anche essere un minimo onesti..
Che stupida…che demente…lo penso…lo penso sempre…prego..io che non ho mai creduto…che torni da me…mi chieda scusa..e mi riporti con se..in quel mondo di favole che nn esiste..ma in cui ero per la prima volta serena e felice…
Loredana..che dire?continuo a leggere nel tuo racconto quello che sta accadendo a me..simile in modo assurdo!!Forse il nostro comportamento visto dall’esterno puo anche essere considerato quello di donne stupide,forse senza un minimo di orgoglio e di dignità,e ,nei momenti di razionalià me ne rendo anche conto..ma ritengo che sia solo il desiderio di star bene che ci porta a non mollare,a continuare a ricercare colui che forse ci ha regalato l’illusione della felicità.Continuo a considerarlo come una persona estremamente intelligente per il lavoro che svolge,per il modo in cui si esprime e per come mi ha fatto entrare nel suo mondo;Ma perche tutto questo è cosi incompatibile col suo comportamento?Che gusto sadico si prova nel far soffrire le persone?A me piace la sincerità,l’esser diretti..l’onestà!!Perche lasciarmi la speranza di non so cosa?Forse crede che mi faccia stare meglio?si sbaglia!!il tempo passa e mi logora dentro..continuo a svegliarmi col pensiero di lui e ad addormentarmi..delusa perche un altro giorno è passato senza che si degnasse di farsi vivo.Come si fa a dire una settimana prima di amare una persona e quella dopo non chiamarla per gli auguri di pasqua?Forse è questo il suo modus operandi,sarà anche una persona in gamba ma forse dovrò essere piu in gamba io a dimenticarlo senza confrontarmi con lui?Ma mi continua a mancare..oggi gli ho anche telefonato ma ahimè stavolta non ha risposto.Non so come ma devo farmi forza,per ora penso solo che una sua telefonata mi renderebbe felicissima,anch’io ho paura di perderlo per sempre,i fatti parlano già,ma esigo che la parola fine esca dalla sua bocca..lui stesso mi ha insegnato che è importante sempre esser chiari..ma mi sa che è ancora il caso di chi predica bene e razzola male..intanto stsera mi manca da morire..non vedo l’ora che passi questo brutto momento,che son sicura mi segnerà nel corpo e nell’anima..
E’ brutto dirlo…ma è quasi “consolante” non sentirsi la sola…così anormale..Devo ammettere negli ultimi giorni va leggermente meglio…non vivo più con il telefono in mano…anche se ad ogni squillo sobbalzo..Ho cancellato il suo numero..i suoi messaggi, per non avere la tentazione di chiamarlo e messaggiarlo..Odio l’idea di fare la patetica, nella vita di tutti i giorni non lo sono..anche se sò che l’ho fatta..Passo momenti in cui lo odio, odio come si è comportato, le menzogne raccontantate, la consapevolezza del male che mi sta facendo…altri momenti in cui non riesco.. come non riesco a pensare falsi quei momenti…Non riesco a maledire il giorno che l’ho incontrato…ma maledico quello in cui mi sono affidata a lui…fidata..in cui ho abbattuto quel muro così impenetrabile per molti altri..Che stupida …che stupida…Noi a soffrire e loro sicuramente non sprecano neanche un pensiero…siamo già lettera morta..passato che vola via…magari hanno già un’altra…magari è quella giusta e noi il passatempo..Non è giusto..non è veramente giusto…
Forse anch’io mi sto riprendendo,diciamo che sto “lavorando” molto su me stessa,è il primo giorno che riesco a pensarlo senza che mi spuntino le lacrime agli occhi..non so se è per la rabbia o perche stanotte gli ho mandato il mio ultimo (stavolta spero lo sia davvero)sms..forse l’avrò ferito nel suo orgoglio dicendogli che mi ha trattata come non si dovrebbe trattare quella che ritieni una donna speciale..o semplicemente l’avrà cestinato subito dopo averlo letto senza fare una piega(ovviamente non mi ha risposto)..perche è abituato a vivere cosi i sentimenti,cogliendo l’attimo senza curarsi delle conseguenze.L’aver cancellato il suo numero e i suoi sms non è bastato a fermarmi..a tutelare la mia dignità di donna innamorata..mi piacerebbe che fosse facile dimenticarlo cosi come si cancella un numero dalla rubrica..ma non siamo macchine NOI..credo di poter dire di stare veramente bene quando nel mio cuore smetterò di sognare di ritrovarmi di nuovo tra le sue braccia..so che devo andare avanti e che merito di piu!!”impara a non aver bisogno di chi non ha bisogno di te”..leggevo da qualche parte..
Una delle frasi che amo di più dice:”Nessuno merita le tue lacrime ed i tuoi pianti…colui che li merita ….non ti farà mai piangere…”credo sia proprio vero…Mi sono buttata a capofitto in 1000 cose..mi rendo disponibile con chiunque a fare qualunque cosa…pur di non restare ferma pensare, anche se all’inzio non avevo neanche la forza di alzarmi la mattina…Il brutto è che ci sono milioni di cose che mi ricordano sempre lui..una strada fatta insieme..il modello della sua macchina (e io che continuo ostinatamente a guardare come se tra sei milioni di persone potessi vederlo!!)un posto che dovevamo vedere..un film guardato insieme…Sono riuscita a resistere alla tentazione di messaggiarlo, diq uesto sono orgogliosa…ma questa maledetta speranza nn vuole andarse..Il fatto che non mi abbia neanche restituito le mie cose (lasciate a casa sua…visto che è sparito all’improvviso!!)purtroppo alimenta questa speranza…come se le tenesse li per usarle un giorno per rivedermi…Ma a quale pro però? Ogni giorno che passa è un segno della sua lontanaza, e anche se un giorno mi chiamasse per restituirmi qualcosa, qualunque cosa dicesse avrebbe l’unico valore di pulirsi la coscienza!! Non faccio altro che immaginare quel momento..e passo da momenti in cui penso di insultarlo…urlargli il male che mi ha fatto….ad altri in cui cercherei di farlo tornare con me…altri in cui credo che rimarrei solo zitta..ammutolita dal vuoto che ha scavato dentro di me..Perchè dentro sono vuota, spenta, morta…Mi guardo in giro a mala pena, e quando vedo qualche altro ragazzo e magari noto che è carino..dopo qualche istante un senso di nausea di pervade..L’idea di un’altro “furbo” che si riempe la bocca di belle parole, che cerca di conquistare la mia fiducia, che si professa “diverso”…o anche solo che mi si avvicina mi fa salire un senso di nausea tremendo..Perchè il male che ci hanno fatto, non è solo quello che viviamo ora…forse questo è il minimo, prima o poi passerà..ma è tutto quello che ci porteremo dietro dopo…Già avevo con me un bel muro costruito dopo anni di prese in giro e di delusioni..ma ora hanno scavato delle profonde trincee invalicabili..Come potremo ancora fidarci? Quale reazione, se non il disgusto, quando sentiremo ancora quei tentativi di rassicurazione? Come permetteremo ancora a qualcuno di arrivare fino al nostro cuore sapendo che dopo ci passerrano ancora sopra senza troppi rimorsi?Lui sapeva di me..sapeva quello che avevo passato..e sapeva proprio del mio terrore di essere abbandonata…delle persone che erano sparite..e mi aveva così rassicurato..Come può dormire sereno? Come può la sua coscienza stare silenziosa…sapendo quanto non meritassi tutto questo…quanto lo amo e quanto avevo cercato di dimostraglielo? Possibile che dobbiamo soffrire sempre e solo noi? Che quest adannata ruota non giri e gli faccia pagare tutto questo? In questo momento il mio odio è pari al mio amore….
Mikina…30 minuti fa ha chiamato…per la prima volta in 3 mesi..ho fatto finta di non riconoscere il suo numero…di non riconoscere lui…Ho le gambe che ancora mi tremano…ho già i ricordi della conversazione annebbiati…Era agitato anche lui..mi ha detto se mi va di parlare…se questo non mi provoca altro dolore oltre quello che mi ha già fatto e di cui è consapevole…Gli ho detto di si..ma di non farlo se questo è solo un modo per liberarsi la coscienza..Non credo voglia tornare..ha detto che ha chiamato perchè ora è più lucido…e crede anche anche io…Ho immaginato questo momento migliaia di volte..ho paura…é il momento di mettere il punto tanto cercato ma anche il momento in cui tutti i miei sogni e le mie speranze si infrangeranno…ho paura..Vorrei supplicarlo ma non lo farò..mai..Sto pregando come mai ho fatto…prega anche per me..ho paura..mi sento stupida..vuota..inerme..ho paura..
loredana..mi emoziono a leggerti perchè è come se parlassi con me stessa,coi miei pensieri e i miei ricordi..a volte ritornano si dice ..non so come sia potuta andare in queste ore..ma credo di poterti capire benissimo..la voglia di sentirlo ti ha comunque impedito di ignorare la sua telefonata.Ti capisco,del resto la vita è una ed è bello lottare in ciò che si crede e tu in questo momento credi a lui..credi che per ora possa essere la tua unica fonte di felicità..mi sento solo di darti qualche dritta anche se so che in cuor tuo sai cosa fare.Poni sempre te stessa al primo posto,considera le belle parole solo come tali,fai parlare i fatti,ama te stessa,non t accontentare mai delle briciole e soprattutto cerca di ricostruire quei muri che è riuscito ad abbattere(io li chiamavo la mia “corazza”),cercandoli di vederli però non come una chiusura verso il mondo ,verso l’amore (che comunque esiste,almeno per i piu)ma come un’ottima arma di difesa,che in quanto tale ti deve rendere FORTE e non deve impedirti di amare!!Se la sua è stata solo una pausa di riflessione per ricominciare con te,ben venga!ma tutto deve andare meglio di prima altrimenti taglia TU la corda il prima possibile!!Se invece ti vuole vedere vedere per chiudere,non ti abbattere dimostra che non hai bisogno di lui perche in fondo chiedi solo un po di amore e non sofferenza..LA VITA è BELLA e l’amore deve essere vita,ne dolore e ne soprattutto odio..
Come ti accennavo..non credo abbia chiamato con l’intenzione di ricucire qualcosa..credo sia più la sua coscienza che rimorde..ha ammesso di sapere il male che mi ha fatto, anche se credo che abbai lapercezione solo della punta dell’iceberg..Anche perchè q
Come ti accennavo..non credo abbia chiamato con l’intenzione di ricucire qualcosa..credo sia più la sua coscienza che rimorde..ha ammesso di sapere il male che mi ha fatto, anche se credo che abbia lapercezione solo della punta dell’iceberg..Anche perchè queste vicende non fanno male solo per se stesse, ma riaprono vecchie ferite, falliementi passati..alimentando le profonde paure ed insicurezze che ci portiamo da sempre dietro…Il silenzio ti porta a crearti da sola 1000 risposte..darti mille colpe…per poi preciptare nello sconforto..Devo essere sincera, come in queste mail sono sempre stata, credo che ora come ora delle sue parole non sò cosa farmene..è tardi..Qualunque sia la sua ragione, anche la più nobile del mondo diventa fango al pensiero che mi ha volontariamente fatto languire nel dolore e nella disperazione..Ma ho voglia di vederlo, un’ultima volta, di materializzare quei pensieri costanti che mi hanno accompagnato ogni minuto della giornata per questi 3 mesi..Ho voglia di vederlo ancora una volta sotto casa mia, davanti al mio portone che mi aspetta, salire nella sua macchina sapendo di averlo accanto..anche se non con lo stesso spirito di prima..Ho voglia di sentire la sua voce, vedere i suoi capelli arruffati…Ho voglia di salutarlo per bene, come si deve fare tra persone civili..salutare una persona che amo anche se lui nn prova e non ha mai provato i miei stessi sentimenti…Per me era tutto vero..dal primo giorno fino all’ultimo…vere tutte le parole che gli ho scritto..Ho immaginato questo momento tante e tante di quelle volte..e come spesso accade la realtà già ora è così diversa…L’odio..il rancore è calato, anche la paura per ora (ma sapessi ieri come tremavo quando ero al telefono!!)ho una strana calma apparente..uno strano vuoto, non so sino a quando reggerà! Si amare noi stessi, forse anche per quello c’è ilperdono, per non avvelenare la nostra vita con l’astio ed il rancore, salvare il ricordo dei momenti belli..Lo devo vedere sabato pomeriggio..sembra un tempo eterno, oggi dovrebbe chiamarmi per accordarci…Il muro è stato ricostruito, più alto e più forte di prima..e di come sono stata ho colpa anche io al 60%..io mi conosco..sò cosa accade quando consento a qualcuno di penetrare le mie difese..arrivare li sono sono più debole ed inerme…non avrei dovuto farlo passare così facilmente e in così poc tempo. Di belle èarole ne ho sentite tante…come tante sono state le bugie..le sparizioni..Sò come si comporta l’uomo e credere all’illusione di quello diverso…è come credere alle chimere…Lui è stata per me la mia chimera..il mio sogno..la mia speranza
Le tue riflessioni appaiono sempre piu razionali ma riflettono la consapevolezza e lo stato d’animo di chi molto spesso ha visto ripetersi con una ciclicità quasi assurda le stesse vicende sentimentali.Non ti attribuire nessuna colpa!!Quale potrebbe essere stata…vediamo….amare???La colpa è di chi non ha saputo cogliere!!Non ti nascondo che anch’io spesso penso ad un “ultima volta” di lui,con lui..ma forse l’amore per me stessa sta superando la speranza di una sua dimostrazione di “esistenza”..e i suoi silenzi sono piu eloquenti di una qualsiasi motivazione.A volte mi sembra anche di avere le allucinazioni..cosi leggo il suo nome negli sms che mi arrivano..ma son tutte illusioni..anche se quella piu grande me l ha regalata lui..intanto continuo ad applicare il no contact..so che se lo chiamassi cn un altro numero m risponderebbe,ma non ha senso e a me che deve aver la voglia di sentire.Sono stata solo la sua voglia di nuovo,un fuoco di paglia..dal quale solo io faccio fatica a liberarmi..aspettiamo questa ruota che pare debba girare per tutti..forza forza
Mikina…in teroia manca 1 ora…in teoria dico perchè non ha chiamato per definire il dove…e ormai memore delle tante buche date..mi aspetto di tutto…Mi tremano le gambe, ho lo stomaco chiuso…e prego prego come una matta..prego per una favola irrealizzabile, ma la realtà è sempre più amara della fantasia…Colpe…del suo comportamento…no non ne ho..ma ho colpe per tutto quello che ho passato..NOn dovevo fidarmi così con così poco tempo, e sopratutto sono stata vigliacca..lo avrei potuto costringere al confronto invece ho solo sperato in un ritorno..Purtroppo non ho sufficente amore per me stessa..anche se la parte razionale di me è cosciente di tutto e ci sono dei momenti in cui vorrei vederlo solo per mandarlo al diavolo come si deve..Si dice che tanto prima o poi tornano…credo che anche il tuo un giorno quando meno te lo aspetti ricomparirà in qualche modo..anche con un semplice sms (oramai loro forma preferita di comunicazione….vigliacca quanto loro che non sanno neanche affrontare una conversazione guardandoti negli occhi!)ma per allora sarai sufficentemente forte e arrabbiata per mandarlo dove deve andare!!!Mikina…ho paura….non voglio piangere davanti a lui..ma sento le lacrime già pronte li li…
Loredana..non so come sia potuta andare..ma il tuo punto forte deve essere quello di non dargli ulteriori soddisfazioni per la sofferenza che provi a causa sua.Le tue lacrime non farebbero altro che nutrire il suo orgoglio,sfogati quando sei da sola,mostrati forte ..è lui che deve riflettere sulla persona che perde e non devi esser tu ad attribuirgli un’importanza che non merita!Spesso mi soffermo a pensare che se esistono uomini cosi è anche perchè esistono donne come noi,se li trattassimo come fanno con noi credo che migliorerebbero il loro comportamento di m…!Io stessa l’ultima volta che ci siam sentiti gli ho fatto quasi capire che quella mezzora al telefono aveva riempito il vuoto del mese in cui non si era fatto sentire..ho sbagliato..lo so..rivedendomi dall’esterno mi giudico stupida..in dietro non posso tornare,ma posso evitare di ripetere lo stesso errore.. almeno con lui.Lo so non è per niente facile..faccio quasi fatica a volte ad ascoltare una canzone perche mi riporta a lui..stasera ho passato 2 ore non belle..mi mancava..ma ho resistito nel non cercarlo..adottando il suo di comportamento ..ignorandolo come fa con me..ho pensato a tutti i mali che affliggono l’umanità..questo di sicuro non mi ha restituito lui quando sembrava perfetto..ma mi ha fatto riflettere,non vedo l’ora che passi questo momento,non ricordavo che ci volesse cosi tanto tempo…e che tutto fosse cosi maledettamente lento..non piangere loredana!!
Cosa dire..ieri è stata una giornata un pò irreale…Io che lo aspettavo sotto la pioggia, non riuscivo a stare a casa..poi è arrivato e le gambe mi tenevano ferma a li, non riuscivo a dirigermi verso la macchina..lo stomaco a pezzi..Poi alla fine mi sono mossa e sono salita..e li puf…la prima ondata di ricordi, il suo profumo, la consapevolezza della sua presenza accanto a me…Ho montato la maschera di quella tranquilla e ci siamo dilungati in chiacchiere generiche per rompere il ghiaccio..Per qualche minuto è stato come se non fosse accaduto nulla, abbiamo anche riso..volevo fermare il tempo, volevo stare per sempre li, prendergli la mano tenerla con me. Non sono riuscita a togliere gli occhali da sole anche per un minuto anche se il tempo era orribile. Ero terrorizzata… che se mi avesse guardato negli occhi sarei crollata..La sua giustificazione…posso provare a fare una sorta di sintesi…diciamo paura per farla breve..mi ha chiesto scusa per quello che mi aveva fatto anche se non credo abbia percepito l’entità del male che mi ha provocato.
Ho mantenuto la calma, l’ho fatto parlare e intento cercavo di memorizzare ogni dettaglio di lui, della situazione… gli odori.. i rumori..Poi ho parlato io..di quello che ho provato, di quello che provo, di quello che speravo e spero…ho parlato molto in modo pacato…E’ difficile riportare quelle ore…estrapolarle dal loro contesto..Dopo abbiamo riso ancora…e poi riparlato…
Alla fine..alla domanda “come rimaniamo”…non ho saputo rispondere…gli ho detto chiaramente che io non sarò mai sua amica e che per lui provo ancora gli stessi sentimenti..che non voglio rimanere in nessun modo…che non lo chiamerò per la telefonatina cretina su “come va?”…Sapevo di dover uscire da quella macchina ma ho cercato di rubare anche i secondi..alla fine l’ho abbracciato forte, un bacio sulla guancia e via, di corsa prima di cominciare a piangere..Quando sono tornata a casa ero esausta, l’adrenalina era calata, ma anche stranamente serena..Sono contenta di me stessa…sono stata forte anche se dentro sono a pezzi..
Mikina…passerà..tutto passa nella vita, anche i dolori più grandi ed intensi…Nella prospettiva di lungoo respiro, quando il dolore acuto sarà passato capiremo meglio che da tutta questa brutta esperienza abbiamo guadagnato la possibilità di avere un giorno quello che meritiamo e loro hanno perso l’occasione di avere accanto una persona che li avrebbe amati e fatto di tutto per renderli felici..e lo capiranno sopratutto quando incroceranno qualche donna che si comporterà come loro..
Mikina..passa…tutto passa…e questa cicatrice ci dovrà servire da monito per il futuro..
Tutto passa,è vero,ma cosa ci resta da simili esperienze se non tanta, troppa diffidenza?Vedo ragazzi in giro e mi chiedo..saranno tutti come lui..?mi rispondo da sola che laddove non lo fossero,non avrebbero comunque a che fare con me,perchè le favole non riguardano me,io son destinata a quegli amori struggenti che ti danno tutto e subito e con la stessa velocità scompaiono,senza motivo,e mai come questo.Io sapevo che sarei tornata ad essere pessimista soprattutto in questa terribile fase d transizione ,e se penso che proprio lui era riuscito a farmi ricredere sull’amore,sulla trasparenza del suo sentimento…sto veramente male!Mi rimprovero di non esser riuscita a dirgli di motivare il suo allontanamento,ma è meglio che non ne faccio una malattia,è lui il vigliacco e non io,è lui che è rimasto imprigionato in tutte quelle balle che per mesi mi ha raccontato per farmi “sua”,per dimostrarmi che gli uomini non sono tutti uguali;infatti lui è stato il peggiore in assoluto!!Neanche il coraggio di mandarmi a quel paese..e far finta di nulla quando l’ho chiamato IO le ultime volte.Apprezzo il fatto che il tuo si sia fatto vivo,il risultato non cambia..ma forse dall’ultima chiacchierata,necessaria per noi e non per loro,si puo provare a ripartire..Anche se il “come rimaniamo”non si puo sentire,sarebbe onesto far parlar i sentimenti..non si sta sottoscrivendo un contratto.Poi la paura..io spesso ne parlavo all’inizio con lui(e forse ho anche sbagliato ad aprire la mia anima impaurita),paura di amare…lasciamoci sopraffare dalla paura mi rispondeva..ho creduto a tutte le sue parole,il mio errore piu grande…e intanto ci mettevo il cuore..mi rivedo con piu lucidità,FORSE sta passando..
Certo è veramente incredibile come le nostre vicende siano simili…Le stesse parole che ho sentito io..le stesse rassicurazioni…Eppure, nel dolore, nella delusione, nello smarrimento è come se ne fossi uscita “vincitrice” io…non che fosse una guerra…credo che in quel caso entrambi ne saremmo usciti sconfitti, ma ho avuta chiara la percezione della sua consapevolezza di aver perso qualcosa di importante…che se avesse provato a rendermi partecipe di questa massa di pensieri caotici e paure che lo hanno assalito, le cose forse potevano andare diversamente…
Che dire,..ho smesso di amarlo? no..forse lo amo ancora di più..ora che ho visto le sue debolezze..ora che ho percepito la mia di forza…Passera? si..lentamente…con difficoltà..ma passerà..Resteranno cicatrici? Si..molte..e tanta paura e diffidenza e la consapevolezza di non poter permettere più a nessuno di ridurmi così. Eppure noi sappiamo che amare significa mettersi in gioco completamente…ma non sò se sono più disposta a farlo…non credo il gioco valga la candela sopratutto quando sappiamo che la maggior parte degli uomini sono fatti così…e noi, come dici ben tu, siamo condannate ad amore struggenti…con pochi e pagati attimi di serenità. invidio chi non prova nulla, chi riesce a non farsi travolgere dalle emozioni…chi riesce ad essere amato senza sforzarsi di ricambiare, perchè si sà, il vero debole in qualsiasi rapporto è chi ama perchè è quello che ha più da perdere. Io credo che anche il tuo ricomparirà, ma solo dopo un lasso di tempo considerevole dalla tua ultima chiamata..come ha fatto il mio..quando sarà sicuro che il tempo avrà placato il tuo dolore…perchè è più facile, più semplice per chi pensa solo ai propri interessi…Hanno lasciato che il tempo agisse al loro posto….
Son sicura che non si farà piu vivo,odio aver ragione ma,sarà il mio scontato pessimismo del momento,ma ne son convinta..E intanto continuo a convivere con il vuoto che ha lasciato in me..crescono i momenti in cui cerco a tutti i costi di distrarmi dal pensiero di lui,ma quando mi fermo molte cose mi ritornano in mente in automatico..sei la cosa piu bella che mi porterò nel 2011 mi disse a capodanno…Ma le sentiva davvero tutte quelle “emozioni”?Se mi fermo a riflettere adesso giungo perfino a pensare che la sua era solo una scommessa con se stesso..”riuscirò a conquistare chi è restia ad essere conquistata”..non voglio essere cattiva ma..credimi..provo delle sensazioni assurde..tradita nel profondo e stuprata nell’animo..mi piacerebbe avere la sua capacità di dimenticare in modo cosi repentino..come gli ho scritto in qualche sms..ma non siamo tutti uguali..per fortuna!!e io mi sto impegnando a non cambiare,a rimanere sempre me stessa e allontanandomi da cio che potrebbe turbare i miei equilibri..lui in primis..
sarà..eppure credo ricomparirà…senza alcun motivo specifico…Gli uomini ricompaiono sempre…Cmq il punto vero non è questo…è come staremo noi allora…Mi manca…lo sogno la notte…sogno me e lui su un prato a parlare..giocare…divertirci..sogno quello che avrebbe potuto essere se avesse dato tempo di crescere a questa cosa…sono assolutamente sicura che potevamo essere felici…avrei difeso questa rapporto con le unghie e con i denti, mi conosco..
Per ora aspetto, aspetto che ogni giorno che passa porti via qualcosa…aspetto il giorno in cui mi sveglierò e non sarà il mio primo pensiero…Quanto tempo sprecato, che si aggiunge a tutti i miei altri fallimenti…un peso enorme che mi incurva le spalle..Il problema verò è che io sono consapevole di me stessa, i quello che valogo, di tutto quello che sò dare in un rapporto, ma non mi fido più della mia capacità di giudicare le persone, delle mie difese, della capacità di tutelarmi..Ci rendiamo da sole vittime di carnefici egocentrici…eppure…non credi che tutto sommato siano loro nel giusto? Ognuno dovrebbe tutelare prima di tutto se stesso (ancor di piu se pensi che loro non provano quello che proviamo noi!!)siamo noi non in grado di farlo…Quanto mi piacerebbe essere una di quelle donne che non guardano in faccia a nessuno…perseguono i loro interessi senza fermarsi per nulla e nessuno…Vorrei essere diversa, non perchè non valga ma per smettere di soffrire..La vita non può essere solo sopravvivenza…
sai..i miei sogni son diversi..lo sogno quasi tutte le notti,ma anche li mi sfugge,cerco di parlargli e si allontana nonostante io sia entusiasta di vederlo e la cosa piu brutta è che ride della mia sofferenza,spero non sia cosi anche nella realtà,altrimenti mi dovrò convincere che mi ha proprio accecato!!Stamattina una voglia assurda di sentirlo ma ho resistito,è anche vero che le lacrime che mi scivolavano sul viso mi bruciavano dentro…ma ho resistito!!E’riuscito a rendermi un po piu sicura in questi mesi,mi sentivo perfetta perche avevo lui..ora ho paura di perdere la fiducia in me stessa..ma anche qui sto lottando,anche se mi ha reso come una 15enne cerco di affrontare tutto con la maturità che mi ha contraddistinto finora..ho bisogno di amore e credevo di averlo trovato in lui..Quelle donne che non guardano in faccia a nessuno??le invidio anch’io…quelle del chiodo schiaccia chiodo…io son maledettamente lenta in queste cose e la mia chiusura a riccio non aiuta..se potessi ritornare indietro ritornerei al giorno prima del nostro incontro..ma non è possibile..aspetto che tutto scorra.
Penso e ripenso continuamento a quel giorno che l’ho visto…non riesco a percepire la chiusura definitiva di cui forse avevo bisogno…il suo distacco completo..Mi dico che è come tutti gli uomini, si lasciano sempre un aporta aperta…Ma se non fosse così?se avessi percepito correttamente che lui a me ci tiene ma a solo paura? Uno dei miei più grandi difetti e di non aver combattuto per le cose a cui tenevo, ma non perchè non mi rendessi conto del valore, ma a causa della scarsa fiducia in me stessa..ma anche un pò per autoconservazione! In molti sono scappati, ma mai ho inseguito qualcuno, anche dopo molti anni..anche se la mia vita ne usciva completamente annientata…ma questa volta è diverso!Tento ogni giorno di reprimere la mia voglia di combattere..da una parte mi dico che devo lasciarlo andare definitivamente e tentare di andare avanti…da un’altra parte, la donna che ha sempre contato solo sulle sue forze ed è sopravvissuta a tutto e tutti, mi dice che per una volta devo combattere…Mi dico che le sue parole sono starte dettate dalla pietà e dal senso di rimorso per avermi fatto soffrire così tanto, che non posso leggerci nulla oltre…ma il mio cuore dice diversamente..Sono dilaniata..non dovrei perdere altro tempo, ma tanto è cmq perso perchè non riesco ad andare oltre..Non mi era mai capitato così..cosa significa?
In queste faccende la maturità, il raziocinio, l’ogettività si vanno far friggere..o quantomeno cozzano contro il lato irrazionale e impulsivo..Mikina..una sola cosa..loro ci hanno fatto del male, ma noi aggiungiamo male al male,…le prima ad essere inclementi con noi stesse siamo noi…Abbiamo creduto in una persona, l’abbiamo amata el’amiamo, siamo state corrette fino in fondo e la nostra fiducia ed il nostro amore sono stati carpiti e calpestati..Tutto quello che proviamo è naturale, giusto..ad ogni cosa il suo tempo…e un tempo per ogni cosa….Ora è il tempo del dolore, di rintanarci a leccarci le ferite…non abbiamo sbagliato,non siamo stupide e ne ingenue..Siamo quello che siamo a prescindere da loro e da chiunque altro e questo sempre..L’amore può solo arricchire..e quando finisce, anche quando viene strappato in questo modo, noi siamo sempre le stesse..quello che è venuto a mancare è il di più…
Se si è in due a voler condividere un’amore,si combatte insieme e sopratutto si trova un punto di incontro..pensa che all’inizio quando volevo starmene lontano da lui,quasi come se percepissi fin dall’inizio una fine cosi assurda,gli dissi che non son mai riuscita ad ottenere davvero cio che voglio,lui mi ha sempre risposto che riesce sempre in cio che vuole e che anch’io se voglio posso.Anche se lui mi ha archiviata cosi facilmente io oggi trovo nei suoi discorsi tutte le risposte,dunque non sono piu io quella che vuole e non ha senso per me combattere,ci ho provato fino alla settimana scorsa,facendogli capire che è importante per me,senza essere pesante e appiccicosa,si sa che scapperebbero anche di fronte ad una simile donna.Dicono che siamo complesse,ma anche loro non scherzano,non sanno quello che vogliono,anzi quando e se vogliono la paura non li tange proprio!!Mi sento molto molto delusa..e immagino lui felice,con la sua meravigliosa risata,se gli mancassi se sosffrisse per me mi chiamerebbe…pazienza,ma tanta!!
Oggi non è stata una bella giornata…domani è una settimana…quella strana euforia e speranza che mi ha accompagnato in questi giorni mi sta abbandonando e la mancanza ricomincia a farsi sentire forte..Sono stanca di questa altalena di umore e sentimenti…ti svuota dentro…ti priva della forza vitale…Basta…basta…voglio o che torni o che mi si tolga dalla testa e dal cuore…basta..quanto tempo e vita buttata..sprecata..quanta energia persa..Stupido stupido stupido…ecco cosa è..Se la causa di tutto questo non sono io…se lui con me stava bene…ma possibile che non abbia la forza e la voglia di provare a superare tutto questo?possibile che non possiamo farlo insieme…possibile che per una volta nella mia vita non possa aggiustarsi tutto????!!!Una volta sola!! Mikina…sono stanca di queste cose, non sono mai stata tranquilla..mai felice..anche se ho dato sempre me stessa al 100%…saebbe ora di raccogliere ciò che si è seminato…Ho deciso anche di frequentare una terapia di gruppo, ho bisogno di qualcuno che i aiuti a rassenerarmi..non posso parlare in realtà con nessuno…nessuno può capire..nessuno capisce perchè dopo quello che mi ha fatto non riesco semplicemene a mandarlo a quel paese…come dovrei..nessuno riesce a capire la sensazione di aver perso la persona “giusta” che mi pervade…mi sento così sola…e mi manca tanto..
L’averlo rivisto ti ha dato in qualche modo una sorta di carica..ma solo apparente perche senti che solo lui puo consolarti ora che hai perso l’autonomia dello stare sola con te stessa.Credi che sia la persona “giusta”solo perche il TUO sentimento che provi verso di lui è davvero molto forte,ma non farlo diventare un sentimento malato,è solo TUO è unilaterale!!Io ti capisco e anche molti altri sono in grado di farlo,ma la mente e il cuore sono pieni di nebbia ancora.E’ difficile elaborare l’abbandono della persona che ami..è difficile interiorizzare l’ultima fase,essenziale per l’amore di te stessa,si tratta dell’accettazione.Lo so,è durissima,ma dobbiamo accettare che l’amore che ci hanno donato era a tempo determinato.Le poche o futili motivazioni che ci hanno consegnato per giustificare la fine della storia ci lasciano qualche speranza?bene,siamo qua..ma intanto dobbiamo andare avanti..io lascio che i miei occhi si sfoghino un po…stringo i denti…soffro…mi manca ..ma vado avanti..lui lo sta facendo SENZA DI ME
Oggi approfittando della bella giornata ho fatto la prima scappata al mare..come sempre il primo pensiero della giornata è stato per lui..e come sempre mi sono immaginata come sarebbe stato bello andare con lui..NOn ho reistito, gli ho mandato un sms..solo un saluto, nulla di più…lui stesso mi aveva detto detto di farmi sentire..E’s sera, la giornata è scivolata lenta ..ma nessuna risposta..Non era richiesta, ne dovuta..ma ammetto che mi avrebbe reso piena di gioia…continuo a sentirmi una stupida..Domani si ricomincia, il solito tram tram.spero di avere poco tempo per pensare..spero di alzarmi una mattina e pensare a qualcos’altro..di addormentarmi per una volta da tanto tempo con il sorriso…Mikina tu come stai?MI sento sola…baci
Loredana..anch’io oggi sono andata alla ricerca di un po di mare e di sole..non sentirti sola..già siamo in due a pensare e fare le stesse cose!Inutile dire che invidiavo le coppiette che mi gironzolavano attorno,lui continuava ad esser il mio chiodo fisso,anche se cerco di tenermi impegnata o esco per non pensarci,mi rendo conto che mi manca e mi chiedo se anch’io sono nei suoi pensieri..boh!!e sopratutto cosa pensa di me?Ti capisco non hai resistito alla tentazione dell sms,fatti piu forte la prossima volta..pensa che io ho anche evitato di ricaricare il credito per non mandargli uno dei miei soliti sms o chiamarlo..visto che non so che fine abbia fatto!!Passo da momenti di razionalita in cui mi chiedo come faccia a mancarmi uno cosi..a momenti di disperazione in cui mi capulterei al suo paese,ma temo che ci resterei piu male se anche li dovesse negarsi..anche se sarebbe un modo per dimostrare che a lui ci tengo..Non sono nuova a situazioni cosi assurde ma stavolta mi sembra piu difficile,mi ha riempito di parole troppo belle..appunto parole..
Già…cosa pensano..Per sua stessa ammissione mi pensa, non certo come io penso a lui..cioè costantemente..Si, anche io guardo le coppie che si aggirano per strada, per la spiaggia, e mi domandao perchè a me non sia dovuto..Sono anni che non lo faccio anche io…l’unico periodo sereno, quasi felice è stato quello con lui..ma è durato così poco,..così poco..ma aveva ingenerato in me tanti sogni..Pensavo già alle vacanze, alle cose che potevamo fare..così tante…potenzialmente infinite..piccole…grandi..Non era perfetto, e in tante cose siamo ed eravamo diversi, ma ho sempre pensato che la “persona giusta” è quella che sa compensare le tue mancanze, i tuoi difetti e viceversa..
C’ho pensato molto Mikina..e quando dico che non mi era mai capitato così nonostante tutte le mie storie siano andate malissimo ed io non sia mai stata felice, e che secondo me lui è la mia “persona giusta”..lo dico perchè per la prima volta ho permesso alla mia mente di vagare..di guardare avanti, di fidarmi completamente..per la prima volta mi sembrava di aver incontrato una persona che aveva lo stessoconcetto di “stare insieme” che ho io..In tutta la mia vita misono sempre adattata..accontentata..Ho fattos empre prevalere la loro visione sulla mia…questa volta no..nessuno sforzo, nessuna fatica..tutto così naturale..Eppure una piccola parte di me era vigile..troppo abituata al peggio..e pensava che se una cosa era troppo bella, con grande probabilità non era vera..sopratutto per me…Per una volta non ho voluto dar retta a quelle parte pessimista di me..che pure è presente per tutelarmi da cose come queste..e ho sbagliato..Ora devo pagare…anche se sono stufa di pagare solo e sempre io..
Per ora non possiamo far altro che tentare di distrarci..è vero ci sono molte persone che possono capire ma purtroppo nessuna accanto a me..queste poche righe quotidiane sono il mio unico sfogo..Fuori è montata la solita faccia, forse con una sfumatura di malinconia percepibile…ma tutti i giorni mettoin piedi la solita finzione..Un bacione grande
Son passate due settimane dall’ultima chiamata a cui non mi ha risposto..sto sempre peggio,e quando mi illudo di star bene ecco che avverto un vuoto incolmabile..in una parola mi manca!Le giornate sembrano piu lunghe,questo mi dovrebbe dare ulteriori stimoli per fare altro..ma stamattina l avrei voluto vicino a me quando sentivo che solo lui poteva consolarmi.Mi chiedo..perche mi ha fatto cadere di nuovo nella trappola dell’amore?Non era questa la favola che mi aveva promesso.Sai anch’io gli dicevo spesso che le nostre personalità sono praticamente agli antipodi,ma lui mi faceva stare comunque bene dicendomi che le nostre differenze ci avrebbero reciprocamente arricchito..ed è stato cosi..ho imparato tanto da lui,soprattutto che quanto piu l amore sembra grande tanto piu ti fa soffrire quando finisce.Sai,a Natale mi parlava delle vacanze estive,di dove mi avrebbe portato..come si fa a disinnamorarsi cosi velocemente?qualcosa è cambiata nel tempo e io non ho colto?credimi..la mia testa formula un continuo di domande,io non posso dare spiegazioni,io so solo che mi manca e che non mi vuole piu vedere.E’ questo chiodo fisso che forse mi porterà a ricontattarlo ma poi immagino che non mi risponda cosi sto peggio solo all’idea..che circolo vizioso..mi rende stanca e a volte nauseata..vorrei rivivere i bei momenti insieme,e magari migliorare il mio comportamento,eh già..perche poi ti convinci di stare dalla parte del torto..dove ho sbagliato??a volte mi sembra di impazzire….baci
Come ti capisco…mi chiedo se sia normale starci ancora a pensare..sono passati 3 mesi per me dalla sparizione, più il tempo in cui l’ho solo pensato che quello vissuto con lui…La cosa strana è che ho ancora delle immagini molto vive nella mente..sopratutto la mattina, quando immersa nei miei pensieri sull’autobus immagino il suo rituale affannoso di risveglio, quando scende a preparasi il thè..sale a farsi la doccia..apre la porta per far uscire il cane in giardino..Poi si innesta il sogno ad occhi aperti…me li con lui, le coccole mattutine, la voglia di non alzarsi, lui che mi porta il caffè a letto..le corse perchè si è fatto inevitabilmente tardi…l’attesa della sua chiamata durante la giornata per accordarci per la sera..Tutto così vivo, a colori..sento quasi i suoni, i colori..intensi da far fermare il cuore..e poi penso che invece io sono fuori dai suoi di pensieri,dai suoi sentimenti…dalla sua vita..Mi guardo intorno e vedo gli uomini che mi circondano sulla metro…sempre con quel vago senso di nausea, cerco qualcuno che possa assomigliarli e penso che sono tutti potenzialmente “pericolosi”, vedo me senza pelle, a nervi scoperti, un animale ferito che si isola grazie alla cuffie nelle orecchie ed allo sguardo basso…L’estate incombe ma dentro sento un inverno freddo senza di lui, senza il suo calore, la sua risata,le sue parole..Adoravo la sua voce, il suo modo calmo di parlare..di prendermi in giro…Mi sento sempre così stupida, vorrei reaggire, tirarmi fuori da tutto questo..ci sono attimi in cui va meglio…in cui mi convinco che è fuori dalla mia vita per sempre..ma sono solo attimi…Quanto durerà ancora?? quanto??Sono così stanca…Mikina hai facebook? se si…trovami con il mio indirizzo mail cricetina76@yahoo.it…se ti va naturalmente… bacioni e buona giornata…
Ciao…
Sai Loredana, ho vissuto una storia molto simile alla tua.
Ti racconto.
Dopo sei mesi di corteggiamento, si decide a lasciarsi andare…
Due mesi di amore… Messaggi di amore, capodanno assieme ad Orvieto, progetti di convivere, ecc…
All’improvviso, dopo due mesi esatti, il suo ex torna in maniera prepotente. Pedinamenti, appostamenti, migliaia di telefonate..
Finché a fine febbraio, ossia dopo una settimana, mi dice che non se la sente più. Si sente negativa e che ha bisgono di tempo.
A distanza di quasi tre mesi (quindi piu’ della durata della storia stessa) sto ancora male e penso a tutto il bello che c’e’ stato tra di noi… Non c’e’ nemmeno un motivo che mi possa far pensare.. vabbe’ ma tra di noi c’erano dei problemi!!
So anche che lei é tornata con il suo ex. E’ non mi consola nemmeno il fatto di pensare che forse un giorno si risveglierà.. E’ dura da accettare ma questo é!
Ciao Nick, dovrei dirti “ben venuto”… ma se sei qui…tanto bello non deve essere..A differenza di noi, tu una giustificazione l’hai avuta, anche se credo sia di fondo una magra consolazione…Il problema alla fine è sempre lo stesso, uno dei due va via e lascia una ferita profondissima in chi rimane, in chi in quella storia ci credeva…in chi dei sentimenti li provava..Magra è anche la consolazione che si ricava dal pensare che si amegli così…che dopo sarebbe stato peggio..Questa valutazione si potrà fare solo a posteriori, quando tutto sarà passato, oraè il tempo della sofferenza, del vuoto, del rimpianto…Soffre solo chi ama..o almeno così profondamente..Come per noi, anche per te l’unico alleato è il tempo..anche se lungo, anche se sarà uno strazio prima o poi tutto passerà e bisognerà rimboccarsi le maniche e ricostruire qualcosa dalle macerie..Un bacione a tutti e due…
..Cosi durante il giorno sono euforica tuttofare..sorridente..(mai cosi finta)..e la sera sto da C A N I I I !!!il giorno dopo è peggio di quello prima..e ho la quasi certezza che lui stia moooooolto meglio di me…e forse questo mi fa stare peggio..non mi riconosco..mi sono letteralmente persa..non ho facebook loredana..
la ruota gira??per lui si…la mia si è inceppata..help…baci
Alti e bassi…bassi sopratutto quando sono da sola..dietro i miei occhiali da sole perennemente sul naso..Peccato non hai face..almeno ti avrei fatto fare due risate raccontandoti cosa ho fatto in questi giorni, a che punti sono arrivata..cose che nn voglio raccontare qui..Mi sento così ridicola…oggi in attesa di una risposta a un messaggio…che probabilmente nom arriverà mai, o se arriverà sò già che non leggerò quello che voglio e ci starò malissimo…Ma perchè lo faccio? perchè non riesco a lasciarlo andare…eppure lo desidero con tutto il cuore…desidero dimenticarlo…non pensare più a lui, non pensare più a nulla..Voglio spegnermi completamemte…non provare più nulla…tanto morta sono già..
Grazie Loredana, so perfettamente cio’ che provi… Ti ho raccontato la mia storia e penso sia molto simile alla tua…
Sinceramente, penso che per se stessi sia meglio il silenzio piu’ totale.. Sono quasi tre mesi che l’ho attuato.. Rispetto ai primi due mi sento meglio.. Cercare un contatto nn serve a nulla… Chi va via lo fa volontariamente per cui cercarli non li fa cambiare idea anzi il contrario…Magari solo con il silenzio, ed entro tempi brevi (15 giorni al max) potranno capire cio’ che hanno perso..
Nel mio caso i mesi sono quasi tre.. per cui bisogna andare avanti con tutte le difficoltà di dover rinunciare ad una bella cosa o con la paura di non sapere se si rivivranno certe emozioni…
Almeno questa é la mia idea…
Ti abbraccio
Mikina…le cose assurde ch eho fatto..hanno sortito qualche piccolo effetto..settimana prossima andremo a cena insieme…sono agitata, impaziente..impaurita..Non voglio illudermi però, sò che non è cambiato nulla anche se a momenti sembra tornato la persona dolce di prima…
loredana..sai che ti dico?pensa positivo!!puo anche essere che stia superando le sue “paure”,e che ha fatto chiarezza in se stesso…che gli manchi..se ha voluto metterti alla prova e di sicuro si è reso conto che ti piace davvero e tanto..vai avanti con calma ..tu nn sbagli ..al massimo è lui quello ke sbaglia..un abbraccio..per me tutto tace ancora..