Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Come al solito non ai capito un c…o come se tutto dipendesse dalle stagioni. Sai davvero cosa vuol dire star male 365 giorni l’anno? Credo propio di no. Certo e tutto fa parte del gioco anche pesare la suicidio. Ma che c…o di gioco e. Non ce dubbio che mi aspetterebbero giorni e stagioni di dolore. Vedi non sempre il tempo lava via le ferite. Certe sanguinano sempre anche a distanza di anni.” hai ancora tanta felicità da cogliere a piene mani” Ma cosa c…o vuoi che raccolga uno come me. A teddybeer84 tu che mi dici: ma non tutti te lo hanno inflitto e alcuni sicuramente soffrirebbero della tua perdita, anche semplicemente chi ti legge in questo post. Ma smettiamola co sta buffonata, ma cosa vuoi che gli e ne freigli alle persone se uno muore o no e il fatto che mi dici di perdonare a chi mi ha fatto del male. Non ti proccupare perche a differenza di loro un cuore ce lo. E io ho sempre perdonato chi mi ha fatto del male. Ma chi mi ha fatto soffrire e venuto per caso a scusarsi? Niente affatto. Leggiti tutti miei post dalla pagina 68 in poi.
Caro Fritz,ti do un consiglio:stasera fatti una bella doccia calda,ti prepari un bel piatto caldo,poi prendi 20 pastiglie di stilnox(menomale che esistono i medicinali)e da bravino ti in un bel letto e ti fai un riposino di una quindicina di giorni.Una volta sveglio ti potrai dedicare anima e corpo in un meraviglioso settembre,mese dei cambiamenti,e cogli a piene mani il tuo bel pc,alla ricerca di qualche altro forum adatto a te.
peppe83 per favore non parlare piu di suicidio, anche io sono stato lasciato da 2 mesi, anche io ho pensato al suicidio, anche io ancora piango, anche io sono solo senza con chi parlare, ma ti prego tranquillizzati, non ne vale la pena! Fatti magari seguire, come faccio io, da uno psichiatra, che di certo non risolve il problema ma unito a qualche xanax t’assicuro che il problema lo allevia. Cmq io ho capito che questa grande mancanza d’affetto e vuoto interiore che ho e’ una cosa che mi porto dietro dall’infanzia e che la mia ex centra poco, non so te, quindi sto cercando di focalizzare tutto su di me e cercare di sentirmi amato io, da me e ripeto da me, l’unico che mai mi lascera’…rifletti ciao
Ciao a tutti,ho 15 anni,la mia vita fa schifo voglio che finisca qui non ho la forza per andare avanti,mi sento sola e abbandonata,sto con un ragazzo da un anno con lui sto benissimo,ma quando stiamo insieme,quando siamo lontani basta solo un giorno e litighiamo ora non so perchè da questa mattina che non mi risponde al telefono sicuramente è arrabiato con me e non so per quale motivo,io mi sto ubriacando per non pensarci troppo ma più passa il tempo e più sto male mi manca da morire,poi apparte lui …sto sempre sola noi ci vediamo un oretta la sera e stop,mia madre mi fa schifo mio padre non vive in casa con me,ho un fratello ha 11 anni o 12 ,non lo ricordo lui un po mi capisce ma non quanto vorrei,d’altra parte lui sta bene non sa un c.... di cos’è la vita…e poi questo paese di merda fa schifo ci saranno 1000 abitanti,no non posso più vivere voglio sparirire da questo c.... di mando…Lui l’unica persona che mi capisce ,bè credo che nemmeno lui mi vuole sentire sono un peso per tutto il mondo ciao
Ci mancava solo SCALAMIR adesso,io non so cos’ha la gente in testa al posto del cervello,mah.
E poi mi pare che sto forum si chiami “il suicidio”e quindi mi sembra del tutto normale parlare di suicidi,vero SCALAMIR?se si fosse chiamato,chesso,la vita e’ bella allora avresti anche avuto ragione,a volte basta leggere a modino,piano piano,per capire le cose,senza farsi prendere dalla foga di voler scrivere a tutti i costi.Faccio i complimenti a te stesso che non ti lascera’ mai,e mi raccomando,non tradirlo mai,non se lo merita.
SCALAMIR se avessi intezioni di farmi prendere per il culo dallo psichiatra ci andrei. Vero lo xanax allevia, pero poi come finisce che se non lo prendi scleri. E bello dipendere da un farmaco secondo te?. E cmq prima di parlare leggi post. Dici che nel tuo caso la ex centra poco. La perdita di un amore non va mai sottovalutata. Cmq leggiti i miei post attentamente e capirai meglio. In ogni caso questo forum si chiama suicido, non la vita e bella quindi evita di venrimi a dire di non parlare di suicidio, e seconda cosa e uno sfogo per me questo forum come per tanti altri. Se non ti piace quello che scrivo, nessuno ti obbliga a leggerlo.
piccola93 Se ti va di parlare ho messo il contatto msn in un post precedente. Purtoppo la tua situazione non e per niente bella. Pero cerca di non bere, fidati visto che nesono esperiente.
A chi dice che a settembre tutto cambierà e che gli abitanti del forum rinasceranno (magari sotto forma di qualche mutazione genetica) consiglio vivamente anch’io di cambiare aria e di andare a scrivere post da qualche altra parte. Prima che sia troppo tardi. Perchè vedo che l’afa ferragostana a qualcuno non giova mica tanto. E menchemeno può salvare l’amore per sè stessi per il semplice fatto che non ci si può amare quando si è l’esatto contrario di chi si vorrebbe essere. Potrei finire da un giorno all’altro sotto i ponti voglio vedere a cosa mi servirebbe tanto amore nei miei confronti. A un bel niente appunto. Bene oggi voglio fare un carissimo saluto a tutti i veterani del forum perchè purtroppo sono gli unici che ancora dicono cose sensate. Siete persone meravigliose non ci sono altre parole. E il giorno in cui sorriderete di nuovo (se sarò ancora vivo) io sarò lì a sorridere con voi…
Ciao piccola 93, che tenera sei..forse perchè mi ricordi me alla tua età, anche se la mia situazione era un pò diversa..anche mio padre non stava più con noi da tanto ma mia madre ha avuto la brillante idea di risposarsi con tipo che era peggio della sette piaghe d’Egitto e mio fratello aveva circa due anni..anche io avevo una storia con un tipo che “era tutta la mia vita” ma in realtà era alquanto stronzo e anche io avevo sentimenti suicidi. Ti risparmio cos’ho combinato, ti dico solo che è servito a non farmi più uscire di casa per diverso tempo e niente affatto a risolvere la cosa con il mio tipo, che per inciso si è intenerito ma non per questo è diventato meno idiota, nè tantomeno in casa. Fatto sta che, come nel libro, dopo innumerevoli ingiustizie, mi son resa conto che è più facile cambiare una testa che tutte le teste, e ho cambiato la mia. Niente più propositi suicidi. Certo non ho trovato subito la felicità ma..ti assicuro che col tempo mi son arrangiata molto bene e mi son liberata sia del tipo che del perfido patrigno. Forza e coraggio. Non è vero poi che tuo fratello non ti vuole, anche io pensavo di non contare nulla pre il mio perchè era troppo piccolo invece ho scoperto che non solo si ricorda tutto di me ma mi ha presa addirittura ad esempio per certe cose..sic!
si lo so beppe, come ti ho detto anche io soffro e ho i miei problemi e penso spesso al suicidio..
però comunque sia, non puoi dire che a nessuno fregherà della tua morte..
anche chi ti ha ignorato, chi ti ha fatto del male dopo il tuo suicidio starebbe male e si sentirebbe in colpa per la tua fine, consciamente o no faresti del male a un gran numero di persone.
Ad ogni modo io non ho letto tutti i tuoi interventi ma solo alcuni quindi di sicuro non conosco bene la storia nei minimi particolari e ti prego di non incazzarti per questo. Però so che stai soffrendo tanto per un amore perduto, per qualcosa che ti aveva dato la gioia di vivere e che ora ti ha abbandonato a te stesso commettendo una cattiveria di cui forse non si rende neanche conto.
So come ci si sente ad essere sull’orlo di un burrone, aggrappati con le braccia e vedere la persona di cui ti fidavi di più semplicemente ignorare le tue richieste pensando esclusivamente per se stessa..
è brutto, hai la tentazione di mollare la presa una volta per tutte, lo so.
scusa se non ti conosco così bene, ma volevo solo parlare un po con te e renderti consapevole del fatto che non puoi dire che a nessuno importerà e che non ti resta altro da fare.
io me ne rendo conto e continuo nonostante questo a prendere in considerazione l’idea tante volte nel corso di una giornata,
poi la decisione è solo tua e per quanto mi riguarda qualsiasi essa sia va rispettata perchè la morte diventa un’amica discreta quando il dolore e l’indifferenza altrui non sono più sopportabili…
per qualsiasi cosa puoi contattarmi anche in privato, ho aggiunto la tua mail su msn.
Sto scappando da casa,mi sono stancata non ce la faccio più…non so dove andare,ne come andare,ma il modo lo trovo,basta che me ne vada di qui…ciao a tutti
X piccola93
Sei giovanissima,hai l’età di mio figlio piu grande,sono del parere e mi scuserai per cio che scrivo che tu sia ancora bambina,e che certi argomenti non dovrebbero nemmeno sfiorarti,invece vedo che al posto della felicità che la tua età merita in pieno scrivi qui e questo fa male a te,ma fa male anche a me credimi.Bevi perchè così non pensi,è un errore che può rivelarsi fatale,specialmente se scoprirai che bevi perchè ti piace bere.Dopo non smetterai più.Attenta a soppesare bene le cose.Impara piano piano a gustarti i momenti che sei con il tuo ragazzo.Pero non dimenticarti nemmeno dei tuoi doveri,che data la tua età penso siano quelli dello studio,magari un occhiata a tuo fratello più piccolo che come scrivi tu un po ti capisce,o magari ti capise di pi di quello ch tu pensi e credi.Scrivi ancora qui se e quando ti va.DAGO44
Ebudae è sempre un piacere leggerti,perchè questo dimostra che ci sei ancora e che hai ancora voglia di lottare.Non importa fino a quando l’importante e che tu ci provi sempre.Sarai ancora vivo Ebudae,e sorrideremo insieme,magari abbracciati e bevendo una buona bottiglia di vino.Verrò a scovarti sotto i ponti parola mia non sai di cosa sono capace un grosso abbraccio.Se hai un problema e ti va di parlarmene ma solamente se ti va a ritroso nei miei post cè la mia email.Usala
Come ho scritto in precedenza ognuno di noi può scrivere sempre e comunque rispettando le idee degli altri,tenendo ben presente la Delicatezza di cui si tratta in queto sito.
Peppe 83 aspetto sempre da parte tua almeno un saluto.e credimi sono contento ogni mattina di leggerti.Contento vuol dire che ti sono vicino.è chiaro questo?
Leif un abbraccio e rispetto da parte mia.
teddybeer84 ho gia detto in post precedenete che quello si chiama riomorso di coscienza, e quando tu mi vieni a dire: chi ti ha fatto del male dopo il tuo suicidio starebbe male e si sentirebbe in colpa per la tua fine, consciamente o no faresti del male a un gran numero di persone, ti rispondo semplicemente dicendo che avrebbero dovuto pensarci prima. Cmq io la morte lo vista in faccia parecchie volte e non mi fa paura. Ce un altra cosa da dire, dal pensarlo a farlo ce ne di stada, visto che io non lo solo pensato. quando il dolore e l’indifferenza altrui non sono più sopportabili come dici te, la morte non diventa un’amica discreta, ma la compagna della vita. DAGO44 un affettuoso abbraccio.
Peppe83 ti ho aggiunto tra i miei contatti…mi piacerebbe parlare con te…confrontare le nostre storie….
Piccola93 non mi e arrivato di aggiungere il tuo contatto, fai cosi mandami il tuo nell ‘indirizzo di posta e ti aggiungo io ok? bmw_80@hotmail.it
Dago44 non mi aspettavo ti rivolgessi a me ne sono contento. Mi fa piacere sapere che se finissi davvero sotto i ponti potrei contare sul tuo aiuto. E voglio sperare che sia davvero così. Non bevo vino vorrà dire che berrò qualcos’altro quando ci ritroveremo a sorridere insieme… sto scherzando ovviamente. Ho ancora voglia di lottare? Si questo probabilmente è vero altrimenti non ci sarei più a quest’ora. Sono un Capricorno e i Capricorni sono orgogliosi e anche parecchio cocciuti. Forse è per questo che non ho ancora gettato la spugna chi lo sa? Sei quasi come un papà per me il tipico papà che interviene al momento giusto e dà un po di forza per andare avanti. E vista la tua età anagrafica potresti anche esserlo in effetti… Comunque grazie per la tua vicinanza e il tuo sostegno che sono naturalmente molto preziosi. Ecco fine del monologo. Oggi ho cercato di non stare in casa per non pensare e il risultato è che ho pensato ancora di più. Suggestivo… E’ inutile non si può sfuggire a sè stessi c’è solo un modo. E lascio a voi immaginare quale possa essere. Non è poi così difficile…
La notte di ferragosto solo a casa. Immerso nel mio dolore e nei ricordi. Sto malissimmo. La tristezza mi sta spezzando il cuore ancora di piu’. Ma perche’ mi e toccato avere una sorte cosi, non e giusto. Con le parole tutti sono bravi a dare consigli. Mi sento cosi solo e abbandonato. Ridete, scherzate e divertitevi voi che state bene. Ma ricordate che ci sono persone che soffrono mentre voi siete in spiaggia o in discoteca. Sono qui sole senza nessuno. Odio la mia vita. la odio con tutto il cuore. Arriva maledetta fine una volta per tutte e sopratutto sai lontano da me maledetto istinto di sopravvivenza, e solo per causa tua che ancora sono qui a soffrire. Stammi lontano te ne prego, voglio una volta per sempre andarmene da questo mondo che non ha fatto altro che provocarmi dolore.
Ebudae sono io onorato della tua amicizia,se vorrai continuare a darmela naturalmente e sopratutto da vivo.Gli amici morti non mi servono a un granchè.DAGO si rivolge a tutti indistintamente perchè tutti voi siete amici preziosi.
Ebudae ti ripeto non mi conosci,e nemmeno sai di cosa sono capace,ti verrei a scovare sotto al ponte e questo è un dato di fatto.Lotto quotidianamente con i fantasmi del passato con queste stramaledette cicatrici che non si rimargino anche dopo anni.Riderai per cio che ti scrivo,ma in questi ultimi 12 giorni sono in una località turistica e dopo 18 anni mi sembra anche abbastanza meritata.Per continuare a leggervi mi sono preso il p.c. portatile.Perchè mi sarete mancati terribilmente tutti.Se mi consideri tuo padre ne sono onoratissimo,hai ragione leggo sempre ma cerco sempre di intervenire soppesando ogni mia parole,ma sappi,e sappiate che comunque ci sono.SEMPRE.DAGO44
Se c’è da bere in compagnia (anche sotto i ponti) mi aggrego volentieri.
Peppe, on esiste la notte di ferragosto. Il 15 agosto è un giorno come un altro. E’ importante che sia passato un giorno in più e tu sia riuscito a viverlo…Bene o male non importa, quello che è importante è viverlo.
Ci saranno giorni migliori. La vita è una sinusoide.
Tutti voi (mi ci metto anche io) siete nella parte bassa di una sinusoide, ma siete stati anche in quella alta…E quella alta, a breve, ritoraerà.. Statene certi.
Un abbraccio a tutti.
Bene sapevo che sarei stato l’unico a fare un piccolo intervento il giorno di ferragosto e in effetti… vedo il forum parecchio desertino. Comunque sia buon ferragosto a tutti ovunque voi siate. A me non è andata poi così male mi sono trovato delle cose da fare ed è arrivata sera abbastanza in fretta. Così almeno non ho pensato. Poi qui continua a piovere non c’è caldo e sembra più autunno che ferragosto quindi… Dago44 io non rido mai di quello che leggo nei post. Ormai è dal 1993 che non faccio più un giorno di vacanza quindi ti posso capire… buone ferie a te e a tutta la tua famiglia. E sono onorato delle tue parole. Ok dai saluto tutti quanti. Anche quest’anno ce la sto facendo a superare l’estate a testa alta. Forse non sono così debole come pensavo. Anzi…
Non esserne cosi sicuro che nel mio caso sia una sinusoise, anzi direi che come un elettrocardiogramma. Ogni giono che passa tende a diventare piatto. Dici che il 15 agosto è un giorno come un altro. Be non e detto che per me lo sia, visto che i ricordi diventano sempre piu pressanti. Oggi sto malissimo, anche fisicamente. Si dice sempre che le cose accadano quando meno te lo aspetti Su questo confermo ma in senzo negativo.
ciao mi chiamo federico e ho 16 anni. Leggendo i vostri commenti mi è venuta voglia di dire la mia. Anche se molti rideranno o magari diranno:”stai zitto bambino che non sai un c.... della vita” io posso capire tutti voi dato che anch’io non me la passo piuttosto bene,pero so per certo che ognuno di noi ha la possibilita di cambiare la propria vita e di renderla migliore. So che significa soffrire e pensare di non contare nulla al mondo ma se tutto va male bisogna avere la forza di cambiare. Provate a modificare la vostra vita: cambiate lavoro,cambiate compagna/o,frequentate nuovi ambienti cosi da poter conoscere nuove persone. Provate a parlarne con qualcuno di cui vi fidate o provate a chiedere aiuto a Dio e a buttarvi nella religione. Sono sicuro che per chi crede in Dio pregare sia il modo migliore per uscire dalla depressione. Mi farebbe molto piacere ascoltare ognuno di voi e a cercare nel mio piccolo di aiutarlo come posso.
Un grande abbraccio fede
E io mi dovrei preoccuare del dolore di chi nonstante cio continua a farmi star male? Ma non esiste propio. Sono io che decidero di porre fine una volta per tutte alla mia inutile esistenza, e al diavolo l-istinto di sopravvivenza che vada a farsi f…..e. Sono cosi proccupati per me poverini che invece di aiutarmi, mi calpestano.
Caro federico non credo che qualquno ti dira che sei un bambino. Vedi quello che dici tu e giusto, ma voglio farti capire che non sempre la vita si puo cambiare come noi la vogliamo, perlomeno ce chi ci riesce, ma ce chi ha disgrazie continue. Quello che ai scritto: Provate a modificare la vostra vita: cambiate lavoro,cambiate compagna/o,frequentate nuovi ambienti cosi da poter conoscere nuove persone. Be mio caro ragazzo molte queste cose sono cosi semplici da poter ottenere e non tutti hanno una persona di cui fidarsi per parlare, ce chi e solo abbandoanto a se stesso. Per quato riguarda la religione devo contraddirti, perche Dio non si deve cercare solo nel momento del bisogno, anche se lui guarda nel nostro cuore. Se ti va di parlare io ho messo il mio indirizzo hotmail. A presto
Caro Federico non sempre si può modificare la nostra vita a piacimento come dici tu. Magari fosse così. Non posso cambiare lavoro, sono single e probabilmente lo sarò tutta la vita per delle ragioni che qui non posso spiegare, non ho la possibilità di frequentare nuovi ambienti e conoscere gente e non ho nessuno di cui mi fidi con cui poter parlare a parte i miei contatti in chat. E lasciamo perdere Dio che credo abbia altro di meglio da fare che ascoltare me. Sempre che non si è già scordato della mia esistenza. Non è certo pregando che si sistemano le cose… comunque se hai MSN e ti va di parlare io sono disponibile perchè mi sembri un gran bravo ragazzo anche se un pochino ingenuo a volte. Ti lascio il mio contatto poi vedi tu. A presto. Mio contatto MSN: simone-76@hotmail.it
Ciao Federico.Inanzitutto hai tutta la mia stima per il modo in cui ti sei posto.Hai 16 anni e chiaramente hai un esperienza rapportata alla tua eta’.Molti di noi hanno provato a lottare,stanne certo e per quanto mi riguarda lo faccio ancora.Pero’ e’ altrettanto vero che il cervello umano e’ assai complesso,ognuno di noi reagisce in modo differente a qualsiasi cosa,anche la piu’ banale.Alcuni di noi saranno anche stufi di sentire cose tipo cambiate lavoro,cambiate compagna,frequentate nuovi ambienti,confidatevi con qualcuno,la fede……sono cose gia’ sentite.Io le ho provate tutte e non e’ servito a niente.Se ti va di parlare io sono qui.
Sta finendo un altra inutile settimana. Tanto per non cambiare va sempre peggio. Provo areagire sfruttando le piccolezze quotidiane, ma il risultato e peggio di prima. Si arriva a un punto che non e solo il cervello va in tilt ma anche il fisico. Vedi caro Federico come si ci riduce a lungo andare. Per quanto riguarda di cambiare la compagna e non e una cosi come se niente fosse. Ricorda che sono sempre loro a decidere se e si o e no. Ricorda che la fine di un amore in base alla persona e al carattere puo avere conseguenze disastrose, e in alcuni casi fatali. Io mi auguro che a te non debba mai succedere anzi non lo auguro a essuno. VOlevo ricordare al qualcuno che ce una bella differnza tra pensare al suicidio e averci provato.
Inanzitutto volevo chiedere scusa a leif e a gli altri,mi dispiace io non volevo risultare ripetitivo e noioso e posso capire bene quanto sia palloso sentirsi dire sempre le stesse cose. In ogni caso io volevo solo dire che prima di arrivare a compiere un gesto cosi estremo come il suicidio bisogna provare di tutto e anche essere disposti ad affrontare notevoli difficoltà. Ebudae tu dici che ti è impossibile cambiare la tua vita ma io non ti capisco,non so se hai delle responsabilità a cui non puoi sottrarti o se c’è qualcos’altro,pero io credo che se si vuole essere felici bisogna metterci tutta la propria forza di volonta e non abbattersi alle prime delusioni. Comunque io non conosco la tua situazione e quindi la mia è solo un’opinione. per quanto riguarda la religione forse mi sono espresso male. Io sono molto credente e credo che la fede possa aiutare a risolvere ogni problema. Peppe io non volevo dire che bisogna “sfruttare” Dio quando ci fa comodo, ma volevo dire che Dio è disposto ad accoglierci a braccia aperte senza distinzioni. Non so se voi credete o no pero io penso che la preghiera sia il modo migliore per espiare i propri peccati e per provare a sperare in un futuro migliore. In ogni caso io rispetto ogni vostro pensiero e non voglio di certo imporre le mie idee,ma voglio soltanto dire che Dio è pronto ad aiutare tutti e sicuramente non abbandona mai nessuno. Vi ringrazio per avermi risposto e soprattutto considerato,so di essere un ragazzo e di vedere la vita da un mio punto di vista (che puo essere sbagliato o infantile), ma io credo che prima di arrendersi bisogna provare a lottare con ogni mezzo. Ebudae io ti aggiungo su msn anche se in questi giorni non ci saro,peppe mi dispiace ma non mi è arrivato il tuo contatto,quindi ti lascio il mio gaudo92@hotmail.it
Fede92
Ciao Federico,mi co mplimento con te,non ostante la tua giovane età hai scritto con cognizione di causa nei post,ottimo il tuo ultimo.A volte chi scrive qui non si rende conto della delicatezza e allo stesso tempo dell’enorme complicatezza che questo argomento comporta.Chi decide di porre fine alla propria esistenza lo fa perchè ha sofferto tantissimo,e magari non riesce o in quel momento non trova la forza o meglio uno spiraglio di luce per cui valga ancora la pena di lottare.Avrai letto penso i miei post,e ti sarai accorto che tratto le persone con il massimo rispetto innanzitutto,perchè cio che scrivono loro ora io l ho passato tanti anni fa.Da solo,quando ancora internet non esisteva,quando ancora chi aveva problemi o entrava in depressione veniva isolato.Per loro eri pazzo e li tutto finiva.
Come spesso scrivo e senza demagogia penso che Peppe,Ebudae,Leif, siano persone vive persone che nella loro vita hanno sofferto ma abbiano ancora tanto da dare,e tanto ancora da ricevere.Sei del 92 come mio figlio,e come mio figlio dimostri maturità e disponibilità,e questo ti fa onore.Ebudae,Peppe,la mia email è Dago44s@libero.it,ho anora qualche giorno di ferie e mi piacerebbe trascorrerlo scrivendo e leggendovi.Grazie Fede per leggermi e sopratutto per esserci.A tutti un grosso abbraccio DAGO44
ebbene rieccomi qui..ormai passa sempre + tempo tra uno e l’altro dei miei commenti.qst estate sta giungendo al termine.e posso ben dire ke è stata un’estate di MERDA!!!
nn voglio xò fare di tutta l’erba un fascio..la cosa buona è ke stando sola ho imparato qlcs..sento ke dv continuare x qst strada..anke se sarò da sola..
domani è il mio compleanno.forse non ve l’ho mai detto,ma domani compio 17 anni.sono pochi eh?ma ke importa..probabilmente qst è una delle ultime volte ke scrivo qua.non mi sento + nemmeno parte di qst forum:( ..forse x le mie lunghe assenze e i miei silenzi chissà..
auguro ad ognuno di voi di anadre avanti e di tenere duro..dobbiamo vincerla noi qst sfida ke si chiama vita..
mi ricorderò sempre di voi e di qst forum..
porterò nel cuore i vostri commenti e nei momenti + difficili saprò ke là fuori c’è tanta gente cm me ke lotta x sopravvivere..mi avete insegnato tanto anke voi.
grazie!
vi abbraccio tutti..
Ragazzi miei.. è un pò che non mi faccio sentire lo so. Volevo solo mandarvi un saluto e dirvi che.. che dire.. che sto meglio, Ma poi dipende sempre dai punti di vista.. Infatti dal mio punto di vista mi sento meglio perchè.. Bè, perchè mi sento vicina alla fine.. Si ho trovato finalmente un modo, una soluzione, insomma.. Finalmente me ne andrò come ho sempre sognato.. Addormentandomi fra le braccia del mio uomo.. Lui è all’oscuro di tutto. Lui non ne sa nulla.. Lui mi vedrà solo addormentarmi fra le sue braccia, con la testa poggiata sul suo petto e le sue labbra calde che sfiorano la mia fronte.. E’ il modo più bello del mondo per andarsene.. Così.. Nel sonno.. Tranquillamente e dolcemente… Mi dispiace solo per il mio amore che la mattina dopo mi troverà morta fra le sue braccia..Credo che per lui sarà un brutto colpo, ma sono sicura che capirà.. Lui sa come sto soffrendo e sa che questo è l’unico modo per liberarmi.. Si, lui starà male, ma capirà. Ma se glielo dicessi prima non me lo permetterebbe mai.. Perciò dev’essere all’oscuro di tutto. Non deve sapere nulla fino alla fine, quando sarà troppo tardi per fare qualunque cosa… Soffrirà povero amore amore, ma capirà. Lui è l’unico che può capire… E capirà. Mi dispiace dovergli fare questo ma.. capirà..
Caro Federico il tuo ragionamento non fa una piega, pero’ quando dici: che se si vuole essere felici bisogna metterci tutta la propria forza di volonta e non abbattersi alle prime delusioni, be’ resta da vedere. Perche non sono solo le delusioni, ma tutto il contesto. Tutti ci provano a reagire, anche il sottoscritto, pero a volte e peggio. Tranquillo che chi vuole suicidarsi, in fondo spera che in un miracolo se cosi lo si vuole chiamare. E ti posso assicurare che la fine di una storia puo avere conseguanze disastrose. Dio a altro a cui pensare, anche se sa chi sta soffredo. Caro Daco44 non ce piu nulla di vivo dentro di me. Non ho piu’ speranze, ne sogni, piu’ nulla. Ho conosciuto la felicita e sopratutto l’amore, ma come sono arrivati se ne sono andati, portandosi via per sempre la mia vita. I ricordi del passato i luoghi, si ricollegano ad esso, e fanno tantissimo male. Mi starzia dentro in un modo atroce. E un male assurdo che non auguro di vivere a nessuno, neanche al mio peggior nemico. E impossibile che riuscire a comprendere cosa sto vivendo. E impossibbile.
Ely permettimi di farti gli auguri sinceri di un compleanno sereno,non dico felice perchè non conosco la tua situazione,ma ti auguro sia sereno veramente.Poi mi farebbe piacere rileggerti ancora,se non altro per sapere come stai.
Hellen..ti sento dopo un eternità,perchè te ne vuoi andare,hai scritto lui capirà..senza mettere punti interrogativi,lui ti vuole bene,poniti il questito di quanto soffrirà nel non poterti più riabbracciare,nel non poterti più rivedere..
Peppe,penso di comprendere come ti senti,ti senti vuoto,sradicato completamente.vorrei aiutarti tanto credimi.
DAGO44
Cara ely im effetti ha un bel po che non ti leggo, cmq sono felice per te che hai trovato la forza di vivere. A 17 ai una vita ancora davanti e mille cose possono accadere. Hellen mi dispiace tantissimo, avrei voluto ancora poterti leggere. Mancherai a tutti. Ben presto anche io seguiro questa strada, ormai manca davvero poco.
Ely, ci abbandoni proprio il giorno prima del tuo compleanno?
Guarda che ti veniamo a cercare per una fetta di torta e per portarti tanti regali.
Non ha importanza quanto spesso scrivi…farai sempre parte di questo forum. Noi siamo qui, scrivi quando vuoi.
Hellen, sono senza parole. Hai deciso di dare un dolore IMMENSO al tuo uomo. Credi davverò che capirà?
Peppe, le speranza e i sogni li costruiamo noi. Siamo noi gli artefici del nostro destino (acc.. che frase 😉 ). Continui a scrivere e ad aiutare gli altri..quindi sei ancora vivo.
Hellen spero che qualcosa ti faccia cambiare idea.
hellen,il tuo post m ha commosso..forse la tua è davvero una buona idea..ma se hai qlcn ke ti ama in tal modo..xkè andartene?
Abbiamo scoperto che la mie psicosi dipendono da una malattia che ho nel cervello.. Fra poco tempo.. chi lo sa quanto. . forse qualche mese forse qualche anno.. ma fra qualche tempo il mio cervello si distruggerà del tutto. Da qui vengono le mie manie suicide, i miei pensieri di morte.. Non solo dal fatto di tutto quello che ho dovuto passare, cioè a causa della morte di mio marito quando avevo 22 anni o dalla morte del mio terzo bimbo.. Si tutto questo ha contribuito molto alla mia depressione e alle manie suicide.. Ma il probòema più influente a quanto pare è che ho da anni questa grave malattia al cervello.. Quindi è tutto inutile.. L’ho già detto, Lui capirà.. Lui lo immagina, Lui sa che prima o poi accadrà.. Lui sa quello che voglio fare, anzi, quello che DEVO fare. Non voglio morire in un manicomio di merda legata a un letto del c.... imbottita di psicofarmaci che mi ridurranno ad essere un vegetale.. Lui ha visto quello che mi succederà.. L’ho portato a far visita a una mia amica che è ricoverata in manicomio. Lui ha visto cosa succede, come è costretta a vivere, se quello si chiama “vivere”..
Ripeto Lui capirà.. Basta, ora sono stanca di parlare. Basta.
Hellen rifletti.hai un uomo che ti ama.Non so se capira,o perlomeno,non e’ detto.
Hellen ripensaci. Lo so non sono certo io la persona più adatta per dirti questo ma… ci provo. E chi mi aiuta a seppellire Amy se tu non ci sei più?!?! A parte gli scherzi se hai qualcuno accanto che ti vuole bene prova a vivere almeno per lui. Provaci almeno. Un fortissimo abbraccio. Ely tantissimi auguri di buon compleanno. E continua a scrivere qui. Non è vero che non fai più parte di questo forum toglitela dalla testa questa idea. Continua a farci sapere che sei viva e che lotti insieme a noi. Ok? Infine un grosso saluto a tutti. Io ci sono perchè ci siete voi. Altrimenti non so proprio cosa farei…
Hellen…ho sempre scritto poco fino ad ora..ma penso che sia giunto il momento di farlo..per te..NON PUOI ANDARTENE..nel modo più triste..non puoi…pensa al tuo uomo….lui ti ama….e non lo aceterebbe mai…gli daresti un dolore incredibile..vivi per lui..trova la forza di vivere in lui…ti prego di ripensarci un miliardo di volte..io non dico che la vita è facile e che tutto si può risolvere però almeno cercare disperatamente di andare avanti alla fine cercando tutti i modi possibili forse si può fare..pensa a noi poi..tu ci sei sempre stata e vuoi lasciarci?non ci posso e non ci voglio credere..io ogni giorno leggo tutti i post.nuovi e vecchi..e anche quando non scivi si sente la tua presenza…come un pavimento che ti consente di andar avanti.credimi farei qualsiasi cosa per farti cambiare idea…continua a scrivere qua aggrappati a questo forum oltre che al tuo uomo…continua a scrivere..fallo per noi..ti prego..attendo i tuoi post..ti prego…un abraccio forte forte forte fort forte forte forte!!!
va bene tutto..ma questa scelta io non riesco ad acettarla..e penso che neanche gli altri…anchio soffro tanto ma cerco in tutti i modi di andare avanti…il tuo dolore è molto ma molto più grande del mio..lo so..ma devi puntare su colui che ti ama..Dante diceva l’amore è il motore dell’universo..(lo so non è il caso di citazioni) ma è per dirti che può essere anche il tuo motore..il carburante poi non mancherà mai…cerca di chiudere gli occhi e focalizza tutto il tuo mondo su di lui…fai così..o prova altro..ma non andartene..
rileggervi dopo un mese mi ha riportato alla mente tutto quello per cui vi ho scritto tempo fa.. e che ho disperatamente cercato di dimenticare, anche se la situazione è identica a prima.
sempre sola e la salute che fa schifo. sta finendo un’altra estate del cavolo, verrà l’autunno e le giornate cupe e lugubri non mi aiuteranno affatto.
vorrei dire qualcosa a hellen ma il suo post mi ha lasciata senza parole… sinceramente non mi sento in grado di dirle di non farlo, anche se forse sarebbe giusto dirlo. ma io non sono nessuno per decidere cosa giusto per lei.
posso solo rispettare le scelte altrui, soprattutto le scelte così coraggiose e così definitive.
mi sento una vera merda
datemi un fucile!
Eccolo!!!Spara a tutti!!!
Hellen questa notizia della malattia mi ha veramente sconvolto..sono senza parole…anchio vivo in parte nella tua situazione..anchio sono affetto da una malattia mentale che mi porterà a passare il resto della mia vita in manicomio..già adesso solo a volte mi rendo conto di essere malato…solo attimi…e ogni giorno sono sempre di meno..perchè questo morbo avanza…che dire…io cerco di andare avanti per non fa soffrire chi mi ama…ma finirò anchio “in un manicomio di merda legato a un letto del c.... imbottito di psicofarmaci che mi ridurranno ad essere un vegetale..”…per questa cosa ti posso benissimo capire..credimi..nonstante ciò nnon riesco a dirti che fai bene ad andartene..non ci riesco proprio..
che succede Ray?
Hellen io nn ti conosco minimamente,nn so nulla di te,ma solo leggendo i tuoi 2 ultimi post mi hai molto colpito.
Hai dimostrato una forza straordinaria andando avanti nonostante tutte le disgrazie ke hai avuto,hai saputo reagire e continuare a vivere,sono sicuro ke molti al posto tuo non ci sarebbero riusciti. Leggendoti mi hai fatto molto riflettere,io ke credevo di avere una vita difficile e dolorosa ma invece in confronto alla tua mi devo ritenere estremamente fortunato. Ti stimo tantissimo e se potessi fare qualcosa x te nn esiterei. Mi dispiace infinitamente x tutto quello ke hai dovuto passare. Pregherò x te con tutte le mie forze. Un grandissimo abbraccio Fede92
DAGO be cosa dire…da quello ke scrivi dimostri una maturità e una saggezza straordinaria. Ti ammiro molto x quello ke sei riuscito a superare e spero ke tu ora sia felice anche perche credo ke te lo meriti fortemente. Ti ringrazio x le tue parole nei miei confronti e x le bellissime cose ke scrivi ogni volta,
é un piacere x me leggerti. Grazie a te Fede92