Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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FANNY, ti ringrazio molto delle tue parole e il tuo pensiero.
Quando ero adolescente, il suicidio di una persona segnò per sempre la mia vita. Anche a me, è vero, è capitato di stare molto male e pensare al suicidio, ma mi sono sempre ripresa. Ora sto, nonostante altri problemi, abbastanza bene, perciò non devi preoccuparti, se non degli altri qui che soffrono tanto più di me.
Io non so spiegarti: non sono credente, sono agnostica, ma io DEVO venire qui. Voi non chiedete nulla, lo so, ma è come se voi mi chiamaste qui. E mi commuovo. Non vorrei lasciarvi.
DAN-STE, quello che è capitato a te succede solo ai bravi ragazzi, che spesso cadono preda di donne spregevoli mentre le brave ragazze spesso incontrano i mascalzoni. Difficilmente due persone spregevoli si mettono insieme tra loro, perchè si riconoscono subito e sanno di non poter ricavar nulla l’uno dall’altro. Quindi si cercano una persona perbene, che appunto perchè tale non riconosce subito la loro bassezza. Tu non hai sbagliato, dan-ste, è lei che ha sbagliato e che sbaglia. Potrei dirti che lei non ti merita e che è un bene che tu abbia scoperto la verità, ma questo lo sai già da solo e non ti aiuta molto in questo momento. Purtroppo se ne è andato via un sogno ed anche la fiducia nelle donne e nell’amore. Mi dispiace, amico, e spero che arrivi un miracolo che ti possa restituire la serenità e la fiducia nel mondo.
ANDREA, quello che dicevo a dan-ste vale anche per te. Se sei buono, gentile, generoso sei forse più esposto ad „incontrare male“ e a cadere vittima di chi ti sfrutta e strumentalizza e non ti ama. Penso che quel docente di sociologia avesse ragione, non c’è nè superiorità nè inferiorità tra uomo e donna. Fino a qualche tempo fa io ci avrei aggiunto qualcosa: c’è complementarietà. Almeno così ho sempre creduto nel passato e non ho mai pensato di essere in grado di muovere un solo passo senza un uomo accanto a me. Non sono stupida, eppure mi pare che mi manchi la logica necessaria per affrontare il mondo. Non sono debole, anzi, eppure non riesco da sola a sopportare il peso di tutto quanto. Insomma non mi sento un essere completo, è come se ci fossero parti mancanti che solo un’altra persona con caratteristiche maschili può integrare dentro di me. (segue)
(segue) Ma anche a me non è andata bene per cui, come tu hai detto in un tuo post molto vero non molto tempo fa, sto imparando ad andare in giro da sola per il mondo. Dal punto di vista pratico me la sto cavando discretamente, dal punto di vista emotivo direi che è l’unico stato possibile. Tanto che ora sono un po’ confusa e non so più se questa complementarietà esiste davvero o se il rapporto uomo-donna è solo un’alleanza naturale per riprodursi e fronteggiare più facilmente in due la vita.
TANCAMALA, quello che tu dici sull’inclinazione degli uomini verso la pornografia è un punto assai dolente. Tu dici che è la tentazione che viene dall’abbondante offerta di nudità che c’è in TV, edicole, internet, ecc. ma é anche vero il contrario, che se nessuno visitasse i siti porno o comprasse giornali porno non se ne produrrebbero più. È come con i rotocalchi del pettegolezzo, se nessuno li acquistasse più scomparirebbero i paparazzi e resterebbe solo l’editoria seria. Quindi in fondo é colpa di chi compra e guarda questa spazzatura. Mi dispiace davvero, Tancamala, che tu continui a restare tra quelli che guardano questa robaccia.
ALESSANDRA11, perdere qualcuno per suicidio è una delle esperienze più terribili che si possano vivere. Se sei una “sopravvissuta”, capisco bene che tu ti senta attratta da un forum come questo. Io sono arrivata qui per lo stesso motivo. Ti abbraccio forte e sono contenta che sei tra noi.
A tutti un abbraccio e una buona notte.
TANCAMALA,ciao oh io continuo a salutarti ma tè nemmeno una parola.Scherzo,con te lo faccio volentieri.Sai benissimo che quando non ti leggo mi intristisco e mi impensierisco.Spero che tu stia sempre al meglio per vederti svolazzare sopra la mia bocca semper spalancata da vecchio Caimano arrostito dal sole sulle rive del fiume,e mai come ora questa ultima definizione mi calza a pennello.Mi sono arrostito nel guardare mio figlio piccolo snuotazzare nell’acqua.E ora sono in camera con una belle insolazione e tra un bicchiere di vino e l’altro vi penso e vi scrivo.Ti abbraccio URAS.
ANDREA non sparire sempre,cacchio lanci l’amo per una discussione interessante,con spunti e ottimi argomenti e poi te ne vai!
ALESSANDRA 11 Ti ringrazio per cio che scrivi,hai davvero ragione anche io non riesco a fare a meno di questo posto,sebbenela mia fetta di disperazione l’abbia gia vissuta e spero passata quotidianamente devo fare almeno due capatine qui.Anche nel posto di villeggiatura dove sono non ho fatto a meno di portare il mio fido p.c con me per leggervi sempre e quando ho le parole giuste scrivervi.Questo la dice lunga sull’attaccamento che ho per tutti voi.Ok ora è il momento della crema per alleviare il dolore della scottina,anzia scottona.FANNY ho riletto il tuo ultimo post,sicura sicura di avere provato tutte le strade?
Un fraterno abbraccio a tutti.DAGO44
e io che volevo capirci di + sul suicidio niente.gente che soffre,chi nn soffre a questo mondo,tutti a scrivere di voi,vi viene da pensare che al mondo c’è gente che soffre di +? gente uccisa,dalla guerra,dalla fame,malttie da noi curabili,invece voi no,sembra facciate la gara a chi ha il dolore + grosso,li ho letti molti vostri commenti,cosi toccanti a chi volete colpire?c’è chi viene lasciato e vuole suicidare,che senso ha? metti con un altra e falla ingelosire,chi non si apprezza x come è,cambia!,chi ha perso x sempre qualcuno caro lo vorresti raggiungere? e se non potessi? non potresti + tornar indietro,chi perde e figli,LEO quel coso era cellule,quanta gente abortisce che sarà mai poi i figli è meglio non averli troppe seccature pannoloni da piccoli da grandi fanno gli str…,poi che nomi … che hai scelto la tua compagna è andata via? fai come dice fanny,trovane un altra Ebudabe il tuo post è incomprensibile mente e corpo stanno in posti diversi?ti hanno decapitato per caso?Beppe a te ho risposto prima molti di voi ho letto sono insoddisfatti della vita che fanno,potete benissimo provvedete piutosto che scrivere qui a la mia vita fa schifo,mi sento male,meglio trovare una soluzione.
per ora lo chiudo qui,so che mi attacherete,fate sempre cosi con chi la pensa diversamente da voi,vi chiudete in un guscio e credete di sapere tutto voi mi aspetto una valanga di insulti e vi definite civili? vedrò cosa mi direte
FANNY, un abbraccio forte anche a te. DAGO grazie, buone vacanze a te. Un saluto a tutti.
Prima o poi un soggetto cosi’ doveva arrivare, era solo questione di tempo. Zanna Bianca grazie a persone come te mi rendo conto di quanto sia miserabile e spregevole la razza umana. Non sei degna/o di scrivere in questa lettera. Vali quanto l’inutilita’ delle parole che ai scritto. Un concentrato di pura banalita’ e miserabilita’ Ai tutta la mia compassione.
DAGO44, grazie davvero per il tuo interessamento. La partita per la cittadinanza di mio figlio non é ancora chiusa. Sto aspettando che le autorità del posto in cui abbiamo abitato fino a poco fa prendano la loro decisione. Poi potrei fare ricorso, ma sono comunque pratiche lunghe e costose. A parte questo, per me diventa una questione di principio e non mi va di va di battermi perchè mio figlio appartenga per forza ad un popolo che non lo vuole. Penso che dopotutto la cittadinanza italiana che ha sia sufficiente per essere cittadino europeo e cittadino del mondo. E chissà, forse è per il suo bene che le cose vadano così. All’inizio ho sofferto molto per questa storia. Ho tanto amato il padre di mio figlio che avendo un bambino ho desiderato solo fare una copia di lui. Quindi se ora questo figlio non ha la cittadinanza di suo padre mi sembra di aver fallito in parte il mio obiettivo. Considerando bene le cose e visto come sono andati i fatti, devo riconoscere che questa é solo la ciliegina sulla torta e che in realtà gli obiettivi che avevo li ho falliti quasi tutti. Mi resta questo figlio bellissimo e mi sento con ciò molto ricca. Sono contenta che questa vacanza sia un’occasione per te di stare coi tuoi figli e val bene perfino un’insolazione. Ciao!
MARY, ho letto il tuo dolore, mi dispiace. Non ci si riprende facilmente dopo un abbandono. Sono contenta che hai ritrovato la fede, ti aiuterà anche nel cammino difficile col tuo genitore malato. Ti sono vicina. Spero che scriverai ancora.
ZANNA BIANCA, posso chiederti come mai passavi di qui? Una curiosità, non so se scegliendo il tuo nick ci avevi pensato: lo sai che Jack London, il creatore di Zanna Bianca, è morto suicida?
Buona sera ragazzi siete sempre nei miei pensieri FANNY come stai ? MEI come stai? Io vorrei dire una cosa a ZANNA BIANCA senti io non so chi sei e neanche mi interessa tu hai scritto queste cose:LEO quel coso era cellule,quanta gente abortisce che sarà mai poi i figli è meglio non averli troppe seccature pannoloni da piccoli da grandi fanno gli str…,poi che nomi … QUEL COSO ERA CELLULE QUEL COSO?
tu hai mai avuto figli? hai mia provato ad averne ? be io ti dico una cosa io ci ho provato solo che QUEL COSO come l’hai definito tu lo perso a 3 mesi QUEL COSO era una cosa bellissima che stava crescendo dentro di me QUEL COSO io lo desideravo con tutta me stessa TU neanche immagini la gioia di test ho un esame che ti dice che aspetti un figlio,, tu nn immagini come si possa stare male quando incominci a vomitare sangue tu non immagini quando un medico ti dice mi dispiace hai perso tuo figlio tu nn immagini il dolore che si prova .. non puoi immaginare quando senti qualcosa che hai dentro qualcosa che ti fa mangiare il doppio qualcosa che ti fa venire in mal di stomaco qualcosa che ti dice io sono qui. Tu io avevo già i nomi se era maschio STEFANO se era femmina LAVINIA io ho 23 anni già sono pronta per cambiare pannolini per sentirli piangere urlare io lo volevo ma il Signore a deciso che non era il momento.
Qui nn facciamo a gara tutti noi abbiamo un dolore diverso fa male perdere qualcuno fa male essere lasciati fa male non essere capiti …
Le tue parole mi fanno davvero male …
VI VOGLIO BENE RAGAZZI
Ciao carissimo (o carissima non si capisce) Zanna Bianca. Visto che hai citato anche me nel tuo sproloquio mi sento in dovere di dirti 2 parole (civilmente s’intende). Io sono Ebudae (non Ebudabe leggi bene i nomi prima di riportarli che è meglio) e sono molto lieto di informarti che non sono stato decapitato e che la mia testa è saldamente al suo posto visto che stiamo in Italia e non in Iran. Tu sei l’ennesimo personaggio che non capisce la delicatezza di questa lettera e di chi vi scrive (sempre che non sei lo stesso che si ripresenta sotto altri nomi ovviamente), oltre ad essere l’ennesima dimostrazione di quanto sia cattiva e superficiale la gente. Quello che mi hai detto non mi tocca più di tanto anche perchè se non capisci il senso di quello che scrivo è un problema tuo di certo non mio; il limite lo hai passato con le parole che hai detto a Leo,come puoi dire ad un ragazzo che a quest’ora poteva essere un padre felice che il figlio che ha perso era un coso? Complimenti… e non lo dire che lo fai solo per scuoterci, si può anche scuotere senza offendere sai… E poi ancora con questa storia della gente che soffre di più come se non lo sapessimo, mi sembra ovvio che lo sappiamo ma a quanto pare bisogna dirti anche questo… Bene, non mi sembra di avere molto altro da comunicarti, penso di essere stato abbastanza educato e civile e di non averti insultato (se però qualcun altro ti insulterà non te la prendere un po’ te la sei cercata). Per il momento ti saluto e dò anche la buonanotte a tutti i componenti del forum (sperando che anche loro ti dicano 2 paroline). E dopo non ti lamentare se alcuni non saranno molto civili con te…
ciao zanna bianca, non ho intenzione di insultarti o aizzarmi contro di te e invito gli altri partecipanti ad ignorare questa provocazione. però ti dico che non puoi attaccare così Leo che sta soffrendo molto in questo momento per lui difficile e ridicolizzare così il suo desiderio di avere un bambino e del fatto di averlo perso. non puoi paragonare le nostre sofferenze a quelle della fame nel mondo e delle malattie perché sono sofferenze di tipo diverso cioè dell’anima
Peppe,la verità fa male e lo sai,cmq sono una donna mio caro,cosi non avrai più dubbi, gilda 23 anni e avevi un bambino l’hai perso?,fanne un altro,beh a tre mesi cosa vuoi che sia un ammasso di celule niente più si l’aspettavi detto bene il signore non ha voluto quando sarà il momento l’avrai anche tu.
Ebudae permalosetto tu,irrascibile,calma ragazzo,che gioia sapere che hai la testa sulle spalle,io sarò brusca nei modi ma dico cioche penso siete voi che non volete ascoltare chi la pensa diversamente d voi,e come vedi subito a darmi addosso,tranquillo anche se gli altri mi offendono,non me la prendo,e poi nessuno mi impedisce di scrivere ancora
Fanny cio che mi ha spinto ieri a scrivere qui è il fatto che ieri il mo vicino di casa si è suicidato,un uomo adulto ha lasciato figlie e moglie,quindi volevo capire,cosa passa a gente per la testa che li spinga a tanto,vedessi com’è distrutta la moglie,per non parlare dei figli,davvero un gesto da plauso non trovi,piuttosto che cacciar fuori le palle e affrontre la vita si ètolto di mezzo,oggi alle 16.00 ci sono i funerali,e costringerei ogniuno di voiche ha sti pensieri in testa a vedere il dolore di chi ha lascato almeno forse capirete che è meglio viverein ogni caso
ZANNA BIANCA ma tu stai male, ma male male … tutto quello che hai scritto a “noi” lo hai gridato a te.
Stai passando la fase della rabbia…stai male, farai qualcosa per stare meglio e vedrai… come facciamo “noi”
Nessuno qui molla il lavoro e/o smette di lottare … sarai capace di farlo tu? ciao.
ringrazio SERENA E FANNY per le risposte..
io non credo assolutamente di essere un bravo ragazzo, non sono un santo neanche io.. Solo che per lei ero cambiato, davvero, mi sentivo un uomo nuovo, come se ad un tratto avessi visto quale strada è giusto seguire, e quali errori non volevo più fare…
e così è stato, lo assicuro!! non sono mai stato così sincero come con lei, ho fatto parlare sempre solo il mio cuore, quello che sentivo dentro di me.
sapete, mi sono reso conto di una cosa, e magari dirò una cosa scontata, ‘Più tempo passa e più cose devo lasciare alle spalle.. è la vita, quello che volevo era solo un pò di affetto, magari poco ma sincero’.
Si, perchè affetto è anche dire ‘tesoro, io faccio questo per vivere , ti farei solo soffrire, restiamo amici!’ QUESTO è AFFETTO SIGNORI, salvare una persona da sicure sofferenze di propria volontà!!
Perchè se ami vuoi del bene sempre per la persona che hai nel cuore!
Anche se quel bene è un apparente NO, Che nasconde però lo voglia di protrarre al bene di chi ami.
non ho una famiglia, dei genitori..
non ho amici..
non ho una vita sociale..
non ho soddisfazioni..
ragazzi io non credevo che la mia vita sarebbe stata così difficile, no, non doveva essere così.
La città al crepuscolo, in una sera di inizio agosto. Poche persone per la strada, poche macchine transitano veloci accanto a me. Io mi sono persa. Non ho una meta, non ho desideri, non ho nessuno accanto. Sono sola e voglio fuggire lontano. Il mio cuore urla, si è spaccato, sta sanguinando. Questa sensazione mi devasta, non riesco a reggerla e cerco di andare più lontano. Ma lontano dove? Ormai è sera, la sonnolenta città si sta risvegliando. Si animano i locali, si sentono risate, si intravedono volti abbronzati. Io sono ancora più persa. Vago e penso, penso e vago. Il dolore mi fa impazzire, ma con me non ho niente per metterlo a tacere. Forse è un bene. O forse no. Nella mia mente si accavallano pensieri e sensazioni e non capisco più che voglio, nè chi sono. Nelle vicinanze la sirena di un’ambulanza. Potrei essere io ad averne bisogno, potrei commettere qualche idiozia. No, non ne vale la pena. Accade tutto nella mia testa? Vivo emozioni troppo estreme, questo lo so. Spesso c’è poco riscontro con ciò che succede veramente. Devo concentrarmi su questo pensiero, devo capire che posso sempre tornare indietro. Eppure il mio cuore non sente quello che il mio cervello sta tentando di comunicargli. Il mio cuore sta lì, ferito, ansimante e rifiuta ogni tipo di logica e razionalità. Una lotta intestina. Una lotta in cui chi perde sono sempre io.
Questo mio post voleva essere solo un saluto e invece ho sentito il bisogno di condividere con voi qualcosa che mi ha fatto stare molto male. Starò via per un po’ e non potrò nè leggervi nè scrivere. Starò immersa nella natura, a contatto con i miei bisogni più essenziali. Spero di ritrovare quelle parti di me che ho perso lungo la strada. O, più realisticamente, di riuscire a godere almeno un po’ di quello che mi circonda. A voi tutti mando un forte abbraccio e spero possiate sentirlo in tutto il suo calore e in tutta la sua forza. Ciao.
Bene, allora dirò anch’io la mia riguardo a ZANNA BIANCA: penso che il dialogo sia una cosa bellissima, eppure ho imparato che in certi casi, con certe persone, per esempio quelle che – più o meno implicitamente o esplicitamente, più o meno rozzamente – offendono, non si debba rispondere. Io non rispondo, non ho niente da dire, mi dispiace, a ZANNA BIANCA.
Ciao a tutti voi.
FANNY, capisco il principio e hai anche ragione, ma pensa al dispendio di energie e alle arrabbiature, ne vale la pena?
Mi sembra saggio quello che hai scritto: “non mi va di va di battermi perchè mio figlio appartenga per forza ad un popolo che non lo vuole. Penso che dopotutto la cittadinanza italiana che ha sia sufficiente per essere cittadino europeo e cittadino del mondo”.
Sono contenta che hai un bellissimo figlio.
Le o gia detto il mio pensiero. Non a detto una cosa che lei a piu …… sulla coscienza. Di cosa si tratta? Io lo so gia. Lascio spazio agli altri.
Dago, hai ragione spesso sparisco ma questo è dovuto al fatto che la mia pseudostabilità è talmente altalenante che a volte non riesco a dire ciò che vorrei per giorni interi, altre volte sono colto da un pizzico di lucidità in più e quindi scrivo.
Per tutti:
Visto che, a quanto pare, è impossibile chiedere a certa gente un po’ di umiltà e rispetto (lo stesso rispetto che invece loro pretendono ma sono i primi a non portare), penso che la sola cosa da fare sia quella di non fare il loro gioco rispondendogli, nella speranza che non ottenendo considerazione si tolgano dalle palle, oppure che restino ma comprendendo la differenza tra uno scambio di pareri e l’offendere per il puro gusto di farlo.
RISPETTO E UMILTA’
Un saluto a tutti
zanna bianca
Non o e sinceramente nemmeno mi interessa sapere cosa fai tu qui.
M i sembri un po quelle persone che pur non credendo in Dio lo bestemmiano,pur non credendoci.E quindi mi viene da pensare Se non ci credi che cz lo bestemmi a fare?
Se tu pensi che non ci debba essere nessuno con pensieri suicidi qui che cz ci sei venuta a fare?Ti incuriosisce solamente sapere cosa passa intesta di una che decide di farla finita?Mi piacerebbe sapere poi a cosa ti possa servire.Vivresti meglio?Penso che tu non abbia nessun diritto di giudicare,come nessuno di noi del resto.Forse volevi alzare solamente un gran polverone?MAH!Probabilmente ci sei riuscita,ma credo che da questi post quella che ne esce malridotta sia solamente tu.
Certo che puoi continuare a scrivere.E chi te lo impedisce,magari anche con NIK diversi.
Un mio consiglio tu che vuoi costringere noi ad andare a un funerale?Costringere?Senti accetta se ti va un mio consiglio rispetta anche solamente da morto la memoria dio chi non è più,Che ne sai tu magari aveva dei seri problemi,e certe volte il cervello va in tilt e ti costringe a ad atti estremi e incolsulti.O magari aveva come moglie una donna come te..Tutto può essere no?
Salve, è da molto che non scrivo lo so. Ho letto gli ultimi interventi e vorrei dire qualcosa: io questo pensiero ce l’ho sempre, l’ho sempre avuto e non penso proprio mi passerà più ormai. me lo porterò fino alla morte appunto. Non avrei motivi materiali per farlo, ma motivi affettivi sì. Come molti di voi: solitudine, vita che sembra ormai tutta alle spalle, nessuna relazione affettiva, familiari che non ci sono più da tempo. Prorpio oggi passeggiando per il centro di Firenze, mi dicevo “bene non siamo obbligati a vivere, non sono obbligato a continuare a vivere se la vita così com’è (parlo della “mia” vita come della “vita” in generale con tutte le sue tragedie) non mi piace. Questo pensiero mi ha dato subito un grande sollievo, però contemporaneamente mi ha fatto venire la consapevolezza che un gesto del genere è privo di significato. Ecco io penso che se uno decidere di vivere o anche solo di lasciarsi vivere, non lo deve fare “per gli altri”. Questo concetto l’ho espresso anche altre volte. Se si vuole vivere lo si deve fare sopratutto per se stessi. Certo che altri possano soffrire della nostra morte questo è pure un fatto di cui tenere conto, ma a mio avviso è secondario: per quante difficoltà, dolori possa avere la vita è l’unica cosa che abbiamo. Siamo stati messi al mondo da genitori che lo hanno fatto inconsapevolmente (almeno nel mio caso). Io non credo che avremo mai una seconda possibilità. Un’altra cosa: la morte comunque arriva. Che significato ha farla arrivare quando diciamo noi? E’ forse questo un modo di rivendicare la propria autonomia? Ma cosa si rivendica in realtà?
Adesso devo lasciarvi: sto partendo per le vacanze in montagna, in alta montagna. Devo per caso sperare che mi succeda un incidente mortale come spesso se ne sentono in questo periodo?
Mi chiedo solamente ma che razza di donna puoi essere?MAH!Chiuso il discorso.
FANNY magari se cambi idea dopo le ferie ne posso parlare con una persona a me molto cara e vedere cosa si può o non può fare.Senza promettere alcunchè naturalmente.Poi mi sai dire.
UN SALUTO A TUTTI. DAGO44
ZANNA BIANCA, concordo con Serena, penso che tu stia male, forse la morte del tuo vicino ti ha scosso. Non voglio ripetere cose che ho già detto per non annoiare chi le ha già lette, ma per te che sei nuova vorrei solo dire di non giudicare con troppa facilità del coraggio e della vigliaccheria di chi vive e di chi muore. Ci vuole coraggio sia per vivere che per uccidersi, non credo che il punto sia quello. Il suicidio era un tema piuttosto lontano dal mio campo di interesse fino a che non ne sono stata direttamente toccata. Da allora ho letto centinaia, forse migliaia di libri ed articoli che parlano di suicidio, eppure non mi pare di capire meglio di prima. Ogni caso è un caso a sè, ognuno che se ne va porta con sè il suo segreto, la sua devastazione, il dolore che se lo è divorato dall’interno. Per chi resta è terribile, comincia l’inferno, lo so bene.
Se hai occasione di avvicinare i sopravvissuti ad un suicidio, ti prego di non parlar loro come hai fatto in questo forum. Metti conto che si uccidesse tuo padre, ti piacerebbe sentir dire dalla gente che era un vigliacco e non aveva le palle per affrontare la vita? Non credo, quindi non dirlo e non ferire ulteriormente chi già sta soffrendo abbastanza. Per i sopravvissuti l’interpretazione meno penosa del gesto del loro caro è quella di una malattia che ha corroso lentamente quello che era uno spirito forte e generoso. Questo attenua il senso di colpa che divora i sopravvissuti, perchè se era una malattia non era evidentemente in loro potere guarirla, come non avrebbero potuto guarire un cancro ai polmoni. Nello stesso tempo non distrugge l’immagine morale del defunto ed il rapporto di affetto e fiducia che c’era stato con lui.
Per quanto riguarda la nascita della vita, penso che la persona esista dal momento in cui un uovo ed uno spermatozoo si incontrano. Il bocciolo di una rosa è un bitorzolino verde su uno stelo spinoso. Se lo strappi, tu hai ucciso non un bitorzolo ma una rosa.
DAN-STE, mi pare che hai detto di avere 24 anni e non posso credere che tu non abbia proprio nulla, nè genitori, nè famiglia, nè amici, nè soddisfazioni di alcun tipo. Cavolo, la vita non si è sprecata con te…
Ora linciami se vuoi, ma io te lo dico lo stesso perchè, stando al di fuori del tuo problema e non dentro fino al collo come te, forse riesco ad avere una visione panaromica che mi dice che ti è successa una cosa bellissima. Tu dici che grazie a questo amore sei cambiato, sei diventato un uomo nuovo e migliore, hai capito quello che è giusto e quello che è sbagliato ed hai deciso di perseguire solo quello che è giusto. Ti rendi conto? Questo è un miracolo, uno di quei miracoli che a volte può fare l’amore vero. Non è stato l’amore di questa donna a cambiarti, visto che lei ti ha amato così poco, bensì l’amore che tu hai avuto per lei, che è stato invece grande e vero. Se poi si tratta di un cambiamento o solo della scoperta di qualcosa che era in te da sempre ed aspettava il momento per emergere, questo non lo sappiano. Comunque l’amore di cui ti sei scoperto capace, la forza che ti ha dato per cambiare, la trasformazione della tua coscienza sono cose che neppure il suo tradimento e il suo abbandono ti possono più togliere. Non mollare, dan-ste, dietro l’angolo ti aspettano altre avventure, altre persone, altre prove da affrontare e tu ce la farai. Nei tuoi post mi colpisce il tuo senso morale, la tua onestà, il tuo sapere appunto quello che è giusto e quello che é male, e questo mi colpisce ancora di più sentendo che non hai genitori. Se queste cose quindi non te le ha insegnate nessuno in modo diretto, vuol dire che hai una grande forza positiva dentro di te e tante potenzialità. Riflettici. Ti abbraccio e spero che farai ancora un po’ di strada con noi.
Non commento,mi porto dentro tutto,non do la sodisfazione a certa gente di sapere,e magari esser felice….certo che forse ho sbaglaito io a parlare di questecose..aprirmi completamente,come dicevo ieri a fanny…uno arriva qui..si fida,non pensa che esista gente cosi al mondo,eppure si…siamo in democrazia…ogniuno può dire la sua anche se spara MINCHIATE,non importa se cio che dice ferirà qualcuno…pazienza…pi uno dice..meglio nn leggerlo più sto foru….dico la mia….(prima di pubblicare certi commenti andrebbero letti,e alcuni anche scartati…)
ciao ua tutti….
Un saluto particolare a PEPPINO